15 ознак того, що ви виросли в токсичній сім'ї (і що з цим робити)

"Я думаю, що є дороги, які ведуть нас один до одного. Але в моїй родині не було доріг - тільки підземні тунелі. Я думаю, що ми всі загубилися в цих підземних тунелях. Ні, не загубилися. Ми просто жили там".

- Бенджамін Аліре Саенс

Немає нічого кращого за сім'ю.

Сім'я може бути джерелом радості і сенсу, але вона також може бути місцем конфліктів і болю.

Тим, хто виріс у токсичному сімейному середовищі, легко озиратися назад і звинувачувати його в тому, що в житті все пішло не так.

Я хочу запропонувати зовсім інший підхід.

Ось 15 ознак того, що вас затягли в парк розваг сімейної драми, а також практичні та ефективні рішення.

15 ознак того, що ви виросли в токсичній сім'ї (і що з цим робити)

1) Ваші романтичні стосунки - повна катастрофа

Багато хто з нас має проблеми у стосунках.

Але одна з головних ознак того, що ви виросли в токсичній сім'ї, - це те, що ваші стосунки особливо зіпсовані.

Катастрофічно, розчаровує, засмучує, просто... жахливо!

Здається, ти не можеш зустріти потрібну людину, а потім, як тільки ти це робиш, все йде шкереберть, або ти, або вона втрачаєш інтерес.

Ви пройшли стільки терапій, скільки можна перерахувати, але кохання все ще залишається загадкою.

Ви продовжуєте працювати з партнерами, які очікують, що ви будете про них піклуватися, і це здається знайомим, але водночас і дуже поганим.

Що саме відбувається? Насправді, це називається "одомашненням".

Як пише на своєму сайті психологічна клініка Челсі, часто люди, які виросли в нездоровій сімейній атмосфері, мають проблеми з підтриманням романтичних стосунків.

"Відбулася зміна ролей; ти "занадто рано" подорослішав, і від тебе очікували, що ти будеш нести дорослі обов'язки. Наприклад, надавати емоційну підтримку батькам, брати на себе надмірні обов'язки по дому або піклуватися про своїх братів і сестер.

"Якщо в дитинстві вас виховували батьки, ви ризикуєте відігравати роль "опікуна" у своїх дорослих стосунках, ставлячи потреби інших людей вище за свої власні".

Найкраще рішення - почати усвідомлювати, що ви ніколи не зробите всіх щасливими і заслуговуєте на те, щоб вас любили.

Не намагайтеся нікого "виправити" чи перевиховувати. Робіть все можливе, щоб стати повноцінною дорослою людиною.

2) Ви хронічно догоджаєте людям, навіть коли це завдає вам болю

Є багато ознак того, що ви виросли в токсичній сім'ї, але одна з них, з якою найважче впоратися, - це вміння догоджати людям.

Якщо ви виросли в сім'ї, де від вас багато чого очікували, а "сісти і замовкнути" було правилом дня, то ви схильні думати про себе низько.

Ви робите все можливе, щоб догодити іншим, тому що так вас виховали.

Пише терапевт Мелані Еванс:

"Оскільки ви не змогли встановити власні кордони або піти, у вас не було іншого виходу, окрім як намагатися читати інших людей і поводитися так, щоб вони не завдавали вам болю.

"Можливо, ви намагалися зробити себе невидимим, можливо, ви намагалися їх заспокоїти.

"Можливо, ви поїхали, як тільки змогли, а потім опинилися в подібній ситуації".

Якщо ви вмієте догоджати людям, спробуйте силу слова "ні". Скажіть "ні" кільком речам, які ви насправді не хочете робити.

Світ не закінчиться, ось побачиш. Відштовхуйся від цього і починай самостверджуватися.

Ви не гвинтик у чиїйсь машині, ви - незалежна людина! (Гей, це римується).

3) Ви прагнете схвалення інших

Зростання в токсичному середовищі робить вас надчутливими до думки інших.

Ви схильні шукати підтвердження поза собою і жадаєте схвалення інших, навіть незнайомих людей.

Ви можете наполегливо працювати над проектом і робити все чудово, але хтось каже вам, що він дивний або поганий, і ви зупиняєтесь і сумніваєтесь у всьому від початку і до кінця.

Коли ви виростаєте без достатньої кількості позитивного підкріплення, легко відчути його нестачу в повсякденному житті.

Найкращий спосіб підійти до цього - почати процес пошуку внутрішнього спокою.

Ви можете почати прямо зараз, не роблячи великих драматичних кроків. Просто навчіться знаходити спокій і впевненість всередині себе, замість того, щоб шукати їх ззовні.

4) Ви не довіряєте власним судженням про речі

Зростання в токсичній сім'ї може бути схожим на те, як все дитинство в сповільненій зйомці підпалюють газом.

Газлайтинг - це коли хтось каже вам, що ви бачите речі неправильно, а погана поведінка, яку вони здійснюють, насправді є вашою ілюзією або вашою провиною.

У дорослому віці може бути легко відмахнутися від того, хто намагається вас облити брудом. Але якщо ваші батьки або брати чи сестри робили це з вами, коли ви були дитиною, це має набагато більшу силу.

На жаль, це може змусити вас сумніватися у власних судженнях про все - від вашої роботи до ваших переконань і того, що ви їсте на сніданок вранці.

Це відстійно, але так не повинно тривати вічно! Тепер, коли ви помітили, що старі патерни знову утверджуються, ви можете вирватися на свободу.

Їжте на сніданок те, що ви хочете, а не те, що мама змусила вас з'їсти.

Продовжуйте здійснювати свою мрію стати всесвітньо відомим архітектором або зустрічатися з жінкою, яку ви завжди любили, але тато називав вас шльондрою.

Це тобі вирішувати. Ти доросла людина.

5) Вам важко поважати межі інших людей

Зростання в токсичній сім'ї часто означає справжню відсутність кордонів.

Люди кричать, щоб достукатися до іншого члена сім'ї в іншій кімнаті, брат чи сестра штовхає двері ванної кімнати, навіть коли ви знаходитесь всередині, і так далі...

Це може призвести до відсутності інстинкту приватності, що має наслідки в "реальному світі".

Ви можете бути схильні переступати особисті та професійні межі, які інші вважають очевидними, тому що ви звикли перебувати в агресивному середовищі, де панує атмосфера "собака з'їв собаку".

Наприклад, ви можете просто раптово сказати, що зголодніли посеред напруженої робочої зустрічі, і перестати слухати презентацію.

Ви виросли в сім'ї, де кожен повинен був боротися за кожну крихту уваги і засобів до існування, і це видно.

Пише MedCircle:

"Токсичні сім'ї, як правило, не мають кордонів, а це означає, що члени сім'ї часто втручаються в особисте життя і надмірно діляться інформацією один з одним.

"У певному сенсі може бути важко розрізнити, де закінчуєтесь ви, а де починається інший член сім'ї".

Відновлення кордонів може бути складним, але намагайтеся спостерігати за поведінкою інших з більшою турботою про приватність і простір.

Зверніть увагу на їхню мову тіла, мову і те, як вони ставляться до інших. Потім спробуйте робити те ж саме.

6) Ви легко потрапляєте в пастку співзалежних, токсичних стосунків

Як я вже казав, стосунки особливо складні для тих, хто виріс у недбалому, жорстокому чи токсичному середовищі.

Одна з головних ознак того, що ви виросли в токсичній сім'ї - співзалежність.

Якщо у вас були батьки, які були занадто суворими до вас і знизили вашу самооцінку до невпізнання, то ви можете шукати "рятівника", який допоможе вам.

Ви потребуєте "ремонту" і є нічим без любові "ідеальної" іншої людини.

Якщо ваші батьки підбадьорювали вас або були батьками-гелікоптерами, змушуючи вас відчувати величезний тиск і егоїзм, то ви можете відчувати, що інші потребують вашого виправлення.

Ви потрапляєте в "батьківські" стосунки, про які я говорив у першому пункті. Обидві співзалежні ролі ведуть по сумній дорозі.

Я б рекомендував замість цього попрацювати над загоєнням ран минулого і усвідомленням того, що жодна ситуація, людина чи предмет не можуть зробити вас "щасливим".

Почніть зосереджуватися на тому, щоб бути зайнятим і робити свій внесок, а не на тому, щоб аналізувати та отримувати.

7) Ви недостатньо цінуєте та поважаєте власні емоції

Ваші емоції мають право на існування.

Якщо ви виросли, придушуючи їх, або вам казали, що вони роблять вас "слабкими" чи "неправильними", то ви, як правило, стаєте дорослим, який пригнічує свої почуття.

Можливо, ви переїдаєте або залежні від когось чи чогось, щоб уникнути болю і невиражених емоцій.

Так чи інакше, брак поваги переноситься з дитинства.

Ключовим моментом тут є усвідомлення того, що всі ваші емоції є дійсними, навіть гнів.

Насправді, ваш гнів може стати вашим найбільшим союзником, якщо ви знаєте, як ним правильно користуватися.

8) Ви постійно очікуєте від себе занадто багато

Добре мати високі стандарти, але коли ти виріс у надто вимогливій сімейній атмосфері, твої очікування від себе просто олімпійські.

Навіть найменша помилка пригнічує тебе.

Ніхто не може жити з таким тиском, і це дуже шкідливо для здоров'я як психічного, так і фізичного. Не можна очікувати, що ти завжди будеш суперзіркою.

Пам'ятайте, що вас визначає не те, як ви виросли чи минуле, а те, що ви робите з ним зараз.

Дозвольте собі іноді трохи "провалитися". Ви повернетеся і станете ще сильнішими після цього досить скоро.

9) Ви легко виснажуєтеся, але боїтеся попросити залишитись наодинці

Однією з характерних ознак того, що ви виросли в токсичній сім'ї, є відчуття виснаження в групі.

Це може бути наслідком негативного досвіду, отриманого в дитинстві або в сім'ї загалом.

пише Ліндсі Чемпіон:

"Чи відчуваєте ви себе повністю виснаженим кожного разу, коли спілкуєтеся з певним членом сім'ї?

"Ми не говоримо про відчуття, що вам потрібно побути наодинці деякий час, що може статися навіть з людьми, яких ми любимо (інтроверти, зокрема, можуть відчувати, що взаємодія виснажує)".

Якщо ви маєте справу з цим, а також відчуваєте труднощі із самоствердженням, може бути важко взяти тайм-аут. Все одно зробіть це.

Поїдьте у відпустку або візьміть тиждень відгулів на роботі і впивайтеся улюбленим серіалом по вісім годин на день. Чорт забирай, впивайтеся по 12 годин на день.

Робіть те, що ви повинні робити, щоб відпочити і не відчувати за це провини.

10) Вам бракує почуття власної гідності, і ви відчуваєте залежність від інших

Зростання в середовищі, де тебе визначають як підлеглого в сім'ї, призводить до проблем у майбутньому.

Ви можете відчувати невпевненість у тому, хто ви є насправді, особливо якщо ваші батьки та брати і сестри, які зміцнювали вашу роль, померли або живуть далеко.

Ви починаєте чекати, що інші скажуть вам, хто ви є.

Ви особливо вразливі до небезпечних культів і нечесних гуру.

Як зазначає Healthline:

"Батьки, які брали активну участь у вашому житті і не давали простору для зростання, можливо, також не змогли задовольнити ваші базові потреби, перешкоджаючи цьому розвитку.

"Особистий простір, як фізичний, так і емоційний, допомагає дітям розвиватися. Зрештою, потрібна незалежність і можливість сформувати почуття власної гідності".

Тож як побудувати почуття власної гідності?

Зануртеся в своє тіло, помедитуйте над своїми переконаннями і почніть практикувати дихальну роботу.

Ви помітите величезні зміни і більш тверде почуття самоідентифікації.

11) Ви звикли до того, що вами маніпулюють і ви маніпулюєте іншими

Токсичні сім'ї мають одну надзвичайно поширену рису: маніпуляції.

Емоційні, фінансові, фізичні, як завгодно...

Якщо ти не зробиш X, тато не зробить Y; якщо твоя сестра засмучена на тебе, це означає, що ти недостатньо старанно працюєш у школі.

І так далі, і т.д. Це, на жаль, продовжується в подальшому житті багатьох дітей з токсичних сімей.

Пише журналістка Ліліан О'Брайен:

"Маніпуляції - це те, що дуже часто зустрічається в токсичних сім'ях. Хтось у родині завжди хоче домогтися свого, незважаючи ні на що. Це може спричинити багато проблем для інших членів сім'ї.

"Коли хтось маніпулює іншими, щоб отримати те, чого вони хочуть, це є зловживанням і може залишити на цій людині тривале враження".

Життя - це не угода, і ви не повинні маніпулювати людьми. Легше сказати, ніж зробити, але найкращий день для початку - сьогодні.

12) Невдача змушує вас злитися і бити себе

Коли ви виросли в токсичній сім'ї, ваші очікування від себе захмарно високі, і ви ненавидите невдачі.

Зрештою, для вас це не просто зовнішня проблема: це спогад про ті жахливі емоції, коли ви підвели найближчих вам людей.

Це емоційно, особисто і вісцерально. Саме тому це може призвести до божевільних зривів.

пише "Брайт Сайд":

"Діти, які виросли в токсичному середовищі, можуть постійно відчувати, що вони недостатньо хороші або навіть нікчемні. Їхні батьки завжди ставили до них надмірні вимоги і звинувачували їх, якщо вони не відповідали їхнім очікуванням.

"В основному, у них розвинена низька самооцінка і брак турботи про себе. Тому найменша помилка або невдача може вивести їх з себе і призвести до істерики".

Пам'ятайте, що ми всі зазнаємо невдач, і що навчання на невдачах - це ключ до справжнього успіху.

13) Ви сповнені сорому і вважаєте себе малоцінним

Ваші переконання про себе мають велике значення. Якщо вони були сформовані негативно в дитинстві, може бути особливо важко вирватися з цієї низхідної траєкторії.

Як зазначають Джей Р. Торп і Джей Поліш:

"Злякатися, коли не встигаєш до дедлайну або коли твій роман м'яко відхиляє агент?

"Діти токсичних батьків можуть відчувати сильніший сором і біль, ніж ті, чиї батьки зовні були більш люблячими".

З соромом важко боротися, але ще гірше його придушувати.

Досліджуйте ці емоції на глибокому, інстинктивному рівні і не ховайтеся від них.

Дозвольте сорому просочитися крізь вас і дослідіть його коріння. Часто спливає почуття негідності або спогади про жорстоке поводження в дитинстві.

Це в твоєму минулому, і воно не визначає твою цінність. Нехай воно пройде крізь тебе.

14) Ви схильні до ревнощів і легко втягуєтеся в конфлікти

Ревнощі - важка емоція.

Зростання в токсичній сім'ї робить його ще більш поширеним, оскільки вас могли налаштовувати проти ваших братів і сестер або з'ясовувати стосунки між батьками.

Це може перерости в доросле життя, коли ви будете повторювати подібні складні періоди в особистому та робочому житті.

Чому той хлопець отримує все, що я хочу? Чому ту жінку підвищують, а мене залишають на полиці?

Образа накопичується, але потрібно її відпустити.

Візьміть боксерську грушу і дозвольте своєму гніву підживлювати щось продуктивне. Успадковані з дитинства шаблони не визначають вас на все життя.

У тебе все під контролем.

15) Ви багато в чому емоційно недоступні

Коли ви обтяжені тягарем минулого, ви можете бути недоступні в сьогоденні.

Це заважає бути відкритою, чуйною людиною у всіх сенсах, якими повинні бути повноцінні члени суспільства.

Ви можете здаватися відстороненими, заклопотаними або надмірно напруженими. Ви можете почати страждати від депресії або тривоги.

Це все прикро, і ваше виховання може бути частково винне в цьому. Але якщо вийти за рамки звинувачень, ви отримаєте набагато більше можливостей.

Усвідомлення того, що ми всі зламані, і що єдина сила, яка зараз у вас є, - це не звинувачувати, а відбудовувати себе крок за кроком, дасть вам набагато більше відчуття зростання та оптимізму.

Ти не божевільний.

Як каже радник Дейв Лехнир:

"Люди, які виросли в хаотичній, непередбачуваній і нездоровій сім'ї, як правило, мають надзвичайно схожі риси і нездорові способи подолання труднощів.

"Усвідомлення того, що не так, є важливим першим кроком, але це саме те, що це є: лише перший крок".

Ти не божевільний, просто пошкоджений.

Вгадайте, хто ще пошкоджений? Майже кожна людина, яку ви бачите навколо себе, так чи інакше пошкоджена.

Я не намагаюся применшити жахливий досвід дорослішання в токсичній сім'ї, але важливо не драматизувати його і не вважати, що цей досвід скалічив вас на все життя.

У тебе все ще є потенціал, ти все ще повноцінна людина, і в тобі все ще є всі інструменти, щоб піднятися вище і стати повноцінною дорослою людиною.

Дуже важливо пам'ятати про це, адже ми живемо в суспільстві самодопомоги, в якому стало дуже модним повторно віктимізувати жертв і змушувати їх відчувати себе безпорадними.

Це просто нікому не допомагає.

Залишити минуле в минулому?

Сім'я завжди буде частиною кожного з нас, незважаючи ні на що. Навіть якщо у вас найгірша сім'я в світі, їхня кров тече у ваших венах.

Як показує курс Out of the Box, давня шаманська традиція завжди розуміла важливість спадковості та родинних зв'язків.

Навіть якщо ви терпіти не можете свою сім'ю, ви походите з неї, і є уроки, які ви можете засвоїти, навіть якщо вам не подобаються їхні переконання, поведінка і методи.

Намагайтеся відновити або підтримувати зв'язки з усіма членами сім'ї, з ким це можливо.

Життя коротке, і незалежно від того, наскільки жахливим було минуле, навіть елементарні сердечні стосунки або одна-дві різдвяні листівки на рік можуть бути кращими, ніж нічого.

Родинне оточення формує кожного з нас у кращий чи гірший бік у багатьох відношеннях.

Але замість того, щоб це було вашим виправданням, нехай це буде основою вашої рішучості.

Ваша сім'я не була ідеальною - можливо, навіть дуже жахливою і токсичною, як вищезгадані пункти, - але, швидше за все, ви пережили те, чого не могли б мати ніде більше.