ඔබ සහජීවන පෙම්වතියක් බව කණගාටුදායක ලකුණු 20ක්

ඔබ සහජීවන පෙම්වතියක්ද?

සහබැදීම යනු ඔබට දිනපතා අසන්නට ලැබෙන වචනයක් නොවේ, නමුත් එය අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට අරගල කරන දෙයකි.

එහෙත් හරියටම සහජීවනය යනු කුමක්ද සහ එය කළ හැක්කේ කෙසේද? ඔබ සහජීවනයෙන් සිටිනවාදැයි ඔබ කියන්නෙහිද?

එය හඳුනා ගන්නේ කෙසේද සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සහසම්බන්ධතාවය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද යන්න මෙන්න.

1) ඔබ සෑම දෙයකටම ඔහු මත රඳා පවතී

වසරකට පෙර, යමෙකු යමක් පවසන බව මට ඇසිණි. "මගේ පෙම්වතා නොමැතිව මම ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි මට විශ්වාස නැත" යන බලපෑම. මම ටිකක් ගොළු වුණා.

එය හොඳින් දැනගත් විට, එය මෙතරම් නරක ප්‍රතිවිපාකවලට තුඩු දුන්නේ මන්දැයි මට වැටහුණි.

ඔබ ටිකක් සින්ඩරෙල්ලා හි සින්ඩර් ගැහැණු ළමයා හා සමානයි, මන්ද ඔබ මූලික සිට සෑම දෙයකටම ඔහු මත යැපෙන බැවිනි. ඔබට වඩාත්ම අවශ්‍ය විට ඔබ වෙනුවෙන් එහි සිටීම අවශ්‍ය වේ.

ආහාර, නවාතැන්, හැඬීමට උරහිස් සහ ආත්ම-වටිනාකම හෝ ආරක්ෂාව පිළිබඳ ක්ෂණික අවස්ථා සඳහා පවා ඔබ ඔහු මත විශ්වාසය තබයි.

ඔහු ඕනෑම අවස්ථාවක (බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති) ඔහු නොමැති නම්, ඔබ චිත්තවේගීයව බිඳ වැටීමට ඉඩ ඇත - ඔහු නොමැති බව දැන ගැනීමෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම විනාශයට පත් නොවන්නේ නම්, මානසිකව සහ චිත්තවේගීයව ක්ෂය වී යනු ඇත. තිබේ... ඔබට ඔහුව කෙසේ හෝ අවශ්‍ය වේ.

2) ඔබ ඔවුන්ට ප්‍රමාණවත් යැයි ඔබට කිසිවිටක හැඟෙන්නේ නැත

සමහර විට සහයපන්නන් ඉතා අවශ්‍ය වන්නේ ඔවුන් ප්‍රමාණවත් යැයි හැඟෙන්නේ නැති නිසා විය හැක ඔවුන්ගේ සහකරු වෙනුවෙන්.

ඔබටද එය එසේමද?

ඔබ ඔහුව (හෝ ඇය) මත එල්ලීමට උත්සාහ කරන්නේ ඔබ වඩා හොඳ වීමට සුදුසු නැති බව ඔබ සිතන නිසාද?යම් දෙයක් ගැන සතුටුයි හෝ උද්දාමයයි.

විශේෂයෙන්, ඔවුන් තම පෙම්වතා සමඟ කලකිරීමට පත් වූ විට, ඔවුන් තම සැබෑ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට වෙහෙසෙති.

ඔවුන්ට හැඟෙන ආකාරය ප්‍රකාශ කළහොත් එය හේතු වේ යැයි ඔවුහු බිය වූහ. අනෙක් පුද්ගලයා තුළ සෘණාත්මක ප්‍රතික්‍රියාවක්.

ඔබේ හැඟීම් පාලනය කර ගැනීමට හැකි වන පරිදි ඒවා සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය ඉගෙන ගැනීම වැදගත් වේ.

හැඟීම් යනු අප සෑම කෙනෙකු තුළම පවතින දෙයකි.

ඔබ පරෙස්සම් නොවන්නේ නම්, ඔබ තුළ නිරන්තර සටනක් පවතින බව ඔබට දැනෙන්නට පුළුවන.

ඔබ ඔබේ පෙම්වතා සමඟ පෙම්වතියක් ඇසුරු කළ දා සිට ඔබට මේ ආකාරයෙන් හැඟෙන විට, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබට සහජීවන පෙම්වතියක් වීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩි බවයි.

19) ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සනසන්නේ ඔවුන් වැරදියි

ඔබ සහජීවනයෙන් කටයුතු කරන්නේ නම්, ඔබ අනෙක් පුද්ගලයා වැරදි නොවන බව පැවසීමට උත්සාහ කරන ආකාරයේ පුද්ගලයෙක් විය හැක — ඔවුන් එසේ වුවද.

ඔබට සමහරවිට "මම ඒකට එකඟ නැහැ" හෝ "ඒක භයානක අදහසක්" වගේ දේවල් නිතරම කියන්න.

නමුත් පසුව, ඔබ "ඒත් මම කොහොමත් ඔයාට ආදරෙයි" වගේ දේවල් කියන්න යනවා.

ඒ ඒ පුද්ගලයා සතුටින් තියන්න ඔබට තියෙන අවශ්‍යතාවය නිසා.

සහ එය ක්‍රියාත්මක වේ — නමුත් විශාල වියදමක් දැරීමට සිදුවේ.

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔබේ සහකරු අතාර්කික හෝ නරක තීරණ ගැනීමේදී නිතරම ඔබ ඔවුන්ව සනසන්නට උත්සාහ කරන්නේ නම්, යමක් අනිවාර්යයෙන්ම ක්‍රියා විරහිතයි.

20) සම්බන්ධය අවසන් වූ විට ඔබට ඉදිරියට යාමට අපහසු වේ.

මම දන්නවා මම එහෙම හිටියා කියලා.සහසම්බන්ධයෙකි.

මගේ පෙම්වතාගෙන් උපදෙස් නොගෙන තීරණ ගැනීමට මට නිතරම අපහසු විය — ඔහු රැකියාවේ සිටියත්.

ඔහු මගෙන් ඈත් වී කාලය ගත කරන තරමට, මට දැනුණේ දැඩි ඇල්මක්.

අපි දෙදෙනා අතර යම් යම් විරසක වීම් ඇති වූ විට එය සම්බන්ධය අවසානයේ දැකීමට තවත් පහසු වේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මම දැන් ඒ ගැන සිතන විට, ඔවුන් ඇත්තටම මගේ නොවේ වරද. ඒත් ඒ වෙලාවෙ මට ඒක තේරුනේ නෑ තාමත් අල්ලගෙන ඉන්න හැදුවා.

ඔහු නිසා ඒ සම්බන්ධය නවත්වන්න පුළුවන් වුණාම තමයි මම දැනගත්තේ ඒක ආපසු හැරවිය නොහැකි බව.

පුළුවන්. ඔබ එය විශ්වාස කරනවාද? මාස හයකට පසුවයි මගේ මානසික අවපීඩනය අඩු වන්නට පටන් ගත්තේ.

එසේ වුවද, ඔහුට අලුත් පෙම්වතියක් ලැබෙන විටත්, මම තවමත් දැඩි ලෙස සිත් තැවුලට පත් වී ටික වේලාවක් ඔවුන් පසුපස හඹා ගියෙමි.

මෙම මනස්කාන්ත නිදහස් වීඩියෝවේ Ruda Iande සඳහන් කළ පරිදි:

ආදරය යනු අප බොහෝ දෙනා සිතන දෙයක් නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් ඇත්ත වශයෙන්ම අපගේ ප්‍රේම ජීවිතයට නොදැනුවත්වම ස්වයං කඩාකප්පල් කරති!

මට මා විසින්ම පාලනය කර ගැනීමට නොහැකි වූ සහජීවනයට, මගේ පෙර සබඳතා විනාශ කිරීමට ඉඩ දෙන බව මට වැටහුණි.

සහ එතැන් සිට මම වෙනස් වී ඇත, පසුකාලීන සබඳතාවන්හි වඩා හොඳ පමණක් නොව, මගේ වඩා හොඳ අනුවාදයක් වීමටද විය.

ඔබත් පෙර මා මුහුණ දුන් ගැටලුවට මුහුණ දෙන්නේ නම්, මෙහි ක්ලික් කරන්නනොමිලේ වීඩියෝව බලන්න. මම ඔට්ටු අල්ලනවා එය මට උදව් කළා වගේ ඔබටත් උදව් කරන්න පුළුවන් කියලා.

සහබැඳියාවෙන් මිදී ස්වාධීන පෙම්වතියක් වන්නේ කෙසේද

ඉතින් ඔබ මෙම තත්වයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?

හොඳයි, හොඳම දේ මාර්ගය වන්නේ මෙම සම්බන්ධතාවයෙන් මිදීමයි.

නමුත් එය විකල්පයක් නොවේ නම්, ඔබට ගත හැකි ක්‍රියාමාර්ග කිහිපයක් මෙන්න:

1) දිනපතා ස්වයං රැකවරණය පුහුණු වන්න

සහ යැපෙන්නන් බොහෝ විට තමන් සහ තම අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් වීම නොසලකා හැරීම නිසා ඔවුන්ට අන් සියල්ලන් ගැනම බලා ගත හැකිය.

මෙයින් අදහස් වන්නේ ඔබට දිනපතා කෑමට ආහාර ඇති බවට වග බලා ගැනීමයි - සහ එය පෝෂ්‍යදායී, රසවත් සහ තෘප්තිමත් බව.

එයින් අදහස් කරන්නේ සෑම රාත්‍රියකම හොඳට නිදා ගැනීමයි.

එයින් අදහස් වන්නේ ඔබේ මිතුරන් සමඟ පිටතට ගොස් ඔබට සතුට ගෙන දෙන දෙයක් කිරීමයි — එය සතියකට වරක් පමණක් වුවද.

එමෙන්ම එයින් අදහස් වන්නේ ඔබේ සීමාවන් දැනගෙන ඒවාට ඇලී සිටීමයි.

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, යමෙකු ඔබට ගරු නොකරන්නේ නම්, ඔවුන් කරන තුරු ඔබම ඈත් වන්න. වෙනත් කෙනෙකු රැකබලා ගැනීම සඳහා ඔබට ඔබේම අවශ්‍යතා අත්හැරිය නොහැක.

2) උපදේශකයෙකු සොයා ගන්න

සහ යැපෙන්නන් බොහෝ විට ඔවුන් තෝරා ගැනීමට තරම් අතහැර දැමීමට හෝ තනි වීමට බිය වේ. බොහෝ චිත්තවේගීය සහය ලබා දෙන සබඳතා.

සහ යැපෙන්නන් සහසම්බන්ධ පුද්ගලයන් සහ වෙනත් ආකාරයේ විෂ සහිත සම්බන්ධතා වෙත ගුරුත්වාකර්ෂණය කිරීමට නැඹුරු වන්නේ එබැවිනි.

නමුත් විෂ සහිත පුද්ගලයෙකු සමඟ සිටීමට උත්සාහ කරනවා වෙනුවට, ඔබට ආරක්ෂිත සහ ආරක්ෂිත යැයි හැඟෙන, ඔබට චිත්තවේගීයව අපයෝජනය නොකරන කෙනෙකු සොයා ගන්න -ඒවා සෑම විටම ඔබට 24/7 නොතිබුණත්.

මෙය හොඳ මිතුරෙකු හෝ පවුලේ සාමාජිකයෙකු විය හැක — නමුත් එය ඔබේ විනෝදාංශවලින් හෝ ඔබේ රුචිකත්වයන්ගෙන් එකක් විය හැකිය, ආහාර පිසීම හෝ ගායනා කණ්ඩායම තුළ ගායනා කිරීම වැනි.

ඔබට ඇහුම්කන් දෙන, උපදෙස් සහ සහාය ලබා දෙන සහ ඔබ සමඟ දේවල් කරන පුද්ගලයින් සමඟ ඔබට ඔබව වට කර ගත හැකි තරමට, ඔබ සැබෑ මිත්‍රත්වයක් වර්ධනය වන බව ඔබට දැනේවි.

ඔබට කෙනෙකු සොයා ගැනීමට නොහැකි නම්, හෝ ඔබට වෘත්තීය පුහුණු සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන්ගෙන් උපකාර අවශ්‍ය නම්, මෙම Relationship Hero උත්සාහ කරන්න.

මෙය මා ඇතුළු මගේ බොහෝ මිතුරන් අපට උපදෙස් අවශ්‍ය වූ විට ළඟා වන ජනප්‍රිය වෙබ් අඩවියකි. වෘත්තීය ඉදිරිදර්ශනයක්.

මට වැඩිය කියන්න ඕන නෑ. නමුත් කිසිදු මග පෙන්වීමක් නොමැතිව අප විසින්ම පළමු පියවර ගැනීම ඉතා අපහසු බව මම දන්නා නිසා - සහ මෙම වෙබ් අඩවිය ආරම්භ කිරීමට හොඳ තැනක් - එබැවින් මම එය නිර්දේශ කරමි.

ආරම්භ කිරීමට මෙහි ක්ලික් කරන්න.

3) ඔබේ කාලය පරිශුද්ධ දෙයක් ලෙස සලකන්න

සහ අවංකව, "නැහැ" යැයි පවසන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමට මම සහයකයන් දිරිමත් කරමි.

කරුණාකර මෙය ඔබගේම යහපත සඳහා කරන්න.

ඔබට ගැළපෙන වෙනත් පුද්ගලයෙකු ඔබ හමුවීමට යන්නේ — ඒ නිසා සබඳතා සාර්ථක නොවන විට දැන ගැනීම වැදගත් වේ.

4) දේවල් සැහැල්ලුවෙන් හා විනෝදයෙන් තබා ගන්න

සහ යැපෙන්නන් බොහෝ විට සෑම දෙයක්ම බැරෑරුම් ලෙස සලකයි, එය ආලය ඉතා අපහසු විය හැක.

ඔබට මෙම සම්බන්ධතාවයෙන් මිදීමට අවශ්‍ය නම්, සිනාසීමට සහ සිනාසීමට ක්‍රමයක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නහැකි සෑම විටම එකට - එය ඔබට ඔබම වීම පහසු කරයි.

ඔබ ඔබේ සීමාවන් මත වැඩ කරන්නේ නම්, දේවල් ආතතියක් ඇති විට ඔබේ සහකරු සමඟ බැරෑරුම් මාතෘකා සාකච්ඡා කිරීමෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කරන්න - එය එසේ වූ විට පමණි. ඔහු ක්‍රියා කරන ආකාරය හෝ ඔහුට එතරම් හොඳක් දැනෙන්නේ නැත්තේ ඇයිද යන්න පිළිබඳ විවෘත සංවාදයක්.

5) ඔබේ සම්බන්ධය තුළ ඔබ සොයන්නේ කුමක්දැයි ඉගෙන ගන්න

අවසාන වශයෙන්, ඔබ සහජීවනයෙක් නම් , චිත්තවේගයෙන් වෙන් වී හැකිතාක් පැහැදිලිව සහ හැඟීම් විරහිතව කරුණු දෙස බලන්න.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය - හෝ ක්‍රියාත්මක නොවීම - සහ සැබවින්ම වඩාත්ම වැදගත් වන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව ඔබෙන්ම අවංක වීමයි. ඔබ.

මිනිත්තු 1ක් ඇතුළත ඔබට සැම විටම කෙටි පණිවිඩ එවන පෙම්වතෙකු ඔහුට සිටීද?

ඔබට ආරක්ෂිත හැඟීමක් ඇති කරන කෙනෙකු සිටීමද?

එය ඔබට මූල්‍යමය වශයෙන් උපකාර කරන හෝ යම්කිසි වැරැද්දක් වූ විට ඔබව රැකබලා ගන්නා කෙනෙකු සිටීමද?

නැත්නම් ඔබ එම පුද්ගලයාට ආදරය කරන්නේ ඔහු කුමක් කළත් ඔහුට අවශ්‍ය හොඳම දේ සහ ඔබේ සැබෑ සතුට පමණක්ද?

එය තේරුම් ගන්න, එවිට ඔබට සම්බන්ධතාවයකින් අපේක්ෂා කළ යුතු දේ සොයා ගැනීමට හැකි වනු ඇත. එය ඔබගේ ජීවිතය පහසු කරනු ඇත.

නිගමනය

එබැවින් එය මගේ සහසම්බන්ධතාවයේ සලකුණු සහ රෝග ලක්ෂණ ලැයිස්තුවයි.

මෙය ඔබට ප්‍රයෝජනවත් වී ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.

ඔබ සහජීවනයෙන් කටයුතු කරන්නේ නම්, සෙමින් ආරම්භ කිරීමට සහ ඔබේ හැසිරීම් සමඟ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව දැනුවත් වීමට මට ඔබව දිරිමත් කිරීමට අවශ්‍යය.

එය නොවෙන්න පුළුවන්පහසුයි - නමුත් එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයක සිටීමට වඩා හොඳ වනු ඇත!

ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම වැදගත් බව මතක තබා ගන්න — නමුත් එය ඔබේම ජීවිතයේ වටිනාකමට වඩා වැදගත් නොවේ.

ඔබ සතුටු වන දේ කරන්න (එය ආදර සබඳතාවක් නොවුනත්).

මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට ඔබ ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කරන පුද්ගලයින් සමඟ කාලය ගත කිරීම, ඔබටම මුල් තැන දීම සහ අන් සියල්ලන් සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් තැබීමයි.

ඔබ මගේ ලිපියට කැමතිද? ඔබේ සංග්‍රහයේ මෙවැනි තවත් ලිපි බැලීමට Facebook මත මට ලයික් කරන්න.

සියල්ල සඳහා වෙනත් කෙනෙකු මත විශ්වාසය තැබීම ඉතා හොඳ හැඟීමක් විය හැකිය — එය අපට කිසිවක් ගැන කරදර විය යුතු නැති බව අපට හැඟෙන්නේ එම පුද්ගලයා නිසා සෑම දෙයක්ම බලාගන්න.

නමුත් ඔහු මේ සියල්ල ඔබ වෙනුවෙන් කරන්නේ අනුකම්පාවෙන් නම් සහ ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ සමඟ සිටීමට උනන්දුවක් නොදක්වන්නේ නම් (එය බොහෝ විට පොදු සිදුවීම විය හැකිය), එවිට එය එසේ වනු ඇත. ඕනම දෙයක් කරන්න අමාරුයි.

3) ඔබ ඔවුන්ගෙන් නොඇසෙන විට ඔබ කලබල වෙනවා

මම පිළිගත යුතුයි, මෙය මට මගේ හිස ඔතා ගැනීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර විය. පලමු.

වසර කිහිපයකට පෙර මට පෙම්වතෙක් සිටියේය, ඔහු නියමයි කියා මම සිතුවෙමි.

අවාසනාවකට මෙන්, මම සහජීවනයෙන් සිටිමි.

ඔහුගේ දුරකථනය මිය ගිය විට සහ මම පැය කිහිපයක් ඔහුගෙන් නොඇසූ විට? මම කලබල වෙලා!

ඔහුට වෙනත් සැලසුම් ඇති විට සහ මට ඇමතීමට අමතක වූ විට? එය මගේ ජීවිතය බොහෝ දුරට දරාගත නොහැකි විය. මම ක්‍රියා කළේ මාව අතහැර දමා ඇති හෝ වෙනත් දෙයක් ලෙසයි - එය මා නොකළේ අපි ඒ වන විට විවිධ ස්ථානවල සිටි බැවිනි.

එමෙන්ම, සම-යැපෙන්නන් බොහෝ විට තම වැදගත් අනෙකා ලොව සංචාරය කිරීමට හෝ ඔවුන් නොමැතිව විනෝදජනක කාලයක් ගත කිරීමට කැමති නැත - ඔවුන්ගෙන් නොඇසෙන විට ඔවුන් කලබල වන අතර, ඔවුන් දකින තෙක් දින ගණන් කරති. නැවතත් ඔවුන්ගේ සහකරු.

වැඩ කළ නොහැකි දේ ගැන කතා කරන්න!

4) ඔබට ඔබේම තීරණ ගැනීමට අපහසු වේ

“ඔහු නොමැති විට මා සමඟ කුමක් කළ යුතු දැයි මම නොදනිමිඅවට.”

“ඔහු නොමැතිව, මට තීරණයක් ගත නොහැක.”

“මම ඕනෑම දෙයක් කිරීමට තීරණය කිරීමට පෙර මගේ පෙම්වතාගෙන් උපදෙස් ඉල්ලා සිටිය යුතුයි.”

සහ යැපෙන්නන් බොහෝ විට මෙම මානසිකත්වය තුළ තමන්ව සොයා ගනී - ඔවුන් සහජීවනයෙන් සිටින පුද්ගලයා නොමැතිව ජීවිතය කෙබඳු වේදැයි ඔවුන් නොදනී, ඔවුන් නොමැතිව ඔවුන්ට මුහුණ දීමට නොහැකි වනු ඇතැයි ඔවුහු කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති.

ඊට අමතරව, සම-යැපෙන්නන් ඔවුන්ගේ සැලකිය යුතු අනෙකා තීරණය කරන දේ නිවැරදි දේ නිවැරදි දේ යැයි විශ්වාස කිරීමට නැඹුරු වේ. (එබැවින් අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ හවුල්කරුවන් අප එකඟ නොවන තීරණයක් ගන්නා විට ඔවුන්ව විවේචනය කිරීමට ඉක්මන් වන්නේ මන්ද.)

5) ඔබේ මනෝභාවය සැමවිටම ඔවුන් මත රඳා පවතී

මම මගේ හිටපු කෙනා සමඟ සහජීවනයෙන් සිටින විට, මගේ මනෝභාවය සම්පූර්ණයෙන්ම රඳා පවතින්නේ ඔහු මට සලකන ආකාරය සහ ඔහු කුමන ආකාරයේ දිනයක් ගත කරන්නේද යන්න මතය.

ඔහු නරක මනෝභාවයකින් සිටියා නම්, මම නරක මනෝභාවයකින් සිටිමි. අපි කඳවුරු බැඳීමට සැලසුම් කළ දිනයේ වැස්ස නම්, මම මුළු සති අන්තයේම දුක් වෙනවා.

එය ආදරයෙන් බැඳී සිටීමේ අතුරු ඵලයක් පමණක් බව පෙනේ, නමුත් සහයපන්නන් බොහෝ විට ඔවුන් "මනෝභාවයෙන්" සිටින බව පවසනු ඇත - ඔවුන් මූලික වශයෙන් ඒ සඳහා තමන්ටම දොස් පවරයි.

මෙයට හේතුව ඔවුන් බොහෝ සෙයින් අන් අය මත යැපෙන නිසා ඔවුන්ගේ සතුට (හෝ දුක) ඔවුන් වටා සිටින අය විසින් තීරණය කරනු ලැබේ.

6) ඔබට සෑම විටම කෙටි පණිවිඩ යැවීමට හෝ ඇමතීමට සිදු වේ

මම කතා කරන්නේ දින කිහිපයකට වරක් ඇමතීම හෝ කුඩා කෙටි පණිවිඩ හුවමාරුවක් ගැන නොවේ.

මම සෑම දිනකම ඔහුට කෙටි පණිවිඩ යැවීම හෝ ඇමතීම ගැන කතා කරමිඔහු කරන්නේ කුමක්ද සහ ඔහු කා සමඟද යන්න පරීක්ෂා කරන්න, ඔබ එය සමඟ හොඳින්ද?

ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධව, ඔබට කතා කිරීමට අවස්ථාවක් නොලැබෙන විට ඔහු වෙනත් කෙනෙකු සමඟ ගැවසීමට සැලසුම් කරයි නම්, ඔබ කලබල වන අතර ඔබේ සැලසුම් අවලංගු කිරීමටද (හෝ බැඳීමක්) හැඟෙන්නට පුළුවන.

පසුගිය කාලයේ, මට සමහර උපදේශකයන් අභියෝග කරන බව මට ඇසිණි ” ඔවුන් ඔබට අවශ්‍ය ප්‍රමාණයට වඩා බොහෝ වැඩියි

සහ යැපෙන්නන් “ඔහු මට ආදරය කරනවාට වඩා මම ඔහුට ආදරය කරන බව මට හැඟෙනවා” හෝ “ඔහු මගේ පැත්තේ සිටීම මට අවශ්‍ය බව මට හැඟෙනවා වැනි දේවල් මම අසා ඇත්තෙමි. ඔහු මා සමඟ කරනවාට වඩා."

එය පුදුමයක් නොවේ — සම-යැපෙන්නෙකු ලෙස, ඔබට ඔබේ සහකරු ඔවුන්ට අවශ්‍ය ප්‍රමාණයට වඩා අවශ්‍ය බව ඔබට පෙනී යනු ඇත.

මෙයට හේතුව ඔබේ මනෝභාවයන් සහ චිත්තවේගයන් ඔවුන් මත රඳා පවතින නිසා, ස්වභාවිකවම, ඔබට පළමුව එම පුද්ගලයා ඇමතීමට හෝ කෙටි පණිවිඩ යැවීමට අවශ්‍ය වන අතර, ඔබට ඔවුන් සැම විටම ඔබ සමඟ සිටීම අවශ්‍ය වේ.

8) ඔබ ​​සැම විටම එකට අනාගතයක් සඳහා සැලසුම් කරයි

ඔබ කෙටි පණිවිඩ යැවීම හෝ ඔබේ වැදගත් අනෙකාට හායි කීමට ඇමතීම පමණක් නොව, පසුව සැරිසැරීම සඳහා සැලසුම් සැකසීමටද සිදු කරයි.

“ඔහ්, මම ඒ චිත්‍රපටයට කැමතියි! අද රෑ කෑමෙන් පස්සේ අපිට ඒක බලන්න පුළුවන්.”

“අපි හෙට ව්‍යායාමයට පෙර රාත්‍රී ආහාරය ගත යුතුයි.”

“ඔබ සිතන්නේ අපි මේ සති අන්තයේ ගමනක් යා යුතුද?”

සමහර විට, සම-යැපෙන්නන් වචනාර්ථයෙන් ඔවුන්ගේ දකියිහවුල්කරුවන් ඔවුන්ගේ අනාගතය ලෙස.

මට මෙහි ඇත්තෙන්ම පැහැදිලි කිරීමට අවශ්‍යයි. අපගේ සහකරු අපගේ අනාගතයේ කොටසක් යැයි සිතීම සාමාන්‍ය දෙයකි. නමුත් ඔබ ඔවුන්ව "ඔබේ සැබෑ අනාගතය" ලෙස සලකන විට - ඔබ සහජීවන පෙම්වතියක්ද නැද්ද යන්න ඔබ සැලකිල්ලට ගත යුතුය.

අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් හැදී වැඩුණේ අප වෙනුවෙන් නොසිටි දෙමාපියන් විසිනි. මූල්‍යමය වශයෙන් හෝ චිත්තවේගීය වශයෙන්, එක්ව අනාගතයක් පිළිබඳ මෙම අදහස සිත් ඇදගන්නාසුළු සහ සාමාන්‍ය වේ...සහ සෞඛ්‍යයට අහිතකර නොවේ.

නමුත් ඔබට තිබිය හැකි එකම අනාගතය ඔබේ සහකරු බව ඔබ වටහාගත් විට එය ව්‍යාකූල සහ බියජනක විය හැක. යමක් සිදුවුවහොත්, එය ඔබගේ ලෝකයේ අවසානය මෙන් ඔබට පෙනෙනු ඇත.

අනාගතයේදී එම පුද්ගලයා ඔබ සමඟ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීමට කිසිසේත්ම උනන්දුවක් නොදක්වන බව සඳහන් නොකරන්න.

9) ඔබ ඔබේ සහකරු පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරයි

“codependent” යන පදය යෙදීමෙන් අදහස් වන්නේ ඔබ ඔබේ සහකරුගේ ගොදුරක් බවයි.

එය සත්‍ය නොවේ.

ඔබ ඔවුන්ව පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන නිසා ඔබ බොහෝ විට සහජීවනයෙන් සිටින්නෙකු විය හැකිය — "මට ඔහුව වෙනස් කිරීමට හැකි නම් පමණක්" වැනි දෙයක්.

හෝ “මට ඔහුට මාව අවශ්‍යයි.”

ඊට අමතරව, සම-යැපෙන්නන් බොහෝ විට තම සහකරුගේ පුද්ගලික චිකිත්සකයකු වීමේ භූමිකාව භාර ගන්නා අතර ඔවුන් වෙනස් විය යුතු ආකාරය, ඔවුන් නැවැත්විය යුතු ආකාරය ඔවුන්ට පැවසීම. ඔවුන් වෙනුවෙන් දේවල් කිරීම (ඒ දේවල් ඇත්ත වශයෙන්ම වැදගත් වුවද) ඔබ වෙනුවෙන් දේවල් කිරීම ආරම්භ කිරීමට හෝ ඔහු තමා තුළම සකස් කර ගත යුතු දේ.

10) ඔබ අන් අය ගැන කරදර වෙනවා.ඔබේ සහකරුගේ හැසිරීම නිසා ඔබ ගැන සිතන්න

ඔබේ සහකරු ඔබ ගැන අන් අයට පවසන දේ ගැන ඔබ කරදර වන බව මම අදහස් නොකරමි.

කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ගේ මිතුරන් ඔවුන්ගේ සැලකිය යුතු අනෙකා ප්‍රමාණවත් නොවන බව හෝ ඔවුන්ගේ පවුලේ අය ඔවුන්ව නිෂේධාත්මක ලෙස විනිශ්චය කරන බව සහයපන්නන් විශ්වාස කිරීම ඇත්තෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයකි.

මම ටිකක් වෙනස් දෙයක් ගැන කතා කරනවා — මම කතා කරන්නේ ඔබේ සහකරු අන් අය විසින් දකින ආකාරය ගැන ඔබ කනස්සල්ලට පත්වන ආකාරය ගැනයි.

උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ සැලකිය යුතු අනෙකාට රැකියාවේදී ඍණාත්මක කීර්තියක් තිබේ නම්, හෝ ඔහුගේ මිතුරන් ඔහු සමඟ තවදුරටත් කාලය ගත කිරීමට අකමැති නම්, ඔහු කිසි විටෙකත් ඔබ නොමැතිව කිසිවක් නොකරන නිසා (Facebook හි අදහස් දක්වන්න, රැඳී සිටින්න), එවිට ඔබට ඇදහිය නොහැකි තරම් අනාරක්ෂිත බවක් සහ විනිශ්චය කිරීමට බියක් දැනෙනු ඇත.

11) ඔබට එපා යැයි පැවසීමට අපහසු විය

මම මගේ හිටපු කෙනා සමඟ සහජීවනයෙන් සිටින විට, මට මතකයි අපි එක රාත්‍රියක පෙම් සබඳතාවක් පවත්වමින් සිටියා.

එදිනම, මම විභාගයකට මුහුණ දුන් නිසා මට හොඳ විශ්වාසයක් ඇති වූ අතර මගේ සහකරු සමඟ පමණක් කාලය ගත කිරීම සතුටක් යැයි මම සිතුවෙමි.

ඒත් මගේ හිටපු කෙනා මගෙන් එයාගේ යාළුවා අපිත් එක්ක ගැවසෙනවාට හරිද කියලා ඇහුවම, මගේ උත්තරේ ඔව් (ඇත්තෙන්ම!). ටික වේලාවකට, මට එපා කියන්නට ධෛර්යයක් තිබුණි - විශේෂයෙන්ම එය මා ගැනම සත්‍යයක් විය යුතු නම්.

මට සත්‍ය වීම කොතරම් වැදගත් දැයි මම දැන සිටියෙමි, නමුත් මම සැමවිටම මගේ සහකරුගේ අපේක්ෂාවන් මට වඩා හොඳ වීමට ඉඩ හරින්නෙමි.

12) ඔබ අත්හරින්නඔබගේම රුචිකත්වයන් සහ ආශාවන්

සහ යැපෙන්නෙකු ලෙස, ඔබ ඔබේ සහකරු සතුටින් තබා ගැනීම සඳහා ඔබේම අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් බොහොමයක් අතහැර දමා ඇත.

සමහර විට ඔබ පන්දු යැවීමේ කණ්ඩායමෙන් ඉවත් වී හෝ නතර වී ඇත පල්ලියට යාම හෝ ඔබව සතුටු කිරීමට භාවිතා කළ විනෝදාංශ සඳහා තවදුරටත් කාලය නොමැත.

ඉන්පසු ඔබ හදිසියේම අසතුටින් සිටින්නේ මන්දැයි ඔබ කල්පනා කරයි - මන්ද දැන්, ඔබ කලින් සිටි කිසිවකුගේ කිසිවක් ඉතිරිව නැති බැවිනි.

13) ඔබ ඔවුන්ගේ ඇබ්බැහි වීම හෝ ගැටලුව භාර ගන්නා අතර “නිවැරදි කරන්නෙකු” ලෙස හැඟේ

සහ යැපෙන්නන්ට බොහෝ විට ඔවුන්ගේ ගැටලු විසඳා ගැනීමට අන් අයට උදවු කිරීමට අවශ්‍ය වේ.

ඔවුන් උත්සාහ කරන එක් ක්‍රමයක්. මෙය සිදු කිරීම ඔවුන්ගේ සැලකිය යුතු අනෙකා සවි කිරීමේ කාර්යභාරය භාර ගැනීමයි.

ඔවුන් ඔවුන්ට වඩා දක්ෂ හෝ හොඳ යැයි සිතීම අත්‍යවශ්‍ය නොවේ, නමුත් ඔවුන් සිතන්නේ දේවල් වඩා හොඳින් නිවැරදි කරන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් දන්නා බවයි.

ඔබේ සහකරුට ඇබ්බැහි වීමක් තිබේ නම් හෝ ගැටලුවක් සමඟ අරගල කරන්නේ නම්, ඔහුට ඔබේ සහය අවශ්‍ය දැයි කිසිවිටක නොවිමසා එය "නිවැරදි කිරීමට" හෝ ඔවුන්ගේ ගැටලුව ඔබම කර ගැනීමට උත්සාහ කරන බව ඔබට පෙනී යා හැක.

14) ඔබේ සම්බන්ධතාවය සාර්ථක නොවන විට ඔබ නිතර ඔබටම දොස් පවරයි

සහ යැපෙන්නන් දේවල් සඳහා තමන්ටම දොස් පැවරීමට ප්‍රිය කරයි.

සහ හේතු වූ නිශ්චිත සිදුවීම් නොතිබුනේ නම් ඔබට එය අවබෝධ කර ගැනීමට හෝ පිළිගැනීමට, ඔබ බොහෝ විට උපකල්පනය කර ඇත්තේ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ කිසියම් ප්‍රශ්නයකට ඔබ වගකිව යුතු බව ය.

නමුත් ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර සිදු වූ දෙයක් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අවසානයට හේතු වූවත් (වැනිවංචා කිරීම), ඒ සියල්ල ඔබගේ වරදක් බව එයින් අදහස් නොවේ.

එය දුෂ්කර බව මම දනිමි සහ ඔබ ආදරය කළ කෙනෙකු ඔබට රිදවනු ඇතැයි සිතීම බියජනක බව මම දනිමි, නමුත් එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ වැරදි බව නොවේ .

බොහෝ විට මිනිසුන් තම සහකරු සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති චරිත දෝෂ නිසා වංචා කරන බව සිතන්න.

15) ඔබ ඇලුම්ශීලී සහ අවශ්‍යතා ඇති

මට පිස්සු යැයි කියන්න, නමුත් යමෙකු පෙම්වතා සමඟ වැඩි වැඩියෙන් බැඳී සිටින තරමට, එම පුද්ගලයාට වඩාත් ඇලුම්කාරී බවක් දැනේ.

එය මිනිස් ස්වභාවයයි.

සහ සහ යැපෙන්නන්? ඔවුන් අතිශයින්ම ඇලුම් කිරීමට නැඹුරු වේ!

මෙයින් කොටසක් පැන නගින්නේ ඔවුන්ගේ සහකරුගේ සාර්ථකත්වය ඔවුන්ගේ සාර්ථකත්වයට සෘජුවම සම්බන්ධ වී ඇති බව ඔවුන් දකින බැවිනි.

ඔබ සැබවින්ම සහජීවනයෙන් සිටින විට, ඔබේ සහකරුට හොඳ සතියක් තිබේ නම්, හෝ ඔවුන් විශාල මුදලක් උපයන්නේ නම් හෝ වැඩිවීමක් ලබා ගන්නේ නම්, ඔබට සම්බන්ධතාවය ගැන අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙනු ඇත.

ඔවුන්ට වෙනත් පුද්ගලයින් සඳහා කාලය ඇති විට ඔබට බොහෝ විට නොසලකා හැරීමක් සහ ඊර්ෂ්‍යාවක් දැනෙනු ඇත.

එවිට ඔබේ සහකරුද ඔබෙන් ඈත්ව කාලය ගත කරන විට ඔබ කනස්සල්ලට පත් වනු ඇත — මන්ද දැන් එම පුද්ගලයා නැති වී ගොස් එය පෙර තිබූ ආකාරයටම පැමිණ ඇත.

16) ඔබ බොහෝ විට ඔබේ සහකරුගේ නරක පුරුදු, වැරදි හෝ ඇබ්බැහිවීම් සක්‍රීය කරයි

ඔබේ සහකරුට ඔබ දිරිමත් කිරීමට අවශ්‍ය නැති ඇත්තෙන්ම නරක පුරුද්දක් තිබුණත්, ඔබට එය කළ යුතු යැයි හැඟෙන්නට පුළුවන. ඔබ සහජීවනයෙන් සිටින නිසා.

උදාහරණයක් ලෙස, මම වරක් ඔවුන්ගේ බෙහෙත් වට්ටෝරුව මත සම්පූර්ණයෙන්ම යැපෙන කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පැවැත්වූවා.තේරීම.

ඔහුට හොඳ වීමට උදවු කිරීම ගැන මට තීරණයක් ගැනීමට පෙර අපි අවුරුද්දක් එකට ජීවත් වූවෙමු - සහ අවංකවම, එය හැසිරවිය යුතු ආකාරය මම දැන සිටියේ නැත.

ඔහුගේ ඔෟෂධ ඒ ආකාරයෙන් භාවිත කිරීම භයානක බව මම දැන සිටියද, මම ඔහුට මුදල් ලබා දීමෙන් ඔහුට හැකියාව ලබා දුන්නා.

සහ යැපෙන්නන් සඳහා, අපගේ හවුල්කරුවන් ගලවා ගැනීමට අවශ්‍ය වීම අප තුළ ගැඹුරින් මුල් බැස ගෙන ඇත, මන්ද අප එසේ නොකළහොත් ඔවුන් විනාශ වනු ඇතැයි අපි සිතමු.

සහ අපට ඔවුන්ව ඔවුන්ගෙන්ම ගලවා ගැනීමට නොහැකි වූ විට, අපට අත්හැරීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර විය හැකිය.

17) ඔවුන්ගේ හැඟීම් සහ යහපැවැත්ම සඳහා ඔබ වගකිව යුතු යැයි හැඟේ

දුෂ්කර සහ අභියෝගාත්මක, නමුත් ලාභදායී ක්ෂේත්‍රයක වෘත්තියක් තෝරා ගත් බොහෝ සම-යැපෙන්නන් මම දනිමි.

ඔවුන් එය කළේ ඔවුන්ගේ පෙම්වතුන්ට උදව් කිරීමට සහ ඔවුන්ට ඔවුන්ව රැකබලා ගත හැකි බවට වග බලා ගැනීමට ය.

නමුත් ඔවුන් මිල ගෙව්වා.

ඒ නිසා ඔබේ ආශාවන් ලුහුබැඳීම, නිතිපතා ව්‍යායාම කිරීම සහ භාවනා කිරීම හෝ දිනපතා යෝග අභ්‍යාස කිරීම වැනි ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට වෙනත් ක්‍රම ගවේෂණය කිරීමට මම ඔබව දිරිමත් කරමි. එය දිගු කාලීනව ඔබේ යහපැවැත්ම වැඩිදියුණු කරන අතර ඔබට ඔබ ගැන වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීමට ඉඩ සලසයි.

18) ඔබේ හැඟීම් පෙන්වීමට ඔබ අරගල කරයි

සහ යැපෙන්නන්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආකාරයකින් පෙන්වීමට අරගල කළ හැකිය .

ඔවුන් සිටින විට සැමවිටම සමාව අයදින කෙනෙකු මම වරක් දැන සිටියෙමි