18 awayên ku hûn di pêwendiya xwe de hewcedar û zexm nebin

Tu bi fikar î ku dibe ku tu pir zengînî an hewcedar bî?

Gava ku tu di têkiliyekê de yî derbaskirina sînoran hêsan e. Nemaze eger hûn bi rastî evîndarê yekî bin.

Ji ber vê yekê heke hûn difikirin ku dibe ku hûn pir zexm bin, xemgîn nebin. Ev ne dawiya dinyayê ye.

Hûn dikarin vê tevgerê bi çend rêgezên sade rast bikin.

Li vir 18 awayên çêtirîn hene ku hûn di têkiliya xwe de zengîn û hewcedar nebin.

(Dibe ku we çu carî nehesibîne #4 - lê ew niha li ser bingeha mijarek germ di psîkolojiya têkiliyan de ye)

Lê pêşî, çima mirov dişewitin?

Çawa em bertek nîşanî hestên neyînî didin, bi giranî ji travmayên me yên derûnî û hestyarî yên berê ve tê bandor kirin.

Psîkologan keşif kirin ku tiştek bi navê "şeyê girêdanê" pêşbîniya sereke ya çawa ye. em têkiliyên xwe yên mezinan bi rê ve dibin.

Nivîskar û profesorê psîkolojiyê, Susan Krauss Whitbourne Ph.D., rave dike: "Awayê ku em bi hevjînên xwe yên romantîk ên mezin re têkildar in, bermayiyên têkiliyên me yên pêşîn ên bi dêûbavên me re vedigirin."

Whitbourne dibêje ku mirovên xwedan mezinbûnek tendurist dikarin "girêdana ewledar" bikin. Ew dikarin qîmetê bidin têkiliyên xwe bêyî ku girêbidin.

Berevajî vê, heke hûn di hawîrdorek ne aram de mezin bibin, dibe ku hûn bi bêbawerî ve girêdayî bin .

Whitbourne dibêje ku ev celeb girêdan dikare bi du awayan diyar bibe:

"Heke hûn bi fikar binhûn biryarên baş bidin dê fêdeya têkiliya we hebe.

“Herwiha têkiliyên romantîk gelek fikaran çêdike. Ger hûn bi hevalan re bipeyivin, wê hingê dibe ku hûn kesên ku dibêjin 'min berê wiya kiriye' an 'tu çawa vê pirsgirêkê çareser dikî.' Hevaltî torgilokek piştgirî ya bi rastî baş peyda dike."

Têkiliyên xurt bi yên din re mirov wê meyla we ya ku hûn bi hevjîna xwe ve girêbidin sivik bikin.

12) Bi kesên nû re hevdîtin bikin

Gelo we dizanibû ku têkilî pêşeka bextewariyê ya yekem e di jiyanê de?

Na — ne tenê têkiliyên romantîk, lê hevaltî û têkiliyên malbatî jî.

Lêkolîn nîşan didin ku dema ku hûn bi hevalên bextewar dorpêçkirî bin, bextewariya wan jî li ser we diherike. Dema ku heval bextewar dibin, grûp tev jî bextewar dibe.

Divê berfirehkirina derdora xwe ya civakî tenê ji ber ku we kesekî din ê girîng dîtiye raweste.

Li gorî Whitbourne:

"Kesên ku bûyerên jiyanê yên mîna hev dibînin bi gelemperî dikarin piştgirîya herî bi qîmet bidin hev. Mixabin, hin zewac dema ku têkiliya wan ciddî dibe ji hevaltiya xwe vediqetin. Hûn dikarin hem ji domandina dostaniyên xwe yên cuda sûd werbigirin, hem jî ji parvekirina bi zewacên ku derbasbûnên mîna dêûbav, mezinkirina ciwanan û alîkariya endamên mezin ên malbatê re derbas dibin re parve bikin.”

Heke hûn û hevjîna we jiyanek tendurist dixwazin. têkilî, paşê hûn herduDivê ji hevdîtina din re bi mirovên nû re vekirî be.

Di jiyana we de mirovên nû tenê wateyek zêde, bi ezmûntir, û ew rêyek tendurist e ku hûn hevsengiyê di têkiliya we de bînin.

13) Empatî bikin

Hêsan e ku meriv xwe bikeve nav aloziya xwe.

Lê ji bîr mekin ku hevjîna we jî mirov e. Çawa hûn tevdigerin û çi bikin, bandorê li wî dike di derûnî û hestyarî de jî.

Rahênerê hevdîtînê Lisa Shield dibêje:

“Heke hûn hîs dikin ku hûn nizanin ku hûn çi dikin, hûn dikare dest pê bike ku xwe bêhêz û metirsîdar hîs bike. Divê hûn fêhm bikin ku kesê din jî mîna we bêbawerî û tirs heye. Dûv re, hûn dikarin di navberê de dest bi hevdîtina wan bikin, ne ku wan wekî nepenî bibînin."

Li ku derê hûn dikarin lihev bikin. Bipeyivin ka hûn çawa hevdu hîs dikin.

Pêwendiya rast û empatî dikare bi rê ve bibe ku têkiliyek çêtir çêbike.

14) Dest ji meylên xwe yên kontrolkirinê berdin

Ew hez bikin an nexwazin, hûn nekarin her tiştî li ser têkiliya xwe û jiyana hevjînê xwe kontrol bikin.

Trapîstê zewacê û malbatê Ann Smith dibêje:

“Kontrolker heye Ji xwe stresê afirand ku hest bi berpirsiyariya pêşîlêgirtina felaketan bike bi balkişandina bi baldarî li ser pirsgirêkên muhtemel an jî trajediyên ku dibe ku biqewimin heke ew tiştek paşguh bike.”

Şêwirdariya wê? Bînin bîra xwe ku hûn herdu jî mirovên bêkêmasî ne.

Ew dibêje:

“Bînin bîra xwe kuawayê çêtirîn ku meriv ji yekî hez bike ev e ku meriv bihêle ku ew bibe yê ku ew xeletî, êş û tewra windahiyan jî dihewîne. Ew û hûn ê ji xeletiyekê bêtir fêr bibin ji şîret an bîranînên kesek din ji bo pêşîgirtina li tiştek xirab."

Eger kesek bixwaze bi we re be, ew ê bi we re be. Û heger ew nekin, tiştek ku hûn dikarin wekî din bikin tune. Dîsa, tiştê ku hûn dikarin kontrol bikin reaksiyonên we ji rewşê re ne.

15) Dev ji şopandina medyaya wan a civakî berdin

Zehmet e ku meriv sînorên zexm ava bike dema ku ew tê ser medyaya civakî. Beriya her tiştî, ew di bingeh de herêmek qerasekirî ye.

Lê şopandin hîn jî şopandin e. Ew binpêkirina nepenîtiyê ye û bi eşkere baweriya ku hevjînê we daye we hilweşîne.

Di heman demê de dibe ku ev nîşana pirsgirêkên mezintir di têkiliya we de be.

Rahênerê seks û hevjînê Jordan Grey diyar dike:

"Heke hûn hewce dikin ku li ser tevgerên serhêl ên hevjîna xwe bişopînin, wê hingê axaftinek mezintir heye ku hûn hewce ne ku li ser bêbaweriya we di têkiliyê de, an bi gelemperî hestên we yên ewlehiya hundurîn bikin.

Ji xeynî vê, ji dîtina ecibandin û şîroveyan û kê kê dişopîne tiştek dernakeve.

16) Fêr bibe ku meriv çawa bi tenêbûnê re baş be

Tenê ji ber ku tu bi tenê yî, tu di têkiliyekê de yî?

Gelek kes ji ber ku ew bi têkiliyek navîn an xirab disekinin.Bi rastî ji tenêbûnê ditirse.

Tirsa we ji tenêbûnê jî dibe sedema hewcedariya we. Dibe ku hûn ne rehet bin dema ku kesek bi we re nebe.

Lê hînbûna meriv çawa bi tenêbûnê re baş e tiştek e ku hûn hewce ne ku fêr bibin ger hûn dixwazin di jiyanê de bextewariya tam bibînin.

0> Li gorî derûnnas Dr.

Tenê bûna te dihêle ku hûn "cerdevaniya xwe ya civakî" bavêjin, bi vî rengî azadiyê dide we ku hûn di hundurê xwe de bin, ji bo xwe bifikirin. Dibe ku hûn bêyî bandora derve di derbarê tu kî yî û çi dixwazî ​​de bijart û biryarên çêtir bidî.”

Tenêbûnê bikin tiştekî ku hûn bi rastî li hêviya wî ne. Demek ji bo lênêrîna xwe û ramanê veqetînin.

Tu jinek bihêz û serbixwe yî.

Heke hûn fêr bibin ka meriv çawa bi tena serê xwe bextewar be, hûn neçar in ku xwe bispêrin kesek din ji bo ku we bextewar bike.

17) Hevjînê we dibe ku bibe alîkar

Di gelek rewşan de, girêkbûn ne tenê encamek e. ji bêbaweriya kesekî. Carinan hevjînek jî dibe alîkarek mezin.

Dibe ku xiyanet çêbûbe. An jî hevjînê xwe sedemên zexm hene ku ji hezkirina hevjînê xwe guman bike.

Li gorî psîkiyatrîst Dr. Mark Branschick:

“Piraniya pirsgirêkên têkiliyan ji hêla du kesan ve têne afirandin.gel. Ma ew meylên narsîsîst hene ku hûn diduyan çêtirîn hîs dikin? An jî, dibe ku, ew bi tenê ne di nav we de ye, û dem e ku meriv vê têkiliyê xemgîn bike. Gelekî caran rûbirûbûna bi rastiyên dijwar çêtir e ji êşkencekirina roj bi roj.”

Divê hûn di vê dozê de bibin dadger. Ger pirsgirêk bi giranî di hevjîna we de ye, wê hingê dibe ku dem were ku hûn tenduristiya derûnî ya xwe hilbijêrin.

18) Fêr bibin ku hevsengiyê bibînin

Ev gava herî girîng e. Û dibe ku ya herî dijwar.

Bi her awayî, hûn hewce ne ku hevsengiyê di navbera hebûna ewlekariya xwe li xwe û li hevjîna xwe de bibînin.

Bawerî bi zehmet e. Lê heke hûn xwe û cihê xwe di pêwendiya xwe de bawer bikin, dev ji kontrolê berdin dikare pir hêsantir be.

Li gorî rahênerê têkiliyê Lauren Irish:

“Bizane hevsengiya di têkiliya we de çawa xuya dike: Her têkiliyek bêhempa ye û dê xalên hevsengiyê yên cûda hebin. Wextê xwe bigirin ku hûn bizanin ka çi ji we re girîng e û hûn li ku derê amade ne ku lihevhatinê bikin. Ger hûn bi nirxên xwe re rast bimînin, hûn ê hevsengiyek ku ji bo we kar dike bibînin.”

Ji yekî ku hûn jiyana xwe pê re parve bikin kêfxweşiyek mezintir tune. Lê tu serkeftin ji wê mezintir tune ku bi xwe re û ku tu yî bi tevahî baş be.

Li alîkariya profesyonel digerin

Hay ji şêwazên têkiliya jehrîn haydar bin.

Li ser lêgerînê şerm nînealîkariya profesyonel. Tu ne dîn î lê tu wek xwe tevdigerî.

Ji ber vê yekê bi kesekî ku dizane wê çawa rast bike re bipeyive. Bi yekî ku dikare alîkariyê bike re bipeyive.

Bawer bikin an na, hûn dikarin çêtir bibin.

Netirsin an şerm nekin ku hûn alîkariyê bigerin. Ger hevjînê we jî bixwaze, dibe ku hûn bi hev re biçin terapiyê.

Ew ê têkiliya we pir baş bike.

Li gorî psîkolog û terapîsta hevjînan Debra Campbell:

0>“Têrapîst dikare diyar bike ka meriv çawa alîkariya hevjînê xwe dike ku şaştêgihiştinan şîrove bike û destnîşan bike ka ew li ku derê herî zêde li dijî hev in.”

Têrapîst dikare ji we re bibe alîkar ku hûn tiştên ku hûn tê re derbas dibin baştir fêm bikin. Lê ya girîngtir, ecêb e ku meriv çawa dikare bi hêsanî li ser vê yekê bipeyive ku hûn dadbar nakin.

Bi kurtî, pêşî hewl bidin ku ji xwe hez bikin

Mirov pir caran diqewime ji ber ku kêmasiyek wan heye. hesta xwe. Gelek ji me hestên kûr ên bêewlehiyê hene û ne "têra xwe baş" in.

Lê ji bo rastkirina wê ne dereng e.

Ji îro pê ve, hezkirina xwe bikin.

Di xwe de veberhênanê bikin. Li ser hewcedariyên xwe bisekinin. Bibînin ku hûn kî ne û fêr bibin ku tiştê ku hûn dibînin qebûl bikin.

"Berevajî vê yekê, kesên ku di dûrketina ji girêdanê de pir in naxwazin bi hevalbendên xwe re têkilîyên hestyarî saz bikin."

Dibe ku hûn girêdana neewle hebin, ger hewce be ku hûn bi berdewamî bi hevjînê xwe re bin. Girîngbûn bi tenê bersiva we ye ji bo pirsgirêkên te yên terikandin.

Bi rastî jî ne girîng e ku hûn bi ewlehî ve girêdayî ne an nebawer in. Hîn jî çend rê hene ku hûn bi hevjînê xwe re têkiliyek saxlem ava bikin.

18 tiştên ku hûn dikarin bikin ji bo ku hûn bibin alîkar ku hûn kêmtir belengaz û hewcedar bibin.

Bi xebat û îradeya xwe, hûn dikarin dubendiya xwe asteng bikin. û bibe hevkarek baş û teşwîqkar. Tenê van gavên hêsan bişopînin:

1) Nas bikin ku dibe ku pirsgirêkek we hebe

Hûn jixwe bi naskirina wê dest pê dikin berpirsiyariya xwe li ser lingan bigirin. ew dikare nebaş be.

Gava yekem ew e ku hûn qebûl bikin ku ziravbûn pirsgirêkek e.

Psîkiyatr Mark Banschick şîret dike:

“Heye ne şerm e ku hûn qebûl bikin ku hûn pir zirav in. Û bi gelemperî sedemên baş hene ku hûn çima weha bûne; mîna xemgîniyên di zaroktiya zû de.

“Têkiliyên baş gelek bi qîmet in, ji ber vê yekê eger meyla we hebe ku hûn pir hewcedar bin, tiştek li ser wê bikin. Li ser derbaskirina birînênpaşerojê, û di pêşerojê de têkiliyên çêtir çêbikin."

2) Fêr bibe ka meriv çawa bi fikarên xwe re mijûl dibe

Pirsgirêkên terikandin, girêdana ne ewledar, hwd- ev hemû encama xemgîniyê ne.

Hûn bi fikar in ji ber ku hûn difikirin ku her carê ku hûn ne bi hevjînê xwe re ne tiştek xirab dibe.

Ji ber vê yekê hûn çawa li ber xwe didin?

Whitbourne pêşniyar dike:

"Ji ber ku stres di hevkêşeyê de rolek ew qas girîng dilîze, yekane awayê ku meriv xwe ji daketina nav zengîn û bêhêvîtiyê dûr bixe ew e ku meriv awayên nasîn û rûbirûbûna rewşên ku çêdikin fêr bibin. meyla girêdana we ya bi fikar."

Ew di avakirina " bingehek pêwendiyê ya domdar" bawer dike bi di têkiliya we de çêtirîn xeyal bike , li şûna ku li ya herî xirab bifikire.

Hûn dikarin stresa xweya rojane jî bi kirina " rêbazên têkoşînê yên çêker" birêve bibin.

Whitbourne lê zêde dike:

"Dema ku hûn bi hestyarî xwe dişewitînin, îhtîmal e ku hûn di nav bêewlehiyên xwe de hûr bibin, ev yek jî we ji redkirina muhtemel a ku ji hêla îhtîmalek ve dibe hestiyartir dike. hevjînê xwe.

Bi pêşxistina stratejiyên liberxwedanê ku hem we çêtir hîs bikin hem jî ji we re bibin alîkar ku hûn bi rewşên ku we tengas dikin re mijûl bibin, rehetiya xwe xurt bikin."

3) Dixwazin şîretek taybetî li ser rewşa xwe bikin?

Her çend xalên di vê gotarê de dê ji we re bibin alîkar ku hûn bi ziravbûnê re mijûl bibin, ew dikare bibe alîkar ku hûn bi rahênerek pêwendiyê re li ser xwe bipeyivin.rewş.

Bi rahênerekî têkiliyek profesyonel, hûn dikarin şîretan li gorî pirsgirêkên ku hûn di jiyana xweya evînê de rû bi rû ne, wergirin.

Heroyê Têkilî malperek e ku rahênerên têkiliyek pir perwerdekirî alîkariya mirovan dikin ku rêve bibin. rewşên evînê yên tevlîhev û dijwar, mîna hewcedarbûn û ziravbûn. Ew populer in ji ber ku şîretên wan dixebitin.

Ji ber vê yekê, çima ez wan pêşniyar dikim?

Belê, piştî ku di jiyana xwe ya evînê de di nav zehmetiyan re derbas bûm, min çend meh berê xwe gihand wan . Piştî ku ji bo demeke dirêj xwe bêçare hîs kir, wan li ser dînamîkên pêwendiya min nihêrînek bêhempa da min, di nav de şîretên pratîkî yên li ser çawaniya derbaskirina pirsgirêkên ku ez pê re rû bi rû dibûm.

Ez ji çiqas rast, têgihîştin û têgihîştinê matmayî mam. ew profesyonel bûn.

Tenê di çend hûrdeman de, hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û şîretên li gorî rewşa xwe yên taybetî bistînin.

Li vir bikirtînin da ku dest pê bikin.

4) Li ser xwe bixebite

Ev her dem diqewime:

Mirov xwe di nav têkiliyekê de dibînin, û ji nişka ve mezinbûna xwe ya kesane paşguh dikin. pêşveçûn.

Girtîbûn encama vê kêmbûna xwehezkirinê ye.

Li gorî psîkolog Suzanne Lachmann:

“Di têkiliyekê de wendakirina xwe dikare fikar, kîn çêbike. an jî bêhêvîbûn, û dikare bibe sedem ku hûn serî hildin, an jî xwe bi awayên zêde an jî tund diyar bikin ku dikarin tehdîd bikin.girêdan.”

Ji ber vê yekê li ser xwe bixebitin.

Herwiha, hevjîna xwe jî teşwîq bikin ku heman tiştî bike.

Ev we dê bike kesên çêtir. Lê ew ê we jî bike cotek bihêztir.

Lachmann lê zêde dike:

“Eger her hevjînek bixwaze ku guhertin û xwesteka xweseriyek serbixwe di nav têkiliyê de wekî derfetek mezinbûnê bibîne. , ew ê di encamê de jîngehek hestyarî ya erênî pêş bixe.”

5) Di têkiliya xwe de pêbaweriyê geş bikin

Lêkolînek nû eşkere dike ku sira serkeftinê ev e. tu bi kê re dizewice.

Werin em vê yekê bibînin:

Pirsgirêkên we yên pêbaweriyê hene. Wekî din, hûn ê nebin ew qas zexm.

Baweriya bi hevjînê xwe re dijwar e, nemaze heke hûn tijî ramanên " çi dibe " ne.

Lê heke tu sedem tune ku tu gumanê li hevjînê xwe bikî, wê demê çima di nav wê tengahiyê de derbas dibî?

Psîkolog Rob Pascale û Lou Primavera lê zêde dikin:

“Hevjînên ku baweriyê naynin nikarin xwe ewle hîs bikin, Ji ber vê yekê têkiliya wan dê di nav bilindbûn û nizmbûna hestyarî ya pir caran de derbas bibe.

"Ev yek diqewime ji ber ku hevalbendek nebawer piraniya wextê xwe derbas dike ku têkiliya xwe bikole û hewl bide ku mebestên hevjînê xwe fam bike."

Wê dike. wek te dixuye?

Piştre dem hatiye ku hûn baweriya xwe bi hevjînê xwe geş bikin.

Xwe ji van hemû ramanên neyînî azad bikin. Ger tiştek xirab bibe, ew ê bibe. Lê berî wê, xwe ji tengahiyê xilas bike.

6) Bi xwe re biaxivehevjîn

Dibe ku hevalê te bi te ve girêdayî be.

Lê hêza axaftineke baş biçûk nebînin.

Divê hûn û hevjîna we di derbarê mijarên ku hûn pê re mijûl dibin hişê xwe vekirî bin. Bi zelalî têkilî daynin û bi baldarî guhdarî bikin.

Whitbourne dibêje:

“Bi aramî nîqaşkirina hestên xwe, li şûna ku li ser wan tevbigerin, dê ne tenê we piştrast bike ku hevjînê we bi rastî di xem dike di derbarê we de - ew ê di heman demê de ji hevjîna we re bibe alîkar ku hûn di derheqê tiştê ku we vediqetîne de têgihîştinek peyda bike. “

Li odeyê bi fîlê mezin re mijûl bibin. Û ya girîngtir jî, ji hevjînê xwe re bêje ku hûn amade ne ku ji bo ku hûn kêm zengîn bin bixebitin.

7) Hewl bidin ku zêdetir cîh bidin hevjîna xwe

Ew e dijwar e ku hûn li dijî rewşa xweya cewherî ya xwezayê derkevin. Lê hewl bidin ku zêdetir cîhê hevjînê xwe bidin.

Li gorî psîkolog Jeremy E Sherman, pêdivî ye ku jin cîhê bidin hev - û ew ne tiştek kesane ye.

Ew diyar dike:

“Ji kûr hezkirin nayê wateya ku hûn her deqe bi hev re bin. Wexta bi hev re bê guman yek pîvanek e ku evîna çiqas xurt e. Dîsa jî, xeternak e ku meriv pir zêde di wextê de wekî nîşana tenduristiya têkiliyan bi hev re bihêle.”

Ji ber vê yekê rê bidin cîhê hevjîna we ku nefesê bigire.

Heke hûn di têkiliyek dûr û dirêj de ne. , bi taybetî girîng e ku meriv vê serişteyê bişopîne.

Lê hûn dikarin li ser çi hûr bibin dema ku hin cîh ji wetêkiliyek?

Belê, eger ev pirsa we xemgîn dike, çima hûn ji xwe dest pê nakin?

Dibe ku bawerkirina wê zehmet be lê piraniya kêmasiyên me yên di evînê de ji yên me derdikevin. Têkiliya hundurîn a tevlihev bi xwe re - hûn çawa dikarin ya derveyî rast bikin bêyî ku pêşî ya hundurîn bibînin?

Min ev yek ji şamanê navdar ê cîhanê Rudá Iandê, di vîdyoya wî ya bêbawer a belaş a li ser Love and Intimacy de fêr kir.

Wî alîkariya min kir ku ez fam bikim ku mifteya başkirina têkiliya min û pêşxistina helwestek tendurist li hember hevjînê min ew bû ku ez li ser xwe bisekinim û pirsgirêkên ku ez pê re mijûl dibim fam bikim.

Ji ber vê yekê, heke hûn bi rastî hîs dikin ku hûn hewce ne ku hûn di têkiliya xwe de hewcedar û zengîn bin, ez ê pêşniyar bikim ku çareseriyên pratîkî yên Rudá di jiyana xweya evînê de bicîh bikin.

Vîdyoya belaş li vir binihêrin.

8) Qîmeta xwe zanibin

Dibe ku beşek ji pirsgirêkê ev e ku hûn hîs nakin ku hûn di têkiliyê de têra xwe têne qedr kirin.

Divê hûn zanibin ku hûn layiqî hezkirin û baldariyê ne.

Tirk normal e ku hûn di têkiliyekê de bi qedirbilindiya xwe re têbikoşin, nemaze heke ew nû be.

Li gorî terapîsta tendurustiya derûnî û zayendî ya lîsans Erika Miley:

"Mejiyê me ji evîna nû hez dike û em pir caran xwe, ne bi mebest, ji jiyana xwe berî têkiliya xwe veqetînin."

Heke hûn dixwazin bala hevjîna te ne bes e, heta demaew ji xwe re hewl didin, hingê dibe ku ji ber ku hûn bi xwebaweriyê re têkoşîn dikin.

Lêbelê, heke hûn hest dikin ku bingehek ji bo hestên we heye, çêtir e ku hûn bi hevjîna xwe re li ser vê yekê biaxivin.

Lê ji bîr mekin:

Evîn û hezkirin divê neyê xwestin.

Divê bi serbestî were dayîn.

Heke hûn bi berdewamî hewce bikin. bipirse, wê demê ew ne evîna rasteqîn e.

9) Hewl bide ku ji aliyê fizîkî ve zêde xwe negirêdayî bin

Girtîbûn ne tenê hestyarî ye. Ew dikare fîzîkî jî be.

Nişandana hezkirina gelemperî heta radeyekê saxlem e. Hin kes jî bi hezkirinê ve girêdayî ne ku hest bi hezkirin û pejirandinê bikin.

Lêbelê, her kes pêdivî ye ku cîhê xwe yê kesane hebe. Û eger hûn sînoran nedin, ew dikare bibe pirsgirêkek mezin.

Bi rastî, lêkolînek vê dawîyê nîşan dide ku zewacên ku di destpêka têkiliya xwe de pir bi hezkirin in, ji yên ku hevdu nakin, zûtir ji hev vediqetin. Di PDA-yê de tevnegerin.

Hewl bidin ku li ser sînoran nîqaş bikin dema ku ew tê xuyangkirina hezkirinê.

Ev nayê wê wateyê ku divê hûn rawestin, lê dibe ku dûrbûnek piçûk ji we re bibe alîkar hindiktir hewcedar in.

10) Xwebaweriya xwe ava bikin

Yek ji sedemên sereke ku em ewqasî li hevjînên xwe digirin ev e ku em jê ditirsin. windakirina wan.

Ev bi tevahî normal e. Em hemî dixwazin ewlehiyê, nemaze di têkiliyên xwe de.

Lêbelê, ev meyla dikare bi rengek tund diyar bibezeliqandin.

Di lêkolînek 2013 de, lêkolîneran dît ku xwebawerî pir bandorê li we û têkiliya hevjînê we dike.

Ji ber vê yekê heke hûn dixwazin di têkiliya xwe de kêmtir girêbide û bêtir bi dilxweşî ewle bin, xwebaweriya xwe ava bike.

Li xwe miqate be ji aliyê bedenî û derûnî ve. Kariyera xwe bi pêş bixin. Tiştê ku wate dide we bişopînin. Hemî ev dikarin bibin alîkar ku hûn pêbaweriya we ava bikin.

Wek ku ew dibêjin, "bawerî seksî ye." Û hevjînê we jî bê guman wê heman tiştî bifikire.

Giringî û ferqa mezin a di navbera evîna xweperest û evîna fedakar de fêm bikin.

11) Zêdetir wextê xwe bi hezkirên xwe re derbas bikin

Nebin yek ji wan kesan ku gava ku ew di têkiliyê de bin, malbat û hevalên xwe ji bîr dikin.

Erê, hevjîna we parçeyek girîng a jiyana we ye, lê divê ew nebe tevahiya jiyana we.

Li gel kesên ku di her tiştî de bi we re bûne, wextê xwe îhmal nekin. Ger pêwendiya we bi dawî bibe dê malbat û hevalên we bibin yek.

Her weha dema ku hûn pirsgirêkên pêwendiyê derbas dikin ew çavkaniyek tendurist in. , dema derbaskirina bi hevalan re dikare bibe alîkar ku hûn fikarên we sivik bikin.

Li gorî psîkologê xwedî lîsans Janna Koretz:

“Heval ji we re dibe alîkar ku hûn bi rastî li tiştan binêrin; ew ji we re dibin alîkar ku hûn tiştên ku ew bi rastî ne bibînin. Hebûna yekî ku dikare bibe perspektîfek derveyî ku alîkariyê bike