අන්තර්ගත වගුව
ඔබ ඕනෑවට වඩා ඇලුම් හෝ අවශ්යතා ඇති විය හැකි යැයි ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටිනවාද?
ඔබ සම්බන්ධතාවයක සිටින විට සීමාවන් ඉක්මවා යාම පහසුය. විශේෂයෙන් ඔබ යමෙකු සමඟ සැබවින්ම ආදරය කරන්නේ නම්.
එබැවින් ඔබ ඕනෑවට වඩා ඇලුම් කළ හැකි යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, කලබල නොවන්න. එය ලෝකයේ අවසානය නොවේ.
ඔබට මෙම හැසිරීම සරල වෙනස් කිරීම් කිහිපයකින් නිවැරදි කළ හැකිය.
ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ඇලුම් සහ අවශ්යතා නැවැත්වීමට හොඳම ක්‍රම 18 මෙන්න.
(ඔබ කිසිවිටෙක #4 සලකා නොතිබිය හැක — නමුත් එය දැනට සම්බන්ධතා මනෝවිද්‍යාවේ උණුසුම් මාතෘකාවක් මත පදනම් වේ)
නමුත් පළමුව, මිනිසුන් ඇලුම් වන්නේ ඇයි?
1>
නිෂේධාත්මක හැඟීම්වලට අප ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය බොහෝ දුරට අපගේ අතීත මනෝවිද්‍යාත්මක සහ චිත්තවේගීය කම්පනයන් මත බලපා ඇත.
මනෝවිද්‍යාඥයින් විසින් “ඇමිණුම් විලාසය” එය ප්‍රධාන පුරෝකථනය කරන බව සොයාගෙන ඇත. අපි අපේ වැඩිහිටි සබඳතා හසුරුවන්නෙමු.
කතෘ සහ මනෝවිද්‍යා මහාචාර්ය සුසන් ක්‍රෝස් විට්බෝර්න් පීඑච්ඩී මෙසේ පැහැදිලි කරයි: "අපගේ වැඩිහිටි ආදර සහකරුවන් සමඟ අප අන්තර් ක්‍රියා කරන ආකාරය අපගේ දෙමාපියන් සමඟ ඇති අපගේ මුල්ම සබඳතාවල ශේෂයන් රැගෙන යයි."
Whitbourne පවසන්නේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න හැදී වැඩීමක් ඇති පුද්ගලයින්ට "ආරක්ෂිත බැඳීමකට" හැකියාව ඇති බවයි. ඇලුම් නොවී ඔවුන්ගේ සබඳතා අගය කිරීමට ඔවුන්ට හැකි වේ.
ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධව, ඔබ අස්ථායී පරිසරයක හැදී වැඩුණේ නම්, ඔබ අනාරක්ෂිතව බැඳී සිටිය හැක .
Whitbourne පවසන්නේ මෙම ආකාරයේ බැඳීමක් ආකාර දෙකකින් ප්‍රකාශ විය හැකි බවයි:
“ඔබ කනස්සල්ලෙන් නම්ඔබ හොඳ තීරණ ගැනීම ඔබේ සම්බන්ධතාවයට ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත.
“එමෙන්ම, ආදර සබඳතා බොහෝ කනස්සල්ලට හේතු වේ. ඔබ මිතුරන් සමඟ කතා කරන්නේ නම්, 'මම මීට පෙර එය කළා' හෝ 'ඔබ එම ගැටලුව විසඳන්නේ මෙලෙසයි' යනුවෙන් පවසන අය ඔබ සතුව ඇති. මිත්‍රත්වය ඇත්තෙන්ම හොඳ ආධාරක ජාලයක් සපයයි.”
අනෙකුත් සමඟ ශක්තිමත් සම්බන්ධතා මිනිසුන් ඔබේ සහකරුට ඇලුම් කිරීමට ඇති නැඹුරුව ලිහිල් කරනු ඇත.
12) නව පුද්ගලයින් හමුවන්න
සන්තෝෂයේ අංක එකේ ප්‍රවර්ධකයා සබඳතා බව ඔබ දන්නවාද ජීවිතයේද?
නැහැ—ආදරණීය සබඳතා පමණක් නොව මිත්‍රත්වයන් සහ පවුල් සබඳතාද වේ.
අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ ඔබ ප්‍රීතිමත් මිතුරන්ගෙන් වට වී සිටින විට, ඔවුන්ගේ සතුට ඔබ මතද ගිලිහී යන බවයි. මිතුරන් වඩාත් සතුටින් සිටින විට, මුළු කණ්ඩායමම සතුටට පත් වේ.
ඔබේ සමාජ කවය පුළුල් කිරීම ඔබ නව වැදගත් වෙනත් අයෙකු සොයා ගත් පමණින් නතර නොවිය යුතුය.
Whitbourne ට අනුව:
“සමාන ජීවිත සිදුවීම් අත්විඳින පුද්ගලයින්ට බොහෝ විට එකිනෙකාට වටිනාම සහයෝගය ලබා දිය හැකිය. අවාසනාවකට මෙන්, සමහර ජෝඩු ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය බරපතල වන විට ඔවුන්ගේ මිත්රත්වයෙන් ඉවත් වේ. ඔබේ වෙනම මිත්‍රත්වයන් පවත්වා ගැනීමෙන් ඔබට ප්‍රයෝජන ගත හැකිය, නමුත් දෙමාපියන් වීම, නව යොවුන් වියේ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සහ වැඩිහිටි පවුලේ සාමාජිකයන්ට උපකාර කිරීම වැනි සංක්‍රාන්ති අත්විඳින ජෝඩු සමඟ බෙදාගැනීමෙන්ද ප්‍රයෝජන ගත හැකිය.”
ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට නිරෝගී ජීවිතයක් අවශ්ය නම් සම්බන්ධතාවය, පසුව ඔබ දෙදෙනාමනව පුද්ගලයින් හමුවීමට විවෘත විය යුතුය.
ඔබේ ජීවිතයට නව පුද්ගලයින් වැඩි අරුතක්, වඩා පළපුරුද්දක් එක් කරයි, එය ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ සමතුලිතතාවය ගෙන ඒමේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න ක්‍රමයකි.
13) සංවේදනය කරන්න
ඔබේම කැලඹීමකට හසුවීම පහසුයි.
නමුත් ඔබේ සහකරුත් මනුෂ්‍යයෙක් බව මතක තබා ගන්න. ඔබ ක්‍රියා කරන ආකාරය සහ කළ යුතු දේ ඔහුට මානසිකව සහ චිත්තවේගීය වශයෙන්ද බලපායි.
ආලය පුහුණුකාරිනී ලීසා ෂීල්ඩ් මෙසේ පවසයි:
“ඔබ කරන්නේ කුමක්දැයි ඔබ නොදන්නා බව ඔබට හැඟේ නම්, ඔබ අවදානමක් සහ තර්ජනයක් දැනෙන්නට පටන් ගත හැකිය. ඔබට මෙන්ම අනෙක් පුද්ගලයාටද අනාරක්ෂිත බව සහ බිය ඇති බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය. එවිට, ඔබට ඔවුන්ව අභිරහසක් ලෙස දැකීමට වඩා, මැදදී ඔවුන් හමුවීමට පටන් ගත හැකිය.”
ඔබට හැකි තැන සම්මුතියක් ඇති කර ගන්න. ඔබ එකිනෙකාට හැඟෙන ආකාරය ගැන කතා කරන්න.
නිසි සන්නිවේදනය සහ සංවේදනය සබඳතාවයක් වඩා හොඳ කිරීමට මඟ පෑදිය හැක.
14) ඔබේ පාලනය කිරීමේ ප්‍රවණතා අත්හරින්න
කැමති වුවත් නැතත්, ඔබට ඔබේ සම්බන්ධතාවය සහ ඔබේ සහකරුගේ ජීවිතය පිළිබඳ සෑම දෙයක්ම පාලනය කළ නොහැක.
විවාහ සහ පවුල් චිකිත්සක ඈන් ස්මිත් මෙසේ පවසයි:
“පාලකයා සතුව ඇත ඔහු/ඇය යම් දෙයක් නොසලකා හැරියහොත් සිදුවිය හැකි ගැටළු හෝ ඛේදවාචකයන් කෙරෙහි දැඩි අවධානයක් යොමු කිරීමෙන් ව්‍යසනයන් වලක්වා ගැනීමේ වගකීම තමන් විසින්ම නිර්මාණය කරන ලදී.”
ඇගේ උපදෙස? ඔබ දෙදෙනාම අසම්පූර්ණ පුද්ගලයන් බව මතක තබා ගන්න.යමෙකුට ආදරය කිරීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය නම් වැරදි, රිදවීම් සහ පාඩු පවා ඇතුළත් ඔවුන් කවුරුන්ද යන්නට ඉඩ දීමයි. නරක දෙයක් සිදුවීම වැලැක්වීම සඳහා වෙනත් කෙනෙකුගේ උපදෙස් හෝ සිහිකැඳවීම් ලබා ගැනීමට වඩා ඔවුන් සහ ඔබ වැරැද්දකින් බොහෝ දේ ඉගෙන ගනු ඇත.”
යමෙකුට ඔබ සමඟ සිටීමට අවශ්ය නම්, ඔවුන් ඔබ සමඟ සිටිනු ඇත. ඔවුන් එසේ නොකරන්නේ නම්, ඔබට වෙනත් ආකාරයකින් කළ හැකි කිසිවක් නැත. නැවතත්, ඔබට පාලනය කළ හැකි දේ ඔබේ ප්‍රතිචාර තත්වයට වේ.
15) ඔවුන්ගේ සමාජ මාධ්‍ය සොරකම් කිරීම නවත්වන්න
සමාජ මාධ්‍ය සම්බන්ධයෙන් දැඩි සීමා නිර්ණය කිරීම අපහසුය. සියල්ලට පසු, එය මූලික වශයෙන් වරලත් ප්‍රදේශයකි.
නමුත් සොරකම් කිරීම තවමත් සොයමින් පවතී. එය පෞද්ගලිකත්වය උල්ලංඝනය කිරීමක් වන අතර ඔබේ සහකරු ඔබට ලබා දී ඇති විශ්වාසය පැහැදිලිවම විනාශ කරයි.
එය ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ විශාල ගැටළු වල ලකුණක් ද විය හැකිය.
ලිංගික සහ ආලය පුහුණුකරු ජෝර්ඩන් ග්‍රේ පැහැදිලි කරයි:
“ඔබේ සහකරුගේ සබැඳි හැසිරීම් ගැන සොයා බැලීමට ඔබට අවශ්ය යැයි හැඟේ නම්, සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ ඔබේ විශ්වාසය නොමැතිකම හෝ පොදුවේ ඔබේ අභ්‍යන්තර ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීම් ගැන ඔබට විශාල සංවාදයක් ඇති විය යුතුය.
ඊට අමතරව, කැමති සහ අදහස් බැලීමෙන් සහ කවුරුන් අනුගමනය කරන්නේ කවුද යන්නෙන් කිසිවක් පැමිණිය නොහැක—එය ඔබට වධහිංසා පමුණුවයි.
16) තනිව සිටීමෙන් හරි හැටි ඉගෙන ගන්න
ඔබ තනිකම නිසා පමණක් ඔබ සම්බන්ධතාවයක සිටිනවාද?
බොහෝ අය සාමාන්‍ය හෝ නරක සබඳතා සඳහා පදිංචි වන්නේ ඔවුන් නිසාතනිව සිටීමට බිය වේ.
තනිව සිටීමට ඇති ඔබේ බියද ඔබේ අවශ්‍යතාවයට හේතුව විය හැක. ඔබ සමඟ කෙනෙකු නොමැති විට ඔබට සුවපහසුවක් නොතිබිය හැකිය.
නමුත් තනිව සිටීමෙන් හරි හැටි ඉගෙන ගැනීම ඔබට ජීවිතයේ සම්පූර්ණ සතුට සොයා ගැනීමට අවශ්ය නම් ඔබ ඉගෙන ගත යුතු දෙයකි.
0>මනෝවෛද්‍ය වෛද්‍ය අබිගේල් බ්‍රෙනර්ට අනුව:“ඔබේ මඟ පෙන්වීම සඳහා හොඳම මූලාශ්‍රය ලෙස ඔබේ අභ්‍යන්තර කටහඬ විශ්වාස කිරීමට විශ්වාසය තැබීමට ඉගෙන ගැනීමෙන් බොහෝ දේ ලබාගත හැකිය.
තනිව සිටීමෙන් ඔබට ඔබේ "සමාජ ආරක්ෂකයා" අත්හැරීමට ඉඩ සලසයි, එමගින් ඔබට ස්වයං විමර්ශනයක් කිරීමට, ඔබම සිතීමට නිදහස ලබා දේ. බාහිර බලපෑමකින් තොරව ඔබ කවුද සහ ඔබට අවශ්ය දේ පිළිබඳව වඩා හොඳ තේරීම් සහ තීරණ ගැනීමට ඔබට හැකි වනු ඇත.”
තනිව සිටීම ඔබ සැබවින්ම අපේක්ෂා කරන දෙයක් බවට පත් කරන්න. ස්වයං රැකවරණය සහ ආවර්ජනය සඳහා යම් කාලයක් වෙන් කරන්න.
ඔබ ශක්තිමත්, ස්වාධීන කාන්තාවක්.
ඔබ තනිවම සතුටින් සිටින ආකාරය ඉගෙන ගන්නේ නම්, ඔබට යැපීමට සිදු නොවනු ඇත. ඔබව සතුටු කිරීමට වෙනත් කෙනෙක්.
17) ඔබේ සහකරු දායකයෙකු විය හැක
බොහෝ අවස්ථාවලදී, ඇලුම් කිරීම ප්‍රතිඵලයක් පමණක් නොවේ කෙනෙකුගේම අනාරක්ෂිත බව ගැන. සමහර විට, හවුල්කරු ද විශාල දායකයෙක් වේ.
පාවා දීම සිදු විය හැක. එසේත් නැතිනම් සහකරුට තම සහකරුගේ ආදරය සැක කිරීමට ස්ථිර හේතු තිබේ.
මනෝ වෛද්‍ය මාර්ක් බ්‍රැන්ෂික්ට අනුව:
“බොහෝ සබඳතා ගැටලු නිර්මාණය වන්නේ දෙදෙනෙකු විසිනි.මහජන. ඔබට හොඳම දෙවැනියා යැයි හැඟෙන නාරිසිවාදී ප්‍රවණතා ඔහුට තිබේද? එසේත් නැතිනම්, සමහර විට, ඇය සරලවම ඔබ තුළ නොසිටින අතර, මෙම සම්බන්ධතාවය ශෝක කිරීමට කාලයයි. දවසින් දවස වධ හිංසාවලට ලක් වෙනවාට වඩා අමාරු කරුණුවලට මුහුණ දීම බොහෝ විට හොඳයි.”
මෙම නඩුවේ විනිසුරුවරයා ඔබ විය යුතුයි. ගැටලුව ප්‍රධාන වශයෙන් ඔබේ සහකරු තුළ තිබේ නම්, එය ඔබේම මානසික සෞඛ්‍යය තෝරා ගැනීමට කාලය විය හැකිය.
18) ශේෂය සොයා ගැනීමට ඉගෙන ගන්න
මෙය වඩාත් වැදගත් පියවර වේ. සහ සමහර විට අමාරුම.
ඕනෑම ආකාරයකින්, ඔබට ඔබේම ආරක්ෂාව ඔබ තුළ සහ ඔබේ සහකරු තුළ තිබීම අතර සමතුලිතතාව සොයා ගැනීමට අවශ්ය වේ.
විශ්වාසය දෙන්න අමාරුයි. නමුත් ඔබ ඔබ ගැන සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ඔබේ ස්ථානය විශ්වාස කරන්නේ නම්, පාලනයෙන් මිදීම සම්පූර්ණයෙන්ම පහසු විය හැක.
සම්බන්ධතා පුහුණුකරු ලෝරන් අයිරිෂ්:
“දැනගන්න ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ සමතුලිතතාවය පෙනෙන්නේ කෙසේද: සෑම සම්බන්ධතාවයක්ම අද්විතීය වන අතර විවිධ සමතුලිතතා ඇත. ඔබට වැදගත් වන්නේ කුමක්ද සහ ඔබ සම්මුතියට සූදානම් වන්නේ කොතැනදැයි සොයා බැලීමට කාලය ගන්න. ඔබ ඔබේ වටිනාකම්වලට විශ්වාසවන්තව සිටින්නේ නම්, ඔබ වෙනුවෙන් ක්‍රියා කරන සමබරතාවයක් ඔබට සොයාගත හැකිය.”
ඔබේ ජීවිතය බෙදා ගැනීමට කෙනෙකු සිටීම තරම් සතුටක් තවත් නැත. නමුත් ඔබ සහ ඔබ කවුරුන්ද යන්න ගැන සම්පූර්ණයෙන්ම හොඳින් සිටීම තරම් විශාල ජයග්‍රහණයක් තවත් නැත.
වෘත්තීය උපකාර පැතීම
විෂ සහිත සම්බන්ධතා රටා ගැන දැනුවත් වන්න.
සොයා යාමේ ලැජ්ජාවක් නැතවෘත්තීය උපකාර. ඔබට පිස්සු නැත නමුත් ඔබ හැසිරෙන්නේ ඔබ මෙන් ය.
එබැවින් එය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නා කෙනෙකු සමඟ කතා කරන්න. උදව් කළ හැකි කෙනෙකු සමඟ කතා කරන්න.
විශ්වාස කරන්න, ඔබට හොඳ වෙන්න පුළුවන්.
උදව් සෙවීමට බිය නොවන්න. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කැමති නම්, ඔබට එකට ප්‍රතිකාර සඳහා යා හැකිය.
එය ඔබේ සම්බන්ධතාවයට බොහෝ යහපත් වනු ඇත.
මනෝ විද්‍යාඥ සහ යුවලගේ චිකිත්සක ඩෙබ්‍රා කැම්බල්ට අනුව:
“චිකිත්සකවරයාට කලත්‍රයාට වරදවා වටහාගැනීම් අර්ථකථනය කිරීමට සහ ඔවුන් වඩාත්ම පරස්පරතා ඇති තැන හඳුනා ගැනීමට උපකාර කරන්නේ කෙසේදැයි නිශ්චය කළ හැකිය.”
ඔබට අත්විඳින දේ පිළිබඳ වඩා හොඳ අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට චිකිත්සකයෙකුට ඔබට උපකාර කළ හැක. නමුත් වඩා වැදගත් දෙය නම්, ඔබව විනිශ්චය නොකරන කෙනෙකුට ඒ ගැන සරලව කතා කිරීම පුදුම සහගතය.
කෙටියෙන් කිවහොත්, පළමුව ඔබටම ආදරය කිරීමට උත්සාහ කරන්න
මිනිසුන් බොහෝ විට ඇලුම් කරන්නේ ඔවුන්ට අඩුවක් නිසා ය. ස්වයං හැඟීමක්. අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට ගැඹුරු අනාරක්ෂිත හැඟීම් ඇති අතර “ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳ” නොවීම.
නමුත් එය නිවැරදි කිරීමට ප්‍රමාද නැත.
අද පටන්, ස්වයං-ආදරය පුහුණු කරන්න.
ඔබ වෙනුවෙන් ආයෝජනය කරන්න. ඔබේම අවශ්යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. ඔබ කවුදැයි සොයා බලා ඔබ සොයා ගන්නා දේ පිළිගැනීමට ඉගෙන ගන්න.
අමුණා ඇත, ඔබේ සහකරු ඔබව අත්හරින ඉඟි වලට ඔබ ඕනෑවට වඩා සංවේදී වේ. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබ ඔබේ ආදර සහකරුවන් මත ඕනෑවට වඩා යැපෙන්නකි.“ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධව, ඇලුණුම් මඟහැරීම ඉහළ මට්ටමක සිටින පුද්ගලයින්ට තම සහකරුවන් සමඟ චිත්තවේගීය බැඳීම් ඇති කර ගැනීමට අවශ්ය නැත.”
ඔබට නිතරම ඔබේ සහකරු සමඟ සිටීමට අවශ්ය නම් ඔබට අනාරක්ෂිත ඇමුණුමක් තිබිය හැක. ඇලෙන සුළු වීම යනු ඔබේ අත්හැරීමේ ගැටළු වලට ඔබේ ප්‍රතිචාරයයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ ආරක්ෂිතව සම්බන්ධ වී සිටිනවාද නැතහොත් අනාරක්ෂිතව බැඳී සිටිනවාද යන්න ගැටළුවක් නොවේ. ඔබේ සහකරු සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගැනීමට තවමත් ක්‍රම කිහිපයක් තිබේ.
18 ඔබට ඇලෙන සුළු සහ අවශ්යතා අඩු වීමට උපකාර කිරීමට ඔබට කළ හැකිය.
වැඩ සහ අධිෂ්ඨානය සමඟින්, ඔබට ඔබේ ඇලුම්කම මැඩපැවැත්විය හැකිය. හොඳ සහ දිරිගන්වන සහකරුවෙකු බවට පත් වන්න. මෙම සරල පියවර අනුගමනය කරන්න:
1) ඔබට ගැටලුවක් තිබිය හැකි බව හඳුනා ගන්න
ඔබ දැනටමත් එය හඳුනාගෙන ඇලෙන සුළු වීමේ වගකීම භාර ගැනීමට පටන් ගෙන ඇත. එය සෞඛ්‍යයට අහිතකර විය හැක.
පළමු පියවර වන්නේ ඇලෙන සුළු වීම ගැටලුවක් බව පිළිගැනීමයි.
මනෝ වෛද්‍ය මාර්ක් බැන්ෂික් උපදෙස් දෙයි:
“ඇත. ඔබ ඕනෑවට වඩා ඇලුම් කරන බව පිළිගැනීමට ලැජ්ජාවක් නැත. ඔබ එසේ වීමට සාමාන්‍යයෙන් හොඳ හේතු තිබේ; මුල් ළමාවියේ කාංසාවන් වගේ.
“හොඳ සබඳතා ගොඩක් වටිනවා, ඒ නිසා ඔබට ඕනෑවට වඩා අවශ්යතා ඇති වීමේ ප්‍රවණතාවක් තිබේ නම්, ඒ ගැන යමක් කරන්න. තුවාලවලින් මිදීමට කටයුතු කරන්නඅතීතය, සහ අනාගතයේදී වඩා හොඳ සබඳතා ඇති කර ගන්න.”
2) ඔබේ කනස්සල්ලට මුහුණ දෙන ආකාරය ඉගෙන ගන්න
අත්හැරීමේ ප්‍රශ්න, අනාරක්ෂිත බැඳීම්, ආදිය— මේ සියල්ල කාංසාවේ ප්‍රතිඵලයකි.
ඔබේ සහකරු සමඟ නොසිටින සෑම අවස්ථාවකම නරක දෙයක් සිදුවනු ඇතැයි ඔබ සිතන නිසා ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටී.
ඉතින් ඔබ කොහොමද මුහුණ දෙන්නේ?
Whitbourne යෝජනා කරයි:
“ආතතිය සමීකරණයේ එතරම් වැදගත් කාර්යභාරයක් ඉටු කරන බැවින්, ඇලෙන සුළු බව සහ මංමුලා සහගත බව වෙත බැසයාම වැළැක්විය හැකි එකම ක්‍රමය වන්නේ ප්‍රේරක තත්ත්වයන් හඳුනාගෙන ඒවාට මුහුණ දීමේ ක්‍රම ඉගෙන ගැනීමයි. ඔබේ කනස්සල්ලට පත් බැඳීම් ප්‍රවණතා.”
ඇය විශ්වාස කරන්නේ “ ස්ථායී බැඳීම් පදනමක්” ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ හොඳම දේ පරිකල්පනය කිරීමෙන් , නරකම දේ ගැන සිතීම වෙනුවට.
ඔබට “ නිර්මාණාත්මක මුහුණ දීමේ ක්‍රම” කිරීමෙන් ඔබේ දෛනික ආතතිය කළමනාකරණය කළ හැකිය.
Whitbourne තවදුරටත් මෙසේ පවසයි:
“ඔබ චිත්තවේගීය ලෙස වියරු වැටුණු විට, ඔබ ඔබේම අනාරක්ෂිතභාවයට ඇද වැටීමට වැඩි ඉඩක් ඇත, එය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමකට ඔබව වඩාත් සංවේදී කරයි. හවුල්කරු.
ඔබට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති කරවන සහ ඔබව ආතතියට පත් කරන තත්ත්වයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාර වන, මුහුණ දීමේ උපාය මාර්ග සංවර්ධනය කිරීමෙන් ඔබේ ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව ශක්තිමත් කරන්න. 8>
මෙම ලිපියේ ඇති කරුණු ඔබට ඇලෙන සුළු වීම සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාරී වන අතර, ඔබේ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ කතා කිරීම ප්‍රයෝජනවත් විය හැක.තත්වය.
වෘත්තීය සබඳතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ, ඔබට ඔබේ ආදර ජීවිතයේ මුහුණ දෙන ගැටලුවලට ගැලපෙන උපදෙස් ලබා ගත හැක.
Relationship Hero යනු ඉහළ පුහුණුව ලත් සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් මිනිසුන්ට සැරිසැරීමට උදවු කරන වෙබ් අඩවියකි. අවශ්යතා සහ ඇලුම් කිරීම වැනි සංකීර්ණ හා දුෂ්කර ආදර තත්වයන්. ඔවුන්ගේ උපදෙස් ක්‍රියාත්මක වන නිසා ඔවුන් ජනප්‍රියයි.
ඉතින්, මම ඔවුන්ව නිර්දේශ කරන්නේ ඇයි?
හොඳයි, මගේම ප්‍රේම ජීවිතයේ දුෂ්කරතාවලට මුහුණ දීමෙන් පසු, මම මාස කිහිපයකට පෙර ඔවුන් වෙත ළඟා විය. . මෙතරම් කාලයක් අසරණ බවක් දැනීමෙන් පසු, ඔවුන් මට මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය පිළිබඳ අද්විතීය අවබෝධයක් ලබා දුන් අතර, මා මුහුණ දෙන ගැටළු මඟහරවා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ප්‍රායෝගික උපදෙස් ඇතුළත් වේ.
කොතරම් අව්‍යාජ, අවබෝධය සහ සහ ඔවුන් වෘත්තීය විය.
විනාඩි කිහිපයකින්, ඔබට සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වී ඔබේ තත්වයට ගැලපෙන පරිදි සකස් කළ උපදෙස් ලබා ගත හැක.
ආරම්භ කිරීමට මෙතැන ක්ලික් කරන්න.
4) ඔබ ගැනම වැඩ කරන්න
මෙය නිතරම සිදුවේ සංවර්ධනය.
ඇලෙන සුළු වීම මෙම ස්වයං-ආදරය නොමැතිකමේ ප්‍රතිඵලයකි.
මනෝ විද්‍යාඥ සුසෑන් ලැච්මන් පවසන පරිදි:
“සම්බන්ධතාවයකදී ඔබ අහිමි වීම කාංසාවක්, අමනාපයක් ඇති කළ හැකිය , හෝ බලාපොරොත්තු සුන්වීම පවා, සහ ඔබට කැරලි ගැසීමට හෝ තර්ජනය කළ හැකි අතිශයෝක්තියෙන් හෝ ආන්තික ආකාරයෙන් ප්‍රකාශ කිරීමට හේතු විය හැක.සම්බන්ධය.”
එබැවින් ඔබම වැඩ කරන්න.
එමෙන්ම, ඔබේ සහකරුද එසේ කිරීමට දිරිගන්වන්න.
මෙය ඔබව වඩා හොඳ පුද්ගලයන් බවට පත් කරයි. නමුත් එය ඔබව ශක්තිමත් යුවලක් බවට පත් කරනු ඇත.
Lachmann තවදුරටත් මෙසේ පවසයි:
“සෑම හවුල්කරුවෙකුම වෙනසක් දැකීමට කැමති නම් සහ සම්බන්ධතාවය තුළ ස්වාධීනත්වය සඳහා ඇති ආශාව වර්ධනය සඳහා අවස්ථාවක් ලෙස , එය අනෙක් අතට ධනාත්මක චිත්තවේගීය පරිසරයක් ප්‍රවර්ධනය කරනු ඇත.”
5) ඔබේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ විශ්වාසය වර්ධනය කරගන්න
නව අධ්‍යයනයකින් හෙළි වන්නේ සාර්ථකත්වයේ රහස ඔබ කසාද බඳින්නේ කාවද.
අපි එයට මුහුණ දෙමු:
ඔබට විශ්වාස ගැටලු ඇත. එසේ නොවුවහොත්, ඔබ මෙතරම් ඇලුම් නොකරනු ඇත.
ඔබේ සහකරු විශ්වාස කිරීම අභියෝගාත්මක ය, විශේෂයෙන් ඔබ “ මොකද ” යන සිතිවිලිවලින් පිරී ඇත්නම්.
නමුත් එසේ නම් ඔබට ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සැක කිරීමට හේතුවක් නැත, එසේ නම් එම සියලු කනස්සල්ලට පත් වන්නේ ඇයි?
මනෝවිද්‍යාඥයන් වන රොබ් පැස්කල් සහ ලූ ප්‍රිමාවෙරා එකතු කරන්නේ:
“විශ්වාස නොකරන හවුල්කරුවන්ට සුරක්ෂිත බවක් දැනෙන්නේ නැත, එබැවින් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය නිරන්තර චිත්තවේගීය උච්චාවචනයන් හරහා චක්‍රීය වනු ඇත.
“එය සිදු වන්නේ අවිශ්වාස කරන සහකරුවෙකු ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය පරීක්ෂා කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ සහකරුගේ චේතනාවන් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන නිසා එය සිදු වේ.”
එය වේද ඔබ වගේද?
එසේ නම් ඔබේ සහකරු කෙරෙහි විශ්වාසය වර්ධනය කර ගැනීමට කාලයයි.
එම සෘණාත්මක සිතුවිලි වලින් ඔබ නිදහස් වන්න. නරක දෙයක් සිදු වුවහොත් එය සිදුවනු ඇත. නමුත් ඊට පෙර, කරදරය ඔබම බේරගන්න.
6) ඔබ සමඟ කතා කරන්නසහකරු
එය ඔබේ පෙම්වතා ඔබ මත රඳා පැවතීම විය හැක.
නමුත් හොඳ කතාවක බලය අවතක්සේරු නොකරන්න.
ඔබ සහ ඔබේ සහකරු ඔබ ගනුදෙනු කරන ගැටළු පිළිබඳව විවෘත මනසකින් සිටිය යුතුය. පැහැදිලිව අදහස් හුවමාරු කර උනන්දුවෙන් සවන් දෙන්න.
Whitbourne පවසයි:
“ඔබේ හැඟීම් මත ක්‍රියා කරනවාට වඩා සන්සුන්ව සාකච්ඡා කිරීම ඔබේ සහකරු ඇත්තටම සැලකිලිමත් වන බව ඔබට සහතික කරනවා පමණක් නොවේ. ඔබ ගැන - එය ඔබගේ සහකරුට ඔබව පොලඹවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ අවබෝධයක් ලබා ගැනීමටද උපකාර වනු ඇත. “
කාමරයේ සිටින විශාල අලියා සමඟ ගනුදෙනු කරන්න. සහ වඩාත් වැදගත් දෙය නම්, ඔබේ සහකරුට පවසන්න ඔබ අඩු ඇලෙන සුළු වීම සඳහා වැඩ කිරීමට කැමති බව.
7) ඔබේ සහකරුට වැඩි ඉඩක් ලබා දීමට උත්සාහ කරන්න
එය ඔබේ ස්වාභාවික ඇලෙනසුලු තත්වයට එරෙහිව යාමට අභියෝග කිරීම. නමුත් ඔබේ සහකරුට වැඩි ඉඩක් ලබා දීමට උත්සාහ කරන්න.
මනෝවිද්‍යාඥ ජෙරමි ඊ ෂර්මන්ට අනුව, ජෝඩු එකිනෙකාට ඉඩක් ලබා දිය යුතුය - එය පුද්ගලික කිසිවක් නොවේ.
ඔහු පැහැදිලි කරයි:
“ගැඹුරු ලෙස ආදරය කිරීම යනු සෑම විනාඩියකටම එකට සිටීමට අවශ්ය නොවේ. එකට ගත කරන කාලය ආදරය කෙතරම් ශක්තිමත්ද යන්න නිසැකව ම එක් මිනුමක් වේ. කෙසේ වෙතත්, සබඳතා සෞඛ්‍යයේ දර්ශකයක් ලෙස එකට වැඩිපුර කොටස් තැබීම භයානකයි.”
එබැවින් ඔබේ සහකරුට හුස්ම ගැනීමට ඉඩ දෙන්න.
ඔබ දුරස්ථ සම්බන්ධතාවයක සිටී නම්. , මෙම ඉඟිය අනුගමනය කිරීම විශේෂයෙන් වැදගත් වේ.
බලන්න: සැබෑ අඛණ්ඩතාව ඇති පුද්ගලයින්ගේ ලකුණු 11 ක් මෙන්නනමුත් ඔහුට ඔබේ වෙතින් යම් ඉඩක් ලබා දෙමින් ඔබට අවධානය යොමු කළ හැක්කේ කුමක් ද?සම්බන්ධතාවය?
හොඳයි, එය ඔබව කනස්සල්ලට පත් කරන ප්‍රශ්නය නම්, ඔබ ඔබෙන්ම පටන් නොගන්නේ මන්ද?
එය විශ්වාස කිරීමට අපහසු විය හැකි නමුත් ආදරයේ ඇති අපගේ අඩුපාඩු බොහොමයක් අපෙන්ම පැන නගී අප සමඟ ඇති සංකීර්ණ අභ්‍යන්තර සබඳතාව - අභ්‍යන්තරය පළමුව නොදැක බාහිර දේ නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද?
මම මෙය ලෝක ප්‍රකට ෂාමන් Rudá Iandê වෙතින් ඉගෙන ගත්තෙමි, ආදරය සහ සමීපත්වය පිළිබඳ ඔහුගේ ඇදහිය නොහැකි නොමිලේ වීඩියෝවෙන්.
මගේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීමට සහ මගේ සහකරු කෙරෙහි නිරෝගී ආකල්පයක් වර්ධනය කර ගැනීමට යතුර මා ගැන අවධානය යොමු කිරීම සහ මා ගනුදෙනු කරන ගැටලු අවබෝධ කර ගැනීම බව වටහා ගැනීමට ඔහු මට උදව් කළේය.
ඉතින්, ඔබ නම් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අවශ්යතා සහ ඇලුම් කිරීම නැවැත්විය යුතු බව ඇත්ත වශයෙන්ම හැඟේ, ඔබේ ආදර ජීවිතය තුළ Rudá ගේ ප්‍රායෝගික විසඳුම් ක්‍රියාත්මක කිරීමට මම යෝජනා කරමි.
නොමිලේ වීඩියෝව මෙතැනින් බලන්න.
8) ඔබේ වටිනාකම දැන ගන්න
සමහරවිට ගැටලුවේ කොටසක් නම් ඔබ සම්බන්ධය තුළ ඔබ ප්‍රමාණවත් ලෙස ඇගයීමට ලක්වන බවක් ඔබට නොදැනීමයි.
ඔබ ආදරයට සහ අවධානයට සුදුසු බව ඔබ අවබෝධ කර ගත යුතුයි.
සම්බන්ධතාවයක සිටින විට ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම සමඟ අරගල කිරීම සාමාන්‍ය දෙයකි, විශේෂයෙන්ම එය අලුත් නම්.
බලපත්‍රලාභී මානසික සහ ලිංගික සෞඛ්‍ය චිකිත්සක Erika Miley ට අනුව:
"අපගේ මොළය නව ආදරයට ප්‍රිය කරන අතර අපි බොහෝ විට අපවම හුදකලා කරන්නේ, චේතනාන්විතව නොවේ, සම්බන්ධතාවයට පෙර අපගේ ජීවිතයෙන්."
ඔබට හැඟෙන්නේ නම් ඔබේ සහකරුගේ අවධානය ප්‍රමාණවත් නොවේඔවුන් උපරිමයෙන් උත්සාහ කරනවා, එසේ වන්නේ ඔබ ආත්ම-වටිනාකම සමඟ අරගල කරන නිසා විය හැකියි.
කෙසේ වෙතත්, ඔබේ හැඟීම් සඳහා පදනමක් ඇති බව ඔබට හැඟේ නම්, ඒ ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කිරීම වඩාත් සුදුසුය.
නමුත් මතක තබා ගන්න:
ආදරය සහ සෙනෙහස ඉල්ලා සිටිය යුතු නැත.
එය නොමිලයේ ලබා දිය යුතුය.
ඔබට නිරතුරුවම අවශ්ය නම් එය ඉල්ලන්න, එවිට එය සැබෑ ආදරය නොවේ.
9) ඕනෑවට වඩා ශාරීරිකව ඇලුම් නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න
ඇලෙන සුළු වීම හුදෙක් චිත්තවේගීය දෙයක් නොවේ. එය භෞතික ද විය හැක.
ප්‍රසිද්ධියේ සෙනෙහස දැක්වීම යම් ප්‍රමාණයකට සෞඛ්‍ය සම්පන්න වේ. සමහර අය ආදරය සහ වලංගු බව දැනීමට සෙනෙහස මත පවා රඳා පවතී.
කෙසේ වෙතත්, සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ පුද්ගලික අවකාශය තිබිය යුතුය. ඔබ සීමා මායිම් ස්ථාපිත නොකරන්නේ නම්, එය විශාල ගැටලුවක් විය හැකිය.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෑත අධ්‍යයනයකින් පෙනී යන්නේ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය ආරම්භයේදී ඕනෑවට වඩා ආදරය කරන යුවළයන් එසේ නොකරන අයට වඩා ඉක්මනින් බිඳී යාමට නැඹුරු වන බවයි. PDA හි නිරත නොවන්න.
ආදරය ප්‍රදර්ශනය කිරීමේදී සීමා මායිම් සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ නැවැත්විය යුතු බව නොවේ, නමුත් කුඩා දුරක් ඔබට ටිකක් වීමට උපකාර විය හැක අඩු අවශ්යතා ඇත.
10) ඔබේ ආත්ම විශ්වාසය ගොඩනඟා ගන්න
අපි අපගේ සහකරුවන් මෙතරම් තදින් අල්ලාගෙන සිටීමට එක් ප්‍රධාන හේතුවක් වන්නේ අප බිය වීමයි ඒවා අහිමි වීම.
මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයකි. අපි හැමෝම ආරක්ෂාවට ආශා කරනවා, විශේෂයෙන්ම අපේ සබඳතාවලදී.
කෙසේ වෙතත්, මෙම ප්‍රවණතාවය අන්තයටම ප්‍රකාශ විය හැක.ඇලෙන සුළු බව.
2013 අධ්‍යයනයක දී, පර්යේෂකයන් සොයා ගත්තේ ආත්ම අභිමානය ඔබ සහ ඔබේ සහකරුගේ සබඳතා තෘප්තියට බෙහෙවින් බලපාන බවයි.
එබැවින් ඔබට ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අඩු ඇලෙන සුළු හා වඩාත් සතුටින් සුරක්ෂිත වීමට අවශ්ය නම්, ඔබේ ආත්ම විශ්වාසය ගොඩනඟා ගන්න.
කායිකව සහ මානසිකව ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න. ඔබේම වෘත්තිය දියුණු කරන්න. ඔබට අර්ථයක් දෙන දේ හඹා යන්න. මේ සියල්ල ඔබගේ විශ්වාසය ගොඩනඟා ගැනීමට උපකාරී වේ.
ඔවුන් පවසන පරිදි, "විශ්වාසය සරාගී ය." ඔබේ සහකරු නිසැකවම එයම සිතනු ඇත.
ආත්මාර්ථකාමී ආදරය සහ පරාර්ථකාමී ආදරය අතර ඇති වැදගත්කම සහ විශාල වෙනස තේරුම් ගන්න.
11) ඔබේ ආදරණීයයන් සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කරන්න
ඔවුන් සම්බන්ධ වූ පසු තම පවුලේ අය සහ මිතුරන් අමතක කරන අයගෙන් කෙනෙකු නොවන්න.
ඔව්, ඔබේ සහකරු ඔබේ ජීවිතයේ එක් වැදගත් කොටසකි, නමුත් ඔවුන් ඔබේ මුළු ජීවිතයම නොවිය යුතුය.
සියල්ල තුළින් ඔබ සමඟ සිටි පුද්ගලයින් සමඟ කාලය ගත කිරීම අතපසු නොකරන්න. ඔබේ සම්බන්ධතාවය අවසන් වුවහොත් ඔබේ පවුලේ අය සහ මිතුරන් ඔබව කැබලිවලට තෝරා ගනු ඇත.
ඔබ සබඳතා ගැටලුවලට මුහුණ දෙන විට ඔවුන් ද සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආධාරක මූලාශ්‍රයක් වේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම. , මිතුරන් සමඟ කාලය ගත කිරීම ඔබේ කනස්සල්ලෙන් මිදීමට උපකාරී වේ.
බලපත්‍රලත් මනෝවිද්‍යාඥ ජන්නා කොරෙට්ස්ට අනුව:
“යහළුවන් ඔබට දේවල් දෙස යථාර්ථවාදීව බැලීමට උදවු කරයි; ඒවා ඇත්ත වශයෙන්ම දේවල් දැකීමට ඔබට උපකාර කරයි. උපකාර කිරීමට බාහිර දෘෂ්ටිකෝණයක් විය හැකි කෙනෙකු සිටීම
