人が聴きたくなる話し方はこれだ

自分の意見を聞いてもらおうと頑張っているのに、無視されることほど悔しく、疎外感を感じることはないでしょう。

私たちは皆、誰かを説得したいと思ったことがあるはずです：私はこの仕事にぴったりだ、私を選んでくれ。 私のアイデアはうまくいく、私を信じてくれ。

しかし、私たちの多くは、せっかく発した言葉が耳に入らない瞬間を経験します。 拒否されるのはつらいものです。

では、どうすればそれを変えることができるのでしょうか？ どうすれば確実に自分の意見を聞いてもらえるのでしょうか？

音の専門家ジュリアン・トレジャーの10分間のTEDトークは、彼が考える「人が聞いてくれるように話すにはどうしたらいいか」を具体的に説明しています。

を共有している。 HAILアプローチ」です： 人が聴きたくなる人になるための、シンプルで効果的な4つのツール。

それらは

1.誠実さ

トレジャーの最初のアドバイスは、「正直になること」です。 自分の発言に忠実であること . はっきり、まっすぐであること。

正直になれば、すべてが楽になる。 そんなことは誰でも知っているのに、私たちはまだ白いウソをつくことに躍起になっている。

より良く見せたい、他人から悪く思われたくない、印象付けたい。

しかし、人はあなたが思っている以上に鋭いもので、あなたが嘘をついていることを知り、あなたの言っていることをすぐにゴミと見なすのです。

もしあなたが、あなたの話を実際に聞いてくれる人と本物の会話を始めたいのなら、まず正直さを実践する必要があります。

2.オーセンティシティ

次に、トレジャーは次のように勧めています。 自分らしく

なぜなら、第一に、あなたは真実を知る必要があるからです。 第二に、あなたは真実を知る必要があります、 は、「自分の真実に立つ」ことが必要です。

Authenticityとは、自分が誰であるか、何をしているか、そして誰に向かって話しているのかに忠実であることです。

私はいつも、本物の人はエネルギーを放ち、他の人が自然に惹きつけられると信じています。 それは、彼らが自分自身と心地よく付き合っているからです。

しかし、私は、本物の人は、話し方や行動において、より熱心で、献身的で、本物だからだとも思っています。

ということに関係しています。 を信頼することができます。 実際に実践している人がいれば、すぐに信頼でき、その人の言うことに価値を見出すことができます。

3.インテグリティ

そして、トレジャーは、"Be your word, Do what you say, Be someone you can trust "とアドバイスしています。

素直で本物志向の今だからこそ、ペアリングで アクションになります。

についてです。 具現化 あなたの真実です。

CEOで作家のシェリー・バウア氏によると 誠実なコミュニケーション は、3つのことに尽きます：

• 言葉、声のトーン、ボディランゲージ
• フォーマル、インフォーマルを問わず、あらゆる会話に持ち込む態度、エネルギー、感情的な知性。
• 見せ方です、100％。

コミュニケーションにおける誠実さとは、簡単に言えば、自分の言ったことを行動で証明することです。 それは正直さ以上のものです。 ウォーキング・ザ・トーク

4.愛

最後に、Treasureがあなたに望むことは を愛しています。

ロマンティックな愛ではなく、純粋な愛です。 人の幸せを願う

と説明しています：

" まず第一に、絶対的な正直さは、私たちが望むものではないのかもしれません。 つまり、あなたは今朝、醜い顔をしています。 その必要はないのかもしれません。 愛情があれば、もちろん正直さは素晴らしいものです。 しかし、もしあなたが本当に誰かの幸せを願っているなら、同時に相手を判断するのはとても難しいことです。 その2つを同時にできるのかどうかさえ分かりません。 だからひょうきんです。"

なぜなら、確かに正直であることは素晴らしいことです。 しかし、生の正直さは必ずしも ベスト 会話に貢献できること。

しかし、優しさと愛でペアを組めば、それはあなたが気にかけているということです。 あなたが誰かを大切にしているということです。

愛があれば、間違うことはない。

意図して話すことの価値

本題に入る前に、あなたの話し方をすぐに変えることができる、たった一つのことについてお話ししましょう：

意図しています。

私の大好きな言葉です。 私がすべての物事において生きようとする言葉です。

インテンションは '現実を形作る思考' それは、目的を持って物事を行うことです。

簡単に言うと、「自分のやっていることに意味がある」ということです。

話す上でどのような関係があるのでしょうか？

ほとんどの場合、人はあなたの話を聞いていない というのは、自分の意思を明確にしていないからです。 さらに悪いのは、自分の発言に意図がない場合です。

私は、意図して話すことで、より価値のある話ができるようになると思っています。

ということを言うことです。 取り柄 と言っている。 それは、何かを提供すること。 貴重 を会話に加える。

意図があれば、沈黙を恐れず、尋ねることを恐れず、自分の意見を言うことを恐れない。

人との会話が急に有意義になる。 人々があなたの話を聞いてくれるのは、あなたが要求しているからではなく、あなたの話に純粋に興味があるからです。

この小さな習慣を会話に取り入れると、あなたの話を本当に聞いてくれるようになるのを感じるでしょう。

人があなたの話を聞かない7つの理由

では、次に「うまく話せない人の悪習慣」を紹介します。 これは、あなたが知らず知らずのうちにやってしまっていることで、あなたの言葉にチャンスを与えてくれない人たちのことを指します。

会話に失敗することは誰にでもあることですが、あなたが「もっとうまく話せるようになりたい」と思っていることは、すでに前向きな変化です。

では、何を間違えているのでしょうか？

実はそうではなく なに 其れはともかく 如何して というような行動や言動をしてしまい、人から相手にされなくなってしまうのです。

ここでは、あなたの話を聞いてもらうために必要な、7つの悪い習慣を紹介します：

1.耳を傾けない

こちらは簡単にわかりますね。

自分のことばかり話して、人の意見を聞かないのは、会話ではなく、一人芝居をしているようなものです。

会話は双方向のものであり、与えることもあれば受けることもある。

悲しいことに、私たちの多くはそうではありません。

私たちは通常、会話を競技スポーツのように扱っています。 より多くのことを話したり、最も賢い発言や面白い発言をすれば勝ちだと考えているのです。

しかし 聞くことで、私たちは実際に勝利することができるのです。

ここで需要と供給の法則が適用されます。いつも自分の考えや意見を提供していると、人はその価値を見いだせなくなります。

しかし、意見を控えめにし、必要な時だけ話すようにすると、その言葉に俄然重みが出てきます。

さらに重要なのは、相手は自分の存在を認められ、理解されたと感じることで、あなたの話に耳を傾けるようになることです。

2.噂話が多い

私たちは皆、噂話をする。 そして、ほとんどの人が否定しているが、私たちは皆、ジューシーな噂話が大好きだ。

その理由に驚かされることでしょう：

それは、私たちの脳が生物学的にゴシップをするようにできているからです .

進化生物学者によれば、太古の昔、人類の生存は、誰が狩猟ができるか、誰が最高の皮革をなめすか、誰が信頼できるかという一貫した情報共有に依存していたそうです。

要するに、私たちのDNAの中にあるもので、どうしようもないことなのです。 だから、いつものゴシップはまったく普通のことなのです。

ゴシップが問題視されるのは、その時だけです。 毒のある と、他人を悪者にすることに腐心している。

さらに悪いことに、悪意のあるゴシップが絶えないことで 此方 信頼できないから、誰もあなたの話を聞きたがらない。

と言われるように、 他者について言うことは、他者について言うことよりも、あなたについて言うことの方が多いのです。

3.あなたは判断力がある

研究によると、私たちは人の性格を判断するのに、わずか0.1秒を費やすと言われています。

その通り、私たちは文字通り瞬きする間に人を判断しています。

しかし、だからといって、思いついたときにすぐに判断を声に出してはいけない。

判断力の強い人の前では、誰も好きにはなれないし、ましてや話を聞こうとは思わない。 確かに、他の人と比べて自分がどれだけ優れているかを証明することは、自分のエゴを高めることになるかもしれないが の判断は、人を警戒させる。

自分の意見を聞いてもらいたい、評価されたいと思うなら、せめて自分の意見は自分の中にしまっておくことです。

4.あなたはネガティブ

嫌なことがあったときに吐き出したり、わめきたくなったりしてもいいんです。 いつもポジティブでいることを求められているわけではありません。

しかし、どの会話でも文句や愚痴を言い続けるようでは、あっという間に飽きられてしまいます。

パーティーピーポーと話すのが好きな人はいない。

しかし、それだけではありません：

愚痴を言うことは、実は健康にとても悪いということをご存知ですか？ 研究者たちは、愚痴を言うと、脳から次のようなものが放出されることを発見しました。 ストレスホルモン 神経接続にダメージを与え、脳機能全体を低下させる。

もっと悪いのは、ネガティブな人 他人の健康や幸福を危険にさらす。 あなたのネガティブさは基本的に伝染し、知らず知らずのうちに身近な人の思考や自尊心に影響を及ぼしているのです。

このような人は、すぐに否定されても仕方ありません。 ネガティブな考え方を改めれば、あなたの発言に興味を持つ人が増えるでしょう。

5.自分の意見を事実と混同している

自分の考えや意見に熱中するのはいいことです。 実際、自信をもって自分の考えや認識を伝えることは、他の人にとっても興味深いことです。

しかし、自分の意見を事実と混同しないこと。 自分の意見を他人に積極的に押し付けないこと。 自分の意見 はあなたのものです。 あなたの現実認識は有効ですが、それが誰にとっても同じというわけではありません。

言いながら "自分の意見を持つ権利がある" というのは、相手の気持ちを考えずに好き勝手なことを言う言い訳にすぎません。 これでは、健全で生産的なコミュニケーションが成り立たなくなります。 そして、余計な争いを生むだけです。

世界はすでに対立する考えで二分されていますが、私たちが他者と効果的にコミュニケーションをとるには、自分の意見だけでなく他者の意見もオープンで論理的であることが必要です。

6.いつも人の話を遮ってしまう

私たちは皆、熱い会話や情熱的な会話をしているときに、人の話を遮ってしまうことに罪悪感を抱いています。 自分の話を聞いてもらいたいと思うあまり、自分の番が回ってくるのを焦ってしまうのです。

しかし、常に他人の邪魔をすることは、自分の印象を悪くするだけでなく、人の気持ちも悪くしてしまいます。

私たちは皆、途中で話を切り上げる人と話したことがあります。 そして、それがどれほど迷惑で不快に感じるかを知っています。

人の話を遮ってばかりいると、相手は自分の価値を下げられ、面白くないと感じ、すぐにあなたの話を聞くのをやめ、その場から立ち去るかもしれません。

自分が相手に敬意を払わないのに、相手が自分を尊重してくれるとは思えません。

7.自信がない

もしかしたら、無意識のうちに、本当は話を聞いてもらいたくないと思っているのかもしれません。 参加したくないと思っているように見える人を、人は簡単に否定してしまいます。

自分の意見に自信がない、自己主張の仕方がわからない、話すことに不安がある、それがボディランゲージに表れている、などです。

もしかしたら、口をよく覆っていたり、腕を組んでいたり、小さな声で話していたりするかもしれませんね。

それはごく普通のことで、私たちは皆、自然に社会的な蝶になるわけではありません。

しかし、それは実際にうまくなることであり、自信をつけ、会話を上手にすることができるのです。

自分を追い込み、人に話しかけ続けることで、やがて自信がついてきます。 内側から自分を磨き、自信に満ちたオーラを放つと、人はあなたをよく見てくれるようになります。

より良いコミュニケーターになるための5つのステップ

これまで、「意図」「やめるべき悪習慣」「コミュニケーションの基礎」について話してきましたが、これこそが、人が純粋に耳を傾ける人になるために必要な唯一のツールだと信じています。

しかし、この記事の最後に、さらに建設的なアドバイスをしておきましょう。

正しいマインドセットを持つことができるのです。 ノット を行うことです。

しかし、誰かと会話しているときに、積極的にできることはあるのでしょうか？

そうです！そして、より良いコミュニケーションをとるために、私が考えるシンプルで実行可能な5つのことを集めました：

1.アクティブリスニング

会話の中で聞くことの大切さを話してきました。

しかし、聴くことはその一部に過ぎず、何を聴くかです。 する を聞くことで、大きな違いが生まれます。

というものである。 アクティブリスニング

アクティブリスニングには 相伴 会話の中で、順番に話したり聞いたり、相手と信頼関係を築いたりすることです。

アクティブリスニングの特徴として、以下のようなものがあります：

• 無差別
• よせばいいのに
• うんともすんとも言わない
• はつもん
• はんすう
• 釈明
• 交換をまとめると

という感じかもしれませんが、意外と簡単なんですよ。

アクティブリスナーとは、簡単に言うと、話を聞き、話に集中し、そのやり取りを建設的に行うことです。

要するに、100％存在することで、素晴らしい結果が得られるのです！

2.自分のことを話すように促す

自分のことを話すのが嫌いな人はいないでしょう。 それは、あなたも私も、そして他のみんなもです。

実は、それこそが、私たちがコミュニケーションに不向きな理由なのです。 私たちは自分のことばかり話しているのです。

私たちは平均して、会話の60%で自分のことを話していますが、ソーシャルメディア上では80%に跳ね上がります。

どうしてですか？

脳科学では、以下のように言われています。 が気持ちいい。

私たちは、自分のことを話すことに常に飢えています。なぜなら、自己開示することで生化学的な興奮を得るからです。

また、自分のことばかり話すのは良くないことですが、その事実を利用して人を惹きつけることができます。

だから、ひとつだけ試してほしいことがある：

自分のことも話してもらいましょう。

そうすることで、相手は気分が良くなり、よりあなたとの関わりが深まるでしょう。

3.人の名前を使う頻度が高くなる

相手と会話するときに、簡単で効果的な巻き込み方があります：

名前を使う。

私は正直なところ、人の名前を覚えるのが苦手なほうで、初対面の人と話すときは、わざわざ名前を忘れたことを明かさないようにしています。

おっとっと。

しかし、人の名前を覚えて使うというシンプルな力を知ると、驚くことでしょう。

ある研究によると、自分の名前を覚えてもらうと好感度が上がるそうです。 例えば、何かを売るときなら、あなたから買う可能性が高くなります。 あるいは、あなたがそれを尋ねるなら、もっと喜んで手伝ってくれるでしょう。

相手の名前を覚えて、その名前を入れて話すと、相手は大切にされていると感じます。 相手のことを知ろうと努力したことが、相手とのコミュニケーションにつながるかもしれません。

4.大切だと思わせる

ここまでのヒントが、ある重要なことを指し示しているのは一目瞭然です：

人を大切にすること。

最も魅力的で効果的なコミュニケーターは、人を安心させる人であることに気づくでしょう。 彼らは人々が共感する人なのです。 というのも、話を聞いてもらうのがとても上手だからです。

相手に正当性を感じさせることができれば、相手はあなたの話にもっと興味を持つようになります。

では、具体的にどうすればいいのでしょうか？

著名な社会心理学者のロバート・チャルディーニは、2つのヒントを挙げています：

4a.素直な褒め言葉を出す。

相手を本当に褒めることと、相手に媚びることは紙一重です。 褒めないこと も 頑張っているように見えるだけなので、あまり甘くしないでください。

その代わり、どんなに小さなことでも、前向きで素直な褒め言葉をかけましょう。 そうすることで、打ち解け、相手を安心させることができます。

4b.アドバイスを求める。

お勧めのレストランを聞くなど、簡単なことかもしれませんが、アドバイスを求めることはとても良いメッセージになります。

この人の意見を尊重し、相手と打ち解ける準備ができたということです。 この簡単なことをするだけで、相手はあなたを見る目が変わります。 また、アイスブレイクや会話のきっかけにもなりますよ。

5.自分の似ているところに注目する

私たちは自分と同じような人を好きになるのです。 それを裏付ける多くの研究があります。

その理由は少し複雑ですが、ここではコミュニケーションに関わる重要な理由を1つに絞って説明します。

それは 知覚される類似性。

私たちは誰かと話すとき、次のような場合、より相手の話を聞きます。 惟う 逆に、自分とは違う人の話には耳を貸さない傾向があります。

だから、人と話すときは、相手との共通点に注目するのです。 共通点を見つけることで、信頼関係を築くことができます。 お互いに興味深い会話になりますし、話を聞いてもらえないという心配もありません。

テイクアウト

コミュニケーションは簡単であることが理想です。

私たちが話すことで、他のすべてが自然とついてくるはずです。

しかし、私たちは、それがもう少し複雑なものであることを知っています。

結局、私たちがやりたいことは 繋げる そして、そのためには、人に話を聞いてもらうことが大切です。

これからは、より良い会話をするために、上記のヒントを参考にしてください。

ただ覚えておいてほしいのは、意図を持つこと、明確で信頼できること、そして他の人が言うことに純粋に興味を持つことです。