Pourquoi vous vous attachez si facilement aux émotions (pas de conneries)

Dans cet article, je vais vous expliquer pourquoi vous vous attachez si facilement aux émotions.

Comment le sais-je ?

Parce que j'ai exactement le même problème et que je travaille actuellement sur des solutions et des améliorations.

Tout cela ne sera pas facile à lire, mais je vous garantis que cela vous aidera si vous avez des difficultés à vous attacher émotionnellement trop vite.

Voilà la vérité crue et nue sur l'attachement émotionnel et sur la manière de le traiter.

Vous êtes coincé dans un cycle

Je vais aller droit au but et dire la vérité.

L'attachement émotionnel n'est pas de l'amour :

C'est dépendre de quelqu'un d'autre pour son propre bien-être.

Si tu t'attaches facilement aux émotions, c'est parce que tu cherches l'épanouissement et le bonheur à l'extérieur de toi.

Cela fait souvent partie d'un schéma plus large de recherche de confort et de réconfort qui viendra à nous et nous complétera ou nous "arrangera".

Mais plus nous essayons de combler un trou que nous ressentons à l'intérieur, plus il semble s'agrandir.

Peu importe ce que nous essayons de faire pour nous sentir plus heureux, nous avons l'impression que chaque retour à la réalité est pire que le précédent.

En effet, nous ne sommes pas seulement attachés émotionnellement à d'autres personnes :

• Nous nous attachons à des comportements malsains
• Nous nous attachons à des substances addictives
• Nous nous attachons à la négativité et au statut de victime

Mais en ce qui concerne l'attachement émotionnel à ses semblables, il suit un schéma commun et préjudiciable.

Si je devais résumer l'impact principal de l'attachement émotionnel, je dirais qu'il est le suivant :

La déresponsabilisation.

L'attachement émotionnel nous détache de nous-mêmes en nous rendant dépendants de quelqu'un d'autre pour notre satisfaction et notre bien-être.

L'attachement émotionnel est un signe d'alerte, car il nous montre que nous externalisons notre propre vie et notre propre pouvoir.

Plus nous recherchons l'épanouissement et la validation en dehors de nous-mêmes, plus les autres s'éloignent de nous, créant ainsi un cercle vicieux.

Le cycle de l'attachement émotionnel est très dommageable :

Nous finissons par nous sentir brisés, insuffisants et seuls, et nous recherchons encore plus désespérément la validation, ce qui provoque une réaction en chaîne. Et ainsi de suite...

La vérité est qu'il est possible de rompre le schéma de l'attachement émotionnel, mais il faut pour cela se regarder droit dans le miroir et prendre conscience du fait troublant suivant :

Vous vous sous-estimez

Aimer quelqu'un ou même l'aimer est un aspect merveilleux de la vie.

S'attacher émotionnellement à quelqu'un, surtout très rapidement, c'est ce qui arrive quand on se sous-estime.

Je ne veux pas dire par là qu'une sorte de mantra d'auto-assistance bon marché va changer les choses ou que vous avez nécessairement une faible estime de vous-même.

Cela va bien plus loin, et remonte généralement à la petite enfance et aux influences formatrices qui ont fait de nous ce que nous sommes et qui ont établi notre façon de donner et de recevoir de l'amour.

Nos parents et nos influences formatrices dans l'enfance nous enseignent souvent des manières de donner et de recevoir de l'amour qui se prolongent à l'âge adulte.

Une théorie des styles d'attachement développée par le psychologue britannique John Bowlby, par exemple, soutient que nous devenons souvent anxieux ou évitants dans notre relation à l'intimité et aux autres personnes.

Cela signifie que nous recherchons l'attention et la validation pour nous rassurer sur notre valeur et notre amour...

Ou bien nous évitons l'intimité et l'amour qui se présentent à nous parce que nous avons l'impression qu'ils nous submergeront ou qu'ils étoufferont notre liberté et notre identité...

L'individu anxieux-évitant, quant à lui, oscille entre ces deux polarités, recherchant alternativement l'amour et l'attention et les fuyant alternativement.

Il s'agit là de réactions à des schémas généralement ancrés dès le plus jeune âge.

Les deux sont fondés sur des façons de sous-estimer notre propre pouvoir et de poursuivre ou de fuir l'amour qui se présente à nous d'une manière malsaine.

Cela vient du fait que nous doutons de notre capacité à être un individu stable et fort, capable de vivre l'amour et les relations d'une manière saine et sûre.

La raison pour laquelle vous vous attachez si rapidement aux émotions est presque toujours la suivante :

Vous externalisez votre pouvoir

Lorsque vous vous sous-estimez et sous-estimez votre capacité à vous épanouir et à prospérer seul, vous cherchez une autre source de pouvoir et d'épanouissement à l'extérieur.

Cela conduit à s'attacher aux autres de manière romantique et sociale de nombreuses façons.

Nous pouvons nous accrocher à ce que nous pensons être attendu de nous, à ce qui nous rend acceptable aux yeux de la société ou à ce que nous devons faire pour nous "réparer" ou nous améliorer.

Le mouvement New Age est un domaine qui, malheureusement, tire souvent parti de cette situation, en encourageant les gens à "élever leurs vibrations" ou à "visualiser" un avenir meilleur et à en faire une réalité grâce au pouvoir de la manifestation.

Ils présentent tous la solution comme une sorte d'état intérieur qu'il faut atteindre pour que la réalité rêvée apparaisse et se matérialise.

Ils vous présentent comme brisé ou "bas" d'une certaine manière et comme devant adopter une version "positive" et pure de la réalité.

Uniquement des ondes positives !

Le problème, c'est que cela revient à externaliser votre pouvoir, tout comme le fait de dépendre d'autres personnes pour vous rendre heureux.

Vous pouvez commencer à rechercher d'autres "états" qui vous rendront heureux ou vous apporteront les désirs de votre cœur.

Vous pouvez aussi chercher à réprimer tous vos désirs et à tuer votre ego.

Le problème, c'est qu'il s'agit toujours d'une tentative de recherche d'une "solution" pour soi-même ou d'une sorte de réponse qui vous apportera ce que vous voulez.

Nous recherchons la satisfaction dans les autres personnes et leurs opinions ou émotions à notre égard...

Nous recherchons la satisfaction dans la société et ses rôles...

Nous recherchons la satisfaction en essayant d'adopter des états d'être nouveaux et "à vibrations plus élevées"...

Mais à chaque fois, nous sommes déçus et nous avons l'impression qu'il y a peut-être quelque chose de maudit en nous ou que nous sommes fondamentalement brisés et irrécupérables.

La réponse, au contraire, consiste à aborder la question d'une manière totalement différente.

Brisez les chaînes de votre esclavage mental

Si vous voulez savoir pourquoi vous vous attachez si facilement aux émotions, vous devez examiner la façon dont vous vous situez par rapport à vous-même.

Comme je l'ai écrit, l'attachement émotionnel et la dépendance prennent souvent racine dans la petite enfance et forment la réalité de notre identité et de notre place dans le monde.

L'attachement émotionnel est une forme d'esclavage mental et émotionnel, car il nous place dans une position passive.

Nous nous attachons rapidement à une personne qui nous attire, en espérant contre toute attente qu'elle ressente la même chose que nous et en nous sentant anéantis et désolés si ce n'est pas le cas ou si notre intérêt s'estompe...

Nous devenons rapidement dépendants de l'image que la société a de nous et du fait que nous sommes attirants ou considérés comme réussis et dignes selon l'opinion de la collectivité...

Il est temps de briser les chaînes de votre esclavage mental et de sortir de la boîte.

J'ai fait une percée en suivant le cours en ligne Out of the Box du chaman Rudá Iandé.

Ce type n'a pas froid aux yeux et il a connu les mêmes problèmes que nous tous.

Mais son point de vue et ses solutions sont novateurs.

Il n'édulcore pas la vérité et ne vous dit pas ce qu'il faut croire...

Au contraire, Rudá vous donne les outils et les méthodes qui vous permettront de prendre le contrôle de votre vie et d'établir des relations avec vous-même et avec les autres d'une manière totalement nouvelle et beaucoup plus stimulante.

Si, comme moi, vous luttez contre l'attachement émotionnel, je sais que vous en tirerez beaucoup et que vous vous reconnaîtrez dans les enseignements et les méthodes de Rudá.

Voici un lien vers une vidéo gratuite qui explique plus en détail le programme Out of the Box.

Il n'y a rien qui cloche chez vous

L'une des choses que j'ai le plus aimées dans le programme Out of the Box de Rudá, c'est qu'il ne repose pas sur la culpabilité ou sur de fausses promesses de perfection.

Il s'agit de travailler avec ce que l'on a et de comprendre qu'il n'y a rien qui cloche chez soi.

Vos attachements émotionnels et votre dépendance proviennent d'un besoin réel et valable, mais vous essayez de combler ce besoin de manière inefficace.

Beaucoup trop de gens, des psychologues aux chefs religieux en passant par les gourous, essaient de vous dire que vous êtes brisé, pécheur, pourri jusqu'à la moelle...

Vous vivez dans l'illusion, vous êtes déficient, stupide ou perdu dans un "état vibratoire bas".

Foutaises.

Vous êtes un être humain.

Et comme tous les êtres humains, vous recherchez l'amour, l'interrelation, l'appartenance et l'intimité sous une forme ou une autre.

Lorsque nous sommes enfants, nous réclamons de l'attention et de l'amour, nous exigeons que notre faim et notre soif soient satisfaites...

Nous pouvons recevoir beaucoup d'attention et d'amour, voire même trop, et devenir alors craintifs et étouffés, cherchant à éviter l'intimité.

Ou bien nous ne recevons pas assez d'attention et d'amour et nous devenons désespérés et tristes, cherchant à valider que nous sommes dignes et acceptés, que nous sommes remarqués.

Il n'y a rien de mal à vouloir être aimé, remarqué, digne...

Le problème se pose lorsque nous pensons que ces descripteurs ne peuvent venir que de l'extérieur.

Et c'est cette croyance intérieure qui peut nous rendre beaucoup trop sensibles à l'attachement émotionnel...

Voici la bonne nouvelle (ou la mauvaise nouvelle ?)

La bonne nouvelle (ou la mauvaise, selon votre point de vue), c'est qu'il est extrêmement courant de s'attacher émotionnellement très rapidement.

Même votre célébrité préférée ou vos amis et collègues qui semblent "au-dessus" de ce genre de piège ne le sont certainement pas.

Je peux vous garantir qu'au moins dans le passé, ils se sont eux-mêmes attachés émotionnellement plus qu'ils ne l'avaient réalisé au départ et qu'ils en ont été blessés.

Tout le monde l'a fait.

Mais une grande partie de la condition humaine et de l'amélioration de nos vies consiste à apprendre de nos erreurs et à déconstruire cette tendance à l'attachement émotionnel rapide.

L'amour dont vous avez besoin, l'approbation dont vous avez envie et l'appartenance que vous souhaitez, tout cela est à votre portée.

Mais plus on le poursuit, plus il s'enfuit...

C'est là qu'il est essentiel de sortir des sentiers battus et d'aborder la question sous un angle nouveau.

La même vieille approche ne fonctionne pas, et beaucoup d'entre nous doivent l'apprendre à leurs dépens...

Par exemple, en finissant avec une personne à laquelle nous sommes émotionnellement attachés et en réalisant que nous ne sommes toujours pas heureux, puis en devenant émotionnellement attaché à quelqu'un ou à quelque chose de nouveau qui nous laisse également insatisfaits...

Comme un toxicomane qui se rend compte qu'aucun état d'euphorie ultime ne sera jamais suffisant, l'attachement émotionnel doit finalement être abandonné en tant que mode de relation au monde.

Pour que cela se produise :

Il y a des changements à faire

En résumé, on parle d'attachement affectif lorsque le sentiment de bien-être dépend des autres.

Cela se produit lorsque vous vous sous-estimez et que vous externalisez votre pouvoir.

La solution est de sortir du cadre dans lequel vous vivez et de la façon dont vous donnez et recevez l'amour.

Pour que cela soit efficace, vous devez procéder à plusieurs changements.

Le programme Out of the Box de Rudá est l'une des recommandations que je fais pour opérer ces changements et envisager la dépendance émotionnelle d'une manière totalement nouvelle.

Je vous recommande également de commencer à faire l'inventaire de votre vie et de voir les choses qui vous permettent de vous sentir complet et joyeux sans avoir besoin de l'intervention de quelqu'un d'autre.

Vous aimez jouer de la musique ?

Vous aimez peut-être jardiner ou faire de l'exercice ?

Qu'en est-il de la création de mode ou de la réparation de voitures ?

Cela peut sembler anodin, mais pour ne pas s'attacher émotionnellement si rapidement, il est essentiel de prendre conscience de toutes les façons dont vous pouvez vous apporter de la joie et de les mettre en œuvre.

Et je ne parle pas de rires temporaires ou de poussées d'euphorie.

J'entends par là des projets et des activités qui peuvent vous apporter une satisfaction et un intérêt durables, des choses que vous feriez même si personne d'autre ne s'y intéressait ou ne vous donnait de reconnaissance ou d'éloges.

Ces activités elles-mêmes ne sont pas vraiment le but :

Le fait est que vous disposez des outils nécessaires pour vivre votre vie et que vous êtes bien plus intéressant, talentueux et autonome que vous ne le pensez.

Tous les signaux ou impressions contraires que vous avez reçus ne sont que de la pollution du spectre radioélectrique.

Pensez-y de la manière suivante

Si vous disposez d'un terrain et que vous vous apprêtez à construire une cabane, vous risquez de rencontrer de nombreuses difficultés.

Il peut s'agir d'un manque de bois ou de matériaux de construction, d'un manque d'énergie, de l'absence d'autres personnes pour aider, du mauvais temps, d'un mauvais emplacement ou d'un manque d'outils ou de connaissances sur la manière de construire.

Tous ces problèmes peuvent être résolus au fur et à mesure que vous construisez la cabane. Peut-être que d'autres vous aideront, peut-être pas. Votre objectif est de construire la cabane et d'avoir un bon toit au-dessus de votre tête.

Mais si vous passez ce temps à souhaiter désespérément que votre amie vienne vous aider à construire la maison comme elle l'a dit ou que le bois soit de meilleure qualité et que vous ayez reçu les bons outils pour commencer, vous finirez par ne rien construire et vous resterez assis sur le sol, désespéré.

Choisissez la première option !

Au lieu de vous attacher émotionnellement à ce qui pourrait ou devrait arriver ou à ce que les autres pensent de vous, attachez-vous émotionnellement à vos objectifs et à votre propre feu intérieur !

Le reste viendra, croyez-moi.