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En este artículo voy a contarte por qué te apegas emocionalmente con tanta facilidad.
¿Cómo puedo saberlo?
Porque yo tengo exactamente la misma lucha, y actualmente estoy trabajando en soluciones y mejoras para mí mismo.
No todo esto será fácil de leer, pero te garantizo que te ayudará si tienes dificultades para apegarte emocionalmente demasiado rápido.
Esta es la cruda y desnuda verdad sobre el apego emocional y cómo abordarlo.
Estás atrapado en un ciclo
Iré al grano y diré la verdad.
El apego emocional no es amor:
Es depender de otra persona para tu propio bienestar.
Si te apegas emocionalmente con mucha facilidad es porque buscas la plenitud y la felicidad fuera de ti.
Esto suele formar parte de un patrón más amplio de búsqueda de consuelo y solaz que vendrá a nosotros y nos completará o "arreglará".
Pero cuanto más intentamos llenar un agujero que sentimos en nuestro interior, más grande parece hacerse.
No importa lo que intentemos utilizar para sentirnos más felices, parece que cada vez que volvemos a la realidad es peor que la vez anterior.
De hecho, no sólo nos apegamos emocionalmente a otras personas:
- Nos apegamos a comportamientos poco saludables
- Nos apegamos a las sustancias adictivas
- Nos apegamos a la negatividad y al victimismo
Pero en cuanto al apego emocional a los semejantes, sigue un patrón común y perjudicial.
Si tuviera que resumir el principal impacto del apego emocional sería el siguiente:
Desempoderamiento.
El apego emocional nos aleja de nosotros mismos al hacernos dependientes de otra persona para nuestra satisfacción y bienestar.
El apego emocional es una señal de alarma, porque nos muestra que estamos externalizando nuestra propia vida y poder.
Cuanto más buscamos la satisfacción y la validación fuera de nosotros mismos, más se alejan los demás, lo que crea un círculo vicioso.
El ciclo del apego emocional es muy perjudicial:
Acabamos sintiéndonos rotos, insuficientes y solos, y entonces buscamos validación aún más desesperadamente, provocando una reacción en cadena. Y así sucesivamente...
La verdad es que el patrón de apego emocional puede romperse, pero requiere mirarse directamente al espejo y darse cuenta del siguiente hecho perturbador:
Te infravaloras
Que alguien te caiga bien o incluso te guste es una parte maravillosa de la vida.
Apegarse emocionalmente a alguien, sobre todo muy deprisa, es lo que ocurre cuando te infravaloras.
Con esto no quiero decir que algún mantra barato de autoayuda vaya a cambiar las cosas o que necesariamente tengas baja autoestima.
Es algo mucho más profundo, que suele remontarse a la primera infancia y a las influencias formativas que nos convirtieron en lo que somos y establecieron nuestra forma de dar y recibir amor.
Ver también: 8 ideas creativas para la primera cita que sorprenderán a tu parejaNuestros padres y las influencias formativas de la infancia suelen enseñarnos formas de dar y recibir amor que perduran en la edad adulta.
Una teoría de los estilos de apego desarrollada por el psicólogo británico John Bowlby, por ejemplo, sostiene que a menudo nos volvemos ansiosos o evitativos en nuestra forma de relacionarnos con la intimidad y con otras personas.
Esto significa que buscamos atención y validación que nos aseguren que somos dignos y queridos...
O evitamos la intimidad y el amor que se nos presentan por la sensación de que nos abrumarán o ahogarán nuestra libertad e identidad...
El individuo ansioso-evitativo, por su parte, oscila entre estas dos polaridades, persiguiendo alternativamente el amor y la atención y huyendo alternativamente de ellos.
Todas ellas son reacciones a patrones que suelen arraigarse a una edad temprana.
Ambas se basan en formas de infravalorar nuestro propio poder y de perseguir o huir del amor que nos llega de forma poco saludable.
Esto proviene de dudar de nuestro propio poder para ser un individuo estable y fuerte que puede relacionarse con el amor y las relaciones de una manera sana y segura.
La razón por la que te encariñas emocionalmente tan rápido es casi siempre la siguiente:
Estás externalizando tu poder
Cuando te infravaloras a ti mismo y a tu propia capacidad para realizarte y prosperar solo, buscas otra fuente de poder y realización en el exterior.
Esto lleva a apegarse mucho a los demás romántica y también socialmente de numerosas maneras.
Podemos obsesionarnos con lo que se espera de nosotros, con lo que nos hace aceptables a los ojos de la sociedad o con lo que tenemos que hacer para "arreglarnos" o mejorar.
El movimiento de la Nueva Era es un ámbito que tristemente suele aprovecharse de ello, animando a la gente a "elevar sus vibraciones" o a "visualizar" un futuro mejor y hacerlo realidad mediante el poder de la manifestación.
Todos ellos presentan la solución como una especie de estado interior que hay que alcanzar para que la realidad soñada surja y se materialice.
Te presentan como roto o "bajo" de alguna manera y necesitado de abrazar una versión "positiva" y pura de la realidad.
¡Sólo vibraciones positivas!
El problema es que externalizas tu poder tanto como dependes de otras personas para ser feliz.
Puede que empieces a buscar otros "estados" que te hagan feliz o te aporten los deseos de tu corazón.
O puede que busques reprimir todos tus deseos y matar a tu ego.
El problema es que esto sigue siendo tratar de buscar un "arreglo" a ti mismo o algún tipo de respuesta que te traerá lo que quieres.
Buscamos satisfacción en los demás y en sus opiniones o emociones sobre nosotros...
Buscamos satisfacción en la sociedad y sus papeles...
Buscamos satisfacción intentando abrazar estados de ser nuevos y de "vibración superior"...
Pero cada vez acabamos decepcionados y con la sensación de que realmente hay algo maldito en nosotros o fundamentalmente roto sin remedio.
La respuesta, en cambio, es enfocarlo de una manera completamente distinta.
Rompe las cadenas de tu esclavitud mental
Si quieres saber por qué te apegas emocionalmente con tanta facilidad, tienes que fijarte en la forma en que te relacionas contigo mismo.
Como ya he escrito, el apego emocional y la dependencia suelen tener sus raíces en la primera infancia y forman nuestra realidad de quiénes somos y cómo encajamos en el mundo.
El apego emocional es una forma de esclavitud mental y emocional, porque nos coloca en una posición pasiva.
Nos apegamos rápidamente a alguien que nos atrae, esperando contra toda esperanza que sienta lo mismo que nosotros y sintiéndonos aplastados y desolados si no lo hace o si ese interés decae...
Nos volvemos rápidamente dependientes de la opinión que la sociedad tiene de nosotros y de si somos atractivos o se nos considera exitosos y dignos según la opinión del colectivo...
Es hora de romper las cadenas de tu esclavitud mental y salir de la caja.
Un gran avance para mí fue hacer el curso en línea Out of the Box del chamán Rudá Iandé.
Este tipo no tiene pelos en la lengua y ha pasado por la misma mierda que el resto de nosotros.
Pero su perspectiva y sus soluciones son innovadoras.
No endulza la verdad y no te dice lo que tienes que creer...
En cambio, Rudá te da las herramientas y métodos para ponerte realmente en el asiento del conductor de tu propia vida y relacionarte contigo mismo y con otras personas de una forma completamente nueva y mucho más empoderadora.
Si has estado luchando con el apego emocional como yo, entonces sé que obtendrás mucho de esto y realmente te relacionarás con las enseñanzas y métodos de Rudá.
Aquí hay un enlace a un vídeo gratuito que explica más sobre el programa Out of the Box.
No te pasa nada
Una de las cosas que más me gustó del programa Out of the Box de Rudá es que no se basa en la culpa ni en falsas promesas de perfección.
Se trata de trabajar con lo que tienes y comprender que no hay nada malo en ti.
Tus apegos emocionales y tu dependencia provienen de una necesidad real y válida, lo que ocurre es que estás tratando de satisfacer esta necesidad de una manera ineficaz.
Demasiadas personas, desde psicólogos hasta líderes religiosos y gurús, intentarán decirte que estás roto, que eres pecador, que estás podrido hasta la médula...
Vives en la ilusión, deficiente, estúpido o perdido en un "estado vibratorio bajo".
Mentira.
Eres un ser humano.
Y como todos los seres humanos, buscas amor, interrelación, pertenencia e intimidad de alguna forma.
Cuando somos niños pedimos a gritos atención y cariño, exigimos que se sacie nuestra hambre y nuestra sed...
Podemos recibir mucha atención y amor, o incluso demasiado, y luego volvernos evasivos y sofocados, tratando de evitar la intimidad.
O puede que no recibamos suficiente atención y amor y nos volvamos desesperados y tristes, buscando la validación de que somos dignos y aceptados, de que se fijan en nosotros.
No hay nada malo en querer ser amado, notado, digno...
El problema viene cuando creemos que estos calificativos sólo pueden venir del exterior.
Y es esta creencia interior la que puede hacernos demasiado susceptibles al apego emocional...
Estas son las buenas noticias (¿o las malas?)
La buena noticia (o la mala, según se mire) es que encariñarse emocionalmente muy rápido es algo extremadamente común.
Incluso tu celebridad favorita o tus amigos y colegas que pueden parecer "por encima" de este tipo de trampas, casi seguro que no están por encima de ellas.
Puedo garantizar que, al menos en el pasado, ellos mismos se han apegado emocionalmente más de lo que pensaban al principio y se han sentido heridos por ello.
Todo el mundo lo ha hecho.
Pero gran parte de la condición humana y de la mejora de nuestras vidas es aprender de nuestros errores y tomar esta tendencia de rápido apego emocional y deconstruirla.
El amor que necesitas, la aprobación que anhelas y la pertenencia que deseas, todo está a tu alcance.
Pero cuanto más lo persigues, más huye...
Aquí es donde resulta crucial salir de la caja y enfocarlo de formas nuevas.
Ver también: 18 señales positivas durante la separación que demuestran que hay esperanza para tu matrimonioEl mismo enfoque de siempre no funcionará, y muchos de nosotros tenemos que aprender por las malas...
Por ejemplo, al terminar con alguien a quien estamos emocionalmente apegados y darnos cuenta de que seguimos sin ser felices y luego apegarnos emocionalmente a alguien o a algo nuevo que también nos deja insatisfechos...
Al igual que un drogadicto se da cuenta de que ningún subidón definitivo será nunca lo bastante alto, el apego emocional acaba por tener que dejarse atrás como forma de relacionarse con el mundo.
Para que esto ocurra:
Hay cambios que tienes que hacer
En resumen, el apego emocional se produce cuando tu sensación de bienestar depende de los demás.
Ocurre cuando te infravaloras y externalizas tu poder.
La solución es salir del marco en el que vives y de la forma en que das y recibes amor.
Para que esto sea efectivo, hay que hacer varios cambios.
El programa Out of the Box de Rudá es una recomendación que tengo para hacer estos cambios y ver la dependencia emocional de una manera completamente nueva.
También te recomiendo que empieces a hacer un inventario de tu vida y veas las cosas que te hacen sentir completa y alegre sin necesidad de que nadie más intervenga.
¿Le gusta tocar música?
¿Le gusta la jardinería o hacer ejercicio?
¿Y diseñar moda o arreglar coches?
Pueden parecer cosas triviales, pero una gran parte de no apegarse emocionalmente tan rápido es darse cuenta y poner en práctica todas las diversas formas en que puedes darte alegría a ti mismo.
Y no me refiero a risitas pasajeras o subidones de euforia.
Me refiero a proyectos y actividades que puedan aportarte satisfacción e interés duraderos. Cosas que harías aunque nadie más se preocupara por ellas ni te diera ningún reconocimiento o elogio.
Estas actividades en sí ni siquiera son realmente lo importante:
La cuestión es que tienes las herramientas que necesitas para vivir tu vida, y que eres mucho más interesante, talentoso y autosuficiente de lo que crees.
Cualquier señal o impresión contraria que hayas recibido no es más que contaminación del espectro radioeléctrico.
Piénselo así
Si dispusieras de un terreno y te pusieras manos a la obra para construirte una cabaña, podrías encontrarte con muchas dificultades.
Por ejemplo, falta de madera o materiales de construcción, poca energía, falta de otras personas que ayuden, mal tiempo, mala ubicación o falta de herramientas o conocimientos sobre cómo construirlo.
Todos estos problemas pueden resolverse a medida que trabajas en la construcción de la cabaña. A medida que lo haces, tal vez otros se unan para ayudar, tal vez no. Tu objetivo es construir la cabaña y tener un buen techo sobre tu cabeza.
Pero si pasas ese tiempo deseando desesperadamente que tu amiga venga a ayudarte a construir la casa como dijo que haría o que la madera fuera de mejor calidad y te hubieran dado herramientas adecuadas para empezar, acabarás sin construir nada y sentado en el suelo desesperado.
Elija la primera opción.
En lugar de apegarte emocionalmente a lo que podría o debería ocurrir o a lo que los demás sienten por ti, apégate emocionalmente a tus objetivos y a tu propio fuego interior.
El resto vendrá, créeme.
