Duygusal olarak istismarcı ebeveynlere sahip olduğunuzu nasıl anlarsınız: 15 işaret

Ebeveynlerinizle olan ilişkinizde zorlandığınızı hissediyor musunuz?

Her etkileşiminizde zehirli bir karşılaşma ve tükenme gibi mi hissediyorsunuz?

Duygusal olarak istismarcı ebeveynlere sahip olmak çok mümkün? Peki ebeveynlerinizin sizi zihinsel olarak istismar edip etmediğini nasıl anlayabilirsiniz?

Duygusal istismarda bulunan ebeveynleri tespit etmek zordur. Ancak özünde duygusal ve psikolojik istismar, bir çocuğun öz-değer veya kimlik duygusunu azaltır.

Sevgi ve destek için doğal olarak ebeveynlerimize baktığımızdan, bu gerçeğe daha derinlemesine bakmak zor olabilir.

Bu nedenle, ebeveynlerinizin sizin rahatlık ve refah sınırlarınızı zorlayıp zorlamadığını ve gerçekten duygusal istismar sınırına gelip gelmediğini anlamak için temel işaretleri bir araya getirdim.

Duygusal olarak istismarcı ebeveynlere sahip olduğunuzun 15 işareti

Duygusal istismarcı ebeveynlere sahip olduğunuzu gösteren klasik işaretleri inceleyeceğiz ve ardından bu konuda neler yapabileceğinizi açıklayacağız.

1) Ebeveynleriniz narsisttir

Ebeveynlerinizin duygusal olarak istismarcı olduklarına dair klasik bir işaret, narsisistik özellikler sergilemeleridir.

Sizi duygusal olarak manipüle etmek için ellerinden geleni yaparlar. Çocukları üzerinde kontrol kurmaya bayılırlar.

Ya kendilerini iyi göstermek içindir ya da çocuklarını sevmenin zaman kaybı olduğunu düşünürler.

Bu iki şekilde görüntülenebilir:

Pasif-agresiflik, geri çekilme, ihmal, tehditler;

veya

Kontrol ihtiyacı, aşırı koruyuculuk, aşırı yüksek beklentiler.

Her iki duygusal manipülasyon türü de çocuğun kafasının karışmasına ve ebeveyninin bir sonraki adımda ne yapacağını bilemediği için kaygı duymasına neden olur.

2) Sözlü taciz kalıbına sahiptirler

Ebeveynleriniz sizi sözlü olarak taciz ediyorsa bu, duygusal sağlığınızı da etkilediklerinin açık bir işaretidir.

Ebeveynlik zor ve çoğu zaman sinir bozucu bir şeydir. Bu yüzden ebeveynleri zaman zaman çocuklarına sert davrandıkları için gerçekten suçlayamazsınız.

Bununla birlikte, duygusal istismarı fark etmenin kesin bir yolu, bunun bir örüntü haline gelmesidir. Özellikle de sözlü istismar örüntüsü.

Çocuk istismarı iddiaları konusunda uzman olan Dean Tong'a göre:

"Bir ebeveynin bir çocuğu duygusal olarak istismar edip etmediğini anlamanın en kolay yolu, onu azarlamalarını dinlemek ve çocuğun önünde çocuğun diğer ebeveynini aşağılamak ve kötülemekle eşdeğer sözler duymaktır.

"Bu bir tür beyin yıkama ve çocuğu diğer ebeveynin kötü adam olduğuna ikna ederek zehirleme yöntemidir."

3) Ruh hallerinde dalgalanmalar yaşarlar

Herkesin ruh hali değişebilir. Duygusal olarak istismarcı ebeveynler bu ruh hallerini çocuklarından çıkarma eğilimindedir.

Ve bir aile dinamiğinde, büyük ruh hali değişimleri bir çocuğu psikolojik olarak belirleyici bir şekilde etkileyebilir.

Psychotherapist Online'dan aile içi şiddet uzmanı Christi Garner şöyle diyor:

"Ebeveyninizin ruh halindeki dalgalanmalar sizi her zaman diken üstünde yürüyormuş gibi hissettiriyorsa ve onlar yanınızdayken (hiçbir zaman 'kötü' bir şey olmasa bile) her zaman gergin ya da korkuyorsanız, bu duygusal olarak istismar edici bir davranıştır."

Şiddetli ruh hali değişimleri, çocuğu bir sonraki adımda ne olacağını bilmediği endişeli bir durumda bırakma eğilimindedir.

4) İltifatlarını esirgerler

Ebeveynleriniz size hiç iltifat ediyor mu? Eğer etmiyorsa, bu duygusal istismarın bir işareti olabilir.

Hangi çocuk ebeveynini memnun etmek istemez ki? Ve hangi ebeveyn çocuklarıyla övünmekten hoşlanmaz ki?

Duygusal olarak istismarcı ebeveynler, özellikle de hak ettiklerinde çocuklarını takdir etmekten hoşlanmazlar.

Aslında bunun yerine eleştirel olmayı tercih ediyorlar.

Garner açıklıyor:

"Ebeveyninizin sizinle sürekli olumsuz konuşup konuşmadığını, giyim tarzınız, görünüşünüz, bir şeyleri başarma beceriniz, zekanız veya bir insan olarak kim olduğunuz hakkında sürekli olumsuz yorumlar yapıp yapmadığını belirleyin."

Büyürken ebeveynleriniz için asla yeterli olmadığınızı hissettiyseniz, duygusal istismara uğramış olabilirsiniz.

5) Temel ihtiyaçların esirgenmesi

Eğer bir ebeveyn çocuğunun temel ihtiyaçlarını karşılamaktan kaçınıyorsa, istismarcı bir davranış sergiliyor demektir.

Belki de suçların en kötüsü olan duygusal istismarcı ebeveynler, çocuklarını temel ihtiyaçlarından mahrum bırakma eğilimine de sahip olabilirler.

Çocuklarına yiyecek ve barınak sağlamak bir ebeveynin görevidir. Ancak bazı duygusal istismarcı ebeveynler bu sorumluluğu üstlenmezler.

Nedeni ne olursa olsun, çocuklarına en temel ihtiyaçları bile verme ihtiyacı hissetmiyorlar.

6) Düşmanlaştırma veya ebeveynleştirme

Eğer bir ebeveyn çocuğunun hayatına çok fazla karışıyor ya da aşırı derecede destek oluyorsa, bu duygusal istismarın bir işareti olabilir.

Bazen ebeveynler çok fazla şey verebilirler - çok fazla sevgi, çok fazla şefkat, çok fazla maddi ihtiyaç.

Bu tür bir duygusal istismarı tespit etmek son derece zordur. Ancak kesin olan bir şey var ki, sınırların neredeyse hiç olmadığı bir aile dinamiği yaratır.

Psikolog Dr. Margaret Rutherford'a göre:

"Çok fazla paylaşım ya da çok fazla muhtaçlık var. Çocuklar kendileri olmalarının doğru olmadığı mesajını alıyorlar - ebeveynlerine çok bağlı kalmaları gerekiyor. Dışarıdan herkes çok mutluymuş gibi görünebilir, ancak içeride bireysel başarıyı ya da kimliği kutlamayan, ancak kontrol talep eden bir sadakat beklentisi var."

7) Her zaman onları ilk sıraya koymanızı beklerler

Eğer bir ebeveyn kendi ihtiyaçlarını çocuğununkilerin önüne koyuyorsa, temelde çocuğunu ihmal ediyor demektir.

Bu nokta biraz dikkatli düşünmeyi gerektirir. Ebeveynlerinizden ne beklediğiniz ve onların gerçekte nasıl oldukları konusunda net olmalısınız.

Dünyaca ünlü şaman Rudá Iandê, en önemli görevlerden birinin, kendi yolunuzu seçebilmeniz için ebeveynlerinizin beklentilerini anlamak olduğunu savunuyor.

Kendi yolumuzu bulmak için ebeveynlerimizden kopamayız. Ancak ebeveynlerimizden gelen makul ve makul olmayan talepler arasında ayrım yapabiliriz.

Duygusal istismarcı ebeveynler genellikle bencilliklerini, sizi kendi beklentilerini ve ihtiyaçlarını sizden önce karşılamaya zorlayarak gösterirler. Daha çok kendi ihtiyaçlarının karşılanmasına odaklanırlar.

Rudá Iandê, hayattaki hayal kırıklıklarını kişisel güce dönüştürme konulu ücretsiz videosunda baba olma hikayesini paylaştı.

Oğluyla ilişkisinde, onun kendi yoluna gitmesine izin vermesi gereken bir noktaya geldiğini açıkladı:

"Sert olmanın oğluma yapabileceğim en iyi şey olduğunu anladığım ve onun zayıflıklarını desteklemek yerine kendi yolunu izlemesi ve kendi sorumluluklarını üstlenmesi için ona güvendiğim bir an vardı."

Peki ebeveynlerinizle ilişkinizi geliştirmek için ne yapabilirsiniz?

Kendinizden başlayın. Hayatınızı düzene sokmak için dışarıdan çözümler aramayı bırakın, derinlerde bir yerde bunun işe yaramadığını biliyorsunuz.

Bunun nedeni, içinize bakıp kişisel gücünüzü açığa çıkarmadıkça, aradığınız tatmin ve doyumu asla bulamayacak olmanızdır.

Mükemmel ücretsiz videosunda Rudá, çocuklarınızla gerçek sevgiye dayalı güçlü bir bağ kurmanın etkili yöntemlerini açıklıyor.

Ebeveynlerinizle ve kendinizle daha iyi bir ilişki kurmak, sonsuz potansiyelinizi ortaya çıkarmak ve yaptığınız her şeyin merkezine tutkuyu koymak istiyorsanız, şimdi onun gerçek tavsiyelerine göz atarak başlayın.

İşte yine ücretsiz videonun bağlantısı.

8) Duygularınızı geçersiz kılarlar

Ebeveynler duygularınızı tanımakta ve onaylamakta başarısız olduklarında, duygusal ihtiyaçlarınızı ihmal etmiş olurlar.

Duygusal istismar tek yönlü bir yoldur. İstismarcı ebeveynler çocuklarının duygularını kontrol eder veya bunlar üzerinde güç kullanır, ancak bu burada sona erer.

Ailenizin duygularınızı her zaman göz ardı ettiğini hissettiniz mi?

Sanki incinmeye ya da kırılmaya hakkınız yokmuş gibi mi?

Size hep "ağlak bebek" ya da "zayıf çocuk" gibi isimler taktılar mı?

Bu kesinlikle duygusal istismarın bir örneği.

İyi ebeveynler, çocuklarının duygulara sağlıklı bir bakış açısına sahip olmasını sağlar.

Psikolog Carrie Disney açıklıyor:

"Yeterince iyi yetiştirildiğimizde, duyguların yönetilebileceğini, bazen korkutucu olabileceğini ama üzerinde düşünülebileceğini öğreniriz."

Duygularınızın altının oyulması acı verici bir duygudur. Kendinizden şüphe duymanıza ve zihinsel karmaşa döngüsüne girmenize neden olabilir.

9) Sizi kasıtlı olarak izole ederler

Ebeveynleriniz sizi arkadaşlarınızdan, komşularınızdan ve ailenizden uzak tuttuysa, duygusal sağlığınızı kesinlikle etkilemişlerdir.

Sizi kasıtlı olarak herkesten ve her şeyden izole etmek, duygusal manipülasyonun başka bir şeklidir. Sizi kontrol etmenin başka bir yoludur.

İstismarcı ebeveynler, "çocuk için neyin iyi olduğunu bildikleri" iddiasıyla çocuklarının sosyal faaliyetlerini kısıtlayacaktır.

Bu, çocuğun kimlerle arkadaş olabileceğinin seçilmesi veya çocuğun diğer aile üyelerinden izole edilmesi anlamına gelebilir.

10) Tek kelimeyle korkunçlar

Ebeveynlerinizi psikolojik olarak ürkütücü buluyor ve onlara yaklaşmaktan korkuyorsanız, büyürken duygusal istismara maruz kalmış olabilirsiniz.

Ebeveynleriniz size fiziksel olarak zarar vermemiş olabilir, ancak sizi her zaman, eğer isterlerse verebileceklerini düşündürecek kadar korkutmuşlardır.

İncitmekle tehdit etmek, bağırmak veya fiziksel gözdağı vermek de duygusal olarak istismar edici davranışlardır.

Eğer size yaklaşıyor ve korku hissi aşılıyorlarsa, onların yanında kendinizi güvende hissetmenize yardımcı olmuyorlar demektir. Bu tür davranışlar klasik istismardır.

11) Size sürekli sataşırlar

Eğer ebeveynleriniz büyürken sizinle alay edip dalga geçtiyse, duygusal sağlığınızı olumsuz yönde etkiliyorlardı.

Evet, mizah sağlıklı bir aile ortamı için bir gerekliliktir. Ancak aşırı alaycılığı asla mizah ya da sevgi dolu bir davranış sanmayın.

Sürekli alay konusu oluyorsanız duygusal istismara uğruyor olabilirsiniz.

Ama kilit nokta şu:

Alay edilmekten endişe ediyorsanız, çok daha güçlü bir insan olmanız gerekir. Bunu yapmanın en iyi yolu, alay edilmeye kızmaktır.

Öfkenizle başa çıkma konusunda aşağıdaki kısa videoya göz atın:

Hayal kırıklığına uğramış ve öfkeli hissetmekten yorulduysanız, içinizdeki canavarı nasıl kucaklayacağınızı öğrenmenin zamanı geldi.

Bu ücretsiz videoda öfkenizi nasıl kontrol altına alacağınızı ve kişisel güce dönüştüreceğinizi öğreneceksiniz.

İçinizdeki canavarı kucaklamak hakkında daha fazla bilgiyi buradan edinebilirsiniz.

Psikoterapist Mayra Mendez'e göre: "Tekrarlanan alay edilme, aşağılanma ve moral bozucu etkileşim deneyimlerine maruz kalan bireyler, başkalarıyla da aynı şekilde etkileşime girmeyi öğrenirler."

Başkalarına davranış şeklinizde duygusal istismar döngüsünün devam etmesine izin vermeyin. Bir duruş sergileyin ve kendiniz için farklı bir yaşam yaratın.

12) İhmal

Açıkça duygusal istismar gibi görünmeyebilir, ancak ihmal de istismarcı ebeveynliğin klasik bir işaretidir.

Dikkat yoksunluğunun çok büyük olumsuz etkileri vardır.

Çocukken hiç önemsenmediğinizi hissetmiş olabilirsiniz. Ve daha fazla ilgi istemek sadece daha fazla ihmalle sonuçlanmıştır.

Ruh Sağlığı Uzmanı Holly Brown ekliyor:

"Bu, ebeveynleriniz tarafından onaylanmayan bir ihtiyacı veya bakış açısını ifade ettiğinizde ve bunun sonucunda kendinizi dışlanmış hissettiğinizde ortaya çıkar. Dışlama yoluyla bunun doğru olmadığını size bildirirler. Bu da sizin iyi olmadığınızı hissetmenize neden olabilir."

13) Sürekli başkalarıyla karşılaştırma

Her zaman diğer kardeşlerinizle veya aile üyelerinizle, hatta diğer çocuklarla karşılaştırıldınız mı? Bu, duygusal istismarın açık bir işareti olabilir.

Sizi başkalarıyla kıyaslamak ve hiçbir zaman yeterli olmadığınızı hissettirmek sağlıklı bir ebeveynlik değildir.

Bazı ebeveynler bunun çocuğu daha rekabetçi yaptığını düşünebilir, ancak etkileri tam tersidir.

Brown ekliyor:

"Ebeveyniniz güçlü yönlerinizi vurgulamak yerine, kardeşlerinizin sözde erdemleriyle ilişkili olarak zayıf yönleriniz ön plana çıkarıldı.

"Bu sadece özgüven açısından acı verici olmakla kalmaz, aynı zamanda kardeşlerinizle kurabileceğiniz ilişkiyi de engelleyebilir çünkü bunu bir rekabete dönüştürür."

14) Özel hayatın gizliliğinin ihlali

Ebeveynleriniz eşyalarınızı, telefonunuzu veya kişisel yazılarınızı karıştırdıysa, duygusal refahınızı etkiliyorlardı.

Ebeveynler zaman zaman çocuklarının eşyalarını karıştırma veya kapılarını kilitlemelerini engelleme eğilimindedir. Ancak çocukların kendi mahremiyetlerine sahip olmalarına izin vermek de önemlidir.

Lisanslı evlilik ve aile terapisti Lisa Bahar'a göre:

"Bir ebeveyn, çocuğun 'sinsi' veya 'şüpheli' olduğuna dair bilgi bulmak için bilgisayarları veya cep telefonlarını 'karıştırabilir' ya da günlükleri veya takvimleri kontrol edebilir."

"Ebeveyn, kendi davranışlarını çocuğa yansıtarak çocuğu sinsi olmakla suçlayacaktır."

Mahremiyetin ihlali ciddi anlamda acı verici bir deneyimdir. Sürekli yapılıyorsa, kesinlikle duygusal istismar sayılır.

15) Endişeli durum

Her ebeveyn zaman zaman kaygı yaşayabilir. Ebeveynlik büyük ve korkutucu bir sorumluluktur. Ancak sürekli gergin ve korku dolu bir durumda olmak çocuğun ruh sağlığına zarar verebilir.

Ebeveynleriniz size karşı her zaman endişeli bir durumdaysa, bu duygusal istismar sayılır.

Garner açıklıyor:

"Eğer ebeveyn kaygısını kontrol edemiyor ve çocuğunun kendisine bakması için ona yaslanıyorsa, çocuğun yaratıcı oyun ve bağlantı için kullandığı alanı işgal etmiş olur.

"Artan kaygı düzeyi, çocukta kortizol seviyelerinin yükselmesine de yol açabilir ki bunun da yaşamın ilerleyen dönemlerinde sağlıkla ilgili sorunlara neden olduğu gösterilmiştir."

Sonuçta, çocuklarına duygusal güvenlik sağlamak da bir ebeveynin temel sorumluluğudur.

Zehirli aile ilişkilerinden nasıl kurtulunur?

Ebeveynleriniz hayatta büyümenize ve gelişmenize yardımcı oluyor mu? Yoksa onların istek ve arzularına boyun eğen bir koyun olmanızı mı istiyorlar?

Olumsuz ve istismarcı ilişkiler yaşamanın acısını biliyorum.

Ancak, sizi manipüle etmeye çalışan insanlar varsa - niyetleri bu olmasa bile - kendinizi nasıl savunacağınızı öğrenmeniz çok önemlidir.

Çünkü bu acı ve sefalet döngüsünü sona erdirmek için bir seçeneğiniz var.

Aile ile ilişkiler ve toksik kalıplar söz konusu olduğunda, muhtemelen gözden kaçırdığınız çok önemli bir bağlantı olduğunu duymak sizi şaşırtabilir:

Kendinizle olan ilişkiniz.

Bunu şaman Rudá Iandê'den öğrendim. Sağlıklı ilişkiler geliştirmekle ilgili inanılmaz videosunda, kendinizi dünyanızın merkezine yerleştirmeniz için size araçlar sunuyor.

Ve bunu yapmaya başladığınızda, kendi içinizde ve ailenizle ilişkilerinizde ne kadar mutluluk ve tatmin bulabileceğinizi bilemezsiniz.

Eski şaman öğretilerinden türetilmiş teknikleri kullanıyor, ancak bunlara kendi modern zaman yorumunu katıyor. O bir şaman olabilir, ancak aşk ve aile ilişkilerinde sizinle ve benimle aynı sorunları yaşadı.

Vardığı sonuç?

İyileşme ve gerçek değişim kendi içimizde başlamalıdır. Ancak o zaman başkalarıyla olan ilişkilerimizi geliştirebilir ve geçmişte yaşadığımız istismarın bize geçmesini önleyebiliriz.

Bu nedenle, ilişkilerinizin asla yürümemesinden, ebeveynleriniz tarafından değer görmediğinizi, takdir edilmediğinizi veya sevilmediğinizi hissetmekten yorulduysanız, bugün bir değişiklik yapın ve hak ettiğinizi bildiğiniz sevgi ve saygıyı geliştirin.

Ücretsiz videoyu izlemek için buraya tıklayın.

Duygusal olarak istismarcı bir ebeveynin etkisi

Duygusal ve psikolojik istismarın çocuklar üzerinde kalıcı etkileri olabilir.

Amerikan Psikoloji Derneği'nin raporuna göre:

"Duygusal istismara ve ihmale uğrayan çocuklar, fiziksel veya cinsel istismara uğrayan çocuklarla benzer ve bazen daha kötü ruh sağlığı sorunlarıyla karşı karşıya kalmaktadır, ancak önleme programlarında veya mağdurların tedavisinde psikolojik istismar nadiren ele alınmaktadır."

Peki ebeveynlerin duygusal istismarının etkileri tam olarak nelerdir? Aşağıda okuyun.

1) Yetişkin kaygısı

Bu gibi belirsiz ortamlar çocuklarda stres ve kaygıya neden olur ve bu durum yetişkinlik dönemlerinde de devam eder.

Garner diyor ki:

"Ebeveyniniz aşırı kaygılıysa ve sürekli sizden onlara yardım etmenizi, onlarla ya da ihtiyaçlarıyla ilgilenmenizi istiyorsa, çocuk bu kaygının bir parçasını miras alır.

"Büyürken yaşanan bu yüksek stres seviyesi, vücutta ve beyinde değişikliklere neden olur ve sağlık üzerinde uzun vadeli etkileri olabilir."

2) Eş-bağımlılık

UCL Tıbbi Araştırma Konseyi'nden Dr. Mai Stafford, iyi ebeveynliğin insana güven duygusu verebileceğini, kötü ebeveynliğin ise aşırı bağımlılıkla sonuçlanabileceğini söylüyor:

Kendisi açıklıyor:

"Ebeveynler aynı zamanda bize dünyayı keşfetmemiz için istikrarlı bir temel sağlarken, sıcaklık ve duyarlılığın sosyal ve duygusal gelişimi desteklediği gösterilmiştir.

"Buna karşılık, psikolojik kontrol çocuğun bağımsızlığını sınırlayabilir ve kendi davranışlarını düzenleme becerisini azaltabilir."

3) İçe dönüklük

Çocukluktan beri kısıtlanmış olmak, büyüdükçe içe kapanıklığa yol açabilir. Sosyal deneyim eksikliği, bir kişinin sosyal etkileşimlerden korkmasına neden olabilir.

Bu nedenle, duygusal istismara uğrayan çocukların çocukları kendi başlarına kalmayı tercih etme eğilimindedir. Çok az arkadaşları vardır ve yeni ilişkiler kurmakta zorlanırlar.

4) Sağlıklı ve sevgi dolu ilişkiler geliştirememe

Biçimlendirici yıllarımız önemlidir çünkü yetişkinlikte ihtiyaç duyduğumuz sosyal ve duygusal becerileri şekillendirirler.

Duygusal istismar mağdurları için, sevgi dolu bir etkinin, özellikle de bir ebeveynin eksikliği, çarpıtılmış bir sevgi duygusu yaratır.

Ebeveynlik danışmanı Elly Taylore'a göre:

"Danışmanlık perspektifinden bakıldığında, duygusal istismarın çiftler arasında ortaya çıkma şekli, eşlerden birinin diğerinden teselli araması, ancak buna güvenememesi, bu nedenle teselli aldıklarında rahatlatıcı olmak yerine, aslında kişinin kaygısını artırması ve daha sonra eşini uzaklaştırmasıydı... ve sonra tekrar teselli arıyorlardı.

"Bu, çocukken bakıcının aynı zamanda korkutucu bir kişi olması durumunda ortaya çıkan ebeveyn/çocuk dinamiğinin yetişkin versiyonudur."

5) Dikkat çekme davranışı

Tüm çocukluğunuz boyunca görmezden gelinmek, ilgi arayan biri olmanıza yol açabilir. Bu, duygusal yoksunluğun bir sonucudur.

Toronto Üniversitesi'nin araştırmasına göre:

"Duygular, acı çekmeyi meşrulaştırmak ya da dikkat çekmek için genellikle fiziksel semptomlar olarak ifade edilir."

"Duygusal yoksunluk, ebeveynleri sevilme, istenme, güvende olma ve değerli olma duygularını üretecek normal deneyimleri sağlamadığında çocukların maruz kaldığı yoksunluktur."

Duygusal istismar döngüsünü kırmak

Psikolojik istismar tipik olarak mağduru itibarsızlaştırmaya, izole etmeye ve/veya susturmaya odaklandığından, birçok mağdur kendini kısır bir döngü içinde kapana kısılmış hisseder.

Genel olarak bu döngü şu şekilde gerçekleşir:

Mağdur ilişkiyi daha fazla sürdüremeyecek kadar yaralı hisseder ve bu konuda bir şey yapmaktan çok korkar, bu nedenle istismarcı bir şeyler kırılana kadar istismarı sürdürür veya daha da kötüleştirir.

Ne yazık ki, bu genellikle çocuğun kalbidir.

"Sopalar ve taşlar kemiklerinizi kırabilir ama kelimeler asla size zarar vermez" derler ve bu tamamen yanlıştır.

Kelimeler can yakar ve ağırlıkları ruhumuzda kalıcı izler bırakabilir.

İster kısa süreli olsun ister başka türlü, ebeveynlerin duygusal istismarının yol açtığı hasar, çoğu kişinin asla tam olarak iyileşemeyeceği bir durumdur.

Yanıldığınızı ummak ve ebeveynlerinizi kusursuz insanlar olarak görmeye çalışmak doğaldır.

Ne de olsa sizi onlar yarattı, o kadar da kötü olamazlar, değil mi? Doğru, ancak inkar içinde yaşamak gelecekte hayatınıza ve ilişkilerinize zarar verebilir. Çocukken ebeveynleri tarafından istismar veya ihmal edilen yetişkinler de aynı şekilde kalp kırıklığı hissederler.

Pek çok insan istismara uğrayan çocukların büyüyünce istismarcı yetişkinler olacağını varsayar, ancak bu her zaman böyle değildir, özellikle de zamanında tedavi arandığında.

Bununla birlikte, ebeveynlerinden duygusal olarak kötü muamele gören çocuklar genellikle yetişkin olduklarında kendilerini zehirli ilişkiler veya durumlar içinde bulurlar. Bu döngü nadiren iyi sonuçlanır ve hatta bazıları için bu durum aşağıdaki gibi önemli sağlık sorunlarına yol açabilir:

• Obezite
• Madde bağımlılığı
• Kalp hastalığı
• Migren
• Akıl sağlığı sorunları

Nadir durumlarda, psikolojik istismar travma sonrası stres bozukluğuna da yol açabilir. Bu durum terapi ile tedavi edilebilir, ancak günlük yaşamınızı etkileyecek kadar şiddetlidir ve aşağıdakiler dahil ancak bunlarla sınırlı olmamak üzere kendine özgü yan etkileri vardır:

• Patlamalar
• Öfke
• Küçümseme
• Zıplama
• Olumsuzluk
• Yapışkanlık veya izolasyon
• Flashbackler

Siz veya sevdiğiniz biri uzun süreli duygusal istismarın kısa veya uzun vadeli yan etkilerinden muzdaripseniz, daha fazla psikolojik hasarı önlemek için mümkün olan en kısa sürede profesyonel yardım alın.

Terapi almaktan asla utanmamalısınız.

Ebeveynleriniz kendileri için yardım istemiş olsalardı, şu anda başka bir şeyden bahsediyor olurduk.

İnkâr ile başa çıkmak

Duygusal istismarın gerçekte ne anlama geldiğini bilmek ve işaretleri görebilmek döngüyü durdurmak için harika bir yoldur, ancak ebeveyn(ler)inizi inkar ederken bu noktaya gelmek imkansızdır.

Anlıyorum; kimse annesini ya da babasını istismarcı bir canavar olarak düşünmek istemez.

Sevdiklerinizin sadece iyi yönlerini görmek son derece normaldir. Ancak, fiziksel, cinsel veya duygusal istismarın uzun süreli inkarı, her zaman bunlarla sınırlı olmamakla birlikte, çok kötü şeylere yol açabilir:

• Eş-bağımlılık

Psikolojik kontrol, bir kişinin kendi duygularını tanıma, değerlendirme veya düzenleme becerisini önemli ölçüde sınırlar.

• İçedönüklük

Uygun sosyal etkileşim eksikliği, doğal olmayan korkulara ve arkadaş edinme ve/veya ilişkileri sürdürme sorunlarına yol açabilir.

• Yakınlık sorunları

Duygusal istismar mağdurları, sevginin ne olduğuna (ve ne olmadığına) dair çarpıtılmış görüşleri nedeniyle gerçek sevgiye inanmakta veya bunu kabul etmekte zorlanırlar.

• Dikkat çekme davranışı

Bir bakıcı tarafından görmezden gelinmek duygusal borçlanmaya yol açabilir ve bu da ihtiyaç duyulan onaylamayı elde etmek için benliğin daha yoğun bir şekilde ifade edilmesine neden olur.

İnkâr çirkin bir şey olabilir. Gözünüzü bile kırpmadan yıllarca istismar edilmenize neden olur. Yeterince iyi olmak için dağları yerinden oynatmanıza neden olur ama asla zirveye ulaşamazsınız.

Ancak kötü alışkanlıklara izin vermek, işleri daha da kötüleştirmenin en hızlı yoludur. İster ebeveyn istismarının inkârıyla ister evlilik sorunlarıyla uğraşıyor olun, kontrolden çıkmadan önce sorunla doğrudan yüzleşmek önemlidir.

Ebeveynlerin çocuklarını duygusal olarak istismar etmelerinin yaygın nedenleri

İstismarın hiçbir türü asla doğru değildir. Ancak bazen ebeveynlerimizin neden böyle davrandıklarını anlamak iyileşmemize yardımcı olur. Annemi ve babamı kusurlu insanlar olarak görmeye başladığımda, bazı hataları için onları affedebildiğimi biliyorum. Temelde, kötü ebeveynlik becerileri söz konusuydu ve ailemin her ikisinde de bu sorun vardı.

2018 yılında, 55.000'den fazla Amerikalı çocuğun duygusal zulüm mağduru olduğu bildirilmiştir. İstismarın nedenleri, her vakanın ciddiyeti kadar büyük ölçüde değişmektedir, ancak işte katkıda bulunan en yaygın faktörler:

• Ebeveyn depresyonu
• Akıl hastalığı
• Yaşlanma
• Madde bağımlılığı
• İlişki draması
• Devamsız ortak ebeveyn
• Aile içi şiddet
• Engellilik
• Yoksulluk
• Destek yok
• Yetersiz mevzuat
• Kötü çocuk bakımı seçenekleri

Duygusal olarak istismarcı ebeveynlerin zalim olmak için kendilerine göre nedenleri olabilir, ancak bu onların korkunç davranışlarını haklı çıkarmaz. Hiç kimse bu tür bir travma yaşamamalıdır çünkü bu kimsenin göremeyeceği izler bırakır.

Gerçek şu ki, sizinkiler hazır olmadıkça değişmezler ve siz de acıyı işlemeden iyileşemezsiniz.

Laura Endicott Thomas'ın yazdığı gibi Narsistleri Beslemeyin, diyor:

"Pek çok ebeveyn çocuklarını fiziksel ve duygusal olarak istismar ediyor çünkü ebeveynlik becerileri zayıf. Çocuklarına nasıl davranacaklarını bilmiyorlar ve hayal kırıklığı nedeniyle saldırganlığa başvuruyorlar."

İyileşmeye doğru adım

Duygusal istismar hiç kimsenin asla yaşamaması gereken bir şeydir, özellikle de bir ebeveyn tarafından. Ebeveynlerin sizi sevmesi ve sizinle ilgilenmesi gerekir.

Hayatımızdaki böylesine önemli bir kişiden gelen duygusal taciz asla doğru olmayacaktır ve asla haklı gösterilemez.

Gerçek şu ki, eğer değişmek istiyorlarsa yardım arayacaklardır. Kimse onları başka türlü ikna edemez. Ve eğer adımları kendileri atmak istemiyorlarsa onları değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.

Duygusal istismarda bulunan bir ebeveynin kurbanıysanız, iyileşme yolunda bir adım atmanız önemlidir.

Bu yüzden Rudá Iandê'nin Aşk ve Yakınlık videosunu her zaman tavsiye ediyorum. İster inanın ister inanmayın, iyileşmenin başlaması için önce kendinizden başlamanız gerekir.

Bu şekilde, ebeveynlerinizle ilişkinizi sonlandırsanız da sonlandırmasanız da, acı dolu çocukluğunuzun üstesinden gelmek için gereken içsel güce ve öz-sevgiye sahip olacaksınız.

Geçmişi asla değiştiremezsiniz ve o hep sizinle kalacaktır. seçmek Kendiniz için daha iyisini yapmak, daha iyi bir hayat kurmak ve sevgi dolu ilişkiler kurmak için.

Ücretsiz videoyu izlemek için buraya tıklayın.

Unutmayın: ebeveynleriniz sizi tanımlamaz Kendiniz için iyi bir yaşam yaratma gücüne tamamen sahipsiniz.