13 bjaurių (bet visiškai normalių) išsiskyrimo etapų: EPIC vadovas

Skaudžiausia mano gyvenimo patirtis buvo išsiskyrimas.

Žinau, ką tikriausiai galvojate. Yra daug blogesnių dalykų, kurie gali nutikti žmogui, nei išgyventi išsiskyrimą.

Bet kai išgyveni vieną iš jų, tikrai negalvoji apie kitus dalykus, kurie gali nutikti gyvenime ir kurie gali būti blogesni. Tą akimirką svarbu tik tai, kad išsiskyrei su savo gyvenimo meile.

Ir tai yra baisu.

Tačiau prieš pasiduodami skausmui ir atsisakydami meilės, pirmiausia turite žinoti apie skirtingus išsiskyrimo etapus.

Pasak santykių ekspertų, iš tikrųjų yra 13 bjaurių (bet visiškai normalių) etapų.

Štai jie.

13 išsiskyrimo etapų

1. Smūgis

Galbūt žinojote, kad tai artėja. Jautė, kad kažkas yra šiek tiek ne taip.

Tačiau tai nekeičia pirmojo etapo, kurį reikia pereiti:

Išsiskyrimo šokas.

Sakysite sau: "Negaliu patikėti, kad tai vyksta su manimi! Žinoma, kai kurie dalykai nebuvo tobuli, bet mums buvo gera kartu!"

Licencijuota klinikinė psichologė Suzanne Lachmann apibūdina didžiulį skausmą, patiriamą patyrus šoką: "Šokas yra pirminė reakcija į sudėtingą netektį. Tai visų penkių pojūčių užtvindymo rezultatas - visi penki pojūčiai perkrauti, o klausimai, į kuriuos negalite atsakyti, užgriūva jus taip, kad tiesiog sutrinka."

Kas gali jus kaltinti, kad patyrėte šoką? Išsiskyręs su žmogumi galite jaustis taip, tarsi būtumėte netekęs galūnės.

Taigi, jei patiriate šoką, nesijaudinkite. Nėra nieko blogo, kad jį jaučiate. Tai neišvengiamas pirmasis etapas, kurį visi turime išgyventi.

2. Skausmas

Taip pereiname prie kito išsiskyrimo etapo - skausmo.

Skausmas gali būti fizinis, psichinis ir emocinis. Tai skausmas, nuo kurio desperatiškai norisi pabėgti. Tačiau negalite. Jis užvaldo, ir kad ir ką darytumėte, jis vis tiek lieka.

Ne veltui skyrybų skausmas yra toks skaudus. Mokslininkų teigimu, skyrybos daro didžiulį poveikį mūsų kūnui. Iš tiesų egzistuoja toks dalykas kaip sudaužytos širdies sindromas.

Psichologas ir rašytojas Guy Winchas aiškina, kodėl širdgėlos kančia yra tokia skausminga:

"Kai kuriuose tyrimuose žmonių patirtas emocinis skausmas buvo įvertintas kaip prilygstantis "beveik nepakeliamam" fiziniam skausmui. Tačiau atkreipkite dėmesį, kad nors fizinis skausmas retai kada išlieka toks intensyvus ilgą laiką, sudaužytos širdies skausmas gali tęstis kelias dienas, savaites ir net mėnesius. Štai kodėl širdgėlos sukeliamos kančios gali būti tokios didelės."

Kaip matote, skausmas, kurį jaučiate, yra visiškai normalus. Nėra ko gėdytis. Jis praeis. Laikas yra jūsų draugas, ir jūs toliau pereisite išsiskyrimo etapus.

Taip pereiname prie trečiojo etapo:

3. Sumaištis

Žinote, kad esate trečiame etape, nes jau pradedate jausti sumaištį.

Galvoje kils daugybė klausimų: "Ką padariau ne taip?" ir "Kodėl aš to nepastebėjau?"

Licencijuota klinikinė psichologė Suzanne Lachmann paaiškina, kodėl jaučiatės tokie sutrikę:

"Iš pradžių vis dar siekiate bet kokia kaina suprasti, kas nutiko. Siekis žinoti yra alinantis ir gali būti nukreiptas racionalių minčių ir elgesio sąskaita.

"Turite suprasti, kodėl taip atsitiko, galbūt niekas nesugeba to paaiškinti. Jūs užsifiksavote ties dalykais, kuriuos jūsų buvusioji sakė įvairiu metu ir kurie, jūsų nuomone, prieštarauja išsiskyrimui, ir dabar laikotės jų, tarsi jie būtų evangelija."

Ateis akimirkos, kai viskas įgaus prasmę, tačiau aiškumas bus trumpalaikis, ir vėl kils daugybė klausimų.

Nuolatinę painiavą labai sunku suvaldyti.

Tačiau, kaip ir visi išsiskyrimo etapai, šis jausmas praeis. Laikui bėgant pradėsite aiškiau suvokti santykius ir tai, kas buvo negerai. Iš to pasimokysite.

Kol kas leiskite sau pailsėti. Kiekvienas žmogus išsiskyrimo metu jaučiasi sutrikęs.

Gali atrodyti, kad jei tik suprastumėte truputį galėtumėte pradėti judėti pirmyn ir rasti būdą, kaip išreikšti kai kuriuos sunkius jausmus.

Tačiau suprantu, kad išlieti šiuos jausmus gali būti sunku, ypač jei taip ilgai stengėtės juos kontroliuoti.

Tokiu atveju labai rekomenduoju pažiūrėti šį nemokamą šamano Rudá Iandê sukurtą vaizdo įrašą apie kvėpavimą.

Rudá nėra dar vienas savamokslis gyvenimo treneris. Pasitelkęs šamanizmą ir savo gyvenimo kelionę, jis sukūrė šiuolaikinį senovinių gydymo metodų variantą.

Jo gaivinančiame vaizdo įraše pateikiami pratimai sujungia ilgametę kvėpavimo darbo patirtį ir senovės šamanų tikėjimus, kad padėtų jums atsipalaiduoti ir susitvarkyti su savo kūnu ir siela.

Po daugelio metų, kai slopinau savo emocijas, Rudos dinamiška kvėpavimo tėkmė tiesiog atgaivino šį ryšį.

Būtent to jums ir reikia:

Kibirkštis, kuri padės atkurti ryšį su jūsų jausmais, kad galėtumėte sutelkti dėmesį į svarbiausius santykius - santykius su pačiu savimi.

Taigi, jei esate pasiruošę susigrąžinti proto, kūno ir sielos kontrolę, jei esate pasirengę atsisveikinti su nerimu ir stresu, perskaitykite toliau pateiktus nuoširdžius jo patarimus.

Čia vėl rasite nuorodą į nemokamą vaizdo įrašą.

4. Atsisakymas

Išgyvenote išsiskyrimo šoką. Tada pajutote didžiulį skausmą. Tai užleido vietą sumaiščiai.

Dabar esate neigimo būsenoje. Nenorite pripažinti tikrovės, kad jūs ir jūsų gyvenimo meilė nebesate kartu.

Ieškote ko nors, ką galėtumėte padaryti, kaip leisti buvusiajam suprasti, ką iš tikrųjų jam jaučiate.

Jūs tiesiog negalite susitaikyti su tuo, kad viskas baigėsi. Visomis jėgomis tikitės, kad santykius pavyks išsaugoti, net ir savo sveiko proto sąskaita. Atidėliojate liūdesį dėl santykių pabaigos, nes tai per daug skaudina širdį, kad su tuo susitaikytumėte. Vietoj to nusprendžiate likti prie nerealių lūkesčių, kad jūsų santykius galima išsaugoti.

Tai neigimo etapas. Gyvenate remdamiesi klaidinga viltimi, kad jūs ir jūsų buvusioji gali vėl susitikti.

Vis dėlto neigimo etapo metu galite pastebėti nedidelius kito etapo momentus. Nors tai atrodo šiek tiek trikdančiai, iš tikrųjų kitu etapu reikia džiaugtis.

Kitas etapas - beprotybė. Tai etapas, kai pradedate išsilaisvinti iš išsiskyrimo gniaužtų.

5. Atspindys

Išsiskyrimo metu ateina laikas, kai reikia apmąstyti santykius. Kas buvo gerai, o kas blogai?

Nes svarbiausia, kad kituose santykiuose nedarytumėte tų pačių klaidų.

Iš savo patirties žinau, kad daugumos išsiskyrimų priežastimi niekada nebūna bendravimo trūkumas ar nesklandumai miegamajame. Tai supratimas, ką kitas žmogus galvoja.

Pripažinkime: vyrai ir moterys skirtingai suvokia šį žodį ir iš santykių nori skirtingų dalykų.

Ypač daug moterų tiesiog nesupranta, kas lemia vyrų santykius (tikriausiai ne tai, ką jūs manote).

Todėl apmąstymų etapas gali būti šiek tiek painus.

6. Beprotybė

Ar ką tik sakiau, kad beprotybės etapą reikia švęsti?

Taip, aš tai padariau.

Leiskite paklausti:

Ar esate atlikę kurį nors iš šių ar panašių veiksmų?

• tyčia verčiate buvusį partnerį pavydėti flirtuodami su jo draugais ar kitais žmonėmis?
• skambinti jiems girtiems verkiant, derėtis ar emociškai šantažuoti?
• maldauji, kad jie tave pasiimtų atgal?
• darote dalykus, kurie prieštarauja jūsų principams, kad sulauktumėte dėmesio?

Pasak Eddie Corbano, išsiskyrimo atsigavimo eksperto, beprotybės etapą galima suskirstyti į tris dalis:

1. nori juos susigrąžinti
2. dalykų atšaukimas
3. daiktų taisymas

Štai kodėl reikia džiaugtis beprotybės etapu.

Darote kvailus ir nepaaiškinamus dalykus, nes pradedate susitaikyti su tuo, kad jūs ir jūsų buvusioji nebesate kartu. Jūs tampate šiek tiek beviltiškas, nes kažkur giliai viduje žinote, kad daugiau nelabai ką galite padaryti, kad išsaugotumėte santykius.

Nors tai skausminga ir galite jaustis kvailai, kad darote beprotiškus dalykus vardan meilės, visa tai yra proceso dalis. Būkite dėkingi už beprotiškas akimirkas, nes jos yra iliuzijos, kad jūs ir jūsų buvusioji vis dar esate kartu, prasiskverbimas. Giliai širdyje pradedate tai pripažinti.

7. Pyktis

Ar kas nors kada nors bandė priversti jus jaustis kaltu dėl to, kad pykstate?

Tikriausiai tuo metu jie nebuvo išsiskyrę.

Kaip gali pykti, kai išsiskyrė jūsų ir tariamos gyvenimo meilės keliai? Kodėl negalėtumėt pykti dėl to, kad dabar išgyvenate siaubingą širdies skausmą?

Užuot neigę pykčio jausmą, priimkite jį.

Pykčio jausmas - tai kūrybinės galios pradžia. Jei priimsit ir priimsit pyktį, jis paskatins jus veikti.

Ką daryti, priklauso tik nuo jūsų. Rekomenduoju "Ideapod" nemokamą meistriškumo kursą apie vidinio žvėries priėmimą, kad sužinotumėte, kaip pyktį paversti galingu sąjungininku.

Meistriškumo kursai mane išmokė, kad pyktį reikia branginti. Kai išgyvenau išsiskyrimą, norėčiau, kad būčiau leidusi sau labiau pykti dėl to. Tai būtų mane motyvavę daryti gyvenime dalykus, kurie padėtų greičiau judėti pirmyn.

Bet kokiu atveju pyktis yra normalus išsiskyrimo proceso etapas. Tai dalis jūsų psichikos gynybos mechanizmų nuo skausmo, kurį išgyvenate.

Jei jaučiate pyktį, tai geras ženklas ir jį reikia puoselėti. Visiškai normalu, kad jį jaučiate.

8. Automatinis pilotas

Pajutę pyktį, galite pradėti jausti nejaukumo jausmą. Tiesiog jaučiatės išsekę. Emociškai išsekę. Fiziškai pavargę.

Skausmas, kuris kadaise buvo kiekvienos minties dėmesio centre, užleido vietą sąstingiui.

Taip atsitinka, kai jaučiate rezignacijos ir atsitraukimo derinį. Rezignacijos, nes dabar pradedate priimti išsiskyrimo realybę. Atsitraukimo, nes žinote, kad turite priimti skausmą.

Lachmannas apibūdina, kaip tai jaučiasi: "Jūs jaučiatės nejaukiai, nejaukiai ir nesusikaupę, todėl jūsų autopiloto funkcija padeda jums įveikti tai, ką turite įveikti. Tai jūsų išgyvenimo instinktas, kuris pradeda veikti."

Tai neįtikėtina įžvalga, kai žinote, kad nejaukumas iš tikrųjų yra jūsų išlikimo instinktas. Tai jūsų kūnas jus įjungia į tokią būseną, kad išsiskyrimo skausmą nustumtų į šalį ir jūs galėtumėte išgyventi dieną.

Daug ką galite padaryti, kai veikiate autopiloto režimu. Žinoma, tai nėra optimali būsena. Tikriausiai nepatiriate daug džiaugsmo. Tačiau išgyvenate. Esate čia. Gyvenate toliau.

Nieko blogo, jei yra nejautra.

9. Priėmimas

Jūsų išsiskyrimo etapai dabar pradeda įgauti prasmę. Pradedate suprasti, kas ir kodėl įvyko.

Viskas, ką išgyvenote, privedė prie šios akimirkos: pagaliau pripažįstate, kad turite paleisti savo buvusįjį.

Priėmimo momentu jaučiatės daug geriau. Kaip sako Corbano, jūs dar "nesate "visai išėję iš miškų, bet jaučiamas didelis palengvėjimas". Tai "suprantama, jei atsižvelgsime į tai, kad didžiąją dalį emocinės sumaišties sukėlė kankinantis pergyvenimų procesas ir vidinis konfliktas, susijęs su noru juos susigrąžinti. Šiame etape šis konfliktas dažniausiai jau būna išspręstas".

10. Sielvartas

Dabar, kai jau išgyvenote pyktį ir beprotybę ir pradėjote priimti tai, kas vyksta, galite leisti sau tinkamai gedėti dėl nutrūkusių santykių.

Pasak psichologės Deborah L. Davis:

"Sielvartaudami palaipsniui atleidžiate tai, kas galėjo būti, ir prisitaikote prie to, kas yra. Laikui bėgant jūsų požiūris natūraliai pasikeis: nuo "Aš turiu įrodyti, kad esu jos (jo) vertas partneris" iki "Aš galiu susigrąžinti savo vertės jausmą." Sielvartas išlaisvina jus iš nevilties duobės."

Tai bene svarbiausias išsiskyrimo etapas. Tai pradedamas atleidimo procesas.

Jūs praradote kažką jums labai svarbaus. Jums leidžiama dėl to liūdėti.

11. Pripažinimas

Nebūtinai jaučiatės atsistatydino Priešingai, pradedate pastebėti, kad iš to išėjo kažkas gero.

Pradėjote vertinti laiką, kurį turite sau, tenkinti savo poreikius ir išsiaiškinti, ko norite nuo šiol.

Vėl matote savo vertę.

Šiuo etapu galite net būti dėkingi už pamokas, kurias jums davė išsiskyrimas.

Pasak psichoterapeutės Elisabeth J. LaMotte:

"Kad ir koks skaudus būtų išsiskyrimo jausmas, gali būti išlaisvinantis pripažinti priežastis, dėl kurių jums geriau be buvusiojo. Net jei manėte, kad jis buvo tas vienintelis, jūsų santykiuose tikrai buvo tam tikrų kliūčių ir trūkumų, o šių trūkumų pripažinimas išlaisvina emocinę energiją."

12. Atsakomybės prisiėmimas

Į savo santykius nustojote žvelgti su rožiniais akiniais. Dabar viską matote objektyviai.

Suprantate, dėl kokių priežasčių santykiai nesusiklostė. Ir tikrai, kai kurios priežastys buvo dėl jūsų kaltės.

Tai vienas iš požymių, kad įveikiate išsiskyrimo skausmą.

Lamotte sako:

"Taip pat išlaisvina pripažinti savo vaidmenį santykių žlugime. Net jei 90 proc. kaltės tenka jūsų buvusiajam, pripažindami savo vaidmenį šiame procese, galite pasimokyti iš santykių ir pasirūpinti sveikesne romantiška ateitimi."

Norint prisiimti atsakomybę už santykius, reikia tikros brandos. Tai buvo ilgas kelias. Tačiau dabar esate pasirengęs būti suaugęs.

(Jei norite pagalbos, kaip prisiimti atsakomybę už tai, kas vyksta jūsų gyvenime, perskaitykite mūsų bestselerį: Kodėl atsakomybės prisiėmimas yra raktas į geriausią save.)

Dar svarbiau, kad tai ženklas, jog esate pasirengę kitam ir paskutiniam etapui:

13. Atleidimas

Pagaliau jūs esate čia.

Viskas, ką išgyvenote, atvedė jus čia.

Nepaisant to, kad jaučiasi - daug kartų - tarsi nedarytumėte pažangos, iš tikrųjų darėte. Tiesiog nesijautė, kad taip yra, bet visam skausmui, sumaiščiai ir klaidoms buvo priežastis.

Paskutinis etapas - atleidimas.

Privalote tai padaryti kuo grakščiau. Priešingu atveju ir toliau įstrigsite rutinoje, ilgėdamiesi santykių, kurie baigėsi, net jei to atsisakysite.

Psichoterapeutė ir pasimatymų trenerė Pella Weisman tai puikiai apibūdina:

"Išsiskyrimai gali suvirpinti širdį ir nuvesti mus iki pačių giliausių žaizdų. Tai labai sudėtingas darbas, bet jei sugebėsite leisti sau būti su skausmu ir naudoti skausmą, kad padėtų jums pasveikti... tada santykių pabaiga gali tapti didžiule galimybe augti."

Ar turėtumėte vėl susitikti?

Tiesa ta, kad dėl kai kurių santykių verta kovoti. Ir ne visi išsiskyrimai turi būti visam laikui.

Jei tikrai norite susigrąžinti buvusįjį, jums tikrai padės specialisto patarimai.

Bradas Browningas, ekspertas, padedantis poroms įveikti problemas ir atkurti nuoširdų ryšį, sukūrė puikų nemokamą vaizdo įrašą, kuriame atskleidžia savo išbandytus metodus.

Taigi, jei norite, kad jums pavyktų susitaikyti, dabar pat peržiūrėkite nemokamą santykių eksperto Brado Browningo vaizdo įrašą.

6 nuoširdūs (ir realūs) patarimai, kai išgyvenate išsiskyrimą

Tiesa ta, kad kiekvienas žmogus skirtingai sprendžia išsiskyrimo problemas. Tai, kas gali padėti jums, nebūtinai tiks visiems.

Tačiau mes vis tiek pasistengsime jums patarti. Štai 6 nuoširdūs (ir realistiški) patarimai, kurie padės jums įveikti sunkiausius širdies skausmus.

1. Užblokuokite juos.

Nutraukite bet kokius ryšius. Atsisakykite draugų, sekėjų ir blokuokite juos visur.

Ilgalaikis kontaktas tik atitolins jūsų persikraustymo procesą.

Pasak santykių terapeuto daktaro Gary Browno, neturėtumėte matyti, kalbėtis ar net girdėti apie savo buvusįjį bent 90 dienų.

Jis paaiškina:

"Patarčiau mažiausiai 90 dienų nesimatyti, nesikalbėti ir nebendrauti su juo, įskaitant bet kokią socialinę žiniasklaidą.

"[Tai], tikiuosi, suteiks jums pakankamai laiko gedėti dėl santykių praradimo be neišvengiamų komplikacijų, susijusių su melaginga viltimi, kad viskas pavyks.

"Jums prireiks laiko, kad galėtumėte įveikti pradines ir natūralias emocines kliūtis, kurias visi patiriame, kai patiriame netektį."

Gali būti viliojanti mintis juos patikrinti, tačiau kalbėjimas nepadės pagerinti situacijos. Galiausiai tik supainiosite vienas kitą arba pratęsite agoniją.

2. Nustokite lyginti savo skausmą su buvusio vyro skausmu.

Tai viena didžiausių žmonių daromų klaidų. Jie visada galvoja, kad tas, kuriam atrodo, kad skauda labiau, yra pralaimėtojas.

Tai ne varžybos. Kiekvienas iš mūsų su skausmu susidorojame skirtingai. Ir net jei jums skauda labiau, tai visiškai normalu.

Santuokos ir šeimos terapeutė Spencer Northey sako:

"Išsiskyrimo "nenugalėsite", jei būsite tas, kuris patyrė mažiau rūpesčio, prisirišimo ir pažeidžiamumo.

"Ne bėda, kad praradote žmogų, kuris jums buvo svarbus. Pripažindami vertę to, ko netekote per išsiskyrimą, galėsite išsiaiškinti, ko norėsite, kai būsite pasirengę vėl susitikinėti ir užmegzti santykius."

Todėl nebegaiškite laiko galvodami apie savo buvusiojo pažangą arba apie tai, kas greičiau eina į priekį. Susitelkite į savo gijimą.

(Norite sužinoti, kokių ženklų, rodančių, kad laikas nutraukti santykius, reikia ieškoti? Perskaitykite mūsų straipsnį.)

3. Nustokite ieškoti pasiteisinimų.

Nepateisinkite savo partnerio elgesio. Nekaltinkite laiko. Nustokite teisintis dėl išsiskyrimo.

Uždarymas ir atsakymai yra pervertinami. Santykiai nutrūko dėl tų priežasčių, dėl kurių nutrūko.

Išsiskyrimo trenerė daktarė Janice Moss sako:

"Natūralus polinkis yra siekti užbaigti konfliktą, praleisti savaites, mėnesius, o gal net ir metus bandant suprasti, kas nutiko, ir vėl ir vėl atkurti santykių įvykius tarsi kasetę.

"Nors tai ir sunku, daug geriau pripažinti, kad santykiai tiesiog žlugo."

Užuot sunaudoję visą šią energiją ir galvoję apie kiekvieną pokalbį ar aplinkybes, susitelkite į judėjimą pirmyn.

4. Sutikite, kad ji bus (kartais taip ir bus) būti beprotiškas.

Nekelkite sau tokių didelių lūkesčių. Skyrybos - ne laikas laikytis moralinio kompaso.

Tiesa yra ta, kad ketinate padaryti ką nors kvailo, beprotiško ar net apgailėtino.

Skausmas, sužeistas pasididžiavimas ir sumišimas net patį teisiausią žmogų privers padaryti beprotiškiausių klaidų.

Pasak santykių ekspertės Elinos Furman:

"Norint išgyventi išsiskyrimą, svarbiausia susitaikyti su tuo, kad ateinančius tris-šešis mėnesius būsite beprotis maniakas.

"Žingsniai nėra praleidžiami, todėl net jei manote, kad iš karto viską įveikėte, greičiausiai taip nėra."

Taigi leiskite sau pailsėti. Pasitikėkite savo procesu. Turite mokytis savais būdais.

5. Išsiaiškinkite, kas iš tikrųjų dedasi jo galvoje.

Norint, kad jūsų vyras įsipareigotų, reikia ne tik būti "tobula moterimi". Iš tikrųjų tai susiję su vyro psichika, giliai įsišaknijusia jo pasąmonėje.

Kol nesuprasite, kaip veikia jo protas, niekas, ką padarysite, nepadarys taip, kad jis jus laikytų "ta vienintele".

6. Nemaskuokite savo jausmų kompensuodami.

Joks nesveikas maistas neišgydys jūsų sudaužytos širdies. Dėl atsitiktinio sekso jausitės tik tušti. Vakarėliai yra malonus išsiblaškymas, bet jie nepadės jums užsimiršti.

Neslėpkite skausmo kompensuodami jį kitais dalykais.

Pasak porų terapeutės Lauros Heck:

"Mes, kaip kultūra, esame išmokyti ignoruoti arba maskuoti nemalonias emocijas, užsiimdami veikla, kuri padeda mums laikinai pabėgti. Jūsų jausmai yra skirti tam, kad juos jaustumėte, todėl juos pajuskite. Pasinerkite į liūdesį."

Nieko nepadarysite, jei ant žaizdų užklijuosite pleistrus. Prieš spręsdami savo problemas, turite su jomis susidurti.

Viena iš svarbiausių priežasčių, kodėl žmonės po išsiskyrimo taip blogai jaučiasi, yra ta, kad jie nesuvokia savo asmeninės galios.

Pradėkite nuo savęs. Nustokite ieškoti išorinių sprendimų, kaip sutvarkyti savo gyvenimą, nes giliai širdyje žinote, kad tai neveikia.

Taip yra todėl, kad, kol neatsigręšite į save ir neišlaisvinsite savo asmeninės galios, niekada nerasite pasitenkinimo ir pasitenkinimo, kurio ieškote.

To išmokau iš šamano Rudá Iandê. Jo gyvenimo misija - padėti žmonėms atkurti gyvenimo pusiausvyrą ir išlaisvinti jų kūrybiškumą bei potencialą. Jis turi neįtikėtiną požiūrį, kuriame derinamos senovinės šamaniškos technikos su šiuolaikinėmis naujovėmis.

Puikiame nemokamame vaizdo įraše Ruda aiškina veiksmingus metodus, kaip pasiekti tai, ko norite gyvenime, ir vėl atrasti džiaugsmą bei meilę.

Taigi, jei norite užmegzti geresnius santykius su savimi, atskleisti savo neišsemiamą potencialą ir į viską, ką darote, įtraukti aistrą, pradėkite nuo jo nuoširdžių patarimų.

Čia vėl rasite nuorodą į nemokamą vaizdo įrašą.

Svarbiausia išvada: daug ko išmoksite

Galbūt dabar taip nesijaučia, bet skyrybos mums suteikia gražių pamokų.

Ji mus moko, kas iš tiesų svarbu meilėje - ko norime ir ko reikia kitam žmogui, ko reikia mums patiems ir kokiu partneriu norime būti.

Svarbiausia, tai leidžia mums geriau pažinti save.

Juk skausmas yra didžiausias mokytojas.