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どんな友情でも別れでも、一番辛く、一番悔しいのは、謝罪の言葉がないことです。
謝罪の言葉を聞くだけで、壊れた友情が癒されたり、傷ついた関係が修復されたり、すべてが正しく感じられるようになることがよくあります。
しかし、もし相手が謝ろうとしない場合、どう対処すればいいのでしょうか。
関連項目: もしあなたが誰かのことを考えて目覚めたなら、その人はあなたのことを考えているのだろうか。ここでは、謝らない相手への対処法として、役立つ11のポイントを紹介します。
1）境界線を設定する必要がある
相手が謝ろうとしない場合、まず必要なのは境界線を設けることです。
怒っているときや、相手に悪いことをしたと思ってほしいとき、相手が引き起こした痛みについてただわめき続けるのはとても簡単なことなのです。
しかし、これは問題をエスカレートさせるだけです。
このような精神状態のときに、相手と喧嘩したり、自分の行動が問題であったことを分かってもらおうとしたりするのは絶対に避けたいことです。
その代わり、相手から少し離れて落ち着き、自分の怒りや傷ついた気持ちを整理しながら、相手に自分の人生を歩ませるようにしましょう。
アメリカ心理学会が提唱しているように、状況を理性的に考えるための冷却期間が必要です。 相手から少し離れて、問題を忘れられるようなことをするのもよいでしょう。
例えば、喧嘩が原因で恋愛が終わってしまった場合、他の活動や人から気を逸らしたくなることがあります。
もし、あなたの親友があなたを傷つけた後、謝ることを拒否したら、一日中、相手が何を間違ったか、何を言うべきかについて執着する必要はありません。
では、ここからが本題です：
もし相手があなたの境界線を越えてくるようなら、どうしますか？ もしあなたが傷ついたり怒ったりして、相手の言うことに耳を傾けることができないなら、どうしますか？
怒りが収まったら、もっと段階を踏んで境界線を作ることができます。 要は、あなたにはある程度の余裕があるのです。
自分に厳しく、相手が悪いことをしても、その場で許せなければ放っておく必要はない。
2）説明を求める
不当な扱いを受けたと感じ、謝罪を受けなかったとき、次に必要なのは説明を求めることです。
相手が悪意を持って行動したと考える根拠はないし、人の心が読めるとは誰も思っていない。
彼らの行動にはそれなりの理由があったかもしれないし、それによって損害が発生したかどうかもわからない。
何があったにせよ、怒りすぎて縁を切るのはよくない。 今より事態が悪化する前に、レイオフする必要がある。
説明を求めても謝らない相手への対処法として有名なのが、エイブラハム・リンカーンとその母親の逸話です。
幼いころに問題を起こしたとき、母親はしばしば彼に「何が悪かったのか、座って説明しなさい」と言った。 彼が何が起こったかを理解したことがわかると、母親は彼を罰することを避けた。
謝らない相手には、説明を求めつつ、自分の行動には結果が伴うことを教えることで対処できる例です。
このように、『Crucial Conversations』の著者であるJoseph GrennyとRon McMillanの論文によると：
"ほとんどの人は、言葉のボレーを返さないほど自分を良く思いたいのです。 もし、何かが間違っている、あるいは不快だという考えを導入したなら、その仮定が正確かどうかを証明するために、後で追加の考えや発言を聞くことができるでしょう。"
だから、試してみてください：
相手が謝罪を拒んだら、説明を求める。
3）自分の中の葛藤を解決する
それでも謝罪を求めることに抵抗があり、相手が不誠実だと感じるのであれば、自分の中の葛藤を解消するようにしましょう。
実は、私たちの多くは、自分の中にどれほどのパワーと可能性が秘められているかに気づいていません。 私たちは、困難な状況に対処したり、対立を簡単に解決したりすることができます。
問題は、私たちがこの力をうまく使えていないことが多いことです。
この素晴らしい無料ビデオでは、ルダ・イアンデが、心の鎖を解き放ち、個人の力を取り戻す方法を説明しています。
ルダは一般的なシャーマンとは違います。
彼は、他の多くの教祖のように、きれいな絵を描いたり、毒々しいポジティブさを振りまいたりしません。
その代わり、彼はあなたに内面を見つめさせ、内なる悪魔に立ち向かわせようとします。 それは強力なアプローチであり、効果的なものです。
もしあなたが、夢と現実を一致させるための最初の一歩を踏み出す準備ができているなら、ルダ独自のテクニックに勝るものはないでしょう。
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4）失敗談を語る
謝罪が欲しいのであれば、その状況について納得のいかない点に焦点を当てましょう。
気になることがあったら話したい」と伝え、「聞いてくれるかな？
過去のことを話すのは悪いことではありませんし、特にそれが今もあなたを苦しめているのなら、なおさらです。
人は、自分でも気づかないうちに傷ついたり、不安になったりすることがあります。 そもそも、なぜ自分がそのようなことに腹を立てているのか、理解できていないこともあります！
誰かに聞いてもらい、自分の主張を理解してもらうことで、お互いにスッキリすることがあります。 何かを説明しようとするとき、誰かに聞いてもらい、理解してもらうことで、助かることがあります。
ちょっと考えてみてください：
たとえ相手があなたの意見に同意せず、自分のしたことを悪いと思っていなくても、このプロセスによってあなたは利益を得ることができます。 怒りや恨みがなくなったからこそ、あなたは起こったことについて話し、そこから学ぶことができるようになったのです。
だから、このステップをスキップしないでください！代わりに、何が起こったか、それがあなたをどう感じさせたかを伝えましょう。 あなたを傷つけたネガティブな方法で、彼らが何かを変えることができたことを伝えましょう。
5）問題を大きくし過ぎない
あなたを傷つけた人が本当に反省しているのであれば、きっと喜んで仲直りしてくれるはずです。
しかし、相手が仲直りすることに関心がなく、ただ乗り越えたいと考えているようであれば、謝罪の言葉はないと考えてよいでしょう。
実際の状況を想像してください：
あなたと相手が数人でミーティングをしているとき、あなたは何かに対して怒りを感じ始めました。
友人があなたを傷つけるようなことをしたとわかっていても、今はそのことを話すべき時ではないでしょう。
謝りたくても、みんなに聞かれてしまうので、今は謝れない。 議論の余地がある状況です！
そのため、あまり問題にせず、常に周囲に気を配るようにし、吐き出したい時や謝罪を受けたい時に聴衆がいないようにすることが必要です。
その場の勢いで忘れてしまったかもしれませんが、そういう時は普段の会話ほど頭が働かないものです。
6）怒っていないことをアピールする
もうひとつは、「自分は怒っていない」ということを相手に示すことです。 これは理論的には簡単なことですが、実際にやってみると難しいことです。
誰かが自分を怒らせたり、嫌な思いをさせたりするようなことをしたときに、完全に冷静になり、感情的にならないようにすることは、いつもできることではありません。
私たちは、自分が望んでいるわけでもない簡単な謝罪のために、自分を苦しめてしまうことがあるのです。
しかし、その状況に対して自分を憎むあまり、他のことで落ち込んだり、不安になったり、怒ったりしている人がいる場合、「自分が楽になりたいから」という理由で謝ることは、ほぼ不可能です。
行ったことがあるんです：
友人に対して怒ったけれども、私は怒っていないことを伝えることができた。 彼女は謝罪の結果、望んでいたものを得ることはできなかったけれども、私は得た。
グレンニーとマクミランは、『Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High』という本の中で、時には人に任せるのが一番だと説いています。
どちらかというと、謝るときのネタが一つ増えることになります！
7）直感を働かせ、相手のことを考える
もし、誰か一人を侮辱したり、騙して「ごめんなさい」と言わせたりするのが嫌なら、別の方法で相手のことを考えるようにしましょう。
私が怒りを感じているときにしないようにしているのは、相手を侮辱して「謝ってもらってもしょうがない」ということです。
私の考えでは、このような状況では、単純に相手のことを考え、相手がどのような状況にあるのかを考える方が良いと思います。
有名な心理学者であるカール・ロジャーズがアドバイスをしています。"I wonder... "とシンプルに言うのも一つの手です。
例えば、あなたの友人がボランティアで参加したイベントのために夕食に遅れてきたとします。 あなたは待っている間、"彼らはボランティアで参加した何かのために遅れてきたんだ "と思うでしょう。
こう考えると、「相手は価値のあることをしたから謝る必要はない」ということを思い出せますね。
そして、もしあなたが相手を、価値のあるボランティア活動をするような良い人だと思うのであれば、それを主張するのではなく、あなたが謝るべき時なのかもしれません。
8) 現実的な期待値を設定する
相手にずっと謝ってもらうことを期待するのではなく、「いつもらえるのか」「もらえるまでにどれくらいの努力が必要なのか」という現実的な期待値を設定することが大切です。
また、あなたの友人が謝るのが苦手かもしれないことも知っておく必要があります。 プライドの高い人は、特に、もう十分謝った、あるいは謝りすぎたと思っている場合、あなたに何か借りがあるとは思っていないかもしれません。
現実的な期待値を設定することで、殉教者のような不健康な考え方（常に自分が間違っていて、すべてについて謝る必要があるという思考回路）を避けることができます。
もうちょっと掘り下げてみましょうか：
友達があなたを傷つけるようなことをしたので、あなたは友達が謝ってくれることを期待します。 あなたは、友達があなたを傷つけるようなことをしたときは、いつでも謝ってもらうべきだと思うかもしれません。
関連項目: 恋愛の流れに乗る方法：今を受け入れるための12のヒントしかし、そのことに罪悪感を感じていないとしたらどうでしょう。
例えば、あなたが友人に頼みごとをしたのに、相手がそれを実行しなかったとします。 あなたは、相手が謝ってくれることを期待しますが、相手はそれを「たまたま」だと言って済ませるかもしれません。
このような状況では、自分が利用されているように感じ、怒りがこみ上げてくることでしょう。
しかし、もしあなたの友人があなたに借りがないと思っていたり、プライドが高くてまだ謝れないのであれば、要求する前にしばらく待ったほうがいいかもしれませんね。
もしかしたら、もっと早く謝っておけばよかったと後悔するかもしれませんし、謝ることで関係性に影響が出るかもしれないと心配するかもしれません。
ですから、現実的な期待値を設定することで、相手にプレッシャーを与えたり、自分の望むものを与えてもらえなかったときに怒ったりすることを避けることができるのです。
9）相手の自我を壊さないようにする
謝ってもらおうとするときに、相手を貶めないことが大切です。
他人を貶めるということは、自分を貶めるということだということを、いつも心に留めておく必要があるのです。
誰もが、自分は良い人間で、自分の行動が人生において望むものを得るのに役立っていると感じたいものです。
あなたの批判が、たとえそれが意図したものでなくても、侮辱に聞こえてしまうことはよくあることです。
でも、謝らない人を相手にするのは、特に自分の怒りを表現したり、主張を通したいときには大変なことだと思います。
そんな方には、シャーマンであるルダ・イアンデが作成した無料のブレスワークビデオをぜひご覧いただきたいと思います。
ルダは、自称ライフコーチではなく、シャーマニズムと自身の人生の旅を通して、古代のヒーリングテクニックを現代風にアレンジしています。
このビデオでは、長年の呼吸法の経験と古代のシャーマニズムの信念を組み合わせたエクササイズで、リラックスして自分の身体や魂と向き合うことができるようにデザインされています。
長年感情を抑えてきた私にとって、ルダのダイナミックな呼吸法の流れは、文字通りそのつながりを蘇らせてくれました。
そして、それが必要なのです：
自分との関係という最も重要な関係に集中するために、自分の感情と再びつながるきっかけとなるものです。
もし、あなたが自分の心、体、魂をコントロールする準備ができているなら、ストレスや怒りにさよならする準備ができているなら、以下の彼の本物のアドバイスをチェックしてみてください。
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10) 潜在的な影響を考慮する
誰かが怒っているとき、あなたが気づいていないだけで、相手はその状況に対してもっと動揺している可能性があります。
例えば、人間関係に苦痛を感じているため、友人は何かを吐き出したい、起こったことについてどれほど嫌な思いをしているかを知らせたいのかもしれません。
謝りたくても、傷ついたり、怒ったりして謝れないようなときは、感情が落ち着くまで待つと、お互いのためになりますよ。
誰かが他人に対して怒っているとき、特に謝罪要求に対して動揺しているように見えるときは、それが自分に課せられた重荷のように感じられるため、謝罪するのをやめるよう求めることが多い。
また、相手が言ったことに腹を立て、その反応に傷ついた相手が、謝らずに仕返しをしたいと思うような状況もあります。
これは、お互いに意地悪をしていて、謝罪の言葉もないため、耐えるには非常に不健康な状況かもしれません。 しかし、それもまた正常なことなのです！
この場合、友人は起こったことに動揺し、応戦したいが、傷ついたり怒ったりして謝ることができないでいる可能性があると考えましょう。
このような状況では、これらの可能性を考慮し、友人が謝罪を求めたときに誠意がないと感じたらどうすればいいかを考えてみてください。
11) 関係性を重視する
謝罪は、人間関係を維持するためのニンジンとして使われることが多い。 友人、家族、恋人の間で、自分が愛されている、正しいことをしていると感じたいと思うのは当然のことである。
その結果、相手が謝ってくれないと、自分が人間関係にどのような影響を与えているのか気づかないことがあるのです。
例えば、あなたの友人が迷惑になるほど謝るかもしれませんし、自分のしたことをよく思っていない証拠かもしれません。
友人が自分のしたことを謝らないことに腹を立てるという状況を避けるには、関係性に焦点を当てることが有効です。
例えば、もしあなたが、友人があなたに頼まれたときだけ謝るように感じるなら、友人は自分の行為にあまり良い印象を持っておらず、あなたを喜ばせるために謝っているだけなのかもしれません。
この場合、相手は義務感で謝罪をしているだけで、本心から謝罪をしていない可能性が高いので、謝罪を求めるのはやめた方がいいかもしれません。
また、謝罪がなくても問題ない関係であれば、「もしも」のシナリオにこだわる必要はありません。 謝罪を待つよりも、良い関係を築くことの方が重要で役に立つことが多いのです。
最終的な感想
心に刻んでおいてください：
謝罪は必要な場面もありますし、気持ちや誠意がこもっていればいいのですが、そうでない場合は、一度の出来事で怒るのではなく、二人の関係がうまくいっていることに集中したほうがいいと思います。
11の効果的なヒントを用いて、謝らない人に対処するために、この記事が役に立つことを願っています。 読んでくださってありがとうございます！
