15 cousas ferintes que nunca debes dicir nunha relación (guía completa)

Quizais escoitaches a expresión de que feriamos aos que máis queremos. As relacións románticas adoitan presionar os nosos botóns como nada máis.

Ás veces saen cousas cortantes, rencorosas ou francamente crueis.

Pero cando estás nunha relación, debes ser capaz de para comunicarse de forma eficaz sen facerse dano entre si.

As palabras poden facer un grave dano. Aquí tes 15 cousas molestas que nunca deberían pronunciarse nunha relación.

Que cousas tóxicas hai que dicir nunha relación?

1) "Xa non quero isto"

Esta é unha forma moi común de que as persoas poñan fin ás súas relacións. Adoita dicirse despois de meses de pelexas, discusións e pelexas por cousas pequenas.

Pero moitas persoas tamén usan a ameaza durante unha discusión para ferir ou castigar á súa parella. En realidade, non o queren en serio.

Cando se tranquilizan, adoitan recuperar e queren probar as cousas. Pero o dano xa está feito.

As ameazas de romper, mudarse ou divorciarse son esencialmente arremeter.

O problema de dicir isto é que non deixa espazo. por compromiso. Non podes falar do que ambos queres e do que sentes se unha persoa xa rematou de falar.

É unha forma de tentar dominar a túa parella e pecha a comunicación.

A longo prazo, pode ter algunhas implicacións gravesrespecto.

15) "Es patético"

Mira a definición de patético e é bastante obvio por que é unha das cousas que a túa parella nunca debería dicirche: lamentable, débil. , inadecuado, sen valor. Parecen estas calidades que todos buscamos dunha parella romántica?

Aínda que a túa outra metade faga algo que pensas que estaba mal, ser crítico non axuda a ninguén. Empeora as cousas.

É unha forma de acoso e abuso verbal. E non é xusto.

Os nosos socios merecen o noso amor e apoio. Non merecen que se sintan mal consigo mesmos.

A túa parella merece algo mellor que oírte dicir que non valen para nada.

Nunca uses palabras como "patético" ou " débil'. En vez diso, fala coa túa parella sobre o que che molesta en lugar de proxectarlle os teus sentimentos.

É normal dicir cousas ferintes nunha relación?

Ningún de nós somos santos, e todos nalgún momento dixémoslle cousas malas ou malas a outras persoas.

Incluso podes ser culpable de intentar pensar nas cousas máis ferintes para dicirlle ao teu mozo ou moza, simplemente para tentar obter unha reacción de eles.

Moitas veces ocorre cando nos sentimos ameazados dalgún xeito. En lugar de tratarse da outra persoa, en realidade trátase de nós.

É posible que nos sintamos decepcionados, feridos, enfadados, inseguros ou vulnerables. Nese momento o ataque pode sentirse como a túa mellor forma dedefensa.

Aínda que pode ser normal dicir cousas das que nos arrepentimos nunha relación de cando en vez, aínda non acerta. Se te atopas usando linguaxe abusiva cara á túa parella, é importante que pares.

Canto antes recoñezas a situación, máis fácil será resolvela. Se non abordas o problema, pode chegar a ser corrosivo e arruinar toda a túa relación.

Como tratar unha discusión sen dicirlle cousas ferintes a alguén que queres

Os argumentos son inevitables nas relacións. Ás veces, con todo, as discusións acaloradas e comezan a aumentar en insultos e insultos. Pero finalmente ninguén gaña cando te enfadas. Os dous perdes.

Cando tes un día especialmente difícil, podes engancharte o un ao outro. Aínda que é tentador tomar represalias chamando os nomes da túa parella, isto só aumenta o conflito.

En lugar de quedar atrapado na emoción do momento, pregúntase como poderías responder de xeito diferente.

• Se che resulta difícil manter a calma, fai un descanso. Sae fóra, saia a pasear ou mesmo déitese durante cinco minutos.
• Cando volva adentro, séntese con calma e discuta o tema. Considera escribir o que queres dicir.
• Fai un esforzo consciente para expresarte de forma máis positiva e pensa antes de falar.
• Mantén o ton positivo. Non berres nin berres. Os dous sentirédesvos mellor seintentas descubrir onde erraches.
• Tenta usar as afirmacións "eu", non as declaracións "ti". Por exemplo, "Síntome" en lugar de "ti sempre". Deste xeito, é menos probable que a túa parella se sinta atacada.
• Asuma a responsabilidade da túa parte na discusión.
• Escoita atentamente o que di a túa parella. Estea disposto a cambiar de opinión.
• Acepta non estar de acordo. Se queres estar nunha relación, debes aprender a comprometerte.
• Aprende a aceptar que ás veces as cousas non van saír como che queiras. Aínda que poida que non esteas de acordo coa túa parella, respecta o seu punto de vista.

Como superar as palabras ferintes nunha relación

Ás veces dicimos cousas que máis tarde desexaríamos ter' t. É fácil esquecer que as palabras que escollemos poden deixar unha impresión duradeira.

Non podes controlar o que fan ou din os demais, pero podes controlar como reaccionas. Cando estás enfadado, podes arremeterte verbalmente e arrepentirte rapidamente.

Depende do que se dixese, unha vez feito o dano non sempre é tan fácil recuperalo.

Cando lle dixeches cousas ferintes á túa parella

• Pensa no que dixeches e en que faltaches o respecto ou non razoaches. Despois desculpade sinceramente.
• Recoñece as súas emocións escoitándoas activamente sobre como lles fixo sentir.
• Podes tentar explicar o que o levou a dicir esas cousas pero non intentes escusarlas. teupalabras. Só diluirá a túa desculpa ou parecerá que estás xustificando o teu mal comportamento.
• Comprende que pedirlle perdón á túa parella non o fará sentir mellor.
• Recoñecelo. que fixeches mal e prometes facelo mellor a próxima vez. (Isto require que o respaldes con acción, en lugar de simplemente prometer coas túas palabras).
• Non esperes perdón de inmediato. Quizais necesites recuperar a confianza despois dunha pelexa.
• Intenta deixar atrás o incidente e continúa.

Cando a túa parella che di cousas ferintes

• Intenta manter a calma . Poden ter recorrido un comportamento inaceptable, pero non tes que tomar represalias en especie. Se axuda, agarda a responder e retrocede da situación.
• Nunca permitas que ninguén dite como te sentes . Se estás ferido, sabe que os teus sentimentos son válidos e tes dereito a expresalos dentro da túa relación. Identifica as palabras ou frases que consideraches inaceptables.
• Lembra que todos cometen erros . Se pensas que a túa parella non está a ser amable, podería ter un día libre. Aínda que ninguén debe soportar comportamentos abusivos, nunha relación temos que aceptar que ninguén é perfecto e que a xente di cousas que nos molestan ocasionalmente.
• Non deixes que as súas accións afecten a ti. como persoa ou comete a túa autoestima . O camiñoeles se comportan é un reflexo deles e non de ti.
• Intenta chegar ao fondo das razóns do que dixeron . O que dicimos é máis frecuentemente unha máscara para problemas máis profundos ou problemas que hai detrás das nosas palabras.
• Se decidiches perdoar e esquecer, déixao ir e intenta non gardar rancor . Se só se trata dunha discusión ocasional, en lugar dun patrón crónico na súa relación, unha desculpa podería ser suficiente para que siga adiante.

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos como este no teu feed.

2) "Non es o meu tipo."

Todos temos preferencias na vida, e o mesmo vale para quen nos atrae. Moitas persoas teñen un "tipo" no papel, pero o verdadeiro romance é máis complexo que iso.

Aínda que fose inocente, dicirlle a alguén coa que estás saíndo ou que teñas unha relación que non é o teu habitual. o tipo é unha labazada.

Poña en dúbida a túa atracción física por eles ou a túa compatibilidade. E pode facerlles pensar que podes estar mirando noutro lugar.

Se te atopas pensando neste tipo de cousas, pregúntase por que. Será porque en segredo queres algo diferente a eles?

Se realmente non estás seguro de se es compatible, quizais sexa mellor esperar ata que o teñas claro antes de facer tal afirmación.

3) "Gustaríame non coñecerte nunca."

Ai. Isto quizais sexa o peor que lle podes dicir a alguén que che importa.

Hai unha gran diferenza entre estar molesto por algo malo que pasou e querer cortar os lazos con alguén.

Aínda que ti estás pensando se queres continuar cunha relación, dicindo que desexarías que nunca coñeceras á túa parella ignora todos os bos momentos que podes ter compartido.

Suxire que todosa experiencia que tiveches xuntos non valeu a pena. E tamén parece que queres velos marchar.

Esta é unha das cousas máis ferintes que se lle pode dicir a unha parella ou ex porque lle estás dicindo que a túa vida sería mellor sen eles.

Aprendín isto cun adestrador de relacións profesionais de Relationship Hero. A última vez que sentín que a miña relación estaba en perigo, púxenme en contacto con eles e pedin axuda para salvar a miña relación.

Explicaron que dicirlle á miña parella que desexaba non coñecelos era o peor que podía. ocorrer na nosa relación.

Dañou o nivel de intimidade e tivo unha influencia negativa nos sentimentos das miñas parellas.

Por iso estou seguro de que che pode pasar o mesmo se isto é o que ti díxolles.

Se tamén queres recibir consellos personalizados específicos para a túa relación e o problema que estás a tratar, non dubides en contactar con eses adestradores de relacións profesionais.

Fai clic aquí para consultalos. .

4) "Es tan molesto"

Aínda que este comentario pode parecer un comentario de tirar e tirar inofensivo, en realidade é moi insultante. Implica que a túa parella é irritante, desagradable ou pouco razoable.

Adoita usarse cando alguén se sente molesto polo que fai outra persoa. Pero atopar as accións de alguén irritantes e molestas son dúas cousas diferentes. Un é o seu comportamento e outroé o seu carácter.

Chamar molesto a alguén pode parecer un ataque ao seu personaxe.

Tamén é unha forma de agresión pasiva. Ao dicir isto, estás desafogando mentres segues mantendo o control da situación.

5) "Es demasiado sensible".

Algúns aínda poden ver ás persoas sensibles como algo débiles. ou necesitados. Decirlle a alguén que é demasiado sensible é unha forma de descartar os seus sentimentos.

Todo o mundo é diferente e responde ás situacións de forma diferente. Cando lle dis á túa parella que está a ser "demasiado sensible", esencialmente estás a suxerir que está a reaccionar de forma exagerada.

Aínda que creas que é o caso, é inxusto dicirlle a alguén que está a ser demasiado emocional cando o intenta. para expresarse con honestidade. Hai formas moito máis táctiles de abordalo.

Non asumas que a túa parella é demasiado sensible porque se molesta por algo que non che molestaría.

Pechar constantemente un compañeiro. quen está intentando comunicarche a súa dor ou a súa tristeza podería incluso ser considerado como un gaslighting.

En lugar de escoitalos, chamalos "demasiado sensibles" con desaprobación pode facelos cuestionar os seus propios xuízos e a realidade.

6) "Estás aburrido".

Chamar a alguén aburrido sempre é cruel e innecesario.

Aburrido é unha palabra que describe o aburrido ou pouco interesante que é algo. Dicir que alguén é aburrido é unha forma de poñerbaixa a súa intelixencia, personalidade ou intereses.

Fáltalle tanto paciencia como compaixón. É unha forma de burlarse deles e é probable que desencadee inseguridades na túa parella.

Dicirlle á túa outra metade que está aburrida é unha forma de inflar o teu propio ego mentres desinflas o seu.

Que é aburrido é incriblemente subxectivo. Moitas veces, cando dicimos que alguén é aburrido, o que realmente queremos dicir é que as nosas necesidades non se están a satisfacer dalgún xeito. Non nos sentimos entretidos, entusiasmados, coidados, atendidos, etc.

Dicir "Estás aburrido" mostra unha falta de autoresponsabilidade. Non é traballo da túa parella satisfacer todas as túas necesidades emocionais. Iso depende de ti.

7) "Es tan estúpido".

Chamar á túa parella estúpida, tonta ou idiota é un sinal de unha relación tóxica.

É un insulto cruel que menospreza o intelecto de alguén.

É posible que te atopes dicindo por accidente en determinadas situacións sen pensar moito nel. Por exemplo, cando a túa parella non recibe algo de inmediato, fai algo mal ou comete algún tipo de erro.

Pero chamarlle estúpido a alguén sempre é unha forma de degradalo. É unha forma de mostrar desprezo por eles. Mesmo dicir "iso é estúpido" pode ter o mesmo efecto.

Estás dicindo que a túa parella é ignorante, tola ou carece de sentido común, o que seguramente lle vai ferir.

8) "Estou farto de ti!"

Afrontámonosiso, se estiveches xuntos durante algún tempo, entón é probable que finalmente comeces a cansar o un do outro nalgún momento dunha relación.

As pequenas cousas poden comezar a sumar e sentir coma se necesitas un pouco de respiro lonxe da túa parella.

É perfectamente normal que te molestes ás veces. Normalmente, é temporal e pasaxeiro. Algún de vós pode estar algo impaciente ou irritable algún día e acabedes premendo os botóns un do outro.

Aínda que ocorra a idea de que neste momento está farto deles, o mellor é calar. sobre iso.

Se estás farto deles, di que xa non queres estar preto deles, e probablemente soe máis grave do que pretendes.

Implica un acumulación de molestia ou exasperación cara á túa outra metade que xa non podes soportar.

Se realmente chegaches á etapa na que estás farto e canso da túa parella, é posible que teñas foron moitas cousas das que non te comunicaches entre eles.

9) "Ti sempre" ou "ti nunca"

Se queres discutir co teu a outra metade, acusalos de "sempre" ou "nunca" facer certas cousas é un xeito rápido de chegar.

Adoitamos botalo cando a nosa parella non está facendo algo que queremos. Pero estas declaracións en branco e negro son inxustas porque suxiren a permanencia.

Aínda que pareza que haialgúns patróns habituais que adoitan aparecer, é acusatorio suxerir que é o 100% das veces. A sobrexeneralización non ten en conta calquera esforzo que poida facer a túa parella.

O máis probable é que as túas parellas se recuperen e que se sintan atacadas. Non é de estrañar que cando nos sentimos así, só nos poñamos á defensiva.

Por iso dicir "ti sempre" ou "ti nunca" é unha forma segura de pechar a comunicación.

10 ) "Non me importa"

"Non me importa", pódese usar como un medio para evitar conflitos en lugar de expresar indiferenza xenuína. Pero é incriblemente pasivo-agresivo.

É semellante a dicir "o que sexa". En superficie, parece que te estás rexeitando a participar, pero en realidade, estás facendo unha escavación.

Cando usas esta frase, basicamente estás dicindo á túa parella que o que estea dicindo é " t o suficientemente importante para que te molestes en escoitar.

É unha forma de descartar o que están dicindo. Pode estimular o medo ao abandono e danar seriamente unha relación ao longo do tempo.

Cando a túa parella intenta falar contigo sobre algo que lle importa, pero decides ignoralo, fai que non teña importancia.

É posible que mesmo se pregunten se che importan en absoluto.

Estar nunha relación con alguén significa que debes importarche, aínda que ás veces non esteas de acordo con el ou te sintas frustrado con el.

11) “Calaarriba”

Esta é unha forma de pechar unha conversación ou un debate sen ter nada construtivo que aportar.

É groseiro e agresivo, polo que usalo coa túa parella definitivamente non está ben.

Se cres que a túa parella dixo algo mal, debes abordar as súas preocupacións con respecto. Non necesitas que recorres a berrar ou berrarlles.

Dirlle á túa outra metade que se cale, ao igual que insultalo, é un insulto verbal.

É moito máis un reflexo de que perdes os estribos, en lugar de reaccionar ante algo que dixeron.

Dicir "cala" é innegablemente irrespetuoso e ferinte. Non importa de que xeito o mires, é un despreciable.

12) "Engordaches"

Non son só afirmacións sobre o peso da túa parella. Comentar negativamente o aspecto da túa outra metade de xeito insensible ou insultante de forma casual é sempre ferinte.

Xa se trate de como se ve, a roupa que usa ou a forma do seu corpo, é unha forma de menosprezala. . Non é de ningún xeito construtivo e só vai derrubar a súa confianza.

O peor que podes facer é burlarte dos atributos físicos da túa parella. Non te engañes con que nunca podes burlar a alguén sobre iso dun xeito lúdico.

Todos queremos que os nosos socios nos atopen atractivos, e comentarios como este poden poñer isto en dúbida.

Vai insultar o seu aspectoquitarlles a autoestima e poderían causar problemas de saúde mental.

13) "Se realmente me amases, farías"

Este tipo de frase grita manipulación emocional nunha relación.

Pinta a túa outra metade como agresor e ti como vítima. Pero alguén que di que isto está lonxe de ser unha vítima, en realidade está a tentar chantaxear emocionalmente.

É posible que non esteas consciente diso, pero, debaixo da superficie, isto é controlar o comportamento. Estás tentando presionar á túa parella para que faga o que cres que é mellor.

Cres que tes razón e eles están equivocados, e queres facer o teu camiño.

Aí. Non hai nada amoroso nin romántico neste tipo de linguaxe. É manipulativo e coercitivo.

14) "É a túa culpa"

Culpar só á porta do teu compañeiro non se responsabiliza do teu papel no relación.

Se culpas á túa parella de todo o que vai mal, entón non estás sendo honesto contigo mesmo.

Tamén é inxusto porque a carga do cambio se carga sobre o teu outro. a metade cando realmente sodes os dous os que necesitades dar un paso atrás e resolver calquera problema xuntos.

Cando culpas á túa parella de todo o que acontece na relación, non tes asumir a túa parte no problema. .

En lugar de sinalar co dedo, intenta resolver os problemas xuntos. Este é un sinal de madurez e