අන්තර්ගත වගුව
මම 40 හැවිරිදි තනිකඩ පිරිමියෙක් වන අතර ඔහු මගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාම මානසික අවපීඩනයෙන් පීඩා විඳිති.
සමහර විට ඔබ මෙම ලිපිය සොයා ගත්තේ නම් ඔබට යම් ආකාරයකින් (හෝ සමහර විට ඔබ) සම්බන්ධ විය හැක. 'ඔබේ පරිපූර්ණ ජීවිතය දෙස හොර රහසේ බලා සිටිනවා.)
නමුත් මෙය එම 'දුකයි' දුක්බර කතාවලින් එකක් නොවනු ඇත. කෙසේ හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම නොවේ, මම සුළු දෙයක යෙදිය හැකි වුවද.
මක්නිසාද විශාල අවසාන හෙළිදරව්ව සම්පූර්ණයෙන්ම නරක් නොකර — එය පෙනෙන තරම් නරක නොවන බව මම සොයා ගතිමි.
නම් ඔබ පිනා කොලඩාස්ට කැමතියි...අඳුරේ තනියම ගෙදර ඉඳගෙන ඉන්නවා
මම පිළිගන්නවා, මම හරිම පාළුයි, ගොඩක් වෙලාවට මම ඇත්තටම මට හෝ මගේ ජීවිතයට කැමති නැහැ.
ඒ ඔබ කල්පනා කරන්නේ නම් මගේ ටින්ඩර් බයෝ නොවේ. නමුත් මම සම්පූර්ණයෙන්ම අවංක නම් එය බොහෝ විට විය යුතුය.
මට ආලය යෙදුම් අමාරුයි. සමහර විට මම ඒ වෙනුවට පාළු හදවත් තීරුව උත්සාහ කළ යුතුයි. නමුත් එය කෙසේ සිදුවේදැයි මට විශ්වාස නැත:
“40 සහ සහකාරිය සොයන තනිකඩ සහ මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන මිනිසෙක්.
ඔබ පිනා කොලදාස්ට කැමති නම් සහ අඳුරේ තනියම නිවසේ වාඩිවී සිටිනවා නම්, වැඩිදුර තොරතුරු සඳහා විමසන්න අද තොරතුරු.”
එය ඔවුන් මා වෙනුවෙන් පෝලිම් ගැසීමට ඇති බවට සැකයක් ඇත.
මට පාපොච්චාරණයක් කළ හැකිද?
බලන්න: නූගත් පුද්ගලයෙකු සමඟ ඔබ කිසිවිටෙක වාද නොකළ යුතු හේතු 7 (සහ ඒ වෙනුවට කළ යුතු දේ)ඉතින් මගේ තනිකඩ (කවදාවත් විවාහ වී නොමැති) තත්ත්වය මගේ වයස මාව යම් ආකාරයක අමුතු බෝලයක් බවට පත් කළ අතර මම මෑතකදී ගූගල් කළ 'අවුරුදු 40ක අයගෙන් සියයට කීයක් තනිකඩද?'
ආකා, මම කොතරම් අමුතු, හුදකලා පරාජිතයෙක්ද?
හැරෙනවා, මම තරම් කොහේවත් නැහැකියලා හිතුවා. ශුභාරංචිය සමඟින් ආරම්භ කිරීම සැමවිටම සතුටක්, ඔව්.
ඇත්ත වශයෙන්ම, වයස අවුරුදු 40 සහ ඊට වැඩි කිසිදා විවාහ නොවූ තනිකඩයන්ගෙන් 21%ක් පවසන්නේ ඔවුන් කිසි දිනෙක සම්බන්ධයක්වත් තබාගෙන නොමැති බවයි.
ඔන්න තියෙනවා වයස අවුරුදු 30 ත් 49 ත් අතර පිරිමින්ගෙන් 27% ක් තනිකඩ අය නම්, එය මා අමුතුම පුද්ගලයා බවට පත් කරන්නේ නැති තරම්ය.
තනි මිනිසෙකු තනිකම ජය ගන්නේ කෙසේද?
ඔබ ලෑස්තිද, මන්ද මම මේ මොහොතේ ඔබ ගැන බැරෑරුම් ලෙස යෝධ කාරුණික ප්‍රඥාවන්තයෙකු වීමට සූදානම්ද?
සතුට සඳහා මගේ ගවේෂණය කේන්ද්‍රගත වී ඇත්තේ මානසික අවපීඩනයට ආරම්භය ලබා දීම සහ මට දැනෙන තනිකම ජය ගැනීම වටා බව මම සිතුවෙමි.
ඒ හුදකලා හැඟීමට මගේ තනි තත්ත්වය වැදගත් යැයි මම උපකල්පනය කළෙමි. නමුත් තනිකඩව සිටීම මා සිතුවාට වඩා බොහෝ සෙයින් අඩුවෙන් සිදු කර ඇති බව මට වැටහෙන්නට පටන් ගෙන ඇත.
මම හිතන්නේ මොනවා වුණත් අපි හැමෝම තනිකම අත්විඳිනවා. එය මනුෂ්‍යත්වයේ කොටසකි.
දුක්ඛිතකම සමාගමට ආදරය කරයි. නමුත් ආශ්‍රය සොයා ගැනීම සහ දුක්ඛිතව සිටීම මම ඇත්තටම අනුගමනය කරන විසඳුම නොවේ.
එබැවින් එයින් අදහස් වන්නේ පෙම්වතියක්, බිරිඳක් හෝ සජීවී රැකවරණයක් ලබා ගැනීම සැබෑ පිළිතුර නොවන බවයි.
සම්පූර්ණ, පොහොසත් ජීවිතයක් මට ඇත්තටම අවශ්‍යයි. ඔබ කෙතරම් කාර්යබහුල වුවද, එය අර්ථවත් නොවේ නම්, එය සෑම විටම හිස් බවක් දැනේවි.
ඉතින් මට වැදගත් වන්නේ කුමක්ද?
බලන්න: බිඳ වැටීමකින් තොරව සබඳතාවයක් මන්දගාමී කිරීමට ඵලදායී ක්රම 12 ක්ඉන්ස්ටග්රෑම් විනාශ කිරීම සහ ලෝකයේ සෑම කෙනෙකුම ඇයි දැයි මෙනෙහි කිරීම හැර එය වඩාත් සාර්ථක හා සතුටුයි. (ඇත්තෙන්ම, එවැනි විනෝද ක්රීඩාවක්. මම කැමතියිඑය උත්සාහ කිරීමට යෝජනා කරන්න, නමුත් ඔබට දැනටමත් ඇති බව මට විශ්වාසයි.)
කොහොම වුණත්, මම ඉවත් වෙනවා.
මට ඇත්තටම අවශ්‍ය වන්නේ:
- අර්ථවත් කාර්යයක් කිරීමට .
- මම ජීවත් වන සමාජයට කෙසේ හෝ දායක වීමට.
- මගේ ජීවිතයේ මිනිසුන් තේරුම් ගත් බව දැනීමට.
- ආදරය ලබා දීමට සහ ලබා ගැනීමට.
- මට අවංකවම කැමති වීමට සහ ජීවිතයේ මගේම පැත්තේ සිටීමට.
මට තනිකම අඩු වීමට අවශ්‍ය නම්, තවත් ටින්ඩර් ස්වයිපිං මැරතන් තරඟයකට ගොස් ඉරිතැලීම් මත කඩදාසි කිරීමට උත්සාහ කිරීම නොයන බව මම දැන සිටියෙමි. එය කපා දමන්න.
නැහැ, මට මේ දවස්වල හැමෝම වගේ පෙනෙන පෞද්ගලික සංවර්ධන දේවල් කරන්න තිබුණා.
සමහරවිට ඔවුන් හරි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ස්වයං-ආදරය නිසැකවම ස්වයං-පිළිකුල් කිරීමට වඩා හොඳ විය යුතුය.
මම 40 දී තනිකම නවත්වන්නේ කෙසේද?
එය මට පහර දුන්නේ ය. ගඩොල් ටොන් එකක්:
මම දිනක් මේ ප්‍රශ්නය කල්පනා කරමින් සිටියෙමි — 40 වන විට මා තනිවීම නවත්වන්නේ කෙසේද යන්නයි. තවද මා විනාශයට පත්වූයේ ඇයිද යන්න පිළිබඳව සුපුරුදු ප්‍රීතිමත් ස්වයං-සාදන ලද කථා සියල්ල කියවීමට වඩා:
“කිසිවෙකුට මාව අවශ්‍ය නොවනු ඇත” සහ “මට ඉදිරිපත් කිරීමට ඇත්තේ කුමක්ද?” (ඔයා දන්නවද සරඹය).
ඒක මට එකපාරටම හිතට වැදුනේ මමත් 40ට වඩා 400 කියල කියන්න ඇති.
මම ක්‍රියා කළේ ජීවිතය කල් ඉකුත්වීමට ආසන්නයි වගේ. සතුට සඳහා අවසාන ඇමතුම 35 වූ අතර මට එය මග හැරුණි. එය යම් ආකාරයක හාස්‍යජනක බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. නමුත් එයද සැබෑවක් ලෙස දැනුනි.
මෙම ආකල්පය පැමිණියේ කොහෙන්දැයි මම නොදනිමි.
සමහරවිට එය සමාජයේ තරඟකාරී ස්වභාවයට සම්බන්ධ දෙයක් විය හැක. එමඉහළට දුවන්න සහ මෙම BS සංකල්පය ඔවුන්ගේ ජරාව සමඟ සිටින සියලුම දෙනා එකට ඇති බව:
- හොඳ රැකියා - ටික්
- විවාහකයි - ටික්
- දරුවන් 2.4ක් සිටිනවා – tick
ඒත් මේ හැමදේම තියෙන මටත් වඩා කාලකන්නි මිනිස්සු ඕන තරම් මම දන්නවා. ඔවුන්ටද සිරවී, සිරවී, සහ ඉටු නොවූ බවක් දැනේ.
ඉතින් එයින් මට කියන දෙය පැහැදිලිවම මට නිර්මාණය කිරීමට නොහැකි වූ සතුට සඳහා කදිම වට්ටෝරුවක් නොවේ.
ඒ නිසා මට සිතීමට සිදු විය (සැබෑ කැරී බ්‍රැඩ්ෂෝ විලාසිතාවෙන්):
මගේ සියලු අසාර්ථකත්වයන් සඳහා මම නිමක් නැතිව පහර දීම නැවැත්තුවොත්?
මම අසාධාරණ ලෙස මා සංසන්දනය කරමින් දුක්ඛිත තත්ත්වයන් ගොඩ නැගීම නැවැත්වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? අනිත් අයට?
ලෝකය සම්පුර්ණයෙන්ම Elon Musks සහ Jeff Bezos ගෙන් සමන්විත නොවන බව මම පිළිගත්තේ නම් සහ එය හොඳ දෙයක් විය හැකිද?
හොඳයි, නිසැකවම, ඔබ නම් කෙසේ හෝ වැසිකිලි විවේකයක් ගැනීමට අවශ්‍ය සේවකයෙකි.
මම විශාල අසාර්ථකත්වයක් නොමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?
ඔබ දන්නා දේ නිසා, එය විශාල අපායක් බවට පත් වේ මිනිසුන්ගේ ජීවිතයේ සමහර පැති ගැනද සතුටු වන්නේ නැත.
ඔබට වයස අවුරුදු 40 සහ තනිකඩ සහ මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන විට කළ යුතු දේවල්
ඉතින් මගේ නව ප්‍රඥාව සමඟ, මම එය ලබා ගැනීමට තීරණය කළෙමි ඔප්රා ප්‍රදර්ශනයේ රැකියාවක්.
හරි, සමහර විට නැහැ.
නමුත් මම ස්වයං-අනුකම්පාවෙන් වැළකෙන එක නවත්වන්න තීරණය කළා. දවස අවසානයේදී, මට මේ වගේ හැඟීමක් ඇති වෙන්න අවශ්‍ය නැහැ.
ඔබට මම වගේ දැනෙනවා නම්, සමහර දේවල් උත්සාහ කිරීම ඔබට ප්‍රයෝජනවත් විය හැකියිමමත් කරන්නේ දේවල් වෙන පැත්තකට හරවන්නයි.
නැත්නම් නොවෙන්නත් පුළුවන්. සමහර විට අපි හැමෝම එකට අඳුරේ තනියම වාඩි වෙන්න පුළුවන්.
උත්සාහ කිරීම වටිනවා. එය මුල් දින වුවද, එය ක්‍රියාත්මක වන බව මට වාර්තා කිරීමට සිදු විය.
1) ඒ සියල්ල එතරම් බැරෑරුම් ලෙස ගැනීම නවත්වන්න
මෙය සමහර විට මට ඉතා පෞද්ගලික දෙයක් විය හැක, නමුත් මම විශ්වාස කරමි සිනහව හොඳම බෙහෙත බව.
මම කැමති මොන්ටි පයිතන් ප්‍රවේශය ගැනීමට සහ සෑම දෙයක්ම නරක අතට හැරෙන විට පවා ජීවිතයේ දීප්තිමත් පැත්ත දෙස බැලීමටයි.
මට පැහැදිලිව කියන්න:
මම අදහස් කරන්නේ හැඟීම් නොසලකා හැරීම නොව, නියත වශයෙන්ම මානසික සෞඛ්‍ය ගැටලු නොවේ. මානසික අවපීඩනය, කාංසාව හෝ ආතතියෙන් පෙළෙන ඕනෑම කෙනෙකුට උපකාර ලබා ගැනීමට මම සම්පූර්ණයෙන්ම දිරිමත් කරමි.
එය හුදෙක් මිතුරෙකු වෙත ළඟා වීම, කතා කිරීමට උපකාරක දුරකථන අංකයක් ඇමතීම හෝ වෘත්තීය උපකාර ලබා ගැනීමයි. නිශ්ශබ්දව දුක් විඳින්න එපා. එය නොසලකා හරින්න එපා.
නමුත් මට විහිලු කිරීම හැමවිටම මට දුෂ්කර අවස්ථාවන් සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාර වී ඇත.
එමෙන්ම අපගේ විවිධ හැඟීම් ගැන සැහැල්ලු කිරීමට උත්සාහ කිරීම ප්‍රයෝජනවත් විය හැකි යැයි මම සිතමි. ජීවිතයේ අනිවාර්යයෙන්ම මුහුණ දෙනු ඇත. ඔවුන් වේදනාව, දුක සහ තනිකම ඇති විට පවා.
මම මගේ ජීවිතය විනාශ කරන තරමට, එය වඩා හොඳ පෙනුමකි.
2) ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කරන්න
මම තීරණය කළා මගේ ජිවිතයේ සම්පුර්ණ වගකීම බාරගන්නයි යන්නේ.
වෙනස් කිරීම පහසු නොවන බව මම දනිමි, නමුත් ඔබට එය අවශ්‍ය නම් එය සැමවිටම කළ හැකි බව මම තේරුම් ගතිමි. ස්ථාවර එකක් අතර වෙනස එය බව මට කියනු ලැබේසහ වර්ධන මානසිකත්වය.
සත්‍යය නම් අපි සියල්ලෝම බියෙන් පසුවන බවයි.
අපි සියල්ලෝම සමහර දේවල් ගැන කනස්සල්ලෙන් හා කනස්සල්ලෙන් සිටිමු. එය සරල නැත, මම දනිමි., නමුත් එය "ඉතින් මොකක්ද?" අවසානයේ.
ඔබ එක්කෝ කාර්යබහුල ජීවිතයක් ගත කරයි, නැතහොත් මියයාමේ කාර්ය බහුල වේ. ඒක තමයි. ඒවා තේරීම් දෙකයි. ඒවා තමයි විවේකය.
මම අනුකම්පා විරහිතව කතා කිරීමට උත්සාහ නොකරමි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ සියල්ලෙන් මට උපකාර කිරීමට ආරම්භයේදී මටම කාරුණික වීම ඇදහිය නොහැකි තරම් වැදගත් විය.
නමුත් යම් අවස්ථාවක දී, ඔබත් ඔබ සමඟ ස්ථිරව සිටිය යුතු අතර එය ඔබට යහපතක් නොකරන්නේ නම් ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කිරීමට තීරණය කළ යුතුය.
3) ඔබ කිසි විටෙකත් දුක් වේදනා සම්පූර්ණයෙන්ම වළක්වා නොගන්නා බව දැන ගන්න
මෙය මට පුදුම සහගත ලෙස වැදගත් විය. මට හැඟෙන ආකාරයෙන් "ධනාත්මකව සිතීමට" සිදුවනු ඇතැයි මම සිතුවෙමි.
වාසනාවකට මෙන්, මෙය එසේ නොවීය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට ජීවිතය පිළිබඳ වඩා යථාර්ථවාදී යමක් පිළිගත යුතුව ඇත:
සියලු ජීවිතයම දුක් වේ.
රාම් දාස් නම් අධ්‍යාත්මික ගුරුවරයා එසේ පවසන බව මට ඇසිණි. එය බම්පර් ස්ටිකරයක් බවට පත් කළ යුතු යැයි මම සලකමි.
එය ඇසෙන තරම් මානසික අවපීඩනය නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය අමුතුම විමුක්තියකි.
අපට අවශ්‍ය දේ නොලැබෙන විට අපි දුක් විඳින ආකාරයත්, අපට අවශ්‍ය දේ ලැබුණු විට අපි දුක් විඳින ආකාරයත්, අපට තවදුරටත් අවශ්‍ය නොවන බව තේරුම් ගෙනත්, අපට ලැබෙන විට අපි දුක් විඳින ආකාරයත් ඔහු පැහැදිලි කළේය. අපට අවශ්‍ය දේ නමුත් යම් අවස්ථාවක දී එය අහිමි විය යුතුය.
යථාර්ථය නම් සියලු මාර්ග දුක් විඳීමට මඟ පාදයි. ඔබට එය මග හැරිය නොහැක, ඇයිඋත්සාහ කරන්න.
සාමය සොයා ගැනීමට, ඔබ දුක් විඳීමෙන් වැළකී සිටීමට අවශ්‍ය නැත, එය ජීවිතයේ කොටසක් බව ඔබ පිළිගත යුතුය.
අපි සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය සහ ස්වාභාවික මිනිස් හැඟීම් යටපත් කිරීමට උත්සාහ නොකළ යුතුයි. ජීවිතය සැහැල්ලුයි, සෙවනයි, ඒක හරි.
ඒ කියන්නේ මට අවුරුදු 40ක්, තනිකඩ, සහ මානසික අවපීඩනයෙන් ඉන්න පුළුවන් — තවම හොඳ, නැහැ, විශිෂ්ට ජීවිතයක් ගත කරන්න පුළුවන්.
4) මොකක්ද කියලා හොයාගන්න ඔබට අවශ්‍ය සහ ඔබටම උදව් කිරීමට ප්‍රායෝගික පියවර ගන්න
මට මගේ ජීවිතයට ආදරය අවශ්‍යයි, මම සහකරුවෙකුට කැමතියි.
එය තවමත් සිදු නොවන්නේ මන්දැයි මට සම්පූර්ණයෙන්ම විශ්වාස නැත, නමුත් මට ඉඟියක් තිබුනේ ප්‍රශ්නයේ සැබෑ මූලයට මා නොපැමිණීම නිසා ය:
මා සමඟ මා ඇති සම්බන්ධය.
ඔබට පේනවා නේද, ආදරයේ අපේ අඩුපාඩු බොහොමයක් ඇති වෙනවා අපගේම සංකීර්ණ අභ්‍යන්තර සම්බන්ධතාවයෙන්.
මෙය මගේ දේවානුභාවයෙන් කළ හෙළිදරව් කිරීම්වලින් එකක් නොවේ, මෙම ප්‍රඥාව මම ලෝක ප්‍රකට ෂාමන් Rudá Iandê වෙතින්, ආදරය සහ සමීපත්වය පිළිබඳ ඔහුගේ නොමිලේ වීඩියෝවෙන් ඉගෙන ගත්තෙමි.
එය ඇත්තෙන්ම මගේ ඇස් ඇරුණේ මා සමඟ ඇති වූ පළුදු වූ සම්බන්ධය මගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය කෙරෙහි ඇති කරන බලපෑමයි.
ඔබට අන් අය සමඟ ඇති සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට සහ ඔබ තනිකම සමඟ ඇති අරගල විසඳීමට අවශ්‍ය නම් , ඔබ විසින්ම ආරම්භ කරන ලෙස මම නිර්දේශ කරමි.
නොමිලේ වීඩියෝව මෙතැනින් බලන්න.
ඔබට ප්‍රායෝගික විසඳුම් සහ තවත් බොහෝ දේ Rudá ගේ ප්‍රබල වීඩියෝවෙන් සොයාගත හැකිය, විසඳුම් ඔබ ජීවිතය සඳහා.
40 සහ තනිකඩ සහ මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන මිනිසා
මෙම ලිපිය ගැන මට කණගාටුයිජීවිතයට සියලු පිළිතුරු සපයා නැත. නමුත් ඔබ තනි වී නැති බව දැන ගැනීමෙන් පමණක් එය ඔබට ටිකක් හොඳ හැඟීමක් ඇති කරයි යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.
අනෙක් මිනිසුන් කරන ආකාරය පිළිබඳ අප තුළ ඇති ප්‍රතිරූපය පිටුපසින්, යථාර්ථය නම්, සෑම කෙනෙකුටම ටිකක් අහිමි බවක් දැනීමයි, ජීවිතය නමින් හැඳින්වෙන මෙම රෝලර් කෝස්ටරය ගැන කණගාටුයි, සහ නොදැනුවත්කමයි.
සත්‍යය නම් අප සියල්ලන්ම අපගේ තත්වය ගැන තරමක් කලකිරී සිටින අතර එය ඇත්තෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයකි.
