Anda dibesarkan oleh narsisis jika anda mengalami 14 perkara ini

Suka atau tidak, sebagai orang dewasa kita masih merupakan produk didikan kita. Jadi bagaimana jika anda dibesarkan oleh narsisis tanpa disedari?

Isu emosi dari zaman kanak-kanak anda pasti akan meresap ke alam dewasa, tidak kira betapa halusnya isu itu. Teruskan membaca untuk mengetahui sama ada anda dibesarkan oleh narsisis, dan perkara yang boleh anda lakukan untuk menyembuhkan luka anda.

Tanda anda dibesarkan oleh narsisis:

Apabila anda dibesarkan oleh narsisis, kesan tidak pernah benar-benar berlaku sehingga anda menjadi dewasa. Selepas itu barulah anda mula menyedari kesannya.

Banyak ketidakupayaan emosi kita berpunca daripada dibesarkan dalam cara yang tidak seimbang. Berikut ialah 14 tanda yang boleh dikenali bahawa anda mengalami akibat ini:

1) Harga diri yang rendah

Kanak-kanak narsisis sentiasa dimalukan sebagai kanak-kanak. Kerana jangkaan ibu bapa mereka yang tidak dapat dicapai, mereka merasakan bahawa mereka tidak pernah cukup baik. Dan kerana ibu bapa adalah narsis, adalah mustahil untuk memuaskan mereka. Perasaan rendah diri ini berterusan sehingga dewasa dan menjadikan kanak-kanak itu lemah dari segi emosi,

2) Pengasingan

Disebabkan oleh rasa rendah diri, sesetengah kanak-kanak narsisis menjadi terlalu takut akan kegagalan sehingga mereka malah menjadi takut mencuba.

Sebaliknya, mereka mengasingkan diri mereka daripada peluang dan orang yang mungkin membuatkan mereka berasa "kurang". Ibu bapa narsis tidak mampu memberikan merekaadalah pelindung. Malah, ramai ibu bapa menekan kami untuk melakukan yang terbaik kerana mereka mahu kami berjaya. Dan kebanyakan ibu bapa menunjuk-nunjuk kita apabila kita telah melakukan sesuatu untuk membanggakan mereka.

Semua perkara ini tidak semestinya bermakna ia adalah kecenderungan narsis.

Apa yang membezakan ibu bapa yang narsis ialah mereka kecenderungan yang sentiasa wujud untuk menafikan identiti anak mereka sendiri. Cinta "bersyarat" mereka yang menjadikan mereka narsis, dan keperluan mereka untuk menghilangkan rasa "diri" anak mereka.

Dua jenis ibu bapa narsis

1. Mengabaikan orang narsis

Sesetengah ibu bapa narsis benar-benar mementingkan diri sendiri sehingga akhirnya mengabaikan anak mereka. Mengabaikan ibu bapa yang narsis adalah mereka yang menunjukkan minat yang sangat sedikit dalam kehidupan anak-anak mereka. Mereka menganggap anak-anak mereka sebagai ancaman dan oleh itu sengaja memilih untuk tidak berusaha untuk memperbaiki dan membesarkan mereka.

2. Engulfing narsisis

Sangat bertentangan dengan mengabaikan narsisis, menyelubungi ibu bapa narsis yang melibatkan penglibatan obsesif dalam kehidupan anak-anak mereka. Mereka melihat keturunan mereka sebagai lanjutan dari diri mereka sendiri. Dengan berbuat demikian, mereka memaksa identiti mereka sendiri pada anak-anak mereka dan menjadi kecewa apabila mereka menyimpang daripadanya. Ibu bapa jenis ini tidak mempunyai sempadan dan mengalami kesukaran untuk memisahkan diri mereka daripada anak-anak mereka.

Bolehkah seorang narsisis menjadi seorang yang baikibu bapa?

Golongan narsis yang menjadi ibu bapa bertindak balas dalam dua cara – mengabaikan atau menyelubungi ibu bapa yang narsis. Tetapi adakah terdapat pengecualian kepada peraturan? Bolehkah seorang narsis menjadi ibu bapa yang baik?

Dengan kedua-dua jenis tingkah laku, anda boleh melihat aspek utama – pemutusan sambungan. Malah ibu bapa narsis yang menyelubungi itu tidak tersedia secara emosi, kurang kemesraan dan sentiasa terpisah.

Kami bercakap dengan pakar psikologi Dr. Nakpangi Thomas, NCC, LPC, TITC-CT, yang pakar dalam narsisisme. Pandangannya tentang sama ada seorang narsisis boleh menjadi ibu bapa yang baik mendedahkan kebenaran yang menyedihkan bagi mereka yang telah dibesarkan oleh ibu bapa sedemikian:

Malangnya, narsisis tidak berwayar untuk menjadi ibu bapa yang "baik". Anak mereka hanyalah lanjutan daripada mereka untuk dikawal. Pencapaian kanak-kanak itu bukan milik mereka kerana ibu bapa yang narsis akan mencari jalan untuk membuat pencapaian tentang mereka. Oleh itu, memayungi kanak-kanak itu. Perasaan anak tidak penting berbanding ibu bapa. Mereka akan meletakkan anak mereka untuk membuat diri mereka berasa lebih baik. Tiada satu pun daripada gelagat ini menunjukkan keibubapaan yang baik.

Ini memberi kita idea yang lebih baik tentang sebab ibu bapa yang narsis menyakiti anak mereka secara emosi, tetapi mari kita gali lebih mendalam:

Mengapa dibesarkan oleh seorang narsisis sangat merosakkan kanak-kanak?

Anda mungkin tertanya-tanya mengapa kesan dibesarkan oleh ibu bapa yang narsis sangat tahan lama dan sukar untuk diatasi. Ia keranapenderaan bermula dari kecil. Selalunya kanak-kanak yang dibesarkan oleh narsisis memerlukan lebih kestabilan emosi.

Lima tahun pertama kehidupan adalah yang paling penting. Ini adalah tahun-tahun apabila kanak-kanak mempelajari tingkah laku yang sesuai, cara berempati, menetapkan sempadan, dan semua kemahiran sosial yang kekal bersama mereka sepanjang hayat.

Dr. Thomas menjelaskan bahawa perasaan yang dialami oleh seorang anak daripada ibu bapa yang narsis boleh melucutkan semua rasa harga diri dan keyakinan:

Anak-anak ibu bapa narsis biasanya mengalami kehinaan dan rasa malu dan membesar dengan harga diri yang rendah. Selalunya, kanak-kanak ini menjadi orang dewasa yang berpencapaian tinggi atau pensabotaj diri, atau kedua-duanya. Kanak-kanak yang disakiti oleh ibu bapa jenis ini memerlukan pemulihan trauma.

Tetapi bukan itu sahaja, seperti yang telah kami bincangkan di atas, kebimbangan dan kemurungan boleh memainkan peranan yang lazim dalam hidup anda sebagai orang dewasa akibat daripada anda ibu bapa:

Kanak-kanak mengetahui bahawa matlamat dan keperluan mereka tidak penting. Fokus mereka adalah untuk menggembirakan ibu bapa untuk kekal dalam rahmat mereka. Ini boleh membawa kepada kebimbangan apabila kanak-kanak itu berusaha untuk menjadi kanak-kanak yang sempurna - memenuhi keinginan narsisis yang tidak realistik. Kemurungan mungkin berlaku akibat kanak-kanak tidak memenuhi jangkaan ibu bapa.

Bagi kanak-kanak – tingkah laku ibu bapa tidak dapat diramalkan. Mereka tidak pasti apa yang akan menggembirakan ibu bapa; dengan itu, menyebabkan perasaan tersinggung. Anak akan merasabertanggungjawab untuk kebahagiaan ibu bapa. Mereka juga akan mengetahui bahawa kebaikan ibu bapa mereka datang dengan syarat yang membuatkan anak berasa tertunduk kepada ibu bapa

Jika anda membaca ini dan berfikir, "wah, anda telah menerangkan keseluruhan didikan saya", pemikiran anda seterusnya mungkin jadi, “jadi apakah yang boleh saya lakukan untuk mengatasi kesan ibu bapa saya ini?”

Baca terus untuk mengetahui cara…

Cara melepaskan diri daripada ibu bapa yang narsis

Adakah hubungan anda dengan ibu bapa membantu anda untuk berkembang dan berkembang dalam kehidupan? Adakah anda dihormati sebagai orang yang setaraf?

Atau adakah mereka mahu anda menjadi domba, tunduk kepada kehendak dan keinginan mereka?

Saya tahu bahawa sukar untuk melepaskan diri daripada negatif dan kesat perhubungan.

Walau bagaimanapun, jika ada orang cuba memanipulasi anda — walaupun mereka tidak berniat untuk melakukannya — adalah penting untuk belajar bagaimana untuk membela diri.

Oleh kerana anda mempunyai pilihan untuk menamatkan kitaran kesakitan dan kesengsaraan ini.

Seperti yang dijelaskan oleh Dr.Thomas:

“Selalunya, kanak-kanak dewasa daripada ibu bapa yang narsis mempamerkan kebolehan yang hebat untuk menunjukkan belas kasihan dan kasih sayang kepada orang lain, boleh membentuk hubungan kasih sayang, dan belajar untuk mencintai dan menjaga diri mereka sendiri. Ia adalah mungkin untuk pulih daripada membesar dengan ibu bapa yang narsis.

“Tetapi melepaskan sepenuhnya daripada ibu bapa narsis anda boleh mencabar; ia lebih seperti menunggang ombak. Membina harga diri dan keyakinan anda adalah kunci kepada kelangsungan hidup anda. Aibu bapa yang narsis selalunya akan menguji dan melintasi sempadan anda semata-mata untuk membuktikan bahawa mereka boleh. Mereka mungkin muncul tanpa dijemput ke rumah anda, melanggar peraturan keluarga untuk membuat anda marah atau bermain kegemaran dengan anak-anak anda.

“Anda mesti menetapkan sempadan yang tegas dan melaksanakan akibat apabila mereka melangkauinya. Ia mungkin berasa seperti anda mendisiplinkan seorang kanak-kanak- kerana anda melakukannya- tetapi tegas dan jelas mengapa anda meletakkan kaki anda. Anda mungkin perlu memberi mereka tamat masa dengan meminta mereka keluar jika mereka tidak mematuhi peraturan. Jika ini tidak berjaya, tiada hubungan adalah satu-satunya cara untuk melepaskan diri daripada ibu bapa yang narsis.”

Kepentingan penetapan sempadan tidak boleh diabaikan – ini adalah kunci anda untuk mengekalkan hubungan dengan ibu bapa anda sambil melindungi emosi dan kesejahteraan mental anda.

Memutuskan kitaran untuk kebaikan

Jadi apakah yang boleh anda lakukan untuk memecahkan kitaran?

Mulakan dengan diri sendiri. Berhenti mencari pembetulan luaran untuk menyelesaikan kehidupan anda, jauh di lubuk hati, anda tahu ini tidak berfungsi.

Dan itu kerana sehingga anda melihat ke dalam dan melepaskan kuasa peribadi anda, anda tidak akan menemui kepuasan dan kepuasan yang anda cari.

Saya belajar ini daripada bomoh Rudá Iandê. Misi hidupnya adalah untuk membantu orang ramai memulihkan keseimbangan dalam kehidupan mereka dan membuka kunci kreativiti dan potensi mereka. Dia mempunyai pendekatan yang luar biasa yang menggabungkan teknik dukun kuno dengan akelainan zaman moden.

Dalam video percumanya yang sangat baik , Rudá menerangkan kaedah berkesan untuk mencapai apa yang anda inginkan dalam hidup dan berhenti menyerah kepada permainan toksik.

Jadi, jika anda ingin membina hubungan yang lebih baik dengan diri sendiri, buka kunci potensi anda yang tidak berkesudahan, dan letakkan semangat di tengah-tengah semua yang anda lakukan, mulakan sekarang dengan menyemak nasihatnya yang tulen.

Berikut adalah pautan ke video percuma sekali lagi .

Dan hakikatnya…

Apa yang anda perlukan ialah keberanian (dan ia akan mengambil banyak masa) untuk benar-benar mendalami diri anda dan menilai betapa merosakkan didikan anda. Dan apabila anda mengetahui tahap trauma anda, anda boleh mengambil langkah yang perlu untuk menyembuhkannya.

Anda hanya sekuat yang anda benarkan. Percayalah bahawa anda.

“Kanak-kanak dewasa daripada ibu bapa yang narsis mempunyai hak untuk maju, berkembang dan berkembang maju dalam kehidupan mereka. Mereka mempunyai hak untuk menyayangi dan menghormati diri mereka sendiri. Mereka mempunyai hak untuk kebebasan psikologi dan kedamaian dalaman.

“Selagi mereka membenarkan ibu bapa mereka yang narsis mengekalkan pegangan toksik terhadap mereka, tiada satu pun daripada hak tersebut akan dapat dicapai.”

– Randi G. Fine, pengarang Close Encounters of the Worst Kind: The Narcissistic Abuse Survivors Guide to Healing and Recovery

3) Isu pengabaian

Narsisis hampir tidak pernah memberikan pengesahan kepada anak-anak mereka. Tetapi apabila mereka melakukannya, jarang sekali berlaku sehingga anak mereka tidak tahu cara mengendalikannya.

Dalam sesetengah kes, kanak-kanak akan berpegang pada pengesahan ini sehingga mereka menjadi sombong. Sebagai orang dewasa, mereka mempunyai isu pengabaian yang melampau dan menghadapi masalah untuk mengekalkan hubungan yang sihat dengan orang lain.

4) Kesedaran diri

Golongan narsis membesarkan anak mereka dengan mata helang pada bila-bila masa ia sesuai dengan mereka. Ini bermakna apabila mereka memilih untuk memerhatikan anak-anak mereka, mereka selalunya terlalu kritikal.

Sebagai orang dewasa, anak-anak mereka menjadi sangat sedar tentang semua yang mereka lakukan – cara mereka bercakap, melihat dan setiap usaha luaran mereka memberi kepada dunia di sekeliling mereka. Mereka jarang mendapat kata-kata yang menggalakkan semasa kanak-kanak, jadi mereka tidak mempunyai keyakinan diri yang sihat sebagai orang dewasa.

5) Kompleks rendah diri

Ibu bapa yang narsis sering membandingkan anak mereka dengan anak lain yang lebih baik. Akibatnya, kanak-kanak ini merasakan bahawa mereka tidak cukup baik.

Dalam erti kata lain, mereka membesar dengan kompleks rendah diri.

Berikut ialah satu nasihat balas intuitif jika anda telah dibuat berasa begini oleh ibu bapa yang narsis: marah tentang perkara itu.

Biar saya terangkan mengapa marah sebenarnya boleh menjadi luar biasaberkuasa untuk mereka yang ingin melepaskan diri daripada semua jenis hubungan toksik.

Adakah anda berasa bersalah kerana marah? Adakah anda cuba menahan kemarahan anda supaya ia hilang?

Jika ya, ia boleh difahami. Kami telah dikondisikan untuk menyembunyikan kemarahan kami sepanjang hidup kami. Malah, keseluruhan industri pembangunan peribadi dibina di sekitar tidak marah dan sebaliknya sentiasa "berfikir secara positif".

Namun saya fikir cara ini untuk menghampiri kemarahan adalah salah.

Marah kerana toksik orang dalam hidup anda sebenarnya boleh menjadi kuasa yang berkuasa untuk kebaikan — selagi anda memanfaatkannya dengan betul.

Untuk mengetahui cara melakukannya, tonton video percuma ini untuk mengubah kemarahan anda menjadi sekutu anda.

Dihoskan oleh bomoh terkenal dunia Rudá Iandê, anda akan belajar cara membina hubungan yang kuat dengan haiwan dalaman anda.

Hasilnya:

Perasaan kemarahan semula jadi anda akan menjadi kuat. kekuatan yang meningkatkan kuasa peribadi anda, dan bukannya membuat anda berasa lemah dalam hidup.

Tonton video percuma di sini.

6) Kemurungan dan kebimbangan

Semua perasaan ini pengabaian dan ketidakcukupan boleh membawa kepada satu perkara - kemurungan. Selalunya, ciri-ciri ini mengasingkan dan melarang seseorang membina dan mengekalkan hubungan yang bermakna dengan diri mereka sendiri dan orang lain.

Adalah sukar untuk belajar cara mencintai diri sendiri. Kanak-kanak narsisis mengalami kebimbangan dan kemurungan walaupun sebagai kanak-kanak. Dan mereka sahajabertambah kuat apabila mereka matang.

7) Ketidakupayaan untuk bersuara

Ibu bapa yang narsis sering membungkam anak-anak mereka apabila mereka cuba bersuara atau menegaskan pendapat mereka.

Oleh sebab itu, anak-anak mereka membesar dengan ketidakupayaan untuk menyuarakan pendapat mereka sendiri. Ia sebenarnya menjadi ketakutan untuk bersuara.

Penceramah motivasi, Kathy Caprino, menulis tentang membesar dengan ahli keluarga yang narsis, berkata:

“Satu lagi pengalaman narsisisme yang saya alami ialah bersama keluarga ahli, dan saya belajar sepanjang hidup saya bahawa saya tidak boleh bercakap jika ini bermakna saya tidak bersetuju dengan orang ini. Jika saya mencabar individu itu, cinta akan ditahan, dan itu adalah pengalaman yang sangat mengancam dan menakutkan bagi seorang kanak-kanak. Kami akan melakukan hampir apa sahaja sebagai kanak-kanak untuk disayangi.”

Sebab ketidakupayaan anda untuk bersuara hanya dua perkara: kurang keyakinan anda atau keinginan anda untuk menjaga keamanan.

Bagaimanapun, tingkah laku ini boleh disebabkan oleh ibu bapa yang narsis yang membesarkan anda.

8) Memusnahkan diri sendiri

Apabila seorang kanak-kanak dibesarkan oleh seorang narsis, zaman kanak-kanak mereka bertukar menjadi telenovela persekitaran yang tidak sihat dan merosakkan.

Dan kerana ini adalah versi "normal" mereka pada usia awal, mereka secara semula jadi menariknya ke alam dewasa.

Mereka secara tidak sedar cenderung kepada situasi dan perhubungan yang toksik . Selalunya apabila mereka mengalami hubungan yang sihat, mereka mula mengidamketidakstabilan toksik yang mereka sabotaj sendiri.

9. Kebergantungan bersama dalam perhubungan

Menurut ahli psikoterapi Ross Rosenburg:

“ Anoreksia kodependensi selalunya mengakibatkan ibu bapa yang bergantung bersama secara tidak adil dan tidak wajar berusaha untuk memenuhi keperluan emosi, sosial dan peribadi mereka melalui anak-anak mereka.

“Bentuk keterikatan ini sering dirujuk sebagai sumbang mahram emosi, yang memudaratkan perkembangan psikologi kanak-kanak.”

Akibatnya, anak si narsis ini membesar dengan kekurangan diri. -harga diri dan rasa harga diri yang kuat – dua perkara yang penting dalam keupayaan mereka untuk menjalinkan hubungan yang sihat.

Gandingkan itu dengan pergantungan bersama mereka dengan ibu bapa mereka semasa membesar, dan anda akan melihatnya nyata dalam hubungan dewasa mereka juga.

10. Kekurangan sempadan

Perkara paling toksik yang diwarisi oleh kanak-kanak daripada ibu bapa mereka yang narsis ialah ketidakupayaan sepenuhnya untuk menetapkan sempadan.

Oleh itu, mereka boleh dengan mudah disalahgunakan dan digunakan oleh bos, rakan sekerja, penting mereka yang lain. Mereka sentiasa cuba untuk menggembirakan, yang bermakna mereka mengorbankan diri mereka sendiri hanya untuk mendapatkan pengesahan daripada orang lain.

Malah kesilapan paling mudah di tempat kerja atau dalam perhubungan membuatkan mereka memukul diri mereka sendiri. Inilah sebab mengapa mereka sentiasa bergelut dengan kerjaya mereka dan hubungan peribadi mereka dengan orang lain.

Tetapi apabila ia berkaitan dengan perhubungan,anda mungkin terkejut apabila mendengar bahawa terdapat satu sambungan yang sangat penting yang mungkin anda terlepas pandang:

Hubungan anda dengan diri anda sendiri.

Saya mengetahui perkara ini daripada bomoh Rudá Iandê. Dalam video percumanya yang luar biasa tentang memupuk hubungan yang sihat, dia memberi anda alat untuk meletakkan diri anda di tengah-tengah dunia anda.

Dan sebaik sahaja anda mula melakukan perkara itu, tidak dapat dipastikan berapa banyak kebahagiaan dan kepuasan yang boleh anda temui dalam diri anda dan dengan perhubungan anda.

Jadi apakah yang membuatkan nasihat Rudá begitu mengubah hidup?

Nah, dia menggunakan teknik yang berasal daripada ajaran dukun purba, tetapi dia meletakkan sentuhan zaman modennya sendiri pada teknik tersebut. Dia mungkin seorang bomoh, tetapi dia mengalami masalah cinta yang sama seperti saya dan anda.

Dan menggunakan gabungan ini, dia mengenal pasti bahagian yang kebanyakan kita tersilap dalam perhubungan kita.

Jadi, jika anda bosan dengan perhubungan anda yang tidak pernah berjaya, berasa tidak dihargai, tidak dihargai atau tidak disayangi, video percuma ini akan memberi anda beberapa teknik hebat untuk mengubah kehidupan cinta anda.

Buat perubahan hari ini dan pupuk kasih sayang dan rasa hormat yang anda tahu patut anda terima.

Klik di sini untuk menonton video percuma .

11. Kepekaan melampau

Dibesarkan oleh seorang narsis menjadikan kanak-kanak hipersensitif terhadap apa sahaja yang berlaku di sekeliling mereka. Sebagai anak kecil, ini penting untuk terus hidup keranamereka sentiasa perlu mengukur perasaan ibu bapa mereka.

Sebagai orang dewasa, mereka menjadi sensitif terhadap perasaan orang lain. Dalam perhubungan, ini menjadi masalah kerana mereka sangat sensitif walaupun untuk perkara yang paling kecil. Ia juga menjadikan mereka tidak terkawal emosi dan mudah dimanipulasi oleh orang lain.

12. Rasa diri yang lemah

Perasaan diri yang kuat adalah penting dalam melayari kehidupan seharian. Ia menghalang kita daripada membandingkan diri kita dengan orang lain. Ia memberi kita keyakinan terhadap kebolehan kita. Paling penting, ia membentuk identiti yang kukuh.

Kedua-dua ibu bapa yang narsis dan narsis gagal membantu anak mereka mengembangkan identiti mereka sendiri. Akibatnya, mereka tidak tahu siapa mereka dan apa yang mereka mahukan.

Kadangkala, ini mungkin berkembang menjadi gangguan personaliti sempadan.

13. Rasa bersalah/malu yang kronik

Dalam artikelnya, Daughters of Narcissistic Mothers, pakar perhubungan dan kebergantungan bersama Darlene Lancer menulis tentang rasa malu toksik yang disebabkan oleh ibu bapa narsisistik kepada anak-anak mereka, dengan berkata:

"Dia jarang, jika pernah, merasa diterima kerana hanya menjadi dirinya sendiri. Dia mesti memilih antara mengorbankan dirinya dan kehilangan kasih sayang ibunya –corak penafian diri dan akomodasi ditayangkan semula sebagai kebergantungan bersama dalam perhubungan dewasa.

“Diri sebenarnya ditolak, pertama olehnya ibu, dan kemudian sendiri. Akibatnya adalah rasa malu beracun, berdasarkan kepercayaanbahawa dirinya yang sebenar tidak boleh disayangi.”

Tidak berasa cukup baik, atau cukup layak untuk dicintai membuatkan seseorang itu malu atau bersalah. Lama kelamaan, ini menjadi kronik dan melemahkan.

14. Daya saing yang berlebihan

Jangkaan narsis yang tidak munasabah terhadap anak-anak mereka menjadikan mereka terlalu berdaya saing.

Dalam sesetengah kes, ini mungkin perkara yang baik. Berdaya saing adalah penunjuk kejayaan yang kukuh. Walau bagaimanapun, daya saing yang berlebihan adalah satu lagi perkara.

Apabila anda terlalu berdaya saing, anda memperoleh nilai diri anda semata-mata daripada pencapaian anda. Tingkah laku seperti ini juga disahkan oleh ibu bapa anda yang narsis.

Akibatnya, anda perlu sentiasa membuktikan diri anda. Dan apabila anda gagal, anda mengambilnya.

Jika anda mengenali diri anda dalam kebanyakan ciri ini…

Maka tiba masanya untuk melakukan sesuatu mengenainya. Langkah pertama ialah menyedari masalah anda. Zaman kanak-kanak anda mungkin sukar dan mungkin menyebabkan kebanyakan perkara negatif dalam kehidupan dewasa anda, tetapi mereka hanya boleh menentukan anda jika anda mahu.

Tidak mudah untuk cuba sembuh daripada dibesarkan oleh narsis.

Malah, ia adalah salah satu cabaran yang paling sukar untuk diatasi kerana ia begitu sebati dalam diri anda sejak kecil. Anda perlu menentang semua yang anda ketahui. Anda perlu mengatasi dorongan semula jadi anda.

Walau bagaimanapun, anda boleh mengatasinya. Anda boleh memilih untuk tidak membiarkan masa lalu andapengalaman menghalang anda daripada masa depan yang sihat.

Jadi, sekarang kami tahu kesan ibu bapa yang narsis terhadap anda, tetapi mari kita gali lebih mendalam dan ketahui cara kitaran ini boleh dipecahkan dengan memahami terlebih dahulu bagaimana ibu bapa narsis mengendalikan:

Ibu bapa narsis

Menurut Mayo Clinic, Gangguan Personaliti Narsis (NPD) ialah

“keadaan mental di mana orang ramai mempunyai perasaan melambung tentang mereka. kepentingan diri sendiri, keperluan mendalam untuk perhatian dan kekaguman yang berlebihan, perhubungan yang bermasalah, dan kekurangan empati terhadap orang lain. Tetapi di sebalik topeng keyakinan yang melampau ini terletak harga diri yang rapuh yang terdedah kepada kritikan sedikit pun.”

Jadi, bagaimanakah anda akan mengenali jika ibu bapa atau ibu bapa anda seorang narsisis atau narsisis terselindung?

Izinkan saya bertanya beberapa soalan kepada anda dahulu.

Adakah ibu bapa/penjaga anda:

• tidak munasabah dan sangat posesif terhadap anda?
• terdepan untuk terlibat dalam persaingan terpinggir dengan anda?
• takut atau bimbang tentang kemerdekaan anda?
• sentiasa melemparkan anda ke dalam bayang-bayang mereka?
• sentiasa mempunyai jangkaan yang tidak munasabah yang anda tidak dapat mencapainya?

Jika jawapan kepada soalan ini adalah ya maka anda mungkin dibesarkan oleh orang narsis.

Jika difikirkan semula, terdapat satu tanda yang mudah dikenali — jika anda pernah merasakan bahawa mereka tidak boleh mencintai anda kerana diri anda.

Tetapi anda boleh berhujah bahawa kebanyakan ibu bapa