15 maneiras de quebrar o vínculo traumático com um narcisista

Quando pensamos nisso, o narcisismo é uma qualidade tão triste.

Uma pessoa que se ama obsessivamente não consegue dar nem receber amor.

Mas podem ser um íman para o trauma e aprisioná-lo em anos de mágoa e codependência tóxica.

Eis como acabar com esse laço amargo para sempre e seguir em frente com a sua vida.

15 maneiras de quebrar o vínculo traumático com um narcisista

1) Saber com o que se está a lidar

Os laços de trauma formam-se quando um indivíduo se sente ligado à pessoa que o maltratou.

Pior ainda, os laços traumáticos podem muitas vezes ser confundidos com amor.

O narcisista, por sua vez, é um indivíduo que só se preocupa consigo próprio e que se considera superior e com direito a tudo o que quiser, mesmo que isso prejudique ou prejudique os outros.

A ligação traumática com um narcisista é aquela em que o narcisista exerce controlo e poder abusivo sobre o seu parceiro, amigo ou mesmo familiar.

O destinatário dessa manipulação abusiva acredita então que é uma forma de amar - ou, pelo menos, acredita que os maus-tratos são o preço do amor.

É horrível de ver, e surpreendentemente comum.

Este vídeo do Dr. Les Carter é especialmente informativo quando se trata de quebrar a ligação traumática com um narcisista.

Como diz Carter, "quando estamos ligados a um narcisista - especialmente a um narcisista maligno - é quase como se tivéssemos um cancro a crescer no interior da nossa personalidade".

2) Aprender a reconhecer uma ligação traumática

Como refere Carter, as ligações traumáticas não se verificam apenas nas relações românticas, embora esse seja um dos locais mais comuns em que ocorrem.

Se está à procura de formas de quebrar o vínculo traumático com um narcisista, é crucial perceber que eles podem existir em lugares que não esperava.

A sua família, o seu negócio, as suas amizades, o seu par romântico.

A chave para cortar a ligação traumática com um narcisista é reconhecer quando já foi tão longe que a ligação está a cortar o seu próprio poder pessoal, ambições e estabilidade emocional.

Nenhum de nós é perfeito, especialmente nas nossas relações, e pode ser fácil confundir uma ligação traumática com um narcisista como normal ou como se ele fosse "exigente" ou apenas quisesse o melhor para nós.

Embora seja bom reconhecer as suas próprias falhas, nunca se deve culpar a si próprio pela manipulação emocional egocêntrica de um narcisista.

O que nos leva ao ponto três...

3) Deixar de se bater

Muitos de nós, que estivemos em relações abusivas com um narcisista na posição de vítima, reconhecemos o seguinte comportamento:

Auto-culpa.

É uma das ironias da vida o facto de muitas das pessoas que se julgam culpadas de tudo passarem o seu tempo a tentar servir os outros e a expiar a sua culpa...

Enquanto que aqueles que realmente causam destruição emocional e física muitas vezes nunca param para pensar - ou se preocupam - com os danos que estão a causar.

Pára de te martirizares!

Se está a tentar encontrar formas de quebrar a ligação traumática com um narcisista, tem de acreditar em si próprio e defender-se.

Embora os métodos apresentados neste artigo o ajudem a lidar com o corte de relações com um narcisista, pode ser útil falar com um orientador de relações sobre a sua situação.

Com um coach de relações profissional, pode obter conselhos adaptados aos problemas específicos que enfrenta na sua vida amorosa e garantir que não cai num ciclo vicioso de outra ligação traumática no futuro.

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4) Colocar-se num bom lugar

Muitas pessoas acabam numa ligação traumática com um narcisista porque, à partida, não estavam numa posição forte.

O narcisista é como um buraco negro.

Ele ou ela atrai outros para o seu mundo auto-obsessivo e implacável que procuram um objectivo e aprovação.

O narcisista distribui então essa aprovação com base no quanto o servimos.

Por vezes, também lhe retiram afecto, ajuda ou aprovação se o desiludir ou se o quiserem manipular de forma mais extrema.

Para uma pessoa sensível e criativa, as acções do narcisista podem parecer algo que merece.

Ou algo que tu mesmo provocaste.

Mas é por isso que é tão crucial garantir que se encontra numa boa posição.

Para quebrar o laço traumático com um narcisista, é preciso defender o seu próprio valor e deixar que os jogos, a vergonha e a manipulação do narcisista se repercutam em si sem qualquer efeito.

5) Analisar honestamente o comportamento do narcisista

Uma das melhores formas de se motivar para quebrar a ligação traumática com um narcisista é olhar honestamente para o seu comportamento.

Por um momento, deixem as desculpas de lado.

O facto de a sua namorada ter tido uma educação pobre ou ter sido maltratada pela mãe e agora precisar sempre de ser o centro das atenções e de conseguir o que quer.

O facto de o seu pai ter crescido com uma deficiência ou ter passado por um divórcio traumático, e agora ser irritável e esperar que os outros façam sempre o que ele diz.

O facto de o seu namorado ter tido alguns anos de terríveis contratempos na carreira e estar agora deprimido e esperar que você o resolva por ele.

Deixemos por um momento estas desculpas e factos de fundo.

Basta olhar para o comportamento deles como um fenómeno independente e depois olhar para o seu.

Está a servir alguém que não lhe dá o devido valor e descarrega todos os seus problemas em si?

Sente-se culpado por desiludir alguém que o desilude constantemente e não faz qualquer esforço?

Está na altura de ver a realidade e perceber até que ponto o comportamento destas pessoas é inaceitável, independentemente das suas causas.

6) Identificar e desmontar as estratégias de controlo do narcisista

Os narcisistas são como mestres de marionetas que têm uma série de cordelinhos para puxar em qualquer altura e fazer-nos dançar e andar às voltas como um tolo.

O segredo é:

Quando reconhecemos as suas estratégias de controlo, elas perdem a capacidade de nos enganar.

Segue-se uma lista de estratégias de controlo comuns utilizadas pelos narcisistas.

Se lhe estão a fazer isto, é altura de quebrar estas barreiras e deixar de cair nestes truques.

• Fazendo-nos sentir culpados e egoístas por termos a nossa própria vida.
• Utilizar as finanças ou outras formas de apoio para controlar o que faz.
• Dizer-nos em que acreditar e com o que nos preocupar e insinuar que somos estúpidos, errados ou maliciosos se discordarmos.
• A sua intenção é enganar-nos e dizer que estamos a) errados ou b) culpados se apontarmos aspectos do seu comportamento que são inaceitáveis.
• Mexer nas suas costas para diminuir o seu perfil no trabalho, em casa ou na comunidade e ganhar vantagem sobre si.
• E muito mais!

Se um narcisista lhe está a fazer isto, então tem de saber:

Não está tudo bem.

A culpa não é tua.

E isso tem de acabar já.

7) Ultrapassar o medo

Para quebrar a ligação traumática com um narcisista, é preciso quebrar o medo.

Apesar de, muitas vezes, lhe oferecerem amor, recompensas, validação e um futuro melhor, o narcisista recorre geralmente ao medo como ferramenta.

Ficarão furiosos consigo ou dar-lhe-ão semanas de tratamento de silêncio se se recusar a ser utilizado.

Podem ameaçar suicidar-se se se for embora.

Farão quase tudo para manter o seu domínio sobre si e para que se agarre a esse vínculo traumático como uma tábua de salvação.

Querem que receies a sua raiva, as suas acusações e a sua sensibilidade.

Querem que receie o seu próprio sentimento de indignidade e culpa se os desiludir.

A sua maior arma nesta luta é sentir o medo e fazer o que sabe ser correcto, independentemente disso.

Sinta o medo que o paralisa e avance na mesma, deixando para trás esta relação tóxica.

8) Combater a codependência

Como diz o Dr. Carter, as ligações traumáticas com um narcisista são uma forma de "cancro psicológico".

Se está a lutar contra isto, ninguém o pode culpar por estar a chegar ao fim da sua corda.

Nesta altura, pode sentir-se muito tentado a ter pena de si próprio, a zangar-se, a atacar o seu atormentador ou simplesmente a reprimir toda a situação.

O problema é que, mesmo que estas reacções possam ser justificadas, o narcisista vai usá-las como munições.

"Não posso acreditar que tu..." tornar-se-á o seu novo mantra.

Fazer com que pague por sair da linha passará a ser a sua nova estratégia a longo prazo e a sua táctica de controlo.

Em vez de seguir os seus instintos e ficar zangado ou triste, precisa de reprimir a codependência.

A codependência nas relações é tristemente comum e, muitas vezes, cai num papel de "vítima" e de "salvador".

O narcisista, neste caso, desempenharia o papel de vítima. Embora você seja a vítima real, o narcisista desempenharia o papel de nunca receber o suficiente daquilo que merece.

E tu desempenharias o papel de salvador, para lhe consertar a vida e fazer com que tudo volte a correr bem.

Mas nunca se pode fazer o suficiente, e acaba-se por ser iluminado e atormentado por tudo o que se faz.

A codependência não pode ser vencida e é extremamente inútil. Nem sequer jogues esse jogo. Afasta-te.

9) Piratear o seu próprio código

Quebrar o vínculo traumático com um narcisista não é fácil, mas é muito necessário.

Pode parecer quase impossível cortar laços quando isso pode afectar outras pessoas, como filhos, amigos, familiares e a sua carreira...

Mas este é frequentemente o tipo de coisas que um narcisista maligno usará para o manter preso.

E talvez tenhas de te libertar de qualquer forma.

Quando nos sentimos desiludidos e frustrados no amor, é tentador levantar as mãos e sentir que fomos vítimas do acaso e que não há nada que possamos fazer para evitar que a mesma experiência perturbadora se repita no futuro.

Olhamos para os outros à procura de respostas e fazemos figas para que a sorte seja melhor da próxima vez.

Mas há outro sítio onde também se pode procurar.

Mesmo ao espelho.

É aqui que reside o seu poder.

A verdade é que a maioria de nós negligencia um elemento incrivelmente importante nas nossas vidas:

A relação que temos connosco próprios.

Aprendi isso com o xamã Rudá Iandê, que em seu vídeo genuíno e gratuito sobre como cultivar relacionamentos saudáveis, dá a você as ferramentas para se plantar no centro do seu mundo.

O autor aborda alguns dos principais erros que a maioria de nós comete nas nossas relações, tais como hábitos de codependência e expectativas pouco saudáveis.

Então, porque é que estou a recomendar os conselhos de Rudá que mudaram a sua vida?

Bem, ele usa técnicas derivadas de antigos ensinamentos xamânicos, mas dá-lhes o seu próprio toque moderno. Ele pode ser um xamã, mas as suas experiências no amor não foram muito diferentes das suas e das minhas.

Até que ele encontrou uma forma de ultrapassar estes problemas comuns e é isso que ele quer partilhar consigo.

Por isso, se está pronto para fazer essa mudança hoje e cultivar relações saudáveis e amorosas, relações que sabe que merece, veja os seus conselhos simples e genuínos.

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10) Utilizar correctamente o seu dinheiro

Uma das principais formas de um narcisista reforçar e manter a ligação traumática é através do dinheiro.

Se ele ou ela tiver mais dinheiro, usá-lo-á frequentemente para lhe dizer o que fazer em troca de segurança financeira.

Se ele ou ela tiver dificuldades financeiras, muitas vezes culpam-no(a) para o(a) apoiar financeiramente se "realmente" gostar dele(a).

A questão é que o dinheiro é importante.

Se estiver com dificuldades financeiras, faça tudo o que puder para estabilizar um pouco a sua situação e sair das garras de um manipulador narcisista.

Se o dinheiro não é actualmente um problema para si, mas tem várias pessoas a sugarem-no financeiramente, está na altura de bater o pé.

Ajudar é uma coisa, mas ter várias pessoas e narcisistas a alimentarem-se de si como uma porca é outra completamente diferente.

E é preciso acabar com isso.

11) Abandonar a auto-culpa

Afastar-se de um narcisista e quebrar a ligação traumática requer segurança.

É preciso saber por que razão se faz isso e onde se põe o pé.

É necessário abandonar a auto-culpa e defender-se a si próprio.

Isto não significa que tenham de lutar, discutir ou ter grandes confrontos.

Significa simplesmente que sabe que a sua escolha de quebrar este laço faz parte do que se segue:

• O seu plano para fazer o que é melhor para todos os envolvidos, incluindo o narcisista que tem de aprender a mudar o seu comportamento se quiser ter relações.
• A sua dignidade e o seu valor próprio, que não podem ser objecto de negociação ou compromisso.
• As vossas perspectivas de futuro, em relação às quais são realistas mas esperançosas, apesar da dor desta separação e da ruptura de laços.

Tudo isto exige que se deixe para trás a auto-culpa.

Tu és digno, mereces melhor e vais encontrar melhor.

Acredita nisso.

12) Cumpra o seu plano

Uma das coisas mais comuns que acontece quando alguém encontra formas eficazes de quebrar a ligação traumática com um narcisista, é que fica a meio caminho e depois pára.

Uma súplica chorosa leva-os de novo exactamente ao mesmo buraco.

Uma chamada telefónica uma semana depois fá-los repensar tudo.

Um cheque sem cobertura fá-los voltar para o narcisista ou para o papá.

Este é o passo errado!

É preciso seguir o seu plano. Dentro de um ano ou dois, se o narcisista tiver realmente mudado, pode voltar a si e tentar de novo.

Mas enquanto estiver a tentar ultrapassar esta situação desagradável, não se deixe arrastar de novo para ela.

Este é o ciclo tóxico em que o narcisista prospera.

É exactamente o ciclo a que está a tentar escapar.

Não se deixe seduzir, ameaçar, persuadir ou enganar de novo.

Continue a seguir o seu próprio caminho e ponha a sua vida em ordem, longe desta manipulação emocional.

13) Chamar a atenção para as mentiras

Os laços de trauma são construídos sobre uma mentira no seu núcleo.

A mentira é que somos responsáveis pela felicidade de outra pessoa e que somos culpados por não vivermos a nossa vida apenas para ela.

Cada um de nós tem um direito absoluto à vida.

Não é possível dizer que toda a nossa vida é apenas para benefício de outra pessoa, mesmo de alguém que amamos, mesmo de alguém gravemente incapacitado, mesmo de alguém com quem temos recordações maravilhosas.

Fazes o teu melhor, ajudas e amas com todo o teu coração.

Mas não se pode resolver tudo ou estar disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.

Tens de ter a tua própria vida e seguir em frente.

Se um narcisista não está disposto a reconhecer-nos como indivíduos, somos obrigados a cortar relações.

E uma grande parte disso é acabar com as mentiras de que temos de resolver a vida de outra pessoa.

14) Encontrar o apoio certo

Se quer saber como quebrar a ligação traumática com um narcisista, isso implica cortar o contacto e confiar em si próprio.

Obviamente, isso pode ser muito difícil de fazer, especialmente se foi casado com essa pessoa e tem filhos ou se ela é um membro da família.

É por isso que é fundamental encontrar o apoio certo.

Isto pode significar um terapeuta profissional, pode significar um conselheiro de relações como recomendei anteriormente.

O apoio certo também significa ocupar-se com as coisas que gosta de fazer e restabelecer laços fortes com todos os que ama.

Concentre-se no que pode construir proactivamente e no que ainda resta, em vez de se concentrar na ligação tóxica que teve de cortar.

É evidente que vai pensar muito nisso e vai ficar traumatizada.

Mas se nos lembrarmos que não temos culpa e que fizemos o que estava certo...

E mantendo-se ocupado com novos projectos e reforçando os laços antigos...

Não há dúvida de que pode e vai ser bem sucedido.

15) Nunca subestime o quão difícil será

Quebrar a ligação traumática com um narcisista não tem apenas a ver consigo ou com o seu percurso pessoal e auto-estima.

Na maioria dos casos, é necessário romper com uma forma, um lugar ou um método em que se tem vivido.

Para quebrar a ligação traumática, é necessário quebrar frequentemente os laços com a situação ou o local em si.

Pode significar o divórcio, pode significar o fim de uma amizade, pode significar o afastamento da família.

É difícil!

É possível que tenha tentado ajudar essa pessoa de muitas maneiras, que ela tenha tentado ajudar-se a si própria e que tenha voltado aos seus hábitos antigos.

A certa altura, é altura de seguir em frente.

Não se pode viver a vida de outra pessoa por ela, e certamente não se pode assumir a responsabilidade pelas acções e falhas de outra pessoa.

As acções deles são da responsabilidade deles, as suas acções são da sua responsabilidade.

Durante quanto tempo se deve manter a esperança?

Os narcisistas são mestres em enganar-nos com promessas e com a sugestão de um futuro melhor.

São também muito hábeis em fazer com que o seu parceiro codependente se sinta precipitado ou ingrato por querer cortar relações com ele.

A questão é a seguinte:

Sim, toda a gente pode mudar.

Mas fazer jogos com o coração e a mente não é a mesma coisa que comprometer-se e planear a mudança.

É crucial que reconheça a diferença.

Veja as motivações dessa pessoa: ela está a fazer tudo para o manter porque sabe que já está farto?

Veja as suas acções: continuam a comportar-se de forma egoísta e ofensiva, mesmo quando prometem dar uma nova oportunidade?

Veja o comportamento e o historial dessa pessoa: já fez promessas vazias antes?

Por muito triste que seja romper os laços com alguém que amamos, por vezes a única coisa que nos resta fazer é sair por aquela porta.