Inhoudsopgave
De pijnlijkste ervaring van mijn leven kwam voort uit een scheiding.
Ik weet wat je denkt. Er zijn veel ergere dingen die iemand kunnen overkomen dan uit elkaar gaan.
Maar als je er een meemaakt, denk je niet echt aan de andere dingen die kunnen gebeuren in het leven die erger kunnen zijn. Het enige dat telt op dat moment is dat je afscheid hebt genomen van de liefde van je leven.
En het is klote.
Maar voordat je toegeeft aan de pijn en de liefde opgeeft, moet je eerst de verschillende stadia van een relatiebreuk kennen.
Volgens relatie-experts zijn er eigenlijk 13 lelijke (maar volkomen normale) stadia.
Hier zijn ze.
De 13 fasen van een scheiding
1. Shock
Misschien wist je dat het eraan zat te komen. Je had het gevoel dat er iets niet klopte.
Maar het verandert niets aan de eerste fase die je moet doorlopen:
De schok van de breuk.
Je zult tegen jezelf zeggen, "Ik kan niet geloven dat dit mij overkomt! Natuurlijk waren sommige dingen niet perfect, maar we waren goed samen!"
Klinisch psycholoog Suzanne Lachmann beschrijft de overweldigende pijn van een shock: "Shock is een oerreactie op een geraffineerd verlies. Het is het resultaat van een overspoeling op alle niveaus - alle vijf je zintuigen worden overbelast terwijl vragen die je niet kunt beantwoorden je overspoelen, tot het punt waarop je kortsluiting maakt."
Wie kan het je kwalijk nemen dat je een schok ervaart? Het uitmaken van iemand kan letterlijk voelen alsof je een ledemaat hebt verloren.
Dus als je een schok ervaart, maak je geen zorgen. Er is niets mis met je dat je het voelt. Het is de onvermijdelijke eerste fase waar we allemaal doorheen moeten.
2. Pijn
Dit brengt ons bij de volgende fase van een breuk: pijn.
De pijn kan fysiek, mentaal en emotioneel zijn. Het is het soort pijn waaraan je wanhopig wilt ontsnappen. Maar je kunt het niet. Het is overweldigend, en wat je ook doet, het is er.
Er is een reden dat de pijn van een scheiding zo pijnlijk is. Volgens onderzoekers heeft een scheiding een dramatische impact op ons lichaam. Er bestaat zelfs zoiets als het gebroken hart syndroom.
De psycholoog en auteur Guy Winch legt uit waarom het lijden van liefdesverdriet zo pijnlijk is:
"In sommige studies werd de emotionele pijn die mensen ervoeren beoordeeld als gelijkwaardig aan 'bijna ondraaglijke' fysieke pijn. Bedenk echter dat fysieke pijn zelden gedurende langere tijd zo intens blijft, de pijn van liefdesverdriet kan dagen, weken en zelfs maanden aanhouden... Daarom kan het lijden dat liefdesverdriet veroorzaakt zo extreem zijn."
Zoals je kunt zien, is de pijn die je voelt volkomen normaal. Het is niets om je voor te schamen. Het gaat voorbij. Tijd is je vriend, en je zult door de stadia van een scheiding blijven gaan.
Dat brengt ons bij de derde fase:
3. Verwarring
Je weet dat je in de derde fase bent, omdat de verwarring is begonnen.
Er komen allerlei vragen bij je op, van "wat heb ik verkeerd gedaan" tot "waarom zag ik dit niet aankomen?".
Klinisch psycholoog Suzanne Lachmann legt uit waarom je je zo verward voelt:
"Aanvankelijk blijf je gedreven om te begrijpen wat er is gebeurd, koste wat het kost. De drang om te weten is consumerend en kan ten koste gaan van rationele gedachten en gedragingen.
"Je moet begrijpen waarom dit gebeurde, misschien buiten iemands vermogen om het te verklaren. Je fixeert je op dingen die je ex op verschillende momenten zei die je ziet als tegenstrijdig met de breuk, en je houdt je er nu aan vast alsof ze evangelie zijn."
Er zullen momenten komen waarop de dingen duidelijk worden, maar de duidelijkheid is van korte duur en je zult merken dat je weer veel vragen stelt.
De constante verwarring is zeer moeilijk te beheersen.
Maar, zoals met alle fasen van een scheiding, zal dit gevoel overgaan. Na verloop van tijd zul je meer duidelijkheid krijgen over de relatie en wat er mis ging. Je zult ervan leren.
Geef jezelf even rust. Iedereen voelt zich wel eens verward tijdens een relatiebreuk.
Het kan voelen alsof als je gewoon een klein beetje kun je verder en kun je een manier vinden om deze moeilijke gevoelens te uiten.
Maar ik snap het, die gevoelens loslaten kan moeilijk zijn, vooral als je zo lang geprobeerd hebt ze onder controle te houden.
Als dat het geval is, raad ik ten zeerste aan deze gratis video over ademwerk te bekijken, gemaakt door de sjamaan Rudá Iandê.
Rudá is niet de zoveelste zelfbenoemde levenscoach. Via het sjamanisme en zijn eigen levensreis heeft hij een moderne draai gegeven aan eeuwenoude genezingstechnieken.
De oefeningen in zijn verkwikkende video combineren jarenlange ervaring met ademwerk en oude sjamanistische overtuigingen, ontworpen om je te helpen ontspannen en in te checken met je lichaam en ziel.
Na vele jaren van onderdrukking van mijn emoties, deed Rudá's dynamische ademwerk die verbinding letterlijk herleven.
En dat is wat je nodig hebt:
Een vonk om je weer in contact te brengen met je gevoelens, zodat je je kunt gaan richten op de allerbelangrijkste relatie - die met jezelf.
Dus als je klaar bent om de controle over je geest, lichaam en ziel terug te nemen, als je klaar bent om afscheid te nemen van angst en stress, bekijk dan hieronder zijn oprechte advies.
Hier is weer een link naar de gratis video.
4. Ontkenning
Je bent door de schok van de breuk gegaan. Toen voelde je overweldigende pijn. Dat maakte plaats voor verwarring.
Nu ben je in een staat van ontkenning. Je weigert de realiteit te accepteren dat jij en de liefde van je leven niet meer samen zijn.
Je zoekt iets om te doen, een manier om je ex te laten weten wat je echt voor hem voelt.
Je kunt gewoon niet accepteren dat het voorbij is. Je hoopt met elk grammetje van je wezen dat je de relatie kunt redden, zelfs ten koste van je eigen geestelijke gezondheid. Je stelt het rouwen over het einde van de relatie uit omdat het gewoon te hartverscheurend is om onder ogen te zien. Je besluit in plaats daarvan vast te houden aan de onrealistische verwachting dat je relatie gered kan worden.
Dit is de ontkenningsfase. Je leeft je leven op basis van de valse hoop dat jij en je ex weer bij elkaar kunnen komen.
Toch kun je tijdens het stadium van ontkenning kleine momenten van het volgende stadium opmerken. Hoewel het een beetje verontrustend lijkt, is het volgende stadium eigenlijk iets om te vieren.
De volgende fase is waanzin. Het is wanneer je jezelf begint te bevrijden uit de greep van de breuk.
5. Reflectie
Er komt een moment tijdens een relatiebreuk dat je moet nadenken over de relatie. Wat ging er goed en wat ging er fout?
Want het belangrijkste is dat je niet dezelfde fouten maakt in je volgende relatie.
In mijn ervaring is de ontbrekende schakel die leidt tot de meeste scheidingen nooit een gebrek aan communicatie of problemen in de slaapkamer. Het is begrijpen wat de andere persoon denkt.
Laten we eerlijk zijn: mannen en vrouwen zien het woord anders en we willen verschillende dingen van een relatie.
Vooral veel vrouwen begrijpen gewoon niet wat mannen drijft in relaties (het is waarschijnlijk niet wat je denkt).
Daardoor kan de fase van reflectie een beetje verwarrend zijn.
6. Waanzin
Zei ik net dat het stadium van waanzin iets is om te vieren?
Ja.
Laat me je vragen:
Heb je een van de volgende dingen gedaan, of iets dergelijks?
- je ex-partner opzettelijk jaloers maken door met zijn vrienden of andere mensen te flirten?
- dronken bellen terwijl ze huilen, onderhandelen, of emotionele chantage?
- smekend om je terug te nemen?
- dingen doen die tegen je principes ingaan om aandacht te krijgen?
Volgens Eddie Corbano, een expert op het gebied van herstel van de relatiebreuk, kan de waanzinfase in drieën worden verdeeld:
- ze terug willen.
- dingen ongedaan maken
- dingen repareren
Dit is waarom de gekkenfase iets is om te vieren.
Je doet domme en onverklaarbare dingen omdat je begint te accepteren dat jij en je ex niet meer samen zijn. Je wordt een beetje wanhopig omdat je ergens diep van binnen weet dat je niet veel meer kunt doen om de relatie te redden.
Hoewel het pijnlijk is en je je misschien dom voelt omdat je gekke dingen doet in de naam van de liefde, is het allemaal onderdeel van het proces. Wees dankbaar voor de gekke momenten, want ze vertegenwoordigen een doorboring van de illusie dat jij en je ex nog steeds samen zijn. Je begint dit te accepteren, diep van binnen.
7. Woede
Heeft iemand ooit geprobeerd je schuldig te laten voelen omdat je boos bent?
Ze gingen toen waarschijnlijk niet uit elkaar.
Hoe kun je anders dan boos zijn als jij en de veronderstelde liefde van je leven uit elkaar zijn gegaan? Waarom zou je niet boos zijn over het ondraaglijke liefdesverdriet dat je nu doormaakt?
In plaats van jezelf het gevoel van woede te ontzeggen, omarm je het.
Gevoelens van woede zijn het begin van creatieve kracht. Als je de woede accepteert en omarmt, zal het je aanzetten tot actie.
Wat die actie is, dat is geheel aan jou. Ik raad Ideapod's gratis masterclass over het omarmen van je innerlijke beest aan om te leren hoe je je woede in een krachtige bondgenoot kunt veranderen.
De masterclass leerde me dat mijn woede iets is om te koesteren. Toen ik door mijn scheiding ging, wou ik dat ik mezelf meer toestemming had gegeven om me daar boos over te voelen. Het zou me gemotiveerd hebben om dingen in het leven te doen die me zouden helpen om sneller verder te gaan.
Hoe dan ook, het punt over woede is dat het een normale fase is van het scheidingsproces. Het is een deel van de verdedigingsmechanismen van je psyche tegen de pijn van wat je doormaakt.
Als je woede voelt, is dat een goed teken en iets om te koesteren. Je bent volkomen normaal om het te voelen.
8. Automatische piloot
Na het voelen van woede, kun je gevoelens van gevoelloosheid gaan ervaren. Je voelt je gewoon uitgeput. Emotioneel uitgeput. Fysiek moe.
De pijn die ooit de focus was van elke gedachtegang heeft plaatsgemaakt voor stilstand.
Dit gebeurt wanneer je een combinatie van berusting en terugtrekking voelt. Berusting omdat je nu de realiteit van de breuk begint te accepteren. Terugtrekking omdat je weet dat je de pijn moet verwelkomen.
Lachmann beschrijft hoe dat voelt: "Je voelt je verdoofd, spatieus en ongeconcentreerd, dus je automatische pilootfunctie neemt het over om je te helpen door te komen. Dat is je overlevingsinstinct dat in de versnelling schiet."
Het is een ongelooflijk inzicht, te weten dat gevoelloosheid eigenlijk je overlevingsinstinct is. Dit is je lichaam dat je in een toestand brengt die de pijn van de scheiding aan de kant zet, zodat je de dag door kunt komen.
Je kunt veel doen als je op de automatische piloot staat. Natuurlijk is het niet de optimale staat om in te verkeren. Je ervaart waarschijnlijk niet veel vreugde. Maar je overleeft. Je bent er. Je gaat door met het leven.
Er is absoluut niets mis met gevoelloosheid.
9. Aanvaarding
De fases van je scheiding beginnen nu duidelijk te worden. Je begint te begrijpen wat er gebeurd is en waarom.
Alles wat je hebt doorstaan heeft geleid tot dit moment: je accepteert eindelijk dat je je ex moet laten gaan.
Op het moment van acceptatie voel je je een stuk beter. Zoals Corbano zegt, ben je "er nog niet helemaal uit, maar er is een aanzienlijke opluchting." Het is "begrijpelijk als je bedenkt dat het grootste deel van de emotionele onrust wordt veroorzaakt door het ondraaglijke over-denken en het innerlijke conflict van het terug willen. Dit conflict is in dit stadium grotendeels opgelost."
10. Rouwende
Nu je door woede en waanzin heen bent en begint te accepteren wat er gebeurt, kun je beginnen jezelf toe te staan het einde van de relatie goed te rouwen.
Volgens psycholoog Deborah L. Davis:
Zie ook: 11 tekenen dat hij zijn vriendin zal verlaten voor jou"Rouwen is hoe je geleidelijk loslaat wat had kunnen zijn en je aanpast aan wat is. En na verloop van tijd verschuift je kijk op de zaak vanzelf: van 'ik moet laten zien dat ik een waardige partner ben voor haar/hem' naar 'ik kan mijn eigen gevoel van waarde terugwinnen.' Rouwen is wat je bevrijdt uit de put der wanhoop."
Dit is misschien wel de meest cruciale fase van een scheiding. Het is het beginproces van loslaten.
Je hebt zoiets belangrijks voor je verloren. Je mag erom rouwen.
11. Erkenning
Je voelt niet noodzakelijkerwijs afgetreden integendeel, je begint te zien dat er iets goeds uit is voortgekomen.
Je bent begonnen de tijd die je voor jezelf hebt te waarderen, je behoeften te vervullen en uit te zoeken wat je voortaan met je leven wilt.
Je ziet je waarde weer.
In dit stadium voel je je misschien zelfs dankbaar voor de lessen die de breuk je heeft gegeven.
Volgens psychotherapeute Elisabeth J. LaMotte:
"Hoe pijnlijk een breuk ook voelt, het kan bevrijdend zijn om de redenen toe te geven waarom je beter af bent zonder je ex. Zelfs als je dacht dat hij of zij de Ene was, waren er zeker enkele obstakels en gebreken in jullie relatie, en het maakt emotionele energie vrij om deze tekortkomingen toe te geven."
12. Verantwoordelijkheid nemen
Je kijkt niet meer met een roze bril naar je relatie. Nu zie je de dingen objectief.
Je beseft de redenen waarom de relatie niet werkte. En zeker, sommige redenen kwamen door jou.
Dit is een teken dat je over de pijn van de breuk heen komt.
Lamotte zegt:
"Het is ook bevrijdend om je rol in de teloorgang van de relatie te erkennen. Zelfs als je ex voor 90 procent schuldig is, is het erkennen van jouw aandeel in het proces een manier om ervoor te zorgen dat je leert van de relatie en jezelf positioneert voor een gezondere romantische toekomst."
Verantwoordelijkheid nemen aan jouw kant van de relatie vergt echte volwassenheid. Het is een lange weg geweest. Maar nu ben je klaar om er volwassen mee om te gaan.
(Als je hulp wilt bij het nemen van verantwoordelijkheid voor wat er in je leven gebeurt, bekijk dan ons bestseller eBook: Waarom verantwoordelijkheid nemen de sleutel is tot de beste jij zijn).
Nog belangrijker, het is een teken dat je klaar bent voor de volgende en laatste fase:
13. Loslaten
Eindelijk, hier ben je.
Alles wat je hebt meegemaakt heeft je hierheen geleid.
Ondanks het gevoel - vele malen - alsof je geen vooruitgang boekte, maar dat deed je wel. Het voelde alleen niet zo, maar er was een reden voor alle pijn, verwarring en fouten.
Het laatste stadium is loslaten.
Je moet het zo gracieus doen als je kunt. Anders blijf je hangen in een sleur, zeurend naar een relatie die beëindigd is, zelfs als je dat weigert.
Psychotherapeut en dating coach Pella Weisman zegt het mooi:
"Uit elkaar gaan kan hartverscheurend zijn en ons tot de kern van onze diepste wonden brengen. Het is heel uitdagend werk, maar als je jezelf kunt toestaan om bij de pijn te zijn, en... gebruik de pijn om je te helpen genezen... dan kan het einde van een relatie een enorme kans op groei zijn."
Moeten jullie weer bij elkaar komen?
De simpele waarheid is dat sommige relaties het waard zijn om voor te vechten. En niet alle scheidingen hoeven permanent te zijn.
Als je echt je ex terug wilt, dan zal de begeleiding van een professional zeker helpen.
Brad Browning, een expert in het helpen van paren om hun problemen achter zich te laten en zich opnieuw te verbinden op een echt niveau, maakte een uitstekende gratis video waarin hij zijn beproefde methoden onthult.
Dus als je een kans wilt maken om weer bij elkaar te komen, dan moet je nu de gratis video van relatie-expert Brad Browning bekijken.
6 oprechte (en realistische) adviezen als je door een scheiding gaat
De waarheid is dat omgaan met een scheiding voor iedereen anders is. Wat voor jou werkt, werkt niet noodzakelijk voor iedereen.
Maar we proberen je toch te begeleiden. Hier zijn 6 oprechte (en realistische) adviezen om je door de zwaarste liefdesverdriet van je leven te loodsen.
1. Blokkeer ze.
Verbreek alle vormen van contact. Ontvriend, ontvolg en blokkeer ze overal.
Langdurig contact zal je verhuisproces alleen maar vertragen.
Volgens relatietherapeut Dr. Gary Brown, mag je je ex niet meer zien, spreken of zelfs maar horen voor... ten minste 90 dagen.
Hij legt uit:
"Ik adviseer u om minimaal 90 dagen niet te zien, te praten of te communiceren - ook niet via sociale media.
"[Het zal] je hopelijk genoeg tijd geven om het verlies van je relatie te rouwen zonder de onvermijdelijke complicaties van het vasthouden aan een valse hoop dat het gaat werken.
"Je zult die tijd nodig hebben om je te helpen de eerste en natuurlijke emotionele hindernissen te overwinnen die we allemaal doormaken als we een verlies meemaken."
Het kan verleidelijk zijn om bij hen te gaan kijken, maar praten zal de situatie niet verbeteren. Je zult elkaar alleen maar in verwarring brengen of de lijdensweg verlengen.
2. Stop met het vergelijken van jouw pijn met die van je ex.
Dit is een van de grootste fouten die mensen maken. Ze denken altijd dat degene die meer pijn lijkt te hebben de verliezer is.
Het is geen wedstrijd. We gaan allemaal anders om met pijn. En zelfs als jij degene bent die meer pijn heeft, is dat prima.
Huwelijks- en gezinstherapeut Spencer Northey, zegt:
"Je 'wint' de breuk niet door degene te zijn die minder zorg, minder gehechtheid en minder kwetsbaarheid heeft ervaren.
"Het is OK om te leunen op het verlies van iemand die belangrijk voor je was. Het erkennen van de waarde van wat je verloor in de breuk zal helpen verduidelijken wat je wilt als je klaar bent om weer te daten en in een relatie te zijn."
Verspil dus geen tijd meer met denken aan de vooruitgang van je ex of wie er sneller verder gaat. Concentreer je op je eigen genezing.
Zie ook: 10 manieren om je ex ellendig en onzeker te maken(Wil je weten op welke tekenen je moet letten die aangeven wanneer het tijd is om een relatie te verlaten? Bekijk dan ons artikel).
3. Stop met het maken van excuses.
Rechtvaardig het gedrag van je partner niet. Geef de timing niet de schuld. Stop met het maken van excuses voor de breuk.
Afsluiting en antwoorden worden overschat. De relatie eindigde om de redenen waarom het gebeurde.
Break up coach Dr. Janice Moss zegt:
"De natuurlijke neiging is om afsluiting te zoeken, weken of maanden en misschien zelfs jaren te proberen te begrijpen wat er is gebeurd en de gebeurtenissen in de relatie steeds opnieuw af te spelen als een tikkertje.
"Ook al is het moeilijk, is het veel beter om toe te geven dat de relatie gewoon mislukt is."
In plaats van al die energie te besteden aan het overdenken van elk gesprek of omstandigheid, kun je je beter richten op het vooruitgaan.
4. Accepteer dat het (soms wel) gek zijn.
Stel niet zulke hoge verwachtingen aan jezelf. Uit elkaar gaan is niet het moment om een moreel kompas hoog te houden.
De waarheid is, je gaat iets stoms doen, of gek, of zelfs zielig.
Pijn, gekrenkte trots en verwarring brengen zelfs de meest rechtschapen persoon tot de gekste fouten.
Volgens relatie expert Elina Furman:
"De sleutel tot het doorstaan van een scheiding is accepteren dat je de komende drie tot zes maanden van je leven een gekke maniak zult zijn.
"Er worden geen stappen overgeslagen, dus zelfs als je denkt dat je er meteen overheen bent, ben je dat waarschijnlijk niet."
Dus geef jezelf een pauze. Vertrouw op je eigen proces. Je moet dingen op je eigen manier leren.
5. Zoek uit wat er echt in zijn hoofd omgaat.
Je man aan je binden vereist meer dan alleen "de perfecte vrouw" zijn. In feite is het verbonden met de mannelijke psyche, diep geworteld in zijn onderbewustzijn.
En totdat je begrijpt hoe zijn geest werkt, zal niets wat je doet ervoor zorgen dat hij jou ziet als "de ware".
6. Maskeer je gevoelens niet door te compenseren.
Geen enkele hoeveelheid junkfood zal je gebroken hart helen. Losse seks zal je alleen een leeg gevoel geven. Feestjes zijn een leuke afleiding, ja, maar ze doen je niet vergeten.
Maskeer je pijn niet door te compenseren met andere dingen.
Volgens relatietherapeut Laura Heck..:
"Als cultuur wordt ons geleerd onaangename emoties te negeren of te maskeren door ons over te geven aan activiteiten die ons helpen tijdelijk te ontsnappen. Je gevoelens zijn bedoeld om gevoeld te worden, dus voel ze. Leun in het verdriet."
Pleisters op je wonden plakken zal niets uithalen. Je moet je problemen onder ogen zien voordat je ze kunt oplossen.
Een van de grootste redenen dat mensen na een breuk zo slecht draaien is dat ze geen grip hebben op hun persoonlijke kracht.
Begin bij jezelf. Stop met zoeken naar externe oplossingen om je leven op orde te brengen, diep van binnen weet je dat dit niet werkt.
En dat is omdat totdat je naar binnen kijkt en je persoonlijke kracht ontketent, je nooit de voldoening en vervulling zult vinden die je zoekt.
Ik heb dit geleerd van de sjamaan Rudá Iandê. Zijn levensmissie is mensen te helpen hun leven weer in balans te brengen en hun creativiteit en potentieel te ontsluiten. Hij heeft een ongelooflijke aanpak die oude sjamanistische technieken combineert met een moderne draai.
In zijn uitstekende gratis video legt Rudá effectieve methoden uit om te bereiken wat je wilt in het leven en om opnieuw vreugde en liefde te vinden.
Dus als je een betere relatie met jezelf wilt opbouwen, je eindeloze potentieel wilt ontsluiten en passie centraal wilt stellen bij alles wat je doet, begin dan nu met het bekijken van zijn oprechte advies.
Hier is weer een link naar de gratis video.
Het belangrijkste: je zult veel leren.
Het voelt nu misschien niet zo, maar uit elkaar gaan leert ons mooie lessen.
Het leert ons wat echt belangrijk is in de liefde - wat we willen en nodig hebben in iemand, wat we nodig hebben in onszelf, en wat voor partner we willen zijn.
Het belangrijkste is dat we onszelf beter leren kennen.
Pijn is tenslotte de grootste leermeester.
