15 sinais de que creceu nunha familia tóxica (e que facer ao respecto)

“Creo que hai camiños que nos levan uns aos outros. Pero na miña familia non había estradas, só túneles subterráneos. Creo que todos nos perdemos neses túneles subterráneos. Non, non perdido. Só vivimos alí.”

— Benjamin Alire Sáenz

Non hai nada como a familia.

As familias poden ser fonte de tanta alegría e significado, pero tamén poden ser un lugar de conflitos e dor.

Para aqueles que creceron nun ambiente familiar tóxico, é fácil mirar atrás e culpar a iso do que pasou mal na túa vida.

Quero suxire un enfoque completamente diferente.

Aquí tes 15 sinais para recoñecer que te arrastraron polo parque de diversión do teatro familiar, xunto con solucións prácticas e eficaces.

15 sinais nos que crecisteches unha familia tóxica (e que facer ao respecto)

1) As túas relacións románticas son un desastre total

Moitos de nós temos retos coas relacións.

Pero un dos Os principais sinais de que creceu nunha familia tóxica son que as túas relacións están especialmente desordenadas.

Cataclísmico, decepcionante, angustiante, simplemente... horrible!

Parece que non podes coñecer á persoa adecuada. e despois, en canto o fas, tómase o caos ou ti ou eles perden o interese.

Foches a máis terapia da que podes axitar un pau, pero o amor segue sendo un misterio.

Continúas asumindo socios que esperan que os coides e paréceche familiar pero tamén moi mal.

O que é.éxito.

13) Estás cheo de vergoña e cres que non vales

As túas crenzas sobre ti mesmo importan moito. Se se moldearon negativamente na infancia, pode ser especialmente difícil escapar desa traxectoria descendente.

Como observan JR Thorpe e Jay Polish:

“Enloquece cando perdas unha data límite ou tes a túa novela. rexeitado suavemente por un axente?

"Os fillos de pais tóxicos poden experimentar máis vergoña e feridas extremas que as persoas cuxos pais eran máis cariñosos".

A vergoña é difícil de tratar. Pero baixalo é aínda peor.

Explora esas emocións nun nivel profundo e instintivo e non te escondas delas.

Deixa que a vergoña te atravese e examine as súas raíces. Moitas veces xorde un sentimento de indignidade ou recordos de malos tratos na infancia.

Isto está no teu pasado e non define o teu valor. Deixa que te atravese.

14) Acostumas a poñerte celoso e a arrastrarte facilmente aos conflitos

Os celos son unha emoción dura.

Crecer nunha familia tóxica fai que sexa aínda máis común porque pode que te enfrontases aos teus irmáns ou que te enfrontases aos teus pais.

Isto pode chegar á idade adulta onde tes repeticións de momentos igualmente difíciles na túa vida persoal e laboral.

Por que ese tipo consegue todo o que quero? Por que ascende a esa muller e eu quedo arquivada?

O resentimento se acumula. Pero debes deixalo ir.

Toma unvai a un saco de boxeo e deixa que a túa rabia alimente algo produtivo. Os patróns da infancia que herdaches non te definen para toda a vida.

Ti tes o control.

15) Non estás emocionalmente dispoñible en moitos aspectos

Cando estás ensillado co peso do pasado podes non estar dispoñible no presente.

Isto dificulta ser unha persoa aberta e receptiva en todas as formas en que deberían ser os membros funcionantes da sociedade.

Ti pode parecer desapegado, preocupado ou excesivamente intenso. Podes comezar a sufrir depresión ou ansiedade.

Todos son desafortunados, e a túa educación pode ser en parte a culpa. Pero ir máis alá da culpa empoderache moito máis.

Ver que estamos todos rotos e que o único poder que tes agora non é a culpa, senón que te reconstruír peza a peza daráche unha sensación moito maior de crecemento e optimismo.

Non estás tolo

Como di o conselleiro Dave Lechnyr:

“As persoas que crecen nunha familia caótica, imprevisible e insalubre adoitan ter trazos moi similares e patróns de afrontamento pouco saudables.

"Darse conta do que está mal é un primeiro paso importante, pero iso é o que é: só o primeiro paso."

Non estás tolo, só estás danado. .

Adiviña quen máis está danado? Case todas as persoas que ves ao teu redor están danadas dalgún xeito.

Non intento restar importancia á horrible experiencia de crecer nunha familia tóxica, pero éimportante non ser extremadamente dramático ao respecto ou crer que a experiencia te paralizou de por vida.

Aínda tes potencial, segues sendo un ser humano válido e aínda tes todas as ferramentas dentro de ti para superarte. e convértete nun adulto que funcione.

É fundamental lembralo porque vivimos nunha sociedade de autoaxuda que se volveu moi de moda para volver victimizar ás vítimas e facelos sentir indefensos.

Isto simplemente non fai nada. Non axudas a ninguén.

Deixando o pasado no pasado?

A familia sempre formará parte de cada un de nós pase o que pase. Aínda que teñas a peor familia do mundo, o seu sangue corre polas túas veas.

Como nos mostra o curso Out of the Box, a antiga tradición chamánica sempre entendeu a importancia da herdanza e dos lazos familiares.

Aínda que non soportas á túa familia, viñeches deles, e hai leccións que podes aprender aínda que non che gusten as súas crenzas, comportamento e métodos.

Tenta restablecer ou manter posibles lazos con calquera da túa familia.

A vida é curta, e por moi horrible que fose o pasado, incluso só unha relación cordial básica ou unha postal de Nadal ou dúas ao ano pode ser mellor que nada.

O ambiente familiar moldea a todos para ben ou para mal de moitas maneiras.

Pero, en lugar de deixar que esa sexa a túa escusa, deixa que sexa a base da túa determinación.

A túa familia non foi a túa escusa. non perfecto -quizais incluso fose moi horrible e tóxico como os elementos anteriores, pero é probable que experimentes cousas que non poderías ter en ningún outro lugar.

Como escribe a Chelsea Psychology Clinic no seu sitio web, moitas veces as persoas que creceron nun ambiente familiar pouco saudable teñen problemas para manter relacións románticas.

"Houbo reversión de roles; creciste "demasiado cedo" e esperábase que asumiras responsabilidades adultas. Por exemplo: proporcionar apoio emocional a un pai, asumir tarefas e responsabilidades excesivas na casa ou coidar dos teus irmáns.

“Se te criaron como un neno, corres o risco de facer de ‘coidador’. papel nas túas relacións adultas, priorizando as necesidades dos demais sobre as túas propias.”

A mellor solución para isto é comezar a darte conta de que nunca farás feliz a todos e que mereces ser amado.

Non intentes "arreglar" nin volver a criar a ninguén. Fai todo o que poidas para converterte nun adulto que funcione.

2) Tes un placer crónico das persoas, mesmo cando che doe

Hai moitos sinais de que creciste nunha familia tóxica, pero un dos máis difíciles de tratar é ser agradable á xente.

Se creciste nunha casa na que se esperaba moito de ti e "séntate e cala" era a regra do día, entón tenden a pensar en humildade de si mesmo.

Fas todo o posible por agradar aos demais porque así te criaron.

A terapeuta Melanie Evans escribe:

“Porque non puideches para implementar os teus propios límites ou saír, houbonon hai outra opción que intentar ler a outras persoas e comportarse de maneira que intenten evitar que che fagan dano.

“Pode que tentaches facerte invisible. Quizais tentaches aplacalos.

"Posiblemente marchaches tan pronto como puideses e despois te atopaches en situacións semellantes."

Se che gusta moito á xente, proba o poder. de non. Di non a algunhas cousas que realmente non queres facer.

O mundo non acabará, xa verás. Constrúe a partir de aí e comeza a facerse valer.

Non es un engranaje na máquina doutra persoa, es un ser humano independente! (Oe, rima).

3) Acostumas a desexar a aprobación dos demais

Crecer nun ambiente tóxico fai que sexas hipersensible ás opinións. dos demais.

Tendes a buscar a validación fóra de ti e anhelas a aprobación dos demais, incluso dos estraños.

Poderías estar traballando duro nun proxecto e facelo xenial, pero alguén che di que é raro. ou malo e paras e dubidas de todo de principio a fin.

Cando creces sen o suficiente reforzo positivo é fácil sentir a falta del no teu día a día.

A mellor forma de abordar isto é comezar o proceso de atopar a paz interior.

Podes comezar agora mesmo sen grandes pasos dramáticos. Trátase simplemente de aprender a atopar a paz e a seguridade dentro de ti en lugar de buscala fóra.

4) Non confías.o teu propio xuízo sobre as cousas

Crecer nunha familia tóxica pode ser moi parecido a estar iluminado con gas en cámara lenta durante toda a túa infancia.

A iluminación con gas é cando alguén che di que estás vendo cousas. todo está mal e os malos comportamentos que están a facer son en realidade a túa ilusión ou a túa culpa.

Como adulto, pode ser doado descartar a alguén que intente encenderte. Pero se o fixeron os teus pais ou irmáns cando creces, ten moito máis poder de permanencia.

Desafortunadamente, pode facer que dubides do teu propio criterio sobre todo, desde o teu traballo ata as túas crenzas ata o que comes. almorzo pola mañá.

Isto é unha merda, pero non ten que ser para sempre! Agora que notaches que os patróns antigos se reafirman, podes liberarte.

Come o que queiras para almorzar, non o que che fixo comer mamá.

Segue perseguindo o teu soño de ser un mundo- arquitecto famoso ou saíndo coa muller que sempre amaches, pero o pai díxoche que eras un floozy.

Iso é para ti. Es un humano adulto.

5) Tes problemas para respectar os límites dos demais

Crecer nunha familia tóxica a miúdo significa unha verdadeira falta de límites.

As persoas gritar para chegar a outro membro da familia noutra habitación, un irmán empuxa a porta do baño aínda que esteas dentro, e así sucesivamente...

Pode crear unha falta de instinto de privacidade que provoca un desbordamento. o "mundo real".

Pode tenderpara traspasar os límites persoais e profesionais que os demais consideran obvios porque estás afeito a estar nun ambiente agresivo, que comen cans.

Por exemplo, de súpeto podes dicir que tes fame no medio dunha reunión de traballo ocupada e deixa de escoitar a presentación.

Creceches ao redor dunha familia na que todos tiñan que loitar e vocalizar por cada anaquiño de atención e sustento e nótase.

MedCircle escribe:

“As familias tóxicas tenden a carecer de límites, o que significa que os membros da familia adoitan invadir a privacidade e compartir información entre eles.

“Nalgunhas formas, pode ser difícil distinguir onde terminas e comeza outro membro da familia."

Reestablecer límites pode ser difícil, pero trata de observar o comportamento dos demais con máis preocupación pola privacidade e o espazo.

Fíxate na súa linguaxe corporal, a súa fala e a súa forma de falar. tratan aos demais. Despois tenta facer o mesmo.

6) Quedas facilmente atrapado en relacións codependentes e tóxicas

Como dicía, as relacións son moi difíciles para aqueles que creceron en situacións neglixentes, abusivas ou tóxicas. casas.

Un dos principais signos de que creceu nunha familia tóxica é a codependencia.

Se tiveses pais que eran demasiado estritos contigo e baixaches a túa autoestima sen recoñecelo, entón pode buscar un "salvador" para axudarche.

Necesitas "arreglar" e non es nada sen o amor dunha outra persoa "perfecta".

Seos teus pais mantegáronte ou eran pais helicópteros que che facían sentir unha presión e un egoísmo enormes, entón podes sentir que outros necesitan ser arranxados por ti.

Tes relacións "parentalizadas" do tipo das que falei en punto un. Ambos papeis codependientes levan por un camiño triste.

Recomendo que, en vez diso, traballes na cura das feridas do pasado e te deas conta de que ningunha situación, persoa ou obxecto pode facerte "feliz".

Comeza a centrarte en estar ocupado e contribuír en lugar de analizar e recibir.

7) Non valoras ou respectas o suficiente as túas propias emocións

As túas emocións son válidas.

Se crecches suprimindoas ou se lle dixeron que te fixeron "débil" ou "equivocado", entón tedes a converterte nun adulto que empuxa os teus sentimentos.

Quizais comas en exceso ou sexas adicto a alguén ou a algo para escapar da dor e da emoción non expresada.

De calquera xeito, hai unha falta de respecto que se transmite dende a infancia.

A clave aquí é darse conta de que todas as túas emocións son válidas, incluso a rabia.

De feito, a túa rabia pode converterse no teu maior aliado se sabes usala ben.

8) Ti esperar demasiado de ti todo o tempo

É bo ter altos estándares, pero cando creces nun ambiente familiar demasiado esixente, as túas expectativas para ti son olímpicas.

Ata o máis pequeno erro. esmagati.

Ninguén pode vivir con ese tipo de presión e é moi pouco saudable mental e físicamente. Non podes esperar que sexas unha superestrela en todo momento.

Lembra que non te defines a túa forma de crecer ou o pasado, senón o que fas con ela agora.

Permítete "fallar" un pouco ás veces. Recuperarás e serás máis forte para iso pronto.

9) Esgotas facilmente pero tes medo de pedir tempo só

Un dos sinais distintivos nos que creciste unha familia tóxica é un sentimento de esgotamento nun grupo.

Isto pode vir dunha experiencia negativa ao crecer ou ao redor da túa familia en xeral.

Lindsay Champion escribe:

"Sentes totalmente esgotado cada vez que interactúas cun membro da familia en particular?

"Non estamos a falar de sentir que necesitas estar só por un tempo, algo que pode ocorrer incluso con persoas que encántalle estar preto (os introvertidos en particular poden atopar as interaccións esgotadoras). "

Se estás lidando con isto e tamén tes dificultade para afirmarte, pode ser difícil tomarte un tempo de descanso. Faino de todos os xeitos.

Vaia de vacacións ou tómate unha semana de descanso e disfruta do teu programa favorito oito horas ao día. Diablos, atracón 12 horas ao día.

Fai o que teñas que facer para tomar un tempo libre e non sentirte culpable por iso.

10) Falta o teu sentido de si mesmo e séntese dependente deoutros

Crecer nun ambiente onde estás definido polo teu papel subordinado nunha familia dáche problemas máis adiante.

É posible que non teñas certeza de quen es realmente, especialmente se os teus pais e os irmáns que reforzaron o teu papel están mortos ou están lonxe.

Comezas a mirar para os demais para que che digan quen es.

Es particularmente vulnerable a cultos perigosos e gurús deshonestos.

Como sinala Healthline:

“Os pais que estiveron moi implicados na túa vida e non permitiron espazo para o crecemento tampouco puideron satisfacer as túas necesidades básicas ao impedir este desenvolvemento.

“O espazo persoal, tanto físico como emocional, axuda aos nenos a desenvolverse. Finalmente, necesitas independencia e a oportunidade de formar un sentido de si mesmo. "

Entón, como se crea un sentido de si mesmo?

Mete no teu corpo, medita nas túas crenzas e comeza practicando respiración.

Notarás grandes cambios e un sentido de identidade máis firme.

11) Estás afeito a que te manipulen e a manipular aos demais

Familias tóxicas Tes un trazo que é moi común: a manipulación.

Emocional, financeiro, físico, o que queiras...

Se non fas X, o pai non fará Y; se a túa irmá está molesta contigo significa que non estiveches a traballar o suficiente na escola.

E así por diante e así por diante. Lamentablemente, isto continúa máis tarde na vida de moitos fillos de familias tóxicas.

A xornalista Lilian O'Brienescribe:

“A manipulación é algo moi común nas familias tóxicas. Alguén da familia sempre quere saír co seu camiño pase o que pase. Isto pode causar moitos problemas para outros membros da familia.

“Cando alguén manipula a outros para querer algo que quere, é abuso e pode deixar impresións duradeiras sobre esa persoa.”

A vida non é unha transacción, e non debes manipular a xente. Máis fácil dicilo que facer, pero o mellor día para comezar é hoxe.

12) O fracaso fai que te enloqueces e te derroches

Cando fuches maior. nunha familia tóxica as túas expectativas de ti mesmo son moi altas e odias fallar.

Non é só o problema externo para ti, ao fin e ao cabo: é o recordo desas horribles emocións de ter defraudado aos máis próximos.

É emocional, persoal e visceral. É por iso que pode levar a colapsos dementes.

Bright Side escribe:

“Os nenos criados nun ambiente tóxico poden sentir constantemente que non son o suficientemente bos ou mesmo non valen para nada. Os seus pais sempre lles esixiron excesivamente e culpáronos se non cumprían as súas expectativas.

“Basicamente, desenvolveron unha baixa autoestima e carecen de autocoidado. É por iso que o máis pequeno erro ou fracaso pode asustarlos e levar a unha rabieta".