Turinys
"Manau, kad yra keliai, kurie mus veda vienus pas kitus. Bet mano šeimoje kelių nebuvo - tik požeminiai tuneliai. Manau, kad mes visi pasiklydome tuose požeminiuose tuneliuose. Ne, ne pasiklydome. Tiesiog ten gyvenome."
- Benjamin Alire Sáenz
Nėra nieko geriau už šeimą.
Šeima gali būti daug džiaugsmo ir prasmės šaltinis, tačiau ji taip pat gali būti konfliktų ir skausmo vieta.
Tiems, kurie užaugo toksiškoje šeimos aplinkoje, lengva atsigręžti atgal ir kaltinti ją dėl to, kas jūsų gyvenime nepavyko.
Noriu pasiūlyti visiškai kitokį požiūrį.
Taip pat žr: 12 veiksmingų būdų sulėtinti santykius jų nenutraukiantŠtai 15 ženklų, pagal kuriuos galima atpažinti, kad jus įtraukė į šeimyninės dramos linksmybių parką, ir praktiniai bei veiksmingi sprendimai.
15 požymių, kad užaugote toksiškoje šeimoje (ir ką su tuo daryti)
1) Jūsų romantiški santykiai yra visiška katastrofa
Daugelis iš mūsų susiduria su sunkumais, susijusiais su santykiais.
Tačiau vienas svarbiausių požymių, kad užaugote toksiškoje šeimoje, yra tai, kad jūsų santykiai yra itin pašliję.
Kataklizmas, nusivylimas, kančia, tiesiog... siaubinga!
Jums niekaip nepavyksta sutikti tinkamo žmogaus, o kai tik tai pavyksta, viskas nueina šunkeliais arba jūs, arba jis praranda susidomėjimą.
Teko lankyti daugiau terapijų, nei galite pakelti lazda, bet meilė vis dar lieka paslaptis.
Vis imatės partnerių, kurie tikisi, kad jais rūpinsitės, ir jaučiatės pažįstami, bet kartu ir labai blogai.
Kas tiksliai vyksta? Tiesą sakant, tai vadinama "tėvyste".
Kaip savo svetainėje rašo Čelsio psichologijos klinika, dažnai žmonės, užaugę nesveikoje šeimoje, patiria sunkumų palaikydami romantiškus santykius.
"Įvyko vaidmenų pasikeitimas; jūs "per anksti" užaugote ir turėjote prisiimti suaugusiųjų atsakomybę, pavyzdžiui, teikti emocinę paramą vienam iš tėvų, prisiimti pernelyg daug namų ruošos darbų ir pareigų arba rūpintis savo broliais ir seserimis.
"Jei vaikystėje buvote auklėjamas, kyla rizika, kad suaugusiųjų santykiuose atliksite globėjo vaidmenį ir pirmenybę teiksite kitų, o ne savo poreikiams."
Geriausia išeitis - pradėti suvokti, kad niekada nepavyks padaryti visų laimingų ir kad nusipelnėte būti mylimi.
Nesistenkite nieko "pataisyti" ar perauklėti. Darykite viską, ką galite, kad taptumėte funkcionuojančiu suaugusiuoju.
2) Jūs nuolat pataikaujate žmonėms, net jei tai jums kenkia.
Yra daug požymių, kad užaugote toksiškoje šeimoje, tačiau vienas iš sunkiausiai įveikiamų - tai pataikavimas žmonėms.
Jei užaugote namuose, kur iš jūsų buvo daug tikimasi, o taisyklė buvo "sėdėti ir tylėti", esate linkę apie save galvoti menkai.
Stengiatės įtikti kitiems, nes taip buvote auklėjami.
Terapeutė Melanie Evans rašo:
"Kadangi negalėjote įgyvendinti savo ribų ar išeiti, nebuvo kitos išeities, kaip tik bandyti skaityti kitus žmones ir elgtis taip, kad jie jūsų neskriaustų.
"Galbūt bandėte pasidaryti nematomas. Galbūt bandėte juos nuraminti.
"Galbūt išvykote, kai tik galėjote, o paskui atsidūrėte panašiose situacijose."
Jei iš tikrųjų mėgstate pataikauti žmonėms, išbandykite "ne" galią. Pasakykite "ne" keliems dalykams, kurių tikrai nenorite daryti.
Pasaulis nesibaigs, pamatysite. Remkitės tuo ir pradėkite save įtvirtinti.
Jūs nesate kažkieno kito mašinos sraigtelis, jūs esate nepriklausomas žmogus! (Ei, tai rimuojasi).
3) Esate linkę trokšti kitų pritarimo
Užaugę toksiškoje aplinkoje tampate itin jautrūs kitų nuomonei.
Esate linkę ieškoti pripažinimo už savo ribų ir trokštate kitų, net nepažįstamų žmonių, pritarimo.
Galbūt sunkiai dirbate prie projekto ir jums puikiai sekasi, bet kas nors jums pasako, kad jis keistas arba blogas, ir jūs sustojate ir abejojate viskuo nuo pradžios iki galo.
Kai užaugote be pakankamo teigiamo pastiprinimo, lengva pajusti jo trūkumą kasdieniame gyvenime.
Geriausias būdas tai padaryti - pradėti vidinės ramybės paieškos procesą.
Galite pradėti jau dabar, be jokių didelių ir dramatiškų žingsnių. Tiesiog reikia išmokti atrasti ramybę ir užtikrintumą savyje, o ne ieškoti jų išorėje.
4) Nepasitikite savo nuomone apie dalykus.
Augti toksiškoje šeimoje gali būti tas pats, kas visą vaikystę lėtai deginti dujomis.
"Gaslighting" - tai kai kas nors jums sako, kad viską matote neteisingai ir kad blogas elgesys, kurį jie daro, iš tikrųjų yra jūsų iliuzija arba jūsų kaltė.
Suaugusiam žmogui gali būti lengva atsikirsti žmogui, kuris bando jus apšmeižti, bet jei tėvai ar broliai ir seserys taip elgėsi su jumis augdami, tai turi daug didesnę galią.
Deja, tai gali priversti jus suabejoti savo sprendimu dėl visko - nuo darbo iki įsitikinimų ir to, ką ryte valgote pusryčiams.
Tai labai gaila, bet tai neturi tęstis amžinai! Dabar, kai pastebėjote, kad senieji modeliai vėl įsitvirtina, galite išsilaisvinti.
Pusryčiams valgykite tai, ko norite, o ne tai, ką liepė valgyti mama.
Taip pat žr: Didvyrio instinktas: nuoširdus vyro požiūris į tai, kaip jį sužadintiToliau siekite savo svajonės tapti pasaulinio garso architektu arba susitikinėti su moterimi, kurią visada mylėjote, bet tėvas sakė, kad ji yra paleistuvė.
Tai turite nuspręsti jūs. Esate suaugęs žmogus.
5) Jums sunku gerbti kitų žmonių ribas.
Augti toksiškoje šeimoje dažnai reiškia, kad iš tiesų trūksta ribų.
Žmonės šūkauja, norėdami patekti pas kitame kambaryje esantį šeimos narį, brolis ar sesuo stumia vonios duris, net kai jūs esate viduje, ir t. t.
Tai gali sukelti privatumo jausmo stoką, kuri gali turėti šalutinių pasekmių realiame pasaulyje.
Galite būti linkęs peržengti asmenines ir profesines ribas, kurios kitiems atrodo akivaizdžios, nes esate įpratęs būti agresyvioje, šunų valgytojų aplinkoje.
Pavyzdžiui, per įtemptą darbo susitikimą galite staiga pasakyti, kad esate alkanas, ir nustoti klausytis pristatymo.
Užaugote šeimoje, kurioje visi turėjo kovoti ir kovoti dėl kiekvieno dėmesio ir maisto, ir tai matyti.
"MedCircle" rašo:
"Toksiškose šeimose paprastai nėra ribų, todėl šeimos nariai dažnai pažeidžia privatumą ir per daug dalijasi informacija vieni su kitais.
"Kai kuriais atžvilgiais gali būti sunku atskirti, kur baigiasi jūsų ir prasideda kito šeimos nario gyvenimas."
Atkurti ribas gali būti sunku, tačiau pasistenkite stebėti kitų žmonių elgesį, labiau rūpindamiesi privatumu ir erdve.
Atkreipkite dėmesį į jų kūno kalbą, kalbėseną ir elgesį su kitais. Tada pabandykite elgtis taip pat.
6) Lengvai pakliūnate į spąstus, kai esate priklausomas nuo kitų, toksiškuose santykiuose.
Kaip jau sakiau, santykiai ypač sunkūs tiems, kurie užaugo apleistuose, smurtaujančiuose ar toksiškuose namuose.
Vienas iš svarbiausių požymių, kad užaugote toksiškoje šeimoje, yra bendroji priklausomybė.
Jei jūsų tėvai buvo pernelyg griežti ir neatpažįstamai sumažino jūsų savivertę, galite ieškoti "gelbėtojo", kuris jums padėtų.
Jus reikia "pataisyti" ir esate niekas be "tobulo" kito žmogaus meilės.
Jei jūsų tėvai jus lepino arba buvo sraigtasparnio tipo tėvai, dėl kurių jautėte didžiulį spaudimą ir egoizmą, galite jaustis taip, tarsi kiti turėtų būti jūsų pataisyti.
Jūs patenkate į "tėvų" santykius, apie kuriuos kalbėjau pirmame punkte. Abu kodependentiniai vaidmenys veda liūdnu keliu.
Rekomenduočiau vietoj to stengtis išsigydyti praeities žaizdas ir suvokti, kad jokia situacija, asmuo ar daiktas negali padaryti jūsų "laimingo".
Pradėkite sutelkti dėmesį į tai, kad būtumėte užimti ir prisidėtumėte, o ne analizuotumėte ir gautumėte.
7) Nepakankamai vertinate ar gerbiate savo emocijas
Jūsų emocijos yra pagrįstos.
Jei užaugote slopindami jausmus arba jums buvo sakoma, kad dėl jų esate silpni arba "neteisingi", suaugusieji linkę slopinti savo jausmus.
Galbūt persivalgote arba esate nuo ko nors priklausomas, kad pabėgtumėte nuo skausmo ir neišreikštų emocijų.
Bet kokiu atveju iš vaikystės likęs pagarbos trūkumas.
Svarbiausia suvokti, kad visos jūsų emocijos, net ir pyktis, yra svarbios.
Tiesą sakant, pyktis gali tapti didžiausiu jūsų sąjungininku, jei žinote, kaip jį tinkamai panaudoti.
8) Visą laiką iš savęs tikitės per daug.
Gerai turėti aukštus standartus, bet kai užaugote pernelyg reiklioje šeimoje, jūsų lūkesčiai sau yra olimpiniai.
Net mažiausia klaida tave sugniuždo.
Niekas negali gyventi su tokiu spaudimu ir tai labai nesveika psichologiškai ir fiziškai. Negalima tikėtis, kad visada būsite superžvaigždė.
Atminkite, kad jus apibrėžia ne tai, kaip užaugote, ar praeitis, o tai, ką su ja darote dabar.
Kartais leiskite sau šiek tiek pralaimėti. Netrukus atsigausite ir tapsite stipresni.
9) Lengvai pavargstate, bet bijote paprašyti laiko pabūti vieni.
Vienas iš požymių, kad augote toksiškoje šeimoje, yra išsekimo jausmas grupėje.
Tai gali būti susiję su neigiama patirtimi augant arba apskritai su šeima.
Lindsay Champion rašo:
"Ar jaučiatės visiškai išsekęs kiekvieną kartą, kai bendraujate su tam tikru šeimos nariu?
"Mes nekalbame apie jausmą, kad jums reikia kuriam laikui pabūti vieniems - tai gali nutikti net ir su žmonėmis, su kuriais mėgstame bendrauti (ypač intravertus bendravimas gali išvarginti)."
Jei su tuo susiduriate ir taip pat sunkiai įsitvirtinate, gali būti sunku paimti laiko pertrauką. Vis tiek tai padarykite.
Atostogaukite arba pasiimkite savaitę atostogų ir žiūrėkite mėgstamą serialą aštuonias valandas per dieną. 12 valandų per dieną.
Darykite tai, ką turite daryti, kad galėtumėte pasiimti laisvo laiko ir nesijausti dėl to kalti.
10) Jums trūksta savasties jausmo ir jaučiatės priklausomi nuo kitų.
Užaugęs aplinkoje, kurioje tave apibrėžia tavo pavaldumo vaidmuo šeimoje, vėliau susiduri su problemomis.
Galite jaustis nesaugus, kas iš tikrųjų esate, ypač jei tėvai ir broliai bei seserys, kurie sustiprino jūsų vaidmenį, yra mirę arba toli.
Pradedate tikėtis, kad kiti pasakys, kas esate.
Esate ypač pažeidžiami pavojingų kultų ir nesąžiningų guru.
Kaip pažymi "Healthline":
"Tėvai, kurie buvo labai įsitraukę į jūsų gyvenimą ir neleido augti, taip pat galėjo nepatenkinti jūsų pagrindinių poreikių, užkirsdami kelią šiam vystymuisi.
"Asmeninė erdvė, tiek fizinė, tiek emocinė, padeda vaikams vystytis. Ilgainiui reikia nepriklausomybės ir galimybės susiformuoti savojo "aš" jausmą."
Taigi, kaip susikurti savimonę?
Įsikūnykite į savo kūną, medituokite apie savo įsitikinimus ir pradėkite praktikuoti kvėpavimą.
Pastebėsite didžiulius pokyčius ir tvirtesnį savojo identiteto jausmą.
11) Esate įpratę, kad jumis manipuliuoja ir manipuliuoja kiti.
Toksiškoms šeimoms būdingas vienas itin dažnas bruožas - manipuliavimas.
Emocinė, finansinė, fizinė ir kita...
Jei nepadarysi X, tėtis nepadarys Y; jei sesuo ant tavęs pyksta, vadinasi, nepakankamai sunkiai dirbai mokykloje.
Ir t. t., ir t. t. Deja, daugelis toksiškų šeimų vaikų taip pat gyvena ir vėliau.
Žurnalistė Lilian O'Brien rašo:
"Manipuliavimas yra labai būdingas toksiškoms šeimoms. Kažkas šeimoje visada nori pasiekti savo, kad ir kas nutiktų. Tai gali sukelti daug problemų kitiems šeimos nariams.
"Kai kas nors manipuliuoja kitais, kad jie norėtų kažko, ko jie nori, tai yra piktnaudžiavimas, kuris gali palikti ilgalaikį įspūdį tam žmogui."
Gyvenimas nėra sandoris ir neturėtumėte manipuliuoti žmonėmis. Lengviau pasakyti nei padaryti, bet geriausia pradėti šiandien.
12) Dėl nesėkmės jūs blaškotės ir save mušate.
Kai užaugote toksiškoje šeimoje, jūsų lūkesčiai sau yra labai dideli ir nekenčiate nesėkmių.
Juk jums tai ne tik išorinis klausimas: tai prisiminimas apie tas siaubingas emocijas, kai nuvylėte savo artimiausius žmones.
Tai emocinis, asmeninis ir visceralinis jausmas, todėl jis gali sukelti beprotiškas griūtis.
"Bright Side" rašo:
"Toksiškoje aplinkoje užaugę vaikai gali nuolat jaustis nepakankamai geri ar net beverčiai. Tėvai jiems galėjo kelti pernelyg didelius reikalavimus ir kaltinti juos, jei jie nepateisindavo jų lūkesčių.
"Iš esmės jie turi žemą savivertę ir nepakankamai rūpinasi savimi. Todėl menkiausia klaida ar nesėkmė gali juos išgąsdinti ir sukelti pykčio priepuolį."
Atminkite, kad mums visiems nepavyksta ir kad mokymasis iš nesėkmių yra raktas į tikrąją sėkmę.
13) esate pilnas gėdos ir manote, kad esate menkavertis.
Jūsų įsitikinimai apie save yra labai svarbūs. Jei jie buvo neigiamai suformuoti vaikystėje, gali būti ypač sunku ištrūkti iš šios žemyn vedančios trajektorijos.
Kaip pastebi JR Thorpe'as ir Jay'us Polishas:
"Pykstate, kai praleidžiate terminą arba kai agentas švelniai atmeta jūsų romaną?
"Toksiškų tėvų vaikai gali patirti daugiau gėdos ir skausmo nei tie, kurių tėvai buvo labiau mylintys."
Su gėda sunku susidoroti, bet ją išstumti yra dar blogiau.
Tyrinėkite šias emocijas giliai, instinktyviai ir nesislėpkite nuo jų.
Leiskite gėdai jus nuplauti ir ištirti jos šaknis. Dažnai kyla nevertumo jausmas arba prisiminimai apie netinkamą elgesį vaikystėje.
Tai jūsų praeitis ir ji nelemia jūsų vertės. Leiskite jai prasiskverbti pro jus.
14) Esate linkęs pavydėti ir lengvai įsitraukiate į konfliktus.
Pavydas yra sunki emocija.
Užaugus toksiškoje šeimoje, tai dar dažniau pasitaiko, nes galite būti nuteikti prieš savo brolius ir seseris arba žaisti tarp tėvų.
Tai gali persikelti į suaugusiųjų gyvenimą, kai asmeniniame ir profesiniame gyvenime kartojasi panašūs sunkūs laikotarpiai.
Kodėl tas vaikinas gauna viską, ko noriu? Kodėl ta moteris paaukštinama, o aš nustumiama į šalį?
Apmaudas kaupiasi. Bet jums reikia jį paleisti.
Pasiimkite bokso maišą ir leiskite savo pykčiui paskatinti ką nors produktyvaus. Iš vaikystės paveldėti modeliai neapibrėžia jūsų visam gyvenimui.
Jūs kontroliuojate situaciją.
15) Esate emociškai neprieinamas daugeliu atžvilgių
Kai jus slegia praeities našta, galite būti nepasiekiami dabartyje.
Dėl to sunku būti atviru ir jautriu žmogumi visais būdais, kokiais turėtų būti veiklūs visuomenės nariai.
Galite atrodyti atsiriboję, susirūpinę ar pernelyg įsitempę. Galite pradėti kentėti nuo depresijos ar nerimo.
Visa tai yra blogai, ir dėl to iš dalies gali būti kaltas jūsų auklėjimas. Tačiau, jei neapsiribosite kaltėmis, tai suteiks jums daugiau galimybių.
Suvokdami, kad visi esame sugedę ir kad vienintelė galia, kurią dabar turite, yra ne kaltė, o savęs atstatymas dalelė po dalelės, pajusite daug didesnį augimo ir optimizmo jausmą.
Jūs nesate išprotėjęs
Kaip sako konsultantas Dave'as Lechnyras:
"Chaotiškoje, nenuspėjamoje ir nesveikoje šeimoje užaugę žmonės turi labai panašių bruožų ir nesveikų įveikos modelių.
"Supratimas, kas negerai, yra svarbus pirmas žingsnis, bet tai ir yra tik pirmas žingsnis."
Jūs nesate išprotėjęs, tik pažeistas.
Atspėkite, kas dar yra pažeistas? Beveik kiekvienas žmogus, kurį matote aplink save, yra kaip nors pažeistas.
Nesistengiu sumenkinti siaubingos patirties, įgytos augant toksiškoje šeimoje, tačiau svarbu, kad tai nebūtų labai dramatiška ir kad ši patirtis nepadarytų jūsų gyvenimo invalidu.
Vis dar turite potencialo, vis dar esate tinkamas žmogus ir turite visas priemones, kad galėtumėte pakilti ir tapti pilnaverčiu suaugusiuoju.
Labai svarbu tai prisiminti, nes gyvename savipagalbos visuomenėje, kurioje tapo labai madinga iš naujo viktimizuoti aukas ir versti jas jaustis bejėgėmis.
Tai paprasčiausiai niekam nepadeda.
Palikti praeitį praeityje?
Šeima visada bus kiekvieno iš mūsų dalis, kad ir kas nutiktų. Net jei turite pačią blogiausią šeimą pasaulyje, jos kraujas teka jūsų gyslomis.
Kaip rodo "Out of the Box" kursas, senovės šamaniškoji tradicija visada suprato paveldimumo ir šeimos ryšių svarbą.
Net jei negalite pakęsti savo šeimos, esate kilęs iš jų, todėl net ir nemėgstant jų įsitikinimų, elgesio ir metodų galima išmokti tam tikrų pamokų.
Stenkitės atkurti arba palaikyti ryšius su visais įmanomais šeimos nariais.
Gyvenimas trumpas, ir nesvarbu, kokia baisi buvo praeitis, net ir paprasčiausi nuoširdūs santykiai ar kalėdinis atvirukas ar du per metus gali būti geriau nei nieko.
Šeimos aplinka mus visus formuoja geresniais ar blogesniais būdais.
Tačiau neleiskite, kad tai taptų jūsų pasiteisinimu, o leiskite, kad tai būtų jūsų ryžto pagrindas.
Jūsų šeima nebuvo tobula - galbūt net labai siaubinga ir toksiška, kaip pirmiau išvardyti dalykai, - tačiau tikėtina, kad patyrėte dalykų, kurių negalėjote patirti niekur kitur.
