Neden duygusal olarak bu kadar kolay bağlanıyorsunuz (saçmalık yok)

Bu yazıda size neden duygusal olarak bu kadar kolay bağlandığınızı anlatacağım.

Nereden bilebilirim ki?

Çünkü ben de tam olarak aynı mücadeleyi veriyorum ve şu anda kendim için çözümler ve iyileştirmeler üzerinde çalışıyorum.

Bunların hepsini okumak kolay olmayacaktır, ancak duygusal olarak çok çabuk bağlanma konusunda zorluk yaşıyorsanız size yardımcı olacağını garanti ederim.

Bu, duygusal bağlılık ve bununla nasıl başa çıkılacağı hakkındaki yalın, çıplak gerçektir.

Bir döngü içinde sıkışıp kalmışsın

Doğrudan konuya gireceğim ve gerçeği söyleyeceğim.

Duygusal bağlılık aşk değildir:

Bu, kendi esenlik hissiniz için başkasına güvenmektir.

Duygusal olarak çok kolay bağlanıyorsanız, bunun nedeni tatmin ve mutluluğu kendi dışınızda arıyor olmanızdır.

Bu genellikle bize gelecek ve bizi tamamlayacak ya da "düzeltecek" bir rahatlık ve teselli arayışının daha geniş bir modelinin parçasıdır.

Ancak içimizde hissettiğimiz bir boşluğu doldurmaya çalıştıkça, o boşluk daha da büyüyor gibi görünüyor.

Daha mutlu hissetmek için ne kullanmaya çalışırsak çalışalım, gerçekliğe her geri dönüş bir öncekinden daha kötüymüş gibi geliyor.

Aslında, sadece diğer insanlara duygusal olarak bağlanmakla kalmayız:

• Sağlıksız davranışlara bağlanırız
• Bağımlılık yapan maddelere bağlanırız
• Olumsuzluğa ve mağduriyete bağlanırız

Ancak diğer insanlara duygusal bağlılık açısından, yaygın ve zarar verici bir model izler.

Duygusal bağlılığın ana etkisini özetlemem gerekirse, bu şu şekilde olurdu:

Güçsüzleştirme.

Duygusal bağlılık, bizi tatmin ve refahımız için bir başkasına bağımlı hale getirerek kendimizden koparır.

Duygusal bağlılık bir uyarı işaretidir, çünkü bize kendi yaşamımızı ve gücümüzü dışarıdan temin ettiğimizi gösterir.

Tatmini ve onaylanmayı kendi dışımızda aradıkça, başkaları da bizden uzaklaşarak kısır bir döngü yaratır.

Duygusal bağlılık döngüsü çok zarar vericidir:

Sonunda kendimizi kırılmış, yetersiz ve yalnız hissederiz ve daha da umutsuzca onaylanma arayışına girerek zincirleme bir reaksiyona neden oluruz... Ve bu böyle devam eder...

Gerçek şu ki, duygusal bağlılık kalıbı kırılabilir, ancak bunun için aynaya bakmanız ve şu rahatsız edici gerçeği fark etmeniz gerekir:

Kendinize az değer veriyorsunuz

Birinden hoşlanmak ve hatta onu sevmek hayatın harika bir parçasıdır.

Birine duygusal olarak bağlanmak, özellikle de çok hızlı bir şekilde, kendinize değer vermediğinizde meydana gelen şeydir.

Bununla, bir tür ucuz kişisel gelişim mantrasının işleri tersine çevireceğini ya da mutlaka düşük özsaygıya sahip olduğunuzu kastetmiyorum.

Bundan çok daha derinlere, genellikle erken çocukluk dönemine ve bizi biz yapan, sevgi verme ve alma şeklimizi belirleyen biçimlendirici etkilere kadar uzanır.

Ebeveynlerimiz ve çocukluktaki biçimlendirici etkilerimiz bize genellikle yetişkinliğe taşınan sevgi verme ve alma yollarını öğretir.

Örneğin, İngiliz psikolog John Bowlby tarafından geliştirilen bağlanma stilleri teorilerinden biri, yakınlık ve diğer insanlarla ilişkilerimizde sıklıkla kaygılı ya da kaçıngan olduğumuzu öne sürer.

Bu, değerli olduğumuzu ve sevildiğimizi güvence altına almak için ilgi ve onay aradığımız anlamına gelir...

Ya da bizi bunaltacağı veya özgürlüğümüzü ve kimliğimizi boğacağı hissiyle yolumuza çıkan yakınlık ve sevgiden kaçınırız...

Kaygılı-kaçıngan birey ise bu iki kutup arasında gidip gelir, dönüşümlü olarak sevgi ve ilginin peşinden koşar ve dönüşümlü olarak ondan kaçar.

Tüm bunlar, genellikle genç yaşta kökleşmiş kalıplara verilen tepkilerdir.

Her ikisi de kendi gücümüzü küçümseme ve önümüze çıkan sevgiyi sağlıksız bir şekilde kovalama ya da kaçma yöntemlerine dayanır.

Bu, sevgi ve ilişkilerle sağlıklı ve güvenli bir şekilde ilişki kurabilen istikrarlı, güçlü bir birey olma gücümüzden şüphe etmekten kaynaklanır.

Duygusal olarak bu kadar çabuk bağlanmanızın nedeni neredeyse her zaman aşağıdaki nedenden kaynaklanır:

Gücünüzü dışarıdan alıyorsunuz

Kendinizi ve tek başınıza tatmin olma ve gelişme kapasitenizi küçümsediğinizde, dışarıdan başka bir güç ve tatmin kaynağı ararsınız.

Bu, başkalarına romantik ve sosyal olarak çeşitli şekillerde çok fazla bağlanmaya yol açar.

Bizden ne beklendiğini hissettiğimize, bizi toplumun gözünde neyin kabul edilebilir kıldığına ya da kendimizi "düzeltmek" veya geliştirmek için ne yapmamız gerektiğine takılıp kalabiliriz.

New Age hareketi, insanları "titreşimlerini yükseltmeye" ya da daha iyi bir geleceği "imgelemeye" ve tezahürün gücüyle bunu gerçeğe dönüştürmeye teşvik ederek ne yazık ki sıklıkla bundan yararlanan bir alandır.

Bunların hepsi çözümü, rüya gerçekliğinin ortaya çıkması ve gerçekleşmesi için ulaşmanız gereken bir tür içsel durum olarak sunar.

Sizi bir şekilde kırılmış veya "düşük" olarak sunarlar ve gerçekliğin "olumlu" ve saf bir versiyonunu kucaklamanız gerekir.

Sadece olumlu hisler!

Bununla ilgili sorun, sizi mutlu etmesi için başkalarına bel bağlamak kadar gücünüzü dışarıya aktarmasıdır.

Sizi mutlu edecek ya da kalbinizin arzularını yerine getirecek başka "haller" aramaya başlayabilirsiniz.

Ya da tüm arzularınızı bastırmaya ve egonuzu öldürmeye çalışabilirsiniz.

Sorun şu ki, bu hala kendinize bir "çözüm" ya da size istediğinizi getirecek bir tür cevap aramaya çalışmaktır.

Tatmini diğer insanlarda ve onların bizim hakkımızdaki görüşlerinde veya duygularında ararız...

Toplumda ve onun rollerinde tatmin ararız...

Yeni ve "daha yüksek titreşimli" varoluş hallerini kucaklamaya çalışarak tatmin ararız...

Ancak her seferinde hayal kırıklığına uğruyor ve belki de gerçekten lanetli ya da onarılamayacak kadar bozuk bir yanımız varmış gibi hissediyoruz.

Bunun yerine cevap, bu konuya tamamen farklı bir şekilde yaklaşmaktır.

Zihinsel köleliğinizin zincirlerini kırın

Duygusal olarak neden bu kadar kolay bağlandığınızı bilmek istiyorsanız, kendinizle nasıl ilişki kurduğunuza bakmanız gerekir.

Daha önce de yazdığım gibi, duygusal bağlılık ve bağımlılığın kökleri genellikle erken çocukluk dönemine dayanır ve kim olduğumuza ve dünyaya nasıl uyum sağladığımıza dair gerçekliğimizi oluşturur.

Duygusal bağlılık bir tür zihinsel ve duygusal köleliktir, çünkü bizi pasif bir konuma sokar.

İlgi duyduğumuz birine hızla bağlanırız, onun da aynı şekilde hissetmesini umarız ve hissetmezse ya da bu ilgi azalırsa kendimizi ezilmiş ve çaresiz hissederiz...

Hızla toplumun bize bakışına ve kolektifin görüşüne göre çekici olup olmadığımıza ya da başarılı ve değerli görülüp görülmediğimize bağımlı hale geliyoruz...

Zihinsel köleliğinizin zincirlerini kırmanın ve kutunun dışına çıkmanın zamanı geldi.

Şaman Rudá Iandé'den Out of the Box online kursunu almak benim için bir dönüm noktası oldu.

Bu adam saçma sapan biri değil ve hepimizle aynı şeyleri yaşadı.

Ancak onun bakış açısı ve çözümleri çığır açıcıdır.

Gerçeği ballandıra ballandıra anlatmıyor ve size neye inanmanız gerektiğini söylemiyor...

Bunun yerine Rudá, sizi kendi hayatınızın sürücü koltuğuna oturtacak ve kendinizle ve diğer insanlarla tamamen yeni ve çok daha güçlendirici bir şekilde ilişki kurmanızı sağlayacak araçlar ve yöntemler sunar.

Eğer siz de benim gibi duygusal bağlılıkla mücadele ediyorsanız, bu kitaptan çok şey öğreneceğinizi ve Rudá'nın öğretileri ve yöntemleriyle gerçekten ilişki kuracağınızı biliyorum.

Out of the Box programı hakkında daha fazla bilgi veren ücretsiz bir videoya buradan ulaşabilirsiniz.

Senin bir sorunun yok.

Rudá'nın Out of the Box programında en çok sevdiğim şeylerden biri, suçluluk duygusuna ya da sahte mükemmellik vaatlerine dayanmaması.

Her şey sahip olduklarınızla çalışmak ve sizde yanlış bir şey olmadığını anlamakla ilgilidir.

Duygusal bağlılıklarınız ve bağımlılığınız gerçek ve geçerli bir ihtiyaçtan kaynaklanıyor, sadece bu ihtiyacı etkisiz bir şekilde doldurmaya çalışıyorsunuz.

Psikologlardan dini liderlere ve gurulara kadar pek çok insan size kırıldığınızı, günahkâr olduğunuzu, özünüzde çürümüş olduğunuzu söylemeye çalışacaktır...

İllüzyon içinde yaşıyorsunuz, eksiksiniz, aptalsınız ya da "düşük titreşimli bir durumda" kaybolmuşsunuz.

Saçmalık.

Sen de bir insansın.

Ve tüm insanlar gibi siz de bir şekilde sevgi, karşılıklı ilişki, aidiyet ve yakınlık arıyorsunuz.

Çocukken ilgi ve sevgi için haykırır, açlığımızın ve susuzluğumuzun giderilmesini talep ederiz...

Bol miktarda ilgi ve sevgi görebiliriz, hatta çok fazla ilgi ve sevgi görebiliriz ama sonra kaçıngan ve boğulmuş bir hale gelir, yakınlıktan kaçınmaya çalışırız.

Ya da yeterince ilgi ve sevgi görmeyip çaresiz ve üzgün hale gelebilir, değerli olduğumuzun ve kabul edildiğimizin, fark edildiğimizin onaylanmasını isteyebiliriz.

Sevilmeyi, fark edilmeyi, değerli olmayı istemekte yanlış bir şey yok.

Sorun, bu tanımlayıcıların yalnızca dışarıdan gelebileceğine inandığımızda ortaya çıkmaktadır.

Ve bu içsel inanç bizi duygusal bağlılığa karşı çok hassas hale getirebilir...

İşte iyi haber (ya da kötü haber?)

İyi haber (ya da kötü haber, nasıl baktığınıza bağlı olarak), duygusal olarak çok çabuk bağlanmanın son derece yaygın olmasıdır.

En sevdiğiniz ünlü ya da bu tür tuzakların "üstünde" görünen arkadaşlarınız ve meslektaşlarınız bile neredeyse kesinlikle bunun üstünde değildir.

En azından geçmişte kendilerinin ilk başta fark ettiklerinden daha fazla duygusal olarak bağlandıklarını ve bundan zarar gördüklerini garanti edebilirim.

Herkesin var.

Ancak insanlık durumunun ve hayatlarımızı iyileştirmenin büyük bir kısmı hatalarımızdan ders almak ve bu hızlı duygusal bağlanma eğilimini alıp yapısöküme uğratmaktır.

İhtiyacınız olan sevgi, arzuladığınız onay ve istediğiniz aidiyet elinizin altında.

Ama ne kadar kovalarsan o kadar kaçar.

İşte bu noktada kutunun dışına çıkmak ve yeni yollarla yaklaşmak çok önemli hale geliyor.

Aynı eski yaklaşım işe yaramıyor ve çoğumuz bunu zor yoldan öğrenmek zorunda kalıyoruz...

Örneğin, duygusal olarak bağlı olduğumuz biriyle birlikte olup hala mutlu olmadığımızı fark etmek ve ardından bizi tatminsiz bırakan yeni birine veya bir şeye duygusal olarak bağlanmak gibi...

Bir uyuşturucu bağımlısının hiçbir zaman yeterince yüksek olamayacağını fark etmesi gibi, duygusal bağlılık da eninde sonunda dünyayla ilişki kurmanın bir yolu olarak geride bırakılmalıdır.

Bunun olması için:

Yapmanız gereken değişiklikler var

Özetlemek gerekirse, duygusal bağlılık, esenlik hissiniz başkalarına bağlı olduğunda ortaya çıkar.

Kendinizi küçümsediğinizde ve gücünüzü dışarıdan temin ettiğinizde olur.

Çözüm, içinde yaşadığınız çerçevenin ve sevgi verme ve alma şeklinizin dışına çıkmaktır.

Bunun etkili olabilmesi için yapmanız gereken çeşitli değişiklikler vardır.

Rudá'nın Out of the Box programı, bu değişiklikleri yapmak ve duygusal bağımlılığa tamamen yeni bir şekilde bakmak konusunda tavsiyelerimden biri.

Ayrıca, hayatınızın bir envanterini çıkarmaya başlamanızı ve başka birine ihtiyaç duymadan sizi tam ve neşeli hissettiren şeyleri görmenizi tavsiye ederim.

Müzik çalmayı seviyor musunuz?

Belki bahçeyle uğraşmayı ya da egzersiz yapmayı seviyorsunuzdur?

Peki ya moda tasarlamak ya da araba tamir etmek?

Bunlar önemsiz şeyler gibi gelebilir, ancak duygusal olarak bu kadar çabuk bağlanmamanın büyük bir kısmı, kendinize neşe getirebileceğiniz tüm çeşitli yolları fark etmek ve eyleme geçirmektir.

Geçici kıkırdamalardan ya da coşkudan bahsetmiyorum.

Demek istediğim, size kalıcı memnuniyet ve ilgi getirebilecek projeler ve faaliyetler. Başka hiç kimse umursamasa veya size herhangi bir takdir veya övgü vermese bile yapacağınız şeyler.

Bu faaliyetlerin kendisi bile aslında asıl mesele değildir:

Önemli olan, hayatınızı yaşamak için ihtiyaç duyduğunuz araçlara sahip olduğunuz ve sandığınızdan çok daha ilginç, yetenekli ve kendi kendinize yeterli olduğunuzdur.

Aksine aldığınız herhangi bir sinyal veya izlenim sadece radyo spektrum kirliliğidir.

Şöyle düşünün

Eğer bir arsanız varsa ve kendinize bir kulübe inşa etmeye çalışıyorsanız, birçok zorlukla karşılaşabilirsiniz.

Bunlar arasında ahşap veya inşaat malzemesi eksikliği, düşük enerji, yardım edecek başka kişilerin olmaması, kötü hava koşulları, kötü bir konum veya alet eksikliği veya nasıl inşa edileceği konusunda bilgi eksikliği sayılabilir.

Bunların hepsi, kulübeyi inşa etmeye çalışırken ele alınabilecek sorunlar. Siz bunu yaparken belki başkaları da yardım etmek için size katılır, belki de katılmaz. Amacınız kulübeyi inşa etmek ve başınızın üzerinde güzel bir çatıya sahip olmak.

Ancak bu süreyi umutsuzca arkadaşınızın söylediği gibi gelip evi inşa etmenize yardım etmesini ya da ahşabın daha kaliteli olmasını ve başlangıçta size uygun aletler verilmesini dileyerek geçirirseniz, sonunda hiçbir şey inşa edemez ve çaresizlik içinde yerde oturursunuz.

Birinci seçeneği seçin!

Ne olabileceğine ya da olması gerektiğine ya da diğer insanların sizin hakkınızda nasıl hissettiğine duygusal olarak bağlanmak yerine, hedeflerinize ve kendi iç ateşinize duygusal olarak bağlanın!

Gerisi gelecek, inan bana.