فهرست مطالب
در این مقاله قصد دارم به شما بگویم که چرا به راحتی از نظر عاطفی وابسته می شوید.
از کجا بدانم؟
چون من دقیقاً همین مبارزه را دارم و در حال حاضر خودم روی راه‌حل‌ها و بهبودهای آن کار می‌کنم.
خواندن همه اینها آسان نخواهد بود، اما من تضمین می‌کنم که اگر با مشکل در وابستگی بیش از حد عاطفی خیلی سریع مشکل دارید، به شما کمک خواهد کرد.
این حقیقت آشکار و آشکار درباره دلبستگی عاطفی و نحوه رسیدگی به آن است.
شما در چرخه ای گیر کرده اید
من مستقیماً اینجا را تعقیب می کنم و حقیقت را رها می کنم.
وابستگی عاطفی عشق نیست:
برای احساس خوب بودن شما به شخص دیگری بستگی دارد.
اگر خیلی راحت از نظر عاطفی وابسته می‌شوید به این دلیل است که به دنبال تحقق و خوشبختی خارج از خودتان هستید.
این اغلب بخشی از یک الگوی گسترده‌تر در جستجوی آسایش و آرامش است که به سراغ ما می‌آید و ما را کامل می‌کند یا "اصلاح" می‌کند.
اما هرچه بیشتر سعی کنیم سوراخی را که ممکن است در درون احساس می کنیم پر کنیم، به نظر می رسد بزرگتر می شود.
مهم نیست از چه چیزی برای احساس شادی بیشتر استفاده کنیم، احساس می کنیم که هر تصادفی که به واقعیت بازمی گردد بدتر از زمان قبل است.
در واقع، ما فقط از نظر عاطفی به افراد دیگر وابسته نمی شویم:
- ما به رفتارهای ناسالم وابسته می شویم
- ما به مواد اعتیاد آور وابسته می شویم
- ما به منفی گرایی و قربانی بودن وابسته می شویم
اما از نظر عاطفیکابین را بسازید و سقف خوبی بالای سر خود داشته باشید.
اما اگر آن زمان را به شدت صرف کردید و آرزو کردید که دوستتان به شما کمک کند تا خانه را همانطور که گفته بود بسازید یا اینکه چوب با کیفیت تر است و ابزار مناسبی برای شروع به شما داده شده بود، به پایان خواهید رسید. بدون هیچ چیزی ساخته شده و ناامیدانه روی زمین نشسته است.
گزینه یک را انتخاب کنید!
به جای وابستگی عاطفی به آنچه که ممکن است یا باید اتفاق بیفتد یا اینکه دیگران چه احساسی نسبت به شما دارند، از نظر عاطفی به اهداف و آتش درونی خود وابسته شوید!
بقیه خواهد آمد، باور کنید .
دلبستگی به همنوعان، از یک الگوی رایج و مضر پیروی می کند.اگر بخواهم تأثیر اصلی دلبستگی عاطفی را خلاصه کنم، این موارد زیر خواهد بود:
ناتوانی.
وابستگی عاطفی با وابستگی ما به دیگران برای رضایت و رفاه ما را از خودمان جدا می کند.
وابستگی عاطفی یک علامت هشدار دهنده است، زیرا به ما نشان می دهد که زندگی و قدرت خود را برون سپاری می کنیم.
هرچه بیشتر به دنبال تحقق و تأیید در خارج از خود باشیم، دیگران بیشتر کنار می‌روند و یک چرخه معیوب ایجاد می‌کنند.
چرخه دلبستگی عاطفی بسیار مضر است:
ما در نهایت احساس شکستگی، ناکافی بودن و تنهایی می کنیم و سپس با ناامیدی بیشتری به دنبال تایید می گردیم و باعث یک واکنش زنجیره ای می شویم. و به همین ترتیب...
حقیقت این است که الگوی وابستگی عاطفی را می توان شکست، اما لازم است که خود را کاملاً در آینه نگاه کنید و واقعیت آزاردهنده زیر را درک کنید:
شما خود را دست کم می گیرید
دوست داشتن کسی یا حتی دوست داشتن او بخش شگفت انگیزی از زندگی است.
وابستگی عاطفی به کسی، مخصوصاً خیلی سریع، زمانی اتفاق می‌افتد که خودتان را دست کم بگیرید.
منظورم این نیست که نوعی مانترای ارزان خودیاری همه چیز را تغییر می دهد یا اینکه شما لزوماً عزت نفس پایینی دارید.
معمولاً به اوایل کودکی و تأثیرات شکل‌دهنده‌ای که ما را ساخته است، بسیار عمیق‌تر از آن است.ما که هستیم و روشی را که عشق می دهیم و دریافت می کنیم، تثبیت کردیم.
والدین و تأثیرات شکل‌دهنده ما در دوران کودکی اغلب به ما راه‌هایی برای دادن و دریافت عشق می‌آموزند که به بزرگسالی منتقل می‌شود.
به عنوان مثال، یکی از نظریه‌های سبک‌های دلبستگی که توسط روانشناس بریتانیایی جان بالبی ایجاد شده است، معتقد است که ما اغلب در نحوه ارتباط خود با صمیمیت و سایر افراد مضطرب یا اجتنابی می‌شویم.
این بدان معنی است که ما به دنبال توجه و تأیید هستیم تا به ما اطمینان دهد که شایسته و دوست داشتنی هستیم...
همچنین ببینید: 60 نقل قول از اوشو برای بازنگری در زندگی، عشق و خوشبختییا از صمیمیت و عشقی که از این احساس بیرون می آید که ما را تحت تأثیر قرار می دهد یا خفه می کند اجتناب می کنیم. آزادی و هویت ما...
فرد مضطرب اجتنابی، در این میان، بین این دو قطبی می چرخد و متناوباً به دنبال عشق و توجه است و متناوباً از آن می گریزد.
همه اینها واکنش هایی به الگوهایی هستند که معمولاً در سنین جوانی ریشه دوانده اند.
هر دو بر اساس روش هایی برای کم ارزش دانستن قدرت خود و تعقیب یا فرار از عشقی هستند که به روشی ناسالم به سراغ ما می آید.
این از تردید در قدرت خودمان برای اینکه فردی باثبات و قوی باشیم که می‌تواند با عشق و روابط به شیوه‌ای سالم و مطمئن ارتباط برقرار کند، ناشی می‌شود.
دلیل اینکه چرا خیلی سریع از نظر عاطفی وابسته می شوید تقریباً همیشه به دلیل زیر است:
شما در حال برون سپاری قدرت خود هستید
وقتی خود و قدرت خود را دست کم می گیرید ظرفیت برای برآورده شدن و پیشرفت به تنهایی، شما به دنبال دیگری هستیدمنبع قدرت و تحقق از بیرون
این منجر به وابستگی شدید عاشقانه و اجتماعی به دیگران از طرق مختلف می شود.
ممکن است به آنچه احساس می کنیم از ما انتظار می رود، آنچه ما را در نظر جامعه قابل قبول می کند یا آنچه که برای "تعمیر" یا ارتقای خودمان باید انجام دهیم معطل شویم.
جنبش عصر جدید حوزه ای است که متأسفانه اغلب از این مزیت استفاده می کند و مردم را تشویق می کند تا "ارتعاشات خود را افزایش دهند" یا آینده ای بهتر را "تجسم" کنند و آن را از طریق قدرت تجلی به واقعیت تبدیل کنند.
همه اینها راه حل را به عنوان نوعی حالت درونی نشان می دهند که باید به آن برسید تا واقعیت رویا ظاهر شود و تحقق یابد.
آنها شما را به نوعی شکسته یا "کم" معرفی می کنند و نیاز به پذیرش یک نسخه "مثبت" و خالص از واقعیت دارید.
فقط حالات مثبت!
مشکل این است که قدرت شما را به همان اندازه برون سپاری می کند که به افراد دیگر برای خوشحال کردن شما وابسته است.
شما ممکن است شروع به جستجوی «حالت‌های» دیگری کنید که شما را خوشحال می‌کند یا خواسته‌های قلبی شما را به ارمغان می‌آورد.
یا ممکن است به دنبال سرکوب تمام خواسته های خود و کشتن نفس خود باشید.
مشکل این است که این هنوز در تلاش است تا به دنبال یک "اصلاح" برای خودتان یا نوعی پاسخ باشد که آنچه را که می خواهید به شما ارائه دهد.
ما به دنبال رضایت در افراد دیگر و نظرات آنها هستیم. یا احساسات در مورد ما…
ما به دنبال رضایت در جامعه و نقش های آن هستیم…
ما به دنبال رضایت هستیمرضایت از تلاش برای پذیرش حالت‌های جدید و «ارتعاش بالاتر»…
اما در نهایت هر بار ناامید می‌شویم و احساس می‌کنیم که شاید واقعاً چیزی در مورد ما نفرین شده یا اساساً شکسته شده است که قابل تعمیر نیست.
در عوض، پاسخ این است که به روشی کاملاً متفاوت به این موضوع نزدیک شوید.
زنجیر بردگی ذهنی خود را بشکنید
اگر می خواهید بدانید چرا به راحتی از نظر عاطفی وابسته می شوید، باید به نحوه ارتباط خود با خود نگاه کنید.
همانطور که نوشته ام، وابستگی عاطفی و عاطفی اغلب ریشه در اوایل کودکی دارد و واقعیت ما را در مورد اینکه چه کسی هستیم و چگونه در جهان مناسب هستیم شکل می دهد.
وابستگی عاطفی نوعی بردگی ذهنی و عاطفی است، زیرا ما را در موقعیت انفعالی قرار می دهد.
ما به سرعت به کسی که جذبش می‌شویم دلبستگی پیدا می‌کنیم، با این امید که آنها همین احساس را داشته باشند و اگر این کار را نکنند احساس له شدن و مهجوریت می‌کنیم یا اگر این علاقه از بین برود…
ما به سرعت به دیدگاه جامعه نسبت به خود وابسته می شویم و اینکه آیا بر اساس دیدگاه جمعی جذاب هستیم یا موفق و شایسته تلقی می شویم...
زمان آن رسیده است که زنجیرهای بردگی ذهنی خود را بشکنید و از جعبه خارج شوید. .
یک موفقیت برای من از شرکت در دوره آنلاین Out of the Box از شمن رودا اینده حاصل شد.
این مرد مزخرف نیست و مانند بقیه ما همه چیز را پشت سر گذاشته است.
اما دیدگاه او وراه حل ها راهگشا هستند
او حقیقت را کتک نمی‌زند و به شما نمی‌گوید که چه چیزی را باور کنید...
در عوض، رودا ابزارها و روش‌هایی را در اختیار شما قرار می‌دهد که واقعاً شما را روی صندلی راننده نشان دهید. زندگی و ارتباط با خود و دیگران به روشی کاملاً جدید و بسیار قدرتمندتر.
اگر شما هم مانند من با وابستگی عاطفی دست و پنجه نرم می‌کنید، می‌دانم که از این موضوع خیلی نتیجه خواهید گرفت و واقعاً با آموزه‌ها و روش‌های رودا ارتباط برقرار می‌کنید.
در اینجا پیوندی به یک ویدیوی رایگان است که در مورد برنامه خارج از جعبه توضیح بیشتری می دهد.
هیچ ایرادی برای شما وجود ندارد
یکی از چیزهایی که در مورد برنامه Out of the Box Rudá بسیار دوست داشتم این است که چگونه بر احساس گناه یا وعده های دروغین کمال تکیه نمی کند.
همه چیز در مورد کار کردن با چیزهایی است که دارید و درک اینکه هیچ مشکلی برای شما وجود ندارد.
وابستگی‌ها و وابستگی‌های عاطفی شما ناشی از یک نیاز واقعی و یک نیاز معتبر است، فقط این است که سعی می‌کنید این نیاز را به روشی ناکارآمد برطرف کنید.
بسیاری از افراد از روانشناس گرفته تا رهبران مذهبی و مرشدها سعی خواهند کرد به شما بگویند که شما شکسته، گناهکار، تا اعماق فاسد هستید...
شما در توهم زندگی می کنید، دچار کمبود، احمقانه، یا گم شده در "وضعیت لرزش کم."
چرند
شما یک انسان هستید.
و مانند همه انسانها، شما به شکلی به دنبال عشق، رابطه متقابل، تعلق و صمیمیت هستید.
وقتی بچه هستیم مابرای جلب توجه و محبت فریاد بزنیم و بخواهیم گرسنگی و تشنگی ما برطرف شود...
ممکن است توجه و محبت کافی یا حتی بیش از حد دریافت کنیم و سپس اجتنابی و خفه شویم و به دنبال اجتناب از صمیمیت باشیم.
یا ممکن است توجه و محبت کافی دریافت نکنیم و ناامید و غمگین شویم و به دنبال تأیید این باشیم که شایسته و پذیرفته شده ایم، مورد توجه قرار گرفته ایم.
اشکالی ندارد که بخواهیم دوست داشته باشیم، مورد توجه قرار بگیریم، باارزش باشیم...
مشکل زمانی پیش می‌آید که باور کنیم این توصیف‌کننده‌ها فقط می‌توانند از بیرون ایجاد شوند.
و این باور درونی است که می تواند ما را بیش از حد مستعد وابستگی عاطفی کند…
اینم خبر خوب (یا خبر بد؟)
خبر خوب (یا خبر بد، بسته به نوع نگاه شما) این است که وابستگی عاطفی خیلی سریع بسیار رایج است.
حتی افراد مشهور یا دوستان و همکاران مورد علاقه شما که ممکن است "بالاتر از" این نوع تله به نظر برسند تقریباً قطعاً بالاتر از آن نیستند.
من می‌توانم تضمین کنم که حداقل در گذشته، خود آنها بیش از آنچه در ابتدا می‌دانستند از نظر عاطفی وابسته شده‌اند و از آن آسیب دیده‌اند.
همه دارند.
اما بخش بزرگی از وضعیت انسان و بهبود زندگی ما این است که از اشتباهات خود درس بگیریم و این تمایل به وابستگی عاطفی سریع را بگیریم و آن را واسازی کنیم.
عشقی که نیاز دارید، تاییدی که میل دارید و تعلقی که می خواهید، همه چیز استدر اختیار شما
اما هر چه بیشتر آن را تعقیب کنید، بیشتر فرار می کند...
این جایی است که بیرون آمدن از جعبه و نزدیک شدن به آن به روش های جدید بسیار مهم می شود.
همان رویکرد قدیمی کارساز نخواهد بود، و بسیاری از ما باید به سختی یاد بگیریم...
به عنوان مثال، با پایان دادن به کسی که از نظر عاطفی به او وابسته هستیم و متوجه می شویم که هنوز خوشحال نیستیم و سپس از نظر عاطفی به کسی یا چیز جدیدی وابسته می شویم که باعث نارضایتی ما نیز می شود...
مثل یک معتاد به مواد مخدر که می فهمد هیچ گاه به اندازه کافی بالا نخواهد بود، وابستگی عاطفی نیز در نهایت باید به عنوان یک رابطه رها شود. راه ارتباط با دنیا
برای اینکه این اتفاق بیفتد:
تغییراتی وجود دارد که باید ایجاد کنید
به طور خلاصه، دلبستگی عاطفی زمانی اتفاق می‌افتد که احساس خوب بودن شما به دیگران وابسته باشد.
این زمانی اتفاق می‌افتد که خودتان را دست کم بگیرید و قدرت خود را برون سپاری کنید.
راه حل این است که از چارچوبی که در آن زندگی می کنید و از روشی که عشق می دهید و دریافت می کنید خارج شوید.
برای اینکه این کار موثر باشد، باید تغییرات مختلفی ایجاد کنید.
برنامه Out of the Box Ruda's یکی از توصیه های من در مورد ایجاد این تغییرات و نگاه کردن به وابستگی عاطفی به روشی کاملاً جدید است.
من همچنین توصیه می‌کنم که شروع به فهرستی از زندگی خود کنید و چیزهایی را ببینید که به شما احساس کامل و شادی می‌کنند بدون اینکه نیازی به مشارکت دیگران داشته باشید.
آیا شماعاشق نواختن موسیقی هستید؟
شاید عاشق باغبانی یا ورزش هستید؟
در مورد طراحی مد یا تعمیر ماشین چطور؟ وابستگی عاطفی خیلی سریع به معنای درک و به کار انداختن تمام راه های مختلفی است که از طریق آنها می توانید برای خود شادی ایجاد کنید.
و من در مورد قهقهه های موقت یا عجله های سرخوشی صحبت نمی کنم.
منظورم پروژه ها و فعالیت هایی است که می توانند رضایت و علاقه پایداری را برای شما به ارمغان بیاورند. کارهایی که انجام می دهید حتی اگر هیچ کس دیگری به آن اهمیت نمی داد یا شما را به رسمیت می شناخت یا تحسین نمی کرد.
این فعالیت‌ها به خودی خود حتی واقعاً هدف نیستند:
نکته این است که شما ابزار لازم برای زندگی کردن خود را دارید و بسیار جالب‌تر، با استعدادتر و خودخواه‌تر هستید. به اندازه ای که ممکن است باور داشته باشید کافی است.
هر سیگنال یا برداشتی که برعکس دریافت کرده اید، فقط آلودگی طیف رادیویی است.
به این موضوع فکر کنید
اگر زمینی داشتید و مشغول کار بودید برای ساختن یک کابین، ممکن است با چالش های زیادی روبرو شوید.
این موارد می تواند شامل کمبود چوب یا مصالح ساختمانی، انرژی کم، کمبود افراد دیگر برای کمک، آب و هوای بد، موقعیت مکانی نامناسب یا کمبود ابزار یا دانش در مورد نحوه ساخت آن باشد.
همه اینها مشکلاتی هستند که می‌توان در حین کار برای ساخت کابین برطرف شوند. همانطور که شما این کار را کردید، شاید دیگران برای کمک به آن بپیوندند، شاید نه. هدف شما این است که
