15 tekenen dat je bent opgegroeid in een giftig gezin (en wat je eraan kunt doen)

"Ik denk dat er wegen zijn die ons naar elkaar leiden. Maar in mijn familie waren er geen wegen - alleen ondergrondse tunnels. Ik denk dat we allemaal verdwaalden in die ondergrondse tunnels. Nee, niet verdwaald. We leefden er gewoon."

- Benjamin Alire Sáenz

Er gaat niets boven familie.

Gezinnen kunnen een bron zijn van zoveel vreugde en betekenis, maar ook van conflicten en pijn.

Voor wie is opgegroeid in een giftige gezinsomgeving, is het gemakkelijk om terug te kijken en dat de schuld te geven van wat er mis is gegaan in je leven.

Ik wil een heel andere aanpak voorstellen.

Hier zijn 15 tekenen om te herkennen dat je door het familiedrama funpark bent gesleept, samen met praktische en effectieve oplossingen.

15 tekenen dat je bent opgegroeid in een giftig gezin (en wat je eraan kunt doen)

1) Je romantische relaties zijn een totale ramp

Velen van ons hebben problemen met relaties.

Maar een van de beste tekenen dat je bent opgegroeid in een giftig gezin is dat je relaties vooral een puinhoop zijn.

Catastrofaal, teleurstellend, schrijnend, gewoon...verschrikkelijk!

Je lijkt de juiste persoon niet te kunnen ontmoeten en zodra je dat doet gaat het mis of jij of zij verliezen hun interesse.

Je bent meer in therapie geweest dan je kunt, maar de liefde blijft een mysterie.

Je neemt steeds partners aan die verwachten dat je voor hen zorgt en dat voelt vertrouwd maar ook heel slecht.

Wat is er precies aan de hand? Eigenlijk heet het "parentified" zijn.

Zoals de Chelsea Psychology Clinic op hun website schrijft, hebben mensen die zijn opgegroeid in een ongezonde familiesfeer vaak moeite met het onderhouden van romantische relaties.

"Er was sprake van rolomkering; je groeide 'te vroeg' op en werd geacht volwassen verantwoordelijkheden te dragen. Bijvoorbeeld: emotionele steun verlenen aan een ouder, buitensporige klusjes en verantwoordelijkheden in huis op je nemen of voor je broers en zussen zorgen.

"Als je als kind bent geparentificeerd, loop je het risico dat je in je volwassen relaties een 'verzorgersrol' speelt, waarbij je de behoeften van anderen voorrang geeft boven die van jezelf."

De beste oplossing hiervoor is je te gaan realiseren dat je nooit iedereen gelukkig zult maken en dat je het verdient om geliefd te zijn.

Probeer niemand te "repareren". Doe alles om een functionerende volwassene te worden.

2) Je bent een chronische people pleaser, zelfs als het je pijn doet.

Er zijn veel tekenen dat je bent opgegroeid in een giftig gezin, maar een van de moeilijkste om mee om te gaan is dat je een people pleaser bent.

Als je bent opgegroeid in een huis waar veel van je werd verwacht en "zitten en zwijgen" de regel van de dag was, dan ben je geneigd laag over jezelf te denken.

Je doet je best om anderen te behagen omdat je zo bent opgevoed.

Therapeute Melanie Evans schrijft:

"Omdat je niet in staat was je eigen grenzen aan te geven of weg te gaan, was er geen andere optie dan te proberen andere mensen te lezen en je zo te gedragen dat ze je geen pijn zouden doen.

"Misschien probeerde je jezelf onzichtbaar te maken. Misschien probeerde je ze te sussen.

"Mogelijk bent u zo snel mogelijk weggegaan en kwam u in soortgelijke situaties terecht."

Als je een echte people pleaser bent, probeer dan de kracht van nee uit. Zeg nee tegen een paar dingen die je echt niet wilt doen.

De wereld vergaat niet, je zult het zien. Bouw van daaruit verder en begin je te handhaven.

Je bent geen radertje in andermans machine, je bent een onafhankelijk mens! (Hé, het rijmt).

3) Je hunkert naar de goedkeuring van anderen.

Opgroeien in een giftige omgeving maakt je overgevoelig voor de mening van anderen.

Je zoekt bevestiging buiten jezelf en verlangt naar de goedkeuring van anderen, zelfs vreemden.

Je kunt hard werken aan een project en het geweldig doen, maar iemand vertelt je dat het raar of slecht is en je stopt en twijfelt aan alles, van begin tot eind.

Als je opgroeit zonder voldoende positieve versterking is het gemakkelijk om een gebrek daaraan te voelen in je dagelijks leven.

De beste manier om dit aan te pakken is te beginnen met het proces van het vinden van innerlijke vrede.

Je kunt nu meteen beginnen zonder grote dramatische stappen. Het gaat er gewoon om te leren de vrede en zekerheid in jezelf te vinden in plaats van die buiten jezelf te zoeken.

4) Je vertrouwt je eigen oordeel over dingen niet...

Opgroeien in een giftig gezin kan veel weg hebben van je hele jeugd in slow motion vergast worden.

Gaslighting is wanneer iemand je vertelt dat je de dingen helemaal verkeerd ziet en dat het slechte gedrag van die persoon eigenlijk jouw illusie of jouw schuld is.

Als volwassene is het misschien makkelijk om iemand die je probeert te belazeren af te wimpelen. Maar als je ouders of broers en zussen je dat als kind hebben aangedaan, blijft het veel langer hangen.

Helaas kan het je doen twijfelen aan je eigen oordeel over alles, van je baan tot je overtuigingen tot wat je 's ochtends als ontbijt eet.

Dit is klote, maar het hoeft niet voor altijd te zijn! Nu je hebt gemerkt dat oude patronen zich opnieuw manifesteren, kun je losbreken.

Eet wat je wilt als ontbijt, niet wat je van mama moest eten.

Blijf je droom najagen om een wereldberoemde architect te worden of ga uit met de vrouw waar je altijd van hield maar waarvan je vader zei dat het een hoer was.

Dat is aan jou om te beslissen. Je bent een volwassen mens.

5) Je hebt moeite om de grenzen van anderen te respecteren.

Opgroeien in een giftig gezin betekent vaak een gebrek aan grenzen.

Mensen schreeuwen naar een ander familielid in een andere kamer, een broer of zus duwt de badkamerdeur open zelfs als je binnen bent, enzovoort...

Het kan een gebrek aan instincten voor privacy creëren, wat gevolgen heeft in de "echte wereld".

U kunt de neiging hebben persoonlijke en professionele grenzen te overschrijden die voor anderen voor de hand liggen, omdat u gewend bent in een agressieve, hondse omgeving te werken.

Je kunt bijvoorbeeld midden in een drukke werkvergadering plotseling zeggen dat je honger hebt en stoppen met luisteren naar de presentatie.

Je groeide op in een gezin waar iedereen moest vechten en schreeuwen voor elk beetje aandacht en voedsel en dat is te zien.

MedCircle schrijft:

"In toxische gezinnen ontbreken vaak grenzen, waardoor familieleden vaak inbreuk maken op hun privacy en te veel informatie met elkaar delen.

"In sommige opzichten kan het moeilijk zijn om te onderscheiden waar jij eindigt en een ander familielid begint."

Het opnieuw stellen van grenzen kan moeilijk zijn, maar probeer het gedrag van anderen te observeren met meer aandacht voor privacy en ruimte.

Let op hun lichaamstaal, spraak en de manier waarop ze anderen behandelen. Probeer dan hetzelfde te doen.

6) Je raakt gemakkelijk gevangen in codependent, giftige relaties

Zoals ik al zei, relaties zijn extra moeilijk voor mensen die zijn opgegroeid in een verwaarloosd, mishandeld of giftig gezin.

Een van de belangrijkste tekenen dat je bent opgegroeid in een giftig gezin is afhankelijkheid.

Als je ouders te streng voor je waren en je gevoel van eigenwaarde onherkenbaar hadden verlaagd, dan zoek je misschien een "redder" om je te helpen.

Je moet "gerepareerd" worden en bent niets zonder de liefde van een "perfecte" ander.

Als je ouders je beboterden of helikopterouders waren waardoor je een enorme druk en egoïsme voelde, dan kun je het gevoel hebben dat anderen door jou gerepareerd moeten worden.

Je komt in "geouderde" relaties van het soort waarover ik sprak in punt 1. Beide rollen van afhankelijkheid leiden naar een trieste weg.

Ik zou aanraden om in plaats daarvan te werken aan het helen van de wonden uit het verleden en te beseffen dat geen enkele situatie, persoon of object je "gelukkig" kan maken.

Richt je op bezig zijn en bijdragen in plaats van analyseren en ontvangen.

7) Je waardeert of respecteert je eigen emoties niet genoeg...

Je emoties zijn geldig.

Als je bent opgegroeid met het onderdrukken ervan of als je te horen kreeg dat ze je "zwak" of "verkeerd" maakten, dan ben je geneigd een volwassene te worden die je gevoelens wegdrukt.

Misschien eet je te veel of ben je verslaafd aan iets of iemand om aan de pijn en de onuitgesproken emoties te ontsnappen.

Hoe dan ook, er is een gebrek aan respect dat voortkomt uit de kindertijd.

De sleutel hier is te beseffen dat al je emoties geldig zijn, zelfs woede.

In feite kan je woede je grootste bondgenoot worden als je weet hoe je het goed moet gebruiken.

8) Je verwacht altijd veel te veel van jezelf.

Het is goed om hoge eisen te stellen, maar als je bent opgegroeid in een te veeleisende familiesfeer zijn je verwachtingen voor jezelf Olympisch.

Zelfs de kleinste fout verplettert je.

Niemand kan leven met dat soort druk en het is mentaal en fysiek super ongezond. Je kunt niet verwachten dat je altijd een superster bent.

Vergeet niet dat je niet wordt gedefinieerd door de manier waarop je bent opgegroeid of het verleden, maar door wat je er nu mee doet.

Sta jezelf toe om soms een beetje te "falen". Je zult snel genoeg terug stuiteren en er sterker door worden.

9) Je raakt snel uitgeput maar bent bang om tijd alleen te vragen

Een van de kenmerkende tekenen dat je bent opgegroeid in een giftig gezin is een gevoel van uitputting in groepsverband.

Dit kan voortkomen uit een negatieve ervaring tijdens het opgroeien of rond je familie in het algemeen.

Lindsay Champion schrijft:

"Voel je je totaal uitgeput telkens als je met een bepaald familielid omgaat?

"We hebben het niet over het gevoel dat je even alleen moet zijn, iets wat zelfs kan gebeuren met mensen die we graag om ons heen hebben (vooral introverte mensen kunnen interacties als vermoeiend ervaren)."

Als je hiermee te maken hebt en ook moeite hebt om je te laten gelden, kan het moeilijk zijn om een time-out te nemen. Doe het toch.

Ga op vakantie of neem een week vrij en kijk acht uur per dag naar je favoriete show. Of 12 uur per dag.

Doe wat je moet doen om vrij te nemen en voel je er niet schuldig over.

10) Je gevoel van eigenwaarde ontbreekt en je voelt je afhankelijk van anderen.

Opgroeien in een omgeving waar je gedefinieerd wordt door je ondergeschikte rol in een gezin geeft je later problemen.

Je kunt je onzeker voelen over wie je werkelijk bent, vooral als je ouders en broers en zussen die jouw rol versterkten dood of ver weg zijn.

Je begint naar anderen te kijken om je te vertellen wie je bent.

Je bent bijzonder kwetsbaar voor gevaarlijke sektes en oneerlijke goeroes.

Zoals Healthline opmerkt:

"Ouders die zeer betrokken waren bij je leven en geen ruimte lieten voor groei, kunnen ook hebben gefaald in je basisbehoeften door deze ontwikkeling te verhinderen.

"Persoonlijke ruimte, zowel fysiek als emotioneel, helpt kinderen zich te ontwikkelen. Uiteindelijk heb je onafhankelijkheid nodig en de kans om een gevoel van eigenwaarde te vormen."

Dus hoe bouw je een gevoel van eigenwaarde op?

Ga in je lichaam zitten, mediteer over je overtuigingen en begin met ademwerk.

Je zult grote veranderingen opmerken en een steviger gevoel van eigen identiteit.

11) Je bent gewend gemanipuleerd te worden en anderen te manipuleren.

Giftige gezinnen hebben één eigenschap gemeen: manipulatie.

Emotioneel, financieel, fysiek, noem maar op...

Als jij X niet doet, doet papa Y niet; als je zus boos op je is, betekent dat dat je niet hard genoeg gewerkt hebt op school.

Enzovoort, enzovoort. Dit zet zich helaas voort in het latere leven voor veel kinderen van giftige gezinnen.

Journaliste Lilian O'Brien schrijft:

"Manipulatie is iets wat veel voorkomt bij giftige families. Iemand in de familie wil altijd zijn zin krijgen, wat er ook gebeurt. Dit kan veel problemen veroorzaken voor andere familieleden.

"Wanneer iemand anderen manipuleert om iets te willen dat zij willen, is dat misbruik en het kan blijvende indrukken op die persoon achterlaten."

Het leven is geen transactie, en je moet mensen niet manipuleren. Makkelijker gezegd dan gedaan, maar de beste dag om te beginnen is vandaag.

12) Falen maakt je gek en je slaat jezelf in elkaar.

Als je bent opgegroeid in een giftig gezin zijn je verwachtingen van jezelf torenhoog en haat je falen.

Het is immers niet alleen de uiterlijke kwestie voor jou: het is de herinnering aan die vreselijke emoties van het in de steek laten van je naasten.

Het is emotioneel, persoonlijk en visceraal. Daarom kan het leiden tot waanzinnige inzinkingen.

Bright Side schrijft:

"Kinderen die in een giftige omgeving zijn opgegroeid, kunnen voortdurend het gevoel hebben dat ze niet goed genoeg of zelfs waardeloos zijn. Hun ouders hebben misschien altijd buitensporige eisen aan hen gesteld en hen de schuld gegeven als ze niet aan hun verwachtingen voldeden.

"Eigenlijk hebben ze een laag zelfbeeld ontwikkeld en een gebrek aan zelfzorg. Daarom kan het kleinste foutje of falen hen gek maken en leiden tot een driftbui."

Vergeet niet dat we allemaal falen en dat leren van falen de sleutel is tot echt succes.

13) Je zit vol schaamte en gelooft dat je weinig waard bent...

Je overtuigingen over jezelf zijn van groot belang. Als ze in je jeugd negatief zijn gevormd, kan het extra moeilijk zijn om aan die neerwaartse beweging te ontsnappen.

Zoals JR Thorpe en Jay Polish opmerken:

"Word je gek als je een deadline mist of als je roman zachtjes wordt afgewezen door een agent?

"Kinderen van giftige ouders kunnen meer extreme schaamte en pijn ervaren dan mensen van wie de ouders meer naar buiten toe liefdevol waren."

Schaamte is moeilijk om mee om te gaan. Maar het naar beneden drukken is nog erger.

Verken die emoties op een diep, instinctief niveau en verstop je er niet voor.

Laat de schaamte door je heen spoelen en onderzoek de wortels ervan. Vaak komt een gevoel van onwaardigheid of herinneringen aan mishandeling in de kindertijd naar boven.

Dat is in je verleden en het bepaalt je waarde niet. Laat het door je heen spoelen.

14) Je hebt de neiging om jaloers te worden en je laat je gemakkelijk meeslepen in conflicten.

Jaloezie is een harde emotie.

Opgroeien in een giftig gezin maakt het nog gewoner omdat je misschien tegen je broers en zussen bent opgezet of uitgespeeld tussen je ouders.

Dit kan overvloeien naar de volwassenheid, waar je soortgelijke moeilijke momenten in je persoonlijke en beroepsleven hebt.

Waarom krijgt die man alles wat ik wil? Waarom krijgt die vrouw promotie en word ik opzij geschoven?

De wrok bouwt zich op. Maar je moet het loslaten.

Sla eens op een boksbal en laat je woede iets productiefs aanwakkeren. De jeugdpatronen die je geërfd hebt bepalen je niet voor het leven.

Jij hebt de controle.

15) Je bent op veel manieren emotioneel niet beschikbaar.

Als je opgezadeld bent met het gewicht van het verleden kun je niet beschikbaar zijn in het heden.

Dat maakt het moeilijk om een open, ontvankelijk persoon te zijn op alle manieren die functionerende leden van de samenleving zouden moeten zijn.

U kunt afstandelijk, bezorgd of overspannen lijken. U kunt last krijgen van depressie of angst.

Dit is allemaal onfortuinlijk, en je opvoeding kan er deels debet aan zijn. Maar verder gaan dan schuld zal je veel meer kracht geven.

Zien dat we allemaal gebroken zijn en dat de enige kracht die je nu hebt niet in de schuld ligt, maar in het stukje bij beetje opnieuw opbouwen van jezelf, zal je een veel groter gevoel van groei en optimisme geven.

Je bent niet gek.

Zoals adviseur Dave Lechnyr het zegt:

"Mensen die opgroeien in een chaotisch, onvoorspelbaar en ongezond gezin hebben vaak zeer vergelijkbare trekken en ongezonde copingpatronen.

"Beseffen wat er mis is, is een belangrijke eerste stap, maar dat is wat het is: slechts de eerste stap."

Je bent niet gek, alleen beschadigd.

Raad eens wie er nog meer beschadigd is? Bijna iedereen die je om je heen ziet is beschadigd.

Ik probeer de vreselijke ervaring van het opgroeien in een giftig gezin niet te bagatelliseren, maar het is belangrijk om er niet extreem dramatisch over te doen of te geloven dat de ervaring je voor het leven verlamd heeft.

Je hebt nog steeds potentieel, je bent nog steeds een geldig mens, en je hebt nog steeds alle middelen in je om erbovenuit te stijgen en een functionerende volwassene te worden.

Het is cruciaal dit te onthouden, omdat we leven in een zelfhulpmaatschappij die erg in de mode is om slachtoffers opnieuw te slachtofferen en hen het gevoel te geven hulpeloos te zijn.

Dat helpt gewoon niemand.

Het verleden in het verleden laten?

Familie zal altijd een deel van ons zijn, wat er ook gebeurt. Zelfs als je de slechtste familie ter wereld hebt, hun bloed stroomt door je aderen.

Zoals de Out of the Box cursus ons laat zien, heeft de oude sjamanistische traditie altijd het belang van erfelijkheid en familiebanden begrepen.

Ook al kun je je familie niet uitstaan, je bent wel uit hen voortgekomen, en er zijn lessen die je kunt leren, zelfs in je afkeer van hun overtuigingen, gedrag en methoden.

Probeer de banden met iedereen in uw familie te herstellen of te onderhouden.

Het leven is kort, en hoe verschrikkelijk het verleden ook was, zelfs een gewone hartelijke relatie of een kerstkaart of twee per jaar kan beter zijn dan niets.

De familiale omgeving vormt ons allemaal op zoveel manieren ten goede of ten kwade.

Maar laat dat niet je excuus zijn, maar de basis van je vastberadenheid.

Je gezin was niet perfect - misschien was het zelfs heel gruwelijk en giftig zoals de punten hierboven - maar de kans is groot dat je dingen hebt meegemaakt die je nergens anders kon hebben.