18 dòighean gus stad a chur air a bhith feumach agus dlùth anns an dàimh agad

A bheil dragh ort gur dòcha gu bheil thu ro chruaidh no feumach?

Tha e furasta a dhol tarsainn air crìochan nuair a tha thu ann an dàimh. Gu sònraichte ma tha thu dha-rìribh ann an gaol le cuideigin.

Mar sin ma tha thu a’ smaoineachadh gur dòcha gu bheil thu ro gheur, na gabh dragh. Chan e deireadh an t-saoghail a th' ann.

Faodaidh tu an giùlan seo a cheartachadh le beagan atharrachaidhean sìmplidh.

Seo na 18 dòighean as fheàrr gus stad a chur air a bhith dìcheallach agus feumach nad dàimh.

(Is dòcha nach do smaoinich thu a-riamh air #4 - ach tha e stèidhichte air cuspair teth ann an eòlas-inntinn dàimh an-dràsta)

Ach an toiseach, carson a bhios daoine a’ fàs clingy?

1>

Tha buaidh mhòr aig ar traumas inntinneil is faireachail san àm a dh’ fhalbh air mar a dhèiligeas sinn ri faireachdainnean àicheil.

Tha eòlaichean-inntinn air faighinn a-mach gur e rudeigin ris an canar “stoidhle ceangail” am prìomh neach a tha a’ ro-innse ciamar bidh sinn a’ làimhseachadh ar dàimhean inbheach.

Tha an t-ùghdar agus an t-àrd-ollamh saidhgeòlas, Susan Krauss Whitbourne Ph.D., a’ mìneachadh: “Tha an dòigh anns a bheil sinn ag eadar-obrachadh le ar com-pàirtichean romansach inbheach a’ giùlan suaicheantais bho ar dàimhean as tràithe le ar pàrantan.”<1

Tha Whitbourne ag ràdh gu bheil daoine le foghlam fallain comasach air “ceangal tèarainte.” Is urrainn dhaibh luach a chur air na dàimhean aca gun a bhith clingeach.

Air an làimh eile, ma dh'fhàsas tu suas ann an àrainneachd neo-sheasmhach, dh'fhaodadh gu bheil thu ceangailte gu mì-chinnteach .

Tha Whitbourne ag ràdh gum faod an seòrsa ceangail seo nochdadh ann an dà dhòigh:

“Ma tha dragh ortbidh thu a’ dèanamh cho-dhùnaidhean math gu buannachd do dhàimh.

“Cuideachd, bidh dàimhean romansach a’ cruthachadh tòrr iomagain. Ma bhruidhneas tu ri caraidean, is dòcha gu bheil daoine agad ag ràdh ‘Rinn mi sin roimhe’ no ‘Seo mar a dh’ fhuasglas tu an duilgheadas sin.’ Tha càirdeas a’ toirt seachad lìonra taic fìor mhath.”

Ceanglaichean làidir le buidhnean eile nì daoine nas fhasa dhut a bhith ceangailte ri do chom-pàirtiche.

12) Coinnich ri daoine ùra

An robh fios agad gur e dàimhean am prìomh neach-adhartachaidh toileachas nad bheatha?

Chan e – chan e a-mhàin dàimhean romansach ach càirdeas agus ceanglaichean teaghlaich cuideachd.

Tha sgrùdaidhean a’ sealltainn nuair a tha thu air do chuairteachadh le caraidean sona, gu bheil an toileachas aca a’ suathadh ort cuideachd. Nuair a dh'fhàsas caraidean nas toilichte, bidh a' bhuidheann gu lèir a' fàs nas toilichte cuideachd.

Cha bu chòir stad a bhith a' leudachadh do chearcall sòisealta dìreach a chionn 's gu bheil thu air tè eile cudromach a lorg.

A rèir Whitbourne:<1

“Gu tric is urrainn do dhaoine aig a bheil tachartasan beatha coltach ris an taic as luachmhoire a thoirt dha chèile. Gu mì-fhortanach, bidh cuid de chàraidean a’ tarraing air ais bhon chàirdeas aca nuair a dh’ fhàsas an dàimh aca trom. Gheibh thu buannachd an dà chuid bho bhith a’ cumail suas do chàirdeas fa-leth, ach cuideachd bho bhith a’ co-roinn leis na càraidean a tha a’ fulang eadar-ghluasad leithid a bhith nam pàrantan, a’ togail dheugairean, agus a’ cuideachadh seann bhuill teaghlaich.”

Ma tha thu fhèin agus do chompanach ag iarraidh slàinte fhallain. dàimh, an uairsin an dithis agaibha bhith fosgailte don choinneamh eile le daoine ùra.

Cha chuir daoine ùra nad bheatha ach barrachd brìgh, le barrachd eòlas, agus tha e na dhòigh fallain air cothromachadh a thoirt nad dàimh.

13) Dèan co-fhaireachdainn

Tha e furasta a bhith air do ghlacadh nad bhuaireadh fhèin.

Ach cuimhnich gu bheil do chompanach daonna cuideachd. Tha buaidh inntinneil agus faireachail air mar a nì thu agus dè a nì thu cuideachd.

Tha an coidse suirghe Lisa Shield ag ràdh:

“Ma tha thu a’ faireachdainn mar nach eil fios agad dè a tha thu a’ dèanamh, tha thu faodaidh e tòiseachadh a’ faireachdainn so-leònte agus ann an cunnart. Feumaidh tu tuigsinn gu bheil mì-thèarainteachd agus eagal air an neach eile dìreach mar a tha thu. An uairsin, faodaidh tu tòiseachadh gan coinneachadh sa mheadhan, seach a bhith gam faicinn mar dhìomhaireachd.”

Dèan co-rèiteachadh far an urrainn dhut. Bruidhinn mu dheidhinn mar a bheir thu air càch a chèile a bhith a’ faireachdainn.

Faodaidh conaltradh ceart agus co-fhaireachdainn a dhol air adhart gu bhith a’ dèanamh dàimh nas fheàrr.

14) Leig às do chlaonadh smachd

Coltach no nach eil, chan urrainn dhut dìreach smachd a chumail air a h-uile càil mun dàimh agad agus beatha do chom-pàirtiche.

Tha an leasaiche pòsaidh is teaghlaich Ann Nic a’ Ghobhainn ag ràdh:

“Tha an rianadair air cuideam fèin-chruthaichte a bhith a’ faireachdainn cunntachail airson casg a chuir air mòr-thubaistean le bhith ag amas gu obsessive air na duilgheadasan a dh’ fhaodadh a bhith ann no eadhon tubaistean a dh’ fhaodadh tachairt ma nì e / i dearmad air rudeigin. ”

A comhairle? Cuimhnich gur e daoine neo-fhoirfe a th' annad le chèile.

Tha i ag ràdh:

“Cuimhnich gu bheil anis e an dòigh as fheàrr air cuideigin a ghràdhachadh leigeil leotha a bhith cò iad a tha a’ toirt a-steach mearachdan, gort agus eadhon call. Ionnsaichidh iadsan agus thusa barrachd bho mhearachd na bhith a’ gabhail comhairle no cuimhneachain cuideigin eile gus nach tachair dad dona.”

Ma tha cuideigin ag iarraidh a bhith còmhla riut, bidh iad còmhla riut. Agus mura dèan iad sin, chan eil dad ann as urrainn dhut a dhèanamh air dhòigh eile. A-rithist, is e an rud as urrainn dhut smachd a chumail air na beachdan a th’ agad air an t-suidheachadh.

15) Na stad a bhith a’ gabhail brath air na meadhanan sòisealta aca

1

Tha e duilich crìochan cruaidh a stèidheachadh nuair a thig e gu na meadhanan sòisealta. Às deidh na h-uile, is e raon clàraichte a th’ ann gu bunaiteach.

Ach tha snooping fhathast a’ dol air adhart. Tha e na bhriseadh air prìobhaideachd agus tha e gu soilleir a’ sgrios an earbsa a thug do chom-pàirtiche ort.

Dh’ fhaodadh e cuideachd a bhith na chomharradh air duilgheadasan nas motha nad dàimh.

Mìnichidh an coidse gnè is suirghe Jordan Gray:

“Ma tha thu a’ faireachdainn gu bheil feum agad air giùlan air-loidhne do chom-pàirtiche feumaidh tu còmhradh nas motha a bhith agad mun dìth earbsa agad san dàimh, no na faireachdainnean agad mu thèarainteachd a-staigh san fharsaingeachd.

A bharrachd air an sin, chan urrainn dad a thighinn bho bhith a’ coimhead air rudan a chòrdas riut is a tha beachdan agus cò tha a’ leantainn cò - tha e dìreach gad chràdh.

16) Ionnsaich mar a bhios tu ceart gu leòr le bhith nad aonar

<1

A bheil thu ann an dàimh dìreach air sgàth ’s gu bheil thu aonaranach?

Bidh tòrr dhaoine a’ socrachadh airson dàimhean meadhanach no dona leis gu bheil iadgu tur fo eagal a bhith nad aonar.

Faodaidh an t-eagal agad a bhith nad aonar a bhith na adhbhar do fheumalachd cuideachd. Is dòcha nach bi thu comhfhurtail nuair nach eil cuideigin agad còmhla riut.

Ach feumaidh tu ionnsachadh mar a bhith ceart gu leòr le bhith nad aonar na rud a dh’ fheumas tu ionnsachadh ma tha thu airson sonas iomlan a lorg nad bheatha.

A rèir an eòlaiche-inntinn Dr. Abigail Brenner:

“Tha uimhir ri fhaighinn bho bhith ag ionnsachadh earbsa, agus nas cudromaiche, earbsa a bhith nad ghuth a-staigh fhèin mar an stòr as fheàrr airson do stiùireadh fhèin.

Le bhith nad aonar leigidh sin leat do “gheàrd sòisealta” a leigeil seachad, agus mar sin a’ toirt saorsa dhut a bhith introspective, smaoineachadh dhut fhèin. Is dòcha gum bi e comasach dhut roghainnean agus co-dhùnaidhean nas fheàrr a dhèanamh a thaobh cò thu agus dè a tha thu ag iarraidh gun bhuaidh bhon taobh a-muigh.”

Dèan a bhith nad aonar mar rud ris a bheil thu a’ coimhead air adhart. Caith beagan ùine airson fèin-chùram agus cnuasachadh.

'S e boireannach làidir neo-eisimeileach a th' annad.

Ma dh'ionnsaicheas tu a bhith toilichte leat fhèin, cha bhith agad ri earbsa a bhith agad. cuideigin eile airson do dhèanamh toilichte.

17) Dh'fhaodadh gu bheil an com-pàirtiche agaibh a' toirt taic

Ann an iomadach cùis, chan e dìreach toradh a th' ann a bhith clingy air neo-thèarainteachd neach. Uaireannan, tha com-pàirtiche a' cur gu mòr ris cuideachd.

Dh'fhaodadh gun do thachair brath. No tha adhbharan làidir aig a’ chom-pàirtiche a bhith teagmhach mu ghaol a’ chom-pàirtiche aca.

A rèir an eòlaiche-inntinn Dr. Mark Branschick:

“Tha a’ mhòr-chuid de chùisean dàimh gan cruthachadh le dithisdhaoine. A bheil gluasadan narcissistic aige a bheir ort a bhith a’ faireachdainn san dàrna àite as fheàrr? No, is dòcha, chan eil i dìreach a-staigh ort, agus tha an t-àm ann an dàimh seo a bhròn. Tha e nas fheàrr a bhith a’ cur aghaidh air fìrinnean cruaidh gu tric na bhith a’ faireachdainn cràdh gach latha.”

Feumaidh tu a bhith nad bhritheamh sa chùis seo. Ma tha an duilgheadas sa mhòr-chuid nad chom-pàirtiche, is dòcha gu bheil an t-àm ann do shlàinte inntinn fhèin a thaghadh.

18) Ionnsaich mar a lorgas tu an cothromachadh

Seo tha an ceum as cudromaiche. Agus 's dòcha an rud as duilghe.

An dara dòigh, feumaidh tu an cothromachadh a lorg eadar do thèarainteachd fhèin a bhith annad fhèin agus nad chom-pàirtiche.

Tha creideas duilich a thoirt seachad. Ach ma tha earbsa agad annad fhèin agus san àite agad nad dhàimh, faodaidh e a bhith gu math nas fhasa smachd a chumail air falbh.

A rèir an coidse dàimh Lauren Irish:

“Tha fios agad cò ris a tha cothromachadh coltach nad dàimh: Tha a h-uile dàimh gun samhail agus bidh puingean cothromachaidh eadar-dhealaichte aige. Gabh ùine gus faighinn a-mach dè a tha cudromach dhut agus càit a bheil thu deònach co-rèiteachadh. Ma chumas tu fìor do na luachan agad, gheibh thu cothromachadh a dh’ obraicheas dhut.”

Chan eil barrachd gàirdeachais ann na bhith aig cuideigin ri do bheatha a cho-roinn. Ach chan eil coileanadh nas motha na bhith ceart gu leòr leat fhèin agus cò thu.

A’ sireadh taic phroifeiseanta

Bi mothachail air pàtrain dàimh puinnseanta.<1

Chan eil nàire ann a bhith a’ sireadhcuideachadh proifeiseanta. Chan eil thu craicte ach tha thu a’ cleasachd mar a tha thu.

Mar sin bruidhinn ri cuideigin aig a bheil fios mar a chuireas tu sin ceart. Bruidhinn ri cuideigin a chuidicheas.

Faic cuideachd: 14 dòighean cinnteach gus dùbhlan a thoirt do bhoireannach a dhol às do dhèidh

Creid no nach creid, faodaidh tu fàs nas fheàrr.

Na biodh eagal no nàire ort cuideachadh iarraidh. Ma tha an com-pàirtiche agaibh fiù 's deònach, 's dòcha gun tèid sibh gu ionad-leigheis còmhla.

Nì sin math dhan dàimh agaibh.

A rèir an eòlaiche-inntinn agus leasaiche na càraid Debra Chaimbeul:

“Faodaidh an leasaiche comharrachadh mar a chuidicheas iad a’ chèile gus mì-thuigse a mhìneachadh agus comharrachadh far a bheil iad as coltaiche.”

Is urrainn do leasaiche do chuideachadh gus tuigse nas fheàrr fhaighinn air na tha thu a’ dol troimhe. Ach nas cudromaiche, tha e iongantach cho sìmplidh ‘s as urrainn dhut bruidhinn mu dheidhinn ri cuideigin nach eil a’ toirt breith ort.

Ann an ùine ghoirid, feuch ri gràdh a thoirt dhut fhèin an toiseach

Gu tric bidh daoine dlùth air sgàth ’s nach eil eòlas aca air. mothachadh fèin. Tha mòran againn a’ faireachdainn mì-thèarainteachd domhainn agus gun a bhith “math gu leòr”.

Ach chan eil e ro fhadalach airson a chàradh.

A’ tòiseachadh an-diugh, cleachd fèin-ghràdh.

Dèan tasgadh annad fhèin. Fòcas air na feumalachdan agad fhèin. Faigh a-mach cò thu agus ionnsaich gabhail ris na lorgas tu.

ceangailte , tha thu ro mhothachail air sanasan a thrèigsinn do chompanach thu. Mar thoradh air an sin, bidh thu a’ fàs cus an eisimeil do chom-pàirtichean romansach.

“An coimeas ri sin, chan eil daoine a tha àrd air seachnadh ceangail airson ceanglaichean tòcail a stèidheachadh leis na com-pàirtichean aca.”

Is dòcha gu bheil ceangail mì-chinnteach agad ma dh’fheumas tu a bhith còmhla ri do chompanach an-còmhnaidh. Is e a bhith clingy dìreach do fhreagairt do na cùisean trèigsinn agad.

Gu dearbh chan eil e gu diofar a bheil thu ceangailte gu tèarainte no ceangailte gu mì-chinnteach. Tha grunn dhòighean ann fhathast air dàimh fhallain a thogail le do chom-pàirtiche.

18 rudan as urrainn dhut a dhèanamh gus do chuideachadh a bhith nas lugha de dh'fheum agus de dh'fheum.

Le obair agus diongmhaltas, faodaidh tu casg a chuir air do cheangal agus a bhith nad chom-pàirtiche math agus misneachail. Lean na ceumannan sìmplidh seo:

1) Aithnich gur dòcha gu bheil duilgheadas agad faodaidh e a bhith mì-fhallain.

Is e a’ chiad cheum gabhail ris gur e duilgheadas a th’ ann a bhith clingy.

Tha an eòlaiche-inntinn Mark Banschick a’ comhairleachadh:

“Tha chan eil nàire ort aideachadh gu bheil thu ro chliùiteach. Agus mar as trice tha deagh adhbharan ann carson a thàinig thu gu bhith mar sin; mar iomagainean tràth-òige.

“Is fhiach mòran dàimhean math, mar sin ma tha thu buailteach a bhith ro fheumail, dèan rudeigin mu dheidhinn. Obraich air faighinn thairis air lotansan àm a dh’ fhalbh, agus dèan dàimhean nas fheàrr san àm ri teachd.”

2) Ionnsaich mar a dhèiligeas tu ris an imcheist agad

Cùisean trèigsinn, ceangal mì-chinnteach, msaa— tha iad sin uile mar thoradh air iomagain.

Tha thu iomagaineach a chionn 's gu bheil thu a' smaoineachadh gu bheil rudeigin dona a' dol a thachairt a h-uile turas nach bi thu còmhla ri do chompanach.

Mar sin ciamar a dhèiligeas tu?

Tha Whitbourne a’ moladh:

“Leis gu bheil àite cho cudromach aig cuideam anns a’ cho-aontar, is e an aon dòigh air teàrnadh a-steach do dh’ eu-dòchas is eu-dòchas a sheachnadh dòighean ionnsachadh gus na suidheachaidhean a tha a’ piobrachadh aithneachadh agus dèiligeadh riutha. tha na cleachdaidhean ceangail iomagaineach agad.”

Tha i a’ creidsinn ann a bhith a’ togail “ bunait ceangail seasmhach” le a’ smaoineachadh air an fheadhainn as fheàrr nad dàimh , an àite a bhith a’ smaoineachadh air an fheadhainn as miosa.

Faodaidh tu cuideachd do chuideam làitheil a riaghladh le bhith a’ dèanamh “ dòighean làimhseachaidh cuideachail.”

Tha Whitbourne ag ràdh:

“Nuair a tha thu a’ faireachdainn brònach tòcail, tha thu nas dualtaich a dhol a-steach do na mì-thèarainteachd agad fhèin, a tha gad fhàgail nas mothachail air diùltadh a dh’ fhaodadh a bhith agad. com-pàirtiche.

Cuir ri do neart le bhith a’ leasachadh ro-innleachdan làimhseachaidh a bheir an dà chuid ort faireachdainn nas fheàrr agus a chuidicheas tu gus dèiligeadh ris na suidheachaidhean a tha a’ cur cuideam ort.”

3) Ag iarraidh comhairle a tha sònraichte mun t-suidheachadh agad?

Ged a chuidicheas na puingean san artaigil seo thu le bhith a’ dèiligeadh ri bhith dìcheallach, faodaidh e a bhith cuideachail bruidhinn ri coidse dàimh mu dosuidheachadh.

Le coidse dàimh proifeasanta, gheibh thu comhairle a dh’aona-ghnothach do na cùisean a tha romhpa nad bheatha gaoil.

’S e làrach a th’ ann an Relationship Hero far am bi coidsichean dàimh le deagh thrèanadh a’ cuideachadh dhaoine le bhith a’ seòladh. suidheachaidhean gaoil iom-fhillte agus duilich, leithid a bhith feumach agus clingy. Tha fèill orra oir tha an comhairle aca ag obair.

Mar sin, carson a tha mi gam moladh?

Uill, às deidh dhomh a dhol tro dhuilgheadasan nam bheatha gaoil fhìn, chuir mi fios thuca o chionn beagan mhìosan . Às deidh dhomh a bhith a’ faireachdainn gun chuideachadh cho fada, thug iad sealladh sònraichte dhomh air daineamaigs mo dhàimh, a’ toirt a-steach comhairle phractaigeach air mar a gheibh mi thairis air na cùisean a bha romham.

Bha mi air mo sguabadh air falbh le cho fìor, tuigse, agus proifeiseanta a bha iad.

An ceann beagan mhionaidean, faodaidh tu ceangal a dhèanamh ri coidse dàimh le teisteanas agus comhairle shònraichte fhaighinn a tha sònraichte don t-suidheachadh agad.

Cliog an seo gus tòiseachadh.

4) Obraich ort fhèin

Bidh seo a’ tachairt fad na h-ùine:

Bidh daoine gan lorg fhèin ann an dàimh, agus gu h-obann bidh iad a’ dearmad am fàs pearsanta agus leasachadh.

Tha a bhith clingeach mar thoradh air an dìth fèin-ghràdh seo.

A rèir an eòlaiche-inntinn Suzanne Lachmann:

“Ma chailleas tu fhèin ann an dàimh faodaidh sin iomagain agus dioghaltas a chruthachadh , no eadhon eu-dòchas, agus faodaidh e toirt ort ceannairc a dhèanamh, no thu fhèin a chur an cèill ann an dòighean àibheiseach no anabarrach a dh’ fhaodadh anceangal.”

Mar sin obraich leat fhèin.

Cuideachd, brosnaich do chom-pàirtiche an aon rud a dhèanamh.

Nì seo daoine fa leth nas fheàrr dhut. Ach nì e càraid nas làidire thu cuideachd.

Tha Lachmann ag ràdh:

“Ma tha gach com-pàirtiche deònach atharrachadh fhaicinn agus miann airson neach neo-eisimeileach taobh a-staigh an dàimh mar chothrom fàs , a bhrosnaicheas àrainneachd tòcail adhartach.”

5) Leasaich earbsa anns an dàimh agad

Tha sgrùdadh ùr a’ nochdadh gur e an dìomhair gu soirbheachas cò a phòsas tu.

Na aghaidh:

Tha ceistean earbsa agad. Mur eil, cha bhiodh tu cho dìcheallach.

Tha e dùbhlanach earbsa a chur anns a' chom-pàirtiche agad gu h-àraid ma tha thu làn de smuaintean " dè ma " draghail.

Ach ma tha chan eil adhbhar agad a bhith fo amharas mu do chompanach, mar sin carson a thèid thu tron ​​​​iomagain sin?

Cuir na h-eòlaichean-inntinn Rob Pascale agus Lou Primavera ris:

“Chan urrainn dha com-pàirtichean aig nach eil earbsa a bhith a’ faireachdainn tèarainte, mar sin bidh an dàimh aca a’ dol tro àrdan is ìslean tòcail tric.

“Tha sin a’ tachairt leis gu bheil com-pàirtiche mì-earbsach a’ caitheamh mòran den ùine a’ sgrùdadh an dàimh agus a’ feuchainn ri adhbharan an com-pàirtiche a thuigsinn.”

A bheil e fuaim coltach riut fhèin?

An uairsin tha an t-àm ann earbsa a bhrosnachadh anns a’ chom-pàirtiche agad.

Saor thu fhèin bho na smuaintean àicheil sin uile. Ma thachras rudeigin dona, tachraidh e. Ach ron sin, sàbhail thu fhèin an trioblaid.

6) Bruidhinn riutcom-pàirtiche

Dh’fhaodadh gu bheil do leannan an urra riut fhèin.

Ach na dèan dì-meas air cumhachd deagh chòmhraidh.

Bu chòir inntinn fhosgailte a bhith agad fhèin agus aig do chom-pàirtiche mu na cùisean ris a bheil thu a’ dèiligeadh. Dèan conaltradh gu soilleir agus èist gu furachail.

Tha Whitbourne ag ràdh:

“Cha toir a bhith a’ bruidhinn gu socair mu na faireachdainnean agad, seach a bhith gan giùlan fhèin, fois-inntinn dhut gu bheil do chom-pàirtiche dha-rìribh cùram mu do dheidhinn - cuidichidh e cuideachd do chom-pàirtiche gus sealladh fhaighinn air na tha gad chuir air dòigh. “

Dèilig ris an ailbhean mhòr san t-seòmar. Agus nas cudromaiche, innis don chompanach agad gu bheil thu deònach a bhith ag obair air sgàth 's nach eil thu cho glic.

7) Feuch ri barrachd àite a thoirt don chom-pàirtiche agad

Is e dùbhlanach a dhol an aghaidh do staid nàdarrach de dhlùthsachd. Ach feuch ri barrachd àite a thoirt don chom-pàirtiche agad.

A rèir an eòlaiche-inntinn Jeremy E Sherman, feumaidh càraidean àite a thoirt dha chèile – agus chan e rud pearsanta a th’ ann.

Mìnichidh e:

“Chan eil gaol domhainn a’ ciallachadh a bhith ag iarraidh a bhith còmhla a h-uile mionaid. Tha ùine còmhla gu cinnteach mar aon tomhas de cho làidir sa tha an gaol. Ach, tha e cunnartach cus stoc a chur ann an ùine còmhla mar chomharradh air slàinte dàimh.”

Mar sin leig le do chom-pàirtiche anail a tharraing.

Ma tha thu ann an dàimh fad-ùine , tha e gu h-àraidh cudromach gun lean thu am fios seo.

Ach dè as urrainn dhut fòcas a chuir air fhad ‘s a bheir thu beagan àite dha bhondàimh?

Uill, mas e sin a’ cheist a tha a’ cur dragh ort, carson nach tòisich thu leat fhèin?

Is dòcha gum bi e duilich a chreidsinn ach tha a’ mhòr-chuid de na h-uireasbhaidhean a th’ againn ann an gaol a’ tighinn bhon fheadhainn againn fhìn dàimh iom-fhillte a-staigh leinn fhìn - ciamar as urrainn dhut an taobh a-muigh a chàradh gun a bhith a’ faicinn an taobh a-staigh an toiseach?

Dh’ ionnsaich mi seo bhon shaman ainmeil Rudá Iandê, anns a’ bhidio iongantach an-asgaidh aige air Love and Intimacy .

Chuidich e mi le bhith a’ tuigsinn gur e an dòigh as fheàrr air mo dhàimh a leasachadh agus sealladh fallain a leasachadh a thaobh mo chom-pàirtiche fòcas a chuir orm fhìn agus na cùisean air a bheil mi a’ dèiligeadh a thoirt gu buil.

Mar sin, ma tha. dha-rìribh a’ faireachdainn gum feum thu stad a bhith feumach agus clingy anns an dàimh agad, bhithinn a’ moladh fuasglaidhean practaigeach Rudá a chuir an gnìomh nad bheatha gaoil.

Thoir sùil air a’ bhidio an-asgaidh an seo.

8) Biodh fios agad air do luach

Is dòcha gur e pàirt den duilgheadas nach eil thu a’ faireachdainn gu bheil thu a’ faighinn meas gu leòr san dàimh.

Feumaidh tu tuigsinn gu bheil thu airidh air gaol agus aire.

Tha e gu math àbhaisteach a bhith a’ strì ri d’ fhèin-luach fhad ‘s a tha thu ann an dàimh, gu sònraichte ma tha e ùr.

A rèir an leasaiche slàinte inntinn is gnèitheasach ceadaichte Erika Miley:

“Tha an eanchainn againn dèidheil air gaol ùr agus bidh sinn gu tric gar dealachadh fhèin, chan ann a dh’aona ghnothach, bho ar beatha ron dàimh.”

Ma tha thu a’ faireachdainn mar chan eil aire do chom-pàirtiche gu leòr, eadhon nuair atha iad a' dèanamh cho math 's as urrainn dhaibh, tha e coltach gu bheil seo air sgàth 's gu bheil thu a' strì le fèin-luach.

Ach, ma tha thu a' faireachdainn gu bheil bunait agad airson na faireachdainnean agad, tha e nas fheàrr bruidhinn ri do chompanach mu dheidhinn.<1

Ach cuimhnich:

Cha bu chòir gaol is gràdh iarraidh.

Bu chòir a thoirt seachad gu saor.

Ma dh’fheumas tu an-còmhnaidh iarr sin, chan e fìor ghràdh a th' ann.

9) Feuch gun a bhith ro thrang gu corporra

Chan e dìreach faireachail a th' ann an clingy. Faodaidh e a bhith corporra cuideachd.

Tha taisbeanaidhean poblach de ghaol fallain gu ìre. Tha cuid de dhaoine fiù 's an urra ri gràdh airson a bhith a' faireachdainn gu bheil iad measail orra agus air an dearbhadh.

Ach, feumaidh àite pearsanta a bhith aig a h-uile duine. Agus mura stèidhich thu crìochan, dh'fhaodadh e a bhith na dhuilgheadas mòr.

Gu dearbh, tha sgrùdadh o chionn ghoirid a' sealltainn gu bheil càraidean a tha ro ghràdhach aig toiseach an dàimh buailteach a bhith a' briseadh suas nas luaithe na an fheadhainn nach eil. na gabh an sàs ann am PDA.

Feuch ri beachdachadh air crìochan nuair a thig e gu taisbeanaidhean de ghràdh.

Chan eil sin a' ciallachadh gum bu chòir dhut stad, ach 's dòcha gun cuidich astar beag thu gus a bhith beagan nach eil cho feumach.

Faic cuideachd: Slànachadh chloinne a-staigh: 12 eacarsaich iongantach cumhachdach

10) Tog do fèin-mhisneachd

Is e aon de na prìomh adhbharan gu bheil sinn a’ cumail cho mòr air ar com-pàirtichean air sgàth gu bheil eagal oirnn gan call.

Tha seo gu tur àbhaisteach. Tha sinn uile ag iarraidh tèarainteachd, gu h-àraidh nar dàimhean.

Ach, faodaidh an claonadh seo nochdadh gu fìorAnn an sgrùdadh ann an 2013, lorg luchd-rannsachaidh gu bheil fèin-spèis a’ toirt buaidh mhòr ort fhèin agus air sàsachd dàimh do chom-pàirtiche.

Mar sin ma tha thu airson a bhith nas lugha de chliù agus nas toilichte san dàimh agad, tog do mhisneachd.

Thoir aire dhiot fhèin gu corporra agus nad inntinn. Leasaich do dhreuchd fhèin. Luchdaich a-nuas dè tha thu a ' ciallachadh. Faodaidh seo uile do mhisneachd a thogail.

Mar a chanas iad, “tha misneachd gnèitheach.” Agus gu cinnteach smaoinichidh do chompanach air an aon rud.

Tuig cho cudromach agus a tha eadar-dhealachadh mòr eadar gaol fèin-thoileil an aghaidh gaol neo-fhèineil.

11) Caith barrachd ùine còmhla ri do luchd-gràidh

Na bi mar aon de na daoine sin a dhìochuimhnicheas an teaghlach is an caraidean aon uair ‘s gu bheil iad ann an dàimhean.

Seadh, tha do chom-pàirtiche na aon phàirt chudromach de do bheatha, ach cha bu chòir dhaibh a bhith nad bheatha gu lèir.

Na dearmad ùine a chaitheamh còmhla ris na daoine a tha air a bhith còmhla riut tro gach nì. Bidh do theaghlach is do charaidean mar an fheadhainn a thogas tu nam pìosan ma thig an dàimh agad gu crìch.

Tha iad cuideachd nan stòr taic fallain nuair a tha thu a’ dol tro dhuilgheadasan dàimh.

Gu dearbha , faodaidh caitheamh ùine còmhla ri caraidean cuideachadh le faochadh a thoirt don iomagain agad.

A rèir an eòlaiche-inntinn ceadaichte Janna Koretz:

“Cuidichidh caraidean thu le bhith a’ coimhead air rudan gu fìrinneach; cuidichidh iad thu gus rudan fhaicinn airson na tha iad dha-rìribh. A bhith agad cuideigin a dh’ fhaodadh a bhith na shealladh bhon taobh a-muigh airson cuideachadh