فهرست مطالب
دوست داشته باشید یا نه، ما به عنوان بزرگسالان هنوز هم محصول تربیت خود هستیم. پس چه می شود اگر بدون اینکه متوجه شوید توسط افراد خودشیفته بزرگ شده اید؟
مسائل عاطفی دوران کودکی شما بدون توجه به اینکه چقدر ظریف باشند قطعاً تا بزرگسالی نیز نفوذ خواهند کرد. برای اینکه بدانید آیا شما توسط خودشیفته‌ها بزرگ شده‌اید، و برای التیام زخم‌هایتان چه کاری می‌توانید انجام دهید، ادامه دهید.
نشانه‌هایی که نشان می‌دهد توسط خودشیفته‌ها بزرگ شده‌اید:
وقتی توسط خودشیفته‌ها بزرگ شده‌اید، تا زمانی که یک فرد بالغ نشوید، تأثیرات هرگز واقعاً در نوسان نیستند. تنها در این صورت است که شروع به درک عواقب آن می کنید.
بسیاری از ناتوانی های عاطفی ما ناشی از این است که به گونه ای نامتعادل بزرگ شده ایم. در اینجا 14 نشانه قابل تشخیص وجود دارد که نشان می دهد شما از این عواقب رنج می برید:
1) عزت نفس پایین
فرزندان خودشیفته به طور مداوم در کودکی شرمنده می شدند. به دلیل انتظارات دست نیافتنی والدینشان، آنها احساس کردند که هرگز به اندازه کافی خوب نیستند. و چون والدین خودشیفته هستند، ارضای آنها تقریبا غیرممکن است. این احساسات کم‌ارزش تا بزرگسالی نیز ادامه می‌یابد و کودک را از نظر عاطفی ضعیف می‌کند،
2) انزوا
به دلیل عزت نفس پایین، برخی از کودکان خودشیفته به‌قدری از شکست می‌ترسند که نمی‌توانند حتی از تلاش کردن هم می ترسند.
بنابراین، در عوض، خود را از فرصت ها و افرادی که ممکن است باعث شود آنها احساس "کمتر" کنند، جدا می کنند. والدین خودشیفته قادر به دادن خود نیستندمحافظ هستند. در واقع، بسیاری از والدین ما را تحت فشار قرار می دهند تا بهترین عملکرد خود را داشته باشیم، زیرا می خواهند ما موفق شویم. و اکثر والدین وقتی کاری انجام داده‌ایم که باعث افتخار آنها شده‌ایم ما را نشان می‌دهند.
همه این چیزها لزوماً به این معنی نیست که آنها تمایلات خودشیفتگی دارند.
آنچه والدین خودشیفته را متمایز می‌کند، آنهاست. تمایل همیشگی به انکار هویت فرزندانشان. این عشق "مشروط" آنها است که آنها را خودشیفته می کند و نیاز آنها به از بین بردن حس "خود" فرزندشان است.
دو نوع والدین خودشیفته
1. نادیده گرفتن افراد خودشیفته
بعضی از والدین خودشیفته کاملاً خود شیفته هستند و در نهایت از فرزندان خود غافل می شوند. نادیده گرفتن والدین خودشیفته کسانی هستند که علاقه بسیار کمی به زندگی فرزندان خود نشان می دهند. آنها فرزندان خود را به عنوان یک تهدید درک می کنند و به همین دلیل عمدا تصمیم می گیرند که برای بهبود و تربیت آنها تلاش نکنند.
2. خودشیفته‌های غرق‌کننده
کاملاً برخلاف نادیده گرفتن خودشیفته‌ها، والدین خودشیفته درگیر درگیری وسواس‌آمیز در زندگی فرزندانشان هستند. آنها فرزندان خود را امتدادی از خود می بینند. با این کار، هویت خود را به فرزندانشان تحمیل می کنند و وقتی از آن منحرف می شوند، ناامید می شوند. این نوع والدین حد و مرزی ندارند و به سختی می توانند خود را از فرزندانشان جدا کنند.
آیا یک خودشیفته می تواند خوب باشد.والد؟
افراد خودشیفته که پدر و مادر می شوند به دو صورت واکنش نشان می دهند - نادیده گرفتن والدین خودشیفته یا بلعیدن والدین خودشیفته. اما آیا استثنایی از قاعده وجود دارد؟ آیا یک خودشیفته می تواند والدین خوبی باشد؟
با هر دو نوع رفتار، می توانید یک جنبه کلیدی را مشاهده کنید - قطع ارتباط. حتی والدین خودشیفته غرق از نظر عاطفی در دسترس نیستند، گرما ندارند و همیشه جدا هستند.
ما با روانشناس دکتر ناکپنگی توماس، NCC، LPC، TITC-CT، که متخصص در خودشیفتگی است صحبت کردیم. دیدگاه او در مورد اینکه آیا یک خودشیفته می‌تواند والدین خوبی باشد، حقیقت غم انگیزی را برای کسانی که توسط چنین والدینی بزرگ شده‌اند آشکار می‌کند:
متاسفانه، خودشیفته‌ها برای اینکه والدین «خوب» باشند، طراحی نشده‌اند. فرزندشان فقط امتداد آنهاست که باید کنترل شود. دستاوردهای کودک متعلق به او نیست زیرا والدین خودشیفته راهی برای رسیدن به موفقیت در مورد آنها پیدا می کنند. از این رو کودک را تحت الشعاع قرار می دهد. احساسات کودک در مقایسه با والدین مهم نیست. آنها فرزند خود را پایین می آورند تا احساس بهتری داشته باشند. هیچ یک از این رفتارها تربیت خوبی را نشان نمی‌دهند.
این به ما می‌دهد تا درک بهتری درباره اینکه چرا والدین خودشیفته از نظر عاطفی به فرزندانشان آسیب می‌زنند، اما بیایید کمی عمیق‌تر بگردیم:
چرا توسط یک خودشیفته بزرگ می‌شویم. اینقدر برای کودک مضر است؟
شاید تعجب کنید که چرا تأثیرات بزرگ شدن توسط والدین خودشیفته اینقدر طولانی است و غلبه بر آنها دشوار است. به این دلیل است کهسوء استفاده از کودکی شروع شد اغلب کودکانی که توسط افراد خودشیفته بزرگ می شوند به ثبات عاطفی بیشتری نیاز دارند.
پنج سال اول زندگی مهمترین آنهاست. این سال‌هایی است که بچه‌ها رفتار مناسب، نحوه همدلی، تعیین حد و مرز و همه مهارت‌های اجتماعی را یاد می‌گیرند که تا آخر عمر با آنها می‌ماند.
دکتر. توماس توضیح می دهد که احساسات تجربه شده توسط یک فرزند از والدین خودشیفته می تواند تمام حس عزت نفس و اعتماد به نفس را از بین ببرد:
فرزندان والدین خودشیفته معمولاً تحقیر و شرم را تجربه می کنند و با عزت نفس ضعیف بزرگ می شوند. اغلب، این کودکان به بزرگسالانی تبدیل می‌شوند که پیشرفت‌های بالایی دارند یا خود خرابکار هستند یا هر دو. کودکانی که از این نوع والدین صدمه دیده اند، نیاز به بهبودی خواهند داشت.
اما این همه چیز نیست، همانطور که قبلاً در بالا به آن اشاره کردیم، اضطراب و افسردگی می توانند نقش شایعی در زندگی شما به عنوان یک بزرگسال داشته باشند. والدین:
کودک می آموزد که اهداف و نیازهای او مهم نیستند. تمرکز آنها بر خشنود ساختن والدین برای ماندن در الطاف خوب آنهاست. این ممکن است منجر به اضطراب شود زیرا کودک تلاش می کند تا کودک کاملی باشد - مطابق خواسته های غیر واقعی خودشیفته. افسردگی ممکن است در نتیجه عدم برآورده کردن انتظارات والدین توسط کودک رخ دهد.
برای کودکان - رفتار والدین غیرقابل پیش بینی است. آنها مطمئن نیستند که چه چیزی والدین را خوشحال می کند. بنابراین، باعث ایجاد احساس در لبه بودن می شود. کودک احساس خواهد کردمسئول شادی والدین آنها همچنین یاد خواهند گرفت که مهربانی والدینشان با شرایطی همراه است که باعث می شود کودک احساس کند به والدین وابسته است
اگر شما در حال خواندن این مطلب هستید و فکر می کنید، "وای، تو کل تربیت من را توصیف کردی"، فکر بعدی شما ممکن است باشد، "پس برای غلبه بر این تاثیرات والدینم چه کاری می توانم انجام دهم؟"
برای یافتن این که چگونه…
چگونه از شر یک والدین خودشیفته رهایی پیدا کنیم به ادامه مطلب مراجعه کنید.
آیا روابط شما با والدینتان به رشد و تکامل شما در زندگی کمک می کند؟ آیا شما به عنوان یک برابر مورد احترام هستید؟
یا آنها می خواهند که شما گوسفندی باشید و مطیع خواسته ها و خواسته های آنها باشید؟
می دانم که رهایی از موارد منفی و توهین آمیز می تواند دشوار باشد روابط.
همچنین ببینید: چرا اگر من را دوست نداشته باشد باز می گردد؟ 17 دلیل و آنچه باید در مورد آن انجام دادبا این حال، اگر افرادی هستند که سعی می کنند شما را دستکاری کنند - حتی اگر قصد این کار را نداشته باشند - ضروری است که یاد بگیرید چگونه از خودتان دفاع کنید.
زیرا شما یک انتخابی برای پایان دادن به این چرخه درد و بدبختی.
همانطور که دکتر توماس توضیح می دهد:
"بسیار اوقات، کودکان بالغ والدین خودشیفته توانایی زیادی در نشان دادن شفقت و عشق به دیگران از خود نشان می دهند، می توانند روابط محبت آمیز تشکیل دهند و یاد بگیرند که خودشان را دوست داشته باشند و از آنها مراقبت کنند. ممکن است پس از بزرگ شدن با یک والدین خودشیفته بهبود پیدا کنید.
«اما رهایی کامل از والدین خودشیفته می تواند چالش برانگیز باشد. بیشتر شبیه موج سواری است. ایجاد عزت نفس و اعتماد به نفس کلید بقای شماست. آوالدین خودشیفته اغلب مرزهای شما را آزمایش می‌کنند و صرفاً برای اینکه ثابت کنند می‌توانند. آنها ممکن است بدون دعوت در خانه شما ظاهر شوند، قوانین خانواده را زیر پا بگذارند تا شما را عصبانی کنند، یا با فرزندانتان بازی های مورد علاقه خود را انجام دهند.
«شما باید مرزهای محکمی تعیین کنید و عواقب را در صورت عبور از آنها اعمال کنید. ممکن است به نظر برسد که دارید یک کودک را تربیت می‌کنید - به این دلیل که هستید - اما محکم و واضح باشید که چرا پای خود را پایین می‌گذارید. حتی ممکن است لازم باشد در صورت رعایت نکردن قوانین، با درخواست از آنها برای خروج از خانه، یک تایم اوت بدهید. اگر این کار نمی کند، عدم تماس تنها راه رهایی از یک والدین خودشیفته است.»
اهمیت تعیین مرز را نمی توان نادیده گرفت – این کلید شما برای حفظ رابطه با والدینتان است. از سلامت عاطفی و ذهنی خود محافظت کنید.
شکستن این چرخه برای همیشه
پس برای شکستن این چرخه چه کاری می توانید انجام دهید؟
از خودتان شروع کنید. از جستجوی راه حل های خارجی برای مرتب کردن زندگی خود دست بردارید، در اعماق وجود خود می دانید که این کار نمی کند.
و این به این دلیل است که تا زمانی که به درون خود نگاه نکنید و قدرت شخصی خود را آزاد نکنید، هرگز رضایت و رضایتی را که در جستجوی آن هستید پیدا نخواهید کرد.
من این را از شمن Rudá Iandê یاد گرفتم. ماموریت زندگی او این است که به مردم کمک کند تا تعادل را به زندگی خود بازگردانند و خلاقیت و پتانسیل خود را باز کنند. او رویکردی باورنکردنی دارد که تکنیک های شامانی باستانی را با الفپیچ و تاب مدرن
در ویدیوی رایگان عالی خود، رودا روش‌های مؤثری را برای رسیدن به آنچه در زندگی می‌خواهید و تسلیم نشدن به بازی‌های سمی را توضیح می‌دهد.
بنابراین اگر می‌خواهید رابطه بهتری با خودتان ایجاد کنید، قفل را باز کنید. پتانسیل بی پایان خود را، و شور و اشتیاق را در قلب هر کاری که انجام می دهید قرار دهید، اکنون با بررسی توصیه های واقعی او شروع کنید.
دوباره پیوندی به ویدیوی رایگان وجود دارد.
و حقیقت این است که...
تنها چیزی که شما نیاز دارید این است که شجاعت داشته باشید (و این کار بسیار طول می کشد) تا واقعاً به عمق خود بروید و ارزیابی کنید که چقدر به تربیت شما آسیب وارد می کند. و هنگامی که میزان آسیب خود را بدانید، می توانید اقدامات لازم را برای بهبودی از آنها انجام دهید.
شما فقط به اندازه ای که به خود اجازه می دهید قوی هستید. باور کنید که هستید.
«فرزندان بالغ والدین خودشیفته حق پیشرفت، رشد و شکوفایی در زندگی خود را دارند. آنها حق دارند خود را دوست داشته باشند و به خود احترام بگذارند. آنها حق آزادی روانی و آرامش درونی دارند.
"تا زمانی که به والدین خودشیفته خود اجازه می دهند تا آنها را تحت کنترل خود قرار دهند، هیچ یک از این حقوق قابل دستیابی نخواهد بود."
- Randi G. Fine، نویسنده کتاب برخوردهای نزدیک از بدترین نوع: راهنمای بازماندگان سوء استفاده از خودشیفتگی برای شفا و بهبودی
کودکان احساس امنیت می کنند که به راحتی احساس بیگانگی و طرد شدن می کند.3) مسائل مربوط به رهاکردن
افراد خودشیفته تقریباً هرگز به فرزندان خود اعتبار نمی دهند. اما وقتی این کار را انجام می‌دهند، به ندرت اتفاق می‌افتد که فرزندانشان نمی‌دانند چگونه با آن کنار بیایند.
در برخی موارد، بچه‌ها آنقدر این اعتبار را حفظ می‌کنند که بیش از حد می‌شوند. آنها در بزرگسالی دچار مشکلات شدید رهاشدگی هستند و در حفظ روابط سالم با دیگران مشکل دارند.
4) خودآگاهی
خود شیفتگان هر زمان که مناسب باشد فرزندان خود را با چشم عقابی بزرگ می کنند. این بدان معناست که وقتی تصمیم می‌گیرند به فرزندان خود توجه کنند، اغلب بسیار انتقادی هستند.
در بزرگسالی، فرزندانشان نسبت به هر کاری که انجام می‌دهند بسیار خودآگاه می‌شوند - نحوه صحبت، نگاه و هر تلاش بیرونی. آنها به دنیای اطراف خود می دهند. آنها در کودکی به ندرت کلمات تشویق کننده دریافت می کردند، بنابراین در بزرگسالی اعتماد به نفس سالمی ندارند.
5) عقده حقارت
والدین خودشیفته اغلب فرزندان خود را با کودکان دیگر و بهتر مقایسه می کنند. در نتیجه، این کودکان احساس می کنند که به اندازه کافی خوب نیستند.
به عبارت دیگر، آنها با عقده حقارت بزرگ می شوند.
در اینجا یک توصیه ضد شهودی وجود دارد. یک والدین خودشیفته چنین احساسی به من داده است: بابت آن عصبانی شوید.
اجازه دهید توضیح دهم که چرا عصبانی شدن واقعاً می تواند فوق العاده باشدقدرتمند برای کسانی که می خواهند از انواع روابط سمی رهایی یابند.
آیا به خاطر عصبانیت احساس گناه می کنید؟ آیا سعی می کنید خشم خود را سرکوب کنید تا از بین برود؟
اگر چنین است، قابل درک است. ما در تمام عمر خود شرطی شده ایم که خشم خود را پنهان کنیم. در واقع، کل صنعت توسعه شخصی بر این اساس است که عصبانی نباشیم و در عوض همیشه «مثبت فکر کنیم».
همچنین ببینید: 100 سوالی که قرار نیست به آنها پاسخ داده شوداما من فکر می‌کنم این روش برخورد با عصبانیت کاملاً اشتباه است.
عصبانیت در مورد سمی بودن افراد زندگی شما در واقع می توانند نیروی قدرتمندی برای خیر باشند - به شرطی که آن را به درستی مهار کنید.
برای یادگیری نحوه انجام این کار، این ویدیوی رایگان را در مورد تبدیل خشم به متحد خود تماشا کنید.
0>با میزبانی شمن مشهور جهان، رودا ایاند، یاد خواهید گرفت که چگونه با جانور درونی خود رابطه ای قدرتمند ایجاد کنید.
نتیجه:
احساس طبیعی خشم شما تبدیل به یک احساس قدرتمند خواهد شد. نیرویی که قدرت شخصی شما را افزایش می دهد، به جای اینکه شما را در زندگی احساس ضعف کند.
ویدیو رایگان را اینجا ببینید.
6) افسردگی و اضطراب
همه این احساسات رها شدن و بی کفایتی می تواند به یک چیز منجر شود - افسردگی. اغلب، این ویژگی‌ها باعث می‌شود که فرد از ایجاد و حفظ رابطه معنادار با خود و سایر افراد بیگانه و منع شود.
یادگیری چگونه خود را دوست داشته باشد. کودکان خودشیفته اضطراب و افسردگی را حتی در کودکی تجربه می کنند. و فقط آنهابا بالغ شدن آنها تشدید می شود.
7) ناتوانی در صحبت کردن
والدین خودشیفته اغلب وقتی بچه هایشان سعی می کنند صحبت کنند یا نظرات خود را مطرح کنند ساکت می شوند.
به همین دلیل، فرزندانشان با ناتوانی در بیان نظرات خود بزرگ می شوند. در واقع صحبت کردن به یک ترس تبدیل می شود.
سخنران انگیزشی، کتی کاپرینو، در مورد بزرگ شدن با یکی از اعضای خانواده خودشیفته نوشت:
«یک تجربه دیگر از خودشیفتگی که داشتم با یک خانواده بود. عضو، و در طول زندگی ام یاد گرفتم که اگر به این معنی باشد که با این شخص موافق نیستم، نمی توانم صحبت کنم. اگر من فردی را به چالش می کشیدم، عشق دریغ می شد، و این برای یک کودک بسیار تهدیدکننده و ترسناک است. ما در کودکی تقریباً هر کاری را انجام خواهیم داد تا ما را دوست داشته باشند."
دلایل ناتوانی شما در صحبت کردن فقط دو چیز می تواند باشد: عدم اعتماد به نفس یا تمایل شما به حفظ آرامش.
در هر صورت، این رفتار می تواند ناشی از تربیت والدین خودشیفته باشد.
8) خود تخریبی
وقتی کودکی توسط یک خودشیفته بزرگ می شود، دوران کودکی او تبدیل به دوران کودکی می شود. تلویزیونی از یک محیط ناسالم و مخرب.
و چون این نسخه "عادی" آنها در سنین پایین است، آنها به طور طبیعی آن را به بزرگسالی جذب می کنند.
آنها ناخودآگاه به سمت موقعیت ها و روابط سمی گرایش پیدا می کنند. . اغلب زمانی که آنها روابط سالمی را تجربه می کنند، هوس می کنندناپایداری سمی که خود آن را خراب می کنند.
9. هم وابستگی در روابط
طبق گفته روان درمانگر راس روزنبرگ:
" بی اشتهایی همبستگی اغلب منجر به این می شود که والدین هم وابسته به طور ناعادلانه و نامناسبی به دنبال برآوردن نیازهای عاطفی، اجتماعی و شخصی خود از طریق کودکانشان.
"این شکل از درگیری اغلب به عنوان زنای با محارم عاطفی شناخته می شود که برای رشد روانی کودک مضر است." -عزت و احساس قوی برای خود - دو چیز که در توانایی آنها برای داشتن روابط سالم بسیار مهم است. در روابط بزرگسالان آنها نیز آشکار می شود.
10. فقدان مرزها
سمی ترین چیزی که کودکان از والدین خودشیفته خود به ارث می برند، ناتوانی کامل در تعیین مرزها است.
به این ترتیب، آنها می توانند به راحتی توسط روسا، همکارانشان مورد سوء استفاده قرار گیرند. دیگران. آنها دائماً سعی می‌کنند راضی کنند، به این معنی که خیلی از خودشان را قربانی می‌کنند تا از دیگران تأیید کنند.
حتی ساده‌ترین اشتباهات در محل کار یا در روابط باعث می‌شود خودشان را کتک بزنند. به همین دلیل است که آنها همیشه با شغل و روابط شخصی خود با دیگران دست و پنجه نرم می کنند.
اما وقتی صحبت از روابط می شود،ممکن است از شنیدن این که یک ارتباط بسیار مهم وجود دارد که احتمالاً از آن چشم پوشی کرده اید متعجب شوید:
رابطه ای که با خودتان دارید.
من در این مورد از شمن رودا ایانده مطلع شدم. در ویدیوی باورنکردنی و رایگان خود در مورد ایجاد روابط سالم، او ابزارهایی را در اختیار شما قرار می‌دهد تا خود را در مرکز دنیای خود قرار دهید.
و هنگامی که این کار را شروع کردید، نمی توان گفت که چقدر شادی و رضایت را می توانید در خود و روابط خود پیدا کنید.
پس چه چیزی باعث می شود که توصیه رودا اینقدر زندگی را تغییر دهد؟
خوب، او از تکنیک‌هایی استفاده می‌کند که از آموزه‌های شامانی باستان گرفته شده‌اند، اما پیچ و تاب امروزی خود را روی آنها قرار می‌دهد. او ممکن است یک شمن باشد، اما او همان مشکلاتی را در عشق تجربه کرده است که من و شما داریم.
و با استفاده از این ترکیب، او مناطقی را که اکثر ما در روابط خود اشتباه می کنیم، شناسایی کرده است.
بنابراین اگر از اینکه روابطتان هیچ وقت خوب نمی شود، از اینکه احساس می کنید مورد کم ارزشی قرار گرفتن، قدردانی نشدن یا مورد بی مهری قرار گرفتن هستید خسته شده اید، این ویدیوی رایگان چند تکنیک شگفت انگیز برای تغییر زندگی عاشقانه خود در اطرافتان ارائه می دهد.
امروز تغییر را ایجاد کنید و عشق و احترامی را که می دانید سزاوار آن هستید در خود پرورش دهید.
برای تماشای ویدیوی رایگان اینجا را کلیک کنید.
11. حساسیت شدید
بزرگ شدن توسط یک خودشیفته باعث می شود کودک نسبت به هر اتفاقی که در اطرافش می افتد بیش از حد حساس باشد. به عنوان بچه های کوچک، این برای بقا ضروری است زیراآنها همیشه باید خلق و خوی والدین خود را بسنجند.
در بزرگسالی نسبت به احساسات دیگران حساس می شوند. در روابط، این مشکل ساز می شود زیرا آنها حتی برای کوچکترین چیزها نیز بسیار حساس هستند. همچنین آنها را به طور غیرقابل کنترلی احساساتی می کند و به راحتی توسط دیگران دستکاری می شود.
12. احساس ضعیف از خود
احساس قوی از خود در مسیریابی زندگی روزمره بسیار مهم است. ما را از مقایسه خود با دیگران باز می دارد. این به ما اعتماد به نفس در توانایی هایمان می دهد. مهمتر از همه، این یک هویت قوی را شکل می دهد.
والدین خودشیفته و نادیده گرفته می شوند، نمی توانند به فرزندان خود در رشد هویت خود کمک کنند. در نتیجه، آنها نمی دانند چه کسی هستند و چه می خواهند.
گاهی اوقات، این ممکن است به اختلالات شخصیت مرزی تبدیل شود.
13. احساس گناه/شرم مزمن
در مقاله خود، دختران مادران خودشیفته، کارشناس روابط و وابستگی به همدیگر، دارلین لنسر درباره شرم سمی والدین خودشیفته برای فرزندان خود نوشت:
«او به ندرت، یا هرگز، احساس می کند که فقط خودش است، پذیرفته شده است. او باید بین قربانی کردن خود و از دست دادن عشق مادرش یکی را انتخاب کند -الگوی انکار خود و سازگاری به عنوان همبستگی در روابط بزرگسالان تکرار می شود.
«خود واقعی او ابتدا توسط او طرد می شود. مادر، و سپس به تنهایی. نتیجه درونی شده، شرم سمی، بر اساس باور استکه خود واقعی او غیرقابل دوست داشتن است.»
عدم احساس خوب بودن یا لیاقت کافی برای عشق، شخص را شرمنده یا گناهکار می کند. با گذشت زمان، این حالت مزمن و ناتوان کننده می شود.
14. رقابت بیش از حد
توقعات غیرمنطقی یک خودشیفته از فرزندانشان آنها را بیش از حد رقابتی می کند.
در برخی موارد، این ممکن است چیز خوبی باشد. رقابتی بودن یک شاخص قوی برای موفقیت است. با این حال، رقابت بیش از حد چیز دیگری است.
وقتی بیش از حد رقابتی هستید، ارزش خود را صرفاً از دستاوردهای خود می گیرید. این نوع رفتار حتی توسط والدین خودشیفته شما تأیید می شود.
در نتیجه، شما باید همیشه خود را ثابت کنید. و وقتی شکست می‌خورید، آن را به دل می‌گیرید.
اگر خود را در بیشتر این ویژگی‌ها می‌شناسید...
پس وقت آن است که کاری در مورد آن انجام دهید. اولین قدم این است که از مشکلات خود آگاه شوید. دوران کودکی شما ممکن است سخت بوده باشد و ممکن است باعث بسیاری از چیزهای منفی در زندگی بزرگسالی شما شده باشد، اما آنها تنها در صورتی می توانند شما را تعریف کنند که شما بخواهید.
هیچ وقت آسان نیست که سعی کنید از بزرگ شدن توسط یک فرد بهبود پیدا کنید. خودشیفته.
در واقع، یکی از سخت ترین چالش ها برای غلبه بر آن است زیرا از دوران کودکی در شما ریشه دوانده است. شما باید بر خلاف هر چیزی که می دانید بروید. شما باید بر طبیعی ترین انگیزه های خود غلبه کنید.
با این حال، می توانید بر آن غلبه کنید. شما می توانید انتخاب کنید که به گذشته خود اجازه ندهیدتجربه شما را از آینده ای سالم باز می دارد.
بنابراین، اکنون می دانیم که ممکن است یک والدین خودشیفته چه تاثیری بر شما داشته باشد، اما بیایید کمی عمیق تر بگردیم و دریابیم که چگونه می توان این چرخه را با درک اینکه چگونه می توان شکست داد. والد خودشیفته عمل می کند:
یک والدین خودشیفته
طبق کلینیک مایو، اختلال شخصیت خودشیفته (NPD)
"یک وضعیت روانی است که در آن افراد احساسی متورم از خود دارند. اهمیت خود، نیاز عمیق به توجه و تحسین بیش از حد، روابط آشفته، و عدم همدلی با دیگران. اما در پس این نقاب از اعتماد به نفس شدید، عزت نفس شکننده ای نهفته است که در برابر کوچکترین انتقادی آسیب پذیر است." اجازه دهید ابتدا چند سوال از شما بپرسم.
آیا والدین/ سرپرستان شما:
- به‌طور غیرمنطقی و به‌شدت مالک شما بودند؟
- مستعد شرکت در رقابت‌های حاشیه‌ای بودند. با شما؟
- از استقلال خود می ترسید یا نگران هستید؟
- همیشه شما را در سایه خود قرار می دهند؟
- همیشه انتظارات غیرمنطقی دارید که به نظر نمی رسد هرگز به آنها برسید؟
اگر پاسخ به این سوالات بله است پس احتمالاً توسط افراد خودشیفته بزرگ شده اید.
در گذشته، یک نشانه به راحتی قابل تشخیص وجود دارد - اگر تا به حال داشته اید احساس کردند که نمی توانند شما را برای آنچه که هستید دوست داشته باشند.
اما می توانید استدلال کنید که اکثر والدین
