18 manieroj ĉesi esti mizera kaj glueca en via rilato

Ĉu vi timas, ke vi povus esti tro glueca aŭ senhava?

Estas facile transpasi limojn kiam vi estas en rilato. Precipe se vi vere amas iun.

Do se vi pensas, ke vi eble estas tro glueca, ne zorgu. Ne estas la fino de la mondo.

Vi povas korekti ĉi tiun konduton per kelkaj simplaj tuŝoj.

Jen la 18 plej bonaj manieroj ĉesi esti glueca kaj senhava en via rilato.

(Vi eble neniam pripensis #4 — sed ĝi baziĝas sur varma temo en rilatpsikologio nun)

Sed unue, kial homoj fariĝas gluemaj?

Kiel ni reagas al negativaj emocioj estas plejparte influata de niaj pasintaj psikologiaj kaj emociaj traŭmatoj.

Psikologoj malkovris, ke io nomata “alliga stilo” estas la ĉefa antaŭdiro de kiel ni pritraktas niajn plenkreskajn rilatojn.

Aŭtoro kaj profesoro pri psikologio, Susan Krauss Whitbourne Ph.D., klarigas: "La maniero kiel ni interagas kun niaj plenkreskaj romantikaj partneroj portas spurojn de niaj plej fruaj rilatoj kun niaj gepatroj."

Whitbourne diras, ke homoj kun sana edukado kapablas "sekuran ligitecon." Ili kapablas taksi siajn rilatojn sen esti gluecaj.

Kontraŭe, se vi kreskis en malstabila medio, vi eble estos nesekure ligita .

Whitbourne diras, ke ĉi tiu tipo de alligiteco povas manifestiĝi en du manieroj:

“Se vi estas maltrankvila.vi prenas bonajn decidojn profitigos vian rilaton.

“Ankaŭ romantikaj rilatoj kreas multe da angoro. Se vi parolas kun amikoj, tiam vi verŝajne havas homojn dirante 'Mi faris tion antaŭe' aŭ 'Jen kiel vi solvas tiun problemon.' Amikeco disponigas vere bonan subtenreton."

Fortaj ligoj kun aliaj. homoj malpezigos vian emon esti alkroĉita al via partnero.

12) Renkontu novajn homojn

Ĉu vi sciis, ke rilatoj estas la unua iniciatinto de feliĉo. en la vivo?

Ne—ne nur romantikaj rilatoj sed ankaŭ amikecoj kaj familiaj rilatoj.

Studoj montras, ke kiam vi estas ĉirkaŭita de feliĉaj amikoj, ilia feliĉo ankaŭ tuŝas vin. Kiam amikoj iĝas pli feliĉaj, la tuta grupo ankaŭ iĝas pli feliĉa.

La vastiĝo de via socia rondo ne ĉesu nur ĉar vi trovis novan signifan alian.

Laŭ Whitbourne:

“Homoj, kiuj travivas similajn vivajn eventojn, ofte povas havigi la plej valoran subtenon unu al la alia. Bedaŭrinde, kelkaj paroj retiriĝas de siaj amikecoj kiam ilia rilato fariĝas serioza. Vi povas profiti ambaŭ de konservado de viaj apartaj amikecoj, sed ankaŭ de dividado kun la paroj, kiuj spertas transirojn kiel fariĝi gepatroj, kreskigi adoleskantojn kaj helpi pli maljunajn familianojn."

Se vi kaj via partnero volas sanan vivon. rilato, tiam vi ambaŭdevus esti malfermita al la aliaj renkonti novajn homojn.

Novaj homoj en viaj vivoj nur aldonos pli da signifo, pli spertaj, kaj ĝi estas sana maniero alporti ekvilibron en via rilato.

13) Empati

Estas facile kaptiĝi en via propra tumulto.

Sed memoru, ke ankaŭ via partnero estas homa. Kiel vi agas kaj kion fari influas lin ankaŭ mense kaj emocie.

La trejnisto de rendevuado Lisa Shield diras:

“Se vi sentas, ke vi ne scias, kion vi faras, vi povas komenci senti sin vundebla kaj minacata. Vi devas kompreni, ke la alia persono havas malsekurecon kaj timojn same kiel vi. Tiam, vi povas komenci renkonti ilin en la mezo, prefere ol vidi ilin kiel misteron.”

Kopromisu kie vi povas. Parolu pri kiel vi sentigas unu la alian.

Tuga komunikado kaj empatio povas helpi plibonigi rilaton.

14) Forlasu viajn regantajn tendencojn

Ŝatu aŭ ne, vi simple ne povas kontroli ĉion pri via rilato kaj la vivo de via partnero.

La geedzeca kaj familia terapiisto Ann Smith diras:

“La regilo havas mem-kreita streso sentiĝi respondeca por antaŭzorgo de katastrofoj obsedante koncentriĝante al la eblaj problemoj aŭ eĉ tragedioj kiuj povas okazi se li/ŝi neglektas ion.”

Ŝia konsilo? Memoru, ke vi ambaŭ estas neperfektaj homoj.

Ŝi diras:

“Rememoru vin, ke laplej bona maniero ami iun estas lasi ilin esti kiu ili estas, kio inkluzivas erarojn, vundojn kaj eĉ perdojn. Ili kaj vi lernos pli de eraro ol de preni aliulajn konsilojn aŭ memorigilojn por malhelpi io malbonan okazi."

Se iu volas esti kun vi, ili estos kun vi. Kaj se ili ne faras, estas nenio, kion vi povas fari alie. Denove, kion vi povas regi, estas viaj reagoj al la situacio.

15) Ĉesu fiŝi en iliaj sociaj retoj

Estas malfacile establi solidajn limojn kiam temas pri sociaj amaskomunikiloj. Post ĉio, ĝi estas esence ĉartita teritorio.

Sed fiŝkaptado estas ankoraŭ fiŝkaptado. Ĝi estas malobservo de privateco kaj klare detruas la fidon, kiun via partnero donis al vi.

Ĝi ankaŭ povus esti signo de pli grandaj problemoj en via rilato.

Trejnisto pri sekso kaj rendevuo Jordan Gray klarigas:

“Se vi sentas la bezonon fiŝi pri la interreta konduto de via partnero, tiam estas pli granda konversacio, kiun vi devas havi pri via manko de fido al la rilato, aŭ pri viaj sentoj de interna sekureco ĝenerale.

Krome, nenio povas veni de rigardado de ŝatoj kaj komentoj kaj kiu sekvas kiun—ĝi nur turmentas vin.

16) Lernu kiel esti en ordo kun esti sola

Ĉu vi estas en rilato nur ĉar vi estas soleca?

Multaj homoj kontentiĝas je mezbonaj aŭ malbonaj rilatoj ĉar ili estastute timas esti sola.

Via timo esti sola ankaŭ povus esti la kaŭzo de via bezono. Vi eble ne komfortos kiam vi ne havas iun kun vi.

Sed lerni kiel esti en ordo kun esti sola estas io, kion vi devas lerni se vi volas trovi kompletan feliĉon en la vivo.

Laŭ psikiatro D-ro Abigail Brenner:

“Estas multe por akiri el lernado fidi, kaj pli grave, fidi vian propran internan voĉon kiel la plej bonan fonton por via propra gvidado.

Esti sola ebligas al vi faligi vian "socian gardiston", tiel donante al vi la liberecon esti introspektiva, pensi memstare. Vi eble povos fari pli bonajn elektojn kaj decidojn pri kiu vi estas kaj kion vi volas sen ekstera influo.”

Faru esti sola io, kion vi vere antaŭĝojas. Donu iom da tempo por memzorgo kaj pripensado.

Vi estas forta, sendependa virino.

Se vi lernas kiel esti feliĉa memstare, vi ne devos dependi de iu alia por feliĉigi vin.

17) Via partnero povas esti kontribuanto

En multaj kazoj, esti glueca ne estas nur rezulto de ies propraj malsekuroj. Foje ankaŭ partnero estas granda kontribuanto.

Perfido eble okazis. Aŭ la partnero havas solidajn kialojn por dubi pri la amo de sia partnero.

Laŭ psikiatro d-ro Mark Branschick:

“Plej multaj rilatproblemoj estas kreitaj de du.homoj. Ĉu li havas narcisismajn tendencojn, kiuj igas vin senti vin la dua plej bona? Aŭ, eble, ŝi simple ne ŝatas vin, kaj estas tempo malĝoji ĉi tiun rilaton. Alfronti malfacilajn faktojn ofte estas pli bone ol sentiĝi turmentita tago post tago.”

Vi devas esti la juĝisto en ĉi tiu kazo. Se la problemo estas ĉefe en via partnero, tiam eble estas tempo elekti vian propran mensan sanon.

18) Lernu trovi la ekvilibron

Ĉi tio estas la plej grava paŝo. Kaj verŝajne la plej malfacila.

Ĉiuokaze, vi devas trovi la ekvilibron inter havi vian propran sekurecon en vi mem kaj en via partnero.

Fido estas malfacile doni. Sed se vi fidas vin mem kaj vian lokon en via rilato, lasi kontrolon povas esti multe pli facila.

Laŭ rilattrejnisto Lauren Irish:

“Sciu kia ekvilibro aspektas en via rilato: Ĉiu rilato estas unika kaj havos malsamajn punktojn de ekvilibro. Prenu tempon por ekscii, kio gravas por vi kaj kie vi pretas kompromisi. Se vi restas fidela al viaj valoroj, vi trovos ekvilibron, kiu funkcias por vi.”

Ne estas pli granda ĝojo ol havi iun kun kiu kunhavigi vian vivon. Sed ne estas pli granda atingo ol esti tute bona kun vi mem kaj kun kiu vi estas.

Serĉante profesian helpon

Estu konscia pri toksaj rilatpadronoj.

Ne estas honto serĉiprofesia helpo. Vi ne estas freneza sed vi agas kiel vi estas.

Do parolu kun iu, kiu scias kiel ripari tion. Parolu kun iu, kiu povas helpi.

Kredu aŭ ne, vi povas pliboniĝi.

Ne timu aŭ hontu serĉi helpon. Se via partnero eĉ volas, vi eble iros al terapio kune.

Ĝi multe bonfaros al via rilato.

Laŭ psikologo kaj parterapiisto Debra Campbell:

“La terapeŭto povas indiki kiel helpi la geedzon interpreti miskomprenojn kaj identigi kie ili plej malkonsentas.”

Terapeŭto povas helpi vin pli bone kompreni tion, kion vi trapasas. Sed pli grave, estas mirinde, kiel simple paroli pri tio al iu, kiu ne juĝas vin, povas helpi.

Mallonge, provu ami vin unue

Homoj ofte estas gluemaj ĉar mankas al ili. sento de memo. Multaj el ni havas profundajn sentojn de malsekureco kaj ne esti “sufiĉe bonaj”.

Sed ne estas tro malfrue por ripari ĝin.

Ekzekute hodiaŭ, praktiku mem-amon.

Investu en vi mem. Koncentru viajn proprajn bezonojn. Malkovru kiu vi estas kaj lernu akcepti tion, kion vi trovas.

“Kontraŭe, homoj kiuj altiĝas pri evitado de alligiteco ne volas establi emociajn ligojn kun siaj partneroj.

Vi eble havas nesekuran ligitecon se vi bezonas konstante esti kun via partnero. Esti glueca estas simple via respondo al viaj forlasaj problemoj.

Efektive ne gravas ĉu vi estas sekure ligita aŭ nesekure ligita. Ankoraŭ ekzistas pluraj manieroj konstrui sanan rilaton kun via partnero.

18 aferoj, kiujn vi povas fari por helpi vin iĝi malpli gluema kaj senhava.

Per laboro kaj persistemo, vi povas bridi vian algluiĝon. kaj fariĝu bona kaj kuraĝiga partnero. Nur sekvu ĉi tiujn simplajn paŝojn:

1) Rekonu, ke vi eble havas problemon

Vi jam komencas preni respondecon por esti glueca rekonante tion. ĝi povas esti malsana.

La unua paŝo estas akcepti, ke esti glueca estas problemo.

Psikiatro Mark Banschick konsilas:

“Estas; ne estas honto konfesi, ke vi estas tro glueca. Kaj estas kutime bonaj kialoj kial vi fariĝis tia; kiel angoroj en frua infanaĝo.

“Bonaj rilatoj multe valoras, do se vi havas emon esti tro senhava, faru ion pri tio. Laboru por venki la vundojn dela pasintecon, kaj faru pli bonajn rilatojn en la estonteco.”

2) Lernu kiel trakti vian angoron

Forlasaj problemoj, nesekura alligiteco ktp— ĉio ĉi estas rezulto de angoro.

Vi estas maltrankvila ĉar vi pensas, ke io malbona okazos ĉiufoje kiam vi ne estas kun via kunulo.

Do kiel vi eltenas?

Whitbourne sugestas:

“Ĉar streso ludas tiel gravan rolon en la ekvacio, la nura maniero eviti la descendon al glueco kaj malespero estas lerni manierojn identigi kaj trakti la situaciojn kiuj ekigas. viajn maltrankvilajn alligitajn tendencojn."

Ŝi kredas konstrui " stabilan bazon de alligiteco" per imagante la plej bonan en via rilato , anstataŭ pensi pri la plej malbona.

Vi ankaŭ povas administri vian ĉiutagan streson per " konstruaj eltenaj metodoj."

Whitbourne aldonas:

“Kiam vi sentiĝas emocie senfortigita, vi estas pli verŝajne enprofundigi viajn proprajn malsekurecon, kio igas vin pli sentema al ebla malakcepto de partnero.

Plifortigu vian fortikecon disvolvante eltenajn strategiojn, kiuj ambaŭ plibonigas vin kaj helpas vin trakti la situaciojn, kiuj streĉas vin.”

3) Ĉu vi volas konsilojn specifajn por via situacio?

Kvankam la punktoj en ĉi tiu artikolo helpos vin trakti esti glueca, povas esti utile paroli kun rilattrejnisto pri viasituacio.

Kun profesia rilattrejnisto, vi povas ricevi konsilojn adaptitajn al la problemoj, kiujn vi alfrontas en via amvivo.

Relationship Hero estas retejo kie tre trejnitaj rilattrejnistoj helpas homojn navigi. kompleksaj kaj malfacilaj amsituacioj, kiel esti mizera kaj glueca. Ili estas popularaj ĉar iliaj konsiloj funkcias.

Do, kial mi rekomendas ilin?

Nu, post travivis malfacilaĵojn en mia propra amvivo, mi kontaktis ilin antaŭ kelkaj monatoj. . Post senti sin senhelpa dum tiel longe, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato, inkluzive de praktikaj konsiloj pri kiel venki la problemojn, kiujn mi alfrontas.

Mi estis blovita de kiom aŭtenta, komprenema kaj profesiuloj ili estis.

En nur kelkaj minutoj, vi povas konektiĝi kun atestita trejnisto de rilatoj kaj ricevi tajloritajn konsilojn specifajn por via situacio.

Alklaku ĉi tie por komenci.

4) Laboru pri vi mem

Tio okazas ĉiam:

Homoj trovas sin en rilato, kaj ili subite neglektas sian personan kreskon kaj evoluo.

Esti glueca estas rezulto de tiu manko de memamo.

Laŭ psikologino Suzanne Lachmann:

“Perdi vin en rilato povas krei maltrankvilon, rankoron. , aŭ eĉ senespero, kaj povas kaŭzi vin ribeli, aŭ esprimi vin en troigaj aŭ ekstremaj manieroj kiuj povas minaci lakonekto.”

Do laboru pri vi mem.

Ankaŭ instigu vian partneron fari same.

Ĉi tio faros vin pli bonaj individuoj. Sed ĝi ankaŭ faros vin pli forta paro.

Lachmann aldonas:

“Se ĉiu partnero pretas vidi ŝanĝon kaj la deziron al sendependa memo ene de la rilato kiel ŝancon por kresko. , tio siavice antaŭenigos pozitivan emocian medion.”

5) Disvolvu fidon al via rilato

Nova studo malkaŝas, ke la sekreto de sukceso estas kun kiu vi edziĝas.

Ni konfesu ĝin:

Vi havas fidoproblemojn. Alie, vi ne estus tiel glueca.

Estas defie fidi vian partneron precipe se vi estas plena de maltrankvilaj " kaj se " pensoj.

Sed se vi ne havas kialon por suspekti vian partneron, kial do travivi tiun tutan maltrankvilon?

Psikologoj Rob Pascale kaj Lou Primavera aldonas:

“Partneroj, kiuj ne fidas, ne povas senti sin sekuraj, do ilia rilato cirkuliĝos tra oftaj emociaj altaj kaj malaltiĝoj.

“Tio okazas ĉar malfida partnero pasigas multe de sia tempo ekzamenante sian rilaton kaj provante kompreni la motivojn de sia partnero.”

Ĉu ĝi estas. sonas kiel vi?

Tiam estas tempo por kulturi fidon al via partnero.

Liberigu vin de ĉiuj tiuj negativaj pensoj. Se io malbona okazos, ĝi okazos. Sed antaŭ tio, ŝparu al vi la problemon.

6) Parolu kun viapartnero

Povus esti, ke via koramiko estas kundependa de vi.

Sed ne subtaksu la potencon de bona babilado.

Vi kaj via kunulo devus havi malferman menson pri la aferoj, kiujn vi traktas. Komuniku klare kaj atente aŭskultu.

Whitbourne diras:

“Trankvile diskuti viajn sentojn, anstataŭ agi laŭ ili, ne nur trankviligos vin, ke via partnero vere ŝatas pri vi—ĝi ankaŭ helpos vian partneron akiri enrigardon pri tio, kio ekigas vin. “

Traktu la grandan elefanton en la ĉambro. Kaj pli grave, diru al via partnero, ke vi pretas labori por esti malpli glueca.

7) Provu doni al via partnero pli da spaco

Ĝi estas malfacila iri kontraŭ via natura stato de algluiĝo. Sed provu doni al via partnero pli da spaco.

Laŭ psikologo Jeremy E Sherman, paroj devas doni unu la alian spacon – kaj tio estas nenio persona.

Li klarigas:

“Ami profunde ne signifas voli esti kune ĉiun minuton. Tempo kune certe estas unu mezurilo de kiom forta estas la amo. Tamen, estas danĝere kunmeti tro multe da akcioj en tempo kune kiel indikilo de interrilata sano.”

Do permesu al via partnerspaco spiri.

Se vi estas en longdistanca rilato. , estas speciale grave sekvi ĉi tiun konsilon.

Sed pri kio vi povas koncentriĝi dum vi donas al li iom da spaco de viarilato?

Nu, se tio estas la demando, kiu maltrankviligas vin, kial vi ne komencas per vi mem?

Eble estas malfacile kredi, sed la plej multaj el niaj mankoj en amo devenas de niaj propraj. komplika interna rilato kun ni mem - kiel vi povas ripari la eksteran sen vidi unue la internan?

Mi lernis ĉi tion de la mondfama ŝamano Rudá Iandê, en lia nekredebla senpaga video pri Amo kaj Intimeco.

Li helpis min konstati, ke la ŝlosilo por plibonigi mian rilaton kaj disvolvi sanan sintenon al mia partnero estis koncentriĝi pri mi mem kaj realigi la aferojn, pri kiuj mi traktas.

Do, se vi vere sentas, ke vi bezonas ĉesi esti mizera kaj glueca en via rilato, mi sugestus efektivigi la praktikajn solvojn de Rudá en via amvivo.

Rigardu la senpagan filmeton ĉi tie.

8) Sciu vian valoron

Eble parto de la problemo estas, ke vi ne sentas, ke vi estas sufiĉe aprezata en la rilato.

Vi devas rimarki, ke vi estas inda je amo kaj atento.

Estas tute normale lukti kun via memvaloro dum en rilato, precipe se ĝi estas nova.

Laŭ rajtigita mensa kaj seksa sanoterapiisto Erika Miley:

"Nia cerbo amas novan amon kaj ni ofte izolas nin, ne intence, de niaj vivoj antaŭ la rilato."

Se vi emas la atento de via kunulo ne sufiĉas, eĉ kiamili faras sian eblon, tiam estas probable ĉar vi luktas kun memvaloro.

Tamen, se vi sentas, ke ekzistas bazo por viaj sentoj, plej bone estas paroli kun via kunulo pri tio.

Sed memoru:

Amon kaj korinklinon oni ne postulu.

Ĝi estu donata senpage.

Se oni devas konstante devas; petu ĝin, tiam ĝi ne estas vera amo.

9) Provu ne esti tro korpe glueca

Esti glueca ne estas nur emocia. Ĝi ankaŭ povas esti fizika.

Publikaj montroj de korinklino estas iagrade sana. Iuj homoj eĉ dependas de amo por sentiĝi amata kaj validigita.

Tamen, ĉiu bezonas havi sian personan spacon. Kaj se vi ne establas limojn, tio povus esti granda problemo.

Fakte, lastatempa studo montras, ke paroj, kiuj estas tro amaj ĉe la komenco de sia rilato, emas disiĝi pli frue ol tiuj, kiuj ne faras. ne okupiĝu pri PDA.

Provu diskuti pri limoj kiam temas pri amemo.

Tio ne signifas, ke vi devus ĉesi, sed eble iom da distanco povas helpi vin esti iomete. malpli bezonataj.

10) Kreu vian memfidon

Unu el la ĉefaj kialoj, kial ni tiom tenas niajn partnerojn, estas ĉar ni timas. perdante ilin.

Tio estas tute normala. Ni ĉiuj sopiras sekurecon, precipe en niaj rilatoj.

Tamen, ĉi tiu tendenco povas manifestiĝi en ekstremanglueco.

En studo de 2013, esploristoj trovis, ke memestimo multe influas vin kaj la rilatkontenton de via partnero.

Do se vi volas esti malpli glueca kaj pli feliĉe sekura en via rilato, konstruu vian memfidon.

Prizorgu vin fizike kaj mense. Disvolvu vian propran karieron. Sekvu tion, kio donas al vi signifon. Ĉio ĉi povas helpi konstrui vian konfidon.

Kiel oni diras, "konfido estas sekseca." Kaj via partnero certe pensos same.

Komprenu la gravecon kaj grandan diferencon inter egoisma amo kontraŭ sindonema amo.

11) Pasigu pli da tempo kun viaj amatoj

Ne estu unu el tiuj homoj, kiuj forgesas sian familion kaj amikojn post kiam ili estas en rilatoj.

Jes, via partnero estas unu signifa parto de via vivo, sed ili ne devus esti via tuta vivo.

Ne neglektu pasigi tempon kun la homoj, kiuj estis kun vi tra ĉio. Via familio kaj amikoj estos tiuj, kiuj reprenos vin se via rilato finiĝos.

Ili ankaŭ estas sana fonto de subteno kiam vi trapasas rilatproblemojn.

Fakte. , pasigi tempon kun amikoj povas helpi malpezigi vian angoron.

Laŭ licencita psikologo Janna Koretz:

“Amikoj helpas vin realisme rigardi aferojn; ili helpas vin vidi aferojn kiel ili vere estas. Havi iun, kiu povas esti ekstera perspektivo por helpi