Защо толкова лесно се привързвате емоционално (без глупости)

В тази статия ще ви разкажа защо толкова лесно се привързвате емоционално.

Откъде да знам?

Защото имам точно същата борба и в момента работя върху решения и подобрения в нея.

Не всичко това ще бъде лесно за четене, но гарантирам, че ще ви помогне, ако имате трудности с прекалено бързото емоционално обвързване.

Това е суровата, гола истина за емоционалната привързаност и как да се справяме с нея.

Заседнали сте в един цикъл

Ще премина направо към същината и ще кажа истината.

Емоционалната привързаност не е любов:

Това е зависимост от някой друг за собственото ви благополучие.

Ако лесно се привързвате емоционално, това е защото търсите удовлетворение и щастие извън себе си.

Това често е част от по-широк модел на търсене на утеха и утешение, които ще дойдат при нас и ще ни допълнят или "поправят".

Но колкото повече се опитваме да запълним дупката, която усещаме в себе си, толкова по-голяма изглежда тя.

Без значение какво се опитваме да използваме, за да се почувстваме по-щастливи, всяко връщане към реалността е по-лошо от предишното.

Всъщност ние не се привързваме емоционално само към други хора:

• Привързваме се към нездравословни поведения
• Привързваме се към пристрастяващи вещества
• Привързваме се към негативността и жертвата

Но що се отнася до емоционалната привързаност към ближните, тя следва общ и вреден модел.

Ако трябва да обобщя основното въздействие на емоционалната привързаност, то би било следното:

Онеправдаване.

Емоционалната привързаност ни откъсва от самите нас, като ни прави зависими от някой друг за нашето удовлетворение и благополучие.

Емоционалната привързаност е предупредителен знак, защото ни показва, че изнасяме собствения си живот и сила.

Колкото повече търсим удовлетворение и утвърждаване извън себе си, толкова повече другите се отдръпват от нас, което създава порочен кръг.

Цикълът на емоционална привързаност е много вреден:

В крайна сметка се чувстваме разбити, недостатъчни и самотни, а след това търсим потвърждение още по-отчаяно, което предизвиква верижна реакция. И така нататък...

Истината е, че моделът на емоционална привързаност може да бъде прекъснат, но това изисква да се погледнете в огледалото и да осъзнаете следния тревожен факт:

Подценявате себе си

Да харесваш някого или дори да го обичаш е прекрасна част от живота.

Емоционалната привързаност към някого, особено много бързо, се случва, когато подценявате себе си.

С това не искам да кажа, че някаква евтина мантра за самопомощ ще промени нещата или че непременно имате ниско самочувствие.

Тя е много по-дълбока, обикновено се връща към ранното детство и формиращите влияния, които ни правят такива, каквито сме, и определят начина, по който даваме и получаваме любов.

Родителите ни и формиращите ни влияния в детството често ни учат на начини да даваме и получаваме любов, които се пренасят и в зряла възраст.

Една от теориите за стиловете на привързаност, разработена от британския психолог Джон Боулби, например твърди, че често сме тревожни или избягващи в отношението си към интимността и другите хора.

Това означава, че търсим внимание и потвърждение, за да се уверим, че сме достойни и обичани...

Или пък избягваме интимността и любовта, които се появяват на пътя ни, с чувството, че ще ни завладеят или ще потиснат свободата и идентичността ни...

В същото време тревожният и избягващ индивид циклично се движи между тези две полярности, като редува стремеж към любов и внимание и бягство от тях.

Всичко това са реакции на модели, които обикновено са вкоренени в ранна възраст.

И двете се основават на начини за подценяване на собствената ни сила и преследване или бягство от любовта, която идва по пътя ни, по нездравословен начин.

Това идва от съмнението в собствената ни сила да бъдем стабилна, силна личност, която може да се отнася към любовта и взаимоотношенията по здравословен и сигурен начин.

Причината, поради която се привързвате емоционално толкова бързо, почти винаги се дължи на следната причина:

Възлагате на външни изпълнители своите правомощия

Когато подценявате себе си и собствената си способност да се реализирате и процъфтявате сами, вие търсите друг източник на сила и удовлетворение отвън.

Това води до силно привързване към другите в романтичен и социален план по много начини.

Можем да се спрем на това, което смятаме, че се очаква от нас, което ни прави приемливи в очите на обществото, или на това, което трябва да направим, за да се "поправим" или подобрим.

Движението "Нова епоха" е една от областите, които за съжаление често се възползват от това, като насърчават хората да "повишат вибрациите си" или да "визуализират" по-добро бъдеще и да го превърнат в реалност чрез силата на проявлението.

Всички те представят решението като някакво вътрешно състояние, което трябва да достигнете, за да може мечтаната реалност да изскочи и да се материализира.

Те ви представят като счупен или "нисък" по някакъв начин и като човек, който трябва да приеме "положителна" и чиста версия на реалността.

Само положителни вибрации!

Проблемът в това е, че силата ви се предава навън също толкова силно, колкото и зависимостта от други хора да ви направят щастливи.

Може да започнете да търсите други "състояния", които ще ви направят щастливи или ще ви донесат желанията на сърцето ви.

Или пък се стремите да потиснете всички свои желания и да убиете егото си.

Проблемът е, че все още се опитвате да потърсите "решение" за себе си или някакъв отговор, който ще ви донесе това, което искате.

Търсим удовлетворение в другите хора и тяхното мнение или емоции за нас...

Търсим удовлетворение в обществото и неговите роли...

Търсим удовлетворение в опитите си да възприемем нови и "по-високо вибрационни" състояния на съществуване...

Но всеки път оставаме разочаровани и се чувстваме сякаш наистина има нещо прокълнато в нас или фундаментално счупено, което не може да се поправи.

Вместо това отговорът е да подходите по съвсем различен начин.

Разрушете веригите на психическото си робство

Ако искате да разберете защо толкова лесно се привързвате емоционално, трябва да разгледате начина, по който се отнасяте към себе си.

Както вече писах, емоционалната привързаност и зависимост често се коренят в ранното детство и формират представата ни за това кои сме и как се вписваме в света.

Емоционалната привързаност е форма на умствено и емоционално робство, защото ни поставя в пасивна позиция.

Бързо формираме привързаност към някого, който ни привлича, надявайки се, че той изпитва същите чувства, и се чувстваме съкрушени и опустошени, ако не го направи или ако интересът му отслабне...

Бързо ставаме зависими от възгледите на обществото за нас и от това дали сме привлекателни или смятани за успешни и достойни според мнението на колектива...

Време е да разкъсате оковите на психическото си робство и да излезете от кутията.

Пробивът за мен настъпи, когато взех участие в онлайн курса "Out of the Box" на шамана Руда Янде.

Този човек е безкомпромисен и е преминал през същите проблеми като всички нас.

Но неговата гледна точка и решения са новаторски.

Той не премълчава истината и не ви казва в какво да вярвате...

Вместо това Руда ви дава инструментите и методите, с които действително да седнете на шофьорското място в живота си и да се отнасяте към себе си и другите хора по напълно нов и много по-укрепващ начин.

Ако сте се борили с емоционалната привързаност като мен, знам, че ще получите много от това и наистина ще се свържете с ученията и методите на Руда.

Ето връзка към безплатен видеоклип, в който се обяснява повече за програмата "Out of the Box".

Нищо не е наред с вас

Едно от нещата, които най-много ми харесаха в програмата "Извън кутията" на Руда, е, че тя не разчита на вина или фалшиви обещания за съвършенство.

Важното е да работите с това, което имате, и да разберете, че няма нищо лошо във вас.

Емоционалната ви привързаност и зависимост идват от истинска и валидна потребност, просто се опитвате да я задоволите по неефективен начин.

Твърде много хора - от психолози до религиозни водачи и гурута - се опитват да ви кажат, че сте разбити, грешни, прогнили до дъното на душата си...

Живеете в илюзия, непълноценно, глупаво или изгубено в "ниско вибрационно състояние".

Глупости.

Вие сте човешко същество.

И както всички хора, вие търсите любов, взаимоотношения, принадлежност и интимност под някаква форма.

Когато сме деца, ние плачем за внимание и любов, изискваме да задоволим глада и жаждата си...

Възможно е да получаваме достатъчно внимание и любов, дори прекалено много, и тогава да станем избягващи и задушени, да се опитваме да избегнем интимността.

Или пък може да не получаваме достатъчно внимание и любов и да изпадаме в отчаяние и тъга, търсейки потвърждение, че сме достойни и приети, че сме забелязани.

Няма нищо лошо в това да искате да бъдете обичани, забелязани, достойни...

Проблемът идва, когато вярваме, че тези описания могат да се появят само отвън.

И именно това вътрешно убеждение може да ни направи твърде податливи на емоционална привързаност...

Ето я добрата (или лошата?) новина.

Добрата новина (или лошата новина, в зависимост от това как гледате на това) е, че много бързото емоционално обвързване е изключително често срещано явление.

Дори любимата ви знаменитост или приятелите и колегите ви, които може да изглеждат "над" подобен капан, почти сигурно не са над него.

Мога да гарантирам, че поне в миналото те самите са се обвързвали емоционално повече, отколкото са осъзнавали в началото, и са били наранени от това.

Всеки има.

Но голяма част от човешкото състояние и подобряването на живота ни е да се учим от грешките си и да се възползваме от тази тенденция на бързо емоционално привързване и да я деконструираме.

Любовта, от която се нуждаете, одобрението, за което копнеете, и принадлежността, която искате, са на една ръка разстояние от вас.

Но колкото повече го гониш, толкова повече бяга...

Именно тук излизането от рамките и подхождането по нов начин е от решаващо значение.

Един и същ стар подход няма да проработи и много от нас трябва да научат това по трудния начин...

Например, като приключим с някого, към когото сме емоционално привързани, и осъзнаем, че все още не сме щастливи, а след това се привържем емоционално към някой или нещо ново, което също ни прави неудовлетворени...

Подобно на наркоман, който осъзнава, че нито едно крайно опиянение никога няма да бъде достатъчно високо, емоционалната привързаност в крайна сметка трябва да бъде изоставена като начин на отношение към света.

За да се случи това:

Има промени, които трябва да направите.

Накратко, емоционалната привързаност се проявява, когато чувството ви за благополучие зависи от другите.

Това се случва, когато подценявате себе си и прехвърляте силата си навън.

Решението е да излезете от рамката, в която живеете, и от начина, по който давате и получавате любов.

За да бъде това ефективно, трябва да направите различни промени.

Програмата на Руда "Out of the Box" е една от препоръките, които имам за осъществяване на тези промени и разглеждане на емоционалната зависимост по напълно нов начин.

Препоръчвам ви също така да започнете да правите инвентаризация на живота си и да видите нещата, които ви карат да се чувствате пълноценни и радостни, без да е необходимо някой друг да участва.

Обичате ли да свирите музика?

Може би обичате да градинарствате или да спортувате?

Какво ще кажете за модния дизайн или за поправката на автомобили?

Може да ви се струва, че това са дреболии, но огромна част от това да не се привързвате толкова бързо е да осъзнаете и приложите всички различни начини, по които можете да си доставите радост.

И нямам предвид временното кикотене или прилив на еуфория.

Имам предвид проекти и дейности, които могат да ви донесат трайно удовлетворение и интерес. Неща, които бихте правили дори ако никой друг не се интересува от тях или не ви признава или хвали.

Самите тези дейности дори не са най-важното:

Въпросът е, че разполагате с необходимите инструменти, за да живеете живота си, и че сте много по-интересни, талантливи и самостоятелни, отколкото си мислите.

Всички сигнали или впечатления, които сте получили за обратното, са просто замърсяване на радиочестотния спектър.

Помислете за това по следния начин

Ако разполагате с парцел земя и искате да си построите хижа, може да се сблъскате с много предизвикателства.

Те могат да включват липса на дървен материал или строителни материали, слаба енергия, липса на други хора, които да помогнат, лошо време, лошо местоположение или липса на инструменти или знания за това как да се построи.

Това са все проблеми, които могат да бъдат решени, докато работите по построяването на хижата. Докато го правите, може би и други ще се присъединят, за да ви помогнат, а може би не. Вашата цел е да построите хижата и да имате хубав покрив над главата си.

Но ако прекарате това време в отчаяно желание приятелката ви да дойде да ви помогне да построите къщата, както е казала, или дървото да е по-качествено, а вие да сте получили подходящи инструменти за начало, накрая няма да построите нищо и ще седите отчаяни на земята.

Изберете вариант едно!

Вместо да се привързвате емоционално към това, което би могло или би трябвало да се случи, или към чувствата на другите хора към вас, привържете се емоционално към целите си и към собствения си вътрешен огън!

Останалото ще дойде, повярвайте ми.