13 грозни (но напълно нормални) етапа на раздялата: ръководство на EPIC

Най-болезненото преживяване в живота ми е свързано с раздяла.

Знам какво вероятно си мислите. Има много по-лоши неща, които могат да се случат на някого от това да преживее раздяла.

Но когато преживявате такава, не се замисляте за другите неща, които могат да се случат в живота и да са по-лоши. В този момент единственото, което има значение, е, че сте се разделили с любовта на живота си.

И това е гадно.

Но преди да се поддадете на болката и да се откажете от любовта, първо трябва да знаете какви са различните етапи на раздялата.

Според експертите по връзките всъщност има 13 грозни (но напълно нормални) етапа.

Ето ги.

13-те етапа на раздялата

1. Шок

Може би сте знаели, че това ще се случи. Чувствали сте, че нещо не е наред.

Но това не променя първия етап, през който трябва да преминете:

Шокът от раздялата.

Ще си кажете: "Не мога да повярвам, че това се случва с мен! Разбира се, някои неща не бяха перфектни, но бяхме добри заедно!"

Лицензираният клиничен психолог Сюзън Лахман описва непреодолимата болка при преживяването на шок: "Шокът е първична реакция на сложна загуба. Той е резултат от заливане на всички нива - всичките ви пет сетива са претоварени, а въпросите, на които не можете да отговорите, се изсипват върху вас до степен, в която просто прекъсвате."

Кой може да ви обвини, че сте изпитали шок? Раздялата с някого може да е буквално като загуба на крайник.

Така че, ако преживявате шок, не се притеснявайте. Няма нищо лошо в това, че го изпитвате. Това е неизбежният първи етап, през който всички трябва да преминем.

2. Болка

Така стигаме до следващия етап на раздялата - болката.

Болката може да бъде физическа, психическа и емоционална. Това е болка, от която отчаяно искате да избягате. Но не можете. Тя е непреодолима и независимо какво правите, тя е там.

Има причина болката от раздялата да е толкова болезнена. Според изследователите раздялата оказва драматично въздействие върху тялото ни. Всъщност съществува такова нещо като синдром на разбитото сърце.

Психологът и автор Гай Уинч обяснява защо страданието от разбитото сърце е толкова болезнено:

"В някои проучвания емоционалната болка, която хората са изпитвали, е била оценена като равностойна на "почти непоносима" физическа болка. Имайте предвид обаче, че докато физическата болка рядко остава на такива интензивни нива за продължителен период от време, болката от разбитото сърце може да продължи дни, седмици и дори месеци. Ето защо страданието, причинено от разбитото сърце, може да бъде толкова силно."

Както виждате, болката, която изпитвате, е напълно нормална. Няма от какво да се срамувате. Тя ще отмине. Времето е ваш приятел и вие ще продължите да преминавате през етапите на раздялата.

Така стигаме до третия етап:

3. Объркване

Знаете, че сте в третия етап, защото объркването е започнало да настъпва.

Ще ви хрумнат редица въпроси - от "какво направих погрешно" до "защо не видях, че това ще се случи?"

Лицензираният клиничен психолог Сюзън Лахман обяснява защо се чувствате толкова объркани:

"Първоначално продължавате да се стремите да разберете какво се е случило, на всяка цена. Стремежът да знаете е поглъщащ и може да бъде за сметка на рационалните мисли и поведение.

"Трябва да разберете защо това се е случило, може би отвъд способността на когото и да било да го обясни. Фиксирате се върху неща, които бившият ви е казал в различни моменти и които според вас противоречат на раздялата, и сега се придържате към тях, сякаш са евангелие."

Ще дойдат моменти, в които нещата ще придобият някакъв смисъл, но яснотата ще е краткотрайна и отново ще си задавате много въпроси.

Постоянното объркване е много трудно за управление.

Но както при всички етапи на раздялата, това чувство ще премине. С течение на времето ще придобиете по-голяма яснота за връзката и за това какво се е объркало. Ще се поучите от нея.

Засега си дайте почивка. Всеки се чувства объркан в някакъв момент по време на раздяла.

Може да ви се струва, че ако можехте да разберете малко можете да продължите напред и да намерите начин да изразите някои от тези трудни чувства.

Но разбирам, че е трудно да се освободиш от тези чувства, особено ако толкова дълго си се опитвал да ги контролираш.

Ако случаят е такъв, горещо ви препоръчвам да гледате това безплатно видео за дихателна работа, създадено от шамана Руда Янде.

Руда не е поредният самопровъзгласил се треньор по живот. Чрез шаманизма и собствения си житейски път той е създал съвременен обрат в древните лечебни техники.

Упражненията в неговия ободряващ видеоклип съчетават дългогодишен опит в дихателната работа и древни шамански вярвания, за да ви помогнат да се отпуснете и да се свържете с тялото и душата си.

След като дълги години потисках емоциите си, динамичният дихателен поток на Руда буквално възроди тази връзка.

И точно това ви е необходимо:

Искра, която ще ви свърже отново с чувствата ви, за да можете да се съсредоточите върху най-важната връзка - тази със себе си.

Така че, ако сте готови да си върнете контрола над ума, тялото и душата си, ако сте готови да се сбогувате с тревожността и стреса, вижте неговите искрени съвети по-долу.

Ето връзката към безплатното видео отново.

4. Отричане

Преживели сте шока от раздялата. След това сте почувствали непреодолима болка. Тя е отстъпила място на объркване.

Сега сте в състояние на отричане. Отказвате да приемете реалността, че вие и любовта на живота ви вече не сте заедно.

Търсите нещо, което да направите, някакъв начин да покажете на бившия си приятел какво наистина чувствате към него.

Просто не можете да приемете, че всичко е свършило. С всички сили се надявате, че ще успеете да спасите връзката, дори с цената на собственото си здраве. Отлагате скръбта за края на връзката, защото е прекалено сърцераздирателно да се изправите пред него. Вместо това решавате да се придържате към нереалистичното очакване, че връзката ви може да бъде спасена.

Това е етапът на отричането. Живеете живота си с фалшивата надежда, че вие и бившият ви съпруг можете да се съберете отново.

И все пак по време на етапа на отричане може да забележите малки моменти от следващия етап. Въпреки че изглежда малко смущаващо, всъщност следващият етап е нещо, което трябва да се отбележи.

Следващият етап е лудостта. Тогава започвате да се освобождавате от хватката на раздялата.

5. Размисъл

По време на раздяла идва момент, в който трябва да обмислите връзката си. Какво е било правилно и какво не?

Защото най-важното е да не допускате същите грешки в следващата си връзка.

Според моя опит липсващото звено, водещо до повечето раздели, никога не е липсата на комуникация или проблеми в спалнята. То е в разбирането на това какво мисли другият човек.

Нека си признаем: мъжете и жените възприемат думата по различен начин и искат различни неща от една връзка.

В частност много жени просто не разбират какво движи мъжете във връзките (вероятно не е това, което си мислите).

В резултат на това етапът на размисъл може да бъде малко объркващ.

6. Лудост

Казах ли току-що, че етапът на лудостта е нещо, което трябва да се празнува?

Да, направих го.

Позволете ми да ви попитам:

Правили ли сте някое от следните неща или нещо подобно?

• умишлено ревнувате бившия си партньор, като флиртувате с негови приятели или други хора?
• да им се обаждате в пияно състояние, докато плачете, да се пазарите или да ги изнудвате?
• да ги молиш да те вземат обратно?
• правите неща, които противоречат на принципите ви, само за да привлечете внимание?

Според Еди Корбано, експерт в областта на възстановяването след раздяла, фазата на лудост може да се раздели на три:

1. искаш да си ги върнеш
2. отменяне на нещата
3. поправяне на неща

Ето защо етапът на лудостта е повод за радост.

Правиш глупави и необясними неща, защото започваш да приемаш, че с бившия ти вече не сте заедно. Ставаш малко отчаян, защото някъде дълбоко в себе си знаеш, че няма какво повече да направиш, за да спасиш връзката.

Въпреки че е болезнено и може да се чувствате глупаво, че правите луди неща в името на любовта, всичко това е част от процеса. Бъдете благодарни за лудите моменти, защото те представляват пробив на илюзията, че вие и бившият ви все още сте заедно. Дълбоко в себе си започвате да приемате това.

7. Гняв

Опитвал ли се е някой да ви накара да се чувствате виновни за това, че сте ядосани?

Вероятно по онова време не са преживявали раздяла.

Как да не се ядосаш, когато с предполагаемата любов на живота ти сте се разделили? Защо да не се ядосаш заради мъчителното разбито сърце, което преживяваш в момента?

Вместо да отричате чувството на гняв, приемете го.

Чувството на гняв е началото на творческа сила. Ако приемете и прегърнете гнева, той ще ви подтикне към действие.

Що се отнася до това какво ще бъде това действие, то зависи изцяло от вас. Препоръчвам безплатния майсторски клас на Ideapod за прегръщане на вътрешния ви звяр, за да научите как да превърнете гнева си в мощен съюзник.

Майсторският клас ме научи, че гневът ми е нещо, което трябва да се цени. Когато преживях раздялата си, бих искала да си бях дала по-голямо разрешение да се чувствам ядосана заради нея. Това щеше да ме мотивира да направя неща в живота, които да ми помогнат да продължа напред по-бързо.

Във всеки случай въпросът за гнева е, че той е нормален етап от процеса на раздяла. Той е част от защитните механизми на психиката ви срещу болката от това, което преживявате.

Ако изпитвате гняв, това е добър знак и е нещо, което трябва да се цени. Напълно нормално е да го изпитвате.

8. Автоматичен пилот

След като изпитате гняв, може да започнете да изпитвате чувство на изтръпване. Просто се чувствате изтощени. Емоционално изтощени. физически уморени.

Болката, която някога е била в центъра на всяка мисъл, е отстъпила място на застоя.

Това се случва, когато изпитвате комбинация от примирение и оттегляне. Примирение, защото вече започвате да приемате реалността на раздялата. Оттегляне, защото знаете, че трябва да приемете болката.

Лахман описва усещането: "Чувствате се изтръпнали, вцепенени и неконцентрирани, така че автопилотът ви поема функцията да ви помогне да преминете през това, което трябва да преминете. Това е вашият инстинкт за оцеляване, който се задейства."

Невероятно прозрение е да знаеш, че изтръпването всъщност е твоят инстинкт за оцеляване. Това е състоянието, в което тялото ти поставя болката от раздялата настрана, за да можеш да преживееш деня.

Можете да направите много, когато сте в режим на автопилот. Разбира се, това не е оптималното състояние, в което да се намирате. Вероятно не изпитвате много радост. Но оцелявате. Тук сте. Продължавате да живеете.

В изтръпването няма нищо лошо.

9. Приемане

Етапите на раздялата ви започват да придобиват смисъл. Започвате да разбирате какво се е случило и защо.

Всичко, което сте преживели, е довело до този момент: най-накрая сте приели, че трябва да оставите бившия си да си отиде.

В момента на приемането се чувствате много по-добре. Както казва Корбано, все още не сте "съвсем навън, но има значително облекчение." Това е "разбираемо, ако вземете предвид, че по-голямата част от емоционалните сътресения са причинени от мъчителния процес на преосмисляне и вътрешния конфликт на желанието да си ги върнете. Този конфликт в по-голямата си част е разрешен на този етап."

10. Скръб

След като сте преминали през гнева и лудостта и сте започнали да приемате случващото се, можете да си позволите да скърбите правилно за края на връзката.

Според психолога Дебора Л. Дейвис:

"Скръбта е начинът, по който постепенно се отказвате от това, което е можело да бъде, и се приспособявате към това, което е. С течение на времето погледът ви естествено ще се промени: от "Трябва да докажа, че съм достоен партньор за нея/него" към "Мога да възвърна собственото си чувство за ценност".Скръбта е това, което ви освобождава от ямата на отчаянието."

Това е може би най-важният етап от раздялата. Това е началото на процеса на отпускане.

Загубили сте нещо толкова важно за вас. Позволено ви е да скърбите за него.

11. Признаване

Не е задължително да се чувствате подаде оставка Напротив, започвате да виждате, че от раздялата всъщност е произлязло нещо добро.

Започнали сте да оценявате времето, което имате за себе си, да удовлетворявате нуждите си и да разбирате какво искате за живота си оттук нататък.

Отново виждате своята стойност.

На този етап може дори да се чувствате благодарни за уроците, които ви е дала раздялата.

Според психотерапевта Елизабет Джей Ламот:

"Колкото и болезнено да е раздялата, може да е освобождаващо да признаете причините, поради които ви е по-добре без бившия ви. Дори да сте смятали, че той е Единственият, във връзката ви със сигурност е имало някои пречки и недостатъци, а признаването на тези недостатъци освобождава емоционална енергия."

12. Поемане на отговорност

Престанали сте да гледате на връзката си с розови очила. Сега виждате нещата обективно.

Осъзнавате причините, поради които връзката не е проработила. И със сигурност някои от причините са били заради вас.

Това е един от признаците, че преодолявате болката от раздялата.

Ламот казва:

"Освобождаващо е също така да признаете ролята си за разпадането на връзката. Дори бившият ви партньор да е виновен за това на 90 процента, признаването на ролята ви в процеса е начин да се поучите от връзката и да се подготвите за по-здравословно романтично бъдеще."

Поемането на отговорност от ваша страна на връзката изисква истинска зрялост. Пътят беше дълъг, но сега сте готови да се държите като възрастни.

(Ако искате да ви помогнем да поемете отговорност за това, което се случва в живота ви, разгледайте нашия електронен бестселър: Защо поемането на отговорност е ключът към това да бъдете най-доброто от себе си.)

По-важното е, че това е знак, че сте готови за следващия и последен етап:

13. Отпускане

И накрая, ето ви.

Всичко, през което сте преминали, ви е довело дотук.

Въпреки усещането - много пъти - сякаш не сте постигнали напредък, всъщност сте го постигнали. Просто не ви се е струвало така, но е имало причина за цялата болка, объркване и грешки.

Последният етап е да се отпуснете.

Трябва да го направите по възможно най-елегантния начин. В противен случай ще продължите да затъвате в рутината, тъгувайки по връзката, която е приключила, дори и да отказвате.

Психотерапевтът и треньор по запознанства Пела Вайсман го казва прекрасно:

"Раздялата може да бъде сърцераздирателна и да ни отведе до самата сърцевина на най-дълбоките ни рани. Това е много трудна работа, но ако успеете да си позволите да бъдете с болката и използване на болка, за да ви помогне да се излекувате... тогава краят на една връзка може да бъде огромна възможност за израстване."

Трябва ли да се съберете отново?

Истината е, че за някои връзки си струва да се бориш. И не всички раздели трябва да са окончателни.

Ако наистина искате да си върнете бившия, напътствията на професионалист със сигурност ще ви помогнат.

Брад Браунинг, експерт, който помага на двойките да преодолеят проблемите си и да се свържат отново на истинско ниво, е направил отлично безплатно видео, в което разкрива своите изпитани методи.

Затова, ако искате да успеете да се съберете отново, трябва да гледате безплатния видеоклип на експерта по връзките Брад Браунинг още сега.

6 истински (и реалистични) съвета при раздяла

Истината е, че справянето с раздялата е различен процес за всеки. Това, което може да работи за вас, не е задължително да работи за всички.

Но все пак ще се опитаме да ви напътстваме. Ето 6 истински (и реалистични) съвета, които ще ви помогнат да преминете през най-тежките разбити сърца в живота си.

1. Блокирайте ги.

Прекъснете всички видове контакти. Разкажете се от приятелите си, разкажете се от последователите си и ги блокирайте навсякъде.

Продължителният контакт само ще забави процеса на преместване.

Според терапевта по връзки д-р Гари Браун не трябва да виждате, говорите или дори да чувате бившия си за най-малко 90 дни.

Той обяснява:

"Бих ви посъветвал да не се виждате, да не разговаряте и да не общувате с него - включително чрез социалните медии - в продължение на минимум 90 дни.

"Надявам се, че това ще ви даде достатъчно време, за да скърбите за загубата на връзката си без неизбежните усложнения, свързани с фалшивата надежда, че тя ще продължи.

"Това време ще ви е необходимо, за да преодолеете първоначалните и естествените емоционални препятствия, през които всички преминаваме, когато преживеем загуба."

Може да е изкушаващо да ги проверите, но разговорите няма да помогнат за подобряване на ситуацията. В крайна сметка само ще се объркате взаимно или ще удължите агонията.

2. Престанете да сравнявате болката си с тази на бившия си партньор.

Това е една от най-големите грешки, които хората правят. Те винаги мислят, че човекът, който изглежда, че страда повече, е губещият.

Това не е състезание. Всички се справяме с болката по различен начин. И дори ако вие сте този, който боли повече, това е напълно нормално.

Брачният и семеен терапевт Спенсър Норти казва:

"Раздялата не се печели от това, че вие сте този, който изпитва по-малко грижи, по-малко привързаност и по-малко уязвимост.

"Нормално е да се вслушате в загубата на човек, който е бил важен за вас. Признаването на стойността на това, което сте загубили при раздялата, ще ви помогне да изясните какво искате, когато сте готови да се срещате и да бъдете във връзка отново."

Така че не губете повече време да мислите за напредъка на бившия си или за това кой продължава напред по-бързо. Съсредоточете се върху собственото си изцеление.

(Искате ли да научите кои са признаците, които показват, че е време да напуснете една връзка? Вижте нашата статия.)

3. Престанете да се оправдавате.

Не оправдавайте поведението на партньора си. Не обвинявайте времето. Спрете да се оправдавате за раздялата.

Приключването и отговорите се надценяват. Връзката приключи поради причините, поради които приключи.

Треньорът по раздяла д-р Джанис Мос казва:

"Естественият стремеж е да търсим заключение, да прекараме седмици, месеци, а може би дори години в опити да разберем какво се е случило и да възпроизвеждаме събитията във връзката отново и отново като на лента.

"Въпреки че е трудно, много по-добре е да признаете, че връзката просто се е провалила."

Вместо да изразходвате цялата си енергия за обмисляне на всеки разговор или обстоятелство, изберете да се съсредоточите върху движението напред.

4. Приемете, че това ще стане (понякога ще го направите) бъдете луди.

Не поставяйте толкова високи очаквания към себе си. Раздялата не е моментът да поддържате морален компас.

Истината е, че ще направите нещо глупаво, безумно или дори жалко.

Болката, наранената гордост и объркването ще накарат дори най-праведния човек да направи най-безумните грешки.

Според експерта по връзките Елина Фурман:

"Ключът към преодоляването на раздялата е да приемете, че ще бъдете луд маниак през следващите три до шест месеца от живота си.

"Няма прескачане на стъпки, така че дори да си мислите, че сте се справили веднага, вероятно не е така."

Затова си дайте почивка. Доверете се на собствения си процес. Трябва да научите нещата по свой собствен начин.

5. Разберете какво наистина се случва в главата му.

За да накарате мъжа си да се обвърже, е необходимо нещо повече от това да бъдете "перфектната жена". Всъщност това е свързано с мъжката психика, дълбоко вкоренена в подсъзнанието му.

И докато не разберете как работи съзнанието му, нищо, което правите, няма да го накара да ви види като "единствената".

6. Не прикривайте чувствата си, като компенсирате.

Никакво количество нездравословна храна няма да излекува разбитото ви сърце. Случайният секс само ще ви накара да се чувствате празни. Партитата са приятно разсейване, да - но те не ви карат да забравите.

Не прикривайте болката си, като я компенсирате с други неща.

Според двойковия терапевт Лора Хек:

"Като култура сме научени да пренебрегваме или да прикриваме неприятните емоции, като се отдаваме на дейности, които ни помагат временно да избягаме. Чувствата ви са предназначени да бъдат усетени, така че ги усетете. Отдайте се на тъгата."

Поставянето на лепенки върху раните ви няма да помогне. Преди да разрешите проблемите си, трябва да се изправите пред тях.

Една от основните причини хората да изпадат в толкова тежко състояние след раздяла е, че не владеят личната си сила.

Започнете със себе си. Престанете да търсите външни решения, за да подредите живота си, дълбоко в себе си знаете, че това не работи.

И това е така, защото докато не се вгледате в себе си и не разгърнете личната си сила, никога няма да намерите удовлетворението и удовлетворението, които търсите.

Научих това от шамана Руда Ианде. Неговата житейска мисия е да помага на хората да възстановят равновесието в живота си и да отключат своята креативност и потенциал. Той има невероятен подход, който съчетава древни шамански техники със съвременен привкус.

В отличното си безплатно видео , Руда обяснява ефективни методи, за да постигнете това, което искате в живота, и да намерите отново радостта и любовта.

Така че, ако искате да изградите по-добра връзка със себе си, да разгърнете безкрайния си потенциал и да поставите страстта в центъра на всичко, което правите, започнете още сега, като се запознаете с неговите искрени съвети.

Ето връзка към безплатното видео отново .

Основният извод: Ще научите много.

Може и да не го усещаме сега, но раздялата ни дава красиви уроци.

Тя ни учи какво е наистина важно в любовта - какво искаме и от какво се нуждаем в някого, от какво се нуждаем в себе си и какъв партньор искаме да бъдем.

Най-важното е, че ни позволява да опознаем себе си по-добре.

В крайна сметка болката е най-добрият учител.