13 etape urâte (dar complet normale) ale unei despărțiri: Ghid EPIC

Cea mai dureroasă experiență din viața mea a venit în urma unei despărțiri.

Știu la ce te gândești, probabil. Sunt multe lucruri mai rele care i se pot întâmpla cuiva decât să treacă printr-o despărțire.

Dar când treci printr-o astfel de situație, nu te gândești la celelalte lucruri care se pot întâmpla în viață și care pot fi mai rele. Tot ce contează în acel moment este că te-ai despărțit de iubirea vieții tale.

Și e nasol.

Dar înainte de a ceda la durere și de a renunța la iubire, trebuie să cunoști mai întâi diferitele etape ale unei despărțiri.

Potrivit experților în relații, există, de fapt, 13 etape urâte (dar complet normale).

Iată-le.

Cele 13 etape ale unei despărțiri

1. Șoc

Poate că ați știut că va veni. Ați simțit că ceva nu este în regulă.

Dar asta nu schimbă cu nimic prima etapă pe care trebuie să o parcurgeți:

Șocul despărțirii.

Îți vei spune: "Nu-mi vine să cred că mi se întâmplă asta! Sigur - unele lucruri nu au fost perfecte, dar am fost bine împreună!".

Psihologul clinician licențiat Suzanne Lachmann descrie durerea copleșitoare a trăirii șocului: "Șocul este un răspuns primar la o pierdere sofisticată. Este rezultatul unei inundații la toate nivelurile - toate cele cinci simțuri se supraîncarcă, în timp ce întrebările la care nu poți răspunde plouă peste tine, până la punctul în care pur și simplu faci scurtcircuit."

Cine te poate învinovăți că ai avut un șoc? Despărțirea de cineva poate fi ca și cum ți-ai fi pierdut un membru.

Așa că, dacă ești în stare de șoc, nu-ți face griji. Nu e nimic în neregulă cu tine pentru că îl simți. Este prima etapă inevitabilă prin care trebuie să trecem cu toții.

2. Durere

Acest lucru ne aduce la următoarea etapă a unei despărțiri: durerea.

Durerea poate fi fizică, mentală și emoțională. Este genul de durere de care vrei cu disperare să scapi, dar nu poți. Este copleșitoare și, orice ai face, este acolo.

Există un motiv pentru care durerea provocată de despărțiri este atât de dureroasă. Potrivit cercetătorilor, despărțirile au un impact dramatic asupra corpului nostru. De fapt, există un lucru numit sindromul inimii frânte.

Psihologul și autorul Guy Winch explică de ce suferința unei inimi frânte este atât de dureroasă:

"În unele studii, durerea emoțională resimțită de oameni a fost evaluată ca fiind echivalentă cu durerea fizică "aproape insuportabilă". Luați în considerare, totuși, că, deși durerea fizică rareori rămâne la niveluri atât de intense pentru o durată de timp îndelungată, durerea unei inimi frânte poate persista zile, săptămâni și chiar luni. De aceea, suferința provocată de o inimă frântă poate fi atât de mare."

După cum vezi, durerea pe care o simți este complet normală. Nu este nimic de care să îți fie rușine. Va trece. Timpul este prietenul tău și vei continua să treci prin etapele unei despărțiri.

Aceasta ne aduce la etapa a treia:

3. Confuzie

Știi că te afli în etapa a treia pentru că a început să se instaleze confuzia.

Îți vor veni în minte o serie de întrebări, de la "cu ce am greșit" până la "de ce nu am prevăzut asta?".

Psihologul clinician licențiat Suzanne Lachmann explică de ce vă simțiți atât de confuz:

"Inițial, rămâi motivat să înțelegi ce s-a întâmplat, cu orice preț. Dorința de a ști este mistuitoare și poate veni în detrimentul gândurilor și comportamentelor raționale.

"Trebuie să înțelegi de ce s-a întâmplat acest lucru, poate dincolo de capacitatea oricui de a explica. Te fixezi pe lucruri pe care fostul tău iubit le-a spus în diferite momente și pe care le vezi ca fiind în contradicție cu despărțirea, iar acum le ții ca și cum ar fi evanghelie."

Vor veni momente în care lucrurile capătă sens, dar claritatea este de scurtă durată și vă veți trezi punându-vă din nou multe întrebări.

Confuzia constantă este foarte greu de gestionat.

Dar, la fel ca în toate etapele unei despărțiri, acest sentiment va trece. În timp, vei dobândi mai multă claritate asupra relației și a ceea ce a mers prost. Vei învăța din ea.

Pentru moment, acordă-ți o pauză. Toată lumea se simte confuză la un moment dat în timpul unei despărțiri.

Se poate simți ca și cum, dacă ai putea înțelege un un pic ați putea începe să mergeți mai departe și ați putea găsi o modalitate de a vă exprima unele dintre aceste sentimente dificile.

Dar înțeleg, să lași aceste sentimente să iasă la iveală poate fi greu, mai ales dacă ai petrecut atât de mult timp încercând să le controlezi.

În acest caz, vă recomand să urmăriți acest videoclip gratuit de respirație, creat de șamanul Rudá Iandê.

Rudá nu este un alt antrenor de viață autoproclamat. Prin intermediul șamanismului și al propriei călătorii de viață, el a creat o variantă modernă a tehnicilor de vindecare străvechi.

Exercițiile din videoclipul său revigorant combină ani de experiență în respirație și credințe șamanice străvechi, concepute pentru a te ajuta să te relaxezi și să te conectezi cu corpul și sufletul tău.

După mulți ani în care mi-am reprimat emoțiile, fluxul dinamic de respirație al lui Rudá a reînviat literalmente această conexiune.

Și de asta aveți nevoie:

O scânteie pentru a vă reconecta cu sentimentele, astfel încât să puteți începe să vă concentrați pe cea mai importantă relație dintre toate - cea pe care o aveți cu voi înșivă.

Așadar, dacă ești gata să preiei din nou controlul asupra minții, corpului și sufletului tău, dacă ești gata să spui adio anxietății și stresului, citește mai jos sfaturile sale autentice.

Iată din nou un link către videoclipul gratuit.

4. Refuzul

Ați trecut prin șocul despărțirii. Apoi ați simțit o durere copleșitoare. Aceasta a făcut loc confuziei.

Acum ești într-o stare de negare. Refuzi să accepți realitatea că tu și iubirea vieții tale nu mai sunteți împreună.

Cauți ceva de făcut, o modalitate de a-i spune fostului tău iubit ce simți cu adevărat pentru el.

Pur și simplu nu poți accepta că s-a terminat. Speri din tot sufletul că poți salva relația, chiar și în detrimentul propriei sănătăți mintale. Amâni durerea legată de sfârșitul relației, pentru că este prea dureros să o accepți. Decizi în schimb să rămâi cu așteptările nerealiste că relația ta poate fi salvată.

Acesta este stadiul de negare. Îți trăiești viața bazându-te pe o speranță falsă că tu și fostul tău iubit vă puteți împăca.

Totuși, în timpul etapei de negare, s-ar putea să observați mici momente ale următoarei etape. Deși pare puțin deconcertant, de fapt, următoarea etapă este ceva de sărbătorit.

Următoarea etapă este nebunia. Este momentul în care începi să te eliberezi din ghearele despărțirii.

5. Reflecție

Vine un moment în timpul unei despărțiri în care trebuie să reflectezi asupra relației. Ce a mers bine și ce a mers prost?

Pentru că cel mai important lucru este să nu faci aceleași greșeli în următoarea relație.

Din experiența mea, veriga lipsă care duce la cele mai multe despărțiri nu este niciodată lipsa de comunicare sau problemele din dormitor, ci înțelegerea a ceea ce gândește cealaltă persoană.

Să recunoaștem: bărbații și femeile văd cuvântul în mod diferit și ne dorim lucruri diferite de la o relație.

În special, multe femei pur și simplu nu înțeleg ce îi motivează pe bărbați în relații (probabil că nu este ceea ce crezi tu).

Prin urmare, etapa de reflecție poate fi puțin confuză.

6. Nebunia

Tocmai am spus că stadiul de nebunie este ceva ce trebuie sărbătorit?

Da, am făcut-o.

Permiteți-mi să vă întreb:

Ați făcut oricare dintre următoarele sau ceva similar?

• îți faci în mod deliberat fostul partener gelos flirtând cu prietenii lui sau cu alte persoane?
• îi suni beat în timp ce plângi, te târguiești sau îi șantajezi emoțional?
• implorându-i să te ia înapoi?
• faci lucruri care sunt împotriva principiilor tale doar pentru a atrage atenția?

Potrivit lui Eddie Corbano, un expert în domeniul recuperării după o despărțire, faza de nebunie poate fi clasificată în trei categorii:

1. să le vrea înapoi
2. anularea lucrurilor
3. repararea lucrurilor

Iată de ce etapa de nebunie este ceva de sărbătorit.

Faci lucruri stupide și inexplicabile pentru că începi să accepți că tu și fostul tău iubit nu mai sunteți împreună. Devii puțin disperată pentru că, undeva în adâncul sufletului, știi că nu mai poți face prea multe pentru a salva relația.

Deși este dureros și s-ar putea să te simți prost că faci lucruri nebunești în numele iubirii, totul face parte din proces. Fii recunoscătoare pentru momentele de nebunie, pentru că ele reprezintă o străpungere a iluziei că tu și fostul tău iubit sunteți încă împreună. Începi să accepți acest lucru, în adâncul sufletului tău.

7. Mânia

A încercat vreodată cineva să te facă să te simți vinovat pentru că ești supărat?

Probabil că nu treceau printr-o despărțire în acel moment.

Cum poți fi altfel decât furios când tu și presupusa iubire a vieții tale v-ați despărțit? De ce nu te-ai simți furios din cauza durerii atroce a inimii prin care treci acum?

În loc să vă refuzați sentimentul de furie, în schimb, acceptați-l.

Sentimentele de furie sunt începuturile puterii creatoare. Dacă acceptați și îmbrățișați furia, aceasta vă va impulsiona să acționați.

În ceea ce privește acțiunea respectivă, acest lucru depinde în totalitate de tine. Îți recomand masterclass-ul gratuit de la Ideapod despre cum să-ți îmbrățișezi bestia interioară pentru a învăța cum să-ți transformi furia într-un aliat puternic.

Masterclass-ul m-a învățat că furia mea este ceva ce trebuie prețuit. Când am trecut prin despărțirea mea, mi-aș fi dorit să-mi fi dat mai multă permisiune să mă simt furioasă din cauza acestui lucru. M-ar fi motivat să fac lucruri în viață care să mă ajute să trec mai repede peste.

În orice caz, ideea despre furie este că este o etapă normală a procesului de despărțire. Face parte din mecanismele de apărare ale psihicului tău împotriva durerii prin care treci.

Dacă simți furie, este un semn bun și este ceva ce trebuie prețuit. Este complet normal să o simți.

8. Pilot automat

După ce ați simțit furie, puteți începe să experimentați senzația de amorțeală. Pur și simplu vă simțiți epuizat. epuizat emoțional. obosit fizic.

Durerea care era cândva în centrul fiecărui gând a făcut loc stagnării.

Acest lucru se întâmplă atunci când simți o combinație de resemnare și retragere. Resemnare pentru că acum începi să accepți realitatea despărțirii. Retragere pentru că știi că trebuie să accepți durerea.

Lachmann descrie cum se simte: "Te simți amorțit, amețit și deconcentrat, așa că funcția de pilot automat preia controlul pentru a te ajuta să treci prin ceea ce ai de trecut. Este instinctul tău de supraviețuire care intră în funcțiune."

Este o intuiție incredibilă, știind că amorțeala este de fapt instinctul tău de supraviețuire. Este corpul tău care te pune într-o stare care pune durerea despărțirii deoparte, astfel încât să poți trece peste zi.

Poți face multe atunci când ești în modul pilot automat. Desigur, nu este o stare optimă în care să te afli. Probabil că nu experimentezi prea multă bucurie. Dar supraviețuiești. Ești aici. Îți continui viața.

Nu este absolut nimic în neregulă cu amorțeala.

9. Acceptare

Etapele despărțirii tale încep să aibă sens. Începi să înțelegi ce s-a întâmplat și de ce.

Tot ceea ce ați îndurat a dus la acest moment: acceptați în sfârșit că trebuie să îl lăsați pe fostul soț să plece.

În momentul acceptării, vă simțiți mult mai bine. După cum spune Corbano, nu sunteți "încă ieșită din impas, dar există o ușurare semnificativă." Este "de înțeles dacă țineți cont de faptul că majoritatea tulburărilor emoționale sunt cauzate de procesul chinuitor de supra-gândire și de conflictul interior de a-i vrea înapoi. Acest conflict a fost în mare parte rezolvat până în această etapă."

10. Doliu

Acum că ați trecut prin furie și nebunie și ați început să acceptați ceea ce se întâmplă, puteți începe să vă permiteți să plângeți cum se cuvine sfârșitul relației.

Potrivit psihologului Deborah L. Davis:

"Doliul este modul în care renunți treptat la ceea ce ar fi putut fi și te adaptezi la ceea ce este. Și, în timp, perspectiva ta se va schimba în mod natural: de la "trebuie să demonstrez că sunt un partener demn pentru ea/el" la "îmi pot recupera propriul sentiment de valoare." Doliul este ceea ce te eliberează din groapa disperării."

Aceasta este, probabil, cea mai importantă etapă a unei despărțiri. Este începutul procesului de renunțare.

Ai pierdut ceva atât de important pentru tine. Ai voie să plângi pentru asta.

11. Recunoaștere

Nu te simți neapărat a demisionat Dimpotrivă, începeți să vedeți că a ieșit ceva bun din această despărțire.

Ai început să apreciezi timpul pe care îl ai pentru tine, să îți satisfaci nevoile și să îți dai seama ce îți dorești pentru viața ta de acum încolo.

Îți vezi din nou valoarea.

În acest stadiu, s-ar putea chiar să vă simțiți recunoscător pentru lecțiile pe care vi le-a oferit despărțirea.

Potrivit psihoterapeutului Elisabeth J. LaMotte:

"Oricât de dureroasă ar fi o despărțire, poate fi eliberator să recunoști motivele pentru care îți este mai bine fără fostul tău soț sau fosta soție. Chiar dacă ai crezut că ei sunt "The One", cu siguranță au existat obstacole și defecte în relația voastră și îți eliberează energia emoțională să recunoști aceste neajunsuri."

12. Asumarea responsabilității

Ai încetat să privești relația ta cu ochelari roz. Acum, vezi lucrurile obiectiv.

Îți dai seama care sunt motivele pentru care relația nu a funcționat. Și cu siguranță, unele dintre motive au fost din cauza ta.

Acesta este un semn că ați depășit durerea despărțirii.

spune Lamotte:

"Este, de asemenea, eliberator să recunoști rolul tău în destrămarea relației. Chiar dacă fostul tău soț este vinovat în proporție de 90%, asumându-ți rolul tău în acest proces este o modalitate de a te asigura că înveți din relația respectivă și de a te poziționa pentru un viitor romantic mai sănătos."

Asumarea responsabilității în ceea ce privește partea ta de relație necesită o adevărată maturitate. A fost un drum lung. Dar acum, ești gata să fii un adult în această privință.

(Dacă vrei să te ajutăm să îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în viața ta, citește cartea noastră electronică de succes: De ce asumarea responsabilității este cheia pentru a fi cel mai bun tu).

Mai important, este un semn că sunteți pregătiți pentru următoarea și ultima etapă:

13. Renunțarea

În sfârșit, iată-te.

Tot ceea ce ai trăit te-a adus aici.

În ciuda faptului că se simte - de multe ori - ca și cum nu ai fi făcut progrese, de fapt făceai progrese. Doar că nu părea așa, dar a existat un motiv pentru toată durerea, confuzia și greșelile.

Etapa finală este renunțarea.

Trebuie să o faci cât mai grațios cu putință. Altfel, vei continua să rămâi blocată în rutină, tânjind după o relație care s-a încheiat, chiar dacă refuzi să o faci.

Psihoterapeutul și antrenorul de întâlniri Pella Weisman o spune foarte frumos:

"Despărțirile pot fi sfâșietoare și ne duc în miezul celor mai profunde răni ale noastre. Este o muncă foarte provocatoare, dar dacă reușești să îți permiți să fii cu durerea, și utilizați durerea să te ajute să te vindeci... atunci sfârșitul unei relații poate fi o oportunitate enormă de creștere."

Ar trebui să vă împăcați?

Adevărul simplu este că unele relații merită să lupți pentru ele. Și nu toate despărțirile trebuie să fie permanente.

Dacă îți dorești cu adevărat ca fostul tău iubit să se întoarcă, atunci îndrumarea unui profesionist te va ajuta cu siguranță.

Brad Browning, un expert în a ajuta cuplurile să treacă peste problemele lor și să se reconecteze la un nivel autentic, a realizat un videoclip gratuit excelent, în care dezvăluie metodele sale testate și verificate.

Așa că, dacă vrei să ai o șansă de a te împăca, atunci trebuie să urmărești chiar acum videoclipul gratuit al expertului în relații Brad Browning.

6 sfaturi autentice (și realiste) atunci când treci printr-o despărțire

Adevărul este că abordarea unei despărțiri este un proces diferit pentru fiecare. Ceea ce ar putea funcționa pentru tine nu va funcționa neapărat pentru toată lumea.

Dar vom încerca să te îndrumăm oricum. Iată 6 sfaturi autentice (și realiste) care te vor ajuta să treci peste cele mai grele frânturi de inimă din viața ta.

1. Blocați-le.

Tăiați orice fel de contact. Dezlegați-i de la prieteni, defollow și blocați-i peste tot.

Un contact prelungit nu va face decât să întârzie procesul de mutare.

Potrivit terapeutului de relații Dr. Gary Brown, nu ar trebui să vezi, să vorbești sau chiar să auzi de fostul tău prieten timp de cel puțin 90 de zile.

El explică:

"V-aș sfătui să nu vă vedeți, să nu vorbiți și să nu comunicați deloc - inclusiv prin intermediul vreunei rețele de socializare - timp de minimum 90 de zile.

"[Va] oferi, sperăm, suficient timp pentru a plânge pierderea relației tale fără complicațiile inevitabile ale agățării de o speranță falsă că va funcționa.

"Veți avea nevoie de acest timp pentru a vă ajuta să treceți peste obstacolele emoționale inițiale și firești prin care trecem cu toții atunci când suferim o pierdere."

Ar putea fi tentant să verifici ce fac, dar discuțiile nu vor ajuta situația să se îmbunătățească. Nu veți face decât să vă confundați reciproc sau să prelungiți agonia.

2. Nu mai compara durerea ta cu cea a fostului tău soț.

Aceasta este una dintre cele mai mari greșeli pe care le fac oamenii. Ei cred întotdeauna că persoana care pare să sufere mai mult este cea care pierde.

Nu este o competiție. Cu toții facem față durerii în mod diferit. Și chiar dacă tu ești cel care suferă mai mult, este perfect în regulă.

Spencer Northey, terapeut matrimonial și familial, spune:

"Nu "câștigi" despărțirea fiind cel care a experimentat mai puțină grijă, mai puțin atașament și mai puțină vulnerabilitate.

"Este în regulă să te apleci asupra pierderii unei persoane care a fost importantă pentru tine. Recunoașterea valorii a ceea ce ai pierdut în despărțire te va ajuta să clarifici ce îți dorești atunci când vei fi gata să te întâlnești și să fii din nou într-o relație."

Așa că nu mai pierdeți timpul gândindu-vă la progresul fostului dvs. soț sau la cine merge mai repede mai departe. Concentrați-vă pe propria vindecare.

(Vreți să aflați care sunt semnele care indică faptul că este timpul să părăsiți o relație? Consultați articolul nostru).

3. Nu mai căutați scuze.

Nu justificați comportamentul partenerului dvs. Nu dați vina pe momentul ales. Nu mai căutați scuze pentru despărțire.

Încheierea și răspunsurile sunt supraevaluate. Relația s-a terminat din motivele pentru care s-a terminat.

Antrenorul de despărțire Dr. Janice Moss spune:

"Înclinația firească este de a căuta o încheiere, de a petrece săptămâni sau luni și poate chiar ani încercând să înțeleagă ce s-a întâmplat și de a reda evenimentele din relație la nesfârșit, ca pe o bandă de ticker.

"Chiar dacă este dificil, este mult mai bine să recunoști că relația a eșuat pur și simplu."

În loc să folosiți toată energia pe care o consumați gândindu-vă la fiecare conversație sau circumstanță, alegeți să vă concentrați asupra mersului înainte.

4. Acceptați că va (uneori o vei face) fi nebun.

Nu-ți pune așteptări atât de mari. Despărțirile nu sunt momentul să îți menții o busolă morală.

Adevărul este că vei face ceva stupid, sau nebunesc, sau chiar patetic.

Durerea, mândria rănită și confuzia vor determina chiar și pe cea mai dreaptă persoană să facă cele mai nebunești greșeli.

Potrivit expertului în relații Elina Furman:

"Cheia pentru a trece peste o despărțire este să accepți faptul că vei fi un maniac nebun pentru următoarele trei-șase luni din viața ta.

"Nu se sare peste etape, așa că, chiar dacă crezi că ai trecut imediat peste, probabil că nu este așa."

Așa că acordă-ți o pauză. Ai încredere în propriul proces. Trebuie să înveți lucrurile în felul tău.

5. Află ce se întâmplă cu adevărat în capul lui.

Să-ți convingi bărbatul să se angajeze necesită mai mult decât să fii "femeia perfectă". De fapt, este legat de psihicul masculin, adânc înrădăcinat în subconștientul lui.

Și până nu înțelegi cum funcționează mintea lui, nimic din ceea ce faci nu-l va face să te vadă ca fiind "aleasa".

6. Nu-ți masca sentimentele prin compensare.

Nicio cantitate de mâncare nesănătoasă nu-ți va vindeca inima frântă. Sexul ocazional te va lăsa doar cu un sentiment de gol. Petrecerile sunt o distracție plăcută, da - dar nu te fac să uiți.

Nu-ți masca durerea prin compensarea cu alte lucruri.

Potrivit terapeutului de cuplu Laura Heck:

"Ca o cultură, suntem învățați să ignorăm sau să mascăm emoțiile neplăcute prin activități care ne ajută să evadăm temporar. Sentimentele tale sunt menite să fie simțite, așa că simte-le. Apleacă-te asupra tristeții."

A pune pansamente pe răni nu va rezolva nimic. Trebuie să vă confruntați cu problemele înainte de a le rezolva.

Unul dintre cele mai mari motive pentru care oamenii se învârt atât de rău după o despărțire este faptul că nu-și stăpânesc puterea personală.

Începeți cu voi înșivă. Nu mai căutați soluții externe pentru a vă rezolva viața, în adâncul sufletului știți că nu funcționează.

Și asta pentru că, până nu te uiți în interiorul tău și nu-ți eliberezi puterea personală, nu vei găsi niciodată satisfacția și împlinirea pe care le cauți.

Am învățat acest lucru de la șamanul Rudá Iandê. Misiunea lui de viață este de a-i ajuta pe oameni să își restabilească echilibrul în viață și să își deblocheze creativitatea și potențialul. Are o abordare incredibilă care combină tehnici șamanice străvechi cu o întorsătură modernă.

În excelentul său videoclip gratuit , Rudá explică metode eficiente pentru a obține ceea ce îți dorești în viață și pentru a regăsi din nou bucuria și dragostea.

Așadar, dacă vrei să construiești o relație mai bună cu tine însuți, să-ți deblochezi potențialul infinit și să pui pasiunea în centrul a tot ceea ce faci, începe acum prin a consulta sfaturile sale autentice.

Aici este un link către video gratuit din nou .

Principala concluzie: vei învăța multe.

Poate că nu pare așa acum, dar despărțirile ne învață lecții frumoase.

Ne învață ce este cu adevărat important în dragoste - ce ne dorim și de ce avem nevoie la cineva, ce avem nevoie în noi înșine și ce fel de partener vrem să fim.

Cel mai important, ne permite să ne cunoaștem mai bine.

Până la urmă, durerea este cel mai mare învățător.