20 sinais preocupantes de que es unha noiva codependente

Es unha noiva codependente?

A codependencia non é unha palabra que escoitas todos os días, pero é algo co que moitos de nós loitamos.

Pero que é exactamente a codependencia e como pode dis se es codependente?

Aquí tes como detectalo e como corrixir a codependencia na túa relación.

1) Dependes del para todo

Hai anos, escoitei a alguén dicir algo. o efecto de "Non estou seguro de como sobreviviría sen o meu mozo". Quedei un pouco estupefacto.

Ao coñecelo mellor, entendín por que iso levaba a consecuencias tan malas.

Es un pouco como a moza cenicienta de Cinderela porque dependes del para todo, desde o básico. debe estar aí para ti cando máis o necesitas.

Confías nel para comida, abrigo, un ombreiro no que chorar e mesmo momentos fugaces de autoestima ou seguridade.

Se non está dispoñible nalgún momento (o que é o máis probable), é probable que te derrumbes emocionalmente, esgotado mental e emocionalmente, se non completamente devastado por saber que non está. dispoñible... e precisas del de todos os xeitos.

2) Nunca sentes que es o suficientemente bo para eles

Quizais os codependientes sexan tan necesitados porque non senten que son o suficientemente bos. para a súa parella.

É o caso para ti?

Intentas aferrarte a el (ou a ela) porque pensas que non eres digno de ser mellor,felices ou eufóricos por algo.

Sobre todo, cando se senten molestos cos seus noivos, loitan por expresar os seus verdadeiros sentimentos.

Tiñan medo de que, se expresaban como se sentían, iso provocaría unha reacción negativa na outra persoa.

É importante aprender a manexar as túas emocións para poder telas baixo control.

A emoción é algo que existe en cada un de nós.

Se non tes coidado, podes acabar pensando que hai unha batalla constante dentro de ti.

Cando te sentiches así desde que saías co teu mozo, significa que tes moitas posibilidades de ser unha noiva codependente.

19) Consolas á túa parella aínda que están equivocados

Se es codependente, podes ser o tipo de persoa que sempre intenta dicirlle á outra persoa que non está equivocado, aínda que o sexa.

Poderías di constantemente cousas como: "Non estou de acordo con iso" ou "É unha idea terrible".

Pero despois, continúas dicindo cousas como "Pero quérote de todos os xeitos".

Isto é debido á túa necesidade de manter a esa persoa feliz.

E funciona, pero a un gran custo.

É dicir, se a túa parella está sendo irracional ou toma malas decisións todo o tempo e intentas consolala constantemente, algo definitivamente está apagado.

20) Tes dificultades para seguir adiante cando a relación remata.

Sei que estabaun codependente.

Sempre tiven dificultades para tomar decisións sen consultar co meu mozo, aínda que estivese no traballo.

Canto máis tempo pasaba lonxe de min, máis pegajoso me sentía.

Isto tórnase aínda máis fácil de ver ao final da relación cando os dous tivemos bastantes rupturas.

En realidade, agora que penso niso, non eran realmente os meus. culpa. Pero nese momento, non me decatei e aínda intentei aguantar.

Foi só cando el foi o que puxo fin á relación cando souben que era irreversible.

Podo. cres? Non foi ata seis meses máis tarde cando comecei a sentirme menos deprimido.

Aínda así, cando conseguiu unha nova moza, eu aínda estaba moi desconsolado e acecheinos durante un tempo.

Ata que vin este clip, pouco a pouco fun entendendo despois de estar exposto ao coñecemento e aos valores que Ruda Iande enviou.

Como mencionou Ruda Iande neste alucinante vídeo gratuíto:

O amor non é o que moitos pensamos que é. De feito, moitos de nós estamos a autosabotear a nosa vida amorosa sen darnos conta!

Decateime de que estaba deixando que a codependencia, que non era capaz de controlar por min mesmo, destrúa as miñas relacións anteriores.

E desde entón cambiei, non só mellor nas relacións posteriores, senón tamén para converterme nunha mellor versión de min mesmo.

Se te enfrontas ao mesmo problema ca min antes, fai clic aquí paramira o vídeo gratuíto. Aposto a que pode axudarche como me axudou a min.

Como superar a codependencia e converterse nunha moza independente

Entón, como saes desta situación?

Ben, o mellor O xeito é saír desta relación.

Pero se non é unha opción, aquí tes algunhas medidas que podes tomar:

1) Practica o teu coidado diario

Codependentes moitas veces descoidan o coidado de si mesmos e das súas propias necesidades para poder coidar dos demais.

Isto significa asegurarse de ter comidas para comer todos os días e de que sexan nutritivas, deliciosas e abundantes.

Significa durmir moito todas as noites.

Significa saír cos teus amigos e facer algo que che faga feliz, aínda que só sexa unha vez á semana.

E significa coñecer os teus límites e atenerte a eles.

Outras palabras, se alguén non te respecta, distancie ata que o faga. Non podes renunciar ás túas propias necesidades para coidar doutra persoa.

2) Busca un mentor

Os codependentes adoitan ter tanto medo de ser abandonados ou deixados sós que escollen relacións que proporcionan moito apoio emocional.

É por iso que os codependientes tenden a gravitar cara ás persoas codependentes e outro tipo de relacións tóxicas.

Pero en lugar de intentar estar cunha persoa tóxica, busca alguén con quen te sintas seguro e seguro, que non te abuse emocionalmente.aínda que non estean sempre dispoñibles para ti as 24 horas do día.

É posible que este sexa un bo amigo ou familiar, pero tamén pode ser alguén dunha das túas afeccións ou intereses, como cociñar ou cantar no coro.

Canto máis poidas rodearte de persoas que te escoiten, che brinden consellos e apoio e fagan cousas contigo, máis sentirás que estás facendo unha amizade real.

Se non podes atopar a alguén ou necesitas axuda de adestradores de relacións profesionais, proba este Relationship Hero.

Este é un sitio popular ao que moitos dos meus amigos, incluída eu, acceden cando necesitamos consellos de unha perspectiva profesional.

Non quero dicir moito. Pero porque sei que é tan difícil dar o primeiro paso por nós mesmos sen ningunha orientación, e este sitio é un excelente lugar para comezar, recoméndoo.

Fai clic aquí para comezar.

3) Trata o teu tempo xuntos como algo sagrado

E sinceramente, tamén animaría aos codependientes a aprender a dicir "non".

Fai isto polo teu ben.

Vas coñecer outra persoa perfecta para ti, polo que é importante saber cando as relacións non funcionan.

4) Mantén as cousas lixeiras e divertidas

Os codependentes adoitan tomar todo en serio, o que pode dificultar moito as citas.

Se queres saír desta relación, intenta atopar un xeito de sorrir e rir.xuntos o máis frecuente posible; iso facilitará que sexas ti mesmo.

E se estás traballando nos teus límites, intenta evitar discutir temas serios coa túa parella cando as cousas estean tensas, só cando sexa unha conversa aberta sobre como lle vai ou por que non se sente moi ben.

5) Aprende o que buscas na túa relación

E, finalmente, se es codipendente. , sepárese da emoción e observe os feitos da forma máis clara e sen emoción posible.

Isto significa ser honesto contigo mesmo sobre como está funcionando a túa relación, ou non, e preguntarche que é realmente o máis importante para ti.

É ter un mozo que sempre che devolve un texto nun minuto?

É ter alguén que che faga sentir seguro?

É ter alguén que che axude económicamente ou que che coide cando algo vai mal?

Ou simplemente queres esa persoa sen importar o que estea facendo, só queres as mellores cousas para el e que sexa a túa verdadeira felicidade?

Descúbreo e poderás descubrir que esperar nunha relación. Iso facilitará a túa vida.

Conclusión

Así que esa é a miña lista de signos e síntomas de codependencia.

Espero que isto fose útil para ti.

Se es codependente, quero animarte a que comeces lentamente e sexa consciente do que está a pasar co teu comportamento.

Pode que nonsexa fácil, pero será moito mellor que manter unha relación pouco saudable!

Lembra que a túa autoestima é importante, pero non é máis importante que o valor da túa propia vida.

Fai o que che faga feliz (aínda que non sexa unha relación romántica).

Isto significa pasar tempo con persoas que che fan sentir ben contigo mesmo, poñerte en primeiro lugar e establecer límites saudables con todos os demais.

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.

Confiar noutra persoa para todo pode sentirnos bastante ben; fainos sentir que non temos que preocuparnos por nada porque esa persoa vai coida de todo.

Pero se está a facer todas estas cousas por ti por pena e non está realmente interesado en estar contigo (que é probablemente o escenario máis común), entón será moi difícil facer que algo funcione.

3) Enfádaste cando non sabes nada deles

Teño que admitir que isto foi moi difícil para min entender a miña cabeza. primeira.

Hai uns anos tiven un mozo que me pareceu incrible.

Desafortunadamente, fun tan codependiente.

Cando o seu teléfono morreu e non souben del durante unhas horas? Estou asustado!

Cando tería outros plans e se esqueza de chamarme? Fíxome a vida practicamente insoportable. Actuei como se me abandonaran ou algo así, cousa que non porque estabamos en lugares diferentes nese momento.

Do mesmo xeito, os codependientes moitas veces non queren que a súa parella estea viaxando polo mundo ou pase un rato divertido sen eles; enfóstanse cando non saben nada deles e contan os días ata que ven. o seu compañeiro de novo.

Fala de inviable!

4) Cústache tomar as túas propias decisións

“Non sei que facer comigo mesmo cando non estáarredor."

"Sen el, non podo tomar unha decisión."

"Teño que pedir o consello do meu mozo antes de decidir facer algo".

Os codependentes a miúdo atópanse nesta mentalidade: non saben como sería a vida sen a persoa coa que son codependientes e preocúpanse de non poder facer fronte sen eles.

Ademais, os codependientes tenden a crer que o que a súa parella decida que é o correcto é o correcto. (Por iso moitos de nós criticamos rapidamente aos nosos socios cando toman unha decisión coa que non estamos de acordo.)

5) O teu estado de ánimo sempre dependeu deles

Cando era codipendente co meu ex, o meu estado de ánimo dependía enteiramente de como me trataba e do tipo de día que tiña.

Se estivese de mal humor, eu estaría de mal humor. Se chovera o día que tiñamos pensado ir de campamento, estaría triste toda a fin de semana.

Parece que é só un subproduto de estar namorado, pero os codependientes adoitan dicir que son "malhumorados" e, sobre todo, se culpan por iso.

Isto débese a que confían tanto nos demais que a súa felicidade (ou tristeza) está determinada polos que os rodean.

6) Tes que enviarlles mensaxes de texto ou chamarlles todo o tempo

Non estou falando de chamar unha vez cada poucos días ou de ter un pequeno intercambio de mensaxes de texto.

Estou falando de enviarlle mensaxes de texto ou de chamalo varias veces ao díacomproba o que está facendo e con quen está, e estás de acordo.

Ao contrario, se fai plans para saír con outra persoa cando non tes a oportunidade de falar, enfádaste e podes sentirte inclinado (ou incluso obrigado) a cancelar os teus plans tamén.

Últimamente, escoitei a algúns conselleiros desafiar a idea de que os codependientes son necesariamente necesarios para recibir atención, pero esa é definitivamente unha das características de ser codedependentes.

7) Inevitablemente te atopas "necesitando ” eles moito máis do que necesitan de ti

Escoitei a codependientes dicir cousas como: “Sinto que o quero máis do que el me quere a min” ou “Atópome querendo que estea máis ao meu lado. do que fai comigo".

Non é de estrañar: como codependente, atoparás que necesitas á túa parella máis que a ti.

Isto débese a que o teu estado de ánimo e as túas emocións dependen deles, polo que, naturalmente, quererás chamar ou enviarlle unha mensaxe de texto a esa persoa primeiro e precisas que estea contigo todo o tempo.

8) Sempre estás a planear un futuro xuntos

Non só estás enviando mensaxes de texto ou chamando á túa parella para saudar, senón tamén para establecer plans para saír máis tarde.

"Oh, encántame esa película! Poderiamos velo despois da cea esta noite".

"Deberíamos cear antes do adestramento de mañá".

"Cres que deberíamos ir de excursión esta fin de semana?"

Ás veces, os codependientes literalmente ven o seusocios como o seu futuro.

Quero deixalo moi claro aquí. É normal pensar que a nosa parella é parte do noso futuro. Pero cando pensas nelas como "o teu futuro real", entón tes que prestar atención se es unha moza codependente ou non.

E xa que moitos de nós fomos criados por pais que non estaban alí para nós. económica ou emocionalmente, esta idea dun futuro xuntos é atractiva e normal... e non necesariamente insalubre.

Pero tamén pode ser confuso e asustado cando te das conta de que a túa parella é o único futuro que podes ter. Se pasa algo, atoparao como o fin do teu mundo.

Sen dicir que se esa persoa no futuro pode non estar nada interesada en ter unha relación contigo.

9) Tentas controlar a túa parella

Poderías pensar que acuñar o termo "codependente" significa que es vítima da túa parella.

Non é certo.

Probablemente sexas codependente porque intentas controlalos, algo así como "Se só puidese conseguir que cambie".

ou "Necesito que me queira".

Ademais, os codependentes adoitan asumir o papel de ser o terapeuta persoal da súa parella e dicirlles como deben cambiar, como deben deixar facer cousas por eles (aínda que esas cousas sexan realmente importantes) para comezar a facer cousas por ti, ou o que el necesita arranxar en si mesmo.

10) Preocúpase polo que outros.pensa en ti polo comportamento da túa parella

Non quero dicir que te preocupes polo que a túa parella di sobre ti aos demais.

Aínda que, é moi común que os codependientes crean que os seus amigos lles din que a súa parella non é o suficientemente boa ou que a súa familia os xulga negativamente.

Estou falando de algo un pouco diferente: estou falando de como te preocupas como perciben a túa parella os demais.

Por exemplo, se a túa parella ten unha reputación negativa no traballo ou os seus amigos xa non queren pasar tempo con el porque nunca está a facer nada sen ti (comenta en Facebook, pasa o rato), entón sentiraste incriblemente inseguro e con medo de ser xulgado.

11) Tes dificultades para dicir que non

Cando era codipendente co meu ex, recordo que íamos a unha cita unha noite.

Ese mesmo día, aprobaba un exame, así que estaba bastante seguro e pensei que sería bo pasar un tempo só coa miña parella.

Pero cando o meu ex me preguntou se estaba de acordo con que o seu amigo saíra connosco, a miña resposta foi si (¡por suposto!).

Non obstante, agora desexaría que polo menos unha vez en un tempo, tiven a coraxe de dicir que non, especialmente se iso significaba ser fiel a min mesmo.

Sabía o importante que era ser fiel a min mesmo, pero sempre deixei que as expectativas da miña parella me dominaran.

12) Renunciasos teus propios intereses e paixóns

Como codependente, pode que renunciases a moitos dos teus propios intereses e paixóns para manter feliz á túa parella.

Quizais deixaches o equipo de bolos ou deixaches de participar. ir á igrexa ou xa non ter tempo para as afeccións que antes te facían feliz.

E entón pregúntas por que de súpeto estás infeliz, porque agora xa non queda nada do que eras antes.

13) Asume a súa adicción ou problema e séntese como un "resolvedor"

Os codependentes adoitan querer axudar aos demais a solucionar os seus problemas.

Unha das formas en que intentan. facelo é asumindo o papel de arranxar o seu outro significativo.

Non é necesariamente que pensen que sexan máis intelixentes ou mellores ca eles, pero si pensan que saben solucionar mellor as cousas.

Se a túa parella ten unha adicción ou loita cun problema, podes atoparte tentando "solucionalo" ou asumir o seu problema como o teu, sen preguntar nunca se quere o teu apoio.

14) Con frecuencia te culpás a ti mesmo cando a túa relación non funciona

Aos codependientes encántalles culparse das cousas.

E se non houbese eventos específicos que o levaron. para que te decates ou aceptes, probablemente sempre asumiches que eras responsable de calquera problema na túa relación.

Pero aínda que houbo algo que pasou entre ti e a túa parella que levou ao final da túa relación (comofacer trampas), non significa que sexa todo por culpa túa.

Sei que é difícil e sei que dá medo pensar que alguén que amabas che faría dano, pero iso non significa que teñas a culpa. .

Pensa no feito de que a maioría das veces, a xente fai trampas por defectos de carácter que non teñen nada que ver coa súa parella.

15) Es pegajoso e necesitado

Chámame tolo, pero canto máis apegado estea alguén a un amante, máis pegajoso se vai sentir esa persoa.

É só a natureza humana.

E codependientes? Adoitan ser moi pegajosos!

Parte disto débese ao feito de que ven o éxito da súa parella directamente ligado ao seu.

Cando es codipendente de verdade, sentirás inseguridade coa relación se a túa parella pasa unha gran semana ou se gaña moito diñeiro ou recibe un aumento.

Probablemente tamén te sentirás descoidado e celoso cando teña tempo para outras persoas.

E entón estarás ansioso cando a túa parella pase tempo lonxe de ti tamén, porque agora esa persoa xa desapareceu e volveu como era antes.

16) Adoita activar os malos hábitos, os erros ou as adiccións da túa parella

Aínda que a túa parella teña un hábito moi malo que non queres fomentar, podes sentir que tes que facelo. porque es codependente.

Por exemplo, unha vez saín con alguén que dependía completamente do seu medicamento recetado.elección.

Vivimos xuntos durante un ano antes de que eu tivese que tomar unha decisión sobre axudalo a mellorar e, francamente, non sabía como xestionar iso.

Acabei permitíndoo dándolle diñeiro, aínda que sabía que era perigoso para el usar as súas medicinas dese xeito.

Para os codependientes, está moi arraigado en nós querer rescatar aos nosos socios porque pensamos que serán devastados se non o facemos.

E cando non podemos salvalos de si mesmos, pode ser moi difícil para nós soltalos.

17) Sénteste responsable dos seus sentimentos e do seu benestar

Os codependientes están moi preocupados por coidar dos demais, aínda que iso signifique sacrificar os seus propios intereses e necesidades.

Coñezo moitos codependientes que escolleron unha carreira nun campo que era difícil e desafiante, pero lucrativo.

Fixérono para axudar aos seus noivos e asegurarse de que puidesen coidalos.

Pero pagaron o prezo.

E por iso animoche a explorar outras formas de coidarte, como perseguir as túas paixóns, facer exercicio regularmente e meditar ou practicar ioga todos os días. que mellorará o teu benestar a longo prazo E permíteche sentirte mellor contigo mesmo.

18) Tes dificultades para mostrar as túas emocións

Os codependentes poden loitar para mostrar as súas emocións de xeito saudable. .

Unha vez coñecín a alguén que sempre pedía desculpas cando o fose