Waarom je zo makkelijk emotioneel gehecht raakt (geen bullshit).

In dit artikel ga ik je vertellen waarom je zo makkelijk emotioneel gehecht raakt.

Hoe weet ik dat?

Want ik heb precies dezelfde worsteling, en ik werk momenteel zelf aan oplossingen en verbeteringen.

Niet alles zal gemakkelijk te lezen zijn, maar ik garandeer je dat het je zal helpen als je er moeite mee hebt je te snel emotioneel te hechten.

Dit is de grimmige, naakte waarheid over emotionele gehechtheid en hoe die aan te pakken.

Je zit vast in een cyclus

Ik zal meteen ter zake komen en de waarheid vertellen.

Emotionele gehechtheid is geen liefde:

Het is afhankelijk zijn van iemand anders voor je eigen gevoel van welzijn.

Als je gemakkelijk emotioneel gehecht raakt, komt dat omdat je vervulling en geluk buiten jezelf zoekt.

Dit maakt vaak deel uit van een breder patroon van zoeken naar troost en troost die naar ons toekomen en ons compleet maken of "repareren".

Maar hoe meer we proberen een gat te vullen dat we van binnen voelen, hoe groter het lijkt te worden.

Wat we ook proberen om ons gelukkiger te voelen, het voelt alsof elke crash terug naar de werkelijkheid erger is dan de keer ervoor.

Inderdaad, we raken niet alleen emotioneel gehecht aan andere mensen:

• We raken gehecht aan ongezond gedrag...
• We raken gehecht aan verslavende middelen
• We raken gehecht aan negativiteit en slachtofferschap...

Maar in termen van emotionele gehechtheid aan medemensen volgt het een algemeen en schadelijk patroon.

Als ik de belangrijkste gevolgen van emotionele gehechtheid zou moeten samenvatten, zou dat het volgende zijn:

Ontkrachting.

Emotionele gehechtheid ontkoppelt ons van onszelf door ons afhankelijk te maken van een ander voor onze tevredenheid en ons welzijn.

Emotionele gehechtheid is een waarschuwingsteken, want het laat ons zien dat we ons eigen leven en onze eigen kracht uitbesteden.

Hoe meer we zoeken naar vervulling en bevestiging buiten onszelf, hoe meer anderen zich terugtrekken, waardoor een vicieuze cirkel ontstaat.

De cyclus van emotionele gehechtheid is zeer schadelijk:

We voelen ons uiteindelijk gebroken, ontoereikend en alleen en gaan dan nog wanhopiger op zoek naar bevestiging, wat een kettingreactie veroorzaakt. En zo verder...

De waarheid is dat het patroon van emotionele gehechtheid kan worden doorbroken, maar daarvoor moet je jezelf recht in de spiegel aankijken en je het volgende verontrustende feit realiseren:

Je onderschat jezelf.

Iemand leuk vinden of zelfs liefhebben is een prachtig deel van het leven.

Emotioneel gehecht raken aan iemand, vooral heel snel, is wat er gebeurt als je jezelf onderwaardeert.

Daarmee bedoel ik niet dat een of andere goedkope zelfhulp-mantra de zaken zal veranderen of dat je per se een laag zelfbeeld hebt.

Het gaat veel dieper dan dat, meestal terug naar de vroege kindertijd en de vormende invloeden die ons hebben gemaakt tot wie we zijn en die de manier hebben bepaald waarop we liefde geven en ontvangen.

Onze ouders en vormende invloeden in de kindertijd leren ons vaak manieren om liefde te geven en te ontvangen die doorwerken in de volwassenheid.

Een theorie over de gehechtheidsstijlen, ontwikkeld door de Britse psycholoog John Bowlby, stelt bijvoorbeeld dat we vaak angstig of vermijdend worden in onze relatie tot intimiteit en andere mensen.

Dit betekent dat we aandacht en bevestiging zoeken om ons te verzekeren dat we waardig en geliefd zijn...

Of we vermijden intimiteit en liefde die op ons pad komt uit het gevoel dat het ons zal overweldigen of onze vrijheid en identiteit zal verstikken...

Het angstig-vermijdende individu, ondertussen, fietst tussen deze twee polariteiten, afwisselend liefde en aandacht nastrevend en er van weglopend.

Dit zijn allemaal reacties op patronen die gewoonlijk op jonge leeftijd worden ingeprent.

Beide zijn gebaseerd op manieren van onderwaardering van onze eigen kracht en het op ongezonde wijze najagen of ontvluchten van liefde die op ons pad komt.

Dit komt voort uit twijfel aan onze eigen kracht om een stabiel, sterk individu te zijn dat op een gezonde en veilige manier kan omgaan met liefde en relaties.

De reden waarom je zo snel emotioneel gehecht raakt is bijna altijd om de volgende reden:

Je besteedt je macht uit

Wanneer je jezelf en je eigen vermogen om vervuld te zijn en te gedijen alleen onderschat, zoek je een andere bron van kracht en vervulling van buitenaf.

Dit leidt tot een grote gehechtheid aan anderen, zowel romantisch als sociaal.

We kunnen blijven hangen in wat er van ons verwacht wordt, wat ons aanvaardbaar maakt in de ogen van de maatschappij of wat we moeten doen om onszelf te "repareren" of te verbeteren.

De New Age beweging is een gebied dat hier helaas vaak misbruik van maakt, door mensen aan te moedigen hun "vibratie te verhogen" of een betere toekomst te "visualiseren" en die werkelijkheid te maken door de kracht van manifestatie.

Deze stellen allemaal de oplossing voor als een soort innerlijke toestand die je moet bereiken om de droomwerkelijkheid tevoorschijn te laten komen en te materialiseren.

Ze stellen je voor als gebroken of "laag" op een bepaalde manier en je moet een "positieve" en zuivere versie van de werkelijkheid omarmen.

Alleen positieve vibraties!

Het probleem daarmee is dat het je macht net zo erg uitbesteedt als afhankelijk zijn van andere mensen om je gelukkig te maken.

Misschien ga je op zoek naar andere "toestanden" die je gelukkig maken of je hartenwensen brengen.

Of je probeert al je verlangens te onderdrukken en je ego te doden.

Het probleem is dat dit nog steeds probeert een "oplossing" voor jezelf te vinden of een soort antwoord dat je zal brengen wat je wilt.

We zoeken voldoening in andere mensen en hun meningen of emoties over ons...

We zoeken voldoening in de maatschappij en haar rollen...

We zoeken voldoening in het proberen om nieuwe en "hogere vibratie" staten van zijn te omarmen...

Maar elke keer raken we teleurgesteld en hebben we het gevoel dat er misschien echt iets vervloekt is aan ons of fundamenteel onherstelbaar kapot.

Het antwoord is juist om dit op een heel andere manier te benaderen.

Breek de ketenen van je mentale slavernij

Als je wilt weten waarom je zo gemakkelijk emotioneel gehecht raakt, moet je kijken naar de manier waarop je met jezelf omgaat.

Zoals ik heb geschreven, hebben emotionele gehechtheid en afhankelijkheid vaak wortels in de vroege kindertijd en vormen zij onze realiteit van wie we zijn en hoe we in de wereld passen.

Emotionele gehechtheid is een vorm van mentale en emotionele slavernij, omdat het ons in een passieve positie plaatst.

We vormen snel een band met iemand tot wie we ons aangetrokken voelen, hopen tegen beter weten in dat zij hetzelfde voelen en voelen ons verpletterd en verlaten als ze dat niet doen of als die interesse verdwijnt...

We worden snel afhankelijk van hoe de maatschappij over ons denkt en of we aantrekkelijk zijn of succesvol en waardig worden geacht volgens de visie van het collectief...

Het is tijd om de ketenen van je mentale slavernij te doorbreken en uit de doos te stappen.

Een doorbraak voor mij kwam door het volgen van de Out of the Box online cursus van de sjamaan Rudá Iandé.

Deze man is no-nonsense en hij heeft hetzelfde meegemaakt als de rest van ons.

Maar zijn perspectief en oplossingen zijn baanbrekend.

Hij verzacht de waarheid niet en vertelt je niet wat je moet geloven...

In plaats daarvan geeft Rudá u de instrumenten en methoden om u daadwerkelijk in de bestuurdersstoel van uw eigen leven te zetten en op een geheel nieuwe en veel krachtiger manier met uzelf en andere mensen om te gaan.

Als je net als ik hebt geworsteld met emotionele gehechtheid, dan weet ik dat je hier veel aan zult hebben en dat je je echt zult kunnen vinden in Rudá's lessen en methoden.

Hier is een link naar een gratis video die meer uitlegt over het Out of the Box programma.

Er is niets mis met jou.

Een van de dingen waar ik het meest van hield in Rudá's Out of the Box-programma is dat het niet uitgaat van schuldgevoelens of valse beloftes van perfectie.

Het gaat erom te werken met wat je hebt en te begrijpen dat er niets mis is met je.

Je emotionele gehechtheid en afhankelijkheid komen voort uit een echte behoefte en een geldige behoefte, alleen probeer je die behoefte op een ineffectieve manier te vervullen.

Veel te veel mensen, van psychologen tot religieuze leiders tot goeroes, proberen je te vertellen dat je gebroken bent, zondig, verrot tot in de kern...

Je leeft in illusie, gebrekkig, dom, of verloren in een "lage trillingsstaat".

Onzin.

Je bent een mens.

En zoals alle mensen zoek je liefde, verbondenheid, saamhorigheid en intimiteit in de een of andere vorm.

Als kind schreeuwen we om aandacht en liefde, eisen we dat onze honger en dorst wordt gestild...

We kunnen veel aandacht en liefde krijgen, of zelfs te veel, en dan vermijdend en verstikt raken en intimiteit proberen te vermijden.

Of we krijgen niet genoeg aandacht en liefde en worden wanhopig en verdrietig, op zoek naar bevestiging dat we waardig en geaccepteerd zijn, dat we worden opgemerkt.

Er is niets mis met geliefd willen zijn, opgemerkt, waardig...

Het probleem ontstaat wanneer wij denken dat deze omschrijvingen alleen van buitenaf kunnen komen.

En het is deze innerlijke overtuiging die ons veel te vatbaar maakt voor emotionele binding...

Hier is het goede nieuws (of het slechte nieuws?)

Het goede nieuws (of het slechte nieuws, afhankelijk van hoe je het bekijkt) is dat het heel gewoon is om snel emotioneel gehecht te raken.

Zelfs uw favoriete beroemdheid of vrienden en collega's die "boven" dit soort valstrikken lijken te staan, staan er vrijwel zeker niet boven.

Ik kan garanderen dat zij in het verleden zelf meer emotioneel gehecht zijn geraakt dan zij zich aanvankelijk realiseerden en daardoor gekwetst zijn.

Iedereen heeft dat.

Maar een groot deel van de menselijke conditie en het verbeteren van ons leven is het leren van onze fouten en deze neiging tot snelle emotionele gehechtheid te deconstrueren.

De liefde die je nodig hebt, de goedkeuring waarnaar je hunkert en de saamhorigheid die je wilt, ligt allemaal binnen je bereik.

Maar hoe meer je het achtervolgt, hoe meer het wegloopt...

Dit is waar het zo cruciaal wordt om uit de doos te stappen en het op nieuwe manieren te benaderen.

Dezelfde oude aanpak werkt niet, en velen van ons moeten het op de harde manier leren...

Bijvoorbeeld, door te eindigen met iemand waar we emotioneel aan gehecht zijn en ons te realiseren dat we nog steeds niet gelukkig zijn en dan emotioneel gehecht raken aan iemand of iets nieuws dat ons ook onbevredigd laat...

Zoals een drugsverslaafde zich realiseert dat geen enkele ultieme high ooit high genoeg zal zijn, moet emotionele gehechtheid uiteindelijk worden achtergelaten als een manier om met de wereld om te gaan.

Om dit te laten gebeuren:

Er zijn veranderingen die je moet maken

Samenvattend: emotionele gehechtheid ontstaat wanneer je gevoel van welzijn afhankelijk is van anderen.

Het gebeurt als je jezelf onderwaardeert en je macht uitbesteedt.

De oplossing is om uit het kader te springen waarin je leeft en de manier waarop je liefde geeft en ontvangt.

Om dit effectief te laten zijn, moet u verschillende veranderingen doorvoeren.

Rudá's Out of the Box programma is één aanbeveling die ik heb om deze veranderingen door te voeren en op een geheel nieuwe manier naar emotionele afhankelijkheid te kijken.

Ik raad u ook aan een inventaris van uw leven op te maken en te kijken naar de dingen die u een compleet en vreugdevol gevoel geven zonder dat er iemand anders aan te pas hoeft te komen.

Hou je van muziek?

Misschien houdt u van tuinieren of sporten?

Hoe zit het met het ontwerpen van mode of het repareren van auto's?

Dit klinkt misschien als triviale dingen, maar een groot deel van het niet zo snel emotioneel gehecht raken is het beseffen en in actie komen van alle verschillende manieren waarop je jezelf vreugde kunt bezorgen.

En ik heb het niet over tijdelijk gegiechel of euforische opwellingen.

Ik bedoel projecten en activiteiten die je blijvende voldoening en belangstelling kunnen geven. Dingen die je ook zou doen als niemand anders erom geeft of je erkenning of lof geeft.

Deze activiteiten zelf zijn niet eens echt het punt:

Het punt is dat je de middelen hebt om je leven te leiden, en dat je veel interessanter, getalenteerder en zelfstandiger bent dan je misschien denkt.

Alle signalen of indrukken die u van het tegendeel hebt ontvangen zijn slechts radiospectrumvervuiling.

Zie het zo

Als je een stuk land had en een hut wilde bouwen, zou je voor veel uitdagingen komen te staan.

Het kan gaan om een gebrek aan hout of bouwmaterialen, weinig energie, gebrek aan andere mensen om te helpen, slecht weer, een slechte locatie of een gebrek aan gereedschap of kennis over hoe te bouwen.

Dit zijn allemaal problemen die kunnen worden aangepakt terwijl u werkt aan de bouw van de hut. Als u dat doet zullen anderen misschien meehelpen, misschien ook niet. Uw doel is de hut te bouwen en een mooi dak boven uw hoofd te hebben.

Maar als je die tijd wanhopig doorbrengt met wensen dat je vriendin je komt helpen met het bouwen van het huis zoals ze zei dat ze zou doen of dat het hout van betere kwaliteit was en je goed gereedschap had gekregen om mee te beginnen, eindig je met niets te bouwen en zit je in wanhoop op de grond.

Kies optie één!

In plaats van emotioneel gehecht te raken aan wat er zou kunnen of moeten gebeuren of hoe andere mensen over je denken, raak je emotioneel gehecht aan je doelen en je eigen innerlijke vuur!

De rest komt wel, geloof me.