13 fula (men helt normala) stadier av ett uppbrott: EPIC guide

Den mest smärtsamma upplevelsen i mitt liv kom från ett uppbrott.

Jag vet vad du förmodligen tänker: Det finns många värre saker som kan hända en person än att gå igenom ett uppbrott.

Men när man går igenom en sådan tänker man inte riktigt på de andra saker som kan hända i livet och som kan vara värre. Allt som betyder något i det ögonblicket är att man har skiljt sig från sitt livs kärlek.

Och det suger.

Men innan du ger efter för smärtan och ger upp kärleken måste du först känna till de olika stadierna av ett uppbrott.

Enligt relationsexperter finns det faktiskt 13 fula (men helt normala) stadier.

Här är de.

De 13 stegen i ett uppbrott

1. Chock

Du kanske har vetat att det var på gång och känt att det är något som inte stämmer.

Men det ändrar inte det första steget som du måste gå igenom:

Chocken av uppbrottet.

Du kommer att säga till dig själv: "Jag kan inte tro att det här händer mig! Visst, vissa saker var inte perfekta, men vi var bra tillsammans!"

Den legitimerade kliniska psykologen Suzanne Lachmann beskriver den överväldigande smärta som chocken innebär: "Chock är ett ursprungligt svar på en sofistikerad förlust. Det är resultatet av att bli översköljd på alla nivåer - alla dina fem sinnen blir överbelastade medan frågor som du inte kan besvara regnar ner över dig, till den punkt där du bara kortsluter."

Vem kan klandra dig för att du känner dig chockad? Att göra slut med någon kan bokstavligen kännas som att du har förlorat en lem.

Så om du upplever en chock, oroa dig inte, det är inget fel på dig att du känner det. Det är det oundvikliga första steget som vi alla måste gå igenom.

2. Smärta

Detta leder oss till nästa steg i ett uppbrott: smärta.

Smärtan kan vara fysisk, mental och känslomässig, och det är den sortens smärta som man desperat vill fly från, men som man inte kan. Den är överväldigande, och oavsett vad man gör finns den kvar.

Det finns en anledning till att smärtan från uppbrott är så smärtsam. Enligt forskare har uppbrott en dramatisk inverkan på våra kroppar. Faktum är att det finns något som kallas för "broken heart syndrome" (syndromet med brustet hjärta).

Psykologen och författaren Guy Winch förklarar varför det är så smärtsamt att drabbas av hjärtesorg:

"I vissa studier bedömdes den känslomässiga smärtan som människor upplevde som likvärdig med "nästan outhärdlig" fysisk smärta. Tänk dock på att fysisk smärta sällan är så intensiv under en längre tid, Smärtan av hjärtesorg kan vara kvar i dagar, veckor och till och med månader. Det är därför som det lidande som hjärtesorg orsakar kan vara så extremt."

Som du kan se är den smärta du känner helt normal. Det är inget att skämmas för. Den kommer att gå över. Tiden är din vän och du kommer att fortsätta att gå igenom de olika stadierna av ett uppbrott.

Det för oss till det tredje steget:

3. Förvirring

Du vet att du befinner dig i det tredje stadiet eftersom förvirringen har börjat infinna sig.

En rad frågor kommer att dyka upp, från "vad gjorde jag fel" till "varför såg jag inte det här komma?".

Den legitimerade kliniska psykologen Suzanne Lachmann förklarar varför du känner dig så förvirrad:

"Till en början är du fortfarande driven av att förstå vad som hände, till vilket pris som helst. Drivkraften att veta är uppslukande och kan ske på bekostnad av rationella tankar och beteenden.

"Du måste förstå varför detta hände, kanske bortom allas förmåga att förklara det. Du fixerar dig vid saker som ditt ex sa vid olika tillfällen som du ser som motsägelsefulla för uppbrottet, och du håller fast vid dem nu som om de vore evangelium."

Det kommer ögonblick då saker och ting blir begripliga, men klarheten är kortvarig och du finner dig själv ställa många frågor igen.

Den ständiga förvirringen är mycket svår att hantera.

Men som med alla stadier av ett uppbrott kommer den här känslan att gå över. Med tiden kommer du att få mer klarhet om förhållandet och vad som gick fel. Du kommer att lära dig av det.

Alla känner sig förvirrade någon gång under ett uppbrott.

Det kan kännas som att om du bara kunde förstå en en liten bit Du kan börja gå vidare och hitta ett sätt att uttrycka några av dessa svåra känslor.

Men jag förstår att det kan vara svårt att släppa ut dessa känslor, särskilt om man har försökt kontrollera dem så länge.

Om så är fallet rekommenderar jag starkt att du tittar på den här gratis videon om andningsarbete, som skapats av shamanen Rudá Iandê.

Rudá är inte ännu en självutnämnd livscoach. Genom shamanism och sin egen livsresa har han skapat en modern twist på urgamla healingtekniker.

Övningarna i denna uppfriskande video kombinerar många års erfarenhet av andningsövningar med gamla shamanska trosuppfattningar och är utformade för att hjälpa dig att slappna av och komma i kontakt med din kropp och själ.

Efter många år av undertryckande av mina känslor återupplivade Rudas dynamiska andningsflöde bokstavligen den kopplingen.

Och det är vad du behöver:

En gnista som återknyter dig till dina känslor så att du kan börja fokusera på den viktigaste relationen av alla - den du har med dig själv.

Så om du är redo att ta tillbaka kontrollen över ditt sinne, din kropp och din själ, om du är redo att säga adjö till ångest och stress, ta del av hans genuina råd nedan.

Här är en länk till den kostnadsfria videon igen.

4. Förnekande

Du har gått igenom chocken av att göra slut. Du kände en överväldigande smärta som gav plats för förvirring.

Nu är du i ett tillstånd av förnekelse och vägrar att acceptera att du och ditt livs kärlek inte längre är tillsammans.

Du letar efter något att göra, något sätt att låta ditt ex veta vad du verkligen känner för dem.

Du kan helt enkelt inte acceptera att det är slut. Du hoppas med allt du har att erbjuda att du kan rädda förhållandet, även på bekostnad av ditt eget förnuft. Du skjuter upp sorgen över relationens slut eftersom det är för hjärtskärande att inse. Du bestämmer dig i stället för att hålla fast vid den orealistiska förhoppningen att förhållandet kan räddas.

Det här är förnekelsens stadium. Du lever ditt liv baserat på ett falskt hopp om att du och ditt ex kan bli tillsammans igen.

Under förnekelsefasen kan du dock märka små ögonblick av nästa fas. Även om det verkar lite förvirrande är nästa fas faktiskt något att fira.

Nästa steg är galenskap, det är när du börjar frigöra dig från uppbrottets grepp.

5. Reflektion

Det kommer en tid under ett uppbrott då du måste reflektera över förhållandet: Vad gick bra och vad gick fel?

Det viktigaste är nämligen att du inte gör samma misstag i ditt nästa förhållande.

Enligt min erfarenhet är den felande länken som leder till de flesta uppbrott aldrig bristande kommunikation eller problem i sovrummet, utan att förstå vad den andra personen tänker.

Låt oss inse att män och kvinnor ser ordet på olika sätt och att vi vill ha olika saker i ett förhållande.

Särskilt många kvinnor förstår helt enkelt inte vad som driver män i relationer (det är förmodligen inte vad du tror).

Därför kan reflektionsfasen vara lite förvirrande.

6. Galenskap

Sa jag just att galenskapens stadium är något att fira?

Ja, det gjorde jag.

Låt mig fråga dig:

Har du gjort något av följande, eller något liknande?

• medvetet gör din före detta partner svartsjuk genom att flirta med hans vänner eller andra personer?
• ringa till dem när du är full och gråter, förhandla eller utöva känslomässig utpressning?
• tigger du om att de ska ta tillbaka dig?
• gör saker som strider mot dina principer bara för att få uppmärksamhet?

Enligt Eddie Corbano, en expert på återhämtning efter ett uppbrott, kan galenskapsperioden delas in i tre kategorier:

1. vill ha dem tillbaka
2. att göra saker och ting ogjorda
3. att reparera saker och ting

Här är varför galenskaperna är något att fira.

Du gör dumma och oförklarliga saker eftersom du börjar acceptera att du och ditt ex inte längre är tillsammans. Du blir lite desperat eftersom du någonstans djupt inne vet att det inte finns mycket mer du kan göra för att rädda relationen.

Även om det är smärtsamt och du kan känna dig dum för att du gör galna saker i kärlekens namn, är det en del av processen. Var tacksam för de galna stunderna, för de representerar en genomborrning av illusionen att du och ditt ex fortfarande är tillsammans. Du börjar acceptera detta, innerst inne.

7. Ilska

Har någon någonsin försökt få dig att känna dig skyldig för att du är arg?

De var förmodligen inte på väg att bryta upp vid den tidpunkten.

Hur kan du vara annat än arg när du och ditt livs förmenta kärlek har gått skilda vägar? Varför skulle du inte vara arg på grund av den olidliga hjärtesorg du går igenom just nu?

Istället för att förneka dig själv känslan av ilska kan du omfamna den.

Känslor av ilska är början till kreativ kraft. Om du accepterar och omfamnar ilskan kommer den att sporra dig till handling.

Jag rekommenderar Ideapods kostnadsfria masterclass om att omfamna ditt inre odjur för att lära dig hur du kan omvandla din ilska till en kraftfull allierad.

Mästarklassen lärde mig att min ilska är något att värdesätta. När jag gick igenom mitt uppbrott önskar jag att jag hade gett mig själv mer tillåtelse att känna mig arg över det. Det skulle ha motiverat mig att göra saker i livet som hjälpte mig att gå vidare snabbare.

Poängen med ilska är i alla fall att den är ett normalt stadium i uppbrottsprocessen och en del av ditt psykiska försvarsmekanismer mot smärtan i det du går igenom.

Om du känner ilska är det ett gott tecken och något att värna om. Det är helt normalt att du känner ilska.

8. Autopilot

Efter att ha känt ilska kan du börja uppleva känslor av känslolöshet. Du känner dig helt enkelt utmattad. Känslomässigt uttömd, fysiskt trött.

Den smärta som en gång var fokus för varje tankegång har gett vika för en stämning.

Detta händer när du känner en kombination av resignation och tillbakadragande. Resignation eftersom du nu börjar acceptera verkligheten av uppbrottet. Tillbakadragande eftersom du vet att du måste acceptera smärtan.

Lachmann beskriver hur det känns: "Du känner dig avtrubbad, rymdaktig och okoncentrerad, så din autopilotfunktion tar över för att hjälpa dig att ta dig igenom det du måste ta dig igenom. Det är din överlevnadsinstinkt som går i gång."

Det är en otrolig insikt att veta att känslolöshet faktiskt är din överlevnadsinstinkt. Det är din kropp som försätter dig i ett tillstånd som gör att smärtan från uppbrottet hamnar åt sidan så att du kan ta dig igenom dagen.

Du kan göra mycket när du är i autopilotläge. Det är naturligtvis inte det optimala tillståndet att vara i. Du upplever förmodligen inte särskilt mycket glädje. Men du överlever, du är här och du fortsätter med livet.

Det är absolut inget fel med domningar.

9. Godkännande

Du börjar nu förstå vad som hände och varför du gjorde slut och du börjar förstå vad som hände och varför.

Allt du har utstått har lett fram till det här ögonblicket: du accepterar äntligen att du måste släppa ditt ex.

När du accepterar dig själv känner du dig mycket bättre. Som Corbano säger är du inte "helt och hållet ur skogen ännu, men det finns en betydande lättnad." Det är "förståeligt om man tar hänsyn till att majoriteten av det känslomässiga tumultet orsakas av den olidliga övertänkningsprocessen och den inre konflikten att vilja ha dem tillbaka. Denna konflikt har till största delen lösts i det här skedet."

10. Sorg

Nu när du har gått igenom ilska och vansinne och börjat acceptera det som händer kan du börja tillåta dig själv att sörja över att relationen tar slut.

Enligt psykologen Deborah L. Davis:

"Sorg är hur du gradvis släpper det som kunde ha varit och anpassar dig till det som är. Med tiden kommer ditt synsätt att förändras naturligt: från 'jag måste visa att jag är en värdig partner för henne/han' till 'jag kan återta min egen känsla av värde'. Sorg är det som befriar dig från förtvivlans grop."

Det här är kanske det mest avgörande steget i ett uppbrott, eftersom det är början på processen att släppa taget.

Du har förlorat något som är så viktigt för dig och du har rätt att sörja det.

11. Erkännande

Du behöver inte nödvändigtvis känna dig avgick Tvärtom, du börjar se att det faktiskt har kommit något bra ut av det.

Du har börjat uppskatta den tid du har för dig själv, uppfylla dina behov och fundera ut vad du vill ha för liv från och med nu.

Du ser ditt värde igen.

I det här skedet kanske du till och med känner dig tacksam för de lärdomar som du har fått av uppbrottet.

Enligt psykoterapeuten Elisabeth J. LaMotte:

"Hur smärtsamt ett uppbrott än känns kan det vara befriande att erkänna varför du mår bättre utan ditt ex. Även om du trodde att han eller hon var den rätte fanns det säkert några hinder och brister i ert förhållande, och det frigör känslomässig energi att erkänna dessa brister."

12. Att ta ansvar

Du har slutat att se på ditt förhållande med rosafärgade glasögon och ser nu objektivt på saker och ting.

Du inser varför förhållandet inte fungerade, och säkert är det så att en del av orsakerna berodde på dig.

Detta är ett tecken på att du håller på att komma över smärtan från uppbrottet.

Lamotte säger:

"Det är också befriande att erkänna din roll i relationens slut. Även om ditt ex har 90 procent av skulden, är det ett sätt att ta ansvar för din roll i processen och se till att du lär dig av relationen och att du kan skapa dig en sundare romantisk framtid."

Att ta ansvar i din del av förhållandet kräver verklig mognad. Det har varit en lång väg, men nu är du redo att vara vuxen.

(Om du vill ha hjälp med att ta ansvar för det som händer i ditt liv kan du läsa vår bästsäljande e-bok: Why Taking Responsibility is Key to Being the Best You.)

Men ännu viktigare är att det är ett tecken på att du är redo för nästa och sista steg:

13. Att släppa taget

Äntligen är du här.

Allt du gått igenom har lett dig hit.

Trots att jag känner mig - många gånger - Det kändes bara inte så, men det fanns en anledning till all smärta, förvirring och misstag.

Det sista steget är att släppa taget.

Du måste göra det så elegant som möjligt, annars kommer du att fortsätta att sitta fast i en rutin och längta efter ett förhållande som har tagit slut, även om du vägrar att göra det.

Psykoterapeuten och dejtingcoachen Pella Weisman säger det vackert:

"Uppbrott kan vara hjärtskärande och ta oss till kärnan av våra djupaste sår. Det är ett mycket utmanande arbete, men om du klarar av att tillåta dig själv att vara med smärtan, och använda smärtan för att hjälpa dig att läka... då kan slutet på ett förhållande vara en enorm möjlighet till utveckling."

Ska ni bli tillsammans igen?

Den enkla sanningen är att vissa relationer är värda att kämpa för och att alla uppbrott inte behöver vara permanenta.

Om du verkligen vill ha ditt ex tillbaka, kan du säkert få hjälp av en professionell person.

Brad Browning, som är expert på att hjälpa par att komma förbi sina problem och återknyta kontakten på en genuin nivå, har gjort en utmärkt gratis video där han avslöjar sina beprövade metoder.

Så om du vill ha en chans att få ihop dig igen måste du se relationsexperten Brad Brownings kostnadsfria video just nu.

6 genuina (och realistiska) råd när du går igenom ett uppbrott

Sanningen är att det är olika för alla att hantera ett uppbrott och att det som fungerar för dig inte nödvändigtvis fungerar för alla.

Men vi ska försöka vägleda dig i alla fall. Här är 6 genuina (och realistiska) råd som hjälper dig att ta dig igenom ditt livs svåraste hjärtesorg.

1. Blockera dem.

Bryt alla typer av kontakter. Avbryt vänskap, följ inte längre och blockera dem överallt.

Långvarig kontakt fördröjer bara processen att gå vidare.

Enligt relationsterapeuten Dr. Gary Brown bör du inte träffa, prata eller ens höra från ditt ex på följande dagar minst 90 dagar.

Han förklarar:

"Jag rekommenderar att du inte träffar, pratar med eller kommunicerar med honom - inte heller via sociala medier - under minst 90 dagar.

"[Det] ger dig förhoppningsvis tillräckligt med tid för att sörja förlusten av ditt förhållande utan de oundvikliga komplikationerna av att hålla fast vid ett falskt hopp om att det kommer att fungera.

"Du kommer att behöva den tiden för att komma över de första och naturliga känslomässiga hindren som vi alla går igenom när vi drabbas av en förlust."

Det kan vara frestande att kolla in dem, men att prata hjälper inte till att förbättra situationen, utan det slutar bara med att ni förvirrar varandra eller förlänger plågorna.

2. Sluta jämföra din smärta med ditt exs smärta.

Det här är ett av de största misstagen som människor gör: de tror alltid att den som verkar ha mer ont är förloraren.

Det är ingen tävling, vi hanterar alla smärta på olika sätt och även om du är den som har mest ont är det helt okej.

Äktenskaps- och familjeterapeuten Spencer Northey säger:

"Du "vinner" inte uppbrottet genom att vara den som upplevde mindre omsorg, mindre anknytning och mindre sårbarhet.

"Det är okej att luta sig mot förlusten av någon som var viktig för dig. Att erkänna värdet av det du förlorade i samband med uppbrottet hjälper dig att klargöra vad du vill ha när du är redo att dejta och vara i ett förhållande igen."

Så slösa inte mer tid på att tänka på hur ditt ex går framåt eller vem som går vidare snabbare, utan fokusera på ditt eget helande.

(Vill du veta vilka tecken som visar att det är dags att lämna ett förhållande? Läs vår artikel.)

3. Sluta hitta på ursäkter.

Rättfärdiga inte din partners beteende, skyll inte på tidpunkten och sluta hitta ursäkter för uppbrottet.

Slutsatser och svar är överskattade. Förhållandet tog slut av de skäl som det gjorde.

Uppbrottscoachen Dr. Janice Moss säger:

"Den naturliga benägenheten är att försöka få ett avslut, tillbringa veckor eller månader och kanske till och med år med att försöka förstå vad som hände och spela upp relationens händelser om och om igen som en ticker tape-rulle.

"Även om det är svårt, är det mycket bättre att erkänna att förhållandet helt enkelt har misslyckats."

Istället för att använda all den energin till att fundera över varje samtal eller omständighet kan du välja att fokusera på att gå framåt.

4. Acceptera att det kommer att (ibland gör du det) vara galen.

Ställ inte så höga krav på dig själv. Det är inte läge att upprätthålla en moralisk kompass när man är i ett uppbrott.

Sanningen är att du kommer att göra något dumt, galet eller till och med patetiskt.

Smärta, sårad stolthet och förvirring får även den mest rättfärdiga personen att göra de mest galna misstag.

Enligt relationsexperten Elina Furman:

"Nyckeln till att ta sig igenom ett uppbrott är att acceptera att du kommer att vara en galen galning under de kommande tre till sex månaderna av ditt liv.

"Man kan inte hoppa över några steg, så även om du tror att du har kommit över det direkt, så är du det förmodligen inte."

Ge dig själv en paus och lita på din egen process. Du måste lära dig saker på ditt eget sätt.

5. Ta reda på vad som egentligen pågår i hans huvud.

Att få din man att binda sig kräver mer än att bara vara "den perfekta kvinnan". Det är faktiskt kopplat till mannens psyke, djupt rotat i hans undermedvetna.

Och tills du förstår hur hans hjärna fungerar kommer inget du gör att få honom att se dig som "den rätte".

6. Dölj inte dina känslor genom att kompensera.

Inget skräpmat kan läka ditt brustna hjärta. Sex utan anledning gör att du bara känner dig tom. Fester är en trevlig distraktion, ja, men de får dig inte att glömma.

Dölj inte din smärta genom att kompensera för andra saker.

Enligt parterapeuten Laura Heck:

"Som kultur har vi lärt oss att ignorera eller maskera obehagliga känslor genom att ägna oss åt aktiviteter som hjälper oss att tillfälligt fly. Dina känslor är avsedda att kännas, så känn dem. Luta dig in i sorgen."

Det hjälper inte att lägga plåster på såren, utan du måste se dina problem i vitögat innan du kan lösa dem.

En av de största anledningarna till att människor blir så illa berörda efter ett uppbrott är att de inte har något grepp om sin personliga styrka.

Börja med dig själv. Sluta leta efter externa lösningar för att få ordning på ditt liv, innerst inne vet du att det inte fungerar.

Och det beror på att du aldrig kommer att finna den tillfredsställelse och tillfredsställelse du söker, förrän du tittar inåt och frigör din personliga kraft.

Jag lärde mig detta av shamanen Rudá Iandê. Hans livsuppgift är att hjälpa människor att återställa balansen i sina liv och frigöra sin kreativitet och potential. Han har ett otroligt tillvägagångssätt som kombinerar urgamla shamanska tekniker med en modern twist.

I sin utmärkta kostnadsfria video förklarar Rudá effektiva metoder för att uppnå vad du vill i livet och för att hitta glädje och kärlek igen.

Så om du vill bygga upp en bättre relation till dig själv, frigöra din oändliga potential och sätta passionen i centrum för allt du gör, bör du börja nu genom att ta del av hans genuina råd.

Här är en länk till den kostnadsfria videon igen.

Det viktigaste att ta med sig: Du kommer att lära dig mycket.

Det kanske inte känns som det nu, men uppbrott ger oss vackra lärdomar.

Den lär oss vad som verkligen är viktigt i kärleken - vad vi vill ha och behöver hos någon, vad vi behöver hos oss själva och vilken typ av partner vi vill vara.

Det viktigaste är att vi lär känna oss själva bättre.

Smärta är trots allt den bästa läraren.