বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি এগৰাকী সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰেমিকা নেকি?
সহনিৰ্ভৰশীলতা আপুনি প্ৰতিদিনে শুনা শব্দ নহয়, কিন্তু ই আমাৰ বহুতেই সংগ্ৰাম কৰা এটা কথা।
কিন্তু সহনিৰ্ভৰশীলতা ঠিক কি, আৰু কেনেকৈ হ'ব পাৰে আপুনি ক'ব যে আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল নেকি?
এইখিনিতে ইয়াক কেনেকৈ ধৰা পেলাব পাৰি, আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কত কেনেকৈ সহনিৰ্ভৰশীলতা ঠিক কৰিব পাৰি।
1) আপুনি সকলো কামতে তেওঁৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল
বছৰ বছৰ আগতে, মই কোনোবাই কিবা এটা কোৱা শুনিছিলো the effect of “মোৰ প্ৰেমিকৰ অবিহনে মই কেনেকৈ জীয়াই থাকিলোঁহেঁতেন।” মই অলপ বোবা হৈ পৰিলোঁ।
সেই কথাটো ভালদৰে জানিবলৈ পাই বুজিলোঁ যে তাৰ ফলত ইমান বেয়া পৰিণতি কিয় হ'ল।
আপুনি চিণ্ডেৰেলাৰ চিণ্ডাৰ ছোৱালীজনীৰ দৰেই অলপ কাৰণ আপুনি বেচিকৰ পৰা আৰম্ভ কৰি সকলো কামতে তেওঁৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল আপুনি যেতিয়া ইয়াৰ আটাইতকৈ প্ৰয়োজন হয় তেতিয়া আপোনাৰ বাবে থাকিব লাগিব।
আপুনি খাদ্য, আশ্ৰয়, কান্দিবলৈ কান্ধ, আনকি আত্মমূল্য বা নিৰাপত্তাৰ ক্ষন্তেকীয়া মুহূৰ্তৰ বাবেও তেওঁৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে।
যদি কোনো সময়ত তেওঁ অনুপলব্ধ হৈ পৰে (যিটো সম্ভৱতঃ), তেন্তে আপুনি আৱেগিকভাৱে বিচ্ছিন্ন হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে — মানসিক আৰু আৱেগিকভাৱে ক্ষীণ হ’ব যদিহে তেওঁ নহয় বুলি জানি সম্পূৰ্ণৰূপে ধ্বংস নহয় উপলব্ধ...আৰু আপুনি যিকোনো প্ৰকাৰে তেওঁৰ প্ৰয়োজন।
2) আপুনি কেতিয়াও অনুভৱ নকৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে যথেষ্ট ভাল
হয়তো সহনিৰ্ভৰশীলসকল ইমানেই প্ৰয়োজনীয় কাৰণ তেওঁলোকে নিজকে যথেষ্ট ভাল বুলি অনুভৱ নকৰে তেওঁলোকৰ সংগীৰ বাবে।
আপোনাৰ ক্ষেত্ৰতো তেনেকুৱাই নেকি?
আপুনি তেওঁক (বা তাইৰ) ওপৰত ওলমি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰেনে কাৰণ আপুনি ভাবিছে যে আপুনি ভালৰ যোগ্য নহয়,কোনো কথাত সুখী বা উল্লাসিত।
বিশেষকৈ যেতিয়া তেওঁলোকে প্ৰেমিকৰ ওপৰত বিচলিত অনুভৱ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰকৃত অনুভৱ প্ৰকাশ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে।
তেওঁলোকে ভয় কৰিছিল যে যদি তেওঁলোকে কেনে অনুভৱ কৰে সেই কথা প্ৰকাশ কৰে, তেন্তে ইয়াৰ কাৰণ হ’ব আনজনৰ মনত এটা নেতিবাচক প্ৰতিক্ৰিয়া।
আপোনাৰ আৱেগৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে শিকিব লাগে যাতে আপুনি সেইবোৰ নিয়ন্ত্ৰণত ৰাখিব পাৰে।
আৱেগ আমাৰ প্ৰত্যেকৰে মাজত থকা এটা বস্তু।
যদি আপুনি সাৱধান নহয়, তেন্তে শেষত আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ ভিতৰত অহৰহ যুদ্ধ চলি আছে।
যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিকক ডেটিং কৰাৰ পিছৰে পৰা এনে অনুভৱ কৰি আহিছে, তেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰেমিকা হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
19) আপুনি আপোনাৰ সংগীক সান্ত্বনা দিয়ে আনকি যেতিয়া... তেওঁলোক ভুল
যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল, আপুনি হয়তো সেই ধৰণৰ ব্যক্তি হ'ব পাৰে যিয়ে সদায় আনজনক ক'বলৈ চেষ্টা কৰে যে তেওঁলোক ভুল নহয় — আনকি যেতিয়া তেওঁলোক ভুল।
আপুনিও পাৰে অনবৰতে এনেকুৱা কথা কৈ থাকে যেনে, “মই সেইটোত একমত নহয়” বা “সেয়া এটা ভয়ংকৰ ধাৰণা।”
কিন্তু তাৰ পিছত, আপুনি আগবাঢ়ি যায় যেনে “কিন্তু মই তোমাক যিয়েই নহওক ভাল পাওঁ।”
সেয়া হৈছে সেই ব্যক্তিজনক সুখী কৰি ৰখাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বাবে।
আৰু ই কাম কৰে — কিন্তু বহুত খৰচ হয়।
অৰ্থাৎ যদি আপোনাৰ সংগীয়ে সকলো সময়তে অযুক্তিকৰ হৈ আছে বা বেয়া সিদ্ধান্ত লৈ আছে আৰু আপুনি তেওঁলোকক অহৰহ সান্ত্বনা দিবলৈ চেষ্টা কৰি আছে, তেন্তে কিবা এটা নিশ্চিতভাৱে বন্ধ হৈ আছে।
20) সম্পৰ্ক শেষ হ'লে আপোনাৰ আগবাঢ়িবলৈ কঠিন হয়।
মই জানো যে মই আছিলোঁএটা সহনিৰ্ভৰশীল।
মোৰ প্ৰেমিকৰ পৰামৰ্শ নোলোৱাকৈ সিদ্ধান্ত লোৱাত মোৰ সদায় অসুবিধা হৈছিল — যদিও তেওঁ কৰ্মস্থলীত আছিল।
তেওঁ মোৰ পৰা আঁতৰত যিমানেই সময় কটালে সিমানেই মোৰ আঠা লগা যেন লাগিল।
সেইটো সম্পৰ্কৰ শেষত আৰু সহজ হৈ পৰে যেতিয়া আমাৰ দুয়োৰে মাজত যথেষ্ট বিভাজন হৈছিল।
আচলতে এতিয়া যেতিয়া মই ভাবো, তেওঁলোক আচলতে মোৰ নাছিল দোষ. কিন্তু সেই সময়ত মই গম পোৱা নাছিলো আৰু তথাপিও ধৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিছিলো।
যেতিয়া তেওঁৱেই সম্পৰ্কটো শেষ কৰিছিল তেতিয়াহে মই গম পাইছিলো যে ই অপ্ৰত্যাৱৰ্তনীয়।
কেন আপুনি বিশ্বাস কৰেনে? ছমাহৰ পিছতহে মোৰ হতাশা কম হ’বলৈ ধৰিলে।
তথাপিও সি নতুন প্ৰেমিকা পোৱাৰ সময়লৈকে মই তেতিয়াও বৰ হৃদয় বিদাৰক হৈ পৰিছিলো আৰু কিছু সময়ৰ বাবে সিহঁতক ষ্টাল মাৰিছিলো।
<৷>প্ৰেম আমাৰ বহুতেই ভবাৰ দৰে নহয়। আচলতে আমাৰ বহুতেই আচলতে গম নোপোৱাকৈয়ে আমাৰ প্ৰেমৰ জীৱনটোক আত্ম-বিঘ্নিত কৰি আছে!
মই উপলব্ধি কৰিলোঁ যে মই সহনিৰ্ভৰশীলতাক – যিটো মই নিজেই নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পৰা নাছিলো, মোৰ আগৰ সম্পৰ্কবোৰ ধ্বংস কৰিবলৈ দিছো।
আৰু তেতিয়াৰ পৰা মই সলনি হৈছো, কেৱল পিছৰ সম্পৰ্কত ভাল নহয়, কিন্তু নিজৰ উন্নত সংস্কৰণ হ'বলৈও।
যদি আপুনি মোৰ আগৰ দৰে একে সমস্যাৰ সন্মুখীন হৈছে, তেন্তে ইয়াত ক্লিক কৰকবিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাওক। মই বাজি মাৰি কওঁ যে ই মোক যিদৰে সহায় কৰিলে, তেনেকৈয়ে ই আপোনাক সহায় কৰিব পাৰে।
সহনিৰ্ভৰশীলতা কেনেকৈ অতিক্ৰম কৰি স্বাধীন প্ৰেমিকা হ'ব পাৰি
গতিকে আপুনি এই পৰিস্থিতিৰ পৰা কেনেকৈ ওলাই আহিব?
বাৰু, সৰ্বোত্তম এই সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই অহাৰ উপায়।
কিন্তু যদি সেয়া বিকল্প নহয়, তেন্তে আপুনি ল'ব পৰা কিছুমান ব্যৱস্থা ইয়াত দিয়া হ'ল:
1) দৈনিক আত্ম-যত্নৰ অভ্যাস কৰক
সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰায়ে নিজৰ আৰু নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন লোৱাত অৱহেলা কৰে যাতে তেওঁলোকে আন সকলোৰে যত্ন ল’ব পাৰে।
ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল প্ৰতিদিনে খাবলৈ খাদ্য থকাটো নিশ্চিত কৰা — আৰু ই পুষ্টিকৰ, সুস্বাদু আৰু ভৰপূৰ হোৱাটো নিশ্চিত কৰা।
ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল প্ৰতি নিশা প্ৰচুৰ টোপনি লোৱা।
ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে ওলাই যোৱা আৰু আপোনাক সুখী কৰা কাম এটা কৰা — যদিও সেয়া সপ্তাহত এবাৰহে হয়।
আৰু ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল নিজৰ সীমা জানিব আৰু সেইবোৰত আঁঠু লৈ থকা।
অৰ্থাৎ কোনোবাই যদি আপোনাক সন্মান নকৰে তেন্তে তেওঁলোকে সন্মান নকৰালৈকে নিজকে আঁতৰাই ৰাখক। আন কাৰোবাৰ যত্ন ল’বলৈ আপুনি নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক এৰি দিব নোৱাৰে।
2) এজন গুৰু বিচাৰিব
সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে পৰিত্যক্ত বা অকলে এৰি যোৱাৰ ইমানেই ভয় কৰে যে তেওঁলোকে বাছি লয় যিবোৰ সম্পৰ্কে বহুত আৱেগিক সমৰ্থন প্ৰদান কৰে।
এই কাৰণেই সহনিৰ্ভৰশীলসকলে সহনিৰ্ভৰশীল লোক আৰু অন্যান্য ধৰণৰ বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।
কিন্তু বিষাক্ত ব্যক্তিৰ লগত থাকিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে এনে এজন ব্যক্তি বিচাৰি উলিয়াওক যাৰ লগত আপুনি নিৰাপদ আৰু নিৰাপদ অনুভৱ কৰে, যিয়ে আপোনাক আৱেগিকভাৱে নিৰ্যাতন নকৰে —যদিও সেইবোৰ আপোনাৰ বাবে সদায় ২৪/৭ উপলব্ধ নহয়।
এইজন ভাল বন্ধু বা পৰিয়ালৰ সদস্য হ'ব পাৰে — কিন্তু ই আপোনাৰ কোনো এটা চখ বা আগ্ৰহৰ কোনোবা হ'ব পাৰে, যেনে কোৱাৰত ৰন্ধা-বঢ়া বা গান গোৱা।
আপুনি যিমানেই এনেকুৱা মানুহৰ সৈতে নিজকে ঘেৰি ৰাখিব পাৰিব যিয়ে আপোনাৰ কথা শুনিব, পৰামৰ্শ আৰু সমৰ্থন দিব আৰু আপোনাৰ সৈতে কাম কৰিব, সিমানেই আপুনি অনুভৱ কৰিব যে আপুনি প্ৰকৃত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিছে।
যদি আপুনি কাৰোবাক বিচাৰি নাপায়, বা যদি আপুনি পেছাদাৰী প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ পৰা সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে এই সম্পৰ্ক নায়কটো চেষ্টা কৰক।
এইটো এটা জনপ্ৰিয় চাইট যিটোৰ পৰা মোক পৰামৰ্শৰ প্ৰয়োজন হ'লে মোৰ সহ মোৰ বহু বন্ধুৱে যোগাযোগ কৰে এটা পেছাদাৰী দৃষ্টিভংগী।
মই বেছি ক’ব নিবিচাৰো। কিন্তু কাৰণ মই জানো যে কোনো ধৰণৰ নিৰ্দেশনা অবিহনে নিজে প্ৰথম পদক্ষেপ লোৱাটো ইমান কঠিন – আৰু এই চাইটটো আৰম্ভণিৰ বাবে এক উত্তম ঠাই – গতিকে মই ইয়াক পৰামৰ্শ দিওঁ।
আৰম্ভণি কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
3) আপোনাৰ একেলগে থকা সময়খিনিক পবিত্ৰ কিবা এটা হিচাপে গণ্য কৰক
আৰু সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে, মই সহনিৰ্ভৰশীলসকলকো “নাই” বুলি ক’বলৈ শিকিবলৈ উৎসাহিত কৰিম।
অনুগ্ৰহ কৰি নিজৰ ভালৰ বাবে এই কামটো কৰক।
আপুনি আপোনাৰ বাবে নিখুঁত আন এজন ব্যক্তিক লগ পাব — আৰু সেয়েহে সম্পৰ্কবোৰ কেতিয়া ঠিক নহয় সেয়া জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
4) কথাবোৰ লঘু আৰু মজাদাৰ কৰি ৰাখক
সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে সকলো কথাকে গুৰুত্বসহকাৰে লয়, যাৰ ফলত ডেটিং কৰাটো অতি কঠিন হ’ব পাৰে।
যদি আপুনি এই সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই আহিব বিচাৰে তেন্তে হাঁহি আৰু হাঁহিবলৈ উপায় বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰকযথাসম্ভৱ সঘনাই একেলগে একেলগে — সেইটোৱে আপোনাৰ বাবে নিজেই হোৱাটো সহজ কৰি তুলিব।
See_also: ৫০ বছৰ বয়সত অকলে থাকিলে কেনেকৈ নতুনকৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰি৷আৰু যদি আপুনি আপোনাৰ সীমাৰ ওপৰত কাম কৰি আছে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে গুৰুতৰ বিষয়ৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাটো এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰক যেতিয়া কথাবোৰ টেনচনত থাকে — কেৱল তেতিয়াহে তেওঁৰ অৱস্থা কেনেকুৱা বা তেওঁৰ বৰ ভাল লগা নাই সেই বিষয়ে এটা মুকলি কথা-বতৰা।
5) আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত কি বিচাৰিছে জানি লওক
আৰু শেষত, যদি আপুনি সহ-নিৰ্ভৰশীল , আৱেগৰ পৰা আঁতৰি যাওক আৰু তথ্যসমূহ যিমান পাৰি স্পষ্ট আৰু আৱেগহীনভাৱে চাওক।
ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আপোনাৰ সম্পৰ্ক কেনেকৈ চলি আছে — বা কাম নহ'ল — সেই বিষয়ে নিজৰ সৈতে সৎ হোৱা আৰু নিজকে সুধিব যে আচলতে কিহৰ বাবে আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ আপুনি.
এজন প্ৰেমিক থকা নেকি যিয়ে আপোনাক সদায় ১ মিনিটৰ ভিতৰত মেছেজ কৰে?
আপুনি নিৰাপদ অনুভৱ কৰা কোনোবা এজন থকাটোৱেই নেকি?
কোনোবা এজন থকা নেকি যিয়ে আপোনাক আৰ্থিকভাৱে সহায় কৰিব বা কিবা এটা ভুল হ’লে আপোনাৰ যত্ন ল’ব?
নে আপুনি সেই ব্যক্তিজনক যিয়েই নকৰক কিয় ভাল পায়, তেওঁৰ বাবে কেৱল উত্তম বস্তুহে বিচাৰে আৰু সেইটোৱেই আপোনাৰ প্ৰকৃত সুখ?
সেইটো বুজি লওক, আৰু আপুনি এটা সম্পৰ্কত কি আশা কৰিব পাৰে সেইটো বুজিব পাৰিব। সেইটোৱে আপোনাৰ জীৱনটো সহজ কৰি তুলিব।
উপসংহাৰ
গতিকে সেইটোৱেই মোৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ লক্ষণ আৰু লক্ষণসমূহৰ তালিকা।
আশাকৰোঁ এইটো আপোনাৰ বাবে সহায়ক হৈছে।
যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল, মই আপোনাক লাহে লাহে আৰম্ভ কৰিবলৈ আৰু আপোনাৰ আচৰণৰ সৈতে কি হৈছে সেই বিষয়ে সচেতন হ’বলৈ উৎসাহিত কৰিব বিচাৰো।
হয়তো নহ'বও পাৰেসহজ হওক — কিন্তু অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কত থকাতকৈ ই বহুত ভাল হ’ব!
মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ আত্মমূল্য গুৰুত্বপূৰ্ণ — কিন্তু ই আপোনাৰ নিজৰ জীৱনৰ মূল্যতকৈ বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়।
আপুনি যিটোৱে সুখী কৰে সেইটো কৰক (যদিও সেয়া ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক নহয়)।
ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল এনে লোকৰ সৈতে সময় কটাব লাগে যিয়ে আপোনাক নিজৰ প্ৰতি ভাল অনুভৱ কৰে, নিজকে প্ৰথম স্থানত ৰাখিব লাগে, আৰু আন সকলোৰে সৈতে সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে।
মোৰ লেখাটো ভাল লাগিল নেকি? আপোনাৰ ফিডত এনেকুৱা আৰু লেখা চাবলৈ মোক ফেচবুকত লাইক কৰক।
বা পৃথিৱীৰ আন কোনোৱেই আপোনাৰ লগত থাকিব নিবিচাৰিবনে?সকলো কামৰ বাবে আন কাৰোবাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিলে যথেষ্ট ভাল লাগিব পাৰে — ই আমাক এনে অনুভৱ কৰায় যে আমি একো চিন্তা কৰিব নালাগে কাৰণ সেই ব্যক্তিজনেও চিন্তা কৰিব কিন্তু যদি তেওঁ আপোনাৰ বাবে এই সকলোবোৰ কাম কৰুণাত কৰি আছে, আৰু আচলতে আপোনাৰ লগত থাকিবলৈ আগ্ৰহী নহয় (যিটো সম্ভৱতঃ অধিক সাধাৰণ পৰিস্থিতি), তেন্তে সেয়া হ'ব
3) আপুনি তেওঁলোকৰ কোনো খবৰ নাপালে বিচলিত হয়
মই স্বীকাৰ কৰিব লাগিব, এইটো মোৰ বাবে মোৰ মূৰটো মেৰিয়াই লোৱাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন আছিল প্ৰথম.
কেইবছৰমান আগতে মোৰ এজন প্ৰেমিক আছিল, যাক মই অসাধাৰণ বুলি ভাবিছিলো।
দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে মই ইমানেই সহনিৰ্ভৰশীল আছিলোঁ।
যেতিয়া তেওঁৰ ফোনটো মৰি গ’ল আৰু কেইঘণ্টামান ধৰি তেওঁৰ খবৰ নাপালোঁ? মই ফ্ৰিক আউট হৈ পৰিছো!
কেতিয়া তেওঁৰ আন পৰিকল্পনা থাকিব আৰু মোক ফোন কৰিবলৈ পাহৰি যাব? ই মোৰ জীৱনটোক মোটামুটি অসহ্যকৰ কৰি তুলিলে। মই এনেকুৱা কাম কৰিছিলো যেন মোক পৰিত্যক্ত কৰা হৈছে বা কিবা এটা — যিটো মই কৰা নাছিলো কাৰণ আমি সেই সময়ত কেৱল বিভিন্ন ঠাইত আছিলো।
একেদৰে, সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে নিবিচাৰে যে তেওঁলোকৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে তেওঁলোকৰ অবিহনে পৃথিৱী ভ্ৰমণ কৰা বা মজাৰ সময় কটাব — তেওঁলোকৰ পৰা কোনো খবৰ নাপালে তেওঁলোকে বিচলিত হয়, আৰু দেখালৈকে দিনবোৰ তললৈ গণনা কৰে তেওঁলোকৰ সংগী আকৌ।
অকাৰ্য্যকৰী কথা কওক!
4) আপুনি নিজৰ সিদ্ধান্ত লোৱাত অসুবিধা পায়
“মই নাজানো যেতিয়া তেওঁ নহয় তেতিয়া নিজকে কি কৰিমaround.”
“তেওঁৰ অবিহনে মই সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰো।”
“মই যিকোনো কাম কৰাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে মোৰ প্ৰেমিকৰ পৰামৰ্শ বিচাৰিব লাগিব।”
সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে এই মানসিকতাত নিজকে বিচাৰি পায় — তেওঁলোকে নাজানে যে তেওঁলোকৰ সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিজনৰ অবিহনে জীৱন কেনেকুৱা হ’ব, আৰু তেওঁলোকে চিন্তা কৰে যে তেওঁলোকৰ অবিহনে তেওঁলোকে হয়তো মোকাবিলা কৰিব নোৱাৰিব।
ইয়াৰ উপৰিও সহনিৰ্ভৰশীলসকলে বিশ্বাস কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে যে তেওঁলোকৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে যিয়েই সিদ্ধান্ত লয় সেয়া সঠিক কাম। (সেয়েহে আমাৰ বহুতেই আমাৰ সংগীয়ে আমাৰ মতানৈক্যৰ সিদ্ধান্ত ল’লে সমালোচনা কৰিবলৈ সোনকালে লয়।)
5) আপোনাৰ মেজাজ সদায় তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল আছিল
যেতিয়া মই মোৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে কোডিপেণ্ডেণ্ট আছিলো, তেতিয়া মোৰ মেজাজ সম্পূৰ্ণৰূপে নিৰ্ভৰশীল আছিল যে তেওঁ মোৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰিছিল আৰু তেওঁ কেনেকুৱা দিন পাৰ কৰিছে।
তেওঁৰ মেজাজ বেয়া হ’লে মোৰ মেজাজ বেয়া হ’লহেঁতেন৷ আমি কেম্পিং কৰিবলৈ পৰিকল্পনা কৰা দিনটোত যদি বৰষুণ হৈছিল, তেন্তে গোটেই উইকেণ্ডটো মই দুখী হ’লোঁহেঁতেন৷
এইটো প্ৰেমত পৰাৰ উপজাত যেন লাগে, কিন্তু সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে ক’ব যে তেওঁলোক “মুডী” — আৰু তেওঁলোকে তাৰ বাবে মূলতঃ নিজকে দোষাৰোপ কৰে।
কাৰণ তেওঁলোকে আনৰ ওপৰত ইমানেই নিৰ্ভৰ কৰে যে তেওঁলোকৰ সুখ (বা দুখ) তেওঁলোকৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াই নিৰ্ধাৰণ কৰে।
6) আপুনি তেওঁলোকক সকলো সময়তে মেছেজ বা ফোন কৰিব লাগিব
মই কেইদিনমানৰ মূৰে মূৰে এবাৰ ফোন কৰা বা অলপ টেক্সট মেছেজ এক্সচেঞ্জ কৰাৰ কথা কোৱা নাই।
মই তেওঁক প্ৰতিদিনে একাধিকবাৰ মেছেজ বা ফোন কৰাৰ কথা কৈছো, to...তেওঁ কি কৰিছে আৰু কাৰ লগত আছে পৰীক্ষা কৰক, আৰু আপুনি ইয়াৰ সৈতে ঠিকেই আছে।
ইয়াৰ বিপৰীতে যদি তেওঁ কথা পতাৰ সুযোগ নোপোৱাৰ সময়ত আন কাৰোবাৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ পৰিকল্পনা কৰে, তেন্তে আপুনি বিচলিত হয় আৰু আপোনাৰ পৰিকল্পনাও বাতিল কৰিবলৈ প্ৰৱল (বা আনকি বাধ্যতামূলক) অনুভৱ কৰিব পাৰে।
শেহতীয়াকৈ কিছুমান পৰামৰ্শদাতাই এই ধাৰণাটোক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা শুনিছো যে সহনিৰ্ভৰশীলসকল আনকি মনোযোগৰ বাবেও প্ৰয়োজনীয় কিন্তু সেয়া নিশ্চিতভাৱে সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাৰ অন্যতম চিহ্ন।
7) আপুনি অনিবাৰ্যভাৱে নিজকে “প্ৰয়োজনীয়” বুলি বিবেচনা কৰে ” তেওঁলোকক আপোনাৰ প্ৰয়োজনতকৈ বহুত বেছি
মই শুনিছো সহনিৰ্ভৰশীলসকলে এনেকুৱা কথা কোৱা শুনিছো যে, “মই অনুভৱ কৰোঁ যে তেওঁ মোক ভাল পোৱাতকৈ মই তেওঁক বেছি ভাল পাওঁ” বা “মই নিজকে বিচাৰি পাওঁ যে তেওঁ মোৰ কাষত অধিক হওক তেওঁ মোৰ লগত কৰাতকৈ।”
এয়া কোনো আচৰিত কথা নহয় — এজন সহনিৰ্ভৰশীল হিচাপে, আপুনি নিজকে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰয়োজনতকৈ বেছি প্ৰয়োজন হোৱা দেখিব।
এইটো কাৰণ আপোনাৰ মেজাজ আৰু আৱেগ তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল, গতিকে স্বাভাৱিকতে, আপুনি প্ৰথমে সেই ব্যক্তিজনক ফোন বা মেছেজ কৰিব বিচাৰিব, আৰু আপুনি তেওঁলোকক সকলো সময়তে আপোনাৰ লগত থকাটো প্ৰয়োজন।
৮) আপুনি সদায় একেলগে ভৱিষ্যতৰ পৰিকল্পনা কৰি থাকে
আপুনি কেৱল আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনক হাই ক'বলৈ মেছেজ বা ফোন কৰাই নহয়, পিছত আড্ডা দিয়াৰ পৰিকল্পনাও স্থাপন কৰিছে।
“অ’, মই সেই চিনেমাখন ভাল পাওঁ! আজি ৰাতি ৰাতিৰ আহাৰ খোৱাৰ পিছত আমি চাব পাৰিলোঁ।”
“কাইলৈ আমাৰ ৱৰ্কআউটৰ আগতে আমি ৰাতিৰ আহাৰ লোৱা উচিত।”
“আপুনি ভাবিছেনে আমি এই উইকেণ্ডত হাইকিং কৰা উচিত?”
কেতিয়াবা, সহনিৰ্ভৰশীলসকলে আক্ষৰিক অৰ্থত তেওঁলোকৰ...অংশীদাৰসকলক তেওঁলোকৰ ভৱিষ্যত হিচাপে লৈ।
মই ইয়াত সঁচাকৈয়ে স্পষ্টকৈ ক'ব বিচাৰিছো। আমাৰ সংগী আমাৰ ভৱিষ্যতৰ অংশ বুলি ভবাটো স্বাভাৱিক৷ কিন্তু যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক “আপোনাৰ প্ৰকৃত ভৱিষ্যত” বুলি ভাবে – তেতিয়া আপুনি লক্ষ্য কৰিব লাগিব যে আপুনি এগৰাকী সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰেমিকা নে নহয়।
আৰু যিহেতু আমাৰ বহুতেই আমাৰ বাবে নথকা পিতৃ-মাতৃয়ে ডাঙৰ-দীঘল কৰিছিল আৰ্থিক বা আৱেগিকভাৱে একেলগে ভৱিষ্যতৰ এই ধাৰণাটো আকৰ্ষণীয় আৰু স্বাভাৱিক...আৰু অস্বাস্থ্যকৰ হ'বই লাগিব বুলি ক'ব নোৱাৰি।
কিন্তু যেতিয়া আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপোনাৰ সংগীয়েই হৈছে একমাত্ৰ ভৱিষ্যত যিটো আপুনি পাব পাৰে তেতিয়া ই বিভ্ৰান্তিকৰ আৰু ভয়ংকৰ হ'ব পাৰে। কিবা এটা হ’লে আপুনি সেইটো আপোনাৰ পৃথিৱীৰ শেষৰ দৰে বিচাৰি পাব।
এইটো নকওঁৱেই যে যদি সেই ব্যক্তিজনে ভৱিষ্যতে আপোনাৰ সৈতে সম্পৰ্কত থাকিবলৈ একেবাৰেই আগ্ৰহী নহ’বও পাৰে।
9) আপুনি আপোনাৰ সংগীক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে
আপুনি ভাবিব পাৰে যে “সহনিৰ্ভৰশীল” শব্দটোৰ উদ্ভাৱনৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ বলি হোৱা।
সেয়া সঁচা নহয়।
আপুনি হয়তো সহনিৰ্ভৰশীল কাৰণ আপুনি তেওঁলোকক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে — এনেকুৱা কিবা এটা, “যদি মই তেওঁক সলনি কৰিবলৈ দিব পাৰো।”
বা “মোক তেওঁ মোক বিচৰাৰ প্ৰয়োজন।”
ইয়াৰ উপৰিও সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে তেওঁলোকৰ সংগীৰ ব্যক্তিগত চিকিৎসক হোৱাৰ ভূমিকা গ্ৰহণ কৰে আৰু তেওঁলোকক কয় যে তেওঁলোকে কেনেকৈ সলনি হ’ব লাগিব, কেনেকৈ বন্ধ কৰিব লাগে তেওঁলোকৰ বাবে কাম কৰা (যদিও সেইবোৰ কাম সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ) আপোনাৰ বাবে কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিবলৈ, বা তেওঁ নিজৰ মাজত কি ঠিক কৰিব লাগিব।
10) আপুনি আনৰ কি চিন্তা কৰেআপোনাৰ সংগীৰ আচৰণৰ বাবেই আপোনাৰ কথা ভাবিব
মই বুজাব বিচৰা নাই যে আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে আনক আপোনাৰ বিষয়ে কি কয় সেই বিষয়ে চিন্তা কৰে।
যদিও, সহনিৰ্ভৰশীলসকলৰ বাবে এইটো বিশ্বাস কৰাটো সঁচাকৈয়ে সাধাৰণ যে তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলে তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ উল্লেখযোগ্য আনজন যথেষ্ট ভাল নহয় বুলি কৈছে বা তেওঁলোকৰ পৰিয়ালে তেওঁলোকক নেতিবাচকভাৱে বিচাৰ কৰিছে।
মই অলপ বেলেগ কথা এটাৰ কথা কৈছো — মই এই কথা কৈছো যে আপুনি কেনেকৈ চিন্তা কৰে যে আপোনাৰ সংগীক আনৰ দ্বাৰা কেনেদৰে গ্ৰহণ কৰা হৈছে।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ কৰ্মক্ষেত্ৰত নেতিবাচক সুনাম আছে, বা তেওঁৰ বন্ধুসকলে তেওঁৰ লগত আৰু সময় কটাব নিবিচাৰে কাৰণ তেওঁ আপোনাৰ অবিহনে কেতিয়াও একো নকৰে (ফেচবুকত মন্তব্য কৰক, আড্ডা দিয়ক), তেন্তে আপুনি অবিশ্বাস্যভাৱে নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰিব আৰু বিচাৰ হ'বলৈ ভয় কৰিব।
11) আপুনি না ক'বলৈ অসুবিধা পায়
যেতিয়া মই মোৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে সহ-নিৰ্ভৰশীল আছিলো, মোৰ মনত আছে আমি এদিন ৰাতি ডেটলৈ গৈছিলো।
সেইদিনা মই এটা পৰীক্ষাত aced কৰিছিলোঁ গতিকে মই যথেষ্ট আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰি আছিলো আৰু মই ভাবিছিলো যে কেৱল মোৰ সংগীৰ সৈতে সময় কটালে ভাল হ'ব।
কিন্তু যেতিয়া মোৰ প্ৰাক্তনে মোক সুধিলে যে তেওঁৰ বন্ধুৱে আমাৰ লগত আড্ডা মাৰি থকাৰ লগত মই ঠিকেই আছো নেকি, মোৰ উত্তৰ আছিল হয় (অৱশ্যেই!)।
অৱশ্যে, মই এতিয়া ইচ্ছা কৰিছো যে এবাৰ হ'লেও সোমাই যাওক কিছু সময়ৰ বাবে মই নাকচ কৰাৰ সাহস পাইছিলোঁ — বিশেষকৈ যদি ইয়াৰ অৰ্থ আছিল নিজৰ প্ৰতি সঁচা হোৱা।
মই জানিছিলোঁ যে নিজৰ প্ৰতি সঁচা হোৱাটো কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু মই সদায় মোৰ সংগীৰ আশাক মোৰ ওপৰত পৰাস্ত কৰিবলৈ দিওঁ।
12) আপুনি হাৰ মানি লয়আপোনাৰ নিজৰ আগ্ৰহ আৰু আবেগ
এজন সহনিৰ্ভৰশীল হিচাপে আপুনি হয়তো আপোনাৰ সংগীক সুখী কৰি ৰাখিবলৈ নিজৰ বহুতো আগ্ৰহ আৰু আবেগ এৰি দিছে।
হয়তো আপুনি বলিং দল এৰিছে বা বন্ধ কৰি দিছে গীৰ্জালৈ যোৱা বা আগতে আপোনাক সুখী কৰা চখবোৰৰ বাবে আৰু সময় নাথাকিব।
আৰু তাৰ পিছত আপুনি ভাবিব যে আপুনি হঠাতে কিয় অসুখী — কাৰণ এতিয়া, আপুনি আগতে যি আছিল তাৰ একোৱেই বাকী নাই৷
১৩) আপুনি তেওঁলোকৰ নিচা বা সমস্যা গ্ৰহণ কৰে আৰু নিজকে “ফিক্সাৰ”ৰ দৰে অনুভৱ কৰে
সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে আনক তেওঁলোকৰ সমস্যা সমাধান কৰাত সহায় কৰিব বিচাৰে।
তেওঁলোকে চেষ্টা কৰাৰ এটা উপায় এইটো কৰিবলৈ হ'ল তেওঁলোকৰ উল্লেখযোগ্য আনটো ঠিক কৰাৰ ভূমিকা গ্ৰহণ কৰা।
তেওঁলোকে নিজকে তেওঁলোকতকৈ স্মাৰ্ট বা ভাল বুলি ভাবিবই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি, কিন্তু তেওঁলোকে ভাবিছে যে তেওঁলোকে কথাবোৰ ভালদৰে ঠিক কৰিব জানে।
যদি আপোনাৰ সংগীৰ কোনো নিচা আছে বা কোনো সমস্যাৰ সৈতে যুঁজিছে, তেন্তে আপুনি নিজকে সেইটো “ঠিক” কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা বা তেওঁলোকৰ সমস্যাটোক আপোনাৰ সমস্যা বুলি ল’ব পাৰে — তেওঁ আপোনাৰ সমৰ্থন বিচাৰে নেকি বুলি কেতিয়াও নোসোধা।
14) আপুনি সঘনাই নিজকে দোষাৰোপ কৰে যেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কটো সফল নহয়
সহনিৰ্ভৰশীলসকলে কথাবোৰৰ বাবে নিজকে দোষাৰোপ কৰিবলৈ ভাল পায়।
আৰু যদিহে কোনো নিৰ্দিষ্ট পৰিঘটনা নাছিল যিয়ে নেতৃত্ব দিছিল আপুনি ইয়াক উপলব্ধি বা গ্ৰহণ কৰিবলৈ, আপুনি হয়তো সদায় ধৰি লৈছিল যে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ যিকোনো সমস্যাৰ বাবে আপুনি দায়ী।
কিন্তু যদিও আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত এনেকুৱা কিবা এটা ঘটিছিল যিয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অন্ত পেলাইছিল (যেনেপ্ৰতাৰণা), ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে ইয়াৰ সকলোবোৰ আপোনাৰ দোষ।
মই জানো যে ই কঠিন আৰু মই জানো যে আপুনি ভালপোৱা কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিব বুলি ভবাটো ভয়ংকৰ, কিন্তু তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ দোষ .
এই কথাটো ভাবি চাওক যে বেছিভাগ সময়তে মানুহে চৰিত্ৰৰ দোষৰ বাবে প্ৰতাৰণা কৰে যিবোৰৰ সংগীৰ লগত কোনো সম্পৰ্ক নাই।
15) আপুনি আঠাযুক্ত আৰু আৰ্তজনক
মোক পাগল বুলি কওক, কিন্তু কোনোবাই যিমানেই প্ৰেমিকৰ প্ৰতি আকৃষ্ট হ'ব সিমানেই সেই ব্যক্তিজনে আঠাযুক্ত অনুভৱ কৰিব।
এয়া কেৱল মানুহৰ স্বভাৱ।
আৰু সহনিৰ্ভৰশীল? অত্যন্ত আঠাযুক্ত হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে!
ইয়াৰ এটা অংশ এইটোৱেই যে তেওঁলোকে নিজৰ সংগীৰ সফলতাক নিজৰ সফলতাৰ সৈতে প্ৰত্যক্ষভাৱে জড়িত বুলি ভাবে।
যেতিয়া আপুনি সঁচাকৈয়ে সহনিৰ্ভৰশীল হয়, তেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰিব যদি আপোনাৰ সংগীৰ এটা ভাল সপ্তাহ থাকে, বা যদি তেওঁলোকে বহুত টকা উপাৰ্জন কৰে বা বৃদ্ধি পায়।
আপুনিও হয়তো অৱহেলিত আৰু ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰিব যেতিয়া তেওঁলোকে আন মানুহৰ বাবে সময় পাব।
আৰু তেতিয়া আপুনি উদ্বিগ্ন হ’ব যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়েও আপোনাৰ পৰা আঁতৰত সময় কটাব — কাৰণ এতিয়া সেই ব্যক্তিজন নাই আৰু আগৰ দৰেই হৈছে।
16) আপুনি প্ৰায়ে আপোনাৰ সংগীৰ বেয়া অভ্যাস, ভুল বা নিচাক সক্ষম কৰে
যদিও আপোনাৰ সংগীৰ সঁচাকৈয়ে বেয়া অভ্যাস আছে যিটো আপুনি উৎসাহিত কৰিব নিবিচাৰে, তথাপিও আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি উৎসাহিত কৰিব লাগিব কাৰণ আপুনি সহ-নিৰ্ভৰশীল।
উদাহৰণস্বৰূপে, মই এবাৰ এনে এজন ব্যক্তিৰ সৈতে ডেটিং কৰিছিলো যিজন তেওঁলোকৰ প্ৰেছক্ৰিপচন ঔষধৰ ওপৰত সম্পূৰ্ণৰূপে নিৰ্ভৰশীল আছিলপচন্দ.
See_also: ৰসায়ন বিজ্ঞান নাথাকিলে কি কৰিব লাগে তাৰ নিষ্ঠুৰ সত্যআমি এবছৰ একেলগে থাকিলোঁ, তাৰ পিছত মই তেওঁক ভাল হোৱাত সহায় কৰাৰ সিদ্ধান্ত ল’বলগীয়া হ’ল — আৰু অকপটে ক’বলৈ গ’লে, মই সেইটো কেনেকৈ চম্ভালিব নাজানিছিলো।
মই শেষত তেওঁক টকা দি সক্ষম কৰিলোঁ, যদিও মই জানিছিলো যে তেওঁৰ মেডছবোৰ তেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰাটো বিপজ্জনক।
সহনিৰ্ভৰশীলসকলৰ বাবে আমাৰ অংশীদাৰসকলক উদ্ধাৰ কৰিব বিচৰাটো আমাৰ মাজত গভীৰভাৱে শিপাই আছে কাৰণ আমি ভাবো যে আমি নহ’লে তেওঁলোক ধ্বংস হ’ব৷
আৰু যেতিয়া আমি তেওঁলোকক নিজৰ পৰা বচাব নোৱাৰো, তেতিয়া আমাৰ বাবে এৰি দিয়াটো সঁচাকৈয়ে কঠিন হ’ব পাৰে।
17) তেওঁলোকৰ অনুভৱ আৰু মংগলৰ বাবে আপুনি নিজকে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰে
সহনিৰ্ভৰশীলসকলে আনৰ যত্ন লোৱাৰ প্ৰতি অতিশয় চিন্তিত — আনকি যেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল নিজৰ স্বাৰ্থ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক ত্যাগ কৰা।
মই বহুতো সহনিৰ্ভৰশীল লোকক জানো যিয়ে এনে এটা ক্ষেত্ৰত কেৰিয়াৰ বাছি লৈছিল যিটো কঠিন আৰু প্ৰত্যাহ্বানমূলক আছিল, কিন্তু লাভজনক আছিল।
তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰেমিকক সহায় কৰিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ যত্ন ল’ব পৰাটো নিশ্চিত কৰিবলৈ কৰিছিল।
কিন্তু তেওঁলোকে মূল্য দিলে।
আৰু সেয়েহে মই আপোনাক নিজৰ যত্ন লোৱাৰ আন উপায়সমূহ অন্বেষণ কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰিম, যেনে আপোনাৰ আবেগক অনুসৰণ কৰা, নিয়মিতভাৱে ব্যায়াম কৰা আৰু প্ৰতিদিনে ধ্যান কৰা বা যোগাসন কৰা — কথাবোৰ যিয়ে দীৰ্ঘকালীনভাৱে আপোনাৰ মংগল উন্নত কৰিব আৰু আপোনাক নিজৰ বিষয়ে ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ অনুমতি দিব।
18) আপুনি আপোনাৰ আৱেগ দেখুৱাবলৈ সংগ্ৰাম কৰে
সহনিৰ্ভৰশীলসকলে নিজৰ আৱেগক সুস্থভাৱে দেখুৱাবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে .
মই এবাৰ এনেকুৱা এজনক চিনি পাইছিলোঁ যিয়ে সদায় ক্ষমা খুজিব যেতিয়া তেওঁলোক থাকে
