15 coisas que magoam e que nunca devem ser ditas numa relação (guia completo)

Talvez já tenha ouvido a expressão que diz que magoamos aqueles que mais amamos.

Por vezes, as coisas cortantes, rancorosas ou mesmo cruéis são derramadas.

Mas quando se está numa relação, é preciso ser capaz de comunicar eficazmente sem magoar o outro.

As palavras podem causar sérios danos. Aqui estão 15 coisas perturbadoras que nunca devem ser ditas numa relação.

Quais são as coisas tóxicas a dizer numa relação?

1) "Não quero mais isto"

Esta é uma forma incrivelmente comum de as pessoas terminarem as suas relações. É normalmente dita depois de meses de discussões, brigas e discussões sobre coisas insignificantes.

Mas muitas pessoas também usam a ameaça durante uma discussão para magoar ou castigar o seu parceiro. Na realidade, não estão a falar a sério.

Quando se acalmam, normalmente retiram o que disseram e querem tentar resolver o problema, mas o mal já está feito.

Ameaçar acabar com a relação, sair de casa ou divorciar-se é, essencialmente, um acto de agressão.

O problema de dizer isto é que não deixa espaço para o compromisso. Não se pode falar sobre o que ambos querem e como se sentem se uma pessoa já tiver acabado de falar.

É uma forma de tentar levar a melhor sobre o seu parceiro e fecha a comunicação.

A longo prazo, pode ter implicações graves para a sua relação, pois é difícil sentir-se seguro com um parceiro que parece não estar empenhado e que quer ir embora ao primeiro sinal de problemas.

2) "Não fazes o meu género".

Muitas pessoas têm um "tipo" no papel, mas o verdadeiro romance é mais complexo do que isso.

Mesmo que a intenção seja inocente, dizer a alguém com quem está a namorar ou numa relação que essa pessoa não é o seu tipo habitual é uma bofetada na cara.

Coloca em causa a sua atracção física pela pessoa ou a sua compatibilidade e pode levá-la a pensar que está à procura de outra pessoa.

Se der por si a pensar este tipo de coisas, pergunte a si próprio porquê: será porque quer secretamente algo diferente deles?

Se não tem mesmo a certeza de que são compatíveis, talvez seja melhor esperar até ter a certeza antes de fazer tal afirmação.

3) "Quem me dera nunca te ter conhecido".

Esta é talvez a pior coisa que se pode dizer a alguém de quem se gosta.

Há uma grande diferença entre estar chateado com algo mau que aconteceu e querer cortar relações com alguém.

Mesmo que esteja a ter dúvidas sobre se quer continuar com uma relação, dizer que gostaria de nunca ter conhecido o seu parceiro ignora todos os bons momentos que possam ter partilhado.

Sugere que todas as experiências que tiveram juntos não valeram a pena. E também parece que quer vê-los partir.

Esta é uma das coisas mais dolorosas para dizer a um parceiro ou ex, porque está a dizer-lhes que a sua vida teria sido melhor sem eles.

A última vez que senti que a minha relação estava em perigo, entrei em contacto com eles e pedi ajuda para salvar a minha relação.

Explicaram-me que dizer ao meu parceiro que gostava de não o ter conhecido era a pior coisa que podia acontecer na nossa relação.

Prejudicou o nível de intimidade e teve uma influência negativa nos sentimentos dos meus parceiros.

É por isso que tenho a certeza de que o mesmo pode acontecer consigo, se foi isso que lhes disse.

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4) "És tão irritante"

Embora possa parecer um comentário inofensivo, na verdade é muito insultuoso, pois implica que o seu parceiro é irritantemente barulhento, desagradável ou irracional.

É frequentemente utilizado quando alguém se sente irritado com o que outra pessoa está a fazer. Mas achar as acções de alguém irritantes e essa pessoa ser irritante são duas coisas diferentes. Uma é o seu comportamento e a outra é o seu carácter.

Chamar alguém de irritante pode parecer um ataque ao seu carácter.

É também uma forma de agressão passiva. Ao dizer isto, está a desabafar, mantendo o controlo da situação.

5) "És demasiado sensível".

As pessoas sensíveis podem ainda ser vistas por alguns como fracas ou carentes. Dizer a alguém que é demasiado sensível é uma forma de ignorar os seus sentimentos.

Todas as pessoas são diferentes e reagem às situações de forma diferente. Quando diz ao seu parceiro que ele está a ser "demasiado sensível", está essencialmente a sugerir que ele está a exagerar.

Mesmo que acredite que é esse o caso, é injusto dizer a alguém que está a ser excessivamente emocional quando está a tentar exprimir-se honestamente. Há formas muito mais diplomáticas de abordar a questão.

Não parta do princípio de que o seu parceiro é demasiado sensível porque se irrita com algo que não o incomodaria a si.

Fechar constantemente o parceiro que está a tentar comunicar-lhe a sua mágoa ou tristeza pode até ser considerado gaslighting.

Em vez de os ouvir, chamar-lhes "demasiado sensíveis" pode levá-los a questionar os seus próprios juízos e a realidade.

6) "Estás a aborrecer-me".

Chamar chato a alguém é sempre cruel e desnecessário.

Chato é uma palavra que descreve o quão aborrecido ou desinteressante algo é. Dizer que alguém é chato é uma forma de desvalorizar a sua inteligência, personalidade ou interesses.

Falta paciência e compaixão, é uma forma de gozar com a pessoa e é susceptível de provocar inseguranças no seu parceiro.

Dizer à sua cara-metade que ela é aborrecida é uma forma de encher o seu ego e de esvaziar o dela.

O que é aborrecido é incrivelmente subjectivo. Muitas vezes, quando dizemos que alguém é aborrecido, o que queremos dizer é que as nossas necessidades não estão a ser satisfeitas de alguma forma. Não nos sentimos entretidos, entusiasmados, cuidados, atendidos, etc.

Dizer "estás a aborrecer-me" revela falta de responsabilidade própria. Não é função do seu parceiro satisfazer todas as suas necessidades emocionais. Isso cabe-lhe a si.

7) "És tão estúpido".

Chamar estúpido, burro ou idiota ao seu parceiro é um sinal de uma relação tóxica.

É um insulto cruel que menospreza o intelecto de alguém.

Pode dar por si a dizê-lo acidentalmente em determinadas situações sem pensar muito nisso. Por exemplo, quando o seu parceiro não percebe algo de imediato, faz algo errado ou comete algum tipo de erro.

Mas chamar estúpido a uma pessoa é sempre uma forma de a rebaixar. É uma forma de mostrar desprezo por ela. Até dizer "isso é estúpido" pode ter o mesmo efeito.

Está a dizer que o seu parceiro é ignorante, tolo ou que não tem bom senso - o que é certamente ofensivo para ele.

8) "Estou farto de ti!"

Sejamos realistas, se estão juntos há algum tempo, é provável que comecem a ficar cansados um do outro numa determinada altura da relação.

Pequenas coisas podem começar a acumular-se e sentimos que precisamos de uma pequena pausa longe do nosso parceiro.

É perfeitamente normal ficar irritado de vez em quando. Normalmente, é temporário e passageiro. Um de vocês pode estar um pouco impaciente ou irritado um dia e acabam por se irritar um com o outro.

Mesmo que lhe ocorra a ideia de que, neste momento, está farto deles, é melhor não dizer nada.

Se estiveres farto deles, isso significa que não queres estar mais perto deles e, provavelmente, soará mais severo do que pretendes.

Implica uma acumulação de aborrecimento ou exasperação em relação à sua cara-metade com a qual não consegue lidar por mais tempo.

Se chegou realmente a uma fase em que está farto do seu parceiro, é provável que tenha havido muitas coisas que não conseguiram comunicar um com o outro.

9) "Tu sempre" ou "tu nunca"

Se quiser entrar numa discussão com a sua cara-metade, acusá-la de "sempre" ou "nunca" fazer certas coisas é uma forma rápida de lá chegar.

Normalmente, usamo-lo quando o nosso parceiro não está a fazer algo que queremos, mas estas afirmações a preto e branco são injustas porque sugerem permanência.

Mesmo que pareça que existem alguns padrões habituais que aparecem frequentemente, é acusatório sugerir que é 100% do tempo. A generalização excessiva ignora qualquer esforço que o seu parceiro possa estar a fazer.

O mais provável é que isso faça com que os seus parceiros se revoltem e se sintam atacados. Não é de surpreender que, quando nos sentimos assim, fiquemos na defensiva.

É por isso que dizer "tu sempre" ou "tu nunca" é uma forma segura de fechar a comunicação.

10) "Não me interessa"

"Não quero saber" pode ser utilizado como forma de evitar conflitos, em vez de expressar uma indiferença genuína, mas é incrivelmente passivo-agressivo.

É como dizer "tanto faz". À primeira vista, parece que se está a recusar a participar, mas, na realidade, está a fazer uma crítica.

Quando utiliza esta frase, está basicamente a dizer ao seu parceiro que o que ele está a dizer não é suficientemente importante para que se dê ao trabalho de o ouvir.

É uma forma de ignorar o que eles estão a dizer, o que pode estimular o medo do abandono e prejudicar seriamente uma relação ao longo do tempo.

Quando o seu parceiro tenta falar consigo sobre algo que é importante para ele, mas você decide ignorá-lo, isso fá-lo sentir-se sem importância.

Podem até perguntar-se se têm alguma importância para si.

Estar numa relação com alguém significa que devemos preocupar-nos, mesmo que, por vezes, discordemos dessa pessoa ou nos sintamos frustrados com ela.

11) "Cala-te"

Esta é uma forma de encerrar uma conversa ou um debate sem ter nada de construtivo para contribuir.

É rude e agressivo, por isso, usá-lo contra o seu parceiro não é de todo correcto.

Se acha que o seu parceiro disse algo de errado, deve abordar as suas preocupações de forma respeitosa, sem recorrer a gritos ou berros.

Dizer à outra metade para se calar, tal como praguejar com ela, é verbalmente abusivo.

É muito mais um reflexo de perder a calma do que uma reacção a algo que eles disseram.

Dizer "cala-te" é indiscutivelmente desrespeitoso e ofensivo. Independentemente da forma como se olhe para isso, é um insulto.

12) "Engordaste"

Não se trata apenas de afirmações sobre o peso do seu parceiro. Comentar negativamente a aparência da sua cara-metade de uma forma insensível ou casualmente insultuosa é sempre prejudicial.

Quer se trate do seu aspecto, da roupa que veste ou da forma do seu corpo, é uma forma de as menosprezar. Não é de forma alguma construtivo e só vai abalar a sua confiança.

A pior coisa que pode fazer é gozar com os atributos físicos do seu parceiro. Não se iluda pensando que pode provocar alguém com isso de uma forma divertida.

Todos nós queremos que os nossos parceiros nos achem atraentes e comentários como este podem pôr isso em causa.

Insultar o seu aspecto vai retirar-lhes a auto-estima e pode causar problemas de saúde mental.

13) "Se me amasses mesmo, amavas"

Este tipo de frase é um grito de manipulação emocional numa relação.

Mas uma pessoa que diz isto está longe de ser uma vítima, está mesmo a tentar fazer chantagem emocional.

Pode não se aperceber disso, mas, à superfície, trata-se de um comportamento controlador. Está a tentar pressionar o seu parceiro a fazer o que acha que é melhor.

Pensamos que temos razão e que eles estão errados e queremos fazer as coisas à nossa maneira.

Este tipo de linguagem não tem nada de amoroso ou romântico, é manipulador e coercivo.

14) "A culpa é tua"

Culpar exclusivamente o seu parceiro não é assumir a responsabilidade pelo seu papel na relação.

Se está a culpar o seu parceiro por tudo o que corre mal, então não está a ser honesto consigo próprio.

Também é injusto porque coloca o ónus da mudança na outra metade, quando, na verdade, são os dois que têm de dar o passo em frente e resolver os problemas em conjunto.

Quando culpa o seu parceiro por tudo o que acontece na relação, não está a assumir a responsabilidade pela sua parte no problema.

Em vez de apontar o dedo, tentem resolver os problemas em conjunto, o que é um sinal de maturidade e respeito.

15) "És patético"

Se olharmos para a definição de patético, torna-se bastante óbvio porque é que é uma das coisas que o seu parceiro nunca lhe deve dizer: lamentável, fraco, inadequado, inútil.

Mesmo quando a nossa cara-metade faz algo que achamos errado, criticar não ajuda ninguém, só piora as coisas.

É uma forma de bullying e de abuso verbal e não é justo.

Os nossos parceiros merecem o nosso amor e apoio e não merecem que os façam sentir-se mal com eles próprios.

O seu parceiro merece mais do que ouvi-lo dizer que não vale nada.

Nunca utilize palavras como "patético" ou "fraco". Em vez disso, fale com o seu parceiro sobre o que o incomoda em vez de projectar os seus sentimentos nele.

É normal dizer coisas ofensivas numa relação?

Nenhum de nós é santo, e todos nós já dissemos coisas desagradáveis ou más a outras pessoas em algum momento.

Pode até ser culpado de tentar pensar nas coisas mais ofensivas para dizer ao seu namorado ou namorada, simplesmente para tentar obter uma reacção da parte deles.

Muitas vezes acontece quando nos sentimos ameaçados de alguma forma e, em vez de ser sobre a outra pessoa, é sobre nós.

Podemos estar a sentir-nos desiludidos, magoados, zangados, inseguros ou vulneráveis. Nesse momento, o ataque pode parecer a nossa melhor forma de defesa.

Embora possa ser normal dizer coisas de que nos arrependemos numa relação de vez em quando, isso não significa que esteja certo. Se der por si a usar linguagem abusiva para com o seu parceiro, é importante parar.

Quanto mais cedo reconhecer a situação, mais fácil será resolvê-la. Se não abordar o problema, este pode tornar-se corrosivo e arruinar toda a sua relação.

Como lidar com uma discussão sem dizer coisas ofensivas a alguém que se ama

As discussões são inevitáveis nas relações, mas, por vezes, tornam-se acesas e começam a transformar-se em insultos e insultos. Mas, em última análise, ninguém ganha quando se zangam. Ambos perdem.

Quando estão a ter um dia particularmente difícil, podem virar-se um contra o outro. Embora seja tentador retaliar chamando nomes ao seu parceiro, isso só aumenta o conflito.

Em vez de se deixar levar pela emoção do momento, pergunte a si próprio como poderia reagir de forma diferente.

• Se lhe for difícil manter a calma, faça uma pausa: saia, dê um passeio ou deite-se durante cinco minutos.
• Quando voltar para dentro de casa, sente-se calmamente e discuta o assunto em questão. Pense em escrever o que quer dizer.
• Faça um esforço consciente para se exprimir de forma mais positiva e pense antes de falar.
• Mantenha um tom positivo, não grite nem berre. Ambos se sentirão melhor se tentarem perceber onde erraram.
• Tente utilizar afirmações do tipo "eu" e não "tu". Por exemplo, "eu sinto que" em vez de "tu sempre". Desta forma, é menos provável que o seu parceiro se sinta atacado.
• Assumir a responsabilidade pelo seu papel na discussão.
• Ouça atentamente o que o seu parceiro tem para lhe dizer e esteja disposto a mudar de ideias.
• Concordar em discordar. Se quer manter uma relação, tem de aprender a chegar a um compromisso.
• Aprenda a aceitar que, por vezes, as coisas não correm como deseja. Mesmo que não concorde com o seu parceiro, respeite o seu ponto de vista.

Como ultrapassar as palavras que magoam numa relação

Por vezes, dizemos coisas que mais tarde desejamos não ter dito. É fácil esquecer que as palavras que escolhemos podem deixar uma impressão duradoura.

Não podemos controlar o que os outros fazem ou dizem, mas podemos controlar a nossa reacção. Quando estamos zangados, podemos atacar verbalmente e arrepender-nos rapidamente.

Dependendo do que foi dito, uma vez feito o mal, nem sempre é fácil voltar atrás.

Quando disse coisas ofensivas ao seu parceiro

• Pense no que disse e nos aspectos em que foi desrespeitoso ou irracional. Depois, peça desculpa sinceramente.
• Reconheça as suas emoções, ouvindo-as activamente sobre como se sentiram.
• Pode tentar explicar o que o levou a dizer aquelas coisas, mas não tente desculpar as suas palavras, pois isso só vai diluir o seu pedido de desculpas ou parecer que está a justificar o seu mau comportamento.
• Compreenda que implorar ao seu parceiro que o perdoe não o vai fazer sentir-se melhor.
• Reconheça que agiu mal e prometa fazer melhor da próxima vez (para isso, é necessário agir, em vez de prometer apenas com palavras).
• Não espere que o perdão seja imediato, pois pode ser necessário voltar a ganhar confiança depois de uma discussão.
• Tente esquecer o incidente e seguir em frente.

Quando o seu parceiro lhe diz coisas que o magoam

• Tentar manter a calma A pessoa pode ter recorrido a um comportamento inaceitável, mas não tem de retaliar da mesma forma. Se ajudar, espere para responder e afaste-se da situação.
• Nunca permita que outra pessoa dite como se sente Se ficar magoado, saiba que os seus sentimentos são válidos e que tem o direito de os expressar no âmbito da sua relação. Identifique as palavras ou frases que considerou inaceitáveis.
• Lembre-se que toda a gente comete erros Embora ninguém deva tolerar comportamentos abusivos, numa relação, temos de aceitar que ninguém é perfeito e que, por vezes, as pessoas dizem coisas que nos aborrecem.
• Não deixe que as suas acções afectem quem você é como pessoa ou corroam a sua auto-estima A forma como se comportam é um reflexo deles e não de si.
• Tentar chegar ao fundo das razões do que eles disseram O que dizemos é muitas vezes uma máscara para problemas ou questões mais profundas que estão por detrás das nossas palavras.
• Se decidiu perdoar e esquecer, então deixe para trás e tente não guardar rancor Se se tratar apenas de uma discussão ocasional, e não de um padrão crónico na vossa relação, um pedido de desculpas pode ser suficiente para seguirem em frente.

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