Meriv çawa vedibêje ka dêûbavên we yên bi hestyarî destdirêjkar in: 15 nîşan

Hûn hîs dikin ku hûn bi têkiliya xwe ya bi dêûbavên xwe re têdikoşin?

Gelo her gava ku hûn pêwendiyê dikin wekî rûdanek jehrîn xuya dike û diherike?

Pir mimkun e ku meriv bi hestyarî hebe dê û bavên xerabkar? Lê tu çawa dikarî bibêjî ku dê û bavê te bi derûnî destdirêjî li te kirine?

Zehmet e ku meriv dêûbavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin nas bike. Lê di bingehê xwe de, destdirêjiya hestyarî û psîkolojîk hestiyariya zarokê ya xwe-nirxî an nasnameya wî kêm dike.

Ji ber ku em bi xwezayî ji bo hezkirin û piştgiriyê li dêûbavên xwe digerin, zehmet e ku meriv li vê rastiyê kûrtir binêre.

Ji ber vê yekê min nîşanên sereke berhev kirin da ku fam bikim ka dêûbavên we sînorên we yên rehetî û xweşiyê derbas dikin, û bi rastî jî sînorê destdirêjiya hestyarî dikin. Werin em rast biavêjin hundur.

15 nîşaneyên ku we dêûbavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin hene

Em ê nîşanên klasîk ên ku we dêûbavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin derbas bikin. Paşê em ê rave bikin ka hûn dikarin li ser vê yekê çi bikin.

1) Dêûbavên we narsîsîst in

Nîşeyek klasîk ku dêûbavên we bi hestyarî destdirêjî dikin, ew e ku ew taybetmendiyên narsîsîst nîşan didin.

Ew ê bi awayekî hestyarî we manîpule bikin. Ew ji kontrolkirina zarokên xwe hez dikin.

Ew ji bo ku xwe xweş xuya bikin, an jî ew hest dikin ku hezkirina zarokên xwe windakirina demê ye.

Ev dikare bi du awayan were xuyang kirin:

Pasîf-zarokek bi dizîbûnê sûcdar bikin, li ser zarok tevgerên xwe bi pêş dixin.”

Destpêkirina nepenîtiyê tiştekî giran e ku mirov biêşîne. Ger bi berdewamî were kirin, bê guman ew wekî destdirêjiya hestyarî tê hesibandin.

15) Rewşa xemgînî

Her dêûbav neçar e ku dem bi dem xemgîniyê biceribîne. Dêûbavkirin berpirsiyariyek mezin û tirsnak e. Lê bi berdewamî di rewşek tirsnak û bitirs de dikare tenduristiya derûnî ya zarokek xirab bike.

Eger dêûbavên we her gav bi we re di rewşek xemgîn de bûn, ew wekî destdirêjiya hestyarî tê hesibandin.

Garner diyar dike :

“Eger dê û bav nikarîbûya fikarên xwe kontrol bike û xwe bispêre zaroka xwe ku lê xwedî bike, cîhê ku zarok ji bo lîstika afirîner û girêdanê bikar tîne digire.

“ Di heman demê de asta dilgiraniyê dikare bibe sedema zêdebûna asta kortîsolê di zarok de, ku tê xuyang kirin ku paşê di jiyanê de dibe sedema pirsgirêkên tenduristiyê." ji bo zarokê wan jî.

Çawa meriv ji têkiliyên malbatî yên jehrî xilas bibe

Gelo dêûbavên we ji we re dibin alîkar ku hûn di jiyanê de mezin bibin û pêşve bibin? An jî ew dixwazin ku hûn bibin pez, bindestê xwestek û daxwazên wan?

Ez êşa têkiliyên neyînî û xerabkar dizanim.

Lêbelê, ger kesên ku hewl didin we manîpule bikin hene. - her çend ew niyeta wan tune be jî - pêdivî ye ku meriv çawa fêr bibeku hûn li ber xwe bidin.

Ji ber ku hûn bijartinek heye ku hûn vê çerxa êş û belengaziyê biqedînin.

Gava ku mijar tê ser têkiliyên bi malbatê û şêwazên jehrîn re, dibe ku hûn matmayî bimînin ku hûn bibihîzin ku têkiliyek pir girîng heye ku we belkî ji nedîtî ve hat:

Têkiliya ku we bi xwe re heye.

Min ev yek ji şaman Rudá Iandê hîn kir. Di vîdyoya xwe ya bêhempa ya li ser çandina têkiliyên saxlem de, ew amûran dide we ku hûn xwe li navenda cîhana xwe biçînin.

Û gava ku hûn dest bi kirina wê bikin, nayê gotin ku hûn dikarin çiqas bextewarî û bextewariyê di nav xwe de û di têkiliyên xwe yên bi malbata xwe re bibînin.

Ew teknîkên ku ji hînkirinên shamanîk ên kevnar hatine wergirtin bikar tîne, lê ew guheztina xwe ya nûjen li ser wan dixe. Dibe ku ew şamanek be, lê wî di evîn û têkiliyên malbatî de heman pirsgirêk wek min û we ceriband.

Encamnameya wî?

Divê saxbûn û guherîna rastîn di hundurê de dest pê bike. Tenê wê gavê em dikarin têkiliyên xwe yên bi kesên din re baştir bikin, û xwe ji destdirêjiya ku me berê derbas kiriye dûr bixin.

Ji ber vê yekê heke hûn ji têkiliyên we westiyabin ku tu carî nexebitin, ji hestên kêm nirxkirî, bênirxbûnê , an jî ji hêla dêûbavên we ve nayê hezkirin, îro guhêrbar bike û hezkirin û hurmeta ku hûn dizanin ku hûn heq dikin, bikin.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

Bandora hestyarîDêûbavê destdirêjkar

Sîstema hestyarî û psîkolojîk dikare bandorek mayînde li ser zarokan bike.

Amerîka Psychological Associate radigihîne ku:

“Zarokên ku bi awayekî hestyarî tên tacîzkirin û îhmalkirin bi heman rengî û carinan pirsgirêkên tendurustiya derûnî xirabtir dibin wekî zarokên ku bi fizîkî an zayendî rastî destdirêjiyê tên, lê dîsa jî îstismara psîkolojîk kêm kêm di bernameyên pêşîlêgirtinê de an jî di dermankirina mexdûran de tê nîqaş kirin." Li jêr bixwînin.

1) Xemgîniya mezinan

Derdorên ne diyar ên mîna vê di zarokan de dibe sedema stres û fikaran, ku di mezinan de bi wan re dimîne.

Garner dibêje:

“Heke dê û bavê te zêde bi endîşe bûya û her dem ji te dipirsî ku tu alîkariya wan bikî an li wan an jî hewcedariyên wan bigirî, zarok beşek ji wê xemgîniyê mîras digire.

“Ev asta stresê ya bilind dema mezinbûn dibe sedema guhertinên di laş û mêjî de, û dikare bandorên demdirêj li ser tenduristiyê bike.”

2) Hevgirêdayîn

Dr. Mai Stafford, ji Encumena Lêkolînên Bijîjkî li UCL, dibêje ku dema ku dêûbavbûna baş dikare hestek ewlehiyê bide we, dêûbavbûna xirab dikare bibe sedema pir girêdayîbûnê:

Ew diyar dike:

“Dêûbav her weha bingehek bi îstîqrar bide me ku em jê re li cîhanê bigerin, di heman demê de ku germbûn û bersivdayinê ji bo pêşvebirina pêşkeftina civakî û hestyarî tê xuyang kirin.

“Berevajî vê yekê, kontrola psîkolojîk dikare zarokek bisînor bike.serxwebûn û wan kêm bihêle ku reftarên xwe bi rêkûpêk bikin.”

3) Introversion

Ji zaroktiya xwe ve bisînorkirin dibe ku her ku hûn mezin dibin bibin sedema hundurînbûnê. Kêmbûna azmûna civakî dikare bibe sedem ku kesek ji danûstendinên civakî bitirse.

Wiha, zarokên zarokên ku bi hestyarî destdirêjî dikin, tercîh dikin ku bi tenê bin. Heger hebin çend hevalên wan hene. Û ew di avakirina têkiliyên nû de zehmetiyan dikişînin.

4) Nekarîna pêþxistina têkiliyên saxlem û evînî

Salên me yên avabûnê girîng in ji ber ku ew şarezayên civakî û hestyarî yên ku em di mezinan de hewce dikin çêdikin.

Ji bo mexdûrên destdirêjiya hestyarî, nebûna bandorek hezkirinê, nemaze dêûbav, hestek evînê berovajî dike.

Li gorî şêwirmenda dêûbavtiyê Elly Taylore:

“Ji şêwirmendiyê perspektîf, awayê ku destdirêjiya hestyarî dê di navbera hevjînan de xuya bibe ew bû ku hevjînek ji yê din rehetiyê digere, lê nikaribe pê bawer bike, ji ber vê yekê li şûna ku rehetî dema ku ew bi dest dixin rehet be, ew ê bi rastî xemgîniya mirov zêde bike û Dûv re ew hevjînê xwe dûr dixin… û dûv re dîsa li rihetiyê digeriyan.

"Ev guhertoya mezinan a dînamîka dêûbav/zarok e ku dema ku zarokek, lênihêrker jî kesek tirsnak be, pêk tê."

5) Tevgera li bal gerînê

Li tevaya zarokatiya xwe paşguh kirin, dikare bibe sedem ku hûn bibin balxwaz. Ev aencama bêparbûna hestyarî.

Li gorî lêkolîna ji Zanîngeha Torontoyê:

"Hest gelek caran wekî nîşaneyên laşî têne diyar kirin da ku êşê rast bikin an jî li balê bigerin."

"Mehrûmbûna hestyarî ew bêparbûna zarokan e dema ku dê û bavên wan tecrubeyên normal peyda nakin ku dê hestên hezkirin, xwestin, ewlekarî û layiqbûnê çêbike."

Şikandina çerxa destdirêjiya hestyarî

Ji ber ku îstismara psîkolojîk bi gelemperî li ser bêrûmetkirin, îzolekirin, û/an bêdengkirina mexdûran disekine, gelek mexdûran di dawîyê de hîs dikin ku di çerxeke xerab de asê mane.

Bi gelemperî, ew çerx wiha xuya dike:

Mexdûr xwe pir birîndar hîs dike ku êdî nikare têkiliya xwe bişopîne, di heman demê de pir ditirse ku li ser wê yekê tiştek bike, ji ber vê yekê îstîsmarkar berdewam dike an xirabtir dike heya ku tiştek bişkîne.

Mixabin , ew bi gelemperî dilê zarokê ye.

Dibêjin, "Dar û kevir hestiyên we bişkînin, lê gotin qet zirarê nadin we," û ev bi tevahî xelet e.

Gotin diêşînin, û giraniya wan dikare li ser derûniya me şopek mayînde bihêle.

Çi demkurt û çi ne, zirara ku ji destdirêjiya hestyarî ya dêûbav çêdibe tiştek e ku pir caran bi tevahî jê xelas nabe.

Tiştê xwezayî ye ku em hêvî bikin ku hûn çewt û hewl bidin ku dê û bavê xwe wekî mirovên bêqisûr bibînin.

Axir, wan hûn wisa kirin ku ew nikaribin ew qas xirab bin, rast? Rast e, lê dijîdi înkarê de dikare di pêşerojê de jiyana we û têkiliyên we xirab bike. Mezinên ku di zarokatiyê de ji aliyê dê û bavên xwe ve rastî destdirêjiyê an jî îhmalkirinê tên, dilê wan bi heman awayî şikestî ye.

Gelek kes texmîn dikin ku zarokên destdirêjî dê mezin bibin û bibin mezinên tacîzkar lê her gav ne weha ye, nemaze dema ku li dermankirinê tê xwestin. dem.

Lêbelê, zarokên ku ji dêûbavên xwe re muameleya nebaş a hestyarî dikin, bi gelemperî wekî mezinan dikevin nav têkilî an rewşên jehrîn. Çêlek kêm caran baş diqede, û ji bo hin kesan, ew dikare bibe sedema pirsgirêkên tenduristiyê yên mezin ên wekî:

• Qelewî
• Bêxwarina madeyan
• Nexweşiya dil
• Migren
• Pirsgirêkên tendurustiya derûnî

Di rewşên kêm de, destdirêjiya psîkolojîk dikare bibe sedema nexweşiya stresa piştî trawmayê jî. Rewş bi tedawiyê tê dermankirin lê ew qas giran e ku di jiyana weya rojane de destwerdanê dike û bandorên xwe yên aliyî yên yekta hene, di nav de, lê ne tenê bi yên jêrîn:

• Tirkandin
• Xezeb
• Hezkirin
>
• Bêşkêşî
• Neyînîtî
• Xwezîbûn an jî îzolekirin
• Flashback

Heke hûn an yekî ku hûn jê hez dikin ji ber bandorên aliyî yên demkurt an dirêj ên destdirêjiya hestyarî ya demdirêj êşê dikişînin, di zûtirîn dem de li alîkariya pispor bigerin da ku pêşî li zirara derûnî ya din bigirin.

Divê hûn tu carî ji lêgerînê şerm nekin terapî.

Heke dê û bavê te ji bo xwe alîkarî geriyabana, em ê bibinniha behsa tiştekî din kirin.

Bi înkarkirinê re mijûlbûn

Zanîn ku bi rastî destdirêjiya hestyarî tê çi wateyê û meriv bikaribe nîşanan bibîne rêyek girîng e ji bo rawestandina dewrê, lê ne gengaz e ku meriv bigihîje ew xala dema ku tu li ser dê û bavê xwe înkar dikî.

Ez têm; kes naxwaze dê û bavê xwe wekî cinawirekî destdirêjkar bifikire.

Têmam normal e ku meriv di wan kesên ku hûn jê hez dikin de tenê qenciyê bibînin. Lêbelê, înkarkirina demdirêj a îstismara laşî, zayendî, an hestyarî dikare bibe sedema hin tiştên pir xirab, di nav de, lê ne her gav bi van re sînordarkirî ye:

• Co-girêdayî

Kontrola derûnî bi girîngî şiyana mirov a naskirin, nirxandin, an birêkûpêkkirina hestên xwe sînordar dike.

• Introversion

The nebûna pêwendiya civakî ya guncaw dikare bibe sedema tirs û pirsgirêkên nesirûştî bi hevaltiyê re û/an domandina têkiliyan.

• Pirsgirêkên nêzîkbûnê

Mexdûrên hestyarî destdirêjî ji ber dîtina wan a berevajî ya ku evînê çi ye (û ne) bawerkirin an pejirandina hezkirina rastîn zehmet e.

• Rêveberiya baldariyê

Pêşguhkirin ji hêla parêzvanek dikare bibe sedema deynê hestyarî ya ku dibe sedema îfadeyên tundtir ên xwe ji bo bidestxistina pejirandina pêwîst.

Inkarkirin dikare tiştek xirab be. Ew ê dihêle hûn bi salan bêyî ku çavê xwe bixin destdirêjiyê bikin. Wê çêbikehûn çiyayan digerînin ji bo ku hûn têra xwe baş bin, lê hûn ê ti carî negihîjin jor.

Lê destûrdayîna adetên xirab riya herî bilez e ku meriv tiştan xirabtir bike. Çi bi înkarkirina destdirêjiya dêûbav an jî pirsgirêkên zewacê, girîng e ku meriv bi pirsgirêkê re rûbirû bimîne berî ku ew ji kontrolê derkevin.

Sedemên gelemperî dêûbav bi hestyarî destdirêjiyê li zarokên xwe dikin

Bêguman îstismara her cûre qet ne baş e. Lê carinan, fêmkirina ka çima dêûbavên me bi awayê ku dikin dikin, ji me re dibe alîkar ku em qenc bibin. Ez dizanim ku gava min dest pê kir ku dê û bavê xwe wekî mirovên xelet dibînim, min karîbû hin xeletiyên wan efû bikim. Di bingeh de, ew ji behreyên dêûbavtiyê yên nebaş re hat û her du mirovên min jî ew pirsgirêk hebûn.

Di sala 2018 de, hate ragihandin ku zêdetirî 55,000 zarokên Amerîkî bûne qurbaniyên zilma hestyarî. Sedemên îstîsmarê bi qasî giraniya her rewşê diguhere, lê li vir faktorên herî gelemperî hene ku tevkariyê dikin:

• Depresyona dêûbav
• Nexweşiya derûnî
• Pirbûn
• îstismara madeyên hişber
• Drama pêwendiyê
• Dêûbavên hevjîn tune
• Tundiya nav malê
• Kêmasî
• Xizanî
• Piştgiriyek tune
• Qanûna ne têr
• Vebijarkên nebaş ên lênêrîna zarokan

Dêûbavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin dibe ku sedemên xwe yên hovane hebin, lê ev nabe tevgera xwe ya tirsnak rewa bikin. Divê tu kes bi vî rengî travmayê nejîji ber ku ew şopên ku kes nikare bibîne dihêle.

Rastî ev e: mirovên we dê neguherin heya ku ew amade nebin û hûn nikaribin qenc bikin heya ku hûn êşê derman nekin.

Wekî ku Laura Endicott Thomas, nivîskara Narsîsîstan Xwarinê Nedin, dibêje:

“Gelek dêûbav bi fîzîkî û hestyarî destdirêjiyê li zarokên xwe dikin ji ber ku şarezayên dêûbavbûna wan kêm in. Ew nizanin ku çawa zarokan bihêlin ku tevbigerin, û ji ber xemgîniyê serî li tundiyê didin.”

Gavek ber bi saxbûnê ve

Sîstema hestyarî tiştek e ku divê tu carî kes nejî, nemaze ji dêûbav. Divê dê û bav ji we hez bikin û ji we re binerin.

Sîstema hestyarî ya ku di jiyana me de ji kesekî weha girîng tê, dê tu carî ne rast be û nayê rastdar kirin.

Rastî ev e, heke ew dixwazin biguherin, ew ê alîkariyê bixwazin. Tu kes nikare wan îqna bike. Û tu nikarî tu tiştekî bikî ku wan biguherînî eger ew bi xwe nexwazin gavan bavêjin.

Heke tu mexdûrê dê û bavên ku bi hestyarî destdirêjî lê dikin, girîng e ku tu gavekê ber bi saxbûnê ve biavêje.

Ji ber vê yekê ez her gav vîdyoya Evîn û Intimacy ya Rudá Iandê pêşniyar dikim. Ji bo ku şîfa dest pê bike, bawer bike yan na, divê tu pêşî ji xwe dest pê bikî.

Bi vî awayî, tu ji dê û bavê xwe nêzîk dibe yan na, tu ê hêza hundirîn û hezkirina xwe hebe. ji bo ku zaroktiya xwe ya bi êş derbas bike.

Tu carî nikarî rabirdû û wê biguherînîdê her dem bi te re bimîne. Lê hûn dikarin hilbijêrin ji bo ku hûn ji xwe re çêtir bikin, jiyanek çêtir ava bikin û têkiliyên hezkirinê ava bikin.

Li vir bikirtînin da ku vîdyoya belaş temaşe bikin.

Bînin bîra xwe: dê û bavê te te pênase nakin . Hêza te ya temam heye ku ji xwe re jiyanek xweş biafirîne.

an

Pêdiviya kontrolkirinê, zêde-parastin, hêviyên pir zêde.

Herdu jî. cureyên manîpulasyona hestyarî zarokê şaş dihêle. Ew jî dibe sedema dilgiraniyê ji ber ku ew nizanin dê û bavê wan dê paşê çi bikin.

2) Nimûneya destdirêjiya devkî ya wan heye

Heke dê û bavê we bi devkî destdirêjiyê li we dikin, ev yek nîşana zelal ew jî bandorê li ser xweşiya weya hestyarî dikin.

Daûbavbûn tiştekî zor e û gelek caran xemgîn e. Ji ber vê yekê hûn nikarin bi rastî dêûbavan sûcdar bikin ku carinan carinan li zarokên xwe dijwar dibin.

Lêbelê, yek rêyek teqez ji bo naskirina destdirêjiya hestyarî ev e ku ew bibe mînakek. Bi taybetî, şêwazek destdirêjiya devkî.

Li gorî Dean Tong, pisporek li ser îdîayên destdirêjiya zarokan:

"Awayê herî hêsan ku meriv bibîne ka dêûbav bi hestyarî destdirêjiyê li zarokê dike ev e ku guhdariya wan dike. Cezakirina wî/wê û bihîstina gotinên ku tê wateya biçûkxistinê û rûreşkirina dê û bavê zarokê din li ber zarokê wî/wê.

“Ev cure şûştina mêjî û jehrîkirina zarok e ku zarok dê û bavê din qanih bike. mirovê xerab e.”

3) Ew guheztina moodê çêdibin

Hemû kes guheztina moodê heye. Dê û bavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin meyl dikin ku van hestan li zarokên xwe derxînin.

Û di malbatek dînamîk de, guheztinên mezin dikarin bi biryar bandorê li zarokê bikin.ji aliyê psîkolojîk ve.

Pisporê îstismara nav malê Christi Garner ji Psychotherapist Online, dibêje:

“Heke guheztinên dêûbav bihêlin ku hûn hest bikin ku hûn her gav li ser hêkan dimeşin û hûn her gav ji çi ditirsin an ditirsin. dê biqewime dema ku ew li dora xwe bûn (tevî ku tiştek 'xirab' neqewime jî), ev tevgerek bi hestyarî ya destdirêjker e.”

Guherînên giran ên mozê dihêle ku zarokek di rewşek xemgîn de bimîne ku nizane dê paşê çi bibe.

4) Ew pesnê xwe nagirin

Gelo dê û bavê te qet pesnê te didin? Eger na, ev dikare bibe nîşana destdirêjiya hestyarî.

Kîjan zarokê tu carî nexwestiye ku dê û bavê xwe xweş bike? Û kîjan dêûbav hez nake ku bi zarokên xwe pesnê xwe bide?

Belê, dê û bavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin hez nakin ku zarokên xwe bidin pejirandin, nemaze dema ku ew heq dikin.

Bi rastî, ew hilbijêrin di şûna wê de rexnegir bin.

Garner diyar dike:

“Tespît bike ku dê û bavê te her tim bi te re neyînî diaxivî, çend caran şîroveyên neyînî li ser awayê cilûbergên te, çawa xuya dikî, kapasîteyên te yên pêkanîna her tişt, aqilê xwe, yan jî ku tu wek mirovekî bûyî.”

Heke te hîs kir ku tu ji mezinbûna dê û bavê xwe re qet têrê nekiriyî, dibe ku tu ji aliyê hestyarî ve hatibe îstismarkirin.

5 ) Nehiştina hewcedariyên bingehîn

Eger dêûbav hewcedariyên bingehîn ji zarokê xwe re peyda neke, ew reftarên destdirêjiyê nîşan didin.

Dibe ku ya herî xirabSûc, dê û bavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin jî dibe ku meyla zarokên xwe ji hewcedariyên wan ên bingehîn bêpar bihêlin.

Karê dêûbav e ku xwarin û stargeh ji zarokên xwe re peyda bike. Lê hin dê û bavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin vê berpirsiyariyê nagirin ser xwe.

Ji ber çi sedemê dibe bila bibe, ew tenê hewce nabînin ku hewcedariyên herî bingehîn jî bidin zarokên xwe.

6) Tevlihevkirin an jî dêûbavbûn

Heke dê û bav bi awayekî zêde tevlî jiyana zarokê xwe bibe, an jî zêde pêşkêşî bike, ev dikare bibe nîşana destdirêjiya hestyarî.

Carna , dêûbav dikarin pir zêde bidin - pir hezkirin, pir hezkirin, pir hewcedariyên madî.

Ev celeb destdirêjiya hestyarî pir dijwar e ku were dîtin. Lê tiştek teqez e, ew dînamîkek malbatê diafirîne ku sînor hema bêje tune ne.

Li gorî psîkolog Dr. Margaret Rutherford:

“Pir parvekirin an jî pir hewcedarî heye. Zarok peyamê digirin ku ne baş e ku ew bi xwe bin - ew hewce ne ku bi dêûbavên xwe re pir têkildar bimînin. Dikare ji derve xuya bike ku her kes pir kêfxweş e, lê di hundurê de, hêviyek dilsoziyê heye ku destkeftî an nasnameya kesane pîroz nake, lê kontrolê dixwaze."

7) Ew her gav ji we hêvî dikin ku hûn wan deyne pêşiyê

Heke dê û bav hewcedariyên xwe deyne pêş ya zarokê xwe ew di bingeh de zarokê xwe îhmal dike.

Ev xal hinekan digirebaldar nirxandin. Divê hûn zelal bin ku hûn ji dêûbavên xwe çi hêvî dikin û ew bi rastî çawa ne.

Rudá Iandê, şamanê navdar ê cîhanê, dibêje ku yek ji karên herî girîng ew e ku hûn hêviyên dêûbavên xwe fam bikin. hûn dikarin riya xwe bi xwe hilbijêrin.

Em nikarin tenê ji dê û bavê xwe veqetin da ku riya xwe bibînin. Lê em dikarin daxwazên dê û bavên xwe yên maqûl û ne maqûl ji hev cuda bikin.

Gelek caran, dêûbavên ku bi hestyarî destdirêjî dikin, xweperestiya xwe bi zorê didin we ku hûn berî yên xwe hêviyên wan û hewcedariyên xwe bicîh bînin. Ew bêtir balê dikişînin ser ku hewcedariyên xwe têr bikin.

Rudá Iandê di vîdyoya xwe ya belaş de çîroka xwe ya bavbûnê parve kir ku xemgîniyên di jiyanê de vediguherîne hêza kesane.

Wî diyar kir ku ew gihîştiye di têkiliya xwe ya bi kurê xwe re destnîşan kir ku divê ew bihêle ku ew bi xwe biçe:

“Demek hebû ku min fêm kir ku dijwarbûna herî baş e ku ez dikarim ji kurê xwe re bikim, û ji wî bawer bikim ku ew bişopîne. riya wî bi xwe û berpirsiyariyên xwe bigire ser xwe, li şûna ku ez piştgiriya qelsiyên wî bikim.”

Ji ber vê yekê hûn dikarin çi bikin ku têkiliya xwe bi dê û bavê xwe re baştir bikin?

Ji xwe dest pê bikin. Dev ji lêgerîna çarenûsên derve raweste da ku jiyana xwe sererast bike, di kûrahiya xwe de, hûn dizanin ku ev yek naxebite.

Ew ji ber ku heya hûn li hundurê negerin û hêza xwe ya kesane dernexin, hûn ê qet razî û pêkvejiyan nebînin. tu yîdigere.

Di vîdyoya xweya belaş a hêja de, Rudá rêbazên bibandor ji bo çêkirina têkiliyek bihêz a evîna rastîn bi zarokên xwe re vedibêje.

Ji ber vê yekê heke hûn dixwazin bi dêûbavên xwe û bi xwe re têkiliyek çêtir ava bikin, potansiyela xwe ya bêdawî vekin, û dilxwaziya xwe têxin dilê her tiştê ku hûn dikin, aniha bi kontrolkirina şîretên wî yên rastîn dest pê bikin.

Li vir dîsa girêdanek vîdyoya belaş heye.

8) Ew hestên we betal dikin

Dema ku dêûbav hestên we nas nekin û nepejirînin, ew hewcedariyên we yên hestyarî paşguh dikin.

Sîstema hestyarî rêyek yekalî ye. Dê û bavên destdirêjî hestên zarokê xwe kontrol dikin an jî hêzê didin meşandin, lê ev yek bi dawî dibe.

Te hîs kiriye ku dê û bavê te timî hestên te guh nedane?

Wek ku tu mafê te tune ku tu birîndar bibî. ?

Gelo wan her tim navên we wek "biçûk" an "qels" digotin?

Ew bê guman nimûneyek destdirêjiya hestyarî ye.

Dêûbavên baş piştrast dikin ku zarokên wan xwedî nêrîna saxlem ya hestan.

Psîkolog Carrie Disney diyar dike:

"Di mezinbûneke têra xwe baş de, em fêr dibin ku hest dikarin werin rêvebirin, dibe ku carinan tirsnak bin, lê meriv dikare bifikire."

Kêmkirina hestên we hestek bi êş e. Ew dikare bibe sedem ku hûn têkevin nav çerxa xwebawerî û tevliheviya derûnî.

9) Ew bi qestî we îzole dikin

Heke dê û bavê we hûn ji hev dûr bixin. jiheval, cîran û malbata we, bê guman wan bandor li tenduristiya weya hestyarî kir.

Bi qestî îzolekirina we ji herkesî û her tiştî şêweyek din a manîpulasyona hestyarî ye. Ew rêyek din e ji bo kontrolkirina we.

Dêûbavên destdirêjkar dê çalakiyên civakî yên zarokê xwe bi hinceta "zanîn ji bo zarokê baş e" sînordar bikin.

Ev dikare were vê wateyê ku zarok dikare bibe heval. zarok bi endamên din ên malbatê veqetandin an jî dûrxistin.

10) Ew tenê tirsnak in

Heke we dît ku dêûbavên we ji hêla psîkolojîk ve tirsnak in û ditirsin ku hûn nêzikî wan bibin, wê hingê dibe ku hûn Di mezinbûna xwe de îstismareke hestyarî dîtiye.

Dibe ku dê û bavê te ji aliyê bedenî ve zirar nedaye te, lê wan her gav te ew qas tirsand ku difikirîn ku ew dikarin, ger bixwazin dikarin.

Gefên êşandinê, qîrîn, an jî tehdîda fizîkî jî tevgerên destdirêjker ên hestyarî ne.

Heke ew nêzîkatî bûn û hestek tirsê di nav we de bixistana, ew alîkarî nedikirin ku hûn li dora wan xwe ewle û ewleh bikin. Ev cure reftar îstismara klasîk e.

11) Ew her tim te ken dikin

Eger dê û bavê te bi mezinbûna te tinaz û henekên xwe bi te bikin, ew bandoreke neyînî li tenduristiya te ya hestyarî dikirin.

Belê, mîzah di jîngehek malbatî ya saxlem de pêwîstiyek e. Lê tu carî tehsandina zêde bi henekî an jî tevgerên hezkirinê nehesibînin.

Heke hûn bi hestyarî rastî destdirêjiyê werin.her dem tu têyî tehdîdkirin.

Lê xala sereke ev e:

Heke ku tu ditirsî ku tu bi ken bibî, divê tu bibî mirovekî pir bihêztir. Awayê herî baş ji bo kirina vê yekê ew e ku hûn ji ber tehdîdan hêrs bibin.

Vîdyoya kurt a li jêr li ser mijûlbûna bi hêrsa xwe binihêrin:

Heke hûn ji xemgînî û hêrsbûnê westiyane, dem hatiye ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa heywanê xwe yê hundur hembêz bike.

Di vê vîdyoya belaş de, hûn ê fêr bibin ka meriv çawa hêrsa xwe bigire û wê bike hêza kesane.

Li ser hembêzkirina hundurê xwe bêtir fêr bibin cenawir li vir.

Li gorî psîkoterapîst Mayra Mendez: "Kesên ku dikevin ber tecrubeyên dubare yên tinazî, heqaret û danûstendinên bêexlaq hîn dibin ku bi heman awayî bi kesên din re têkilî daynin."

Nehêlin. çerxa destdirêjiya hestyarî di awayê ku hûn yên din çawa dikin de berdewam dike. Helwesta xwe bigire û ji xwe re jiyanek cihêreng biafirîne.

12) Ihmalkirin

Dibe ku ew ne mîna destdirêjiya hestyarî ya eşkere xuya bike, lê îhmalkirin jî nîşanek klasîk a dêûbavên destdirêjker e.

0>Bandora kêmbûna balê bandorên neyînî yên pir mezin dike.

Wek zarokatî, dibe ku we hîs kir ku hûn qet ne girîng in. Û daxwaza baldariya zêdetir tenê bû sedema îhmalkirina hê bêtir.

Pêsporê Tenduristiya Derûnî Holly Brown lê zêde dike:

"Ev gava ku hûn hewcedariyek an nêrînek ku ji hêla dêûbavên we û we ve nayê pejirandin diyar dikin. di encamê de xwe ji holê rakir. Ew we agahdar dikin,bi rêya derxistinê, ku ew ne OK e. Ev dikare bibe sedem ku hûn hîs bikin ku hûn ne baş in.”

13) Berawirdkirina domdar bi kesên din re

Ma hûn her gav bi xwişk û birayên xwe an endamên malbata xwe re, hem jî zarokên din, hatine berhev kirin? Ev dikare nîşanek eşkere ya destdirêjiya hestyarî be.

Berhevdana we bi kesên din re û hîskirina we wekî ku we qet xwe pîva nekiriye dêûbavbûnek ne saxlem e.

Hinek dêûbav dibe ku bifikirin ku ev yek dike zarok pêşbaztir e, lê bandorên wê berevajiyê wê ne.

Brown lê zêde dike:

"Li şûna ku dê û bavê we hêza we ronî bike, qelsiyên we li ser xalên ku tê texmîn kirin derketine pêş. xwişk û birayên xwe.

"Ev ne tenê di warê xwebaweriyê de bi êş e, lê di heman demê de dikare têkîliya ku we bi xwişk û birayên xwe re hebûya jî asteng bike ji ber ku ev yek vediguhere hevrikiyê."

14) Destdirêjiya nepenîtiyê

Heke dê û bavê te ji tiştên te, têlefon, an nivîsandina kesane derbas bibûn, wan bandor li ser xweşiya hestyarî ya te dikir.

Dêûbav carinan meyl dikin ku tiştên zarokê xwe bişopînin an sînordar bikin. ew ji girtina deriyên xwe. Lê di heman demê de girîng e ku meriv rê bide zarokan ku nepeniya xwe hebe.

Li gorî terapîsta zewacê û malbatê ya destûrdar Lisa Bahar:

“Dêûbav dikare li komputer an têlefonên desta 'bişopîne' an jî kovaran kontrol bike. an salnameyên ku agahdariya zarokê 'dizî' an 'gumanbar' bibînin."

"Dê û bav dê