13 malbelaj (sed tute normalaj) etapoj de rompo: EPICA gvidilo

La plej dolora sperto de mia vivo venis de rompo.

Mi scias, kion vi verŝajne pensas. Estas multaj pli malbonaj aferoj kiuj povas okazi al iu ol travivi disiĝon.

Sed kiam vi trapasas unu, vi ne vere pensas pri la aliaj aferoj, kiuj povas okazi en la vivo, kiuj povas esti pli malbonaj. . Gravas nur en tiu momento, ke vi disiĝis de la amo de via vivo.

Kaj ĝi aĉas.

Sed antaŭ ol vi cedas al la doloro kaj rezignas pri amo, vi unue bezonas scii pri la malsamaj etapoj de disiĝo.

Laŭ rilatfakuloj, efektive estas 13 malbelaj (sed tute normalaj) stadioj.

Jen ili estas.

La 13 etapoj de disiĝo

1. Ŝoko

Vi eble sciis, ke ĝi venos. Vi sentis, ke io iom malboniĝis.

Sed ĝi ne ŝanĝas la unuan etapon, kiun vi devas trairi:

La ŝoko de la rompo.

Vi diros al vi mem: “Mi ne povas kredi, ke tio okazas al mi! Certe—kelkaj aferoj ne estis perfektaj, sed ni estis bonaj kune!"

Licencita klinika psikologo Suzanne Lachmann priskribas la superfortan doloron de spertado de ŝoko: "Ŝoko estas praa respondo al altnivela perdo. Ĝi estas la rezulto de esti inundita sur ĉiuj niveloj—ĉiuj kvin viaj sensoj troŝarĝas dum demandoj, kiujn vi ne povas respondi, pluvas sur vin, ĝis la punkto, ĉe kiu vi nur fuŝkontaktas."

Kiu povas kulpigi vin. porrevidante vian valoron.

En ĉi tiu etapo, vi eĉ povus senti sin dankema pro la lecionoj kiujn la rompo donis al vi.

Laŭ psikoterapiisto Elisabeth J. LaMotte:

“ Kiel dolora kiel rompo sentas, povas esti liberige konfesi la kialojn, ke vi fartas pli bone sen via eks. Eĉ se vi pensis, ke ili estas la Unu, certe estis iuj obstakloj kaj mankoj en via rilato, kaj liberigas emocian energion konfesi ĉi tiujn mankojn.”

12. Preni respondecon

Vi ĉesis rigardi vian rilaton kun rozkoloraj okulvitroj. Nun, vi vidas aferojn objektive.

Vi rimarkas la kialojn, kial la rilato ne funkciis. Kaj certe, iuj kialoj estis pro vi.

Ĉi tio estas unu signo, ke vi superas la doloron de la rompo.

Lamotte diras:

“Ĝi ankaŭ estas liberiganta por agnoski vian rolon en la forpaso de la rilato. Eĉ se via eks kulpigas 90 procentojn, posedi vian parton en la procezo estas maniero certigi, ke vi lernas de la rilato kaj poziciigi vin por pli sana romantika estonteco."

Prente respondecon sur via fino de la rilato prenas realan maturecon. Ĝi estis longa vojo. Sed nun vi pretas fariĝi plenkreskulo pri tio.

(Se vi volas iom da helpo por preni respondecon pri tio, kio okazas en via vivo, kontrolu nian plej vendatan elektronikan Libron: Kial Preni Respondecon estas Ŝlosilo por Esti la Plej bonaVi.)

Pli grave, ĝi estas signo, ke vi estas preta por la sekva kaj lasta etapo:

13. Forlasi

Fine, jen vi estas.

Ĉio, kion vi trapasis, kondukis vin ĉi tien.

Malgraŭ sento — multfoje — kvazaux vi ne progresis, vi efektive faris. Ĝi simple ne sentis tion, sed estis kialo por ĉiuj doloroj, konfuzo kaj eraroj.

La fina etapo estas ellasi.

Vi devas fari ĝin tiel gracie kiel vi povas. Alie, vi daŭros blokita en rudo, penante post rilato kiu finiĝis, eĉ se vi rifuzos.

Psikoterapiisto kaj rendevua trejnisto Pella Weisman diras tion bele:

“Rompoj povas. estu korŝira kaj konduku nin al la kerno mem de niaj plej profundaj vundoj. Ĝi estas tre defia laboro, sed se vi povas permesi al vi esti kun la doloro, kaj uzi la doloron por helpi vin resaniĝi... tiam la fino de rilato povas esti grandega ŝanco por kresko."

Ĉu vi devas rekuniĝi?

La simpla vero estas, ke iuj rilatoj indas batali. Kaj ne ĉiuj disiĝo devas esti konstantaj.

Se vi vere volas vian eksan reen, tiam la gvidado de profesiulo certe helpos.

Brad Browning, sperta pri helpi parojn preterpasi sian. problemoj kaj rekonekti sur aŭtenta nivelo faris bonegan senpagan videon, en kiu li malkaŝas siajn provitajn kaj provitajn metodojn.

Do se vi volas pafon akiridenove kune, tiam vi devas spekti la senpagan videon de rilateksperto Brad Browning nun.

6 aŭtentaj (kaj realismaj) konsiloj kiam vi trapasas rompon

La vero estas, trakti rompon estas malsama procezo por ĉiuj. Kio povus funkcii por vi, ne nepre funkcios por ĉiuj.

Sed ni provos gvidi vin ĉiuokaze. Jen 6 aŭtentaj (kaj realismaj) konsiloj por trapasi la plej malfacilajn korpremojn de via vivo.

1. Forbaru ilin.

Fortranĉi ĉiajn kontaktojn. Senamikiĝu, ne sekvu kaj bloku ilin ĉie.

Daŭrigita kontakto nur prokrastos vian transloĝan procezon.

Laŭ rilatterapiisto D-ro Gary Brown, vi ne devus vidi, paroli aŭ eĉ aŭdi. de via eks dum almenaŭ 90 tagoj.

Li klarigas:

“Mi konsilus, ke vi tute ne vidu, parolu aŭ komunikiĝu — inkluzive per iu ajn; sociaj amaskomunikiloj — dum minimume 90 tagoj.

“[Ĝi] espereble donos al vi sufiĉe da tempo por malĝoji la perdon de via rilato sen la neeviteblaj komplikaĵoj kroĉiĝi al falsa espero, ke ĝi funkcios.

"Vi bezonos tiun tempon por helpi vin superi la komencajn kaj naturajn emociajn obstaklojn, kiujn ni ĉiuj travivas kiam ni spertas perdon."

Povus esti tente kontroli. ilin, sed paroli ne pli bone helpos la situacion. Vi nur finos konfuzi unu la alian aŭplilongigante la agonio.

2. Ĉesu kompari vian doloron kun via eksa.

Ĉi tio estas unu el la plej grandaj eraroj kiujn homoj faras. Ili ĉiam pensas, ke la persono, kiu ŝajnas pli dolori, estas la malgajninto.

Ne estas konkurso. Ni ĉiuj traktas doloron malsame. Kaj eĉ se vi estas tiu, kiu pli doloras, tio estas tute en ordo.

Edziĝinta kaj familia terapiisto Spencer Northey, diras:

“Vi ne 'gajnas' la rompon estante la unu kiu spertis malpli zorgemon, malpli alligitecon kaj malpli vundeblecon.

“Estas bone klini sin al la perdo de iu, kiu estis grava por vi. Rekoni la valoron de tio, kion vi perdis en la rompo, helpos klarigi tion, kion vi volas, kiam vi estas preta renkontiĝi kaj esti denove en rilato."

Do ne perdu plu tempon pensante pri la progreso de via eksa aŭ. kiu pli rapide pluiras. Koncentru vian propran resaniĝon.

(Ĉu vi interesas ekscii la signojn por serĉi, kiuj indikas kiam estas tempo forlasi rilaton? Rigardu nian artikolon.)

3. Ĉesu senkulpigi.

Ne pravigu la konduton de via partnero. Ne kulpigu la tempon. Ĉesu senkulpigi la rompon.

Fermo kaj respondoj estas trotaksitaj. La rilato finiĝis pro la kialoj, kiujn ĝi faris.

Rompiĝa trejnisto D-ro Janice Moss diras:

“La natura inklino estas serĉi fermon, pasigi semajnojn aŭ monatojn kaj eble eĉ jarojn provante kompreni. kio okazis kaj ludanta la rilatoneventoj ree kaj ree kiel teleskribbenda rulaĵo.

“Kvankam ĝi estas malfacila, estas multe pli bone konfesi, ke la rilato simple malsukcesis.”

Anstataŭe. uzi tiun tutan energion superpensante ĉiun konversacion aŭ cirkonstancon, elektu koncentriĝi pri antaŭeniri.

4. Akceptu, ke ĝi estos (kelkfoje vi estos) freneziĝos.

Ne starigu al vi tiel altajn atendojn. Rompiĝoj ne estas la tempo por subteni moralan kompason.

La vero estas, ke vi faros ion stultan, aŭ frenezan, aŭ eĉ kortuŝan.

Doloro, vundita fiero kaj konfuzo estos. gvidu eĉ la plej justan homon fari la plej frenezajn erarojn.

Laŭ rilateksperto Elina Furman:

“La ŝlosilo por trapasi rompon estas akcepti ke vi estos freneza maniulo. dum la sekvaj tri ĝis ses monatoj de via vivo.

“Ne estas transsaltado de paŝoj, do eĉ se vi pensas, ke vi tuj superis la aferon, vi verŝajne ne estas.”

Do donu vi mem ripozon. Fidu vian propran procezon. Vi devas lerni aferojn via propra maniero.

5. Eltrovu, kio vere okazas en lia kapo.

Por ke via viro engaĝiĝu, postulas pli ol nur esti "la perfekta virino". Fakte, ĝi estas ligita kun la vira psiko, profunde enradikiĝinta en lia subkonscio.

Kaj ĝis vi komprenos kiel funkcias lia menso, nenio, kion vi faras, igos lin vidi vin kiel "tiu".

6. Ne masku viajn sentojn perkompensante.

Neniu kvanto da malutila manĝaĵo resanigos vian rompitan koron. Neformala sekso nur lasos vin senti sin malplena. Festoj estas bela distraĵo, jes—sed ili ne forgesigas vin.

Ne masku vian doloron kompensante pri aliaj aferoj.

Laŭ parterapiisto Laura Heck:

“Kiel kulturo, ni estas instruitaj ignori aŭ maski malagrablajn emociojn per indulgiĝo al agadoj kiuj helpas nin provizore eskapi. Viaj sentoj estas intencitaj por esti sentataj, do sentu ilin. Apogu vin al la malgajo.”

Meti rezervilojn sur viajn vundojn nenion faros. Vi alfrontas viajn problemojn antaŭ ol vi povas solvi ilin.

Unu el la plej grandaj kialoj, ke homoj tiel malbone disiĝas post rompo, estas ke ili ne komprenas sian personan potencon.

Komencu per vi mem. Ĉesu serĉi eksterajn korektojn por ordigi vian vivon, profunde, vi scias, ke ĉi tio ne funkcias.

Kaj tio estas ĉar ĝis vi rigardos internen kaj liberigas vian personan potencon, vi neniam trovos la kontenton kaj plenumon, kiujn vi serĉas.

Tion mi lernis de la ŝamano Rudá Iandê. Lia vivmisio estas helpi homojn restarigi ekvilibron al siaj vivoj kaj malŝlosi ilian kreivon kaj potencialon. Li havas nekredeblan aliron, kiu kombinas antikvajn ŝamanajn teknikojn kun nuntempa turno.

En sia bonega senpaga video, Rudá klarigas efikajn metodojn por atingi tion, kion vi volas en la vivo kaj porretrovu ĝojon kaj amon.

Do se vi volas konstrui pli bonan rilaton kun vi mem, malŝlosi vian senfinan potencialon kaj meti pasion en la koron de ĉio, kion vi faras, komencu nun rigardante liajn aŭtentajn konsilojn.

Jen ligo al la senpaga video denove.

La ŝlosila alprenaĵo: Vi lernos multon

Eble nun ne sentos tiel, sed disiĝo instruas al ni belajn lecionojn.

Ĝi instruas al ni kio estas vere grava en amo—kio ni volas kaj bezonas en iu, kion ni bezonas en ni mem, kaj kia partnero ni volas esti.

Plej grave, tio ebligas al ni pli bone koni nin.

Doloro ja estas la plej granda instruisto.

Do se vi spertas ŝokon, ne maltrankviliĝu. Estas nenio malbona ĉe vi por senti ĝin. Ĝi estas la neevitebla unua etapo, kiun ni ĉiuj devas trairi.

2. Doloro

Ĉi tio kondukas nin al la sekva etapo de rompo: doloro.

La doloro povas esti fizika, mensa kaj emocia. Ĝi estas tia doloro, de kiu vi ege volas eskapi. Tamen vi ne povas. Ĝi estas superforta, kaj negrave kion vi faras, ĝi estas tie.

Estas kialo, ke la doloro de rompo estas tiel dolora. Laŭ esploristoj, rompo havas draman efikon sur niaj korpoj. Fakte, ekzistas tia afero kiel rompita korsindromo.

La psikologo kaj aŭtoro Guy Winch klarigas kial la sufero de koraflikto estas tiel dolora:

“En kelkaj studoj, la emocia doloro kiun homoj spertis. estis taksita kiel ekvivalenta al "preskaŭ neeltenebla" fizika doloro. Konsideru, tamen, ke dum fizika doloro malofte restas je tiom intensaj niveloj dum plilongigita tempodaŭro, la doloro de koraflikto povas daŭri tagojn, semajnojn kaj eĉ monatojn . Jen kial la suferado de koraflikto kaŭzoj povas esti tiom ekstremaj.”

Kiel vi povas vidi, la doloro, kiun vi sentas, estas tute normala. Estas nenio por honti. Ĝi tuj pasos. La tempo estas via amiko, kaj vi daŭre moviĝos tra la etapoj de rompo.

Ĝi alportas nin al scenejo.tri:

3. Konfuzo

Vi scias, ke vi estas en la tria etapo, ĉar la konfuzo komenciĝis.

Venos en menso gamo da demandoj, de "kion mi faris malbone" ĝis "kial". ĉu mi ne vidis ĉi tion veni?”

Licencita klinika psikologo Suzanne Lachmann klarigas kial vi sentas vin tiel konfuzita:

“Komence, vi restas instigata kompreni kio okazis, je ajna prezo. La strebo scii konsumas kaj povas veni koste de raciaj pensoj kaj kondutoj.

“Vi devas kompreni kial tio okazis, eble preter la kapablo de iu ajn klarigi ĝin. Vi fiksas pri aferoj, kiujn via eks diris en diversaj tempoj, kiujn vi vidas kiel kontraŭdantaj la disiĝon, kaj vi tenas ilin nun kvazaŭ ili estas evangelio."

Venos momentoj, kiam aferoj havos iom da senco, tamen klareco estas mallonga. -vivis kaj vi denove trovas vin demandanta multajn demandojn.

La konstanta konfuzo estas tre malfacile regebla.

Sed, kiel ĉe ĉiuj etapoj de rompo, ĉi tiu sento pasos. Kun la tempo vi disvolvos pli da klareco pri la rilato kaj kio misfunkciis. Vi lernos de ĝi.

Nuntempe, donu al vi ripozon. Ĉiuj sentas sin konfuzitaj iam dum disiĝo.

Povas senti, ke se vi povus kompreni nur eta vi povus komenci antaŭeniri kaj vi povus trovi manieron esprimi iujn el ili. ĉi tiujn malfacilajn sentojn.

Sed mi komprenas, ellasi tiujn sentojn povas esti malfacile,precipe se vi pasigis tiom da tempo provante regi ilin.

Se tio estas la kazo, mi tre rekomendas spekti ĉi tiun senpagan spiran filmeton, kreitan de la ŝamano Rudá Iandê.

Rudá ne estas alia memdeklarita vivtrejnisto. Per ŝamanismo kaj sia propra vivvojaĝo, li kreis nuntempan turnon al antikvaj resanigaj teknikoj.

La ekzercoj en lia vigliga video kombinas jarojn da spirlabora sperto kaj antikvajn ŝamanajn kredojn, dizajnitajn por helpi vin malstreĉiĝi kaj kontroli. kun via korpo kaj animo.

Post multaj jaroj subpremante miajn emociojn, la dinamika spirlaborfluo de Rudá tute laŭvorte revivigis tiun ligon.

Kaj tion vi bezonas:

Fajrero. rekonekti vin kun viaj sentoj, por ke vi povu koncentriĝi sur la plej grava rilato el ĉiuj – tiu, kiun vi havas kun vi mem.

Do se vi pretas repreni la kontrolon de via menso, korpo kaj animo, se vi pretas adiaŭi angoron kaj streĉon, rigardu liajn aŭtentajn konsilojn ĉi-sube.

Jen denove ligo al la senpaga video.

4. Neo

Vi travivis la ŝokon disiĝi. Tiam vi sentis superfortan doloron. Ĉi tio donis lokon al konfuzo.

Nun vi estas en stato de neado. Vi rifuzas akcepti la realon, ke vi kaj la amo de via vivo ne plu estas kune.

Vi serĉas ion por fari, ian manieron sciigi vian ekson, kiel vi vere sentas pri tio.ilin.

Vi simple ne povas akcepti, ke ĝi estas finita. Vi esperas per ĉiu unco de via estaĵo, ke vi povas savi la rilaton, eĉ koste de via propra prudento. Vi prokrastas funebron pri la fino de la rilato ĉar ĝi estas tro kortuŝa por alfronti. Vi decidas anstataŭe resti kun la nereala atendo, ke via rilato povas esti savita.

Ĉi tiu estas la stadio de neado. Vi vivas vian vivon surbaze de falsa espero, ke vi kaj via eks povas rekuniĝi.

Tamen, dum la etapo de neado, vi eble rimarkos malgrandajn momentojn de la sekva etapo. Kvankam ŝajnas iom malkoncerta, fakte la sekva etapo estas io festinda.

La sekva etapo estas frenezo. Estas kiam vi komencas liberigi vin de la teno de la rompo.

5. Reflektado

Venas tempo dum rompo kie vi devas pripensi la rilaton. Kio iris bone kaj kio misfunkciis?

Ĉar la plej grava afero estas ne fari iun ajn el la samaj eraroj en via venonta rilato.

Laŭ mia sperto, la mankanta ligilo kondukas al plej rompiĝo. ups neniam estas manko de komunikado aŭ problemo en la dormoĉambro. Ĝi estas kompreni kion pensas la alia persono.

Ni alfrontu ĝin: viroj kaj virinoj vidas la vorton malsame kaj ni volas malsamajn aferojn de rilato.

Aparte multaj virinoj simple ne komprenas kio pelas virojnen rilatoj (verŝajne ne estas tio, kion vi pensas).

Pro tio, la etapo de pripensado povas esti iom konfuza.

6. Frenezo

Ĉu mi ĵus diris, ke la stadio de frenezo estas io festinda?

Jes, mi faris.

Mi demandi vin:

Ĉu vi faris iun el la sekvaj, aŭ ion similan?

• intence ĵaluzigi vian eks-kunulon per flirtado kun liaj amikoj aŭ aliaj homoj?
• ebrie voki ilin plorante, marĉandado, aŭ emocia ĉantaĝo?
• petegi, ke ili reprenu vin?
• faras kontraŭ viaj principoj nur por akiri atenton?

Laŭ Eddie; Corbano, sperta en la fako de disiĝo-reakiro, la freneza fazo povas esti klasifikita en tri:

1. deziri ilin reen
2. malfari aferojn
3. ripari aferojn

Jen kial la frenezetapo estas io festinda.

Vi faras stultajn kaj neklarigeblajn aferojn ĉar vi komencas akcepti ke vi kaj via eks ne plu estas kune. Vi iom malesperas ĉar, ie profunde, vi scias, ke vi ne povas fari multe pli por savi la rilaton.

Kvankam ĝi estas dolora kaj vi povas sentiĝi stulta pro tio, ke vi faras frenezaĵojn en la nomo de amo. , ĉio estas parto de la procezo. Estu dankema pro la frenezaj momentoj, ĉar ili reprezentas trapikiĝon de la iluzio, ke vi kaj via eks ankoraŭ estas kune. Vi komencasakcepti tion, profunde.

7. Kolero

Ĉu iu iam provis sentigi vin kulpa pro kolero?

Ili verŝajne ne travivis rompon tiutempe.

Kiel vi povas esti io ajn. sed kolera kiam vi kaj la supozata amo de via vivo disiĝis? Kial vi ne sentus koleron pri la terura koraflikto, kiun vi travivas nun?

Anstataŭ rifuzi al vi la senton de kolero, anstataŭe, akceptu ĝin.

Sentoj de kolero estas la komencoj de krea potenco. Se vi akceptas kaj akceptas la koleron, ĝi spronos vin al agado.

Rilate al tio, kio estas tiu ago, ĉi tio tute dependas de vi. Mi rekomendas la senpagan majstran klason de Ideapod pri brakumo de via interna besto por lerni kiel igi vian koleron potencan aliancanon.

La majstra klaso instruis min, ke mia kolero estas io ŝatinda. Kiam mi travivis mian rompon, mi dezirus, ke mi donis al mi pli da permeso sentiĝi kolera pri ĝi. Ĝi estus motivinta min fari aferojn en la vivo por helpi min pli rapide antaŭeniri.

Ĉiuokaze, la punkto pri kolero estas, ke ĝi estas normala etapo de la disiĝoprocezo. Ĝi estas parto de la defendaj mekanismoj de via psiko kontraŭ la doloro de tio, kion vi travivas.

Se vi sentas koleron, ĝi estas bona signo kaj ĝi estas io ŝatinda. Vi estas tute normala senti ĝin.

8. Aŭtomata piloto

Post sento de kolero, vi eble komencos spertisentoj de entumecimiento. Vi simple sentas vin elĉerpita. Emocie drenita. Fizike laca.

La doloro, kiu iam estis la fokuso de ĉiu pensmaniero, cedis lokon al stazo.

Tio okazas kiam vi sentas kombinaĵon de rezigno kaj retiriĝo. Rezignacio ĉar vi nun komencas akcepti la realecon de la rompo. Retiro ĉar vi scias, ke vi devas bonvenigi la doloron.

Lachmann priskribas kiel ĝi sentas: "Vi sentas vin sensenta, spaca kaj nefokusita, do via aŭtopilota funkcio transprenas por helpi vin trapasi tion, kion vi devas trapasi. Tio estas via postviva instinkto piedbatanta en ilaron."

Ĝi estas nekredebla kompreno, sciante ke entumecimiento estas fakte via postviva instinkto. Ĉi tio estas via korpo metanta vin en staton, kiu flankenigas la doloron de la rompo, por ke vi povu trapasi la tagon.

Vi povas fari multon kiam vi estas en aŭtomata piloto. Kompreneble, ĝi ne estas la optimuma stato por esti. Vi verŝajne ne spertas tre multe da ĝojo. Sed vi pluvivas. Vi estas ĉi tie. Vi daŭrigas kun la vivo.

Estas absolute nenio malbona kun sensentemo.

9. Akcepto

La etapoj de via rompo nun komencas havi sencon. Vi komencas kompreni kio okazis kaj kial.

Ĉio, kion vi eltenis, kondukis al ĉi tiu momento: vi finfine akceptas, ke vi devas forlasi vian ekson.

Momente. de akcepto, vi sentas amulte pli bone. Kiel Corbano diras, vi ankoraŭ ne estas "tute ekster la arbaro, sed estas grava krizhelpo." Estas "kompreneble, se vi konsideras, ke la plimulto de la emocia tumulto estas kaŭzita de la turmenta tro-pensa procezo kaj la interna konflikto de voli ilin reen. Ĉi tiu konflikto plejparte estis solvita per ĉi tiu etapo.”

10. Funebro

Nun kiam vi travivis koleron kaj frenezon kaj komencis akcepti tion, kio okazas, vi povas komenci permesi al vi ĝuste malĝoji la finon de la rilato.

Laŭ psikologo Deborah L. . Davis:

“Malĝojo estas kiel vi iom post iom forlasas tion, kio eble estis kaj adaptiĝas al kio estas. Kaj kun la tempo, via perspektivo nature ŝanĝiĝos: De 'Mi devas pruvi, ke mi estas inda kunulo por ŝi/li' al 'Mi povas repreni mian propran senton de valoro.' Funebro estas kio liberigas vin el la kavo de malespero."

Tio ĉi estas eble, la plej decida etapo de rompo. Ĝi estas la komenca procezo de ellasi.

Vi perdis ion tiel gravan por vi. Vi rajtas malĝoji pro tio.

11. Rekono

Vi ne nepre sentas rezignita al la rompo. Male, vi komencas vidi, ke io bona efektive eliris el ĝi.

Vi komencis aprezi la tempon, kiun vi havas por vi mem, plenumi viajn bezonojn kaj eltrovi, kion vi volas por via vivo. de nun.

Vi estas