Índice
Quando pensamos nisso, o narcisismo é uma qualidade tão triste.
Uma pessoa que se ama obsessivamente não consegue dar nem receber amor.
Mas podem ser um íman para o trauma e aprisioná-lo em anos de mágoa e codependência tóxica.
Eis como acabar com esse laço amargo para sempre e seguir em frente com a sua vida.
15 maneiras de quebrar o vínculo traumático com um narcisista
1) Saber com o que se está a lidar
Os laços de trauma formam-se quando um indivíduo se sente ligado à pessoa que o maltratou.
Pior ainda, os laços traumáticos podem muitas vezes ser confundidos com amor.
O narcisista, por sua vez, é um indivíduo que só se preocupa consigo próprio e que se considera superior e com direito a tudo o que quiser, mesmo que isso prejudique ou prejudique os outros.
A ligação traumática com um narcisista é aquela em que o narcisista exerce controlo e poder abusivo sobre o seu parceiro, amigo ou mesmo familiar.
O destinatário dessa manipulação abusiva acredita então que é uma forma de amar - ou, pelo menos, acredita que os maus-tratos são o preço do amor.
É horrível de ver, e surpreendentemente comum.
Este vídeo do Dr. Les Carter é especialmente informativo quando se trata de quebrar a ligação traumática com um narcisista.
Como diz Carter, "quando estamos ligados a um narcisista - especialmente a um narcisista maligno - é quase como se tivéssemos um cancro a crescer no interior da nossa personalidade".
2) Aprender a reconhecer uma ligação traumática
Como refere Carter, as ligações traumáticas não se verificam apenas nas relações românticas, embora esse seja um dos locais mais comuns em que ocorrem.
Se está à procura de formas de quebrar o vínculo traumático com um narcisista, é crucial perceber que eles podem existir em lugares que não esperava.
A sua família, o seu negócio, as suas amizades, o seu par romântico.
A chave para cortar a ligação traumática com um narcisista é reconhecer quando já foi tão longe que a ligação está a cortar o seu próprio poder pessoal, ambições e estabilidade emocional.
Nenhum de nós é perfeito, especialmente nas nossas relações, e pode ser fácil confundir uma ligação traumática com um narcisista como normal ou como se ele fosse "exigente" ou apenas quisesse o melhor para nós.
Embora seja bom reconhecer as suas próprias falhas, nunca se deve culpar a si próprio pela manipulação emocional egocêntrica de um narcisista.
Veja também: Análise do Lifebook Online (2023): Não compre até ler isto (2023)O que nos leva ao ponto três...
3) Deixar de se bater
Muitos de nós, que estivemos em relações abusivas com um narcisista na posição de vítima, reconhecemos o seguinte comportamento:
Auto-culpa.
É uma das ironias da vida o facto de muitas das pessoas que se julgam culpadas de tudo passarem o seu tempo a tentar servir os outros e a expiar a sua culpa...
Enquanto que aqueles que realmente causam destruição emocional e física muitas vezes nunca param para pensar - ou se preocupam - com os danos que estão a causar.
Pára de te martirizares!
Se está a tentar encontrar formas de quebrar a ligação traumática com um narcisista, tem de acreditar em si próprio e defender-se.
Embora os métodos apresentados neste artigo o ajudem a lidar com o corte de relações com um narcisista, pode ser útil falar com um orientador de relações sobre a sua situação.
Com um coach de relações profissional, pode obter conselhos adaptados aos problemas específicos que enfrenta na sua vida amorosa e garantir que não cai num ciclo vicioso de outra ligação traumática no futuro.
O Relationship Hero é um sítio onde treinadores de relações altamente qualificados ajudam as pessoas a navegar em situações amorosas complexas e difíceis, como ultrapassar uma relação emocionalmente abusiva.
São populares porque ajudam genuinamente as pessoas a resolver problemas.
Porque é que os recomendo?
Bem, depois de ter passado por dificuldades na minha própria vida amorosa, entrei em contacto com eles há alguns meses.
Depois de me sentir impotente durante tanto tempo, deram-me uma visão única da dinâmica da minha relação, incluindo conselhos práticos sobre como deixar de me culpar pelas frustrações que estava a sentir!
Fiquei surpreendido com a sua genuinidade, compreensão e profissionalismo.
Em apenas alguns minutos, pode entrar em contacto com um coach de relações certificado e obter conselhos personalizados específicos para a sua situação e problemas com um parceiro narcisista.
Clique aqui para começar.
4) Colocar-se num bom lugar
Muitas pessoas acabam numa ligação traumática com um narcisista porque, à partida, não estavam numa posição forte.
O narcisista é como um buraco negro.
Ele ou ela atrai outros para o seu mundo auto-obsessivo e implacável que procuram um objectivo e aprovação.
O narcisista distribui então essa aprovação com base no quanto o servimos.
Por vezes, também lhe retiram afecto, ajuda ou aprovação se o desiludir ou se o quiserem manipular de forma mais extrema.
Para uma pessoa sensível e criativa, as acções do narcisista podem parecer algo que merece.
Ou algo que tu mesmo provocaste.
Mas é por isso que é tão crucial garantir que se encontra numa boa posição.
Para quebrar o laço traumático com um narcisista, é preciso defender o seu próprio valor e deixar que os jogos, a vergonha e a manipulação do narcisista se repercutam em si sem qualquer efeito.
5) Analisar honestamente o comportamento do narcisista
Uma das melhores formas de se motivar para quebrar a ligação traumática com um narcisista é olhar honestamente para o seu comportamento.
Por um momento, deixem as desculpas de lado.
O facto de a sua namorada ter tido uma educação pobre ou ter sido maltratada pela mãe e agora precisar sempre de ser o centro das atenções e de conseguir o que quer.
O facto de o seu pai ter crescido com uma deficiência ou ter passado por um divórcio traumático, e agora ser irritável e esperar que os outros façam sempre o que ele diz.
O facto de o seu namorado ter tido alguns anos de terríveis contratempos na carreira e estar agora deprimido e esperar que você o resolva por ele.
Deixemos por um momento estas desculpas e factos de fundo.
Basta olhar para o comportamento deles como um fenómeno independente e depois olhar para o seu.
Está a servir alguém que não lhe dá o devido valor e descarrega todos os seus problemas em si?
Sente-se culpado por desiludir alguém que o desilude constantemente e não faz qualquer esforço?
Está na altura de ver a realidade e perceber até que ponto o comportamento destas pessoas é inaceitável, independentemente das suas causas.
6) Identificar e desmontar as estratégias de controlo do narcisista
Os narcisistas são como mestres de marionetas que têm uma série de cordelinhos para puxar em qualquer altura e fazer-nos dançar e andar às voltas como um tolo.
O segredo é:
Quando reconhecemos as suas estratégias de controlo, elas perdem a capacidade de nos enganar.
Segue-se uma lista de estratégias de controlo comuns utilizadas pelos narcisistas.
Se lhe estão a fazer isto, é altura de quebrar estas barreiras e deixar de cair nestes truques.
- Fazendo-nos sentir culpados e egoístas por termos a nossa própria vida.
- Utilizar as finanças ou outras formas de apoio para controlar o que faz.
- Dizer-nos em que acreditar e com o que nos preocupar e insinuar que somos estúpidos, errados ou maliciosos se discordarmos.
- A sua intenção é enganar-nos e dizer que estamos a) errados ou b) culpados se apontarmos aspectos do seu comportamento que são inaceitáveis.
- Mexer nas suas costas para diminuir o seu perfil no trabalho, em casa ou na comunidade e ganhar vantagem sobre si.
- E muito mais!
Se um narcisista lhe está a fazer isto, então tem de saber:
Não está tudo bem.
A culpa não é tua.
E isso tem de acabar já.
7) Ultrapassar o medo
Para quebrar a ligação traumática com um narcisista, é preciso quebrar o medo.
Apesar de, muitas vezes, lhe oferecerem amor, recompensas, validação e um futuro melhor, o narcisista recorre geralmente ao medo como ferramenta.
Ficarão furiosos consigo ou dar-lhe-ão semanas de tratamento de silêncio se se recusar a ser utilizado.
Podem ameaçar suicidar-se se se for embora.
Farão quase tudo para manter o seu domínio sobre si e para que se agarre a esse vínculo traumático como uma tábua de salvação.
Querem que receies a sua raiva, as suas acusações e a sua sensibilidade.
Querem que receie o seu próprio sentimento de indignidade e culpa se os desiludir.
A sua maior arma nesta luta é sentir o medo e fazer o que sabe ser correcto, independentemente disso.
Sinta o medo que o paralisa e avance na mesma, deixando para trás esta relação tóxica.
8) Combater a codependência
Como diz o Dr. Carter, as ligações traumáticas com um narcisista são uma forma de "cancro psicológico".
Se está a lutar contra isto, ninguém o pode culpar por estar a chegar ao fim da sua corda.
Nesta altura, pode sentir-se muito tentado a ter pena de si próprio, a zangar-se, a atacar o seu atormentador ou simplesmente a reprimir toda a situação.
O problema é que, mesmo que estas reacções possam ser justificadas, o narcisista vai usá-las como munições.
"Não posso acreditar que tu..." tornar-se-á o seu novo mantra.
Fazer com que pague por sair da linha passará a ser a sua nova estratégia a longo prazo e a sua táctica de controlo.
Em vez de seguir os seus instintos e ficar zangado ou triste, precisa de reprimir a codependência.
A codependência nas relações é tristemente comum e, muitas vezes, cai num papel de "vítima" e de "salvador".
O narcisista, neste caso, desempenharia o papel de vítima. Embora você seja a vítima real, o narcisista desempenharia o papel de nunca receber o suficiente daquilo que merece.
E tu desempenharias o papel de salvador, para lhe consertar a vida e fazer com que tudo volte a correr bem.
Mas nunca se pode fazer o suficiente, e acaba-se por ser iluminado e atormentado por tudo o que se faz.
A codependência não pode ser vencida e é extremamente inútil. Nem sequer jogues esse jogo. Afasta-te.
9) Piratear o seu próprio código
Quebrar o vínculo traumático com um narcisista não é fácil, mas é muito necessário.
Pode parecer quase impossível cortar laços quando isso pode afectar outras pessoas, como filhos, amigos, familiares e a sua carreira...
Mas este é frequentemente o tipo de coisas que um narcisista maligno usará para o manter preso.
E talvez tenhas de te libertar de qualquer forma.
Quando nos sentimos desiludidos e frustrados no amor, é tentador levantar as mãos e sentir que fomos vítimas do acaso e que não há nada que possamos fazer para evitar que a mesma experiência perturbadora se repita no futuro.
Olhamos para os outros à procura de respostas e fazemos figas para que a sorte seja melhor da próxima vez.
Mas há outro sítio onde também se pode procurar.
Mesmo ao espelho.
É aqui que reside o seu poder.
A verdade é que a maioria de nós negligencia um elemento incrivelmente importante nas nossas vidas:
A relação que temos connosco próprios.
Aprendi isso com o xamã Rudá Iandê, que em seu vídeo genuíno e gratuito sobre como cultivar relacionamentos saudáveis, dá a você as ferramentas para se plantar no centro do seu mundo.
O autor aborda alguns dos principais erros que a maioria de nós comete nas nossas relações, tais como hábitos de codependência e expectativas pouco saudáveis.
Então, porque é que estou a recomendar os conselhos de Rudá que mudaram a sua vida?
Bem, ele usa técnicas derivadas de antigos ensinamentos xamânicos, mas dá-lhes o seu próprio toque moderno. Ele pode ser um xamã, mas as suas experiências no amor não foram muito diferentes das suas e das minhas.
Até que ele encontrou uma forma de ultrapassar estes problemas comuns e é isso que ele quer partilhar consigo.
Por isso, se está pronto para fazer essa mudança hoje e cultivar relações saudáveis e amorosas, relações que sabe que merece, veja os seus conselhos simples e genuínos.
Clique aqui para ver o vídeo gratuito.
10) Utilizar correctamente o seu dinheiro
Uma das principais formas de um narcisista reforçar e manter a ligação traumática é através do dinheiro.
Se ele ou ela tiver mais dinheiro, usá-lo-á frequentemente para lhe dizer o que fazer em troca de segurança financeira.
Veja também: 10 sinais de lavagem cerebral num culto (e o que fazer)Se ele ou ela tiver dificuldades financeiras, muitas vezes culpam-no(a) para o(a) apoiar financeiramente se "realmente" gostar dele(a).
A questão é que o dinheiro é importante.
Se estiver com dificuldades financeiras, faça tudo o que puder para estabilizar um pouco a sua situação e sair das garras de um manipulador narcisista.
Se o dinheiro não é actualmente um problema para si, mas tem várias pessoas a sugarem-no financeiramente, está na altura de bater o pé.
Ajudar é uma coisa, mas ter várias pessoas e narcisistas a alimentarem-se de si como uma porca é outra completamente diferente.
E é preciso acabar com isso.
11) Abandonar a auto-culpa
Afastar-se de um narcisista e quebrar a ligação traumática requer segurança.
É preciso saber por que razão se faz isso e onde se põe o pé.
É necessário abandonar a auto-culpa e defender-se a si próprio.
Isto não significa que tenham de lutar, discutir ou ter grandes confrontos.
Significa simplesmente que sabe que a sua escolha de quebrar este laço faz parte do que se segue:
- O seu plano para fazer o que é melhor para todos os envolvidos, incluindo o narcisista que tem de aprender a mudar o seu comportamento se quiser ter relações.
- A sua dignidade e o seu valor próprio, que não podem ser objecto de negociação ou compromisso.
- As vossas perspectivas de futuro, em relação às quais são realistas mas esperançosas, apesar da dor desta separação e da ruptura de laços.
Tudo isto exige que se deixe para trás a auto-culpa.
Tu és digno, mereces melhor e vais encontrar melhor.
Acredita nisso.
12) Cumpra o seu plano
Uma das coisas mais comuns que acontece quando alguém encontra formas eficazes de quebrar a ligação traumática com um narcisista, é que fica a meio caminho e depois pára.
Uma súplica chorosa leva-os de novo exactamente ao mesmo buraco.
Uma chamada telefónica uma semana depois fá-los repensar tudo.
Um cheque sem cobertura fá-los voltar para o narcisista ou para o papá.
Este é o passo errado!
É preciso seguir o seu plano. Dentro de um ano ou dois, se o narcisista tiver realmente mudado, pode voltar a si e tentar de novo.
Mas enquanto estiver a tentar ultrapassar esta situação desagradável, não se deixe arrastar de novo para ela.
Este é o ciclo tóxico em que o narcisista prospera.
É exactamente o ciclo a que está a tentar escapar.
Não se deixe seduzir, ameaçar, persuadir ou enganar de novo.
Continue a seguir o seu próprio caminho e ponha a sua vida em ordem, longe desta manipulação emocional.
13) Chamar a atenção para as mentiras
Os laços de trauma são construídos sobre uma mentira no seu núcleo.
A mentira é que somos responsáveis pela felicidade de outra pessoa e que somos culpados por não vivermos a nossa vida apenas para ela.
Cada um de nós tem um direito absoluto à vida.
Não é possível dizer que toda a nossa vida é apenas para benefício de outra pessoa, mesmo de alguém que amamos, mesmo de alguém gravemente incapacitado, mesmo de alguém com quem temos recordações maravilhosas.
Fazes o teu melhor, ajudas e amas com todo o teu coração.
Mas não se pode resolver tudo ou estar disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Tens de ter a tua própria vida e seguir em frente.
Se um narcisista não está disposto a reconhecer-nos como indivíduos, somos obrigados a cortar relações.
E uma grande parte disso é acabar com as mentiras de que temos de resolver a vida de outra pessoa.
14) Encontrar o apoio certo
Se quer saber como quebrar a ligação traumática com um narcisista, isso implica cortar o contacto e confiar em si próprio.
Obviamente, isso pode ser muito difícil de fazer, especialmente se foi casado com essa pessoa e tem filhos ou se ela é um membro da família.
É por isso que é fundamental encontrar o apoio certo.
Isto pode significar um terapeuta profissional, pode significar um conselheiro de relações como recomendei anteriormente.
O apoio certo também significa ocupar-se com as coisas que gosta de fazer e restabelecer laços fortes com todos os que ama.
Concentre-se no que pode construir proactivamente e no que ainda resta, em vez de se concentrar na ligação tóxica que teve de cortar.
É evidente que vai pensar muito nisso e vai ficar traumatizada.
Mas se nos lembrarmos que não temos culpa e que fizemos o que estava certo...
E mantendo-se ocupado com novos projectos e reforçando os laços antigos...
Não há dúvida de que pode e vai ser bem sucedido.
15) Nunca subestime o quão difícil será
Quebrar a ligação traumática com um narcisista não tem apenas a ver consigo ou com o seu percurso pessoal e auto-estima.
Na maioria dos casos, é necessário romper com uma forma, um lugar ou um método em que se tem vivido.
Para quebrar a ligação traumática, é necessário quebrar frequentemente os laços com a situação ou o local em si.
Pode significar o divórcio, pode significar o fim de uma amizade, pode significar o afastamento da família.
É difícil!
É possível que tenha tentado ajudar essa pessoa de muitas maneiras, que ela tenha tentado ajudar-se a si própria e que tenha voltado aos seus hábitos antigos.
A certa altura, é altura de seguir em frente.
Não se pode viver a vida de outra pessoa por ela, e certamente não se pode assumir a responsabilidade pelas acções e falhas de outra pessoa.
As acções deles são da responsabilidade deles, as suas acções são da sua responsabilidade.
Durante quanto tempo se deve manter a esperança?
Os narcisistas são mestres em enganar-nos com promessas e com a sugestão de um futuro melhor.
São também muito hábeis em fazer com que o seu parceiro codependente se sinta precipitado ou ingrato por querer cortar relações com ele.
A questão é a seguinte:
Sim, toda a gente pode mudar.
Mas fazer jogos com o coração e a mente não é a mesma coisa que comprometer-se e planear a mudança.
É crucial que reconheça a diferença.
Veja as motivações dessa pessoa: ela está a fazer tudo para o manter porque sabe que já está farto?
Veja as suas acções: continuam a comportar-se de forma egoísta e ofensiva, mesmo quando prometem dar uma nova oportunidade?
Veja o comportamento e o historial dessa pessoa: já fez promessas vazias antes?
Por muito triste que seja romper os laços com alguém que amamos, por vezes a única coisa que nos resta fazer é sair por aquela porta.
