Táboa de contidos
Cando o pensas, o narcisismo é unha calidade tan triste.
Alguén que se quere a si mesmo obsesivamente non pode dar nin recibir amor.
Pero pode ser un imán para o trauma e atraparte en anos de dor de corazón e codependencia tóxica.
Aquí tes como romper ese amargo vínculo para sempre e seguir coa túa vida.
15 xeitos de romper o vínculo traumático cun narcisista
1) Saiba o que estás a tratar
Os vínculos traumáticos fórmanse cando un individuo se sente conectado coa persoa que o maltrata.
Peor aínda, os vínculos traumáticos a miúdo pódense confundir con amor.
O narcisista, pola súa banda, é un individuo que só se preocupa por si mesmo e se considera superior e ten dereito a todo o que queira, aínda que prexudique ou faga falta aos demais.
O vínculo traumático con un narcisista é onde o narcisista exerce control e poder abusivo sobre a súa parella, amigo ou mesmo parente.
O destinatario desa manipulación abusiva entón cre que é unha forma de amar, ou polo menos cre que o maltrato é o prezo do amor.
É horrible de ver, e sorprendentemente común.
Este vídeo do doutor Les Carter é especialmente informativo cando se trata de romper o vínculo traumático cun narcisista.
Como di Carter, "cando estás ligado a un narcisista, especialmente un narcisista maligno, é case como se tiveses un cancro que creceu no interior do teu interior.é hora de botar o pé.
Axudar é unha cousa, pero ter varias persoas e narcisistas alimentándote como unha porca é outra cousa completamente diferente.
E hai que chegar a un punto. fin.
11) Abandona a auto-culpa
Afastar a un narcisista e romper o vínculo traumático require garantía.
Necesitas saber por que o fas. e onde pon o pé.
Require abandonar a auto-culpa e defenderse.
Isto non significa que teñas que loitar contra el, discutir ou ter grandes enfrontamentos.
Simplemente significa que sabes que a túa elección de romper este vínculo forma parte do seguinte:
- O teu plan para facer o mellor para todos os implicados, incluído o narcisista que debe aprenden a cambiar o seu comportamento se queren ter relacións.
- A túa propia dignidade e autoestima, que non están pendentes de negociación ou compromiso.
- As túas perspectivas de futuro, sobre as que es realista pero esperanzado, a pesar da dor desta separación e da ruptura do vínculo.
Todo isto require deixar atrás a autoculpa.
Vostede es digno. Mereces mellor. Atoparás mellor.
Creo.
12) Mantén o teu plan
Unha das cousas máis comúns que ocorren cando alguén atopa formas eficaces de romper o vínculo traumático cun narcisista, é que chega a metade e despois se detén.
Unha súplica entre bágoas lévao de novo aoexactamente o mesmo burato.
Unha chamada telefónica unha semana despois fai que se replantexen todo.
Un cheque rebotado fai que volvan ao seu narcisista ou ao seu papá de azucre.
Isto é o movemento incorrecto!
Tes que seguir o teu plan. Dentro dun ou dous anos, se este narcisista cambiou de verdade, pode volver a ti e tentalo de novo.
Pero mentres estás en plena marcha desta fea situación, non te deixes arrastrar. de novo.
Este é o ciclo tóxico do que prospera o narcisista.
É exactamente o ciclo do que intentas escapar.
Non te deixes seducir. , ameazado, persuadido ou enganado de novo.
Segue seguindo o teu propio camiño e fai que a túa propia vida encarrila lonxe desta manipulación emocional.
13) Expresa as mentiras
Os vínculos traumáticos constrúense nunha mentira no seu núcleo.
A mentira é que es responsable da felicidade doutra persoa e que tes a culpa de non vivir a túa vida só por eles.
Cada un de nós ten un dereito absoluto á vida.
Non hai ningunha maneira concebible de que se poida dicir que a súa vida enteira é só para o beneficio doutra persoa, incluso alguén que ama, incluso alguén gravemente discapacitado, incluso alguén que tes recordos marabillosos.
Fas todo o posible, axudas e amas con todo o teu corazón.
Pero non podes arranxar todo nin estar dispoñible as 24 horas, os 7 días do día.
Tes que ter a túa propia vida e conservalaavanzando.
Se un narcisista non está disposto a recoñecerte como individuo, estás obrigado a cortar os lazos.
E unha gran parte diso é dicir as mentiras que tes. para arranxar a vida doutra persoa.
14) Busca o apoio axeitado
Se queres coñecer formas de romper o vínculo traumático cun narcisista, isto implica cortar o contacto e confiar en ti mesmo.
Obviamente, pode ser moi difícil de facer, especialmente se estabas casado con esta persoa e tes fillos ou se son familiares.
Por iso é fundamental atopar o apoio adecuado.
Isto podería significar un terapeuta profesional, podería significar un asesor de relacións como recomendaba anteriormente.
O apoio axeitado tamén significa estar ocupado coas cousas que che gusta facer e restablecer vínculos fortes con todos os que queres.
Céntrate no que podes construír de forma proactiva e no que aínda queda, en lugar da conexión tóxica que tiveches que cortar.
Claramente vas a pensar moito niso. e traumatizado.
Pero recordando que non tes a culpa e que fixeches o correcto...
E tendo ocupado en novos proxectos e fortalecendo vellos lazos...
Hai non hai dúbida de que podes e terás éxito.
15) Nunca subestimes o difícil que será
Romper o vínculo traumático cun narcisista non se trata só de ti ou da túa propia viaxe persoal e autoestima.
Na maioría dos casos isorequire romper un camiño, lugar ou método no que estivo vivindo.
Para romper o vínculo traumático, moitas veces cómpre romper os lazos coa situación ou a localización en si.
Isto pode significar divorcio. Isto pode significar o fin dunha amizade. Isto pode significar cortar a familia.
É difícil!
É posible que tentaches conseguir axuda desta persoa de moitas maneiras. Incluso pode que intentaron axudarse a si mesmos e volver a caer aos vellos hábitos.
Nun certo momento é hora de seguir adiante.
Non podes vivir a vida doutra persoa por eles, e ti certamente non pode asumir a responsabilidade das accións e faltas doutra persoa.
As súas accións dependen deles, as súas accións dependen de ti.
Canto tempo debes manter a esperanza?
Os narcisistas son mestres en dirixirte con promesas e insinuar un futuro mellor.
Tamén son moi hábiles para facer que a súa parella codependente se sinta temeraria ou desagradecida por querer cortar os lazos con eles.
Aquí está a cousa:
Si, todos poden cambiar.
Pero xogar co corazón e coa mente non é o mesmo que prometer e planear cambiar.
É fundamental que recoñezas a diferenza.
Mira as motivacións desta persoa. Están facendo todo o posible por manterte porque saben que xa tes suficiente?
Mira as súas accións. Seguen comportándose de xeito egoísta e ferinte aínda que prometen entregar a?nova baixa?
Mira o comportamento e o historial pasado desta persoa. Fixeron promesas baleiras antes?
Por triste que poida ser romper os vínculos con alguén que queres, ás veces o único que queda por facer é saír desa porta.
personalidade.”2) Aprende a recoñecer un vínculo traumático.
Como sinala Carter, os vínculos traumáticos non están só nas relacións románticas, aínda que ese é un dos lugares máis comúns en que ocorren.
Se estás a buscar formas de romper o vínculo traumático cun narcisista, é fundamental entender que poden existir en lugares que non esperabas.
A túa familia. O teu negocio. As túas amizades. A túa parella romántica.
A clave para cortar o vínculo traumático cun narcisista é recoñecer cando se chegou tan lonxe que a conexión está a cortar o teu propio poder persoal, as túas ambicións e a estabilidade emocional.
Ningún de nós somos perfectos, especialmente nas nosas relacións, e pode ser doado confundir un vínculo traumático cun narcisista como normal ou como "esixente" ou simplemente querendo o que é mellor para nós.
Aínda que é bo. para recoñecer os teus propios defectos, nunca debes encenderse con gas e culparte pola manipulación emocional egocéntrica dun narcisista.
O que nos leva ao punto tres...
3) Deixa de pegarte.
Moitos de nós que estivemos en relacións abusivas cun narcisista na posición de vítima recoñecemos o seguinte comportamento:
Autoculpa.
É unha das ironías da vida. que moitas das persoas que cren que teñen a culpa de todo pasan o seu tempo intentando servir aos demais e expiar por iso...
Mentres que os que realmente están causando emociónse a destrución física moitas veces nunca se deixa de considerar (ou preocuparse) polo dano que están facendo.
Deixa de golpearte!
Se estás tentando atopar formas de romper o vínculo traumático con un narcisista, debes crer en ti mesmo e defenderte.
Aínda que os métodos deste artigo axudarache a tratar de cortar os lazos cun narcisista, pode ser útil falar cun adestrador de relacións sobre o teu narcisista. situación.
Con un adestrador de relacións profesionais, podes obter consellos adaptados aos problemas específicos aos que te enfrontas na túa vida amorosa e asegurarte de non caer nun círculo vicioso doutro vínculo traumático no futuro. .
Relationship Hero é un sitio no que os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a afrontar situacións amorosas complexas e difíciles, como superar unha relación emocionalmente abusiva.
Son populares porque realmente axudan ás persoas a resolver problemas. .
Por que os recomendo?
Ben, despois de pasar por dificultades na miña propia vida amorosa, contactei con eles hai uns meses.
Despois de sentirme indefenso. durante tanto tempo, déronme unha visión única da dinámica da miña relación, incluíndo consellos prácticos sobre como deixar de culparme polas frustracións que estaba a sentir!
Quedei abraiado polo xenuíno, comprensivo e profesional. foron.
En poucos minutos podes conectarte cun certificadoadestrador de relacións e recibe consellos personalizados específicos para a túa situación e problemas cunha parella narcisista.
Fai clic aquí para comezar.
4) Ponte nun bo lugar
Moitas persoas acaban nun vínculo traumático cun narcisista porque non estaban nun lugar forte para comezar.
O narcisista é como un buraco negro.
El ou ela chupa aos demais. o seu mundo obsesionado e desapiadado que busca un propósito e aprobación.
O narcisista reparte esa aprobación en función do moito que lles serves.
Ás veces tamén lle retiran o afecto, axuda ou aprobación se os decepcionas ou se queren manipularte de formas máis extremas.
Para unha persoa sensible e creativa, as accións do narcisista poden parecer algo que mereces.
Ver tamén: 10 razóns polas que os teus ollos poden cambiar de corOu algo que trouxeses contigo mesmo.
Pero por iso é tan crucial asegurarte de estar nun bo lugar.
Para romper o vínculo traumático cun narcisista, debes manterte firme. polo teu propio valor e deixa que os seus xogos, vergoña e manipulación reboten en ti sen ningún efecto.
5) Bótalle unha ollada honesta ao comportamento do narcisista
Unha das mellores formas de motivarse para romper o vínculo traumático cun narcisista é darlle unha ollada honesta ao seu comportamento.
Só por un momento, deixa todas as escusas.
O feito de que a túa moza tivese unha educación deficiente ou foimaltratada pola súa nai, e agora sempre necesita ser o centro de atención e conseguir o que quere.
O feito de que o teu pai crecese cunha discapacidade ou sufrise un divorcio traumático, e agora está irritable e espera outros que fagan sempre o que di.
O feito de que o teu mozo tivese uns anos de terribles reveses na súa carreira e agora estea deprimido e espera que o soluciones por el.
Deixa estas escusas. e os feitos de fondo van por un momento.
Basta mirar o seu comportamento como un fenómeno independente e despois mirar o teu.
Estás atendendo a alguén que non o aprecia en absoluto e toma descarta todos os seus problemas sobre ti?
Senteste culpable por defraudar a alguén que te decepciona constantemente e non fai ningún esforzo?
Isto está mal! É hora de comprobar a realidade sobre o inaceptable que é o comportamento destas persoas, independentemente das súas causas de fondo.
6) Identifica e elimina as estratexias de control dos narcisistas
Os narcisistas son como títeres que teñen unha serie de cordas para tirar en calquera momento para facerte bailar e moverte como un parvo.
O segredo é:
Unha vez que recoñeces o seu estratexias de control, perden a súa capacidade para enganarte.
A seguinte é unha lista de estratexias de control comúns que usan os narcisistas.
Se che fan isto, é hora de desglosalas. barreiras ao non caer máisestes trucos.
- Facerte sentir culpable e egoísta por ter a túa propia vida.
- Usar as finanzas ou outras formas de apoio para controlar o que fas.
- Contar que crer e importarlle e dando a entender que es estúpido, equivocado ou malicioso se non está de acordo. son inaceptables.
- Cotigar ás túas costas para baixar o teu perfil no traballo, na casa ou na comunidade e gañar influencia sobre ti.
- E moito máis!
Se un narcisista che está facendo isto, debes saber:
Non está ben.
Non é culpa túa.
E ten que parar agora. .
7) Romper o medo
Para romper o vínculo traumático cun narcisista, cómpre romper o medo.
Aínda que moitas veces colgarán o amor. , recompensas, validación e un futuro mellor diante de ti, o narcisista xeralmente volve usar o medo como ferramenta. .
Poden ameazar con suicidarse se te vas.
Farán case calquera cousa e todo para manter o control sobre ti e para que te aferres a ese vínculo traumático como salvavidas.
Queren que teñas medo da súa ira, das súas acusacións e da súa sensibilidade.
Queren que teñas medo da túa propia sensación de indignidade eculpa se os decepcionas.
A túa maior arma nesta loita é sentir o medo e facer o que sabes que é correcto, independentemente.
Sente o medo que te paraliza e dá un paso adiante de todos os xeitos, deixando esta relación tóxica detrás.
8) Reprimir a codependencia
Como di o doutor Carter, os vínculos traumáticos cun narcisista son unha forma de "cancro psicolóxico".
Se estás loitando con isto, ninguén pode culparte por chegar ao final da túa corda.
Neste momento podes sentirte moi tentado de involucrarte na autocompasión, a rabia, a arremeter contra o teu atormentador ou simplemente a reprimir o toda a situación.
O problema é que aínda que estas reaccións poidan estar xustificadas, o narcisista só as utilizará como munición.
"Non podo crer que..." converterase na súa ou o seu novo mantra.
Facerche pagar por saír da liña converterase na súa nova estratexia e táctica de control a longo prazo.
En lugar de seguir só os teus instintos e enfadarte ou entristecer, cómpre reprimir a codependencia.
A codependencia nas relacións é tristemente común e moitas veces cae nun papel de "vítima" e de "salvador".
O narcisista neste caso sería o papel de vítima. . Aínda que ti es a verdadeira vítima, o narcisista desempeñaría o papel de non conseguir nunca o suficiente do que merecen.
E aquí xogarías o papel do salvador para arranxar a súa vida e facer que as cousas ben de novo. .
Pero tinunca pode facer o suficiente, e descobre que estás atormentado por todo o que fagas independentemente.
A codependencia é invencible e extremadamente inútil. Nin sequera xogues a ese xogo. Anda.
9) Hackea o teu propio código
Romper o vínculo traumático cun narcisista non é fácil, pero é moi necesario.
Pode parecer case imposible. cortar os lazos ao facelo pode afectar a outros, como fillos, amigos, familiares e a túa carreira...
Pero estes son moitas veces o tipo de cousas que un narcisista maligno usará para mantelo atrapado.
E quizais teñas que liberarte de todos os xeitos.
Cando nos sentimos decepcionados e frustrados no amor, é tentador botar as mans e sentir que fomos vítimas ao azar e non podemos facer nada para evitar a mesma experiencia perturbadora de repetir no futuro.
Buscamos respostas aos demais e cruzamos os dedos para ter máis sorte a próxima vez.
Pero hai outro lugar no que tamén podes buscar.
Xusto no espello.
Aquí é onde reside o teu poder.
A verdade é que a maioría de nós pasamos por alto un elemento incriblemente importante nas nosas vidas:
O relación que temos con nós mesmos.
Diso souben polo chamán Rudá Iandê. No seu vídeo xenuíno e gratuíto sobre o cultivo de relacións saudables, ofrécelle as ferramentas para plantarte no centro do teu mundo.
Cobre algúns dos principais erros da maioría dosfacemos nas nosas relacións, como os hábitos de codependencia e as expectativas pouco saudables. Erros que cometemos a maioría de nós sen sequera darnos conta.
Entón, por que recomendo o consello de Rudá para cambiar a vida?
Ben, usa técnicas derivadas das antigas ensinanzas chamánicas, pero pon as súas propias e modernas. -Día torsión sobre eles. Pode que sexa un chamán, pero as súas experiencias no amor non foron moi diferentes ás túas e ás miñas.
Ata que atopou un xeito de superar estes problemas comúns. E iso é o que quere compartir contigo.
Entón, se estás preparado para facer ese cambio hoxe e cultivar relacións saudables e amorosas, relacións que sabes que mereces, consulta os seus consellos sinxelos e xenuínos.
Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto.
Ver tamén: Só nos namoramos de 3 persoas ao longo da nosa vida, cada unha por unha razón específica.10) Obtén o teu diñeiro ben
Unha das principais formas en que un narcisista fortalece e mantén o vínculo traumático é a través do diñeiro.
Se el ou ela ten máis diñeiro, moitas veces usarano para dicirche o que debes facer a cambio da seguridade financeira.
Se ten dificultades co diñeiro, moitas veces o culparán financeiramente. apoiándoos se "realmente" che importan.
A cuestión é que o diñeiro importa.
Se tes dificultades financeiras, fai todo o que poidas para estabilizar un pouco a túa situación e saír do garras dun manipulador narcisista.
Se o diñeiro non é actualmente un problema para ti, pero tes varias persoas que che sanguixuguen financeiramente,
