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在这篇文章中，我将告诉你为什么你这么容易产生情感上的依赖。
我怎么知道？
因为我也有一模一样的纠结，而且目前我自己也在研究解决和改进。
并非所有这些都容易读懂，但我保证，如果你对过快的感情投入有困难，它将帮助你。
这就是关于情感依恋和如何解决情感依恋的赤裸裸的真相。
你被困在一个循环中
在这里我就直截了当地把真相说出来。
情感上的依恋并不是爱：
这是为你自己的幸福感而依赖别人。
如果你非常容易产生感情，那是因为你在寻找自己以外的满足和幸福。
这往往是寻求安慰和慰藉的更广泛模式的一部分，这种模式会来到我们身边，完成或 "修复 "我们。
但是我们越是试图填补我们内心可能感到的漏洞，它似乎就越大。
无论我们试图用什么方法来感觉更快乐，只是感觉每次回到现实的崩溃都比之前的时间更糟糕。
事实上，我们不仅对其他人有感情上的依赖：
- 我们依附于不健康的行为
- 我们对成瘾物质产生依恋
- 我们依附于消极性和受害者身份
但就对人类同胞的情感依恋而言，它遵循一种常见的、有害的模式。
如果让我总结一下情感依恋的主要影响，那就是以下几点：
剥夺权力。
情感依恋使我们脱离自己，使我们依赖别人来获得满足和幸福。
情感依恋是一个警告信号，因为它告诉我们，我们正在将自己的生命和力量外包。
我们越是在自己之外寻求满足和确认，别人就越是拉开距离，形成恶性循环。
情感依恋的循环是非常有害的：
我们最终会感到破碎、不足和孤独，然后更加急切地寻求确认，造成连锁反应。 如此这般......
事实上，情感依附的模式是可以被打破的，但这需要正视自己，认识到以下令人不安的事实：
你低估了自己的价值
喜欢一个人，甚至爱一个人，是生活中美好的一部分。
在感情上依附于某人，尤其是非常迅速地依附于某人，是当你低估自己的时候所发生的事情。
我这样说并不是说某种廉价的自助咒语会扭转局面，也不是说你一定有低下的自尊。
它比这要深得多，通常可以追溯到早期的童年和形成性的影响，这些影响使我们成为我们自己，并确立了我们给予和接受爱的方式。
我们的父母和童年时期的形成性影响往往教给我们给予和接受爱的方式，并延续到成年。
例如，英国心理学家约翰-鲍尔比（John Bowlby）提出的依恋风格的一个理论认为，在我们与亲密关系和其他人的关系中，我们经常变得焦虑或回避。
这意味着我们寻求关注和验证，以确保我们有价值和被爱。
或者我们回避向我们走来的亲密关系和爱，因为觉得它会压倒我们或扼杀我们的自由和身份。
同时，焦虑-回避型的个体在这两极之间循环，交替地追求爱和关注，又交替地逃避它。
所有这些都是对通常在年轻时根深蒂固的模式的反应。
两者都是基于低估我们自身力量的方式，以不健康的方式追逐或逃离向我们走来的爱。
这来自于怀疑我们自己是否有能力成为一个稳定、强大的个体，能够以健康和安全的方式与爱和关系发生联系。
你之所以这么快就有了感情，几乎都是因为以下原因：
你在将你的权力外包
当你低估自己和自己的能力，使自己得到满足并独自茁壮成长时，你就会从外部寻求另一种力量和满足的来源。
这导致他们在浪漫上和社会上都非常依恋他人，而且在许多方面也是如此。
我们可能会纠结于我们觉得什么是对我们的期望，什么使我们在社会眼中被接受，或者我们需要做什么来 "修复 "或提升自己。
新时代运动是一个可悲的领域，经常利用这一点，鼓励人们 "提高他们的振动 "或 "想象 "一个更好的未来，并通过表现的力量使其成为现实。
这些都将解决方案呈现为某种内在状态，你需要达到这种状态，才能让梦想的现实蹦出来并实现。
他们把你表现为在某种程度上的破碎或 "低下"，需要拥抱一个 "积极 "和纯粹的现实版本。
只有积极的氛围!
这样做的问题是，它把你的权力外包了，就像依赖其他人让你快乐一样糟糕。
你可能开始寻求其他的 "状态"，使你快乐或带给你内心的渴望。
或者你可能寻求压制你所有的欲望，杀死你的自我。
问题是，这仍然是在试图寻求对自己的 "修复"，或某种能给你带来你想要的答案。
我们在其他人和他们对我们的意见或情绪中寻求满足。
我们在社会及其角色中寻求满足。
我们在试图接受新的和 "更高的振动 "的存在状态中寻求满足。
但我们每次都以失望告终，并感觉到也许我们真的有什么被诅咒的地方，或者从根本上说已经破碎得无法修复。
相反，答案是以完全不同的方式来处理这个问题。
打破你精神奴役的枷锁
如果你想知道为什么你这么容易产生感情，你需要看看你与自己的关系。
正如我所写的，情感上的依恋和依赖往往植根于幼儿时期，并形成了我们对自己是谁以及我们如何适应这个世界的现实。
情感依恋是一种精神和情感的奴役，因为它使我们处于被动地位。
我们迅速形成对我们所吸引的人的依恋，希望他们有同样的感觉，如果他们不这样做，或者如果这种兴趣动摇了，我们会感到崩溃和凄凉。
我们迅速变得依赖社会对我们的看法，以及根据集体的看法，我们是否有吸引力或被认为是成功和有价值的。
现在是时候打破你精神奴役的枷锁，走出盒子了。
我的一个突破来自于参加萨满Rudá Iandé的Out of the Box在线课程。
这个人不苟言笑，他和我们其他人一样经历了所有的麻烦。
但他的观点和解决方案是开创性的。
他对事实不加掩饰，也不告诉你该相信什么。
相反，鲁达给你提供工具和方法，让你真正掌握自己生活的主导权，以一种全新的、更有力量的方式与自己和他人相处。
如果你像我一样一直在与情感依恋作斗争，那么我知道你会从这本书中得到很多东西，并真正与鲁达的教诲和方法有关。
这里有一个免费视频的链接，解释了更多关于Out of the Box计划的内容。
你没有任何问题
我最喜欢Rudá的Out of the Box计划的一点是，它不依靠内疚或虚假的完美承诺。
这都是为了利用你所拥有的，并理解你没有什么问题。
你的情感依恋和依赖来自于真实的需求和有效的需求，只是你试图以一种无效的方式来填补这种需求。
太多的人，从心理学家到宗教领袖，再到大师，都会试图告诉你，你是破碎的、有罪的、烂到骨子里的。
你生活在幻觉中，有缺陷，愚蠢，或迷失在 "低振动状态"。
胡说八道。
你是一个人。
像所有人类一样，你寻求爱、相互关系、归属和某种形式的亲密关系。
当我们还是个孩子的时候，我们哭着喊着要关注和爱，要求满足我们的饥渴。
我们可能会得到充分的关注和爱，甚至是太多，然后变得逃避和窒息，寻求避免亲密关系。
或者我们可能没有得到足够的关注和爱，而变得绝望和悲伤，寻求确认我们是有价值和被接受的，我们被注意到。
希望被爱、被关注、被重视并没有错......
当我们认为这些描述词只能来自外部时，问题就来了。
而正是这种内在的信念，会使我们太容易受到情感的影响......。
这里有一个好消息（或一个坏消息？）
好消息（或坏消息，取决于你如何看待它）是，非常迅速地获得情感上的依恋是非常普遍的。
即使是你最喜欢的名人或朋友和同事，他们可能看起来 "高于 "这种陷阱，但几乎肯定不高于它。
我可以保证，至少在过去，他们自己在情感上的依恋比他们一开始意识到的要多，并因此受到伤害。
每个人都有。
See_also: 能让你爱上任何人的36个问题但是，人类条件和改善我们生活的很大一部分就是要从我们的错误中学习，并把这种快速情感依恋的倾向，解构出来。
你需要的爱，你渴望的认可和你想要的归属，都在你的掌握之中。
但你越是追赶它，它就越是跑掉......。
这就是跳出框框，以新的方式接近它变得如此关键的地方。
老一套的方法是行不通的，我们中的许多人都必须学会艰难的方法......
例如，通过与我们有感情的人结束，并意识到我们仍然不快乐，然后对某人或新事物产生感情，也让我们不满意。
就像一个吸毒者意识到没有最终的高潮会足够高一样，情感依恋最终必须被抛在后面，作为与世界联系的一种方式。
为了实现这一目标：
你需要做出一些改变
总而言之，当你的幸福感依赖于他人时，就会发生情感依恋。
当你低估自己的价值并将你的权力外包时，就会发生这种情况。
解决办法是跳出你所处的框架，以及你给予和接受爱的方式。
为了使之有效，你需要做出各种改变。
鲁达的Out of the Box计划是我关于做出这些改变并以全新方式看待情感依赖的一个建议。
我还建议你开始对自己的生活进行盘点，看看哪些事情让你感到完整和快乐，而不需要其他人参与。
你喜欢演奏音乐吗？
也许你喜欢园艺或运动？
设计时装或修车呢？
这些听起来可能是微不足道的事情，但不那么快就感情用事的很大一部分是意识到并将所有可以给自己带来快乐的各种方式付诸于行动。
我说的不是暂时性的傻笑或欣喜若狂。
我指的是能给你带来持久满足感和兴趣的项目和活动。 即使没有人关心它或给你任何认可或赞美，你也会做的事情。
这些活动本身甚至不是真正的重点：
See_also: 争吵后如何应用3天规则关键是你拥有生活所需的工具，而且你比你可能认为的要有趣、有才华和自立得多。
你收到的任何与之相反的信号或印象都只是无线电频谱污染。
这样想吧
如果你有一块地，正在努力为自己建造一个小屋，你可能会遇到许多挑战。
这些可能包括缺乏木材或建筑材料，能量不足，缺乏其他人的帮助，天气不好，位置不好，或者缺乏工具或关于如何建造的知识。
这些问题都可以在你建造小木屋的过程中得到解决。 当你这样做的时候，也许其他人会加入进来帮忙，也许不会。 你的目标是建造小木屋，在你的头上有一个漂亮的屋顶。
但是，如果你把那段时间拼命地希望你的朋友能像她说的那样来帮你建房子，或者希望木材的质量更好，而且一开始就给你适当的工具，那么你最终会一无所获，绝望地坐在地上。
选择选项一!
与其对可能或应该发生的事情或其他人对你的感觉产生感情，不如对你的目标和你自己内心的火焰产生感情!
其余的会来的，相信我。
