Meriv çawa xwe piştî veqetandinê bibîne: 15 serişteyên bullsh*t tune

Tiştekî ku tu qet li dibistanê nayên fêrkirin ev e:

Piştî veqetandinê çawa xwe bidîta.

Lê dîsa jî êşa jihevketinê yek ji wan tiştên herî dijwar e ku meriv pê re mijûl dibe di jiyanê de .

Tiştê ku wê pir biêş dike ev e ku ew pir hêsan e ku meriv hestê xwe winda bike.

Tu têkiliya bi hêza xwe ya kesane re winda dike.

Tu mirovek î şêlê kesê ku tu berê bûyî.

Heke tu hîs dikî ku piştî veqetandinê tu xwe didî dîtina xwe, wê gavê nenêre. Li vir 15 gavên bêb*llşit hene ku hûn ji bo mijûlbûna bi êşa dil bavêjin da ku hûn dîsa xwe bibînin.

1. Wextê xwe bigire

Çiqas dem digire ku meriv meriv bi ser bikeve?

Li gorî zanistê, ji bo ku kesek ji hevqetînê derbas bibe nêzî sê mehan hewce dike. .

Lêkolînek ku di Journal of Positive Psychology de hatî weşandin destnîşan dike ku nêzîkê 11 hefte lazim e ku mirov piştî veqetînek dijwar "stratejiyên têkoşînê yên bihêz" pêşve bibin.

Lêbelê, ku dibe ku tenê ji bo têkiliyên demkurt derbas bibe. Lêkolînek cuda pêşniyar dike ku dibe ku du sal hewce bike ku mirov zewacek an têkiliyek demdirêj bi dest bixin.

Lê belê ev peyman ev e:

Ew ne pêşbaziyek e. Demjimêr tune. Ew çiqas wext digire.

Lezkirina pêvajoyê dê ne alîkar be. Tenê bila xwe xemgîn bike.

Rojek, hûn ê tenê şiyar bibin û fêm bikin ku hûn bi ser ketine. Lê ji bo niha, wextê xwe bigire.

2. Medyaya wan a civakî ne-yên çêtir. Dilê xwe ji îhtîmala evînê dîsa negirin.

13. Û ji bîr nekin ku hûn ji xwe re dilovan bin

Tiştê ku qet kes ji we re nabêje ev e. Piştî hevberdanê, hûn ê tiştên ehmeqî, tiştên dîn, tiştên şerm bikin.

Di germahiya kêliyê de, dema ku êş hîn nû ye, dibe ku hûn tiştên ku hûn paşê poşman bibin, bibêjin an bikin. Û hûn ê ji bo wê xirab bibin. Hûn ê xwe lêxin.

Ez dizanim ku min kir. Min ji hestên xwe û tiştên ku min got û kir, ji ber wan şerm kir.

Lê lêbelê bi xwe re rûbirû wê xerabtir bike. Niha bi rastî dema wê ye ku meriv bêtir ji xwe re hurmetê bigire.

Xwezîtî bi xwe re feydeyên derûnî û laşî hene ku dê tevgerê bi tevahî hêsantir bike.

Li gorî lêkolînek ku ji hêla Zanîngeha Exeter, dilovaniya xwe bi saxbûnê re ye.

Lêkolerê sereke Dr. Hans Kirschner dibêje:

"Van dîtinan destnîşan dikin ku dilovanî ji xwe re bersiva tehdîdê qut dike û laş dixe rewşek rewşa ewlekarî û rihetiyê ya ku ji bo nûjenkirin û başbûnê girîng e."

"Lêkolîna me ji me re dibe alîkar ku em mekanîzmaya fehm bikin ka meriv çawa ji xwe re dilşewat gava ku tişt xelet diçin dikare di dermankirinên psîkolojîk de sûdmend be. Bi qutkirina bersiva me ya tehdîdê, em pergalên xwe yên berevaniyê xurt dikin û şansê herî baş ê saxbûnê didin xwe."

Bînin bîra xwe ku hûn bi xwe re hêsan bin. Evînû êş me dike tiştên ehmeqî.

Lê em dîsa jî jê fêr dibin. Xwe zêde sûcdar nekin. Her tiştê piçûk ku hûn dikin zêde analîz nekin.

Û ya herî girîng, ji ber ku hûn çawa hildibijêrin ku hûn pê de biçin lêborînê nexwazin. Her kes pêvajoyek cûda ye ku bi êş û windabûnê re mijûl dibe. Tiştê ku dibe ku ji bo kesên din bixebite, dibe ku ji bo we nexebite.

Hurmeta pêvajoya xwe bidin. Xwe bidin ber xwe. Ev rêwîtî dê ne hêsan be. Û eger hûn bawer nakin ku hûn têra xwe bi hêz in, kî dê bike?

(Ji bo ku hûn di derbarê pêvajoya pêşdeçûnê de bêtir fêr bibin, li vir binihêrin rêbernameya me ya ne-newate ku hûn bibin mirovek berxwedêr).

Ma hûn bi rastî dixwazin tiştan biqedînin?

Piştî ku we gavên li jor derbas kir, hûn ê dest pê bikin ku xwe piştî veqetandinê bibînin.

Ev gavên bingehîn in bigirin. Gava ku hûn bi xwe re têkiliyek zexmtir hebe, hûn dikarin têkiliya ku we hebû rast binirxînin.

Heke hûn difikirin ku bi berê xwe re vegerin, em van her du gavên sereke pêşniyar dikin.

18>1. Reflekt bikin

Piştî veqetandinê demek tê ku divê hûn li ser têkiliya xwe bifikirin. Çi rast derket û çi xelet bû?

Ji ber ku ya herî girîng ew e ku hûn di têkiliya xwe ya pêş de heman xeletiyan nekin. Tu naxwazî ​​careke din bi dilşikestîbûnê re mijûl bibe.

Li gorî ezmûna min, girêdana wenda ya ku dibe sedema pirraniya veqetiyan qet kêmbûna ragihandinê analozî di odeya razanê de. Ev têgihîştina kesê din e ku çi difikire.

Werin em vê yekê bipejirînin: jin û mêr vê peyvê ji hev cuda dibînin û em ji têkiliyek tiştên cûda dixwazin.

Bi taybetî, gelek jin bi hêsanî naxwazin. fêm bikin ka çi mêran di nav têkiliyan de dihêle (dibe ku ew ne ya ku hûn difikirin).

Lê çi dike?

Ew jê re têgîna qehremaniyê tê gotin û ew têgehek nû ye di cîhana têkiliyan de ku gelek tiştan diafirîne. buzz di vê demê de. Ew îdia dike ku hewcedariya mêran a nefsbiçûkî heye ku ji bo jinan di jiyana xwe de gav bavêjin. Ev yek bi kûrahî di biyolojiya mêr de ye.

Bi gotineke din, divê ew xwe wek leheng hîs bike. Ji ber ku dema ku mêrek ji te hez dike, ew dixwaze ji te re peyda bike, te biparêze û bibe yek kesê ku tu bikaribî bihesibîne.

Ya ku lê dixe ew e ku ger ew vê hestê ji te wernegire, wê demê ew îhtîmala ku bi we re di nav têkiliyek pabend û demdirêj de be pir kêm e.

Ez dizanim ku dibe ku ew hemî hinekî bêaqil xuya bike. Di roja îroyîn de, jin hewcedariya wan bi kes tune ku wan rizgar bike. Di jiyana xwe de hewcedariya wan bi 'qehremanek' nîne.

Lê ev xala ku însiyata qehremaniyê li ser çi ye ji dest dide.

Her çend hûn ne hewceyî qehreman bin jî, mêr mecbûr kirin ku bibin yek. Û eger hûn dixwazin ew ji we hez bike, wê demê divê hûn bihêlin ku ew bibe qehreman.

Tiştê balkêş ev e ku însiyata lehengiyê tiştek e ku jin dikarin bi awayekî aktîf di mêrên xwe de derxin holê. VaTiştên ku hûn dikarin bibêjin, peyamên ku hûn dikarin bişînin, û daxwazên ku hûn dikarin bikar bînin ev instinkteya biyolojîkî ya xwezayî ne.

Ji bo fêrbûna van çi ne, vê vîdyoya hêja ya James Bauer temaşe bikin. Ew pisporê pêwendiyê ye ku însiyata lehengê keşif kiriye.

Ez gelek caran vîdyoyên derbarê têgehên nû yên di psîkolojiyê de pêşniyar nakim. Lê ez difikirim ku ev nihêrînek balkêş e li ser tiştê ku mêran romantîk dike.

Li vir dîsa lînka vîdyoyê heye.

2. Ma hûn dixwazin bi berê xwe re vegerin?

Yek rêyek ku hûn jiyana xwe bidomînin piştî hevberdanê ev e ku hûn wiya bêyî hevjîna xwe bikin. Bi gotineke din, qebûlkirina veqetînê mayînde ye û bi hêsanî ber bi pêş ve diçe.

Lêbelê, li vir şîretek berevajî ya ku hûn piştî veqetandinê pir caran nabihîzin heye:

Heke tu hîn jî ji berê xwe hez dikî, çima hewl nadî ku wan paşde bistînî?

Piraniya 'pisporên' têkiliyan - dibe ku hin hevalên te bibêjin "bi berê xwe venegere". Lê dîsa jî ev şîret bê wate ye.

Evîna rasteqîn pir zehmet e ku were dîtin û heke hûn hîna jî evîndarê wan bin (an jî difikirin ku hûn ê di rê de evîndar bibin) wê hingê dibe ku vebijarka weya çêtirîn ev be ku hûn vegerin hev.

Bi gelemperî vegerandina bi hevjîna xwe re tenê ramanek baş e dema ku:

• Hûn hîn lihevhatî bin
• Hûn ji hev veneqetiyan ji ber ku ji tundûtûjiyê, tevgerên jehrî, an nirxên hevnegir.

Heke hûn li gorî vê fatûreyê bin, wê hingê divê hûn bi kêmanî bifikirin ku hûn bistîninvegere bi berê xwe re.

Lê tu çawa diçî?

Tişta yekem ku ji te re lazim e planek rastîn e ku bi wan re vegere.

Şêwirdariya min?

Şêwirdariya pîşeyî ya rahênerê têkiliya Brad Browning binihêrin.

Ew kanalek YouTube-ê ya populer bi derdora nîv mîlyon aboneyan re dimeşîne, ku li wir şîretên pratîkî li ser vegerandina veqetandinan pêşkêş dike. Wî her weha vê dawîyê pirtûkek pir-firotan çap kir ku ji bo kirina vê yekê 'nexşesaziya herî pratîkî' ya ku min qet dîtî pêşkêş dike.

Tevî ku gelek pisporên têkiliyan hene ku îdîa dikin ku di vî warî de pispor in. Brad ya herî rast e. Ew bi rastî dixwaze ji we re bibe alîkar ku hûn bi berê xwe re vegerin.

Ez çawa dizanim?

Min yekem car li ser Brad Browning fêr bû piştî ku yek ji vîdyoyên wî temaşe kir. Û ji wê demê ve min pirtûka wî ji serî heta bergê xwend û ez bi dilpakî dikarim ji we re bibêjim ku ew li ser tiştekî ye.

Heke hûn dixwazin berê xwe bidin paş, vîdyoya wî ya serhêl a belaş li vir temaşe bikin. Brad hin serişteyên belaş dide ku hûn dikarin tavilê bikar bînin da ku wan bi ser bixin.

Ne heval. Unfollow. Deste. Tiştê ku divê hûn bikin bikin, lê bi her awayî hewce ne ku li medyaya wan a civakî mêze bikin.

Ez li wir bûm. Hêza zanîna çawa dikin pir zor e ku meriv paşguh neke.

Hûn dixwazin kontrol bikin ka ew çi dikin, ka wan wêneyên we jêbirine an na rewşa têkiliya wan.

Lê kirina vê yekê ji feydeyê zêdetir zirarê dide we. Zanist jî bi vê yekê razî ye.

Lêkolînek zirara şopandina hevjînê xwe li ser medyaya civakî destnîşan dike.

Lêkolînvan rave dikin:

“Bi rêya Facebookê ve girêdayî ye ku li ser hevjînê xwe yê berê xwedî derkeve. bi vejandina hestyarî û mezinbûna kesane ya li dû hevberdanê.

"Ji ber vê yekê, dûrketina ji hevjînê xwe yê berê, hem offline û hem jî serhêl, dibe ku baştirîn derman be ji bo saxkirina dilekî şikestî."

Lêkolînek cuda destnîşan dike ku hûn çiqas wextê xwe li ser medyaya civakî derbas dikin, ji ber veqetandinê hûn ewqas zêde tengasiyê hîs dikin.

Ji derveyî çavan, ji hişê sereke girîng e.

Ji min bawer bikin, Dema ku hûn bi berdewamî nebînin ku ew bi çi mijûl in, wextê xwe bi kê re derbas dikin û bê we çawa jiyana xwe didomînin hêsantir e.

3. Hewl nedin ku hûn hestên xwe bitepisînin

Heke hûn meraq dikin ka meriv çawa berê xwe da ser hev, nexwazin ku her tişt baş e dema ku ne wusa be.

Eşkere ne baş e.

Ez dizanim ku ji bilî egoya te tiştek ne maye. Tu naxwazî ​​mîna xwe bibînîaliyê birîndar.

Zehmet e ku kes qebûl bike ku ew bêhêz in. Civaka me me bername kiriye ku em ji "hestên xwe yên neyînî" şerm bikin - êş, hêrs, dilşikestî.

Lê niha, çêtir e ku hûn hemî hestên xwe ji holê rakin. Baş e ku meriv xwe xemgîn bike.

Di lêkolînekê de ku di Journal of Experimental Psychology: General de hat weşandin de, zanyaran dît ku pêdivî ye ku meriv bi hestên xwe re rû bi rû bimîne.

Pêşkêşiya lêkolînê Nivîskar, Sandra Langeslag, derhênerê Laboratoriya Neurocognition of Emotion û Motivation li Zanîngeha Missouri St. 0>Ne hewce ye ku hûn nîşanî cîhanê bidin ku hûn çiqasî birîndar in, lê hewil nedin ku bi çend biryarên xirab veşêrin ku hûn dikarin paşê poşman bibin.

4. Wê binivîsin

Gelo we dizanibû ku xwedîkirina rojnameyê gelek feydeyên tenduristiya derûnî, hestyarî û laşî heye?

Nivîsandina ramanên we dermanek heye. awayê erêkirina hestên xwe û her weha danîna tiştan di perspektîfê de.

Bi rastî, lêkolînek sala 2010-an bandorên erênî yên nivîsandinê li ser "xemgînî, pêvajoyek cognitive, verastkirina civakî û tenduristiya we" piştî veqetandinê îsbat dike.

Li gorî ezmûna min, nivîsandinê ji min re bû alîkar ku ez xwe bêyî dadbariyê îfade bikim. Ew ji bo min cîhek ewle bû ku ez dev jê berdim.

Dibe ku di destpêkê de bêaqilî an hêsan xuya bike, lêHûn ê heyirî bimînin ku hûn piştî nivîsandina ramanên xwe çiqas kêm tenêtî û berhemdartir hîs dikin.

5. Xwe hilde

Tiştek nikare xwebaweriya te xera bike, wekî jihevketinek xirab.

Bi rastî, windakirina bawerî û nirxa xwe dikare bibe yek. -Piştî ku têkiliyek diqede, aliyê herî xirabker ê jiyanê.

Hûn diqedin her tiştî— bi taybetî qîmeta xwe wekî mirovekî.

Lê nehêlin ev bixwe- şik jiyana we xera dike.

Xwe ji hundir de bixebitin.

Hewl bidin ku bînin bîra xwe ka hûn berî pêwendiyê kî bûn. Hûn bi xwestek, xewn û armancên xwe bi tevahî bûn. Te bê kesek jî xwe baş hîs dikir.

Û hûn dikarin niha dîsa xwe xweş hîs bikin.

Li gorî psîkologê xwedî lîsans Brandy Engler: "Çêtir e ku hûn ji xwe re bibêjin ku hûn li ser rêyek ji bo fêrbûna ku meriv çawa çêtir hez bike û çavên xwe li ser wê armancê bihêle ku şiyana xwe ya girêdan û hezkirinê baştir bike da ku pêwendiya paşerojê baştir bibe."

Ji ber vê yekê ji bo xwe-pêşkeftinê ji derfetên nû re vekirî bin. Vegere hobiya xweya bijare. Kartêker. Xwarinê xweş bixwin.

Hay ji xwe hebin.

(Te eleqedar bûyî ku li ser qonaxên jihevketinê û çawaniya xebatê bizanibî? Rêbernameya me ya berfireh binihêre. )

6. "Em hewl bidin ku bibin heval" ji bo paşerojê hilînin

Bi rastî, wê ji bo demek şûnda hilînin.

Şaşiyê nekin yekser hewl didinji bo ku hûn bi hevjîna xwe re bibin heval piştî ku hevdu berdan.

Çima? Ji bo saxbûnê ji we re hin cîhek ji hev cihê lazim e.

Hewldana ku hûn bibin heval di heman demê de rêyek e ku meriv bifikire ku her tişt baş e. Bi rastî, hûn ê tenê tiştan ji we herduyan re dijwar bikin.

Tişta ku hûn ji vî mirovî re hîs dikin ne dostane ye. An hin pirsgirêkên we yên çaresernekirî hene ku we hişt ku hûn wan aciz bikin, an hûn hîn jî dixwazin bi wan re bi romantîkî bin.

Bi her awayî, hûn herdu jî hewce ne ku hin sînoran ava bikin.

Li gorî psîkolojiya Zanîngeha Husson Profesor Dr. Christine Selby, hûn tenê dikarin bibin heval heke : “Divê hûn her du jî amade bin ku hûn qebûl bikin ku hûn bi hev re wekî cotek kar nakin. Ji bo domandina têkiliyek saxlem piştî qutbûnê hewce dike ku her du kes jî "nas bikin ka çi di têkiliyê de xebitî û çi nekir."

7. Ew qediya. Dest bi qebûlkirina wê bikin

Hûn hê jî hêviyê digirin ku hûn vegerin hev? Bila van hêviyan herin.

Ev qediya. Û divê hûn dest pê bikin ku wê bawer bikin.

Zehmet e ku meriv têkçûnê qebûl bike. Em têkiliyan wekî veberhênanek derman dikin. Me hewldan, dem û gelek qurbanî dan di dawiyê de, tiştek ku em nikarin kontrol bikin.

Dersa herî dijwar a ku min ji evînê hîn kiriye ev e ku hûn nikarin kesek ji xwe hez bikin. Hûn nikarin zorê bidin wan ku bimînin. Hûn nikarin ji wan lava bikin ku hûn çi dixwazin bikin.

Ji ber vê yekê danûstendinê nekin. Ji nûvekirina 'çi dibe' û 'eger' rawestînintenês.’

Paktîze bikin ku ji xwe re bibêjin:

“Ev e ya ku diqewime. Divê ez qebûl bikim ku niha tişt cuda ne.”

8. Nehêlin ku ew bandorê li aliyên din ên jiyana we bike

Êş tiştek balkêş e. Hêza wê heye ku we bêhêz bike. Lê serî li ber vê yekê nedin.

Bi dilşikestî rahijandin dibe ku bandorê li kar an jî jiyana weya civakî bike. Hewl bidin ku nehêlin. Ev ne dawiya dinyayê ye.

Dibe ku hûn jê hez nekin, lê dîsa jî hûn hewce ne ku jiyana xwe bijîn. Ev tê vê wateyê ku hûn hîn jî hewce ne ku biçin kar, an dersên xwe, an karekî din ê we heye. Bi rastî, mijûlbûn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn çêtir hîs bikin. Û ew dihêle ku bala we here ser tiştên din, yên girîngtir.

Li gorî Dr>:

“Dûrketina ji çalakiyên wiha we ji balkişandinên girîng mehrûm dike û aliyên girîng ên ku hûn wek mirov in dişewitîne. Ji aliyê din ve, tevlêbûna çalakiyên ku we berê kêfa we dikişand, her çend hûn hîna nekarin bi tevahî ji wan kêfê bikin jî, dê ji we re bibe alîkar ku we ji nû ve bi xweya bingehîn û kesê ku hûn berî veqetandinê bûyî ve girêbidin."

Don' Tu jî dev ji dîtina hevalên xwe berde. Bila ew we çêtir hîs bikin. Pir caran, ew hevalên we ne ku dikarin di vê dema hewcedariyê de rehetiyê bidin we.

9. Tiştek bi navê "girtina" tune. Dev ji dîtina wê berdin

“Destgirtingirtin" dibe ku yek ji şîreta herî zêde ya ku hûn dikarin bistînin. Rastî ev e, tiştek wekî girtinê tune.

Hin kes bêtir meyldar in ku li girtinê digerin, lê hin jî bi tevahî jê dûr dikevin. Û pirsgirêk li vir e - em ji kesên din bersiv dixwazin.

Lê tişt ev e, em nikarin kontrol bikin ka ew çi dibêjin an na ka ew çi dibêjin dê me bide bersivên ku em hewce ne.

Elisabeth Kubler-Ross' ' Pênc Qonaxên Xemgîniyê', tê wê wateyê ku şînbûn pêvajoyek bêdawî ye, bi rêbernameyek yek-gavekî bi tevahî.

Bi rastî, ez bawer nakim ku girtina ji bo pêşdebirinê girîng e. Ger em jiyana xwe her tim li bersiv û zelaliyê ji yekî din bigerin, em ê tu carî razî û razî nebin.

Li vir hemî bersivên ku hûn hewce ne ev in:

Mirov ji hev vediqetin ji ber ku têkilî êdî kar nakin . Ji ber çi sedemê dibe bila bibe, êdî hûn hevdu kêfxweş nakin, an jî hûn di jiyanê de bi rêyên xwe yên cuda diçin.

Ev ne hevkêşiyek matematîkî ye ku hûn hewce ne ku werin çareser kirin. Jiyan tenê dibe. Mirov ji hev vediqetin.

Tişta herî nêzik a ku hûn digihîjin girtinê ev e ku hûn vê rastiyê qebûl bikin ku têkilî qediya ye û tiştek din tune ku hûn jê re bikin.

10. Neçin têkiliya din

Hin kes têkiliyan diguherînin mîna ku cilan diguherînin.

Ev celeb mirovên ku ji tenêbûnê ditirsin. .

Xewtiya herî xirab a ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn têkevin nav nûtêkiliyek bêyî ku ji ya paşîn bi tevahî were sererast kirin.

Çima?

Hûn ê heman pirsgirêkan bînin nav têkiliya nû. Hûn ê heman xeletiyan bikin, heman bagajê dakêşin - ew çerxek xirab e. Ya xerabtir, hûn dest pê dikin pir bi têkiliyan ve girêdayî ne û ne bi xwe.

Heke hûn dixwazin bibin kesek bextewar tevî hebûn an tunebûna kesekî din, divê hûn bi tenêbûnê re nebaş bin.

Psîkologê têkilî û zewacê Dr. Danielle Forshee şîret dike:

“Divê hûn xwe neçar bikin ku ezmûnên nû bi dest bixin ku bi rastî nerehet in. Tiştê ku ez bi eslê xwe ji mirovan dipirsim ev e ku rêça mêjî ya ku bi pel û keviran nixumandî ye bigirin û hilkişin ser wan, di nav wan de bigerin, di nav stiriyan de bikevin, û di riya xwe de, hûn ê di dawiyê de ezmûn bikin ku hûn dikare rêyeke nû veke.

“Hûn dikarin di dawiyê de bextewarî û kêfê bibînin û bi demê re ew ê hêsantir bibe.”

11. Xwe nas bikin

Çawa ku ew klîşeyek dibe bila bibe, hûn bi rastî hewce ne ku xwe ji nû ve keşif bikin.

Veqetandin rêyek heye ku we hestek şikestî bide we. tu ji nişka ve bêkêmasî yî.

Têkiliyek têkiliyek bi kesek din re heye-hevalek heye, daxwaz û hewcedariyên yekî din dihesibîne.

Tu jiyana xwe bi kesek din. Û niha tu ji nişka ve tenê yî.

Ji ber vê yekê girîng e ku meriv xwe-refleks bike.

Ji nû ve bi beşan ve were girêdanji xwe yên ku bi berê xwe ve ne girêdayî bûn.

Mebesta min ev e, tiştên ku we jê hez dikir an jî tiştên ku we her gav dixwestin bikin, ji nû ve vedîtin, tevî ku hûn neçar in wan bi tenê bikin.

Te her gav xwest ku biçî çiyageriyê? Wê bike. Ma we qet hewl da ku "bi xwe re hevûdu bibînin?"

Niha, yekane tişta ku dikare bibe alîkar ku hesta nezelaliyê sivik bike ev e ku hûn tiştên ku we dihejînin bibînin. Dîtina xwe tu carî karekî zêde nayê nirxandin.

12. Dema ku hûn amade bin, ji îmkanên nû re vekirî bin

Veqetandin dikarin trawmatîk bin. Û gava ku hûn pêş de çûn, dibe ku hûn hest bikin ku hûn naxwazin careke din bi têkiliyan re mijûl bibin.

Lê dilşikestî beşek ji jiyanê ye. Û bê guman, ew mîna dojehê diêşîne. Lê hewl bidin ku bînin bîra xwe ka ew çawa di hezkirinê de hîs dike. Tiştek bi qasî ku mirov ji te hez bike tune ye.

Ji ber vê yekê bi qasî ku ew we ditirsîne, hewl bidin ku ji îmkanên nû re vekirî bin. Derfetek din bidin hezkirinê.

Ji bilî vê, zanist dibêje ku mifteya bextewariyê hebûna ezmûnên nû ye.

Li gorî lêkolînek ku di Journal of Positive Psychology de hatî weşandin, mirov yên ku di serpêhatiyên nû de razemeniyê dikin, ji dinyayê bêtir bi qîmet in, di dawiyê de ji jiyana xwe bextewartir dibin.

Tenê ji ber rabirdûyê xwe ji bidestxistina tecrubeyên nû yên evînê negirin.

Hûn 'Ji têkiliyên xwe yên paşîn dersên hêja fêr bûne ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn pêşeroja xwe rêve bibin