Sisukord
"Ma arvan, et on olemas teed, mis viivad meid üksteise juurde. Aga minu perekonnas ei olnud mingeid teid - ainult maa-alused tunnelid. Ma arvan, et me kõik eksisime neisse maa-alustesse tunnelitesse. Ei, ei eksinud. Me lihtsalt elasime seal."
- Benjamin Alire Sáenz
Pole midagi sellist nagu perekond.
Perekonnad võivad olla nii palju rõõmu ja tähendust pakkuvaks allikaks, kuid nad võivad olla ka konfliktide ja valu allikaks.
Neile, kes kasvasid üles mürgises perekeskkonnas, on lihtne tagasi vaadata ja süüdistada seda selles, mis on teie elus valesti läinud.
Soovitan täiesti teistsugust lähenemist.
Siin on 15 märki, mis annavad märku sellest, et teid on vedanud läbi peredraama lõbustuspargi, ning praktilised ja tõhusad lahendused.
15 märki, et oled üles kasvanud mürgises peres (ja mida selle vastu ette võtta)
1) Teie romantilised suhted on täielik katastroof
Paljudel meist on probleeme suhetega.
Kuid üks peamisi märke sellest, et sa oled üles kasvanud mürgises perekonnas, on see, et su suhted on eriti segased.
Kataklüsmiline, pettumust valmistav, ahistav, lihtsalt... kohutav!
Tundub, et te ei suuda õiget inimest kohata ja siis, kui te seda teete, läheb asi viltu või te või nemad kaotavad huvi.
Te olete käinud rohkem teraapias, kui te suudate kepiga raputada, kuid armastus on ikka veel mõistatus.
Te võtate pidevalt partnereid, kes ootavad, et te nende eest hoolitseksite, ja see tundub tuttav, aga ka väga halb.
Mis täpselt toimub? Tegelikult nimetatakse seda "lapsevanemaks olemiseks".
Nagu kirjutab Chelsea psühholoogiakliinik oma veebilehel, on sageli inimestel, kes kasvasid üles ebatervislikus perekondlikus õhkkonnas, raskusi romantiliste suhete säilitamisega.
"Toimus rollide ümberpööramine; sa kasvasid "liiga vara" suureks ja sinult oodati täiskasvanud kohustuste kandmist. Näiteks: emotsionaalse toetuse pakkumine vanemale, ülemääraste kodutööde ja kohustuste võtmine majapidamises või õdede-vendade eest hoolitsemine.
"Kui sind lapsena vanemateks kasvatati, on oht, et täiskasvanuna mängid oma suhetes "hooldaja" rolli, seades teiste vajadused enda omadest tähtsamaks."
Parim lahendus sellele on hakata mõistma, et sa ei saa kunagi kõiki õnnelikuks ja sa väärid, et sind armastatakse.
Ärge püüdke kedagi "parandada" või parandada. Tehke kõik endast olenev, et saada toimivaks täiskasvanuks.
2) Sa oled krooniline inimestele meeldiv - isegi siis, kui see sulle haiget teeb.
On palju märke, et oled üles kasvanud mürgises perekonnas, kuid üks raskemaid, millega on raske toime tulla, on inimeste meeldimine.
Kui sa kasvasid üles kodus, kus sinult oodati palju ja "istu maha ja ole vait" oli päevareegel, siis kipud sa endast madalalt mõtlema.
Te annate endast parima, et teistele meeldida, sest nii teid on kasvatatud.
Terapeut Melanie Evans kirjutab:
"Kuna te ei suutnud oma piire rakendada ega lahkuda, ei olnud muud võimalust kui püüda lugeda teisi inimesi ja käituda nii, et nad ei saaks teile haiget teha.
"Sa võisid püüda end nähtamatuks teha. Võib-olla püüdsid sa neid rahustada.
"Võimalik, et sa lahkusid niipea kui võimalik ja sattusid siis sarnasesse olukorda."
Kui sa oled tõeline inimeste meeldivitaja, proovi välja "ei" võimu. Ütle "ei" mõnele asjale, mida sa tõesti ei taha teha.
Maailm ei lõpe, näete. Ehitage sealt edasi ja hakake ennast maksma.
Sa ei ole hammasratas kellegi teise masinas, sa oled iseseisev inimene! (Hei, see riimub).
3) Teil on kalduvus ihaldada teiste heakskiitu.
Toksilises keskkonnas üleskasvamine muudab teid teiste arvamuste suhtes ülitundlikuks.
Teil on kalduvus otsida kinnitust väljaspool teid ennast ja ihkate teiste, isegi võõraste inimeste heakskiitu.
Sa võid töötada kõvasti mõne projekti kallal ja teha seda suurepäraselt, kuid keegi ütleb sulle, et see on imelik või halb, ning sa peatud ja kahtled kõiges, mis selle algusest lõpuni tehtud on.
Kui sa kasvad üles ilma piisava positiivse tugevduseta, on lihtne tunda selle puudumist oma igapäevaelus.
Parim viis sellele lähenemiseks on alustada sisemise rahu leidmise protsessi.
Võite alustada kohe praegu, ilma suurte dramaatiliste sammudeta. See tähendab lihtsalt seda, et peate õppima leidma rahu ja kindlustunde enda sees, selle asemel et otsida seda väljastpoolt.
4) Sa ei usalda oma otsustuspädevust asjade suhtes.
Toksilises perekonnas üles kasvamine võib olla nagu kogu lapsepõlve jooksul aegluubis gaasitulega põlema pandud.
Gaasivalgustus on see, kui keegi ütleb sulle, et sa näed asju valesti ja tema halb käitumine on tegelikult sinu illusioon või sinu süü.
Täiskasvanuna võib olla lihtne tõrjuda kedagi, kes üritab sind gaasivalgustada, kuid kui su vanemad või õed-vennad tegid seda sinuga lapsepõlves, on sellel palju rohkem püsivust.
Kahjuks võib see panna teid kahtlema oma otsustusvõimetes, alates teie tööst kuni teie uskumusteni ja lõpetades sellega, mida te hommikul hommikusöögiks sööte.
See on küll jube, kuid see ei pea olema igavesti! Nüüd, kui olete märganud, et vanad mustrid on uuesti esile kerkinud, võite sellest vabaneda.
Söö hommikusöögiks seda, mida sa tahad, mitte seda, mida ema sind sööma sundis.
Jätka oma unistuse täitmist, et saada maailmakuulsaks arhitektiks või kohtuda naisega, keda oled alati armastanud, kuid isa ütles sulle, et see on lits.
See on sinu otsustada. Sa oled täiskasvanud inimene.
5) Teil on raskusi teiste piiride austamisega.
Toksilises perekonnas üleskasvamine tähendab sageli tõelist piiride puudumist.
Inimesed karjuvad üle, et jõuda teise pereliikme juurde teises toas, õde-vend lükkab vannitoa ukse lahti, isegi kui sa oled sees, ja nii edasi...
See võib tekitada privaatsuse instinktide puudumise, millel on ülekanduvad tulemused "reaalses maailmas".
Teil võib olla kalduvus ületada isiklikke ja ametialaseid piire, mida teised peavad ilmselgeks, sest olete harjunud olema agressiivses, koeri söövas keskkonnas.
Näiteks võite äkki öelda, et teil on nälg keset tihedat töökoosolekut ja lõpetada ettekande kuulamise.
Sa kasvasid üles perekonnas, kus kõik pidid võitlema ja häälekalt võitlema iga tähelepanu ja elatise eest, ja see on näha.
MedCircle kirjutab:
"Toksilistes peredes kipuvad puuduma piirid, mis tähendab, et pereliikmed tungivad sageli privaatsusse ja jagavad üksteisega liiga palju teavet.
"Mõnes mõttes võib olla raske eristada, kus lõpeb sina ja kus algab teine pereliige."
Piiride taastamine võib olla raske, kuid proovige jälgida teiste käitumist, kes hoolivad rohkem privaatsusest ja ruumist.
Pange tähele nende kehakeelt, kõnet ja seda, kuidas nad teisi kohtlevad. Seejärel püüdke teha sama.
6) Sa jääd kergesti lõksu sõltuvussuhetes, mürgistes suhetes.
Nagu ma ütlesin, on suhted eriti rasked neile, kes kasvasid üles hooletussejätvate, kuritarvitavate või mürgiste kodude tingimustes.
Üks peamisi märke sellest, et sa oled üles kasvanud toksilises perekonnas, on sõltuvus.
Kui teie vanemad olid teie suhtes liiga ranged ja alandasid teie enesehinnangut tundmatuseni, siis võite otsida "päästjat", kes teid aitaks.
Te vajate "parandamist" ja pole midagi ilma "täiusliku" teise inimese armastuseta.
Kui teie vanemad võisid teid üles või olid helikopterivanemad, mis tekitasid teile tohutut survet ja egoismi, siis võib teile tunduda, et teisi tuleb teie poolt parandada.
Te satute "vanemateks muutunud" suhetesse, millest ma rääkisin punktis 1. Mõlemad kaasnevate rollide rollid viivad kurvale teele.
Soovitan selle asemel töötada mineviku haavade tervendamise kallal ja mõista, et ükski olukord, inimene või objekt ei saa teid "õnnelikuks" teha.
Alustage keskendumist pigem hõivatusele ja panustamisele kui analüüsimisele ja vastuvõtmisele.
7) Sa ei hinda ega austa oma emotsioone piisavalt.
Teie emotsioonid on õigustatud.
Kui sa kasvasid üles neid alla surudes või kui sulle öeldi, et need teevad sind "nõrgaks" või "valeks", siis kipub sinust saama täiskasvanu, kes surub oma tunded alla.
Võib-olla sööte liiga palju või olete kellestki või millestki sõltuvuses, et põgeneda valu ja väljenduseta emotsioonide eest.
Mõlemal juhul on tegemist lapsepõlvest kaasa võetud austuse puudumisega.
Oluline on mõista, et kõik teie emotsioonid on õigustatud, isegi viha.
Tegelikult võib teie viha saada teie suurimaks liitlaseks, kui oskate seda õigesti kasutada.
8) Sa ootad endalt kogu aeg liiga palju.
On hea, kui sul on kõrged nõudmised, aga kui sa oled üles kasvanud liiga nõudlikus perekondlikus õhkkonnas, siis on sinu ootused iseendale olümpialikud.
Isegi väikseimgi viga purustab sind.
Keegi ei saa elada sellise survega ja see on vaimselt ja füüsiliselt väga ebatervislik. Sa ei saa eeldada, et sa oled alati superstaar.
Pea meeles, et sind ei määratle mitte see, kuidas sa üles kasvasid või minevik, vaid see, mida sa sellega praegu teed.
Lubage endale mõnikord veidi "ebaõnnestuda". Te põrutate tagasi ja olete selle eest piisavalt varsti tugevam.
9) Sa oled kergesti kurnatud, kuid kardad paluda aega üksi olla.
Üks iseloomulikke märke, et olete üles kasvanud mürgises perekonnas, on kurnatuse tunne grupisituatsioonides.
See võib tuleneda negatiivsetest kogemustest, mis on saadud lapsepõlves või üldiselt teie perekonnas.
Lindsay Champion kirjutab:
"Kas tunnete end iga kord, kui suhtlete mõne konkreetse pereliikmega, täiesti kurnatuna?
"Me ei räägi sellest, et tunnete, et peate mõnda aega üksi olema, mis võib juhtuda isegi inimestega, kellega me armastame koos olla (eriti introvertsed inimesed võivad leida, et suhtlemine on kurnav)."
Kui teil on sellega tegemist ja teil on ka raske end maksma panna, võib olla raske võtta aja maha. Tehke seda ikkagi.
Mine puhkusele või võta nädal aega vabaks ja vaata oma lemmiksarja kaheksa tundi päevas. Kurat, vaata 12 tundi päevas.
Tehke seda, mida peate tegema, et võtta vaba aega ja mitte tunda end selle pärast süüdi.
10) Teie enesetunne on puudulik ja te tunnete end teistest sõltuvana.
Kasvamine keskkonnas, kus sind määratleb sinu alluv roll perekonnas, tekitab hiljem probleeme.
Te võite tunda end ebakindlalt, kes te tegelikult olete, eriti kui teie vanemad ja õed-vennad, kes tugevdasid teie rolli, on surnud või kaugel.
Te hakkate ootama, et teised ütleksid teile, kes te olete.
Te olete eriti haavatavad ohtlike sektide ja ebaausate gurude suhtes.
Nagu Healthline märgib:
"Vanemad, kes olid teie ellu väga kaasatud ja ei võimaldanud ruumi kasvamiseks, võisid ka teie põhivajadusi mitte rahuldada, takistades seda arengut.
Vaata ka: 20 no bullsh*t nõuandeid purustamine armastust oma elu"Isiklik ruum, nii füüsiline kui ka emotsionaalne, aitab lastel areneda. Lõpuks on vaja iseseisvust ja võimalust kujundada enesetunnet."
Kuidas siis luua enesetunne?
Saage oma kehasse, mediteerige oma uskumuste üle ja hakake harjutama hingamistööd.
Te märkate suuri muutusi ja tugevamat eneseidentiteedi tunnet.
11) Sa oled harjunud, et sinuga manipuleeritakse ja manipuleeritakse teisi.
Toksilistel perekondadel on üks väga ühine tunnusjoon: manipuleerimine.
Emotsionaalne, rahaline, füüsiline, mida iganes...
Kui sa ei tee X, ei tee isa Y; kui su õde on su peale pahane, tähendab see, et sa ei ole koolis piisavalt palju tööd teinud.
Ja nii edasi ja nii edasi. Kahjuks jätkub see paljude mürgiste perede laste puhul ka hiljem elus.
Ajakirjanik Lilian O'Brien kirjutab:
"Manipuleerimine on midagi, mis on väga levinud mürgiste perede puhul. Keegi pereliikmetest tahab alati saada oma tahtmist, ükskõik, mis toimub. See võib põhjustada palju probleeme teistele pereliikmetele.
"Kui keegi manipuleerib teisi, et nad tahaksid midagi, mida nad ise tahavad, siis on see kuritarvitamine ja see võib jätta sellele inimesele püsiva mulje."
Elu ei ole tehing ja te ei tohiks inimestega manipuleerida. Seda on kergem öelda kui teha, kuid parim päev alustamiseks on täna.
12) Ebaõnnestumine paneb sind hulluks minema ja ennast peksma.
Kui oled üles kasvanud mürgises perekonnas, on sinu ootused iseendale kõrged ja sa vihkad ebaõnnestumist.
Lõppude lõpuks ei ole see teie jaoks ainult väline küsimus: see on nende kohutavate tunnete meenutamine, et olete jätnud oma lähedased maha.
See on emotsionaalne, isiklik ja sisemine. Seepärast võib see viia hullumeelse sulamiseni.
Bright Side kirjutab:
"Toksilises keskkonnas kasvanud lapsed võivad pidevalt tunda, et nad ei ole alati piisavalt head või isegi väärtusetud. Nende vanemad on võib-olla alati esitanud neile liigseid nõudmisi ja süüdistanud neid, kui nad ei vasta oma ootustele.
"Põhimõtteliselt on neil välja kujunenud madal enesehinnang ja neil puudub enesehooldus. Seetõttu võib väikseimgi viga või ebaõnnestumine neid välja ehmatada ja viia kiusulemiseni."
Pidage meeles, et me kõik ebaõnnestume ja et ebaõnnestumisest õppimine on tõelise edu võti.
13) Sa oled täis häbi ja usud, et oled väheväärtuslik.
Teie uskumused iseenda kohta on väga olulised. Kui need on lapsepõlves negatiivselt kujundatud, siis võib olla eriti raske sellest allakäigust pääseda.
Nagu JR Thorpe ja Jay Polish täheldavad:
"Saate hulluks, kui jäete tähtajast ilma või kui agent teie romaani õrnalt tagasi lükkab?
"Toksiliste vanemate lapsed võivad kogeda äärmuslikumat häbi ja haiget kui inimesed, kelle vanemad olid väliselt armastavamad."
Häbi on raske taluda, kuid selle alla surumine on veelgi hullem.
Uurige neid emotsioone sügaval, instinktiivsel tasandil ja ärge varjake neid.
Laske häbi end läbi pesta ja uurige selle juuri. Sageli kerkib esile väärtusetuse tunne või mälestused lapsepõlve väärkohtlemisest.
See on teie minevik ja see ei määra teie väärtust. Laske sellel end läbi pesta.
14) Sul on kalduvus armukadedaks muutuda ja kergesti konfliktidesse sattuda.
Kadedus on raske emotsioon.
Toksilises perekonnas üleskasvamine muudab selle veelgi sagedasemaks, sest teid on võib-olla seatud oma õdede-vendade vastu või mängitud välja oma vanemate vahel.
See võib kanduda üle täiskasvanueas, kus sarnased keerulised ajad korduvad nii isiklikus kui ka tööelus.
Miks see mees saab kõik, mida ma tahan? Miks see naine edutatakse ja mind pannakse riiulile?
See pahameel koguneb. Aga te peate sellest lahti laskma.
Võtke löögikott ja laske oma viha toidab midagi produktiivset. Teie päritud lapsepõlvemustrid ei määra teid kogu eluks.
Sa oled kontrolli all.
15) Sa oled emotsionaalselt mitmel moel kättesaamatu
Kui sind koormab mineviku raskus, võid sa olevikus olla kättesaamatu.
See muudab raskeks olla avatud ja vastutulelik inimene, nagu toimiv ühiskonnaliige peaks olema.
Te võite tunduda eemaletõmbunud, hajameelne või ülepingutatud. Te võite hakata kannatama depressiooni või ärevuse all.
Need kõik on kahetsusväärsed ja teie kasvatus võib olla osaliselt süüdi. Kuid süüdistuse ületamine annab teile palju rohkem jõudu.
Nähes, et me kõik oleme katki ja et ainus jõud, mis teil nüüd on, ei seisne süüdistamises, vaid selles, et te ehitate end tükkhaaval uuesti üles, annab teile palju suurema kasvu ja optimismi tunde.
Vaata ka: 21 peent märki, et ta tahab sind tagasi, kuid ei tunnista sedaSa ei ole hullu
Nagu nõustaja Dave Lechnyr ütleb:
"Inimesed, kes kasvavad üles kaootilises, ettearvamatus ja ebatervislikus perekonnas, kalduvad omama äärmiselt sarnaseid iseloomujooni ja ebatervislikke toimetulekumustreid.
"Selle mõistmine, mis on valesti, on oluline esimene samm, kuid see ongi ainult esimene samm."
Sa ei ole hull, vaid lihtsalt kahjustatud.
Arvake, kes veel on kahjustatud? Peaaegu iga inimene, keda te enda ümber näete, on mingil moel kahjustatud.
Ma ei püüa alahinnata toksilises perekonnas üleskasvamise kohutavat kogemust, kuid oluline on mitte muutuda selle suhtes äärmiselt dramaatiliseks või uskuda, et see kogemus on teid kogu eluks halvaks teinud.
Teil on ikka veel potentsiaali, te olete ikka veel kehtiv inimene ja teil on veel kõik vahendid, et tõusta kõrgemale ja saada toimivaks täiskasvanuks.
Seda on väga oluline meeles pidada, sest me elame eneseabiühiskonnas, kus on muutunud väga moodsaks ohvrite taasohvitsemine ja nende abituse tundmine.
See lihtsalt ei aita kedagi.
Jätame mineviku minevikku?
Perekond on alati osa meist, ükskõik, mis ka ei juhtuks. Isegi kui sul on maailma halvim perekond, voolab nende veri sinu soontes.
Nagu Out of the Box'i kursus näitab, on iidne šamaanitraditsioon alati mõistnud pärilikkuse ja perekondlike sidemete tähtsust.
Isegi kui te ei talu oma perekonda, olete siiski pärit neilt ja isegi nende uskumuste, käitumise ja meetodite vastumeelsusest saate õppida.
Püüdke taastada või säilitada sidemed kõigi oma pereliikmetega, kellega see on võimalik.
Elu on lühike ja ükskõik kui kohutav oli minevik, isegi üks või kaks jõulukaarti aastas võib olla parem kui mitte midagi.
Perekondlik keskkond kujundab meid kõiki nii heas kui ka halvas mõttes.
Kuid selle asemel, et lasta sellel olla teie vabandus, laske sellel olla teie otsustavuse alus.
Teie perekond ei olnud täiuslik - võib-olla oli see isegi väga kohutav ja mürgine, nagu ülalnimetatud elemendid -, kuid tõenäoliselt kogesite te asju, mida te mujal ei saaksite kogeda.
