누군가가 사과하지 않을 때 해야 할 일: 11가지 효과적인 팁

친구나 이별에서 가장 힘들고 답답한 부분은 사과가 없다는 것입니다.

나에게 잘못을 저지른 사람에게서 사과를 듣는 것만으로도 모든 것이 나아질 수 있는 힘이 있습니다. 그것은 종종 깨진 우정을 치유하고 손상된 관계를 복구하거나 모든 것을 다시 좋게 만들 수 있습니다.

하지만 누군가가 사과를 거부하면 어떻게 될까요? 그들이 미안하다고 말하지 않는다면? 어떻게 대처해야 할까요?

다음은 사과하지 않는 사람을 처리하는 11가지 유용한 팁입니다.

1) 경계를 설정해야 합니다

누군가가 사과를 거부하는 경우 가장 먼저 해야 할 일은 경계를 설정하는 것입니다.

화가 났고 누군가가 자신이 한 일에 대해 기분 나쁘게 느끼길 원할 때 계속 고함을 지르고 열광하기가 매우 쉽습니다. 그들이 야기한 고통.

그러나 이것은 문제를 악화시킬 뿐입니다.

어떤 사람과 싸우고 싶지 않거나 당신이 이 마음 상태에 있습니다.

대신 시간을 내어 그 사람에게서 떨어져 진정하십시오. 당신이 당신의 분노와 상처받은 감정을 다루는 동안 그들이 그들의 삶을 계속하도록 내버려두세요.

미국심리학회에서 제안한 것처럼 상황을 합리적으로 고려할 수 있는 냉각 기간이 필요합니다. 그 사람과 잠시 떨어져서 문제에 대해 신경 쓰지 않는 무언가를 하고 싶을 수 있습니다.

예를 들어, 당신의 관계가당신이 생각하는 것보다 상황에 대해 더 속상해하고 있습니다.

예를 들어, 관계의 고통 때문에 당신의 친구가 그들의 가슴에서 무언가를 털어놓기를 원하고 일어난 일에 대해 그들이 얼마나 안타까운지 알려주고 싶어할 수 있습니다.

친구가 사과하고 싶은 것 같지만 너무 속상하거나 화가 나서 사과할 수 없을 때 감정이 누그러질 때까지 기다리는 것이 두 사람 모두에게 도움이 될 수 있습니다.

누군가가 다른 사람에게 화를 낼 때, 특히 사과 요구에 화가 난 것처럼 보일 때, 자신에게 지워진 부담감 때문에 그만 사과하라고 하는 경우가 많습니다.

또 다른 상황은 누군가가 상대방이 한 말에 화가 나고 상대방의 반응에 너무 상처를 받아 사과 없이 되갚고 싶어 합니다.

이 상황은 견디기 매우 좋지 않은 상황이 될 수 있습니다. 서로에게 비열하고 사과가 보이지 않습니다. 하지만 이것도 정상입니다!

이 경우 친구가 일어난 일에 대해 너무 화가 나서 총을 겨누고 싶지만 너무 상처를 받았거나 화가 나서 사과할 수 없다는 점을 고려하세요.

이러한 상황에서 , 이러한 가능성을 고려하고 친구가 사과를 요구할 때 진심이 아니라고 느끼면 어떻게 할 수 있는지 생각해 보십시오.

11) 관계에 집중

사과는 종종 다음과 같이 사용됩니다. 사람들을 함께 관계를 유지하는 당근.친구, 가족, 연인 사이에서 우리가 사랑받고 있고 옳은 일을 하고 있다고 느끼고 싶은 것은 지극히 자연스러운 일입니다. 그들이 관계에 어떤 영향을 미치고 있는지 깨닫습니다.

예를 들어 친구가 사과를 너무 많이 해서 귀찮게 만들거나 자신이 한 일에 대해 기분이 좋지 않다는 신호일 수 있습니다.

친구가 자신이 한 일에 대해 사과하지 않는 것에 대해 화가 나는 상황을 피하려면 관계에 집중하는 것이 도움이 될 수 있습니다.

예를 들어 친구가 물어볼 때만 사과하는 것 같다면 그러면 친구가 자신의 행동에 대해 별로 기분이 좋지 않고 단지 당신을 행복하게 해주기 위해 사과하는 것일 수 있습니다.

이 경우 다음과 같을 가능성이 있으므로 사과 요청을 중단하고 싶을 수 있습니다. 상대방은 진심이 아니라 의무로 한 개만 주는 것입니다.

또는 사과 없이 관계가 괜찮다면 '만약' 시나리오에 집중할 이유가 없습니다. 좋은 관계를 구축하는 것이 사과를 기다리는 것보다 더 중요하고 도움이 되는 경우가 많습니다.

마지막 생각

유의 사항:

특정 상황에서는 사과가 필요하며 느낌과 진정성을 가지고 오시면 좋아요. 하지만 그렇지 않다면 화를 내기보다는 관계에서 잘되고 있는지에 초점을 맞추는 것이 좋습니다.하나의 사건에 대해.

이 기사가 11가지 효과적인 팁을 사용하여 사과하지 않는 사람을 다루는 데 도움이 되기를 바랍니다. 읽어주셔서 감사합니다!

당신의 가장 친한 친구가 당신을 다치게 한 후 사과를 거부한다면, 하루 종일 그들이 무엇을 잘못했는지, 무엇을 했는지에 집착하지 마세요. 말할 필요가 있습니다.

그래서 거래는 다음과 같습니다.

그들이 계속 경계를 넘으면 어떻게 할까요? 너무 상처를 받거나 화가 나서 상대방의 말을 들을 수 없다면 어떻게 하시겠습니까?

분노가 가라앉으면 언제든지 더 많은 조치를 취하고 더 많은 경계를 만들 수 있습니다. 요점은 여기에 약간의 여유가 있다는 것입니다.

지금 당장 용서할 수 없다면 자신에게 너무 가혹할 필요가 없으며 상대방이 잘못을 했을 때 그 사람의 책임을 면제해 줄 필요가 없습니다.

2) 설명을 요청하세요.

부당함을 느끼고 사과를 받지 못한 경우 다음으로 해야 할 일은 설명을 요청하는 것입니다.

있습니다. 상대방이 자신의 행동으로 해를 끼쳤다고 믿을 이유가 없으며, 사람이 마음을 읽을 수 있을 것이라고 기대하는 사람도 없습니다.

그들은 자신이 한 행동에 대해 정당한 이유가 있었을 수 있으며 그럴 수도 있고 아닐 수도 있습니다. 피해를 입혔습니다.

무슨 일이 있어도 너무 화를 내서 다리를 불태우고 싶지는 않습니다. 상황이 더 악화되기 전에 해고해야 합니다.

설명을 요구하여 사과하지 않는 사람을 다루는 유명한 이야기는 Abraham Lincoln과 그의 어머니에 대한 일화입니다.

그가 어렸을 때곤경에 처했을 때 그의 어머니는 종종 그에게 앉아서 그가 잘못한 일을 설명하라고 요청했습니다. 그가 무슨 일이 일어났는지 이해했다는 것이 분명해지자 그녀는 그를 처벌하기를 거부했습니다.

이것은 설명을 요구하면서도 가르치는 것으로 사과하지 않는 사람을 어떻게 다룰 수 있는지에 대한 예입니다. 자신의 행동에는 결과가 따릅니다.

따라서 Crucial Conversations의 저자인 Joseph Grenny와 Ron McMillan의 기사에 따르면:

“대부분의 사람들은 구두 발리를 반환하지 않습니다. 뭔가 잘못되었거나 불쾌감을 준다는 생각을 소개했다면 나중에 추측이 정확한지 증명하기 위해 추가 생각이나 진술을 듣게 될 것입니다.”

그러므로 시도해 보세요.

사과를 거부하면 해명을 요구하라.

3) 자신의 갈등을 해결하라

여전히 사과를 요구하는 데 어려움을 겪고 상대방처럼 느껴진다면 그런 다음 자신의 갈등을 해결하려고 노력하십시오.

사실 우리 대부분은 자신 안에 얼마나 많은 힘과 잠재력이 있는지 깨닫지 못합니다. 우리는 어려운 상황을 처리하고 갈등을 쉽게 해결할 수 있습니다.

문제는 우리가 종종 이 힘을 우리에게 유리하게 사용하지 않는다는 것입니다.

나는 이것을 세상에서 배웠습니다. -유명한 주술사 Rudá Iandé. 이 훌륭한 무료 동영상에서 Rudá는정신적 사슬을 풀고 개인적인 힘을 되찾으세요.

주의 사항 – Rudá는 일반적인 무당이 아닙니다.

그는 예쁜 그림을 그리거나 독성이 있는 긍정성을 그렇게 싹트지 않습니다. 다른 많은 전문가들도 그렇게 합니다.

대신에 그는 당신이 내면을 들여다보고 내면의 악마와 대면하도록 강요할 것입니다. 이는 강력한 접근 방식이지만 효과가 있습니다.

따라서 이 첫 번째 단계를 수행하고 꿈을 현실과 일치시킬 준비가 되었으면 Rudá의 고유한 기술보다 더 좋은 시작점은 없습니다.

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4) 실수에 대해 이야기하세요.

실제 문제를 회피하는 습관을 들이지 마세요. 사과를 받고 싶다면 상황에 대해 동의하지 않는 부분에 집중하세요.

당신을 괴롭히는 것에 대해 이야기하고 싶다고 말하고 그들이 들을 의향이 있는지 물어보세요.

과거에 대해 이야기하는 것은 잘못된 것이 아닙니다. 특히 그것이 오늘날에도 여전히 당신을 속상하게 만든다면 더욱 그렇습니다.

때때로 사람들은 이유도 모른 채 상처에 매달리고 불안감을 느낍니다. 그들은 처음부터 자신이 짜증나는 이유를 이해하지 못할 수도 있습니다!

다른 사람에게 당신의 관점을 듣고 이해하도록 요청하면 두 사람 모두에게 문제를 해결하는 데 도움이 될 수 있습니다. 때때로 우리가 무언가를 설명하려고 할 때 다른 사람이 듣고 이해하도록 하는 것이 도움이 됩니다.

잠시 생각해보세요.

상대방이 듣지 않더라도귀하의 의견에 동의하고 그들이 한 일에 대해 나쁘게 느끼지 않더라도 귀하는 여전히 이 과정에서 이익을 얻을 것입니다. 더 이상 화를 내거나 분개하지 않기 때문에 이제 일어난 일에 대해 이야기하고 배울 수 있습니다.

이 단계를 건너뛰지 마세요! 대신, 그들에게 무슨 일이 일어났고 그것이 당신을 어떻게 느꼈는지 말하십시오. 그들에게 당신에게 상처를 주었던 부정적인 방식으로 무언가를 어떻게 바꿀 수 있었는지 이야기하십시오.

5) 문제를 너무 많이 만들지 마십시오

만약 당신에게 상처를 준 사람이 정말로 뉘우친다면 그들은 기꺼이 그것을 보상하려고 할 것입니다.

그러나 그들이 일을 바로잡는 데 관심이 없고 그냥 극복하고 싶어하는 것처럼 보인다면 그러면 카드에 사과가 없다고 생각할 수 있습니다.

실제 상황을 상상해 보세요.

귀하와 다른 사람이 다른 여러 사람과 회의에 있고 당신은 무언가에 대해 화를 내세요.

친구가 당신에게 상처를 준 일을 알고 있지만 지금은 그것에 대해 이야기할 때가 아닙니다.

사과하고 싶어도 할 수 없었습니다. 모두가 들을 것이기 때문에 지금 하십시오. 논쟁을 벌일 수 있는 상황이 무르익었습니다!

이것이 당신이 너무 많은 문제를 제기해서는 안 되는 이유입니다. 항상 주변에서 일어나는 일을 염두에 두고 화를 내거나 얻어야 할 때 청중이 없는지 확인하세요. 죄송합니다.

한창 바쁜 와중에 이 사소한 부분을 잊으셨을 수도 있지만 그 동안당신의 생각은 정상적인 대화에서처럼 명확하게 작동하지 않습니다.

6) 그들에게 당신이 화나지 않았다는 것을 보여주세요

당신이 해야 할 또 다른 일은 그들에게 당신이 화나지 않았다는 것을 보여주는 것입니다. 화 나지 않은. 이것은 이론상으로는 쉬워 보일 수 있지만 실제로 실행하기는 어려울 수 있습니다.

누군가가 자신을 화나게 하거나 기분 나쁘게 만드는 행동을 할 때 완전히 침착하고 감정적이지 않는 것이 항상 가능한 것은 아닙니다. .

때때로 우리는 우리가 진정으로 원하는 것도 아닌 단순한 사과를 위해 많은 어려움을 겪을 때가 있습니다.

그런 상황에서 누군가가 자신을 너무 미워하여 우울해질 때 , 불안하거나 다른 일에 화를 내는 등 자신에 대해 더 나은 기분을 느끼고 싶다는 이유만으로 사과하는 것은 거의 불가능합니다.

예:

친구에게 화를 내지만 여전히 내가 화나지 않았다는 것을 그녀에게 보여줄 수 있습니다. 그녀는 사과를 통해 원하는 것을 얻지 못했지만 저는 얻었습니다.

Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High라는 책에서 Grenny와 McMillan은 때때로 사람들이 그들이 하는 대로 하세요.

사과할 준비가 되었을 때 한 가지 더 이야기할 것이 있습니다!

7) 직감을 사용하고 상대방에 대해 생각하세요

한 사람을 모욕하거나 속여서 미안하다고 말하는 것이 싫다면 다른 방식으로 생각해보세요.

내가 화가 날 때 하지 않으려는 한 가지는 상대방에게 사과를 받을 수 없다고 모욕하는 것입니다.

제 생각에는 , 이 상황에서는 단순히 다른 사람과 그들이 겪고 있는 일에 대해 생각하는 것이 좋습니다.

유명한 심리학자인 칼 로저스는 이렇게 조언했습니다. ”

예를 들어, 친구가 자원봉사 행사가 있어 저녁 식사에 늦었다고 가정해 보겠습니다. 기다리는 동안 '그들은 자원해서 늦었구나'라고 생각하게 됩니다. 가치 있는 일을 했기 때문에 사과해야 합니다.

그리고 가치 있는 대의를 위해 자원봉사를 할 좋은 사람이라고 생각한다면 고집보다는 사과해야 할 때일 것입니다.

8) 현실적인 기대치를 설정합니다.

상대방이 항상 사과할 것이라고 기대해서는 안 됩니다. 대신 언제 받을지, 받는 데 얼마나 많은 노력이 필요할지에 대한 현실적인 기대치를 설정해야 합니다.

친구가 사과를 잘하지 못할 수도 있다는 사실도 알아야 합니다. 자존심이 강한 사람은 특히 자신이 이미 충분히 또는 너무 많이 사과했다고 느끼는 경우 자신에게 빚진 것이 없다고 느낄 수 있습니다.

현실적인 기대치를 설정하면순교자의 건강하지 못한 사고방식을 피할 수 있도록 도와줍니다. 순교자는 항상 틀릴 수 있고 모든 것에 대해 사과해야 한다는 사고 과정입니다.

조금 더 자세히 살펴보겠습니다.

친구는 당신에게 상처를 준 것이므로 그들이 사과하기를 기대합니다. 상대방이 기분 나쁜 일을 할 때마다 사과를 받아야 한다고 생각할 수도 있습니다.

하지만 상대방이 죄책감을 느끼지 않는다면 어떨까요?

요청을 한다고 가정해 보겠습니다. 당신의 친구에게 그리고 그들은 그것에 따라하지 않습니다. 당신은 그들이 이것에 대해 사과하기를 기대하지만, 대신에 그들은 그것을 "그냥 일어난 일"이라고 그냥 무시할 수도 있습니다.

이 상황에서 당신은 당신이 이용당하고 있는 것처럼 느끼고 당신은 아마 화를 내십시오.

하지만 친구가 당신에게 빚진 것이 없다고 느끼거나 아직 사과할 마음이 없다면 사과를 요구하기 전에 잠시 기다리는 것이 좋습니다.

아마도 그들은 더 빨리 사과하지 않은 것을 후회하거나 사과가 관계에 미칠 수 있는 영향에 대해 걱정할 것입니다.

따라서 현실적인 기대치를 설정하면 상대방이 원하는 것을 주지 않을 때 상대방에게 압력을 주거나 화를 내지 않도록 도움이 될 수 있습니다. .

9) 상대방의 자존심을 깨뜨리지 마세요.

상대방에게 사과를 하려고 할 때 상대방을 깔보지 않는 것이 중요합니다.

언제나 다른 사람을 낮추는 것은 자신을 낮추는 것임을 기억하십시오.

모두가 원하는자신이 좋은 사람이고 자신의 행동이 인생에서 원하는 것을 얻는 데 도움이 된다고 느끼게 합니다.

의도가 아니더라도 비판이 모욕처럼 들리기 쉽습니다. .

하지만 이해합니다. 사과하지 않는 사람을 상대하는 것은 특히 분노를 표현하고 요점을 밝히고 싶다면 어려울 수 있습니다.

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10) 잠재적인 영향을 고려

가끔 누군가가 화가 났을 때