Heke hûn ji van 14 tiştan diêşin hûn ji hêla narsîsîstan ve hatine mezin kirin

Ew hez bikin an nexwazin, wekî mezin em hîn jî pir hilberek mezinbûna xwe ne. Ji ber vê yekê eger hûn bêyî ku haya we jê hebe ji hêla narsîsîstan ve hatibin mezin kirin?

Pirsgirêkên hestyarî yên ji zarokatiya we de bê guman dê di mezinan de biqewimin, her çend ew çend nazik bin. Bixwînin ka hûn ji hêla nêrgizan ve hatine mezin kirin an na, û hûn dikarin çi bikin da ku birînên xwe derman bikin.

Nîşeyên ku hûn ji hêla narsîsîstan ve hatine mezin kirin:

Dema ku hûn ji hêla nêrgizan ve hatine mezin kirin, bandorên tu caran bi rastî bi temamî heta ku tu mezinan ne. Tenê wê gavê hûn dest bi fêhmkirina bertekan dikin.

Gelek bêhêziyên me yên hestyarî ji mezinbûna bi vî rengî nehevseng derdikevin holê. Li vir 14 nîşanên naskirî hene ku hûn ji van encaman dikişînin:

1) Xwebaweriya kêm

Zarokên nêrgizan di zarokatiyê de tim şerm dikirin. Ji ber hêviyên dê û bavên wan ên negihîştî, wan hîs kir ku ew qet têra xwe baş nakin. Û ji ber ku dêûbav narsîsîst in, ne gengaz e ku meriv wan têr bike. Ev hestên kêm-rûmetê heya mezinan didomin û zarok ji hêla hestyarî ve qels dike,

2) Tecrîd

Ji ber kêmbûna xwebaweriyê, hin zarokên narsîsîstan ji têkçûnê pir ditirsin ku ew Ji hewldanê jî ditirsin.

Ji ber vê yekê, ew xwe ji derfet û kesên ku dibe sedema hesta "kêm"ê li wan bikin, xwe îzole dikin. Dêûbavên narsîsîst nikarin xwe bidinparastin in. Bi rastî, gelek dêûbav zextê li me dikin ku em çêtirîn bikin, çimkî ew dixwazin ku em biserkevin. Û piraniya dêûbav gava ku me tiştek kir ku em wan serbilind bikin, me nîşan didin.

Hemû van tiştan ne hewce ne ku ew meylên narsîsîst in.

Tiştê ku dêûbavê narsîsîst ji hev cuda dike ew e. meyla her û her heye ku zarokên xwe nasnameya xwe înkar bikin. Ev hezkirina wan a "bi şert" e ku wan dike narsîsîst, û hewcedariya wan e ku hesta "xwe" ya zarokê xwe ji holê rakin.

Du celeb dêûbavên narsîsîst

1. Îhmalkirina narsîsîstan

Hinek dê û bavên narsîsîst bi tevahî xwe dişoxilînin û di encamê de zarokên xwe paşguh dikin. Îhmalkirina dê û bavên narsîsîst ew in ku pir kêm eleqe nîşanî jiyana zarokên xwe didin. Ew zarokên xwe wek tehdîd dihesibînin û ji ber vê yekê bi qestî tercîh dikin ku ji bo başkirin û mezinkirina wan hewl nedin.

2. Narsîsîstên dişewitînin

Bi tevahî berevajî paşguhkirina narsîsîstan, dêûbavên narsîsîst tevlêbûna pêlavê ya di jiyana zarokên xwe de digirin. Ew nesla xwe wekî dirêjkirina nefsa xwe dibînin. Bi vê yekê, ew nasnameya xwe bi zorê li zarokên xwe dikin û dema ku ji wê dûr dikevin, bêhêvî dibin. Dêûbavên bi vî rengî sînorên xwe nînin û zehmetiyê dikişînin ku xwe ji zarokên xwe veqetînin.

Gelo narsîsîst dikare baş bedê û bav?

Narsîsên ku dibin dê û bav bi du awayan bertek nîşan didin – guhnedana dê û bavên narsîsîst an jî di nav xwe de dihelînin. Lê îstîsnayek ji rêzê heye? Ma narsîsîst dikare bibe dêûbaviyek baş?

Bi her du celebên tevgerê, hûn dikarin aliyek bingehîn bibînin - qutbûn. Tewra dêûbavê narsîsîst ê ku dişewitîne jî ji hêla hestyarî ve tune ye, germahiya wî tune, û her dem jê veqetiya ye.

Em bi psîkolog Dr. Nakpangi Thomas, NCC, LPC, TITC-CT, ku pisporê narsîsîzmê ye re axivîn. Nêrîna wê ya li ser gelo narsîsîst dikare bibe dêûbavek baş rastiyek xemgîn eşkere dike ji bo wan ên ku ji hêla dêûbavên weha ve hatine mezin kirin:

Mixabin, narsîsîst ne ji bo ku bibin dêûbavên "baş" têne ceribandin. Zarokê wan tenê dirêjkirina wan e ku bêne kontrol kirin. Serkeftinên zarokê ne yên wan in ji ber ku dêûbavê narsîsîst dê rêyek bibîne ku di derheqê wan de serfiraziyê bike. Ji ber vê yekê zarok di bin siya xwe de ne. Hestên zarok li gorî dêûbav ne girîng in. Ew ê zarokê xwe bihêlin da ku xwe baştir hîs bikin. Yek ji van reftaran dêûbavbûnek baş nîşan nade.

Ev yek ji me re fêhmek çêtir dide ka çima dêûbavên narsîsîst bi hestyarî zarokên xwe diêşînin, lê werin em hinekî kûr bikolin:

Çima ji hêla narsîsîst ve tê mezin kirin ew qas zirarê dide zarokê?

Dibe ku hûn bipirsin çima bandorên mezinbûna ji hêla dêûbavek narsîsîst ewqas demdirêj in û bi dijwarî têne derbas kirin. Ew ji ber kuîstîsmar ji zarokatiyê dest pê kiriye. Pir caran zarokên ku ji aliyê narsîsîstan ve hatine mezinkirin, bêtir aramiya hestyarî hewce dike.

Pênc salên pêşîn ên jiyanê yên herî girîng in. Ev sal in ku zarok reftarên guncav fêr dibin, çawa empatiyê dikin, sînoran destnîşan dikin û hemî jêhatîyên civakî yên ku ji bo jiyanê bi wan re dimînin.

Dr. Thomas diyar dike ku hestên ku zarokek ji dêûbavên narsîsîst tê jiyan kirin dikare hemî hestên xwebawerî û pêbaweriyê ji holê rabike:

Zarokên dêûbavên narsîsîst bi gelemperî rûreş û şerm dibînin û bi xwebaweriyek nebaş mezin dibin. Gelek caran, ev zarok dibin mezinên ku bi destkeftiyên bilind an xwe-saboteor in, an jî herduyan. Zarokên ku ji vî celebê dêûbav birîndar dibin, hewcedarê başbûna trawmayê ne.

Lê ev ne hemî ye, wekî me li jor berê jî behs kir, fikar û depresyon dikare di jiyana we de wekî mezinan rolek berbelav bilîze. dê û bav:

Zarok fêr dibe ku armanc û hewcedariyên wan ne girîng in. Bala wan li ser razîkirina dêûbav e ku di keremên xwe yên baş de bimîne. Ev dibe ku bibe sedema xemgîniyê ji ber ku zarok hewl dide ku bibe zarokek bêkêmasî - li gorî daxwazên nerealîst ên narsîsîst dijî. Depresiyon dibe ku ji ber ku zarok hêviyên dêûbav bi cih nayîne.

Ji bo zarokan - tevgerên dêûbav nayê pêşbînîkirin. Ew nebawer in ku dê dêûbav çi xweş bike; bi vî rengî, dibe sedema hestên li ser lingan. Zarok wê hîs bikeberpirsiyarê bextewariya dêûbav. Ew ê her weha fêr bibin ku dilovaniya dê û bavê wan bi şert û mercan re tê ku zarok hest bi dêûbav dike

Heke hûn vê yekê dixwînin û difikirin, "wey, te tevahiya mezinbûna min diyar kir", dibe ku ramana weya paşîn. be, "îcar ez dikarim çi bikim da ku ez van bandorên dê û bavê xwe bi ser bixim?"

Li ser bixwînin da ku hûn fêr bibin ka çawa…

Meriv çawa ji dêûbavek narsîsîst xilas bibe

Ma têkiliyên we bi dêûbavên we re ji we re dibe alîkar ku hûn di jiyanê de mezin bibin û pêşve bibin? Ma hûn wek hev rêzdar in?

An jî ew dixwazin ku hûn bibin mîhek, bindestê daxwaz û daxwazên wan?

Ez dizanim ku xilasbûna ji neyînî û xerabkar dijwar dibe. têkiliyan.

Lêbelê, ger mirov hebin ku hewl didin we manîpule bikin - her çend niyeta wan tunebe jî - pêdivî ye ku hûn fêr bibin ka meriv çawa xwe li ber xwe dide.

Ji ber ku hûn xwedî bijartina dawîkirina vê çerxa êş û belengaziyê.

Wekî ku Dr.Thomas diyar dike:

“Gelek caran, zarokên mezin ên dêûbavên narsîsîst jêhatîbûnek mezin nîşan didin ku dilovanî û hezkirina ji kesên din re nîşan bidin, dikarin têkiliyên hezkirinê ava bikin, û fêr bibin ku ji xwe hez bikin û lênihêrin. Mimkun e ku meriv ji mezinbûna bi dê û bavê xwe yê narsîsîst re bisekine.

“Lê bi tevahî xilasbûna ji dêûbavê xwe yê narsîsîst dikare dijwar be; ew bêtir wek siwarbûna pêlê ye. Avakirina xwebawerî û pêbaweriya we ji bo saxbûna we girîng e. YEKdêûbavê narsîsîst bi gelemperî dê sînorên we biceribîne û derbas bike ku tenê îsbat bike ku ew dikarin. Dibe ku ew nexwendî li mala we xuya bikin, qaîdeyên malbatê bişkînin da ku hûn hêrs bibin, an jî bi zarokên xwe re bi lîstikên bijarte bilîzin.

“Divê hûn sînorên zexm deynin û encamên ku ew derbas bibin bi cih bînin. Dibe ku hîs bikin ku hûn zarokek disiplîn dikin - ji ber ku hûn in- lê hişk û zelal bin ka çima hûn lingê xwe davêjin. Tewra dibe ku hûn hewce ne ku ji wan re demek dirêj bidin û ji wan bipirsin ku ger ew rêgezan bişopînin. Ger ev nexebite, nehiştina têkiliyek yekane rê ye ku meriv ji dêûbavek narsîsîst xilas bibe.”

Giringiya danîna sînor nayê paşguh kirin - ew mifteya we ye ku hûn têkiliyek bi dêûbavên xwe re biparêzin dema ku saxbûna xwe ya hestyarî û derûnî diparêze.

Xebatkirina çerxê ji bo başiyê

Ji ber vê yekê hûn dikarin çi bikin ji bo şikandina çerxê?

Bi xwe dest pê bikin. Lêgerîna rastkirinên derveyî rawestînin da ku jiyana xwe bi cîh bikin, kûr, hûn dizanin ku ev nexebite.

Û ji ber ku heta ku hûn li hundurê xwe negerin û hêza xweya kesane dernexin, hûn ê qet razîbûn û pêkvejiyana ku hûn lê digerin nebînin.

Min ev ji şaman Rudá Iandê hîn bû. Mîsyona jiyana wî ev e ku alîkariya mirovan bike ku hevsengiyê li jiyana xwe vegerînin û afirînerî û potansiyela xwe vekin. Ew xwedan nêzîkbûnek bêhempa ye ku teknîkên şamanîkî yên kevnar bi atewra nûjen.

Di vîdyoya xweya belaş a hêja de, Rudá rêbazên bi bandor rave dike ku hûn di jiyanê de tiştê ku hûn dixwazin bi dest bixin û dev ji lîstikên toksîk bernedin.

Ji ber vê yekê heke hûn dixwazin bi xwe re têkiliyek çêtir ava bikin, vekin potansiyela xweya bêdawî, û azweriya xwe têxin dilê her tiştê ku hûn dikin, niha bi kontrolkirina şîreta wî ya rastîn dest pê bikin.

Li vir dîsa girêdanek vîdyoya belaş heye.

Û rastî ev e…

Tiştê ku ji we re lazim e cesaret e (û ew ê pir hewce bike) ku hûn bi rastî di nav xwe de kûr bibin û binirxînin ka çiqas zirarê dide mezinbûna we. Û gava ku hûn zanibin ka trawmaya xwe çiqasî ye, hûn dikarin gavên pêwîst bavêjin da ku ji wan sax bibin.

Hûn bi qasî ku hûn destûr didin xwe bi hêz in. Bawer bikin ku hûn in.

“Zarokên mezin ên dêûbavên narsîsîst xwedî maf in ku di jiyana xwe de pêşve bibin, mezin bibin û bi pêş ve bibin. Mafê wan heye ku ji xwe hez bikin û rûmet bikin. Mafê wan ê azadiya derûnî û aştiya hundirîn heye.

"Heya ku ew rê bidin dê û bavên xwe yên narsîsîst ku bi jahr li ser wan bin, tu yek ji wan mafan nayê bidestxistin."

– Randi G. Fine, nivîskarê Hevdîtinên Nêzîkî yên Xirabtirîn: Rênîşandana Serhildêrên Destdirêjiya Narcissistic ji bo Healing and Recovery

3) Pirsgirêkên terikandin

Narsîs hema bêje qet erêkirina zarokên xwe nadin. Lê gava ku ew dikin, ew qas kêm diqewime ku zarokên wan nizanin ka meriv wê çawa bi rê ve bibe.

Di hin rewşan de, zarok dê ewqas li ser vê pejirandinê bisekinin ku ew bibin serdest. Di mezinan de, pirsgirêkên wan ên terikandinên giran hene û di warê domandina têkiliyên saxlem de bi kesên din re pirsgirêk hene.

4) Xwe-hişmendî

Narsîsîst her gava ku li gorî wan be zarokên xwe bi çavê ajel mezin dikin. Ev tê wê maneyê ku gava ew hildibijêrin ku bala zarokên xwe bikşînin, ew pir caran pir rexnegir in.

Wek mezin, zarokên wan ji her tiştê ku dikin - awayê axaftin, nêrîn û her hewildana derve pir ji xwe haydar dibin. ew didin dinyaya dora xwe. Wan di zarokatiyê de kêm caran peyvên teşwîqkar werdigirin, ji ber vê yekê ew wek mezinan ne xwediyê xwebaweriya saxlem in.

5) Kompleksa hindikbûnê

Dêûbavên narsîsîst bi gelemperî zarokên xwe bi zarokên din ên çêtir re didin ber hev. Ji ber vê yekê, ev zarok hest dikin ku ew bi tenê têra xwe ne baş in.

Bi gotineke din, ew bi kompleksek kêmbûna xwe mezin dibin.

Li vir yek şîretek dijber heye heke hûn Dê û bavek narsîsîst wisa hîs kiriye: li ser wê hêrs bibin.

Bihêle ez rave bikim ka çima hêrsbûn bi rastî dikare bêbawer behêzdar ji bo kesên ku dixwazin xwe ji her cûre têkiliyên jehrîn biqetînin.

Hûn ji ber hêrsbûnê xwe sûcdar dibînin? Ma hûn hewl didin ku hêrsa xwe bitepisînin da ku ew ji holê rabe?

Heke wusa be, ew tê fêm kirin. Ji bo ku em hêrsa xwe di hemû jiyana xwe de veşêrin şert hatine danîn. Bi rastî, tevahiya pîşesaziya pêşkeftina kesane li dor hêrs nebûne û li şûna wê her gav "pozîtîf bifikire".

Lê ez difikirim ku ev awayê nêzîkbûna hêrsê xelet e.

Hêrbûna li ser toksîk mirovên di jiyana we de bi rastî dikarin bibin hêzek hêzdar ji bo başiyê - heya ku hûn wê bi rêkûpêk bikar bînin.

Ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa vê yekê bike, li vê vîdyoya belaş temaşe bikin ku hêrsa xwe veguherîne hevalbendê xwe.

0> Bi mêvandariya şamanê navdar Rudá Iandê, hûn ê fêr bibin ka meriv çawa bi cenawirê xweya hundurîn re têkiliyek hêzdar ava bike.

Encam:

Hestên weyên xwezayî yên hêrsbûnê dê bibin hêzdar hêza ku hêza weya kesane zêde dike, li şûna ku we di jiyanê de qels bike.

Vîdyoya belaş li vir binêrin.

6) Depresiyon û fikar

Hemû van hestan terikandin û bêkêmasî dikare bibe sedema yek tişt - depresyonê. Gelek caran, ev taybetmendî ji kesekî dûr dixe û nahêle ku meriv bi xwe û kesên din re têkiliyek watedar ava bike û bidomîne.

Dibe ku dijwar be ku meriv fêr bibe meriv çawa ji xwe hez bike. Zarokên narsîsîstan jî di zarokatiya xwe de fikar û depresyonê dijîn. Û ew tenêHer ku mezin dibin xurt dibin.

7) Nekarîna axaftinê

Dêûbavên narsîsîst gelek caran zarokên xwe bêdeng dikin dema ku ew hewl didin ku biaxivin an jî nêrînên xwe bipejirînin.

Ji ber vê yekê, zarokên wan bi nikaribin ku ramanên xwe bînin ziman mezin dibin. Bi rastî axaftin dibe tirsek.

Axaftvana motîvasyonê, Kathy Caprino, li ser mezinbûna bi endamek malbatek narsîsîst re nivîsî û got:

“Ezmûnek din a narsîsîzmê ku min hebû bi malbatek re bû. endam, û ez di tevahiya jiyana xwe de fêr bûm ku ez nikarim biaxivim heke ev tê vê wateyê ku ez bi vî kesî re ne razî me. Ger min ferdî bikira, evîn dê bête girtin, û ew ji bo zarokek ezmûnek pir xeternak û tirsnak e. Em ê wekî zarok hema hema her tiştî bikin da ku em ji me hez bikin.”

Sedema nekarbûna we ya axaftinê tenê du tişt in: nebaweriya we an jî daxwaza we ya ku hûn bi tenê aştiyê biparêzin.

Bi her awayî, ev tevger dibe sedema ku dê û bavek narsîsîst we mezin bike.

8) Xwe-hilweşandin

Dema ku zarokek ji hêla narsîsîst ve tê mezin kirin, zarokatiya wî vediguhere telenovela jîngeheke nebaş û wêranker.

Û ji ber ku ev guhertoya wan a "normal" e di temenekî biçûk de, ew bi xwezayê wê ber bi mezinbûnê ve dikşînin.

Ew bêhiş ber bi rewş û têkiliyên toksîk ve dikişin. . Gelek caran gava ku ew têkiliyên tendurustî tecrûbir dikin, ew dest pê dikin ku ji bo wêbêîstîqrara jehrînek ku ew bixwe wê sabote dikin.

9. Di têkiliyan de hevgirêdayîbûn

Li gorî psîkoterapîst Ross Rosenburg:

“ Anoreksiya hevgirêdayî pir caran dibe sedema ku dêûbavên hevgirêdayî bi neheqî û neguncayî li hewcedariyên xwe yên hestyarî, civakî û kesane bi rê ve bibin. zarokên wan.

"Ev awayê tevlîhevkirinê bi gelemperî wekî ensesta hestyarî tê binav kirin, ku zirarê dide pêşkeftina derûnî ya zarokê."

Di encamê de zarokê narsîsîst kêmbûna xwe mezin dibe. -rûmet û hestek bihêz a xwe-nirxbûnê - du tiştên ku di şiyana wan de girîng in ji bo xwedîkirina têkiliyên saxlem.

Wan bi hevgirêdana wan bi dêûbavên xwe re dema ku mezin dibin, û hûn ê wê bibînin di têkiliyên wan ên mezinan de jî diyar dibe.

10. Kêmbûna sînoran

Tiştê herî jehrîn ku zarok ji dê û bavên xwe yên narsîsîst werdigirin ew e ku bi tevahî nekaribin sînoran saz bikin.

Wek wusa, ew dikarin bi hêsanî ji hêla patron, hevkarên xwe ve werin bikar anîn. yên din. Ew bi berdewamî hewl didin ku xweş bikin, ev tê vê wateyê ku ew pir ji xwe feda dikin tenê ji bo ku ji kesên din erê bikin.

Hêj xeletiyên herî hêsan ên di kar an jî di têkiliyan de wan dihêle ku xwe bişkînin. Sedema vê yekê ye ku ew her tim bi kariyera xwe û têkiliyên xwe yên kesane yên bi kesên din re têdikoşin.

Lê dema ku mijar tê ser têkiliyanDibe ku hûn şaş bimînin dema ku hûn bibihîzin ku têkiliyek pir girîng heye ku we belkî ji nedîtî ve hatibe:

Têkiliya ku we bi xwe re heye.

Min ev yek ji şaman Rudá Iandê hîn kir. Di vîdyoya xwe ya bêhempa, belaş a li ser çandina têkiliyên tendurist de, ew amûrên ku hûn xwe li navenda cîhana xwe biçînin dide we.

Û gava ku hûn dest bi kirina wê bikin, nayê gotin ku hûn dikarin çiqas bextewarî û pêkvejiyanê di nav xwe û bi têkiliyên xwe de bibînin.

Ji ber vê yekê çi dike ku şîreta Rudá ew qas jiyanê diguhezîne?

Welê, ew teknîkên ku ji hînkirinên şamanîkî yên kevnar hatine wergirtin bikar tîne, lê ew guheztina xwe ya nûjen li ser wan dixe. Dibe ku ew şaman be, lê wî di evînê de heman pirsgirêkên ku ez û we hene, jiyaye.

Û bi karanîna vê kombînasyona, wî deverên ku piraniya me di têkiliyên xwe de xelet dikin nas kir.

Ji ber vê yekê heke hûn ji têkiliyên xwe yên ku qet nexebitin westiyan, ji hestên xwe yên kêm nirx, bênirx, an bêhezkirin, ev vîdyoya belaş dê hin teknîkên ecêb bide we ku hûn jiyana evîna xwe li derdorê biguhezînin.

Guhertin îro bikin û hezkirin û hurmeta ku hûn dizanin ku hûn heq dikin, bikin.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

11. Hesasiyeteke zêde

Zarokek ji aliyê narsîsîst ve mezin dibe li hember tiştên ku li derdora wî diqewimin zêde hestiyar dibe. Wekî zarokên piçûk, ev ji bo saxbûnê pêdivî ye ji ber kuew her gav hewce ne ku rewşa dê û bavê xwe binirxînin.

Wek mezinan, ew li hember hestên kesên din hestiyar dibin. Di têkiliyan de, ev pirsgirêk dibe ji ber ku ew ji bo tiştên herî piçûk jî pir hesas in. Ev jî wan bi awayekî bê kontrol hestiyar dike û bi hêsanî ji aliyê kesên din ve tên manîpulekirin.

12. Hestiya xwe ya qels

Di rêveçûna jiyana rojane de hestek xurt a xwe pir girîng e. Ew me nahêle ku em xwe bi yên din re berhev bikin. Ew di şiyanên me de baweriyê dide me. Ya herî girîng ew e ku ew nasnameyeke xurt çêdike.

Hem dêûbavên narsîsîst dişewitînin û hem jî paşguhkirina dêûbavên narsîsîst nikarin alîkariya zarokên xwe bikin di pêşxistina nasnameya xwe de. Di encamê de, ew nizanin ew kî ne û çi dixwazin.

Carna jî dibe ku ev yek bibe nexweşiyên kesayetiya sînor.

13. Sûcdar/şermezariya kronîk

Di gotara xwe de, Keçên Dayikên Narsîsîst, pispora têkilî û hevgirêdanê Darlene Lancer li ser şerma jehrî ya ku dêûbavên narsîsîst ji zarokên xwe re çêdikin, nivîsî û got:

"Ew kêm caran, heke qet nebe, ji ber ku ew bi xwe ye xwe qebûl dike. Divê ew di navbera fedakirina xwe û windakirina hezkirina diya xwe de hilbijêre – di têkiliyên mezinan de şêwazek xwe-înkarkirin û cîhgirtinê wekî hevdengiyê tê lîstin.

“Ewiya wê ya rastîn, pêşî ji hêla wê ve tê red kirin. dayê, û paşê bi xwe. Encama hundurîn e, şerma jehrîn e, li ser bingeha baweriyêku nefsa wê ya rastîn nayê hezkirin.”

Ne têra xwe baş hîskirin, ne layiqî hezkirinê mirov dike şerm û sûcdar. Bi demê re ev yek kronîk û bêhêz dibe.

14. Pêşbaziya zêde

Narsîsîstek ku hêviyên ne maqûl ên zarokên xwe dihewîne, wan zêde pêşbaziyê dike.

Di hin rewşan de, dibe ku ev tiştek baş be. Pêşbazbûn nîşanek bihêz a serkeftinê ye. Lêbelê, pêşbaziya zêde tiştek din e.

Dema ku hûn zêde pêşbaz bin, hûn nirxa xwe tenê ji destkeftiyên xwe digirin. Ev celeb tevger ji hêla dêûbavê weya narsîsîst ve jî tê pejirandin.

Di encamê de, hûn hewce ne ku her gav xwe îsbat bikin. Û gava ku hûn bi ser nekevin, hûn wê bi dilê xwe digirin.

Heke hûn xwe di piraniya van taybetmendiyan de nas dikin…

Wê demê ew dem e ku hûn li ser vê yekê tiştek bikin. Gava yekem ew e ku hûn ji pirsgirêkên xwe agahdar bibin. Dibe ku zarokatiya we dijwar bûya û dibe ku bibe sedema piraniya tiştên neyînî di jiyana weya mezinan de, lê ew tenê dikarin we diyar bikin ger hûn hilbijêrin.

Tu carî ne hêsan e ku meriv ji mezinbûna ji hêla mezinbûnê ve qenc bike. narsîsîst.

Bi rastî, ew yek ji dijwartirîn kêşeyên ku meriv dikare derbas bike ye, ji ber ku ew ji zaroktiya xwe ve di nav we de ye. Hûn ê neçar bimînin ku li dijî her tiştê ku we zaniye derkevin. Divê hûn li ser îhtîmalên xwe yên herî xwezayî bi ser bikevin.

Lê belê, hûn dikarin bi ser bikevin. Hûn dikarin hilbijêrin ku berê xwe nedinazmûn we ji pêşerojeke saxlem rawestîne.

Ji ber vê yekê, niha em dizanin ku dê û bavek narsîsîst bandorên ku dibe ku li ser we hebe, lê werin em hinekî kûr kûr bikolin û fêr bibin ka ev çerxa çawa dikare were şkandin gava pêşî têbigihîje ka çawa Dêûbavê narsîsîst tevdigere:

Dêûbavê narsîsîst

Li gorî Mayo Clinic, Nexweşiya Kesayetiya Narcissistic (NPD)

"rewşek derûnî ye ku tê de mirov tê de hestek xwe ya bihurî heye. girîngiya xwe, hewcedariya kûr a baldarî û heyraniya zêde, têkiliyên aloz, û nebûna hestiyariya ji bo yên din. Lê li pişt vê maskeya pêbaweriya tund, xwebaweriyek nazik heye ku li hember rexneyên herî piçûk jî xeternak e.”

Ji ber vê yekê, hûn ê çawa nas bikin ku dêûbav an dêûbavên we narsîsîst in an narcîstên veşartî ne?

Bihêle ez pêşî çend pirsan ji te bipirsim.

Gelo dêûbavên/weliyên te:

• bêaqil û pir xwedêgiravî ji te bûn?
• ji bo tevlîbûna pêşbaziya marjînal bi te re?
• ji serxwebûna xwe ditirsin an ditirsin?
• Her dem we dixin bin siya xwe?
• Her tim hêviyên ne maqûl hene ku hûn qet xuya nakin ku hûn bigihîjin?

Eger bersivên van pirsan erê bin wê hingê dibe ku hûn ji hêla narsîsîstan ve hatine mezin kirin.

Di paşerojê de, nîşanek bi hêsanî tê naskirin heye - heke we carî kiribe hest kir ku ew nikarin ji we hez bikin ji ber ku hûn in.

Lê hûn dikarin nîqaş bikin ku piraniya dêûbav