Porque é que nos apegamos emocionalmente tão facilmente (sem tretas)

Neste artigo vou dizer-lhe porque é que se apega emocionalmente tão facilmente.

Como é que eu sei?

Porque eu tenho exactamente a mesma dificuldade e estou actualmente a trabalhar em soluções e melhorias para ela.

Nem tudo isto será fácil de ler, mas garanto que o ajudará se estiver a ter dificuldades em ligar-se emocionalmente demasiado depressa.

Esta é a verdade nua e crua sobre o apego emocional e como lidar com ele.

Está preso num ciclo

Vou directo ao assunto e digo a verdade.

Apego emocional não é amor:

É depender de outra pessoa para o seu próprio bem-estar.

Se se afeiçoa emocionalmente com muita facilidade, é porque está à procura de realização e felicidade fora de si.

Muitas vezes, isto faz parte de um padrão mais vasto de procura de conforto e consolo que venha até nós e nos complete ou "conserte".

Mas quanto mais tentamos preencher um buraco que sentimos dentro de nós, maior ele parece ficar.

Independentemente do que tentamos usar para nos sentirmos mais felizes, parece que cada regresso à realidade é pior do que o anterior.

De facto, não nos ligamos apenas emocionalmente a outras pessoas:

• Apegamo-nos a comportamentos pouco saudáveis
• Apegamo-nos a substâncias que causam dependência
• Apegamo-nos à negatividade e à vitimização

Mas, em termos de ligação emocional a outros seres humanos, segue um padrão comum e prejudicial.

Se eu tivesse de resumir o principal impacto da ligação emocional, seria o seguinte:

Desempoderamento.

O apego emocional afasta-nos de nós próprios, tornando-nos dependentes de outra pessoa para a nossa satisfação e bem-estar.

O apego emocional é um sinal de alerta, porque nos mostra que estamos a terceirizar a nossa própria vida e poder.

Quanto mais procuramos a realização e a validação fora de nós, mais os outros se afastam, criando um ciclo vicioso.

O ciclo de ligação emocional é muito prejudicial:

Acabamos por nos sentir quebrados, insuficientes e sozinhos e procuramos a validação ainda mais desesperadamente, provocando uma reacção em cadeia. E assim por diante...

A verdade é que o padrão de apego emocional pode ser quebrado, mas isso exige que nos olhemos bem no espelho e percebamos o seguinte facto perturbador:

Está a subvalorizar-se

Gostar de alguém ou mesmo amá-lo é uma parte maravilhosa da vida.

Ficar emocionalmente ligado a alguém, especialmente muito rapidamente, é o que acontece quando nos desvalorizamos.

Com isto não quero dizer que uma espécie de mantra barato de auto-ajuda vai mudar as coisas ou que tem necessariamente uma baixa auto-estima.

É muito mais profundo do que isso, normalmente remonta à primeira infância e às influências formativas que nos tornaram quem somos e estabeleceram a forma como damos e recebemos amor.

Os nossos pais e as influências formativas na infância ensinam-nos frequentemente formas de dar e receber amor que se prolongam até à idade adulta.

Uma teoria dos estilos de vinculação desenvolvida pelo psicólogo britânico John Bowlby, por exemplo, defende que muitas vezes nos tornamos ansiosos ou evitantes na forma como nos relacionamos com a intimidade e com as outras pessoas.

Isto significa que procuramos atenção e validação para nos assegurarmos de que somos dignos e amados...

Ou então evitamos a intimidade e o amor que se aproxima de nós, por sentirmos que nos vai dominar ou sufocar a nossa liberdade e identidade...

O indivíduo ansioso-evitante, por sua vez, oscila entre estas duas polaridades, alternadamente perseguindo o amor e a atenção e alternadamente fugindo deles.

Tudo isto são reacções a padrões geralmente enraizados em tenra idade.

Ambas se baseiam em formas de subestimar o nosso próprio poder e de perseguir ou fugir do amor que nos chega de uma forma pouco saudável.

Isto resulta do facto de duvidarmos do nosso próprio poder para sermos um indivíduo estável e forte, capaz de se relacionar com o amor e as relações de uma forma saudável e segura.

A razão pela qual se fica tão emocionalmente ligado tão rapidamente deve-se quase sempre à seguinte razão:

Está a externalizar o seu poder

Quando nos desvalorizamos a nós próprios e à nossa capacidade de nos realizarmos e prosperarmos sozinhos, procuramos outra fonte de poder e de realização a partir do exterior.

Isto leva a que se apegue muito aos outros, tanto a nível romântico como social, de várias formas.

Podemos ficar presos ao que achamos que é esperado de nós, ao que nos torna aceitáveis aos olhos da sociedade ou ao que precisamos de fazer para nos "arranjarmos" ou melhorarmos.

O movimento da Nova Era é uma área que, infelizmente, tira muitas vezes partido deste facto, encorajando as pessoas a "elevarem as suas vibrações" ou a "visualizarem" um futuro melhor e a torná-lo realidade através do poder da manifestação.

Todos eles apresentam a solução como uma espécie de estado interior que é preciso atingir para que a realidade dos sonhos apareça e se materialize.

Apresentam-no como estando quebrado ou "em baixo" de alguma forma e a precisar de abraçar uma versão "positiva" e pura da realidade.

Apenas vibrações positivas!

O problema é que isso terceiriza o seu poder da mesma forma que depender de outras pessoas para o fazer feliz.

Pode começar a procurar outros "estados" que o façam feliz ou que lhe tragam os desejos do seu coração.

Ou pode procurar reprimir todos os seus desejos e matar o seu ego.

O problema é que isto ainda é tentar procurar uma "solução" para si próprio ou algum tipo de resposta que lhe traga o que quer.

Procuramos satisfação nas outras pessoas e nas suas opiniões ou emoções sobre nós...

Procuramos satisfação na sociedade e nos seus papéis...

Procuramos satisfação na tentativa de abraçar estados de ser novos e de "vibração mais elevada"...

Mas acabamos sempre desiludidos e com a sensação de que talvez haja realmente algo de amaldiçoado em nós ou de fundamentalmente quebrado e irreparável.

A resposta, em vez disso, é abordar esta questão de uma forma completamente diferente.

Quebrar as correntes da sua escravatura mental

Se quer saber porque é que se apega emocionalmente tão facilmente, tem de olhar para a forma como se relaciona consigo próprio.

Como já escrevi, o apego emocional e a dependência têm frequentemente raízes na primeira infância e formam a nossa realidade de quem somos e de como nos encaixamos no mundo.

O apego emocional é uma forma de escravatura mental e emocional, porque nos coloca numa posição passiva.

Rapidamente nos apegamos a alguém por quem nos sentimos atraídos, esperando contra toda a esperança que essa pessoa sinta o mesmo e sentindo-nos esmagados e desolados se ela não o fizer ou se esse interesse vacilar...

Tornamo-nos rapidamente dependentes da visão que a sociedade tem de nós e do facto de sermos atraentes ou considerados bem-sucedidos e dignos de acordo com a visão do colectivo...

Está na altura de quebrar as correntes da sua escravatura mental e sair da caixa.

Um grande avanço para mim aconteceu quando fiz o curso online Fora da Caixa, do xamã Rudá Iandé.

Este tipo não tem papas na língua e já passou pelas mesmas merdas que todos nós.

Mas a sua perspectiva e soluções são inovadoras.

Ele não adoça a verdade e não nos diz em que devemos acreditar...

Em vez disso, o Rudá dá-lhe as ferramentas e os métodos para o colocar no lugar do condutor da sua própria vida e para se relacionar consigo próprio e com as outras pessoas de uma forma completamente nova e muito mais poderosa.

Se tem lutado contra a ligação emocional como eu, então sei que vai tirar muito proveito deste livro e que se vai identificar com os ensinamentos e métodos de Rudá.

Aqui está uma hiperligação para um vídeo gratuito que explica melhor o programa Out of the Box.

Não há nada de errado contigo

Uma das coisas que mais gostei no programa Fora da Caixa do Rudá é o facto de não se basear na culpa ou em falsas promessas de perfeição.

É tudo uma questão de trabalhar com o que temos e de compreender que não há nada de errado connosco.

Os seus apegos emocionais e a sua dependência provêm de uma necessidade real e válida, só que está a tentar preencher essa necessidade de uma forma ineficaz.

Demasiadas pessoas, desde psicólogos a líderes religiosos e gurus, tentarão dizer-nos que estamos quebrados, pecadores, podres até ao âmago...

Está a viver na ilusão, é deficiente, estúpido ou está perdido num "estado vibracional baixo".

Tretas.

És um ser humano.

E, como todos os seres humanos, procura o amor, a inter-relação, a pertença e a intimidade de alguma forma.

Quando somos crianças, clamamos por atenção e amor, exigimos que a nossa fome e sede sejam saciadas...

Podemos receber muita atenção e amor, ou mesmo demasiado, e depois tornarmo-nos evasivos e sufocados, procurando evitar a intimidade.

Ou podemos não receber atenção e amor suficientes e ficar desesperados e tristes, procurando validação de que somos dignos e aceites, de que somos notados.

Não há nada de errado em querer ser amado, notado, digno...

O problema surge quando acreditamos que estes descritores só podem surgir do exterior.

E é esta crença interior que nos pode tornar demasiado susceptíveis a ligações emocionais...

Eis a boa notícia (ou a má notícia?)

A boa notícia (ou má notícia, dependendo da forma como se encara a questão) é que o facto de se ficar emocionalmente ligado muito rapidamente é extremamente comum.

Mesmo a sua celebridade favorita ou os seus amigos e colegas, que podem parecer "acima" deste tipo de armadilha, quase de certeza que não estão acima dela.

Posso garantir que, pelo menos no passado, eles próprios se ligaram emocionalmente mais do que se aperceberam no início e ficaram magoados com isso.

Toda a gente tem.

Mas uma grande parte da condição humana e da melhoria das nossas vidas é aprender com os nossos erros e pegar nesta tendência de ligação emocional rápida e desconstruí-la.

O amor de que precisas, a aprovação que desejas e a pertença que queres, está tudo ao teu alcance.

Mas quanto mais o perseguimos, mais ele foge...

É aqui que sair da caixa e abordar o assunto de novas formas se torna tão crucial.

A mesma abordagem de sempre não funciona, e muitos de nós têm de aprender da maneira mais difícil...

Por exemplo, quando terminamos com alguém a quem estamos emocionalmente ligados e nos apercebemos que ainda não somos felizes e depois nos ligamos emocionalmente a alguém ou a algo novo que também nos deixa insatisfeitos...

Tal como um toxicodependente que se apercebe de que nenhum efeito máximo será suficientemente forte, o apego emocional acaba por ter de ser deixado para trás como forma de se relacionar com o mundo.

Para que isso aconteça:

Há mudanças que precisam de ser feitas

Resumindo, a ligação emocional acontece quando a sensação de bem-estar depende dos outros.

Acontece quando nos desvalorizamos e subcontratamos o nosso poder.

A solução é sair da estrutura em que está a viver e da forma como dá e recebe amor.

Para que isso seja eficaz, há várias mudanças a fazer.

O programa Fora da Caixa do Rudá é uma recomendação que tenho para fazer estas mudanças e olhar para a dependência emocional de uma forma completamente nova.

Também recomendo que comece a fazer um inventário da sua vida e veja as coisas que o fazem sentir-se completo e alegre sem precisar de mais ninguém envolvido.

Gosta de tocar música?

Talvez goste de jardinagem ou de fazer exercício?

E que tal desenhar moda ou arranjar carros?

Podem parecer coisas triviais, mas uma grande parte de não se apegar emocionalmente tão depressa é perceber e pôr em acção todas as várias formas de proporcionar alegria a si próprio.

E não estou a falar de risos temporários ou de euforia.

Refiro-me a projectos e actividades que lhe podem trazer satisfação e interesse duradouros, coisas que faria mesmo que mais ninguém se preocupasse com elas ou lhe desse qualquer reconhecimento ou elogio.

Estas actividades em si nem sequer são o objectivo:

A questão é que tem as ferramentas necessárias para viver a sua vida e que é muito mais interessante, talentoso e auto-suficiente do que pensa.

Quaisquer sinais ou impressões que tenha recebido em contrário são apenas poluição do espectro radioeléctrico.

Pense da seguinte forma

Se tivesse um terreno e estivesse a trabalhar para construir uma cabana, poderia encontrar muitos desafios.

Estas podem incluir a falta de madeira ou de materiais de construção, pouca energia, falta de outras pessoas para ajudar, mau tempo, uma má localização ou falta de ferramentas ou de conhecimentos sobre como construir.

Tudo isto são problemas que podem ser resolvidos enquanto trabalha na construção da cabana. Ao fazê-lo, talvez outros se juntem para ajudar, talvez não. O seu objectivo é construir a cabana e ter um bom tecto sobre a sua cabeça.

Mas se passar esse tempo a desejar desesperadamente que o seu amigo o ajudasse a construir a casa como ele disse que faria ou que a madeira fosse de melhor qualidade e que lhe tivessem dado ferramentas adequadas para começar, acabará por não construir nada e por se sentar no chão em desespero.

Escolha a primeira opção!

Em vez de se apegar emocionalmente ao que poderia ou deveria acontecer ou ao que as outras pessoas pensam de si, apegue-se emocionalmente aos seus objectivos e ao seu próprio fogo interior!

O resto virá, acredita.