Cuprins
În acest articol îți voi spune de ce te atașezi emoțional atât de ușor.
De unde să știu eu?
Pentru că și eu am exact aceeași luptă și lucrez în prezent la soluții și îmbunătățiri la ea.
Nu toate acestea vor fi ușor de citit, dar vă garantez că vă vor ajuta dacă aveți dificultăți în a vă atașa emoțional prea repede.
Acesta este adevărul crud și gol-goluț despre atașamentul emoțional și despre cum să îl abordăm.
Ești blocat într-un ciclu
Voi trece direct la subiect și voi spune adevărul.
Atașamentul emoțional nu înseamnă iubire:
Depinde de altcineva pentru propria ta bunăstare.
Dacă te atașezi emoțional foarte ușor este pentru că ești în căutarea împlinirii și a fericirii în afara ta.
Acest lucru face adesea parte dintr-un model mai larg de căutare a confortului și a mângâierii care va veni la noi și ne va completa sau "repara".
Dar cu cât încercăm mai mult să umplem o gaură pe care o simțim în interior, cu atât mai mare pare să devină.
Indiferent de ceea ce încercăm să folosim pentru a ne simți mai fericiți, avem impresia că fiecare revenire la realitate este mai rea decât cea de dinainte.
Într-adevăr, nu ne atașăm emoțional doar de alte persoane:
- Ne atașăm de comportamente nesănătoase
- Ne atașăm de substanțele care creează dependență
- Ne atașăm de negativitate și de victimizare
Dar în ceea ce privește atașamentul emoțional față de semeni, acesta urmează un model comun și dăunător.
Dacă ar trebui să rezum principalul impact al atașamentului emoțional, acesta ar fi următorul:
Deresponsabilizarea.
Atașamentul emoțional ne detașează de noi înșine, făcându-ne dependenți de altcineva pentru satisfacția și bunăstarea noastră.
Atașamentul emoțional este un semnal de alarmă, deoarece ne arată că ne externalizăm propria viață și putere.
Cu cât căutăm mai mult împlinirea și validarea în afara noastră, cu atât mai mult se îndepărtează ceilalți, creând un cerc vicios.
Ciclul atașamentului emoțional este foarte dăunător:
Ajungem să ne simțim frânți, insuficienți și singuri și apoi căutăm și mai disperați validarea, provocând o reacție în lanț. Și așa mai departe...
Adevărul este că tiparul atașamentului emoțional poate fi rupt, dar este nevoie să te privești direct în oglindă și să realizezi următorul fapt tulburător:
Te subestimezi
A plăcea pe cineva sau chiar a-l iubi este o parte minunată a vieții.
Să te atașezi emoțional de cineva, mai ales foarte repede, este ceea ce se întâmplă atunci când te subestimezi.
Prin aceasta nu vreau să spun că un fel de mantra ieftină de auto-ajutorare va schimba lucrurile sau că ai neapărat o stimă de sine scăzută.
Este mult mai profundă decât atât, de obicei până în copilăria timpurie și influențele formative care ne-au făcut ceea ce suntem și au stabilit modul în care oferim și primim iubire.
Părinții noștri și influențele formative din copilărie ne învață adesea moduri de a oferi și de a primi dragoste care se transmit la vârsta adultă.
O teorie a stilurilor de atașament dezvoltată de psihologul britanic John Bowlby, de exemplu, susține că devenim adesea anxioși sau evitanți în modul în care ne raportăm la intimitate și la alte persoane.
Acest lucru înseamnă că suntem în căutare de atenție și validare pentru a ne asigura că suntem demni și iubiți...
Sau evităm intimitatea și iubirea care ne apar în cale din sentimentul că ne vor copleși sau că ne vor înăbuși libertatea și identitatea...
Între timp, individul anxios-evitant se deplasează între aceste două polarități, urmărind alternativ dragostea și atenția și fugind alternativ de ele.
Toate acestea sunt reacții la modele înrădăcinate de obicei la o vârstă fragedă.
Ambele se bazează pe moduri de subestimare a propriei noastre puteri și pe urmărirea sau fuga de dragostea care ne vine în cale într-un mod nesănătos.
Acest lucru vine din îndoiala față de propria noastră putere de a fi un individ stabil, puternic, care se poate raporta la dragoste și la relații într-un mod sănătos și sigur.
Motivul pentru care te atașezi emoțional atât de repede este aproape întotdeauna din cauza următorului motiv:
Îți externalizezi puterea
Atunci când te subestimezi pe tine însuți și propria capacitate de a te împlini și de a prospera singur, cauți o altă sursă de putere și împlinire din exterior.
Acest lucru duce la atașarea de ceilalți pe plan sentimental și social în numeroase moduri.
Putem deveni obsedați de ceea ce credem că se așteaptă de la noi, de ceea ce ne face acceptați în ochii societății sau de ceea ce trebuie să facem pentru a ne "repara" sau a ne îmbunătăți.
Mișcarea New Age este un domeniu care, din păcate, profită adesea de acest lucru, încurajând oamenii să își "ridice vibrațiile" sau să "vizualizeze" un viitor mai bun și să îl transforme în realitate prin puterea de manifestare.
Toate acestea prezintă soluția ca pe un fel de stare interioară pe care trebuie să o atingeți pentru ca realitatea visată să apară și să se materializeze.
Ele te prezintă ca fiind distrus sau "josnic" într-un fel și având nevoie să îmbrățișezi o versiune "pozitivă" și pură a realității.
Numai vibrații pozitive!
Problema cu acest lucru este că îți externalizează puterea la fel de rău ca și cum ai depinde de alți oameni pentru a te face fericit.
S-ar putea să începeți să căutați alte "stări" care să vă facă fericiți sau să vă aducă dorințele inimii.
Sau puteți căuta să vă reprimați toate dorințele și să vă ucideți ego-ul.
Problema este că asta înseamnă că încă încerci să cauți un "remediu" pentru tine însuți sau un fel de răspuns care să-ți aducă ceea ce îți dorești.
Căutăm satisfacție în alți oameni și în opiniile sau emoțiile lor despre noi...
Căutăm satisfacție în societate și în rolurile sale...
Căutăm satisfacție în încercarea de a îmbrățișa stări noi și "vibrații mai înalte" de a fi...
Dar de fiecare dată sfârșim dezamăgiți și ne simțim ca și cum poate chiar există ceva blestemat în legătură cu noi sau ca și cum am fi în mod fundamental distruși iremediabil.
Răspunsul este, în schimb, să abordăm această problemă într-un mod complet diferit.
Rupe lanțurile sclaviei tale mentale
Dacă vrei să știi de ce te atașezi emoțional atât de ușor, trebuie să te uiți la modul în care te raportezi la tine însuți.
Așa cum am mai scris, atașamentul și dependența emoțională își au adesea rădăcinile în copilăria timpurie și formează realitatea noastră despre cine suntem și cum ne încadrăm în lume.
Atașamentul emoțional este o formă de sclavie mentală și emoțională, deoarece ne pune într-o poziție pasivă.
Vezi si: 15 lucruri de luat în considerare atunci când te întâlnești cu un bărbat recent divorțatFormăm rapid un atașament față de cineva de care suntem atrași, sperând din răsputeri că și el simte la fel și simțindu-ne zdrobiți și dezolați dacă nu o face sau dacă acest interes scade...
Devenim rapid dependenți de părerile societății despre noi și dacă suntem atractivi sau dacă suntem considerați de succes și demni în funcție de viziunea colectivității...
Este timpul să rupi lanțurile sclaviei tale mentale și să ieși din cutie.
O descoperire importantă pentru mine a venit când am urmat cursul online Out of the Box al șamanului Rudá Iandé.
Tipul ăsta este un tip fără minte și a trecut prin aceleași rahaturi ca noi toți.
Dar perspectiva și soluțiile sale sunt revoluționare.
El nu îndulcește adevărul și nu îți spune ce să crezi...
În schimb, Rudá vă oferă instrumentele și metodele pentru a vă pune de fapt în scaunul șoferului propriei vieți și pentru a relaționa cu voi înșivă și cu alți oameni într-un mod complet nou și mult mai puternic.
Dacă te-ai luptat cu atașamentul emoțional, așa cum am făcut-o și eu, atunci știu că vei afla multe din această carte și că te vei identifica cu adevărat cu învățăturile și metodele lui Rudá.
Iată un link către un videoclip gratuit care explică mai multe despre programul Out of the Box.
Nu e nimic în neregulă cu tine.
Unul dintre lucrurile care mi-a plăcut cel mai mult la programul Out of the Box al lui Rudá este că nu se bazează pe vinovăție sau pe promisiuni false de perfecțiune.
Totul este să lucrezi cu ceea ce ai și să înțelegi că nu este nimic în neregulă cu tine.
Atașamentele emoționale și dependența ta provin dintr-o nevoie reală și o nevoie validă, doar că încerci să-ți satisfaci această nevoie într-un mod ineficient.
Mult prea mulți oameni, de la psihologi la lideri religioși și guru, vor încerca să-ți spună că ești distrus, păcătos, putred până în măduva oaselor...
Trăiești în iluzie, ești deficitar, prost sau pierdut într-o "stare de vibrație joasă".
Prostii.
Ești o ființă umană.
Și, la fel ca toate ființele umane, căutați iubirea, interrelația, apartenența și intimitatea într-o anumită formă.
Când suntem copii, strigăm după atenție și iubire, cerând ca foamea și setea să ne fie satisfăcute...
Putem primi multă atenție și iubire, sau chiar prea multă, iar apoi să devenim evitanți și sufocați, căutând să evităm intimitatea.
Sau putem să nu primim suficientă atenție și iubire și să devenim disperați și triști, căutând validarea că suntem demni și acceptați, că suntem remarcați.
Nu e nimic greșit în a vrea să fii iubit, remarcat, demn...
Problema apare atunci când credem că acești descriptori pot veni doar din exterior.
Și această convingere interioară ne poate face mult prea susceptibili la atașament emoțional...
Vezi si: Super empaticii: Ce sunt și cum influențează ei societateaIată care este vestea bună (sau rea?)
Vestea bună (sau proastă, în funcție de cum privești lucrurile) este că atașarea emoțională foarte rapidă este extrem de frecventă.
Chiar și celebritatea ta preferată sau prietenii și colegii care par a fi "mai presus" de acest tip de capcană, aproape sigur nu sunt mai presus de ea.
Pot garanta că, cel puțin în trecut, ei înșiși s-au atașat emoțional mai mult decât și-au dat seama la început și au fost răniți de acest lucru.
Toată lumea are.
Dar o mare parte a condiției umane și a îmbunătățirii vieții noastre constă în a învăța din greșelile noastre și în a lua această tendință de atașament emoțional rapid și a o deconstrui.
Iubirea de care ai nevoie, aprobarea pe care o dorești și apartenența pe care o dorești, toate sunt la îndemâna ta.
Dar cu cât îl urmărești mai mult, cu atât mai mult fuge...
De aceea, este esențial să ieșiți din cutie și să o abordați în moduri noi.
Aceeași abordare veche nu va funcționa, iar mulți dintre noi trebuie să învețe pe calea cea mai grea...
De exemplu, dacă ajungem să ne despărțim de cineva de care suntem atașați emoțional și ne dăm seama că tot nu suntem fericiți, iar apoi ne atașăm emoțional de cineva sau de ceva nou care, de asemenea, ne lasă nemulțumiți...
La fel ca un dependent de droguri care își dă seama că nici o înălțime supremă nu va fi vreodată suficient de mare, atașamentul emoțional trebuie în cele din urmă să fie lăsat în urmă ca mod de relaționare cu lumea.
Pentru ca acest lucru să se întâmple:
Sunt schimbări pe care trebuie să le faceți
Pe scurt, atașamentul emoțional apare atunci când sentimentul tău de bunăstare depinde de ceilalți.
Se întâmplă atunci când te subestimezi și îți externalizezi puterea.
Soluția este să ieșiți din cadrul în care trăiți și din modul în care dați și primiți iubire.
Pentru ca acest lucru să fie eficient, trebuie să faceți diverse schimbări.
Programul Out of the Box al lui Rudá este o recomandare pe care o am pentru a face aceste schimbări și pentru a privi dependența emoțională într-un mod complet nou.
Vă recomand, de asemenea, să începeți să faceți un inventar al vieții voastre și să vedeți care sunt lucrurile care vă fac să vă simțiți împliniți și bucuroși fără a avea nevoie de implicarea altcuiva.
Îți place să cânți muzică?
Poate că vă place grădinăritul sau exercițiile fizice?
Ce zici de design vestimentar sau de repararea mașinilor?
Acestea pot părea lucruri banale, dar o mare parte a faptului de a nu te atașa emoțional atât de repede este să realizezi și să pui în aplicare toate modalitățile prin care îți poți aduce bucurie.
Și nu mă refer la chicoteli temporare sau la stări de euforie.
Mă refer la proiecte și activități care îți pot aduce satisfacție și interes de durată. Lucruri pe care le-ai face chiar dacă nimănui altcuiva nu i-ar păsa de ele sau nu ți-ar oferi vreo recunoaștere sau laudă.
Aceste activități în sine nici măcar nu sunt de fapt scopul:
Ideea este că aveți instrumentele de care aveți nevoie pentru a vă trăi viața și că sunteți mult mai interesanți, talentați și autosuficienți decât credeți.
Orice semnal sau impresie contrară pe care ați primit-o este doar o poluare a spectrului radio.
Gândiți-vă la asta în felul următor
Dacă ați avea un teren și ați lucra la construirea unei cabane, ați putea întâmpina multe provocări.
Printre acestea se numără lipsa lemnului sau a materialelor de construcție, lipsa de energie, lipsa altor persoane care să ajute, vremea nefavorabilă, o locație nepotrivită sau lipsa uneltelor sau a cunoștințelor despre cum se construiește.
Toate acestea sunt probleme care ar putea fi rezolvate pe măsură ce lucrați la construirea cabanei. Pe măsură ce faceți acest lucru, poate că și alții se vor alătura pentru a vă ajuta, poate că nu. Scopul dumneavoastră este să construiți cabana și să aveți un acoperiș frumos deasupra capului.
Dar dacă ți-ai petrecut acel timp dorindu-ți cu disperare ca prietena ta să vină să te ajute să construiești casa, așa cum a spus că o va face, sau ca lemnul să fie de o calitate mai bună și să ți se fi dat uneltele potrivite pentru început, vei sfârși prin a nu construi nimic și vei sta disperat pe pământ.
Alegeți prima opțiune!
În loc să te atașezi emoțional de ceea ce s-ar putea sau ar trebui să se întâmple sau de ceea ce simt alții în legătură cu tine, atașează-te emoțional de obiectivele tale și de propriul tău foc interior!
Restul va veni, credeți-mă.
