Γιατί δένεστε συναισθηματικά τόσο εύκολα (χωρίς μαλακίες)

Σε αυτό το άρθρο θα σας πω γιατί δένεστε συναισθηματικά τόσο εύκολα.

Πώς το ξέρω;

Επειδή έχω ακριβώς τον ίδιο αγώνα, και αυτή τη στιγμή εργάζομαι ο ίδιος για λύσεις και βελτιώσεις σε αυτόν.

Δεν θα είναι εύκολο να τα διαβάσετε όλα αυτά, αλλά σας εγγυώμαι ότι θα σας βοηθήσουν αν δυσκολεύεστε να δεθείτε συναισθηματικά πολύ γρήγορα.

Αυτή είναι η σκληρή, γυμνή αλήθεια για τη συναισθηματική προσκόλληση και τον τρόπο αντιμετώπισής της.

Είστε κολλημένοι σε έναν κύκλο

Θα μπω κατευθείαν στο ψητό και θα πω την αλήθεια.

Η συναισθηματική προσκόλληση δεν είναι αγάπη:

Είναι η εξάρτηση από κάποιον άλλον για την αίσθηση της ευημερίας σας.

Αν δένεστε συναισθηματικά πολύ εύκολα, είναι επειδή αναζητάτε την ολοκλήρωση και την ευτυχία έξω από τον εαυτό σας.

Αυτό είναι συχνά μέρος ενός ευρύτερου μοτίβου αναζήτησης παρηγοριάς και ανακούφισης που θα έρθει σε μας και θα μας ολοκληρώσει ή θα μας "φτιάξει".

Αλλά όσο περισσότερο προσπαθούμε να γεμίσουμε ένα κενό που μπορεί να νιώθουμε μέσα μας, τόσο μεγαλύτερο φαίνεται να γίνεται.

Ό,τι κι αν προσπαθούμε να χρησιμοποιήσουμε για να νιώσουμε πιο ευτυχισμένοι, φαίνεται ότι κάθε επιστροφή στην πραγματικότητα είναι χειρότερη από την προηγούμενη φορά.

Πράγματι, δεν συνδεόμαστε συναισθηματικά μόνο με άλλους ανθρώπους:

• Προσκολλούμαστε σε ανθυγιεινές συμπεριφορές
• Προσκολλούμαστε σε εθιστικές ουσίες
• Προσκολλούμαστε στην αρνητικότητα και τη θυματοποίηση

Όσον αφορά όμως τη συναισθηματική σύνδεση με τους συνανθρώπους μας, ακολουθεί ένα κοινό και επιζήμιο μοτίβο.

Αν έπρεπε να συνοψίσω τον κύριο αντίκτυπο της συναισθηματικής προσκόλλησης θα ήταν ο εξής:

Αποδυνάμωση.

Η συναισθηματική προσκόλληση μάς αποσυνδέει από τον εαυτό μας κάνοντάς μας να εξαρτόμαστε από κάποιον άλλον για την ικανοποίηση και την ευημερία μας.

Η συναισθηματική προσκόλληση είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι, γιατί μας δείχνει ότι έχουμε ξεπεράσει τη δική μας ζωή και δύναμη.

Όσο περισσότερο αναζητούμε την εκπλήρωση και την επιβεβαίωση έξω από τον εαυτό μας, τόσο περισσότερο απομακρύνονται οι άλλοι, δημιουργώντας έναν φαύλο κύκλο.

Ο κύκλος της συναισθηματικής προσκόλλησης είναι πολύ επιζήμιος:

Καταλήγουμε να νιώθουμε σπασμένοι, ανεπαρκείς και μόνοι και στη συνέχεια αναζητούμε ακόμη πιο απεγνωσμένα την επιβεβαίωση, προκαλώντας μια αλυσιδωτή αντίδραση... Και ούτω καθεξής...

Η αλήθεια είναι ότι το μοτίβο της συναισθηματικής προσκόλλησης μπορεί να σπάσει, αλλά αυτό απαιτεί να κοιτάξετε τον εαυτό σας κατάματα στον καθρέφτη και να συνειδητοποιήσετε το ακόλουθο ανησυχητικό γεγονός:

Υποτιμάτε τον εαυτό σας

Το να συμπαθείς κάποιον ή ακόμα και να τον αγαπάς είναι ένα υπέροχο κομμάτι της ζωής.

Η συναισθηματική προσκόλληση σε κάποιον, ειδικά πολύ γρήγορα, είναι αυτό που συμβαίνει όταν υποτιμάς τον εαυτό σου.

Με αυτό δεν εννοώ ότι κάποιο είδος φτηνού μαντρόσκυλου αυτοβοήθειας θα αλλάξει τα πράγματα ή ότι έχετε απαραίτητα χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Πηγαίνει πολύ βαθύτερα από αυτό, συνήθως πίσω στην πρώιμη παιδική ηλικία και στις διαμορφωτικές επιρροές που μας έκαναν αυτό που είμαστε και καθιέρωσαν τον τρόπο που δίνουμε και παίρνουμε αγάπη.

Οι γονείς μας και οι διαμορφωτικές επιρροές μας στην παιδική ηλικία συχνά μας διδάσκουν τρόπους να δίνουμε και να λαμβάνουμε αγάπη που μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή.

Μια θεωρία για τα στυλ προσκόλλησης που ανέπτυξε ο Βρετανός ψυχολόγος John Bowlby, για παράδειγμα, υποστηρίζει ότι συχνά γινόμαστε αγχώδεις ή αποφευκτικοί στον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με την οικειότητα και τους άλλους ανθρώπους.

Αυτό σημαίνει ότι αναζητούμε την προσοχή και την επικύρωση για να μας διαβεβαιώσουν ότι αξίζουμε και ότι μας αγαπούν...

Ή αποφεύγουμε την οικειότητα και την αγάπη που έρχεται προς το μέρος μας από την αίσθηση ότι θα μας καταβάλει ή θα καταπνίξει την ελευθερία και την ταυτότητά μας...

Το άτομο που αποφεύγει το άγχος, εν τω μεταξύ, κινείται κυκλικά μεταξύ αυτών των δύο πολώσεων, επιδιώκοντας εναλλάξ την αγάπη και την προσοχή και τρέχοντας εναλλάξ μακριά από αυτήν.

Όλα αυτά είναι αντιδράσεις σε πρότυπα που συνήθως εμπεδώνονται σε νεαρή ηλικία.

Και τα δύο βασίζονται σε τρόπους υποτίμησης της δικής μας δύναμης και στο κυνήγι ή στην φυγή από την αγάπη που μας έρχεται με ανθυγιεινό τρόπο.

Αυτό προέρχεται από την αμφισβήτηση της δικής μας δύναμης να είμαστε ένα σταθερό, ισχυρό άτομο που μπορεί να σχετίζεται με την αγάπη και τις σχέσεις με υγιή και ασφαλή τρόπο.

Ο λόγος για τον οποίο συνδέεστε συναισθηματικά τόσο γρήγορα είναι σχεδόν πάντα ο εξής:

Αναθέτετε τη δύναμή σας σε τρίτους

Όταν υποτιμάτε τον εαυτό σας και την ικανότητά σας να εκπληρώνεστε και να ευημερείτε μόνοι σας, αναζητάτε μια άλλη πηγή δύναμης και ολοκλήρωσης από έξω.

Αυτό οδηγεί στο να δένεστε πολύ με τους άλλους ρομαντικά αλλά και κοινωνικά με πολλούς τρόπους.

Μπορεί να κολλήσουμε σε αυτό που πιστεύουμε ότι αναμένεται από εμάς, σε αυτό που μας κάνει αποδεκτούς στα μάτια της κοινωνίας ή σε αυτό που πρέπει να κάνουμε για να "φτιάξουμε" ή να αναβαθμίσουμε τον εαυτό μας.

Το κίνημα της Νέας Εποχής είναι ένας τομέας που δυστυχώς συχνά εκμεταλλεύεται αυτό, ενθαρρύνοντας τους ανθρώπους να "ανεβάσουν τις δονήσεις τους" ή να "οραματιστούν" ένα καλύτερο μέλλον και να το κάνουν πραγματικότητα μέσω της δύναμης της εκδήλωσης.

Όλα αυτά παρουσιάζουν τη λύση ως ένα είδος εσωτερικής κατάστασης στην οποία πρέπει να φτάσετε για να ξεπηδήσει και να υλοποιηθεί η ονειρική πραγματικότητα.

Σας παρουσιάζουν ως σπασμένους ή "χαμηλούς" με κάποιο τρόπο και ότι πρέπει να αγκαλιάσετε μια "θετική" και καθαρή εκδοχή της πραγματικότητας.

Μόνο θετικές δονήσεις!

Το πρόβλημα με αυτό είναι ότι εκχωρεί τη δύναμή σας σε άλλους, όπως ακριβώς και το να εξαρτάστε από άλλους ανθρώπους για να σας κάνουν ευτυχισμένους.

Μπορεί να αρχίσετε να αναζητάτε άλλες "καταστάσεις" που θα σας κάνουν ευτυχισμένους ή θα σας φέρουν τις επιθυμίες της καρδιάς σας.

Ή μπορεί να επιδιώξετε να καταπιέσετε όλες τις επιθυμίες σας και να σκοτώσετε το εγώ σας.

Το πρόβλημα είναι ότι αυτό εξακολουθεί να σημαίνει ότι προσπαθείτε να βρείτε μια "λύση" για τον εαυτό σας ή κάποια απάντηση που θα σας φέρει αυτό που θέλετε.

Αναζητούμε ικανοποίηση στους άλλους ανθρώπους και στις απόψεις ή τα συναισθήματά τους για εμάς...

Αναζητούμε ικανοποίηση στην κοινωνία και τους ρόλους της...

Αναζητούμε ικανοποίηση προσπαθώντας να αγκαλιάσουμε νέες και "υψηλότερες δονήσεις" της ύπαρξης...

Αλλά κάθε φορά καταλήγουμε να απογοητευόμαστε και να νιώθουμε ότι ίσως όντως υπάρχει κάτι καταραμένο πάνω μας ή ότι είμαστε θεμελιωδώς χαλασμένοι πέρα από κάθε επισκευή.

Η απάντηση, αντίθετα, είναι να το προσεγγίσουμε με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο.

Σπάστε τις αλυσίδες της ψυχικής σας σκλαβιάς

Αν θέλετε να μάθετε γιατί συνδέεστε συναισθηματικά τόσο εύκολα, πρέπει να εξετάσετε τον τρόπο με τον οποίο σχετίζεστε με τον εαυτό σας.

Όπως έχω γράψει, η συναισθηματική προσκόλληση και εξάρτηση έχει συχνά τις ρίζες της στην πρώιμη παιδική ηλικία και διαμορφώνει την πραγματικότητά μας για το ποιοι είμαστε και πώς ταιριάζουμε στον κόσμο.

Η συναισθηματική προσκόλληση είναι μια μορφή νοητικής και συναισθηματικής δουλείας, επειδή μας φέρνει σε παθητική θέση.

Σχηματίζουμε γρήγορα ένα δεσμό με κάποιον που μας ελκύει, ελπίζοντας παρά την ελπίδα ότι αισθάνεται το ίδιο και νιώθουμε συντριβή και απελπισία αν δεν το κάνει ή αν αυτό το ενδιαφέρον υποχωρήσει...

Γρήγορα εξαρτόμαστε από τις απόψεις της κοινωνίας για εμάς και από το αν είμαστε ελκυστικοί ή αν θεωρούμαστε επιτυχημένοι και άξιοι σύμφωνα με την άποψη της συλλογικότητας...

Ήρθε η ώρα να σπάσετε τις αλυσίδες της ψυχικής σας σκλαβιάς και να βγείτε από το κουτί.

Μια σημαντική ανακάλυψη για μένα ήρθε από την παρακολούθηση του διαδικτυακού μαθήματος Out of the Box από τον σαμάνο Rudá Iandé.

Αυτός ο τύπος είναι ακομπλεξάριστος και έχει περάσει τις ίδιες μαλακίες με όλους εμάς.

Αλλά η προοπτική και οι λύσεις του είναι πρωτοποριακές.

Δεν ωραιοποιεί την αλήθεια και δεν σας λέει τι να πιστέψετε...

Αντίθετα, η Rudá σας δίνει τα εργαλεία και τις μεθόδους για να μπείτε πραγματικά στη θέση του οδηγού της ζωής σας και να σχετίζεστε με τον εαυτό σας και τους άλλους ανθρώπους με έναν εντελώς νέο και πολύ πιο ενδυναμωτικό τρόπο.

Αν παλεύετε με τη συναισθηματική προσκόλληση όπως εγώ, τότε ξέρω ότι θα πάρετε πολλά από αυτό και θα ταυτιστείτε πραγματικά με τις διδασκαλίες και τις μεθόδους του Ρούντα.

Εδώ είναι ένας σύνδεσμος σε ένα δωρεάν βίντεο που εξηγεί περισσότερα για το πρόγραμμα Out of the Box.

Δεν έχεις τίποτα κακό

Ένα από τα πράγματα που μου άρεσαν περισσότερο στο πρόγραμμα Out of the Box της Rudá είναι ότι δεν βασίζεται σε ενοχές ή ψεύτικες υποσχέσεις για τελειότητα.

Το θέμα είναι να δουλεύεις με αυτό που έχεις και να καταλαβαίνεις ότι δεν έχεις κανένα πρόβλημα.

Οι συναισθηματικές σας προσκολλήσεις και η εξάρτησή σας προέρχονται από μια πραγματική και έγκυρη ανάγκη, απλώς προσπαθείτε να καλύψετε αυτή την ανάγκη με αναποτελεσματικό τρόπο.

Πάρα πολλοί άνθρωποι, από ψυχολόγους μέχρι θρησκευτικούς ηγέτες και γκουρού, θα προσπαθήσουν να σας πουν ότι είστε σπασμένοι, αμαρτωλοί, σάπιοι μέχρι το μεδούλι...

Ζείτε στην ψευδαίσθηση, είστε ανεπαρκείς, ηλίθιοι ή χαμένοι σε μια "κατάσταση χαμηλών δονήσεων".

Μαλακίες.

Είσαι άνθρωπος.

Και όπως όλα τα ανθρώπινα όντα, αναζητάτε την αγάπη, την αλληλεπίδραση, το ανήκειν και την οικειότητα σε κάποια μορφή.

Όταν είμαστε παιδί, φωνάζουμε για προσοχή και αγάπη, απαιτώντας να ικανοποιηθεί η πείνα και η δίψα μας...

Μπορεί να λαμβάνουμε άφθονη προσοχή και αγάπη, ή ακόμα και υπερβολική, και στη συνέχεια να γινόμαστε αποφευκτικοί και ασφυκτικοί, επιδιώκοντας να αποφύγουμε την οικειότητα.

Ή μπορεί να μην λαμβάνουμε αρκετή προσοχή και αγάπη και να γινόμαστε απελπισμένοι και θλιμμένοι, αναζητώντας επιβεβαίωση ότι αξίζουμε και είμαστε αποδεκτοί, ότι μας προσέχουν.

Δεν είναι κακό να θέλεις να σε αγαπούν, να σε προσέχουν, να σε αξίζουν...

Το πρόβλημα προκύπτει όταν πιστεύουμε ότι αυτοί οι χαρακτηρισμοί μπορούν να προκύψουν μόνο από το εξωτερικό.

Και είναι αυτή η εσωτερική πεποίθηση που μπορεί να μας κάνει πολύ επιρρεπείς στη συναισθηματική προσκόλληση...

Εδώ είναι τα καλά νέα (ή τα κακά νέα;)

Τα καλά νέα (ή τα κακά νέα, ανάλογα με το πώς το βλέπετε), είναι ότι το να δεθείτε συναισθηματικά πολύ γρήγορα είναι εξαιρετικά συνηθισμένο φαινόμενο.

Ακόμα και η αγαπημένη σας διασημότητα ή οι φίλοι και οι συνάδελφοί σας που μπορεί να φαίνονται "υπεράνω" αυτού του είδους της παγίδας, είναι σχεδόν βέβαιο ότι δεν είναι υπεράνω.

Μπορώ να εγγυηθώ ότι τουλάχιστον στο παρελθόν οι ίδιοι έχουν δεθεί συναισθηματικά περισσότερο απ' ό,τι συνειδητοποίησαν αρχικά και έχουν πληγωθεί από αυτό.

Όλοι έχουν.

Αλλά ένα μεγάλο μέρος της ανθρώπινης κατάστασης και της βελτίωσης της ζωής μας είναι να μαθαίνουμε από τα λάθη μας και να παίρνουμε αυτή την τάση της γρήγορης συναισθηματικής προσκόλλησης και να την αποδομούμε.

Η αγάπη που χρειάζεστε, η αποδοχή που επιθυμείτε και το ανήκειν που θέλετε, είναι όλα μέσα στα χέρια σας.

Αλλά όσο πιο πολύ το κυνηγάς τόσο πιο πολύ φεύγει...

Αυτό είναι το σημείο στο οποίο το να ξεφύγετε από το πλαίσιο και να το προσεγγίσετε με νέους τρόπους γίνεται τόσο κρίσιμο.

Η ίδια παλιά προσέγγιση δεν θα λειτουργήσει, και πολλοί από εμάς πρέπει να μάθουμε με τον δύσκολο τρόπο...

Για παράδειγμα, καταλήγοντας με κάποιον με τον οποίο είμαστε συναισθηματικά δεμένοι και συνειδητοποιώντας ότι εξακολουθούμε να μην είμαστε ευτυχισμένοι και στη συνέχεια να συνδεθούμε συναισθηματικά με κάποιον ή κάτι νέο που επίσης μας αφήνει ανικανοποίητους...

Όπως ένας ναρκομανής συνειδητοποιεί ότι κανένα απόλυτο high δεν θα είναι ποτέ αρκετά high, έτσι και η συναισθηματική προσκόλληση πρέπει τελικά να μείνει πίσω ως τρόπος να σχετίζεσαι με τον κόσμο.

Για να συμβεί αυτό:

Υπάρχουν αλλαγές που πρέπει να κάνετε

Συνοψίζοντας, η συναισθηματική προσκόλληση συμβαίνει όταν η αίσθηση της ευημερίας σας εξαρτάται από τους άλλους.

Συμβαίνει όταν υποτιμάτε τον εαυτό σας και αναθέτετε τη δύναμή σας σε τρίτους.

Η λύση είναι να ξεφύγετε από το πλαίσιο στο οποίο ζείτε και από τον τρόπο με τον οποίο δίνετε και λαμβάνετε αγάπη.

Για να είναι αυτό αποτελεσματικό, υπάρχουν διάφορες αλλαγές που πρέπει να κάνετε.

Το πρόγραμμα Out of the Box της Rudá είναι μια σύσταση που έχω για να κάνω αυτές τις αλλαγές και να εξετάσω τη συναισθηματική εξάρτηση με έναν εντελώς νέο τρόπο.

Σας συνιστώ επίσης να αρχίσετε να κάνετε έναν απολογισμό της ζωής σας και να δείτε τα πράγματα που σας κάνουν να αισθάνεστε πλήρεις και χαρούμενοι, χωρίς να χρειάζεστε τη συμμετοχή κανενός άλλου.

Σας αρέσει να παίζετε μουσική;

Ίσως σας αρέσει η κηπουρική ή η γυμναστική;

Τι θα λέγατε για το σχεδιασμό μόδας ή για την επιδιόρθωση αυτοκινήτων;

Αυτά μπορεί να ακούγονται ασήμαντα πράγματα, αλλά ένα τεράστιο μέρος του να μην δένεστε συναισθηματικά τόσο γρήγορα είναι να συνειδητοποιήσετε και να βάλετε σε εφαρμογή όλους τους διάφορους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να δώσετε χαρά στον εαυτό σας.

Και δεν αναφέρομαι σε προσωρινά χαχανητά ή εξάρσεις ευφορίας.

Εννοώ έργα και δραστηριότητες που μπορούν να σας προσφέρουν διαρκή ικανοποίηση και ενδιαφέρον. Πράγματα που θα κάνατε ακόμη και αν κανείς άλλος δεν ενδιαφερόταν γι' αυτά ή δεν σας έδινε καμία αναγνώριση ή έπαινο.

Οι δραστηριότητες αυτές καθεαυτές δεν είναι καν το ζητούμενο:

Το θέμα είναι ότι έχετε τα εργαλεία που χρειάζεστε για να ζήσετε τη ζωή σας και ότι είστε πολύ πιο ενδιαφέροντες, ταλαντούχοι και αυτάρκεις από ό,τι πιστεύετε.

Οποιαδήποτε σήματα ή εντυπώσεις έχετε λάβει για το αντίθετο είναι απλώς ρύπανση του ραδιοφάσματος.

Σκεφτείτε το ως εξής

Αν είχατε ένα οικόπεδο και δουλεύατε για να χτίσετε μια καμπίνα, μπορεί να αντιμετωπίσετε πολλές προκλήσεις.

Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν έλλειψη ξύλου ή οικοδομικών υλικών, χαμηλή ενέργεια, έλλειψη άλλων ανθρώπων για να βοηθήσουν, κακές καιρικές συνθήκες, κακή τοποθεσία ή έλλειψη εργαλείων ή γνώσεων σχετικά με τον τρόπο κατασκευής.

Όλα αυτά είναι προβλήματα που θα μπορούσαν να αντιμετωπιστούν καθώς εργάζεστε για την κατασκευή της καμπίνας. Καθώς το κάνετε αυτό, ίσως και άλλοι θα συμμετάσχουν για να βοηθήσουν, ίσως όχι. Ο στόχος σας είναι να κατασκευάσετε την καμπίνα και να έχετε μια ωραία στέγη πάνω από το κεφάλι σας.

Αλλά αν περάσετε αυτόν τον χρόνο ευχόμενοι απεγνωσμένα να ερχόταν η φίλη σας να σας βοηθήσει να χτίσετε το σπίτι, όπως είπε ότι θα έκανε, ή αν το ξύλο ήταν καλύτερης ποιότητας και σας είχαν δώσει τα κατάλληλα εργαλεία για να ξεκινήσετε, θα καταλήξετε να μην έχετε χτίσει τίποτα και να κάθεστε απελπισμένοι στο έδαφος.

Επιλέξτε την πρώτη επιλογή!

Αντί να συνδέεστε συναισθηματικά με το τι θα μπορούσε ή θα έπρεπε να συμβεί ή με το πώς αισθάνονται οι άλλοι άνθρωποι για εσάς, συνδεθείτε συναισθηματικά με τους στόχους σας και τη δική σας εσωτερική φλόγα!

Τα υπόλοιπα θα έρθουν, πιστέψτε με.