Por que te apegas emocionalmente tan facilmente (sen tonterías)

Neste artigo vouche dicir por que te apegas emocionalmente tan facilmente.

Como o sei?

Porque teño exactamente a mesma loita, e actualmente estou traballando en solucións e melloras.

Non todo isto será fácil de ler, pero garantizo que che axudará se tes dificultades para engancharte emocionalmente demasiado rápido.

Esta é a verdade clara e espida sobre o apego emocional e como abordalo.

Estás atrapado nun ciclo

Vou pasar directamente aquí e deixarei a verdade.

O apego emocional non é amor:

Depende doutra persoa para a túa propia sensación de benestar.

Se te apegas emocionalmente con moita facilidade é porque buscas a realización e a felicidade fóra de ti.

Isto é a miúdo parte dun patrón máis amplo de busca de consolo e consolo que nos chegará e nos completará ou "resolverá".

Pero canto máis intentamos encher un oco que podemos sentir dentro, máis grande parece que se fai.

Non importa o que intentemos usar para sentirnos máis felices, parece que cada choque de volta á realidade é peor que o tempo anterior.

De feito, non só nos apegamos emocionalmente a outras persoas:

• Agármonos a comportamentos pouco saudables
• Agármonos a substancias adictivas
• Apegámonos á negatividade e á vítima

Pero en termos emocionalesconstrúe a cabana e teña un bonito teito sobre a túa cabeza.

Pero se pasaches ese tempo desexando desesperadamente que o teu amigo viñese axudarche a construír a casa como ela dixo que faría ou que a madeira fose de mellor calidade e que che deran as ferramentas adecuadas para comezar, acabarás. arriba sen que nada se construíse e sentado desesperado no chan.

Escolle a opción un!

En lugar de apegarte emocionalmente ao que podería ou debería suceder ou ao que senten outras persoas por ti, apúntate emocionalmente aos teus obxectivos e ao teu propio lume interior!

O resto chegará, créame. .

Se tivese que resumir o principal impacto do apego emocional sería o seguinte:

Desempoderamento.

O apego emocional afástanos de nós mesmos facéndonos depender doutra persoa para a nosa satisfacción e benestar.

O apego emocional é un sinal de advertencia, porque nos mostra que estamos subcontratando a nosa propia vida e poder.

Canto máis buscamos a realización e a validación fóra de nós mesmos, máis se afastan os demais, creando un círculo vicioso.

O ciclo de apego emocional é moi prexudicial:

Acabamos sentíndonos rotos, insuficientes e sós e despois buscamos a validación aínda máis desesperadamente, provocando unha reacción en cadea. E así sucesivamente...

A verdade é que o patrón de apego emocional pode romperse, pero require mirarse directamente ao espello e darse conta do seguinte feito perturbador:

Está infravalorando a si mesmo.

Quererlle a alguén ou mesmo querelo é unha parte marabillosa da vida.

Vegar emocionalmente a alguén, especialmente moi rápido, é o que ocorre cando te infravaloras.

Con isto non quero dicir que algún tipo de mantra de autoaxuda barato cambie as cousas ou que teñas necesariamente baixa autoestima.

Va moito máis profundo que iso, normalmente remóntase á primeira infancia e ás influencias formativas que nos fixeronquen somos e establecemos o xeito de dar e recibir amor.

Os nosos pais e as influencias formativas na infancia adoitan ensinarnos formas de dar e recibir amor que se prolongarán na idade adulta.

Unha teoría dos estilos de apego desenvolvida polo psicólogo británico John Bowlby, por exemplo, sostén que moitas veces nos volvemos ansiosos ou evitamos como nos relacionamos coa intimidade e coas demais persoas.

Isto significa que buscamos atención e validación para asegurarnos de que somos dignos e queridos...

Ou evitamos a intimidade e o amor que nos saen da sensación de que nos abrumará ou sufocará. a nosa liberdade e identidade...

O individuo ansioso-evitando, pola súa banda, circula entre estas dúas polaridades, perseguindo alternativamente o amor e a atención e alternativamente fuxindo del.

Todas estas son reaccións a patróns que adoitan estar arraigados a unha idade nova.

Ambas están baseadas en formas de infravalorar o noso propio poder e de perseguir ou fuxir do amor que se nos presenta dun xeito pouco saudable.

Isto vén de dubidar do noso propio poder para ser un individuo estable e forte que poida relacionarse co amor e as relacións dunha forma saudable e segura.

O motivo polo que te apegas emocionalmente tan rápido é case sempre polo seguinte motivo:

Estás subcontratando o teu poder

Cando te infravaloras a ti mesmo e ao teu propio capacidade para realizarse e prosperar só, buscas outrofonte de poder e realización desde fóra.

Isto leva a unirse moito aos demais sentimentalmente e tamén socialmente de moitas maneiras.

Podemos quedar obsesionados co que pensamos que se espera de nós, o que nos fai aceptables aos ollos da sociedade ou o que debemos facer para "arranxar" ou actualizarnos.

O movemento New Age é unha área que, por desgraza, adoita aproveitar isto, animando á xente a "elevar as súas vibracións" ou "visualizar" un futuro mellor e facelo realidade a través do poder da manifestación.

Todos estes presentan a solución como algún tipo de estado interior ao que cómpre alcanzar para que a realidade soñada apareza e se materialice.

Preséntante descomposto ou "baixo" dalgún xeito e que necesitan abrazar unha versión "positiva" e pura da realidade.

Só vibracións positivas!

O problema con isto é que subcontrata o teu poder tan mal como depender doutras persoas para facerte feliz.

Pode comezar a buscar outros "estados" que che fagan feliz ou que che fagan os desexos do teu corazón.

Ou podes intentar reprimir todos os teus desexos e matar o teu ego.

O problema é que isto aínda está intentando buscar unha "solución" para ti mesmo ou algún tipo de resposta que che dea o que queres.

Buscamos satisfacción nas outras persoas e nas súas opinións. ou emocións sobre nós...

Buscamos satisfacción na sociedade e os seus roles...

Buscamossatisfacción ao tratar de adoptar estados de ser novos e de "vibración superior"...

Pero acabamos decepcionados cada vez e sentindo que quizais realmente hai algo maldito sobre nós ou fundamentalmente roto irreparable.

A resposta, en cambio, é abordar isto dun xeito completamente diferente.

Rompe as cadeas da túa escravitude mental

Se queres saber por que te apegas emocionalmente con tanta facilidade, debes mirar a forma en que te relacionas contigo mesmo.

Como escribín, o apego emocional e a dependencia adoitan ter raíces na primeira infancia e forman a nosa realidade de quen somos e como encaixamos no mundo.

O apego emocional é unha forma de escravitude mental e emocional, porque nos sitúa nunha posición pasiva.

Formamos rapidamente un apego a alguén polo que nos sentimos atraídos, esperando contra toda esperanza que se sinta igual e sentíndonos esmagados e desolados se non o fai ou se ese interese vacila...

Dependemos rapidamente das opinións que a sociedade ten sobre nós e de se somos atractivos ou nos consideramos exitosos e dignos segundo a visión do colectivo...

É hora de romper as cadeas da túa escravitude mental e saír da caixa. .

Un gran avance para min foi de facer o curso en liña Out of the Box do chamán Rudá Iandé.

Este tipo non ten sentido e pasou pola mesma merda que o resto de nós.

Pero a súa perspectiva eas solucións son innovadoras.

Non endulza a verdade e non che di en que crer...

En cambio, Rudá dáche as ferramentas e os métodos para poñerte realmente no asento do condutor. vida e relacionarse contigo e coas demais persoas dunha forma completamente nova e moito máis empoderadora.

Se estiveches loitando contra o apego emocional como eu, sei que sacarás moito disto e que te relacionarás realmente coas ensinanzas e métodos de Rudá.

Aquí tes unha ligazón a un vídeo gratuíto que explica máis sobre o programa Out of the Box.

Non te pasa nada

Unha das cousas que máis me gustaron do programa Out of the Box de Rudá é como non se basa na culpa ou nas falsas promesas de perfección.

Trátase de traballar co que tes e de entender que non che pasa nada.

Os teus apegos emocionais e a túa dependencia proveñen dunha necesidade real e dunha necesidade válida, é só que estás intentando cubrir esta necesidade dun xeito ineficaz.

Demasiadas persoas, desde psicólogos a líderes relixiosos ou gurús, intentarán dicirche que estás roto, pecador, podre ata a médula...

Estás vivindo na ilusión, deficiente, estúpido, ou perdido nun "estado de baixa vibración".

Bolas.

Es un ser humano.

E como todos os seres humanos, buscas o amor, a interrelación, a pertenza e a intimidade dalgún xeito.

Cando somos nenos nósPedir atención e amor a berros, esixindo que se sacie a nosa fame e sede...

Podemos recibir moita atención e amor, ou incluso demasiado, e despois facernos evitadores e sufocados, buscando evitar a intimidade.

Ou é posible que non recibamos a suficiente atención e amor e nos poñamos desesperados e tristes, buscando a validación de que somos dignos e aceptados, de que somos notados.

Non hai nada de malo en querer ser amado, notado, digno...

O problema xorde cando cremos que estes descritores só poden vir desde fóra.

E esta crenza interna pode facernos demasiado susceptibles ao apego emocional...

Aquí están as boas noticias (ou as malas?)

A boa noticia (ou as malas, dependendo de como se mire), é que engancharse emocionalmente moi rápido é extremadamente común.

Incluso os teus famosos favoritos ou amigos e colegas que poden parecer "por encima" deste tipo de trampa case definitivamente non están por riba.

Podo garantir que polo menos no pasado eles mesmos se uniron emocionalmente máis do que se deron conta ao principio e víronse feridos por iso.

Todo o mundo ten.

Pero unha gran parte da condición humana e mellorar as nosas vidas é aprender dos nosos erros e tomar esta tendencia de apego emocional rápido e deconstruíla.

O amor que necesitas, a aprobación que anhelas e a pertenza que queres é todoao teu alcance.

Pero canto máis o persegues, máis foxe...

É aquí onde saír da caixa e abordalo de novas formas resulta tan crucial.

O mesmo enfoque antigo non funcionará, e moitos de nós temos que aprender polo duro...

Por exemplo, ao acabar con alguén ao que estamos emocionalmente ligados e darnos conta de que aínda non somos felices e despois apegámonos emocionalmente a alguén ou a algo novo que tamén nos deixa insatisfeitos...

Como un drogadicto que se dá conta de que ningún subidón final será o suficientemente alto, o apego emocional finalmente debe quedar atrás como un forma de relacionarse co mundo.

Para que isto suceda:

Hai cambios que debes facer

En resumo, o apego emocional ocorre cando a túa sensación de benestar depende dos demais.

Ocorre cando te infravaloras e subcontratas o teu poder.

A solución é saír do marco no que estás vivindo e da forma en que dás e recibes amor.

Para que isto sexa efectivo, hai que facer varios cambios.

O programa Out of the Box de Rudá é unha das recomendacións que teño para facer estes cambios e analizar a dependencia emocional dun xeito completamente novo.

Tamén recoméndoche que comeces a facer un inventario da túa vida e que vexas as cousas que che fan sentir completo e alegre sen necesidade de que ninguén máis participe.

Ti?gústache tocar música?

Quizais che guste facer xardinería ou facer exercicio?

Que tal deseñar moda ou arranxar coches?

Poden parecer cousas triviais, pero unha gran parte delas non apegar emocionalmente tan rápido é darse conta e poñer en acción todas as formas en que podes traer alegría a ti mesmo.

E non falo de risas temporais ou de euforia.

Refírome a proxectos e actividades que che poden traer satisfacción e interese duradeiros. Cousas que farías aínda que a ninguén lle importase nin che dera ningún recoñecemento ou eloxio.

Estas actividades en si non son realmente o punto:

O punto é que tes as ferramentas que necesitas para vivir a túa vida e que es moito máis interesante, talentoso e autosuficiente. suficiente do que podes crer.

Calquera sinal ou impresión que recibas en sentido contrario é só contaminación do espectro radioeléctrico.

Pénsao así

Se tiveses un terreo e estiveses traballando para construír unha cabaña, podes atopar moitos desafíos.

Poderían incluír a falta de madeira ou de materiais de construción, a baixa enerxía, a falta de outras persoas para axudar, o mal tempo, unha mala localización ou a falta de ferramentas ou coñecementos sobre como construílo.

Todos estes son problemas que se poden solucionar mentres traballas para construír a cabina. Mentres o fixeches, quizais outros se unisen para axudar, quizais non. O teu obxectivo é