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Cuando lo piensas, el narcisismo es una cualidad tan triste.
Alguien que se ama a sí mismo obsesivamente no puede dar ni recibir amor.
Pero pueden ser un imán para el trauma y atraparte en años de angustia y codependencia tóxica.
He aquí cómo romper para siempre ese vínculo amargo y seguir adelante con tu vida.
15 formas de romper el vínculo traumático con un narcisista
1) Sepa a qué se enfrenta
Los vínculos traumáticos se forman cuando un individuo se siente unido a la persona que le maltrata.
Peor aún, los vínculos traumáticos pueden confundirse a menudo con el amor.
El narcisista, por su parte, es un individuo que sólo se preocupa de sí mismo y se considera superior y con derecho a todo lo que quiera, aunque perjudique o menosprecie a los demás.
El vínculo traumático con un narcisista es aquel en el que el narcisista ejerce control y poder abusivo sobre su pareja, amigo o incluso familiar.
El receptor de esa manipulación abusiva cree entonces que es una forma de amar, o al menos cree que el maltrato es el precio del amor.
Es horrible de ver, y sorprendentemente común.
Este vídeo del Dr. Les Carter es especialmente informativo cuando se trata de romper el vínculo traumático con un narcisista.
Como dice Carter, "cuando estás unido a un narcisista -especialmente a un narcisista maligno- es casi como si tuvieras un cáncer que ha ido creciendo en el interior de tu personalidad."
2) Aprender a reconocer un vínculo traumático
Como señala Carter, los vínculos traumáticos no sólo se dan en las relaciones románticas, aunque ése sea uno de los lugares más comunes en los que se producen.
Si estás buscando formas de romper el vínculo traumático con un narcisista, es crucial que te des cuenta de que pueden existir en lugares que no esperabas.
Tu familia. Tu negocio. Tus amistades. Tu pareja romántica.
La clave para cortar el vínculo traumático con un narcisista es reconocer cuándo se ha llegado tan lejos que la conexión está cortando tu propio poder personal, tus ambiciones y tu estabilidad emocional.
Ninguno de nosotros es perfecto, especialmente en nuestras relaciones, y puede ser fácil confundir un vínculo traumático con un narcisista como algo normal o como que ellos son "quisquillosos" o que sólo quieren lo mejor para nosotros.
Aunque es bueno reconocer tus propios defectos, nunca debes culparte por la manipulación emocional egocéntrica de un narcisista.
Lo que nos lleva al punto tres...
3) Deja de castigarte
Muchos de nosotros que hemos estado en relaciones abusivas con un narcisista en la posición de víctima reconocemos el siguiente comportamiento:
Autoinculpación.
Es una de las ironías de la vida que muchas de las personas que creen que tienen la culpa de todo pasen su tiempo intentando servir a los demás y expiar...
Mientras que los que realmente causan destrucción emocional y física a menudo nunca se paran a pensar -o a preocuparse- por el daño que están causando.
Deja de castigarte.
Si estás intentando encontrar formas de romper el vínculo traumático con un narcisista, necesitas creer en ti mismo y defenderte.
Aunque los métodos de este artículo te ayudarán a afrontar la ruptura de lazos con un narcisista, puede ser útil hablar con un coach de relaciones sobre tu situación.
Con un coach de relaciones profesional, puedes obtener consejos adaptados a los problemas específicos a los que te enfrentas en tu vida amorosa y asegurarte de no caer en el círculo vicioso de otro vínculo traumático en el futuro.
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4) Ponte en situación
Muchas personas terminan en un vínculo traumático con un narcisista porque no estaban en un lugar fuerte para empezar.
El narcisista es como un agujero negro.
Atrae a su mundo obsesionado y despiadado a otras personas que buscan un propósito y aprobación.
A continuación, el narcisista reparte esa aprobación en función de cuánto le sirvas.
A veces también te retiran el afecto, la ayuda o la aprobación si les decepcionas o si quieren manipularte de formas más extremas.
Para una persona sensible y creativa, las acciones del narcisista pueden parecer algo que se merece.
O algo que te has buscado tú mismo.
Pero por eso es tan crucial asegurarse de estar en un buen lugar.
Para romper el vínculo traumático con un narcisista tienes que mantenerte fuerte en tu propio valor y dejar que sus juegos, su vergüenza y su manipulación reboten en ti sin ningún efecto.
5) Observa con honestidad el comportamiento del narcisista
Una de las mejores formas de motivarse para romper el vínculo traumático con un narcisista es analizar con honestidad su comportamiento.
Sólo por un momento, deja todas las excusas.
El hecho de que tu novia tuvo una mala educación o fue maltratada por su madre, y ahora siempre necesita ser el centro de atención y conseguir lo que quiere.
El hecho de que tu padre haya crecido con una discapacidad o haya sufrido un divorcio traumático, y ahora sea irritable y espere que los demás hagan siempre lo que él dice.
El hecho de que tu novio haya tenido unos años de horribles reveses en su carrera y ahora esté deprimido y espere que tú se lo arregles.
Dejemos por un momento estas excusas y hechos de fondo.
Observa su comportamiento como un fenómeno independiente y luego observa el tuyo.
¿Sirves a alguien que no lo aprecia en absoluto y descarga todos sus problemas en ti?
¿Te sientes culpable por defraudar a alguien que te defrauda constantemente y no hace ningún esfuerzo?
Es hora de que nos demos cuenta de lo inaceptable que es el comportamiento de estas personas, independientemente de sus causas.
6) Identificar y derribar las estrategias de control de los narcisistas
Los narcisistas son como maestros titiriteros que tienen un abanico de hilos de los que tirar en cualquier momento para hacerte bailar y dar vueltas como un tonto.
El secreto es:
Una vez que reconoces sus estrategias de control, pierden su capacidad de engañarte.
Ver también: ¿Deberías casarte antes de tener un bebé? Esto es lo que yo hiceA continuación se enumeran una serie de estrategias de control habituales utilizadas por los narcisistas.
Si te están haciendo esto, es hora de romper estas barreras dejando de caer en estos trucos.
- Haciéndote sentir culpable y egoísta por tener tu propia vida.
- Utilizar las finanzas u otras formas de apoyo para controlar lo que haces.
- Decirte lo que tienes que creer y lo que te importa e insinuar que eres estúpido, estás equivocado o eres malintencionado si no estás de acuerdo.
- Hacerte luz de gas y decirte que a) te equivocas o b) tienes la culpa si señalas aspectos de su comportamiento que son inaceptables.
- Cotillear a tus espaldas para rebajar tu perfil en el trabajo, en casa o en la comunidad y ganar influencia sobre ti.
- Y mucho más.
Si un narcisista te está haciendo esto, tienes que saberlo:
No está bien.
No es culpa tuya.
Y tiene que acabar ya.
7) Superar el miedo
Para romper el vínculo traumático con un narcisista, necesitas romper el miedo.
Aunque a menudo te ofrezcan amor, recompensas, validación y un futuro mejor, el narcisista suele recurrir al miedo como herramienta.
Se enfadarán contigo o te darán semanas de tratamiento de silencio si te niegas a que te utilicen.
Pueden amenazar con suicidarse si te vas.
Harán casi cualquier cosa para mantener su control sobre ti y para que te aferres a ese vínculo traumático como a un salvavidas.
Quieren que temas su ira, sus acusaciones y su sensibilidad.
Quieren que temas tu propio sentimiento de indignidad y culpabilidad si les decepcionas.
Tu mayor arma en esta lucha es sentir el miedo y hacer lo que sabes que es correcto a pesar de todo.
Siente el miedo que te paraliza y da un paso adelante de todos modos, dejando atrás esta relación tóxica.
8) Acabar con la codependencia
Como dice el Dr. Carter, los vínculos traumáticos con un narcisista son una forma de "cáncer psicológico".
Si estás luchando con esto, nadie puede culparte por llegar al final de tu cuerda.
En este momento, puedes sentirte muy tentado a la autocompasión, a la ira, a contraatacar a tu atormentador o simplemente a reprimir toda la situación.
El problema es que, aunque estas reacciones puedan estar justificadas, el narcisista sólo las utilizará como munición.
"No puedo creer que tú..." se convertirá en su nuevo mantra.
Hacerte pagar por pasarte de la raya se convertirá en su nueva estrategia y táctica de control a largo plazo.
En lugar de seguir tus instintos y enfadarte o entristecerte, tienes que acabar con la codependencia.
La codependencia en las relaciones es tristemente común y a menudo se cae en el papel de "víctima" y "salvador".
En este caso, el narcisista desempeñaría el papel de víctima. Aunque tú seas la víctima real, el narcisista desempeñaría el papel de no recibir nunca lo suficiente de lo que se merece.
Y tú desempeñarías aquí el papel de salvador para arreglar su vida y hacer que las cosas vuelvan a ir bien.
Pero nunca puedes hacer lo suficiente, y te encuentras con que te bombardean y atormentan por todo lo que haces a pesar de todo.
La codependencia no se puede ganar y es extremadamente inútil. No juegues a ese juego. Aléjate.
9) Hackea tu propio código
Romper el vínculo traumático con un narcisista no es fácil, pero es muy necesario.
Puede parecer casi imposible cortar lazos cuando hacerlo podría afectar a otras personas, como hijos, amigos, familiares y tu carrera profesional...
Pero éstas suelen ser el tipo de cosas que un narcisista maligno utilizará para mantenerte atrapado.
Y puede que tengas que liberarte a pesar de todo.
Cuando nos sentimos decepcionados y frustrados en el amor, es tentador levantar las manos y sentir que hemos sido víctimas del azar y que no hay nada que podamos hacer para evitar que la misma experiencia perturbadora se repita en el futuro.
Buscamos respuestas en los demás y cruzamos los dedos para tener más suerte la próxima vez.
Pero hay otro lugar donde también puedes mirar.
Justo en el espejo.
Aquí es donde reside tu poder.
La verdad es que la mayoría de nosotros pasamos por alto un elemento increíblemente importante en nuestras vidas:
La relación que tenemos con nosotros mismos.
Ver también: La personalidad del lobo solitario: 15 rasgos poderosos (¿eres tú?)Lo aprendí del chamán Rudá Iandê. En su genuino vídeo gratuito sobre cómo cultivar relaciones sanas, te da las herramientas para plantarte en el centro de tu mundo.
Aborda algunos de los principales errores que la mayoría de nosotros cometemos en nuestras relaciones, como los hábitos de codependencia y las expectativas malsanas. Errores que la mayoría de nosotros cometemos sin darnos cuenta.
Entonces, ¿por qué recomiendo los consejos de Rudá que cambian la vida?
Bueno, utiliza técnicas derivadas de antiguas enseñanzas chamánicas, pero les da su propio toque moderno. Puede que sea un chamán, pero sus experiencias en el amor no fueron muy diferentes a las tuyas y a las mías.
Hasta que encontró la forma de superar estos problemas comunes. Y eso es lo que quiere compartir contigo.
Así que si estás listo para hacer ese cambio hoy y cultivar relaciones sanas y amorosas, relaciones que sabes que mereces, echa un vistazo a sus consejos sencillos y genuinos.
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10) Gane dinero
Una de las principales formas en que un narcisista fortalece y mantiene el vínculo traumático es a través del dinero.
Si tiene más dinero, a menudo lo utilizará para decirte lo que tienes que hacer a cambio de seguridad financiera.
Si él o ella tiene problemas económicos, a menudo le obligará a apoyarle económicamente si "realmente" se preocupa por él o ella.
La cuestión es que el dinero importa.
Si tienes problemas económicos, haz lo que puedas para estabilizar un poco tu situación y salir de las garras de un manipulador narcisista.
Si el dinero no es actualmente un problema para ti, pero tienes a varias personas que te sacan dinero, ha llegado el momento de ponerte firme.
Ayudar es una cosa, pero tener a varias personas y narcisistas alimentándose de ti como una cerda es algo totalmente distinto.
Y tiene que llegar a su fin.
11) Olvídese de la culpa
Alejarse de un narcisista y romper el vínculo traumático requiere seguridad.
Tienes que saber por qué lo haces y dónde pones el pie.
Requiere dejar de culparse a sí mismo y defenderse.
Esto no significa que haya que pelearse, discutir o tener grandes enfrentamientos.
Simplemente significa que sabes que tu elección de romper este vínculo forma parte de lo siguiente:
- Su plan para hacer lo que es mejor para todos los involucrados, incluyendo el narcisista que debe aprender a cambiar su comportamiento si quieren tener relaciones.
- Tu propia dignidad y autoestima, que no pueden negociarse ni comprometerse.
- Tus perspectivas de futuro, sobre las que eres realista pero esperanzado, a pesar del dolor de esta separación y ruptura de lazos.
Todo esto requiere dejar atrás la autoculpabilidad.
Eres digno. Mereces algo mejor. Encontrarás algo mejor.
Créetelo.
12) Cumpla su plan
Una de las cosas más comunes que suceden cuando alguien encuentra formas efectivas de romper el vínculo traumático con un narcisista, es que llega a la mitad y luego se detiene.
Una súplica entre lágrimas les lleva de nuevo exactamente al mismo agujero.
Una llamada telefónica una semana después les hace replantearse todo.
Un cheque sin fondos les hace volver a su narcisista o sugar daddy.
¡Este es el movimiento equivocado!
Tienes que ceñirte a tu plan. En un año o dos, si este narcisista ha cambiado de verdad, puede volver a ti e intentarlo de nuevo.
Pero mientras te encuentres en plena fase de superación de esta fea situación, no te dejes arrastrar de nuevo a ella.
Este es el ciclo tóxico del que se nutre el narcisista.
Es exactamente el ciclo del que intentas escapar.
No se deje seducir, amenazar, persuadir o engañar.
Sigue tu propio camino y encauza tu propia vida lejos de esta manipulación emocional.
13) Denuncia las mentiras
Los vínculos traumáticos se basan en una mentira.
La mentira es que eres responsable de la felicidad de otra persona, y que tienes la culpa por no vivir tu vida sólo para ella.
Cada uno de nosotros tiene un derecho absoluto a la vida.
No hay forma concebible de que te digan que toda tu vida es sólo en beneficio de otra persona, incluso de alguien a quien quieres, incluso de alguien gravemente discapacitado, incluso de alguien con quien tienes recuerdos maravillosos.
Haces lo que puedes, ayudas y amas con todo tu corazón.
Pero no se puede arreglar todo ni estar disponible 24 horas al día, 7 días a la semana.
Necesitas tener tu propia vida y seguir adelante.
Si un narcisista no está dispuesto a reconocerte como individuo, te ves obligado a cortar lazos.
Y una gran parte de eso es desenmascarar las mentiras de que tienes que arreglar la vida de otra persona.
14) Encontrar el apoyo adecuado
Si quieres saber cómo romper el vínculo traumático con un narcisista, implica cortar el contacto y confiar en ti mismo.
Obviamente, eso puede ser muy difícil, sobre todo si estuviste casado con esa persona y tienes hijos o si es un familiar.
Por eso es clave encontrar el apoyo adecuado.
Esto podría significar un terapeuta profesional, podría significar un asesor de relaciones como el que recomendé antes.
El apoyo adecuado también significa ocuparse de las cosas que le gusta hacer y restablecer lazos fuertes con sus seres queridos.
Céntrate en lo que puedes construir de forma proactiva y en lo que aún te queda, en lugar de en la conexión tóxica que has tenido que cortar.
Está claro que vas a estar pensando mucho en ello y traumatizado.
Pero recordándote a ti mismo que no tienes la culpa y que hiciste lo correcto...
Y manteniéndose ocupado en nuevos proyectos y reforzando viejos lazos...
No hay duda de que puede tener éxito y de que lo tendrá.
15) Nunca subestimes lo difícil que será
Romper el vínculo traumático con un narcisista no se trata sólo de ti o de tu propio viaje personal y autoestima.
En la mayoría de los casos requiere romper con una forma, lugar o método en el que has estado viviendo.
Para romper el vínculo traumático, a menudo hay que romper los lazos con la situación o el lugar en sí.
Esto puede significar el divorcio. Esto puede significar el fin de una amistad. Esto puede significar cortar con la familia.
¡Es difícil!
Es posible que hayas intentado ayudar a esta persona de muchas maneras, o que incluso haya intentado ayudarse a sí misma y haya vuelto a las andadas.
Llegado cierto punto, es hora de seguir adelante.
No puedes vivir la vida de otra persona por ella, y desde luego no puedes responsabilizarte de las acciones y defectos de otra persona.
Sus acciones dependen de ellos, las tuyas dependen de ti.
¿Cuánto tiempo hay que mantener la esperanza?
Los narcisistas son maestros en engañarte con promesas y la insinuación de un futuro mejor.
También son muy hábiles para hacer que su pareja codependiente se sienta precipitada o desagradecida por querer cortar lazos con ellos.
Esto es lo que pasa:
Sí, todo el mundo puede cambiar.
Pero jugar con el corazón y la mente no es lo mismo que comprometerse y planificar el cambio.
Es crucial que reconozcas la diferencia.
Fíjate en las motivaciones de esa persona: ¿está haciendo todo lo posible por retenerte porque sabe que ya has tenido bastante?
Fíjate en sus acciones: ¿siguen comportándose de forma egoísta e hiriente incluso cuando prometen dar un nuevo giro a su vida?
Fíjate en el comportamiento y el historial de esa persona: ¿ha hecho promesas vacías antes?
Por triste que sea romper los lazos con alguien a quien quieres, a veces lo único que queda es salir por esa puerta.
