13 feas (pero completamente normales) etapas de una ruptura: guía EPIC

La experiencia más dolorosa de mi vida fue una ruptura.

Sé lo que probablemente estás pensando. Hay muchas cosas peores que le pueden pasar a alguien que pasar por una ruptura.

Pero cuando estás pasando por una, realmente no piensas en las otras cosas que pueden pasar en la vida que pueden ser peores. Lo único que importa en ese momento es que te has separado del amor de tu vida.

Y apesta.

Pero antes de sucumbir al dolor y renunciar al amor, primero hay que conocer las distintas etapas de una ruptura.

Según los expertos en relaciones, en realidad hay 13 etapas feas (pero completamente normales).

Aquí están.

Las 13 etapas de una ruptura

1. Choque

Puede que hayas sabido que se acercaba y hayas sentido que algo no iba bien.

Pero eso no cambia la primera etapa por la que hay que pasar:

El shock de la ruptura.

Te dirás a ti mismo: "¡No puedo creer que esto me esté pasando a mí! Claro que algunas cosas no eran perfectas, ¡pero estábamos bien juntos!".

La psicóloga clínica licenciada Suzanne Lachmann describe el dolor abrumador de experimentar un shock: "El shock es una respuesta primaria a una pérdida sofisticada. Es el resultado de estar inundado a todos los niveles: los cinco sentidos se sobrecargan mientras te llueven preguntas que no puedes responder, hasta el punto en que simplemente haces cortocircuito".

¿Quién puede culparte por sufrir un shock? Romper con alguien puede sentirse literalmente como si hubieras perdido un miembro.

Así que si estás experimentando un shock, no te preocupes. No hay nada malo en que lo sientas. Es la inevitable primera etapa por la que todos tenemos que pasar.

2. Dolor

Esto nos lleva a la siguiente fase de una ruptura: el dolor.

El dolor puede ser físico, mental y emocional. Es el tipo de dolor del que quieres escapar desesperadamente, pero no puedes. Es abrumador y, hagas lo que hagas, está ahí.

Hay una razón por la que el dolor de las rupturas es tan doloroso. Según los investigadores, las rupturas tienen un impacto dramático en nuestro cuerpo. De hecho, existe el síndrome del corazón roto.

El psicólogo y escritor Guy Winch explica por qué el sufrimiento del desamor es tan doloroso:

"En algunos estudios, el dolor emocional que experimentaban las personas se calificaba como equivalente a un dolor físico 'casi insoportable'. Sin embargo, hay que tener en cuenta que, aunque el dolor físico rara vez se mantiene en niveles tan intensos durante un periodo de tiempo prolongado, el dolor del desamor puede durar días, semanas e incluso meses Por eso el sufrimiento que causa el desamor puede ser tan extremo".

Como puedes ver, el dolor que sientes es completamente normal. No es nada de lo que debas avergonzarte. Va a pasar. El tiempo es tu amigo, y seguirás avanzando a través de las etapas de una ruptura.

Esto nos lleva a la tercera fase:

3. Confusión

Sabes que estás en la tercera fase porque ha empezado la confusión.

Le vendrán a la mente una serie de preguntas, desde "¿qué hice mal?" hasta "¿por qué no vi venir esto?".

La psicóloga clínica Suzanne Lachmann explica por qué te sientes tan confuso:

"Al principio, uno se siente impulsado a entender lo que ha ocurrido, cueste lo que cueste. El impulso por saber consume y puede ir en detrimento de los pensamientos y comportamientos racionales.

"Debes entender por qué sucedió esto, tal vez más allá de la capacidad de cualquiera para explicarlo. Te fijas en cosas que tu ex dijo en varios momentos que ves como contradictorias a la ruptura, y te aferras a ellas ahora como si fueran evangelio."

Llegará un momento en que las cosas cobren sentido, pero la claridad durará poco y volverás a hacerte muchas preguntas.

La confusión constante es muy difícil de gestionar.

Pero, como ocurre con todas las etapas de una ruptura, este sentimiento pasará. Con el tiempo, tendrás más claro qué fue lo que salió mal en la relación y aprenderás de ello.

Por ahora, date un respiro. Todo el mundo se siente confuso en algún momento de una ruptura.

Puede parecer que si pudieras entender un pequeñito podrías empezar a avanzar y podrías encontrar una forma de expresar algunos de esos sentimientos difíciles.

Pero lo entiendo, dejar salir esos sentimientos puede ser difícil, sobre todo si has pasado tanto tiempo intentando controlarlos.

Si es así, te recomiendo que veas este vídeo gratuito sobre respiración, creado por el chamán Rudá Iandê.

Rudá no es otro autoproclamado coach de vida. A través del chamanismo y de su propio viaje vital, ha creado un giro moderno a antiguas técnicas curativas.

Los ejercicios de este estimulante vídeo combinan años de experiencia en respiración y antiguas creencias chamánicas, diseñadas para ayudarte a relajarte y a ponerte en contacto con tu cuerpo y tu alma.

Después de muchos años de reprimir mis emociones, el flujo dinámico de la respiración de Rudá reavivó literalmente esa conexión.

Y eso es lo que necesitas:

Una chispa que te reconecte con tus sentimientos para que puedas empezar a centrarte en la relación más importante de todas: la que tienes contigo mismo.

Así que si estás listo para retomar el control de tu mente, cuerpo y alma, si estás listo para decir adiós a la ansiedad y el estrés, echa un vistazo a sus auténticos consejos a continuación.

Aquí tienes de nuevo el enlace al vídeo gratuito.

4. Negación

Has pasado por el shock de la ruptura. Luego sentiste un dolor abrumador, que dio paso a la confusión.

Ahora estás en un estado de negación. Te niegas a aceptar la realidad de que tú y el amor de tu vida ya no estáis juntos.

Buscas algo que hacer, alguna forma de hacerle saber a tu ex lo que realmente sientes por él.

Simplemente no puedes aceptar que se ha acabado. Esperas con todas tus fuerzas poder salvar la relación, incluso a costa de tu propia cordura. Pospones el duelo por el fin de la relación porque es demasiado desgarrador afrontarlo. En lugar de eso, decides aferrarte a la expectativa poco realista de que tu relación puede salvarse.

Esta es la etapa de la negación. Vives tu vida basándote en la falsa esperanza de que tu ex y tú podáis volver a estar juntos.

Sin embargo, durante la etapa de negación, puedes notar pequeños momentos de la siguiente etapa. Aunque parezca un poco desconcertante, en realidad la siguiente etapa es algo que hay que celebrar.

La siguiente etapa es la locura. Es cuando empiezas a liberarte de las garras de la ruptura.

5. Reflexión

Durante una ruptura llega un momento en el que hay que reflexionar sobre la relación: ¿qué salió bien y qué salió mal?

Porque lo más importante es no cometer los mismos errores en tu próxima relación.

Según mi experiencia, el eslabón perdido que conduce a la mayoría de las rupturas nunca es la falta de comunicación o los problemas en el dormitorio, sino comprender lo que piensa la otra persona.

Reconozcámoslo: hombres y mujeres vemos la palabra de forma diferente y queremos cosas distintas de una relación.

En particular, muchas mujeres simplemente no entienden lo que impulsa a los hombres en las relaciones (probablemente no es lo que usted piensa).

Por ello, la fase de reflexión puede resultar un poco confusa.

6. Locura

¿Acabo de decir que la etapa de la locura es algo que hay que celebrar?

Sí, lo hice.

Déjame preguntarte:

¿Ha hecho alguna de las siguientes cosas, o algo parecido?

• ¿Deliberadamente pones celoso a tu ex-pareja coqueteando con sus amigos o con otras personas?
• ¿Llamándoles borracho mientras lloras, regateando o chantajeando emocionalmente?
• ¿suplicando que te acepten de nuevo?
• ¿Haciendo cosas que van en contra de tus principios sólo para llamar la atención?

Según Eddie Corbano, experto en el campo de la recuperación de rupturas, la fase de locura puede clasificarse en tres:

1. queriendo que vuelvan
2. deshaciendo cosas
3. arreglar cosas

He aquí por qué la etapa de la locura es algo que hay que celebrar.

Estás haciendo cosas estúpidas e inexplicables porque estás empezando a aceptar que tu ex y tú ya no estáis juntos. Te estás desesperando un poco porque, en el fondo, sabes que no hay mucho más que puedas hacer para salvar la relación.

Aunque sea doloroso y te sientas tonto por hacer locuras en nombre del amor, todo forma parte del proceso. Agradece los momentos de locura, porque representan una perforación de la ilusión de que tu ex y tú seguís juntos. En el fondo, estás empezando a aceptarlo.

7. Ira

¿Alguna vez alguien ha intentado hacerte sentir culpable por estar enfadado?

Probablemente no estaban pasando por una ruptura en ese momento.

¿Cómo no vas a estar enfadada cuando tú y el supuesto amor de tu vida os habéis separado? ¿Por qué no ibas a sentirte enfadada por el insoportable desamor por el que estás pasando ahora mismo?

En lugar de negarte a ti mismo el sentimiento de ira, acéptalo.

Los sentimientos de ira son el comienzo de la fuerza creativa. Si aceptas y abrazas la ira, ésta te impulsará a la acción.

En cuanto a cuál sea esa acción, depende totalmente de ti. Te recomiendo la masterclass gratuita de Ideapod sobre cómo abrazar a tu bestia interior para aprender a convertir tu ira en un poderoso aliado.

La clase magistral me enseñó que mi enfado es algo que hay que valorar. Cuando pasé por mi ruptura, ojalá me hubiera dado más permiso para sentirme enfadada por ello. Me habría motivado para hacer cosas en la vida que me ayudaran a seguir adelante más rápidamente.

En cualquier caso, la cuestión sobre la ira es que es una fase normal del proceso de ruptura. Forma parte de los mecanismos de defensa de tu psique contra el dolor por lo que estás pasando.

Si sientes rabia, es una buena señal y es algo que hay que valorar. Eres completamente normal por sentirla.

8. Piloto automático

Después de sentir ira, puedes empezar a experimentar sensaciones de entumecimiento. Simplemente te sientes agotado. Emocionalmente agotado. Físicamente cansado.

El dolor que una vez fue el centro de cada tren de pensamiento ha dado paso a la inmovilidad.

Esto ocurre cuando sientes una combinación de resignación y retraimiento. Resignación porque estás empezando a aceptar la realidad de la ruptura. Retirada porque sabes que debes dar la bienvenida al dolor.

Lachmann describe lo que se siente: "Te sientes entumecido, distraído y desconcentrado, así que tu función de piloto automático toma el control para ayudarte a superar lo que tienes que superar. Es tu instinto de supervivencia poniéndose en marcha".

Es una percepción increíble saber que el entumecimiento es en realidad tu instinto de supervivencia. Es tu cuerpo poniéndote en un estado que deja de lado el dolor de la ruptura para que puedas pasar el día.

Puedes hacer mucho cuando estás en modo piloto automático. Por supuesto, no es el estado óptimo en el que estar. Probablemente no estés experimentando mucha alegría. Pero estás sobreviviendo. Estás aquí. Sigues con tu vida.

El entumecimiento no tiene nada de malo.

9. Aceptación

Las etapas de tu ruptura empiezan a tener sentido. Empiezas a entender qué pasó y por qué.

Todo lo que has sufrido te ha llevado a este momento: por fin aceptas que tienes que dejar marchar a tu ex.

En el momento de la aceptación, te sientes mucho mejor. Como dice Corbano, no estás "del todo fuera de peligro todavía, pero hay un alivio significativo". Es "comprensible si se tiene en cuenta que la mayor parte de la confusión emocional está causada por el insoportable proceso de sobrepensamiento y el conflicto interior de quererlos de vuelta. Este conflicto se ha resuelto en su mayor parte en esta etapa".

10. Duelo

Ahora que has pasado por la ira y la locura y has empezado a aceptar lo que está pasando, puedes empezar a permitirte llorar adecuadamente el final de la relación.

Según la psicóloga Deborah L. Davis:

"El duelo es la forma en que poco a poco dejas ir lo que podría haber sido y te adaptas a lo que es. Y con el tiempo, tu perspectiva cambiará de forma natural: de 'debo demostrar que soy una pareja digna para él/ella' a 'puedo recuperar mi propio sentido de valía'. El duelo es lo que te libera del pozo de la desesperación".

Esta es quizás la etapa más crucial de una ruptura, es el inicio del proceso de dejar ir.

Has perdido algo muy importante para ti. Se te permite llorar por ello.

11. Reconocimiento

No se siente necesariamente dimitió Al contrario, empiezas a ver que en realidad ha salido algo bueno de la ruptura.

Has empezado a apreciar el tiempo que tienes para ti, a satisfacer tus necesidades y a averiguar qué quieres para tu vida a partir de ahora.

Vuelve a ver su valor.

En esta fase, puede que incluso te sientas agradecido por las lecciones que te ha dado la ruptura.

Según la psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte:

"Por muy dolorosa que resulte una ruptura, puede ser liberador admitir las razones por las que estás mejor sin tu ex. Aunque pensaras que era el Elegido, seguro que había algunos obstáculos y fallos en vuestra relación, y libera energía emocional admitir estos defectos."

12. Asumir la responsabilidad

Has dejado de mirar tu relación con gafas de color de rosa. Ahora, ves las cosas objetivamente.

Te das cuenta de las razones por las que la relación no funcionó. Y seguramente, algunas de las razones fueron por tu culpa.

Esta es una señal de que estás superando el dolor de la ruptura.

dice Lamotte:

"También es liberador reconocer tu papel en la desaparición de la relación. Incluso si tu ex tiene el 90 por ciento de la culpa, asumir tu parte en el proceso es una forma de asegurarte de que aprendes de la relación y te posicionas para un futuro romántico más saludable."

Asumir la responsabilidad de tu parte de la relación requiere una verdadera madurez. Ha sido un largo camino, pero ahora estás listo para ser un adulto al respecto.

(Si quieres ayuda para asumir la responsabilidad de lo que ocurre en tu vida, consulta nuestro eBook superventas: Por qué asumir la responsabilidad es clave para ser el mejor tú).

Y lo que es más importante, es señal de que estás preparado para la siguiente y última etapa:

13. Dejar ir

Finalmente, aquí está.

Todo lo que has pasado te ha traído hasta aquí.

A pesar de sentirse - muchas veces - Sólo que no lo parecía, pero había una razón para todo el dolor, la confusión y los errores.

La etapa final es dejar ir.

Debes hacerlo con la mayor elegancia posible. De lo contrario, seguirás estancado en la rutina, suspirando por una relación que ha terminado, aunque te niegues a hacerlo.

Pella Weisman, psicoterapeuta y asesora de citas, lo dice muy bien:

"Las rupturas pueden ser desgarradoras y llevarnos hasta el fondo de nuestras heridas más profundas. Es un trabajo muy difícil, pero si consigues permitirte estar con el dolor, y utilice el dolor para ayudarte a sanar... entonces el final de una relación puede ser una enorme oportunidad de crecimiento".

¿Deberíais volver a estar juntos?

La verdad es que merece la pena luchar por algunas relaciones, y no todas las rupturas tienen por qué ser permanentes.

Si realmente quieres recuperar a tu ex, la orientación de un profesional sin duda te ayudará.

Brad Browning, experto en ayudar a las parejas a dejar atrás sus problemas y reconectar a un nivel genuino, ha realizado un excelente vídeo gratuito en el que revela sus métodos de eficacia probada.

Así que si quieres tener una oportunidad de volver con tu pareja, tienes que ver ahora mismo el vídeo gratuito del experto en relaciones Brad Browning.

6 consejos auténticos (y realistas) para superar una ruptura

La verdad es que superar una ruptura es un proceso diferente para cada persona. Lo que puede funcionar para ti no necesariamente funcionará para todo el mundo.

Aquí tienes 6 consejos auténticos (y realistas) que te ayudarán a superar los momentos más duros de tu vida.

1. Bloquéalos.

Corta todo tipo de contacto, hazte amigo, deja de seguirlos y bloquéalos en todas partes.

Un contacto prolongado sólo retrasará tu proceso de mudanza.

Según el Dr. Gary Brown, terapeuta especializado en relaciones sentimentales, no deberías ver, hablar ni saber nada de tu ex durante al menos 90 días.

Lo explica:

"Le aconsejaría que no se viera, hablara o comunicara en absoluto -incluido a través de cualquier medio social- durante un mínimo de 90 días.

"[Con suerte] te dará tiempo suficiente para llorar la pérdida de tu relación sin las inevitables complicaciones de aferrarte a una falsa esperanza de que va a funcionar.

"Vas a necesitar ese tiempo para ayudarte a superar los obstáculos emocionales iniciales y naturales por los que todos pasamos cuando sufrimos una pérdida".

Puede resultar tentador ver cómo están, pero hablar no ayudará a mejorar la situación. Sólo acabaréis confundiéndoos o prolongando la agonía.

2. Deja de comparar tu dolor con el de tu ex.

Este es uno de los mayores errores que comete la gente. Siempre piensan que la persona que parece estar más dolida es la perdedora.

No es una competición. Todos afrontamos el dolor de forma diferente. E incluso si eres tú el que sufre más, no pasa nada.

El terapeuta matrimonial y familiar Spencer Northey, dice:

"No se 'gana' la ruptura por ser el que experimentó menos cariño, menos apego y menos vulnerabilidad.

"Está bien apoyarse en la pérdida de alguien que era importante para ti. Reconocer el valor de lo que perdiste en la ruptura te ayudará a aclarar lo que quieres cuando estés listo para salir y estar en una relación de nuevo."

Así que no pierdas más tiempo pensando en los progresos de tu ex o en quién avanza más rápido. Céntrate en tu propia curación.

(¿Te interesa conocer las señales que debes buscar para saber cuándo ha llegado el momento de dejar una relación? Consulta nuestro artículo).

3. Deja de poner excusas.

No justifiques el comportamiento de tu pareja. No culpes al momento. Deja de poner excusas a la ruptura.

El cierre y las respuestas están sobrevalorados. La relación terminó por las razones que lo hizo.

La entrenadora de rupturas, la Dra. Janice Moss, dice:

"La inclinación natural es buscar un cierre, pasar semanas o meses y quizá incluso años tratando de entender lo que pasó y reproduciendo los acontecimientos de la relación una y otra vez como una cinta de teletipo.

"Aunque sea difícil, es mucho mejor admitir que la relación simplemente ha fracasado".

En lugar de emplear toda esa energía en darle vueltas a cada conversación o circunstancia, elige centrarte en avanzar.

4. Aceptar que va a (a veces lo harás) estar loco.

No te pongas expectativas tan altas. Las rupturas no son el momento de mantener una brújula moral.

La verdad es que vas a hacer algo estúpido, o loco, o incluso patético.

El dolor, el orgullo herido y la confusión llevarán incluso a la persona más justa a cometer los errores más locos.

Según la experta en relaciones Elina Furman:

"La clave para superar una ruptura es aceptar que vas a ser un loco maníaco durante los próximos tres a seis meses de tu vida.

"No hay que saltarse pasos, así que aunque creas que lo has superado enseguida, probablemente no sea así".

Así que date un respiro. Confía en tu propio proceso. Debes aprender las cosas a tu manera.

5. Averigua qué pasa realmente por su cabeza.

Conseguir que tu hombre se comprometa requiere algo más que ser "la mujer perfecta". De hecho, está ligado a la psique masculina, muy arraigado en su subconsciente.

Y hasta que no entiendas cómo funciona su mente, nada de lo que hagas hará que te vea como "la elegida".

6. No enmascares tus sentimientos compensándolos.

Ninguna cantidad de comida basura curará tu corazón roto. El sexo casual sólo te dejará vacío. Las fiestas son una distracción agradable, sí, pero no te hacen olvidar.

No enmascares tu dolor compensándolo con otras cosas.

Según la terapeuta de parejas Laura Heck:

"Como cultura, se nos enseña a ignorar o enmascarar las emociones desagradables entregándonos a actividades que nos ayudan a evadirnos temporalmente. Tus sentimientos están hechos para sentirlos, así que siéntelos. Apóyate en la tristeza".

Poner tiritas en tus heridas no servirá de nada. Tienes que enfrentarte a tus problemas antes de poder resolverlos.

Una de las principales razones por las que la gente se desestabiliza tanto tras una ruptura es que no controla su poder personal.

Empieza por ti mismo. Deja de buscar soluciones externas para solucionar tu vida, en el fondo, sabes que eso no funciona.

Y es que hasta que no mires en tu interior y desates tu poder personal, nunca encontrarás la satisfacción y la plenitud que buscas.

Lo aprendí del chamán Rudá Iandê. Su misión en la vida es ayudar a las personas a restablecer el equilibrio en sus vidas y desbloquear su creatividad y potencial. Tiene un enfoque increíble que combina técnicas chamánicas antiguas con un toque moderno.

En su excelente vídeo gratuito , Rudá explica métodos eficaces para lograr lo que se desea en la vida y volver a encontrar la alegría y el amor.

Así que si quieres construir una mejor relación contigo mismo, liberar tu infinito potencial y poner la pasión en el centro de todo lo que haces, empieza ahora mismo echando un vistazo a sus auténticos consejos.

Aquí hay un enlace al vídeo gratuito de nuevo .

La clave: aprenderás mucho

Puede que ahora no lo parezca, pero las rupturas nos enseñan hermosas lecciones.

Nos enseña lo que es verdaderamente importante en el amor: lo que queremos y necesitamos en alguien, lo que necesitamos en nosotros mismos y qué tipo de pareja queremos ser.

Y lo que es más importante, nos permite conocernos mejor a nosotros mismos.

Al fin y al cabo, el dolor es el mejor maestro.