Perché ci si attacca emotivamente così facilmente (senza dire cazzate)

In questo articolo vi spiegherò perché vi attaccate emotivamente così facilmente.

Come faccio a saperlo?

Perché ho esattamente la stessa difficoltà e sto lavorando io stesso a soluzioni e miglioramenti.

Non tutto questo sarà facile da leggere, ma vi garantisco che vi aiuterà se avete difficoltà ad attaccarvi emotivamente troppo velocemente.

Questa è la verità nuda e cruda sull'attaccamento emotivo e su come affrontarlo.

Siete bloccati in un ciclo

Andrò dritto al sodo e dirò la verità.

L'attaccamento emotivo non è amore:

È dipendere da qualcun altro per il proprio benessere.

Se vi attaccate emotivamente molto facilmente, è perché cercate l'appagamento e la felicità al di fuori di voi stessi.

Spesso questo fa parte di un modello più ampio di ricerca di conforto e di consolazione che ci raggiunga e ci completi o ci "aggiusti".

Ma più cerchiamo di riempire un buco che sentiamo dentro, più sembra diventare grande.

Non importa cosa cerchiamo di usare per sentirci più felici, sembra che ogni ritorno alla realtà sia peggiore della volta precedente.

Infatti, non ci leghiamo emotivamente solo ad altre persone:

• Ci affezioniamo a comportamenti non salutari
• Ci affezioniamo alle sostanze che creano dipendenza
• Ci attacchiamo alla negatività e al vittimismo

Ma in termini di attaccamento emotivo ai propri simili, segue uno schema comune e dannoso.

Se dovessi riassumere l'impatto principale dell'attaccamento emotivo, sarebbe il seguente:

Disimpegno.

L'attaccamento emotivo ci allontana da noi stessi rendendoci dipendenti da qualcun altro per la nostra soddisfazione e il nostro benessere.

L'attaccamento emotivo è un segnale di allarme, perché ci mostra che stiamo esternalizzando la nostra vita e il nostro potere.

Più cerchiamo l'appagamento e la convalida al di fuori di noi stessi, più gli altri si allontanano, creando un circolo vizioso.

Il ciclo di attaccamento emotivo è molto dannoso:

Finiamo per sentirci distrutti, insufficienti e soli e quindi cerchiamo ancora più disperatamente conferme, provocando una reazione a catena. E così via...

La verità è che lo schema dell'attaccamento emotivo può essere spezzato, ma richiede di guardarsi bene allo specchio e di rendersi conto del seguente fatto inquietante:

Vi state sottovalutando

Piacere a qualcuno o addirittura amarlo è una parte meravigliosa della vita.

Attaccarsi emotivamente a qualcuno, soprattutto in tempi molto brevi, è ciò che accade quando si sottovaluta se stessi.

Con questo non intendo dire che una sorta di mantra di auto-aiuto a buon mercato cambierà le cose o che avete necessariamente una bassa autostima.

La questione va molto più in profondità, di solito risale alla prima infanzia e alle influenze formative che ci hanno reso ciò che siamo e che hanno stabilito il modo in cui diamo e riceviamo amore.

I nostri genitori e le influenze formative dell'infanzia spesso ci insegnano modi di dare e ricevere amore che si protraggono fino all'età adulta.

Una teoria degli stili di attaccamento sviluppata dallo psicologo britannico John Bowlby, ad esempio, sostiene che spesso diventiamo ansiosi o evitanti nel modo in cui ci relazioniamo all'intimità e alle altre persone.

Questo significa che cerchiamo attenzioni e conferme per rassicurarci di essere degni e amati...

Oppure evitiamo l'intimità e l'amore che ci vengono incontro con la sensazione che ci sopraffacciano o che soffochino la nostra libertà e identità...

L'individuo ansioso-evitante, nel frattempo, oscilla tra queste due polarità, perseguendo alternativamente l'amore e l'attenzione e fuggendo alternativamente da essi.

Tutte queste sono reazioni a modelli di solito radicati in giovane età.

Entrambi si basano su modi di sottovalutare il proprio potere e di inseguire o fuggire l'amore che ci arriva in modo malsano.

Questo deriva dal dubbio sul nostro potere di essere un individuo stabile e forte, in grado di relazionarsi con l'amore e le relazioni in modo sano e sicuro.

Il motivo per cui ci si affeziona così rapidamente è quasi sempre dovuto alla seguente ragione:

State esternalizzando il vostro potere

Quando si sottovaluta se stessi e la propria capacità di realizzarsi e prosperare da soli, si cerca un'altra fonte di potere e di realizzazione dall'esterno.

Questo porta a legarsi molto agli altri, sia dal punto di vista romantico che sociale, in molti modi.

Potremmo essere fissati su ciò che ci si aspetta da noi, su ciò che ci rende accettabili agli occhi della società o su ciò che dobbiamo fare per "aggiustare" o migliorare noi stessi.

Il movimento New Age è un settore che purtroppo sfrutta spesso questo aspetto, incoraggiando le persone a "innalzare le proprie vibrazioni" o a "visualizzare" un futuro migliore e a trasformarlo in realtà attraverso il potere della manifestazione.

Tutti questi presentano la soluzione come una sorta di stato interiore che è necessario raggiungere affinché la realtà dei sogni si manifesti e si materializzi.

Vi presentano come rotti o "bassi" in qualche modo e bisognosi di abbracciare una versione "positiva" e pura della realtà.

Solo vibrazioni positive!

Il problema è che in questo modo si esternalizza il proprio potere, così come si dipende da altre persone per essere felici.

Potreste iniziare a cercare altri "stati" che vi rendano felici o che vi portino i desideri del cuore.

Oppure potete cercare di reprimere tutti i vostri desideri e uccidere il vostro ego.

Il problema è che si sta ancora cercando di trovare una "soluzione" a se stessi o un qualche tipo di risposta che porti a ciò che si desidera.

Cerchiamo soddisfazione negli altri e nelle loro opinioni o emozioni su di noi...

Cerchiamo soddisfazione nella società e nei suoi ruoli...

Cerchiamo soddisfazione nel cercare di abbracciare nuovi stati di vibrazione più elevati...

Ma ogni volta finiamo per essere delusi e sentiamo che forse c'è davvero qualcosa di maledetto in noi o di fondamentalmente rotto in modo irreparabile.

La risposta, invece, è quella di affrontare la questione in modo completamente diverso.

Spezzate le catene della vostra schiavitù mentale

Se volete sapere perché vi attaccate emotivamente così facilmente, dovete esaminare il modo in cui vi relazionate con voi stessi.

Come ho già scritto, l'attaccamento e la dipendenza emotiva hanno spesso radici nella prima infanzia e formano la nostra realtà di chi siamo e di come ci inseriamo nel mondo.

L'attaccamento emotivo è una forma di schiavitù mentale ed emotiva, perché ci pone in una posizione passiva.

Formiamo rapidamente un attaccamento a qualcuno da cui siamo attratti, sperando contro ogni speranza che provi lo stesso sentimento e sentendoci distrutti e desolati se non lo fa o se l'interesse vacilla...

Diventiamo rapidamente dipendenti dall'opinione che la società ha di noi e dal fatto che siamo attraenti o considerati di successo e degni secondo la visione della collettività...

È ora di rompere le catene della vostra schiavitù mentale e di uscire dagli schemi.

Una svolta per me è arrivata seguendo il corso online Out of the Box dello sciamano Rudá Iandé.

Questo ragazzo non ha peli sulla lingua e ha passato le stesse cose che abbiamo passato noi.

Ma la sua prospettiva e le sue soluzioni sono innovative.

Non indora la verità e non ti dice cosa credere...

Al contrario, Rudá vi fornisce gli strumenti e i metodi per mettervi alla guida della vostra vita e per relazionarvi con voi stessi e con gli altri in un modo completamente nuovo e molto più potente.

Se, come me, avete lottato con l'attaccamento emotivo, so che ne trarrete un grande beneficio e che vi relazionerete davvero con gli insegnamenti e i metodi di Rudá.

Ecco un link a un video gratuito che spiega meglio il programma Out of the Box.

Non c'è niente di sbagliato in te

Una delle cose che mi sono piaciute di più del programma Out of the Box di Rudá è che non si basa sul senso di colpa o su false promesse di perfezione.

Si tratta di lavorare con quello che si ha e di capire che non c'è nulla di sbagliato in noi.

I vostri attaccamenti emotivi e la vostra dipendenza derivano da un bisogno reale e valido, solo che state cercando di colmare questo bisogno in modo inefficace.

Troppe persone, dagli psicologi ai leader religiosi ai guru, cercheranno di dirvi che siete rotti, peccatori, marci fino al midollo...

Vivete nell'illusione, siete carenti, stupidi o persi in uno "stato vibrazionale basso".

Stronzate.

Sei un essere umano.

E come tutti gli esseri umani, cercate l'amore, l'interrelazione, l'appartenenza e l'intimità in qualche forma.

Quando siamo bambini chiediamo attenzione e amore, chiediamo che la nostra fame e la nostra sete siano soddisfatte...

Possiamo ricevere molta attenzione e amore, o addirittura troppo, e poi diventare evitanti e soffocare, cercando di evitare l'intimità.

Oppure non riceviamo abbastanza attenzione e amore e diventiamo disperati e tristi, alla ricerca di una conferma che siamo degni e accettati, che siamo notati.

Non c'è niente di male nel voler essere amati, notati, meritevoli...

Il problema nasce quando crediamo che questi descrittori possano venire solo dall'esterno.

Ed è questa convinzione interiore che può renderci troppo suscettibili all'attaccamento emotivo...

Ecco la buona notizia (o la cattiva notizia?)

La buona notizia (o la cattiva notizia, a seconda di come la si vede) è che affezionarsi molto rapidamente è estremamente comune.

Anche la vostra celebrità preferita o i vostri amici e colleghi che possono sembrare "al di sopra" di questo tipo di trappola, quasi sicuramente non lo sono.

Posso garantire che, almeno in passato, essi stessi si sono legati emotivamente più di quanto si rendessero conto all'inizio e ne sono stati feriti.

Tutti lo hanno fatto.

Ma una parte importante della condizione umana e del miglioramento delle nostre vite consiste nell'imparare dai nostri errori e nel prendere questa tendenza al rapido attaccamento emotivo e decostruirla.

L'amore di cui avete bisogno, l'approvazione che bramate e l'appartenenza che desiderate sono a portata di mano.

Ma più lo insegui e più scappa...

È qui che uscire dagli schemi e approcciarsi in modo nuovo diventa fondamentale.

Il solito vecchio approccio non funziona, e molti di noi devono imparare nel modo più duro...

Per esempio, finendo con qualcuno a cui siamo emotivamente legati e rendendoci conto di non essere ancora felici, per poi diventare emotivamente legati a qualcuno o a qualcosa di nuovo che ci lascia anch'esso insoddisfatti...

Come un tossicodipendente che si rende conto che nessuno sballo definitivo sarà mai abbastanza alto, anche l'attaccamento emotivo alla fine deve essere abbandonato come modo di relazionarsi con il mondo.

Perché ciò avvenga:

Ci sono cambiamenti da apportare

In sintesi, l'attaccamento emotivo si verifica quando il senso di benessere dipende dagli altri.

Succede quando ci si sottovaluta e si esternalizza il proprio potere.

La soluzione è uscire dal contesto in cui si vive e dal modo in cui si dà e si riceve amore.

Affinché ciò sia efficace, è necessario apportare diverse modifiche.

Il programma Out of the Box di Rudá è uno dei miei consigli per apportare questi cambiamenti e guardare alla dipendenza emotiva in modo completamente nuovo.

Vi consiglio anche di iniziare a fare un inventario della vostra vita e di vedere le cose che vi fanno sentire completi e gioiosi senza bisogno di coinvolgere nessun altro.

Ama suonare la musica?

Forse amate il giardinaggio o l'esercizio fisico?

Che ne dite di disegnare moda o riparare automobili?

Queste possono sembrare cose banali, ma una parte importante del non attaccarsi emotivamente così rapidamente è rendersi conto e mettere in atto tutti i vari modi in cui si può portare gioia a se stessi.

E non mi riferisco a risatine temporanee o a slanci di euforia.

Mi riferisco a progetti e attività che possono darvi una soddisfazione e un interesse duraturi, cose che fareste anche se nessun altro se ne interessasse o vi desse un riconoscimento o un elogio.

Queste attività in sé non sono nemmeno il punto centrale:

Il punto è che avete gli strumenti necessari per vivere la vostra vita e che siete molto più interessanti, talentuosi e autosufficienti di quanto possiate credere.

Qualsiasi segnale o impressione del contrario è solo inquinamento dello spettro radio.

Vedila in questo modo

Se aveste un appezzamento di terreno e steste lavorando per costruirvi una baita, potreste incontrare molte sfide.

Tra questi, la mancanza di legno o di materiali da costruzione, la scarsità di energia, la mancanza di altre persone che possano dare una mano, il maltempo, un luogo poco adatto o la mancanza di strumenti o di conoscenze su come costruirlo.

Questi sono tutti problemi che possono essere affrontati mentre si lavora alla costruzione della capanna. Forse altri si uniranno per aiutare, o forse no. Il vostro obiettivo è costruire la capanna e avere un bel tetto sopra la testa.

Ma se passate quel tempo a desiderare disperatamente che la vostra amica venga ad aiutarvi a costruire la casa come aveva detto che avrebbe fatto, o che il legno sia di qualità migliore e che vi siano stati dati gli strumenti giusti per iniziare, finirete per non costruire nulla e per sedervi a terra disperati.

Scegliete l'opzione 1!

Invece di essere emotivamente legati a ciò che potrebbe o dovrebbe accadere o a ciò che gli altri provano per voi, siate emotivamente legati ai vostri obiettivi e al vostro fuoco interiore!

Il resto arriverà, credetemi.