20 señales preocupantes de que eres una novia codependiente

¿Eres una novia codependiente?

Codependencia no es una palabra que se oiga todos los días, pero es algo con lo que muchos de nosotros luchamos.

Pero, ¿qué es exactamente la codependencia y cómo saber si se es codependiente?

A continuación te explicamos cómo detectarla y cómo solucionar la codependencia en tu relación.

1) Dependes de él para todo

Hace años, oí a alguien decir algo así como "no estoy segura de cómo sobreviviría sin mi novio", y me quedé un poco estupefacta.

Al conocerlo mejor, comprendí por qué eso tuvo tan malas consecuencias.

Eres un poco como la niña de ceniza de Cenicienta porque dependes de él para todo, desde las necesidades básicas hasta estar a tu lado cuando más lo necesitas.

Dependes de él para comer, cobijarte, tener un hombro sobre el que llorar e incluso momentos fugaces de autoestima o seguridad.

Si resulta que no está disponible en algún momento (que es lo más probable), lo más probable es que te vengas abajo emocionalmente - mental y emocionalmente agotada si no completamente devastada por el hecho de saber que no está disponible... y tú le necesitas de todas formas.

2) Nunca sientes que eres lo suficientemente bueno para ellos

Tal vez los codependientes estén tan necesitados porque no se sienten lo suficientemente buenos para su pareja.

¿Es ése su caso?

¿Intentas aferrarte a él (o ella) porque crees que no eres digno de algo mejor, o que nadie más en el mundo querría estar contigo?

Depender de otra persona para todo puede sentar muy bien: nos hace sentir que no tenemos que preocuparnos de nada porque esa persona se ocupará de todo.

Pero si está haciendo todo esto por ti por lástima, y no está realmente interesado en estar contigo (que es probablemente el escenario más común), entonces va a ser bastante difícil que algo funcione.

3) Te enfadas cuando no tienes noticias suyas

Tengo que admitir que al principio me costó mucho hacerme a la idea.

Tuve un novio hace unos años, que me pareció increíble.

Por desgracia, era muy codependiente.

Cuando su teléfono murió y no supe nada de él durante unas horas... ¡me asusté!

Cuando tenía otros planes y se olvidaba de llamarme... Me hacía la vida imposible. Actuaba como si me hubiera abandonado o algo así, lo cual no era cierto porque en ese momento estábamos en lugares diferentes.

Del mismo modo, los codependientes a menudo no quieren que su pareja viaje por el mundo o se divierta sin ellos: se enfadan cuando no saben nada de ellos y cuentan los días que faltan para volver a verlos.

¡Hablando de inviable!

4) Le resulta difícil tomar sus propias decisiones

"No sé qué hacer conmigo misma cuando él no está".

"Sin él, no puedo tomar una decisión".

"Tengo que pedir consejo a mi novio antes de decidirme a hacer algo".

Los codependientes a menudo se encuentran en esta tesitura: no saben cómo sería su vida sin la persona de la que son codependientes y les preocupa no poder arreglárselas sin ella.

Además, los codependientes tienden a creer que lo que su pareja decida que es lo correcto es lo correcto (de ahí que muchos de nosotros nos apresuremos a criticar a nuestras parejas cuando toman una decisión con la que no estamos de acuerdo).

5) Tu estado de ánimo siempre dependía de ellos

Cuando era codependiente con mi ex, mi estado de ánimo dependía totalmente de cómo me trataba y de qué tipo de día tenía.

Si él estuviera de mal humor, yo estaría de mal humor. Si lloviera el día que habíamos planeado ir de acampada, estaría triste todo el fin de semana.

Parece que es sólo un subproducto de estar enamorado, pero los codependientes a menudo dicen que son "malhumorados" - y principalmente se culpan a sí mismos por ello.

Esto se debe a que dependen tanto de los demás que su felicidad (o tristeza) viene determinada por quienes les rodean.

6) Tienes que enviarles mensajes de texto o llamarles todo el tiempo

No estoy hablando de llamar una vez cada pocos días o de tener un pequeño intercambio de mensajes de texto.

Estoy hablando de enviarle mensajes de texto o llamarle varias veces al día, para comprobar qué está haciendo y con quién está, y a ti te parece bien.

Por el contrario, si él hace planes para salir con otra persona cuando no tenéis ocasión de hablar, tú te enfadas y podrías sentirte inclinada (o incluso obligada) a cancelar también tus planes.

Últimamente, he oído a algunos consejeros cuestionar la idea de que los codependientes estén necesariamente necesitados de atención, pero esa es definitivamente una de las características de ser codependiente.

7) Inevitablemente te encuentras "necesitándoles" mucho más de lo que ellos te necesitan a ti.

He oído a codependientes decir cosas como: "Siento que le quiero más de lo que él me quiere a mí" o "Me encuentro deseando que esté a mi lado más de lo que él lo hace conmigo".

No es de extrañar: como codependiente, vas a necesitar a tu pareja más de lo que ella te necesita a ti.

Esto se debe a que tus estados de ánimo y emociones dependen de ellos, así que, naturalmente, querrás llamar o enviar un mensaje de texto a esa persona primero, y necesitas que esté contigo todo el tiempo.

8) Siempre estáis planeando un futuro juntos

No sólo envías mensajes de texto o llamas a tu pareja para saludarla, sino también para hacer planes para salir más tarde.

"¡Me encanta esa película! Podríamos verla esta noche después de cenar".

"Deberíamos cenar antes de nuestro entrenamiento de mañana".

"¿Crees que deberíamos ir de excursión este fin de semana?"

A veces, los codependientes ven literalmente a sus parejas como su futuro.

Quiero dejarlo muy claro aquí. Es normal pensar que nuestra pareja forma parte de nuestro futuro. Pero cuando piensas en ella como "tu futuro real", entonces tienes que darte cuenta de si eres una novia codependiente o no.

Y como muchos de nosotros fuimos criados por padres que no estaban ahí para nosotros ni económica ni emocionalmente, esta idea de un futuro juntos es atractiva y normal... y no necesariamente malsana.

Pero también puede ser confuso y aterrador cuando te das cuenta de que tu pareja es el único futuro que podrías tener. Si pasa algo, te parecerá el fin del mundo.

Por no hablar de que si esa persona en el futuro puede no estar para nada interesada en tener una relación contigo.

9) Intentas controlar a tu pareja

Puede que pienses que acuñar el término "codependiente" significa que eres una víctima de tu pareja.

Eso no es verdad.

Probablemente seas codependiente porque intentas controlarlos, algo así como: "Si pudiera hacer que cambiara".

o "Necesito que me quiera".

Además, los codependientes a menudo asumen el papel de ser el terapeuta personal de su pareja y le dicen cómo tiene que cambiar, cómo debe dejar de hacer cosas por ellos (aunque esas cosas sean realmente importantes) para empezar a hacer cosas por ti, o lo que tiene que arreglar en sí mismo.

10) Te preocupa lo que los demás piensen de ti por el comportamiento de tu pareja

No quiero decir que te preocupe lo que tu pareja diga de ti a los demás.

Aunque es muy común que los codependientes crean que sus amigos les dicen que su pareja no es lo suficientemente buena o que su familia les juzga negativamente.

Hablo de algo un poco diferente: me refiero a cómo te preocupa que los demás perciban a tu pareja.

Por ejemplo, si tu pareja tiene una reputación negativa en el trabajo, o sus amigos ya no quieren pasar tiempo con él porque nunca hace nada sin ti (comentar en Facebook, quedar), entonces te sentirás increíblemente inseguro y temeroso de ser juzgado.

11) Le cuesta decir que no

Cuando era codependiente con mi ex, recuerdo que una noche teníamos una cita.

Ese mismo día había aprobado un examen, así que me sentía muy segura de mí misma y pensé que estaría bien pasar un rato sólo con mi pareja.

Pero cuando mi ex me preguntó si me parecía bien que su amigo saliera con nosotros, mi respuesta fue sí (¡por supuesto!).

Sin embargo, ahora desearía haber tenido, al menos de vez en cuando, el valor de decir que no, sobre todo si eso significaba ser fiel a mí misma.

Sabía lo importante que era ser fiel a mí misma, pero siempre me dejaba llevar por las expectativas de mi pareja.

12) Renuncias a tus propios intereses y pasiones

Como codependiente, es posible que hayas renunciado a muchos de tus propios intereses y pasiones para mantener feliz a tu pareja.

Tal vez hayas abandonado el equipo de bolos o hayas dejado de ir a la iglesia o ya no tengas tiempo para las aficiones que solían hacerte feliz.

Y entonces te preguntas por qué de repente eres infeliz, porque ahora ya no queda nada de lo que solías ser.

13) Asumes su adicción o problema y te sientes como un "solucionador"

Los codependientes suelen querer ayudar a los demás a solucionar sus problemas.

Una de las formas en que intentan hacerlo es asumiendo el papel de arreglar a su pareja.

No es necesariamente que piensen que son más listos o mejores que ellos, pero sí creen que saben cómo arreglar mejor las cosas.

Si tu pareja tiene una adicción o lucha contra un problema, puede que te encuentres intentando "arreglarlo" o asumiendo su problema como propio, sin preguntarle si quiere tu apoyo.

14) Con frecuencia te culpas cuando tu relación no funciona

A los codependientes les encanta culparse por las cosas.

Y si no hubo acontecimientos concretos que te llevaran a darte cuenta o a aceptarlo, probablemente siempre asumiste que eras responsable de cualquier problema en tu relación.

Pero aunque haya ocurrido algo entre tu pareja y tú que haya llevado al final de vuestra relación (como el engaño), eso no significa que todo sea culpa tuya.

Sé que es duro y sé que da miedo pensar que alguien a quien querías te haría daño, pero eso no significa que tú tengas la culpa.

Piensa que la mayoría de las veces, la gente engaña por defectos de carácter que no tienen nada que ver con su pareja.

15) Eres pegajoso y necesitado

Llámame loca, pero cuanto más apegada esté una persona a su amante, más pegajosa se sentirá.

Es la naturaleza humana.

¿Y los codependientes? ¡Tienden a ser extremadamente pegajosos!

En parte, esto se debe a que consideran que el éxito de su pareja está directamente relacionado con el suyo.

Cuando eres verdaderamente codependiente, te sentirás inseguro en la relación si tu pareja tiene una gran semana, o si gana mucho dinero o recibe un aumento.

También es probable que te sientas desatendida y celosa cuando tengan tiempo para otras personas.

Y luego también te sentirás ansioso cuando tu pareja pase tiempo lejos de ti, porque ahora esa persona se ha ido y todo vuelve a ser como antes.

16) Sueles permitir los malos hábitos, errores o adicciones de tu pareja

Incluso si tu pareja tiene un hábito realmente malo que no quieres fomentar, puede que sientas que tienes que hacerlo porque eres codependiente.

Por ejemplo, una vez salí con alguien que era completamente dependiente del medicamento que le habían recetado.

Vivimos juntos durante un año antes de que yo tuviera que tomar la decisión de ayudarle a mejorar y, francamente, no sabía cómo afrontarlo.

Acabé permitiéndoselo dándole dinero, aunque sabía que era peligroso que consumiera sus medicamentos de esa forma.

Para los codependientes, está profundamente arraigado en nosotros querer rescatar a nuestras parejas porque pensamos que quedarán destrozadas si no lo hacemos.

Y cuando no podemos salvarles de sí mismos, puede resultarnos muy difícil dejarles marchar.

17) Te sientes responsable de sus sentimientos y su bienestar

Los codependientes se preocupan mucho por cuidar de los demás, aunque eso signifique sacrificar sus propios intereses y necesidades.

Conozco a muchos codependientes que eligieron una carrera en un campo difícil y desafiante, pero lucrativo.

Lo hacían para ayudar a sus novios y asegurarse de que podían cuidar de ellos.

Pero pagaron el precio.

Por eso te animo a que explores otras formas de cuidar de ti mismo, como dedicarte a tus pasiones, hacer ejercicio con regularidad y meditar o practicar yoga todos los días, cosas que mejorarán tu bienestar a largo plazo Y te permitirán sentirte mejor contigo mismo.

18) Te cuesta mostrar tus emociones

Los codependientes pueden tener dificultades para mostrar sus emociones de forma sana.

Una vez conocí a alguien que siempre se disculpaba cuando estaba contento o eufórico por algo.

Especialmente, cuando se sienten molestas con sus novios, les cuesta expresar sus verdaderos sentimientos.

Temían que si expresaban lo que sentían, provocaría una reacción negativa en la otra persona.

Es importante aprender a manejar las emociones para tenerlas bajo control.

La emoción es algo que existe en cada uno de nosotros.

Si no tienes cuidado, puedes acabar sintiendo que dentro de ti se libra una batalla constante.

Si te sientes así desde que sales con tu novio, significa que tienes muchas posibilidades de ser una novia codependiente.

19) Consuelas a tu pareja incluso cuando se equivoca

Si eres codependiente, puede que seas el tipo de persona que siempre intenta decirle al otro que no se equivoca, incluso cuando sí lo hace.

Puede que digas constantemente cosas como: "No estoy de acuerdo con eso" o "Es una idea terrible".

Pero luego, sigues diciendo cosas como "Pero te quiero de todas formas".

Eso se debe a tu necesidad de mantener contenta a esa persona.

Y funciona, pero a un precio muy alto.

En otras palabras, si tu pareja se comporta de forma irracional o toma malas decisiones todo el tiempo y tú intentas consolarla constantemente, definitivamente algo no va bien.

20) Te cuesta pasar página cuando la relación se acaba.

Sé que era codependiente.

Siempre me ha costado tomar decisiones sin consultar a mi novio, aunque estuviera en el trabajo.

Cuanto más tiempo pasaba lejos de mí, más pegajosa me sentía.

Eso se hace aún más fácil de ver al final de la relación, cuando los dos teníamos bastantes desavenencias.

En realidad, ahora que lo pienso, no fueron culpa mía, pero en aquel momento no me di cuenta y seguí intentando aguantar.

Sólo cuando fue él quien puso fin a la relación supe que era irreversible.

¿Te lo puedes creer? Hasta seis meses después no empecé a sentirme menos deprimida.

Aun así, cuando consiguió una nueva novia, yo seguía con el corazón destrozado y los acosé durante un tiempo.

Hasta que vi por casualidad este vídeo, fui comprendiendo poco a poco los conocimientos y valores que transmitía Ruda Iande.

Como menciona Ruda Iande en este alucinante vídeo gratuito:

El amor no es lo que muchos de nosotros pensamos que es. De hecho, ¡muchos de nosotros estamos autosaboteando nuestra vida amorosa sin darnos cuenta!

Me di cuenta de que estaba dejando que la codependencia -que no era capaz de controlar por mí misma- destruyera mis relaciones anteriores.

Y desde entonces he cambiado, no sólo para mejorar en las relaciones posteriores, sino también para convertirme en una mejor versión de mí misma.

Si tienes el mismo problema que yo, haz clic aquí para ver el vídeo gratuito. Seguro que te ayuda como me ayudó a mí.

Cómo superar la codependencia y convertirse en una novia independiente

Entonces, ¿cómo salir de esta situación?

La mejor manera es salir de esta relación.

Pero si eso no es una opción, aquí tienes algunas medidas que puedes tomar:

1) Practicar el autocuidado a diario

Los codependientes suelen descuidar el cuidado de sí mismos y de sus propias necesidades para poder ocuparse de los demás.

Esto significa que debes asegurarte de que tus comidas sean nutritivas, deliciosas y saciantes.

Significa dormir bien todas las noches.

Significa salir con tus amigos y hacer algo que te haga feliz, aunque sólo sea una vez a la semana.

Y significa conocer tus límites y ceñirte a ellos.

En otras palabras, si alguien no te respeta, distánciate hasta que lo haga. No puedes renunciar a tus propias necesidades para cuidar de otra persona.

2) Encontrar un mentor

Los codependientes suelen tener tanto miedo a ser abandonados o dejados solos que eligen relaciones que les proporcionan mucho apoyo emocional.

Por eso los codependientes tienden a gravitar hacia personas codependientes y otros tipos de relaciones tóxicas.

Pero en lugar de intentar estar con una persona tóxica, busca a alguien con quien te sientas segura y a salvo, que no abuse emocionalmente de ti, aunque no esté siempre disponible para ti las 24 horas del día.

Puede tratarse de un buen amigo o de un familiar, pero también de alguien que forme parte de tus aficiones o intereses, como cocinar o cantar en el coro.

Cuanto más te rodees de gente que te escuche, te aconseje, te apoye y haga cosas contigo, más sentirás que estás cultivando una amistad de verdad.

Si no puedes encontrar a nadie, o si necesitas ayuda de entrenadores de relaciones formados profesionalmente, prueba este Héroe de las Relaciones.

Este es un sitio popular al que muchos de mis amigos, incluido yo, acudimos cuando necesitamos consejo desde una perspectiva profesional.

No quiero decir demasiado. Pero como sé que es muy difícil dar el primer paso por nosotros mismos sin ninguna orientación -y este sitio es un lugar estupendo para empezar-, lo recomiendo.

Haga clic aquí para empezar.

3) Trate su tiempo juntos como algo sagrado

Y sinceramente, también animaría a los codependientes a aprender a decir "no".

Por favor, hazlo por tu propio bien.

Vas a conocer a otra persona perfecta para ti, y por eso es importante saber cuándo las relaciones no funcionan.

4) No te compliques y diviértete

Los codependientes suelen tomarse todo muy en serio, lo que puede dificultar mucho las citas.

Si quieres salir de esta relación, intenta encontrar la manera de sonreír y reír juntos lo más a menudo posible: eso te facilitará ser tú mismo.

Y si estás trabajando en tus límites, intenta evitar hablar de temas serios con tu pareja cuando las cosas estén tensas, sólo cuando sea una conversación abierta sobre cómo le va o por qué no se siente muy bien.

5) Aprende lo que buscas en tu relación

Y por último, si eres codependiente, despréndete de la emoción y examina los hechos con la mayor claridad posible y sin emociones.

Esto significa ser honesto con uno mismo sobre cómo está funcionando -o no- tu relación y preguntarte qué es realmente lo más importante para ti.

¿Es tener un novio que siempre te contesta en menos de un minuto?

¿Es tener a alguien que te haga sentir segura?

¿Es tener a alguien que te ayude económicamente o que cuide de ti cuando algo va mal?

¿O simplemente amas a esa persona sin importar lo que esté haciendo, sólo quieres lo mejor para ella y esa tu verdadera felicidad?

Averígualo y podrás saber qué esperar de una relación, lo que te hará la vida más fácil.

Conclusión

Así que esa es mi lista de signos y síntomas de codependencia.

Espero que le haya sido útil.

Si eres codependiente, quiero animarte a que empieces poco a poco y seas consciente de lo que ocurre con tu comportamiento.

Puede que no sea fácil, pero será mucho mejor que seguir en una relación insana.

Recuerda que tu autoestima es importante, pero no más que el valor de tu propia vida.

Haz lo que te haga feliz (aunque no sea una relación romántica).

Esto significa pasar tiempo con personas que te hacen sentir bien contigo mismo, anteponiéndote a ti mismo y estableciendo límites saludables con los demás.

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