20 sinais preocupantes de que é uma namorada codependente

És uma namorada codependente?

Codependência não é uma palavra que se ouça todos os dias, mas é algo com que muitos de nós se debatem.

Mas o que é exactamente a codependência e como é que se pode saber se se é codependente?

Eis como detectá-la e como corrigir a codependência na sua relação.

1) Depende dele para tudo

Há uns anos, ouvi alguém dizer algo do género: "Não sei como sobreviveria sem o meu namorado." Fiquei um pouco estupefacta.

Quando o conheci melhor, compreendi porque é que isso teve consequências tão más.

És um pouco como a rapariga de cinzas da Cinderela, porque dependes dele para tudo, desde as necessidades básicas até estar lá para ti quando mais precisas.

Depende dele para obter comida, abrigo, um ombro para chorar e até momentos fugazes de auto-estima ou segurança.

Se ele estiver indisponível em qualquer altura (o que é muito provável), é provável que se vá desmoronar emocionalmente - mental e emocionalmente esgotada, se não completamente devastada pelo conhecimento de que ele não está disponível... e você precisa dele na mesma.

2) Nunca te sentes suficientemente bom para eles

Talvez os codependentes sejam tão carentes porque não se sentem suficientemente bons para o seu parceiro.

É esse o vosso caso?

Tenta agarrar-se a ele (ou a ela) porque pensa que não é digno de melhor, ou que mais ninguém no mundo quereria estar consigo?

Confiar em alguém para tudo pode ser uma sensação muito boa - faz-nos sentir que não temos de nos preocupar com nada porque essa pessoa tratará de tudo.

Mas se ele está a fazer tudo isto por si por pena e não está realmente interessado em estar consigo (o que é provavelmente o cenário mais comum), então vai ser muito difícil fazer alguma coisa funcionar.

3) Fica aborrecido quando não tem notícias dele

Tenho de admitir que, no início, foi muito difícil para mim compreender esta questão.

Tive um namorado há uns anos atrás, que eu achava espectacular.

Infelizmente, eu era tão co-dependente.

Quando o telemóvel dele se desligou e não tive notícias dele durante algumas horas? estou passada!

Quando ele tinha outros planos e se esquecia de me telefonar... Tornava a minha vida praticamente insuportável. Eu agia como se tivesse sido abandonada ou algo do género - o que não era o caso, porque estávamos em sítios diferentes na altura.

Da mesma forma, os codependentes muitas vezes não querem que o seu parceiro esteja a viajar pelo mundo ou a divertir-se sem eles - ficam chateados quando não têm notícias dele e fazem contagem decrescente até voltarem a ver o seu parceiro.

Isto é que é impraticável!

4) Tem dificuldade em tomar as suas próprias decisões

"Não sei o que fazer comigo quando ele não está por perto."

"Sem ele, não posso tomar uma decisão."

"Tenho de pedir o conselho do meu namorado antes de decidir fazer alguma coisa."

Os codependentes encontram-se frequentemente neste estado de espírito - não sabem como seria a vida sem a pessoa com quem são codependentes e preocupam-se com o facto de poderem não ser capazes de viver sem ela.

Além disso, os codependentes tendem a acreditar que o que quer que o seu parceiro decida é a coisa certa a fazer. (Daí que muitos de nós sejam rápidos a criticar os nossos parceiros quando eles tomam uma decisão com a qual não concordamos).

5) O seu humor dependia sempre deles

Quando eu era co-dependente do meu ex, o meu humor dependia inteiramente da forma como ele me tratava e do tipo de dia que estava a ter.

Se ele estivesse de mau humor, eu estaria de mau humor. Se chovesse no dia em que tínhamos planeado ir acampar, eu ficaria triste durante todo o fim-de-semana.

Parece que é apenas um subproduto do facto de se estar apaixonado, mas os codependentes dizem muitas vezes que são "mal-humorados" - e culpam-se principalmente a si próprios por isso.

Isto deve-se ao facto de dependerem tanto dos outros que a sua felicidade (ou tristeza) é determinada pelas pessoas que os rodeiam.

6) Tem de estar sempre a mandar mensagens ou a telefonar

Não estou a falar de telefonar de vez em quando ou de trocar mensagens de texto.

Estou a falar de lhe enviar mensagens de texto ou de lhe telefonar várias vezes por dia para saber o que ele está a fazer e com quem está, e você não se importa.

Por outro lado, se ele faz planos para sair com outra pessoa quando não têm oportunidade de falar, você fica chateada e pode sentir-se inclinada (ou mesmo obrigada) a cancelar os seus planos também.

Ultimamente, tenho ouvido alguns conselheiros contestarem a ideia de que os codependentes são necessariamente carentes de atenção, mas essa é, sem dúvida, uma das características da codependência.

7) É inevitável que acabes por "precisar" deles muito mais do que eles precisam de ti

Já ouvi codependentes dizerem coisas como: "Sinto que o amo mais do que ele me ama" ou "Dou por mim a querer que ele esteja mais ao meu lado do que comigo".

Não é de admirar - como codependente, vai dar por si a precisar mais do seu parceiro do que ele de si.

Isto porque o seu humor e as suas emoções dependem dela, pelo que, naturalmente, vai querer telefonar ou enviar uma mensagem de texto a essa pessoa em primeiro lugar e precisa que ela esteja sempre consigo.

8) Estão sempre a planear um futuro juntos

Não se trata apenas de enviar mensagens de texto ou telefonar à pessoa amada para dizer olá, mas também para combinar planos para sair mais tarde.

"Adoro esse filme! Podíamos vê-lo depois do jantar."

"Devíamos ir jantar antes do treino de amanhã."

"Achas que devíamos fazer uma caminhada este fim-de-semana?"

Por vezes, os codependentes vêem literalmente os seus parceiros como o seu futuro.

Quero deixar bem claro que é normal pensarmos que o nosso parceiro faz parte do nosso futuro, mas quando pensamos nele como "o nosso futuro real", temos de perceber se somos ou não uma namorada codependente.

E como muitos de nós fomos criados por pais que não nos apoiaram financeira ou emocionalmente, esta ideia de um futuro em conjunto é apelativa e normal... e não necessariamente pouco saudável.

Mas também pode ser confuso e assustador quando se apercebe que o seu parceiro é o único futuro que pode ter. Se alguma coisa acontecer, vai achar que é o fim do seu mundo.

Já para não falar que, no futuro, essa pessoa pode não estar minimamente interessada numa relação consigo.

9) Tenta controlar o seu parceiro

Poderá pensar que o termo "co-dependente" significa que é uma vítima do seu parceiro.

Isso não é verdade.

É provável que seja codependente porque tenta controlá-los - algo como "Se ao menos conseguisse que ele mudasse".

ou "Preciso que ele me queira".

Além disso, os codependentes assumem frequentemente o papel de terapeuta pessoal do seu parceiro e dizem-lhe como ele precisa de mudar, como deve deixar de fazer coisas para ele (mesmo que essas coisas sejam realmente importantes) para começar a fazer coisas para si, ou o que ele precisa de corrigir em si próprio.

10) Preocupa-se com o que os outros pensam de si por causa do comportamento do seu parceiro

Não quero dizer que se preocupe com o que o seu parceiro diz sobre si aos outros.

No entanto, é muito comum os codependentes acreditarem que os seus amigos lhes dizem que o seu par não é suficientemente bom ou que a sua família os julga negativamente.

Estou a falar de algo um pouco diferente - estou a falar de como se preocupa com a forma como o seu parceiro é visto pelos outros.

Por exemplo, se o seu cônjuge tiver uma reputação negativa no trabalho, ou se os amigos dele já não quiserem passar tempo com ele porque ele nunca faz nada sem si (comentar no Facebook, sair), então sentir-se-á incrivelmente insegura e com medo de ser julgada.

11) Tem dificuldade em dizer não

Quando eu era co-dependente do meu ex, lembro-me que uma noite íamos sair juntos.

Nesse mesmo dia, tinha passado num exame, pelo que me sentia bastante confiante e pensei que seria bom passar algum tempo só com o meu parceiro.

Mas quando o meu ex me perguntou se eu não me importava que o amigo dele saísse connosco, a minha resposta foi sim (claro!).

No entanto, gostaria agora de, pelo menos de vez em quando, ter tido a coragem de dizer não - especialmente se isso significasse ser fiel a mim própria.

Eu sabia como era importante ser fiel a mim própria, mas deixava sempre que as expectativas do meu parceiro levassem a melhor.

12) Abandona os seus próprios interesses e paixões

Como codependente, é possível que tenha abdicado de muitos dos seus próprios interesses e paixões para manter o seu parceiro feliz.

Talvez tenha abandonado a equipa de bowling, deixado de ir à igreja ou já não tenha tempo para os passatempos que o faziam feliz.

E depois perguntamo-nos porque é que de repente nos sentimos infelizes - porque agora não resta nada do que costumávamos ser.

13) Assume a sua dependência ou problema e sente-se como um "consertador"

Os codependentes querem muitas vezes ajudar os outros a resolver os seus problemas.

Uma das formas de o tentarem fazer é assumindo o papel de consertar o seu parceiro.

Não é necessariamente por se acharem mais inteligentes ou melhores do que eles, mas acham que sabem como resolver as coisas melhor.

Se o seu parceiro tem uma dependência ou se debate com um problema, pode dar por si a tentar "resolvê-lo" ou a assumir o problema dele como seu - sem nunca perguntar se ele quer o seu apoio.

14) Culpa-se frequentemente quando a sua relação não dá certo

Os codependentes adoram culpar-se a si próprios pelas coisas.

E se não houve acontecimentos específicos que o levaram a perceber ou a aceitar isso, provavelmente sempre assumiu que era responsável por quaisquer problemas na sua relação.

Mas mesmo que tenha acontecido algo entre si e o seu parceiro que tenha levado ao fim da vossa relação (como uma traição), isso não significa que a culpa seja toda sua.

Sei que é difícil e sei que é assustador pensar que alguém que amamos nos pode magoar, mas isso não significa que tenhamos culpa.

Pense no facto de que, na maior parte das vezes, as pessoas traem devido a falhas de carácter que nada têm a ver com o seu parceiro.

15) É pegajoso e carente

Chamem-me louco, mas quanto mais ligado alguém estiver a um amante, mais pegajoso se sentirá.

É apenas a natureza humana.

E os codependentes? Têm tendência a ser extremamente pegajosos!

Em parte, isto deve-se ao facto de verem o sucesso do parceiro como estando directamente ligado ao seu próprio sucesso.

Quando se é verdadeiramente codependente, sente-se inseguro em relação à relação se o seu parceiro tiver uma boa semana, ou se ganhar muito dinheiro ou for aumentado.

É provável que também se sinta negligenciado e ciumento quando eles têm tempo para outras pessoas.

E depois fica ansiosa quando o seu parceiro também passa algum tempo longe de si - porque agora essa pessoa desapareceu e tudo volta a ser como dantes.

16) Permite frequentemente os maus hábitos, os erros ou os vícios do seu parceiro

Mesmo que o seu parceiro tenha um mau hábito que não quer encorajar, pode sentir que tem de o fazer porque é codependente.

Por exemplo, uma vez namorei com uma pessoa que era completamente dependente do seu medicamento de eleição.

Vivemos juntos durante um ano antes de eu ter de tomar a decisão de o ajudar a melhorar - e, francamente, não sabia como lidar com isso.

Acabei por o ajudar, dando-lhe dinheiro, mesmo sabendo que era perigoso para ele usar os medicamentos dessa forma.

Para os codependentes, está profundamente enraizado em nós o desejo de salvar os nossos parceiros porque pensamos que eles ficarão devastados se não o fizermos.

E quando não podemos salvá-los de si próprios, pode ser muito difícil para nós deixá-los ir.

17) Sente-se responsável pelos seus sentimentos e bem-estar

Os codependentes estão muito preocupados em cuidar dos outros - mesmo quando isso significa sacrificar os seus próprios interesses e necessidades.

Conheço muitos codependentes que escolheram uma carreira numa área difícil e desafiante, mas lucrativa.

Faziam-no para ajudar os seus namorados e para se certificarem de que eles podiam cuidar delas.

Mas pagaram o preço.

Por isso, encorajo-o a explorar outras formas de cuidar de si, como perseguir as suas paixões, fazer exercício regularmente e meditar ou praticar ioga todos os dias - coisas que irão melhorar o seu bem-estar a longo prazo E permitir-lhe-ão sentir-se melhor consigo próprio.

18) Tem dificuldade em mostrar as suas emoções

Os codependentes podem ter dificuldade em mostrar as suas emoções de forma saudável.

Conheci uma pessoa que pedia sempre desculpa quando estava feliz ou contente com alguma coisa.

Especialmente quando se sentem aborrecidas com os seus namorados, têm dificuldade em expressar os seus verdadeiros sentimentos.

Tinham medo de que, se expressassem o que sentiam, isso provocasse uma reacção negativa na outra pessoa.

É importante aprender a lidar com as emoções para as poder controlar.

A emoção é algo que existe em cada um de nós.

Se não tiveres cuidado, podes acabar por sentir que há uma batalha constante dentro de ti.

Quando se sente assim desde que namora com o seu namorado, isso significa que tem grandes probabilidades de ser uma namorada codependente.

19) Conforta o seu parceiro mesmo quando ele está errado

Se é codependente, pode ser o tipo de pessoa que tenta sempre dizer à outra pessoa que ela não está errada - mesmo quando está.

Pode estar sempre a dizer coisas como: "Não concordo com isso" ou "É uma péssima ideia".

Mas depois diz coisas como "Mas eu amo-te na mesma".

Isso deve-se à sua necessidade de manter essa pessoa feliz.

E funciona - mas a um custo elevado.

Por outras palavras, se o seu parceiro está a ser irracional ou a tomar más decisões a toda a hora e você está constantemente a tentar confortá-lo, algo está definitivamente errado.

20) Tem dificuldade em seguir em frente quando a relação termina.

Eu sei que era codependente.

Sempre tive dificuldade em tomar decisões sem consultar o meu namorado - mesmo que ele estivesse no trabalho.

Quanto mais tempo ele passava longe de mim, mais pegajosa eu me sentia.

Isso torna-se ainda mais fácil de ver no final da relação, quando nós os dois tivemos bastantes desavenças.

Na verdade, agora que penso nisso, a culpa não foi minha, mas na altura não me apercebi disso e continuei a tentar aguentar.

Só quando foi ele a terminar a relação é que percebi que era irreversível.

Só seis meses depois é que comecei a sentir-me menos deprimida.

Mesmo assim, quando ele arranjou uma nova namorada, eu ainda estava muito destroçada e persegui-os durante algum tempo.

Até ao momento em que vi este clip, fui compreendendo gradualmente, depois de ter sido exposto aos conhecimentos e valores que Ruda Iande enviou.

Tal como Ruda Iande referiu neste vídeo gratuito de cortar a respiração:

O amor não é o que muitos de nós pensamos que é. De facto, muitos de nós estão a auto-sabotar a sua vida amorosa sem se aperceberem disso!

Apercebi-me de que estava a deixar que a co-dependência - que não era capaz de controlar sozinha - destruísse as minhas relações anteriores.

E, desde então, mudei, não só para melhor nas relações posteriores, mas também para me tornar uma melhor versão de mim própria.

Se está a enfrentar o mesmo problema que eu, clique aqui para ver o vídeo gratuito. Aposto que o pode ajudar como me ajudou a mim.

Como ultrapassar a codependência e tornar-se uma namorada independente

Então, como é que se sai desta situação?

Bem, a melhor maneira é sair desta relação.

Mas se isso não for uma opção, aqui estão algumas medidas que pode tomar:

1) Praticar o autocuidado diariamente

Os codependentes negligenciam frequentemente o cuidado de si próprios e das suas necessidades para poderem cuidar de todos os outros.

Isto significa garantir que tem refeições para comer todos os dias - e que estas são nutritivas, deliciosas e saciantes.

Significa dormir bem todas as noites.

Significa sair com os seus amigos e fazer algo que o faça feliz - mesmo que seja apenas uma vez por semana.

E significa conhecer os seus limites e manter-se fiel a eles.

Por outras palavras, se alguém não o respeita, distancie-se até que essa pessoa o respeite. Não pode abdicar das suas próprias necessidades para cuidar de outra pessoa.

2) Encontrar um mentor

Muitas vezes, os codependentes têm tanto medo de serem abandonados ou deixados sozinhos que escolhem relações que lhes dão muito apoio emocional.

É por isso que os codependentes tendem a gravitar em torno de pessoas codependentes e de outros tipos de relações tóxicas.

Mas em vez de tentar estar com uma pessoa tóxica, encontre alguém com quem se sinta seguro e protegido, que não abuse de si emocionalmente - mesmo que não esteja sempre disponível para si 24 horas por dia, 7 dias por semana.

Pode ser um bom amigo ou familiar - mas também pode ser alguém que tenha um dos seus passatempos ou interesses, como cozinhar ou cantar no coro.

Quanto mais se rodear de pessoas que o ouvem, dão conselhos e apoio e fazem coisas consigo, mais sentirá que está a desenvolver uma verdadeira amizade.

Se não conseguir encontrar alguém, ou se precisar de ajuda de treinadores profissionais de relações, experimente este Relationship Hero.

Este é um sítio popular a que muitos dos meus amigos, incluindo eu, recorrem quando precisam de conselhos de uma perspectiva profissional.

Não quero falar muito, mas como sei que é muito difícil dar o primeiro passo sozinho, sem qualquer orientação, e este sítio é um óptimo ponto de partida, recomendo-o.

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3) Tratem o vosso tempo juntos como algo sagrado

E, sinceramente, também encorajaria os codependentes a aprenderem a dizer "não".

Por favor, façam-no para vosso próprio bem.

Vai encontrar outra pessoa que é perfeita para si - e por isso é importante saber quando as relações não resultam.

4) Manter as coisas leves e divertidas

Os codependentes levam muitas vezes tudo a sério, o que pode tornar os encontros muito difíceis.

Se quer sair desta relação, tente encontrar uma forma de sorrir e rir juntos com a maior frequência possível - isso fará com que seja mais fácil para si ser você mesmo.

E se está a trabalhar nos seus limites, tente evitar discutir assuntos sérios com o seu parceiro quando as coisas estão tensas - apenas quando se trata de uma conversa aberta sobre como ele está ou porque não se está a sentir muito bem.

5) Saiba o que procura na sua relação

E, por fim, se for codependente, desligue-se da emoção e analise os factos da forma mais clara e sem emoções possível.

Isto significa ser honesto consigo próprio sobre a forma como a sua relação está a funcionar - ou não está a funcionar - e perguntar a si próprio o que é realmente mais importante para si.

Será que é ter um namorado que nos responde sempre às mensagens no espaço de um minuto?

Será que é ter alguém que nos faça sentir seguros?

É ter alguém que o ajude financeiramente ou que cuide de si quando algo corre mal?

Ou simplesmente amas essa pessoa independentemente do que ela esteja a fazer, só queres o melhor para ela e essa é a tua verdadeira felicidade?

Se descobrir isso, poderá saber o que esperar de uma relação, o que facilitará a sua vida.

Conclusão

Esta é a minha lista de sinais e sintomas de codependência.

Espero que isto tenha sido útil para si.

Se é codependente, quero encorajá-lo a começar devagar e a ter consciência do que se passa com o seu comportamento.

Pode não ser fácil - mas será muito melhor do que ficar numa relação pouco saudável!

Lembre-se que a sua auto-estima é importante - mas não é mais importante do que o valor da sua própria vida.

Faça o que o faz feliz (mesmo que não seja uma relação romântica).

Isto significa passar tempo com pessoas que o fazem sentir-se bem consigo próprio, colocar-se em primeiro lugar e estabelecer limites saudáveis com todos os outros.

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