15 nîşaneyên ku hûn di malbatek toksîk de mezin bûne (û çi bikin)

“Ez difikirim ku rê hene ku me ber bi hev ve dibirin. Lê di malbata min de rê tune bûn - tenê tunelên binê erdê. Ez difikirim ku em hemî di wan tunelên binê erdê de winda bûne. Na, winda nabe. Em tenê li wir dijiyan."

— Benjamin Alire Sáenz

Tiştek wekî malbatê tune ye.

Malbat dikarin bibin çavkaniya pir kêfxweşî û watekirinê, lê ew jî dikarin bibin. bibe cihê nakokî û êşê.

Ji bo kesên ku di hawîrdoreke malbatî ya jehrî de mezin bûne, hêsan e ku meriv li paş xwe binêre û ji ber tiştên ku di jiyana we de derketine sûcdar bikin.

Ez dixwazim Nêzîkatiyek bi tevahî cûda pêşniyar bikin.

Li vir 15 nîşan hene ku hûn nas bikin ku hûn di parka kêfê ya drama malbatê de hatine kaş kirin, ligel çareseriyên pratîk û bi bandor.

15 nîşanên ku hûn tê de mezin bûne malbateke jehrî (û çi bikin li ser wê)

1) Têkiliyên we yên evîndar felaketeke tevayî ne

Gelek ji me di têkiliyan de kêşeyên wan hene.

Lê yek ji wan Nîşaneyên sereke yên ku hûn di malbatek jehrî de mezin bûne ev e ku têkiliyên we bi taybetî têkçûn in.

Kataklîzm, dilşikestî, xemgîn, tenê… tirsonek!

Dixuye ku hûn nekarin bi kesê rast re hevdîtin bikin û paşê jî gava ku hûn bikin ew dişewite an hûn an ew eleqeya xwe winda bikin.

Tu ji ya ku meriv dikare bi darê zorê lê bihejîne zêdetir serî li dermankirinê daye lê evîn hîn jî sir e.

Hûn bi hevalbendên ku ji we hêvî dikin ku hûn ji wan re xem bikin bidomînin û ew xwe nas dike lê di heman demê de bi rastî jî xirab e.

Çiserkeftin.

13) Hûn bi şerm in û bawer dikin ku hûn kêm nirx in

Baweriyên we yên derbarê xwe de pir girîng in. Ger ew di zarokatiyê de negatîf hatine çêkirin, ew dikare bi taybetî dijwar be ku meriv ji wê trajektora daketî birevin.

Wek ku JR Thorpe û Jay Polish dibînin:

“Dema ku hûn muhletek ji dest didin an romana xwe distînin ditirsin. bi nermî ji hêla ajanek ve hate red kirin?

“Zarokên dêûbavên jehrîn dikarin ji kesên ku dêûbavên wan ji derve hezkirîtir bûn, bêtir şerm û êşê bibînin.”

Bi şermê re zehmet e. Lê daxistina wê hê xerabtir e.

Wan hestan di astek kûr û nezîkî de bikolin û xwe ji wan veneşêrin.

Bila şerm bi xwe bişo û kokên wê bikolin. Gelek caran hesta bêlayîqetê yan jî bîranînên tedawiya xerab di zaroktiyê de tên.

Ew di rabirdûya te de ye û qîmeta te diyar nake. Bihêle ku ew bi xwe bişo.

14) Hûn bi çavnebariyê dibin û bi hêsanî dikevin nav nakokiyan

Hesûdî hestek dijwar e.

Di malbateke jehrî de mezinbûna wê dike hê bêtir gelemperî ji ber ku dibe ku hûn li dijî xwişk û birayên xwe bûne an jî di navbera dêûbavên xwe de hatine lîstin.

Ev dikare di mezinan de xwîn bibe ku hûn di jiyana xwe ya kesane û xebatê de demên heman dijwar dubare dikin.

0> Çima ew zilam her tiştê ku ez dixwazim distîne? Çima ew jin bilind dibe û ez diçim refikê?

Kînbûn zêde dibe. Lê divê hûn dev jê berdin.

Abiçe ser çenteyekê û bihêle ku hêrsa xwe tiştekî berhemdar bike. Nimûneyên zarokatiyê yên ku we mîras wergirtine, we ji bo jiyanê diyar nakin.

Hûn di bin kontrolê de ne.

15) Hûn bi gelek awayan ji hêla hestyarî ve ne amade ne

Dema ku hûn sivik dibin. bi giraniya rabirdûyê hûn dikarin di dema niha de ne amade bin.

Ev yek zehmet dike ku meriv bi hemî awayên ku endamên civakê kar dikin bibin kesek vekirî û bersivdar.

Hûn dibe ku veqetandî, mijûl, an jî zêde giran xuya bike. Dibe ku hûn dest bi depresyonê an fikaran bikin.

Ev hemû bêbextî ne, û dibe ku mezinbûna we hinekî jî sûcdar be. Lê çûna ji sûcdariyê wêdetir wê hêzê bide we.

Bi dîtina ku em hemû şikestî ne û tenê hêza ku we niha heye ne sûcdar e, lê di avakirina xwe perçe bi perçe de dê hestek pir mezintir bide we. mezinbûn û xweşbînî.

Tu ne dîn î

Wekî ku şîretkar Dave Lechnyr dibêje:

“Kesên ku di malbateke kaotîk, bêpêşbînî û nexweş de mezin dibin. xisletên pir dişibin hev û şêwazên têkoşînê yên ne tendurist.

“Fêmkirina tiştê ku xelet e gava yekem a girîng e, lê ew e: Tenê gava yekem.”

Tu ne dîn î, tenê zirar î .

Texmîn bikin kî din zirar dîtiye? Hema hema her kesê ku hûn li dora xwe dibînin bi rengekî zirarê dibînin.

Ez hewl nadim ku ezmûna xirab a mezinbûna di malbatek toksîk de kêm bikim, lê ew egirîng e ku hûn di derbarê wê de pir dramatîk nebin an jî bawer bikin ku ezmûna we ji bo jiyanê seqet kiriye.

Hê jî potansiyela we heye, hûn hîn jî mirovek derbasdar in, û hîn jî hemî amûrên we di hundurê xwe de hene ku hûn li jor rabin. û bibin mezinekî bikêrhatî.

Giring e ku em vê yekê bi bîr bînin ji ber ku em di civakek xwe-alîkariyê de dijîn ku ji bo mexdûran ji nû ve mexdûrkirin û wan bêhêz dike pir moda bûye.

Ew bi hêsanî nayê Tu arîkariya kesî nakî.

Raboriyê di paşerojê de bihêlî?

Malbat dê her dem parçeyek ji me her kes be, çi dibe bila bibe. Her çend malbata we ya herî xirab a cîhanê hebe jî, xwîna wan di damarên we de diherike.

Wekî ku qursa Out of the Box nîşanî me dide, kevneşopiya şamaniya kevnar her dem girîngiya mîrasî û têkiliyên malbatî fam kiriye.

Tevî ku hûn nekarin malbata xwe ragirin jî, hûn ji wan hatine, û dersên ku hûn dikarin hîn bibin jî hene ku hûn ji bawerî, tevger û rêbazên wan hez nakin.

Hewl bidin ku ji nû ve saz bikin an biparêzin Têkiliyên bi her kesê ji malbata we re mimkun e.

Jiyan kurt e, û çi qas hovane be jî, tenê têkiliyek dilpak a bingehîn an qertek an jî du salekê dikare ji tiştekî çêtir be.

0> Hawirdora malbatê di gelek awayan de me hemiyan baş an xerabtir dike.

Lê li şûna ku ew bibe bahane, bila ew bibe bingeha biryardariya we.

Malbata we ne ne temam -dibe ku ew mîna tiştên li jor pir tirsnak û jehrîn bû - lê şansên we hene ku hûn tiştên ku we nekaribûya li deverek din bikira.

Wekî ku Chelsea Psychology Clinic li ser malpera xwe dinivîse, pir caran mirovên ku di atmosferek malbatî ya nebaş de mezin bûne, di domandina têkiliyên romantîk de tengasiya wan heye.

"Hebû rol-reversal; hûn 'zû zû' mezin bûn û ji we dihat hêvîkirin ku hûn berpirsiyariyên mezinan hilgirin. Mînak: dayîna piştgiriya hestyarî ji dê û bavekî re, girtina kar û erkên zêde li dora malê an jî lênihêrîna xwişk û birayên xwe.

“Eger hûn di zaroktiyê de bibin dêûbav, hûn rîska lîstika 'nerîner'ê dikişînin. rola xwe di têkiliyên mezinan de, pêşîgirtina hewcedariyên kesên din li ser yên xwe."

Çareseriya herî baş ji bo vê yekê ew e ku hûn dest pê bikin fêm bikin ku hûn ê tu carî her kesî dilşad nekin û hûn hêjayî hezkirinê ne.

Hewl nedin ku tu kesî "serast bikin" an jî ji nû ve şîret bikin. Her tiştê ku hûn dikarin bikin bikin ku hûn bibin mezinek bikêrhatî.

2) Hûn dilşadiyek kronîk in - her çend ew we diêşîne jî

Gelek nîşan hene ku hûn di malbatek jehrîn de mezin bûne, lê yek ji yên herî dijwar ku mirov pê re mijûl bibe dilxweşkirina gel e.

Heke hûn di malekê de mezin bûne ku tê de gelek tişt ji we dihatin hêvîkirin û "rûniştin û bêdeng bûn" qaîdeya rojê bû, wê demê hûn mêldar e ku li ser xwe kêm bifikire.

Hûn her tiştî dikin ku hûn kesên din xweş bikin ji ber ku hûn bi vî rengî mezin bûne.

Trapîst Melanie Evans dinivîse:

"Ji ber ku we nikarîbû ji bo pêkanîna sînorên xwe bi xwe an bihêle, hebûtu vebijarkek din tune ji bilî ku hûn hewl bidin ku mirovên din bixwînin û bi awayê tevbigerin ku hewl bidin ku ew zirarê nedin we.

“Dibe ku we hewl da ku hûn xwe nedîtî bikin. Dibe ku we hewl da ku hûn wan razî bikin.

"Dibe ku we di demek zû de ji dest we derket û paşê xwe di rewşên bi vî rengî de dît."

Heke hûn dilşadiyek rastîn in, hêzê biceribînin ya no. Ji çend tiştên ku hûn bi rastî naxwazin bikin re bêjin na.

Dinya bi dawî nabe, hûn ê bibînin. Ji wir ava bikin û dest pê bikin ku xwe bipejirînin.

Tu ne di makîna kesekî din de ne, tu mirovekî serbixwe yî! (Hey, ew qafiye).

3) Hûn meyla erêkirina kesên din dikin

Di hawîrdorek jehrî de mezinbûn we di derbarê ramanan de hestiyar dike. yên din.

Hûn li derveyî xwe li pejirandinê digerin û ji erêkirina kesên din, heta kesên xerîb jî dixwazin.

Hûn dikarin li ser projeyekê bi dijwarî bixebitin û pir baş bikin, lê kesek ji we re dibêje ku ew ecêb e an xerab e û hûn ji serî heta dawiyê li ser her tiştî disekinin û guman dikin.

Dema ku hûn bêyî têra xwe xurtkirinek erênî mezin bibin, hêsan e ku hûn di jiyana xwe ya rojane de kêmasiya wê hîs bikin.

0>Rêya herî baş a nêzîkbûna vê ew e ku hûn pêvajoya dîtina aştiya hundurîn dest pê bikin.

Hûn dikarin ji niha de bêyî gavên mezin ên dramatîk dest pê bikin. Ew bi tenê ew e ku meriv li şûna ku hûn li derve bigerin aramî û ewlehiyê di hundurê xwe de bibînin.

4) Hûn bawer nakinDadbariya we ya li ser tiştan

Di malbatek jehrî de mezinbûn dibe ku di tevahiya zaroktiya we de mîna gaziyek hêdî-hêdî be.

Gaslight dema ku kesek ji we re dibêje ku hûn tiştan dibînin. hemû xelet û tevgerên xerab ên ku ew dikin bi rastî xapandin an xeletiya we ne.

Wek mezinek, dibe ku hêsan be ku meriv yekî ku hewil dide we bişewitîne berde. Lê eger dê û bav an xwişk û birayên we ev yek ji we re kiribin dema mezin bûn, wê hêzek mayînde pir zêde heye.

Mixabin, ew dikare bibe sedem ku hûn li ser dadbarkirina xwe li ser her tiştî guman bikin, ji karê xwe bigire heta baweriyên we û heta ku hûn ji bo xwarinê dixwin. taştê sibê.

Ev şêrîn e, lê ne hewce ye ku her û her bimîne! Naha ku we ferq kir ku qalibên kevin xwe ji nû ve piştrast dikin, hûn dikarin xwe azad bikin.

Tiştê ku hûn dixwazin ji bo taştê bixwin, ne ku dêya we bixwin.

Xeyala xwe ya dinyabûnê bişopînin- Mîmarê navdar an jî bi jina ku we her gav jê hez dikir re hevdîtin pêk anî, lê bavê we ji we re got ku merivek gemar e.

Ev biryar ji we re ye. Tu mirovekî mezin î.

5) Di rêzgirtina sînorên kesên din de tengasiya te heye

Di malbateke jehrî de mezinbûn bi gelemperî tê wateya kêmbûna sînoran.

Mirov biqêrin da ku li jûreyek din bigihîjin endamek malbatê, birayek biraderek jî gava ku hûn li hundur in, deriyê serşokê vedike, û hwd…

Ew dikare kêmasiya nepenîtiyê çêbike ku di encamê de belav dibe. "cîhana rastîn."

Dibe ku hûn meyla bikinderbaskirina sînorên kesane û pîşeyî yên ku yên din eşkere dibînin ji ber ku hûn li hawîrdorek êrîşkar, kûçik-xwarinê kûçikan bi kar tînin.

Mînakî, dibe ku hûn ji nişka ve bibêjin ku hûn di navberê de birçî ne. Civîna xebatê mijûl dibe û guhdarîkirina pêşkêşiyê rawestîne.

Tu li dora malbatek mezin bûyî ku her kes neçar bû ku ji bo her perçeyek baldarî û rizqê şer bike û deng bide û ev xuya dike.

MedCircle dinivîse:

"Malbatên jehrî kêmasiya sînoran e, ev tê vê wateyê ku endamên malbatê bi gelemperî nepenîtiyê dagir dikin û agahdariya zêde bi hev re parve dikin.

"Di hin awayan de, dibe ku dijwar be ku meriv cihê ku hûn diqedin, û endamekî din ê malbatê dest pê dike."

Ji nû ve sazkirina sînoran dibe ku dijwar be, lê hewl bidin ku li reftarên kesên din bi fikartir li ser nepenî û cîhê temaşe bikin.

Bala xwe bidin zimanê laşê wan, axaftin û awayê wan. ew kesên din derman dikin. Dûv re jî hewl bidin ku wisa bikin.

6) Hûn bi hêsanî di nav têkiliyên hevgirêdayî, jehrî de têne girtin

Wek ku min got, têkilî ji bo kesên ku di nav îhmal, destdirêjî, an jehrî de mezin bûne pir dijwar in. xaniyan.

Yek ji nîşaneyên herî girîng ku hûn di malbatek jehrî de mezin bûne hevgirêdayî ye.

Heke dê û bavê we hebin ku li ser we pir hişk bûn û xwebaweriya we ji nedîtî ve kêm kirin, wê demê hûn dibe ku li "xelaskarek" bigere ku ji we re bibe alîkar.

Hûn hewcedarê "serrastkirinê" ne û bêyî hezkirina kesek din "kamil" ne tiştek in.

Hekedê û bavê te bi te re rûn kirin an dê û bavên helîkopterê bûn ku we hîs zext û egoîzmek mezin li we kirin, wê hingê dibe ku hûn hest bikin ku yên din hewce ne ku ji hêla we ve werin sererast kirin.

Hûn dikevin nav têkiliyên "bavankirî" yên mîna ku min li ser behs kir. xala yekê. Herdu rolên hevgirêdayî ber bi rêyek xemgîn ve diçin.

Ez pêşniyar dikim ku ji dêvla wê hûn li ser dermankirina birînên rabirdûyê bixebitin û bizanibin ku tu rewş, kes, an tiştek nikare we "kêfxweş bike."

Li şûna analîzkirin û wergirtinê, li ser mijûlbûn û beşdarbûnê dest pê bikin.

7) Hûn bi têra xwe qîmetê nadin an jî hurmetê nadin hestên xwe

Hestên we derbasdar in.

Heke hûn bi tepeserkirina wan mezin bûne an jî ji we re bê gotin ku wan hûn "qels" an "şaş" kirine, wê demê hûn ê bibin mezinek ku hestên xwe bişkîne.

Dibe ku hûn zêde dixwin an jî ji bo ku hûn ji êş û hestên ku nayên îfadekirin birevin hûn zêde dixwin an jî bi yekî an tiştekî ve girêdayî bin.

Bi her awayî, kêmasiya rêzgirtinê heye ku ji zarokatiyê ve tê meşandin.

Ya sereke li vir ew e ku hûn bizanibin ku hemî hestên we derbasdar in, tewra hêrs.

Bi rastî, hêrsa we dikare bibe hevalbendê weya herî mezin heke hûn zanibin ka meriv wê çawa rast bikar bîne.

8) Hûn her dem ji xwe pir zêde hêvî dikin

Baş e ku standardên bilind hebin, lê gava ku hûn di nav atmosferek malbatî ya pir daxwazkar de mezin bûn, hêviyên we ji bo xwe olîmpiyatî ne.

Xetiya herî piçûk jî diperçiqînetu.

Tu kes nikare bi vî rengî zextê bijî û ew ji hêla derûnî û fîzîkî ve pir nebaş e. Tu nikarî ji xwe hêvî bikî ku her dem tenê bibî superstar.

Bê bîra xwe ku tu ne bi awayê mezinbûna xwe an jî berê, lê bi tiştê ku tu niha bi wê re dikî tê pênase kirin.

Destûrê bide xwe ku carinan hinekî "serneket". Hûn ê di demek nêzîk de paşde bizivirin û ji bo wê hêzdartir bibin.

9) Hûn bi hêsanî westiyan lê ditirsin ku hûn wextê tenê bixwazin

Yek ji nîşanên ku hûn tê de mezin bûne. malbatek jehrî hestek westandinê ye di mîhengên komê de.

Ev dikare ji serpêhatiyek neyînî ya mezinbûna an li dora malbata we bi gelemperî were.

Lindsay Champion dinivîse:

"Her gava ku hûn bi endamek malbatek taybetî re têkilî daynin hûn xwe bi tevahî westiyayî hîs dikin?

"Em nabêjin ku hûn hewce ne ku demek hindik bi xwe bin, tiştek ku dikare bi mirovên ku em jî biqewime. ji li dora xwe hez bikin (bi taybetî kesên hundurîn dikarin têkiliyan zuwa bibînin).”

Heke hûn bi vê yekê re mijûl dibin û di heman demê de dijwariyek heye ku hûn xwe bipejirînin, dibe ku zehmet be ku hûn demek ji hev derxin. Her wusa bikin.

Herin betlaneyê an hefteyekê ji kar berdin û rojê heşt saetan li pêşandana xweya bijarte temaşe bikin. Dojeh, rojê 12 saetan bixwin.

Tiştê ku divê hûn bikin bikin, da ku wextê xwe bistînin û ji ber vê yekê xwe sûcdar nebînin.

10) Heskirina we kêm e û hûn xwe pê ve girêdayî hîs dikin.yên din

Gelo mezinbûna li hawîrdoreke ku hûn bi rola xwe ya bindest di malbatekê de tê diyar kirin paşê pirsgirêkan derdixe holê.

Dibe ku hûn nebawer bin ku hûn bi rastî kî ne, nemaze ger dê û bavê we û xwişk û birayên ku rola we xurt kirine mirî ne an jî dûr in.

Hûn dest pê dikin li kesên din dinêrin ku ji we re bibêjin hûn kî ne.

Hûn bi taybetî li hember oldarên xeternak û gurûyên bêrûmet mexdûr in.

Wekî Healthline destnîşan dike:

“Dêûbavên ku pir tevlî jiyana we bûne û cîh nehiştine mezinbûnê jî dibe ku bi pêşîgirtina vê pêşkeftinê nekaribin hewcedariyên we yên bingehîn bicîh bînin.

“Cihê kesane, hem bedenî û hem jî hestyarî, alîkariya zarokan dike ku pêşve bibin. Di dawiyê de, hûn hewceyê serxwebûnê û şansê ku hûn hestek xwe çêbikin."

Ji ber vê yekê hûn çawa hestek xwebûnê ava dikin?

Kevin laşê xwe, li ser baweriyên xwe bifikirin û dest pê bikin. tetbîqata karê nefesê dikin.

Hûn ê guheztinên pir mezin û hesta xwenasîna zexmtir bibînin.

11) Hûn bi manîpulekirin û manîpulekirina kesên din hatine bikar anîn

Malbatên toksîk taybetmendiyek heye ku pir hevpar e: manîpulasyon.

Hestî, aborî, fizîkî, hûn navê wê bikin…

Eger hûn X-ê nekin, dê bav Y neke; eger xwişka te ji te aciz be, ev tê wê wateyê ku tu li dibistanê bi têra xwe nexebitî.

Û hwd û hwd. Ev bi xemgînî ji bo gelek zarokên malbatên jehrî paşê di jiyanê de berdewam dike.

Rojnamevan Lilian O'BrienDinivîse:

“Manipûlasyon tiştek e ku di nav malbatên jehrî de pir berbelav e. Kesek di malbatê de her dem dixwaze ku rê li ber xwe bigire. Ev dikare bibe sedema gelek pirsgirêkan ji bo endamên din ên malbatê.

"Dema ku kesek kesên din manîpule dike ku tiştekî ku ew dixwazin dixwazin, ev destdirêjî ye û ew dikare bandorên mayînde li ser wî kesî bihêle."

Jiyan ne wisa ye. danûstendinek, û divê hûn mirovan manîpule nekin. Gotin ji kirinê hêsatir e, lê roja herî baş ji bo destpêkirinê îro ye.

12) Têkçûn we dike ku hûn gêj bibin û xwe lêxin

Dema ku hûn mezin bûn di malbateke jehrî de hêviyên we ji xwe bilind in û hûn ji têkçûnê nefret dikin.

Ew ne tenê ji bo we meseleya derve ye: ew bibîranîna wan hestên tirsnak e ku hûn kesên herî nêzê xwe xwar dikin.

Ew hestyarî, kesane û visceral e. Ji ber vê yekê ew dikare bibe sedema helandina dînan.

Bright Side dinivîse:

“Zarokên ku di hawîrdorek jehrî de mezin dibin, dibe ku bi berdewamî hest bikin ku ew her gav têra xwe ne baş in an jî bêqîmet in. Dibe ku dê û bavên wan her tim daxwazên zêde li wan bikirana û wan sûcdar bikira, eger ew hêviyên wan neanîn cih.

“Di bingeh de, xwebaweriya wan kêm bûye û kêmasiya xweparastinê heye. Ji ber vê yekê xeletî an têkçûnek herî piçûk dikare wan bitirsîne û bibe sedema hêrsbûnê."

Bînin bîra xwe ku em hemî têk diçin û fêrbûna ji têkçûnê mifteya rastîn e.