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自分が粘着質なのか、貧乏性なのか、心配になりませんか？
恋愛中は境界線を越えてしまいがちです。 特に、本当に好きな人ならなおさらです。
だから、もしあなたが「自分は粘着質かもしれない」と思っても、心配しないでください。 世界の終わりではありません。
この動作は、いくつかの簡単な調整で修正することができます。
ここでは、恋愛において粘着質で貧乏くさいことをやめるための18のベストな方法を紹介します。
(4は考えたこともないかもしれませんが、今話題の恋愛心理学に基づくものです)
その前に、なぜ人は粘着質になるのでしょうか？
私たちがネガティブな感情にどう反応するかは、過去の心理的・感情的なトラウマに大きく影響されています。
というものがあることを心理学者は発見しています。 「アタッチメントスタイル は、私たちが大人になってからの人間関係をどのように扱うかを予測する主な要因です。
著者で心理学教授のSusan Krauss Whitbourne Ph.D.は、「大人の恋愛相手との関わり方は、両親との初期の関係から名残を伝えている」と説明しています。"
ウィットボーン氏は、健全に育った人は「安全な愛着」を持つことができ、執着することなく人間関係を大切にすることができると述べています。
逆に、不安定な環境で育った人は、不安定な愛着を持つかもしれませんね .
ウィットボーン氏は、このような愛着は2つの方法で現れると言います：
"であれば じゃじゃ馬ならし その結果、恋愛相手に過度に依存するようになる。
"対照的に、高い位置にいる人は 愛着回避 は、パートナーとの感情的な絆を築きたがらない。"
があるかもしれませんね。 不安な愛着 もし、あなたが常にパートナーと一緒にいる必要があるのなら、粘着的であることは、単に見捨てられた問題に対するあなたの反応に過ぎません。
安全な愛着か不安な愛着かは実は関係ありません。 パートナーと健全な関係を築くための方法はまだいくつかあります。
粘着質・貧乏性にならないためにできる18のこと。
努力と決意があれば、執着心を抑え、良きパートナー、心強いパートナーになることができます。 以下の簡単なステップを踏むだけです：
1）問題がありそうなことを認識する
あなたはすでに、粘着質であることが不健康であることを認識することで、責任を取り始めています。
となっています。 粘着質であることが問題であることを受け入れる。
精神科医のマーク・バンシック氏はこうアドバイスする：
「自分が粘着質であることを認めるのは恥ずかしいことではありませんし、そうなったのには、幼少期の不安など、きちんとした理由があるものです。
"良い人間関係 "には大きな価値がありますから、もし、あなたがあまりに必要以上の傾向を持っているのであれば、 を何とかしてください。 過去の傷を克服する努力をし、今後より良い人間関係を築いてください。"
2）不安への対処法を学ぶ
見捨てられる問題、不安な愛着など、これらはすべて不安の結果なのです。
パートナーと一緒にいないときに、毎回何か悪いことが起こるのではないかと思い、不安になってしまうのです。
では、どのように対処しているのでしょうか。
ウィットボーンが提案する：
"ストレスが方程式に重要な役割を果たす以上、執着や絶望への転落を避ける唯一の方法は、不安な愛着傾向を引き起こす状況を特定し対処する方法を学ぶことです。"
を作ることを信条としている。 あんていベース で 二人の関係をより良いものにするためのイメージ 最悪の事態を考えるのではなく
を行うことで、日々のストレスを管理することもできます。 建設的対処法"
Whitbourneはこう付け加える：
「感情的になっているときは、自分の不安を掘り下げやすいので、相手から拒絶される可能性に敏感になっているのです。
気分を良くし、ストレスを感じる状況に対処できるような対処法を身につけることで、レジリエンスを強化しましょう。
3) あなたの状況に応じたアドバイスが必要ですか？
この記事のポイントは、粘着質であることへの対処に役立ちますが、あなたの状況を恋愛コーチに相談することも有効です。
プロの恋愛コーチなら、恋愛の悩みに合わせたアドバイスが受けられます。
Relationship Heroは、高度な訓練を受けた恋愛コーチが、困窮や粘着など複雑で難しい恋愛の状況をナビゲートするサイトです。 彼らのアドバイスがうまくいくので人気があるのです。
では、なぜお勧めなのでしょうか？
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4) 自分へのご褒美
こんなことはよくあることです：
人は、気がつくと恋愛をしていて、ふと自分の成長や発達を疎かにしてしまう。
粘着質であることは、この自己愛の欠如の結果である。
心理学者のスザンヌ・ラクマンによれば：
"人間関係で自分を見失うと、不安や憤り、あるいは絶望感を生み、反抗したり、誇張や極端な方法で自分を表現して、つながりを脅かすことがあります。"
だから、自分を労わってあげてください。
また、パートナーにも同じように勧めてください。
そうすることで、より良い個人となり、より強い夫婦となることができるのです。
とLachmannは付け加えます：
"それぞれのパートナーが、関係の中での変化や自立した自分への欲求を成長の機会として捉えようとするならば、それはひいてはポジティブな感情環境を促進することになるでしょう。"
5）信頼関係を築く
成功の秘訣は「誰と結婚するか」であることが、新しい研究で明らかになりました。
現実を直視しましょう：
信用に問題があるんだろう そうでなければ、こんなに粘着質にはならない。
特に、不安な気持ちでいっぱいだと、パートナーを信頼するのは難しいものです。 若しや " の想いを込めて。
でも、パートナーを疑う理由がないのなら、そんな不安な思いをする必要はないのでは？
心理学者のロブ・パスケールとルー・プリマヴェラが付け加える：
「信頼関係がないパートナーは安心感を得られないため、感情の起伏が激しくなりがちです。
"不信感を抱いたパートナーが、自分たちの関係を精査し、パートナーの動機を理解しようとすることに多くの時間を費やすから、そうなるのです。"
自分に似ているのでしょうか？
そして、相手との信頼関係を培うことです。
そのようなネガティブな思考から解放される。 悪いことが起これば、それは起こる。 しかし、その前に、自分の手間を省く。
6）パートナーに相談する
彼氏があなたに共依存している可能性もあります。
しかし、話し相手の力を侮ってはいけません。
あなたとパートナーは、抱えている問題についてオープンマインドであるべきです。 明確にコミュニケーションをとり、熱心に耳を傾ける。
とウィットボーンは言う：
"自分の気持ちを行動に移すのではなく、冷静に話し合うことで、相手が本当にそう思っているのか、安心することができる。 する あなたのことを気にかけてくれるし、パートナーがあなたの気分を害する原因を知るのにも役立つ。"
部屋の中の大きな象に対処し、さらに重要なことは、あなたが粘着性を減らすために努力する意思があることをパートナーに伝えることです。
7）パートナーにもっとスペースを与えるようにする
自分の自然な状態に逆らうのは難しいことですが、パートナーにもっとスペースを与えてみてください。
心理学者のJeremy E Shermanによると、カップルはお互いにスペースを与える必要があり、それは個人的なことではありません。
と説明しています：
"深く愛するということは、四六時中一緒にいたいということではありません。 一緒にいる時間は、確かに愛の強さを測る一つの指標です。 しかし、一緒にいる時間を関係の健全性の指標としすぎることは危険です。"
だから、パートナーに息抜きの空間を与えてあげてください。
遠距離恋愛をしている人は、特にこのコツを守ることが大切です。
しかし、彼との関係から少し距離を置きながら、何に集中すればいいのでしょうか。
さて、そんな疑問が頭をよぎるなら、まずは自分自身から始めてみてはどうだろう。
信じられないかもしれませんが、私たちの恋愛における欠点のほとんどは、自分自身との複雑な内的関係から生じています。
私は、世界的に有名なシャーマンであるルダ・イアンデの「愛と親密さ」に関する素晴らしい無料ビデオで、このことを学びました。
人間関係を改善し、パートナーに対して健全な態度をとるためには、自分に目を向け、自分の抱えている問題に気づくことが重要だと気づかせてくれたのです。
関連項目: 感情的になっている男性に追いかけてもらう方法だから、もしあなたが本当に恋愛で必要以上に粘着するのをやめたいと感じているなら、ルダーの実践的な解決策をあなたの恋愛に導入することをお勧めします。
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8）自分の価値を知る
おそらく、問題の一部は、あなたが関係の中で十分に評価されていると感じていないことです。
自分には愛と注目を集める価値があることを自覚する必要があります。
交際中、特に新しい交際相手であれば、自分の価値観に悩むのはごく普通のことです。
精神と性の健康セラピストの資格を持つエリカ・マイリー氏によると
"私たちの脳は新しい恋を好むので、意図的でなくとも、交際前の生活から孤立することが多いのです。"
もし、パートナーが頑張っているときでも、注意が足りないと感じるのであれば、それはあなたが自己価値観に悩んでいるからかもしれません。
しかし、自分の気持ちに根拠があると思えば、パートナーに相談するのが一番です。
でも、忘れないでください：
愛情は要求してはいけない。
関連項目: 既婚プレイヤーの15の警告サイン自由に与えられるべきものです。
常に求め続けなければならないのであれば、それは本当の愛ではない。
9）あまり物理的に粘着されないようにする
粘着質は感情的なものだけでなく、肉体的なものもあります。
人前で愛情を示すことはある程度健全であり、愛されていることを実感するために愛情に依存する人もいる。
しかし、誰にでもパーソナルスペースは必要です。 そして、境界線を確立しなければ、大きな問題になりかねません。
実際、最近の研究によると、付き合い始めに過剰な愛情を注いだカップルは、PDAをしないカップルに比べて早く別れる傾向があるそうです。
愛情表現については、境界線について話し合うようにしましょう。
やめなさいというわけではありませんが、少し距離を置くことで、必要性を感じなくなるのかもしれませんね。
10) 自分に自信を持つ
私たちがこれほどまでにパートナーにしがみつく大きな理由のひとつは、パートナーを失うことを恐れているからです。
これは完全に正常なことです。 私たちは皆、特に人間関係において、安心感を切望しています。
しかし、この傾向は極端な執着心として現れることがあります。
2013年の研究で、研究者は、自尊心があなたとパートナーの関係満足度に大きく影響することを発見しました。
だから、もしあなたが粘着質でなく、もっと幸せに安心できる関係を築きたいなら、自分に自信をつけましょう。
心身を大切にすること、自分のキャリアを積むこと、自分らしさを追求すること。 その積み重ねが、自信につながります。
自信はセクシー」という言葉があるように、あなたのパートナーもきっとそう思っているはずです。
利己的な愛と無私の愛の重要性と大きな違いを理解する。
11）大切な人と過ごす時間を増やす
交際が始まると家族や友人を忘れてしまうような人にはならないようにしましょう。
確かに、パートナーはあなたの人生の重要な一部ではありますが、あなたの人生の全てであるべきではありません。
何事も一緒にやってきた人たちとの時間をおろそかにしないでください。 あなたの家族や友人は、あなたの関係が終わったときに、バラバラになったあなたを拾ってくれる人たちです。
また、人間関係の悩みを抱えているときにも、健全な支えになってくれます。
実際、友人と過ごすことで、不安を解消することができます。
ライセンス心理学者のジャンナ・コレッツによると：
「友だちは、物事を現実的に見る手助けをしてくれます。 良い決断をするために、外からの視点となる人がいることは、二人の関係に良い影響を与えます。
また、恋愛関係では不安がつきものですが、友達に相談すれば、「それ、やったことあるよ」「こうやって解決するんだよ」と教えてくれる人がいるはず。"友情 "は本当に良いサポートネットワークになります。
人とのつながりが強いと、パートナーに執着する傾向が緩和されます。
12）新しい出会いがある
人間関係は人生の幸福を促進するナンバーワンであることをご存知でしょうか？
恋愛だけでなく、友人関係や家族のつながりもダメです。
研究結果によると、幸せな友人に囲まれていると、その友人の幸せが自分にも伝わってきます。 友人が幸せになれば、グループ全体も幸せになるのです。
新しい恋人ができたからと言って、交友関係を広げるのはやめましょう。
ウィットボーンによると
「同じようなライフイベントを経験した者同士は、互いに最も貴重なサポートとなることが多い。 残念ながら、交際が深刻になると友人関係から遠ざかってしまうカップルもいる。 別々の友人関係を維持しながら、親になる、10代の子供を育てる、高齢者を助けるなどの転機を経験したカップルと共有することは、双方にとって有益だ。の家族"
もしあなたとパートナーが健全な関係を望むのであれば、お互いが相手の新しい出会いを受け入れるべきです。
あなたの人生に新しい人が加わることで、より多くの意味、より多くの経験が加わり、それはあなたの関係にバランスをもたらす健全な方法です。
13) 共感する
自分自身の混乱に巻き込まれがちです。
しかし、パートナーも人間であることを忘れず、あなたがどう行動するか、何をするかは、パートナーにも精神的、感情的に影響を与えます。
デートコーチのLisa Shieldは言う：
"自分は何もわかっていないと感じると、弱さや脅威を感じるようになります。 相手にも自分と同じように不安や恐れがあることを理解する必要があります。 そうすれば、相手を謎の存在として見るのではなく、真ん中で出会うことができるようになります。"
妥協できるところは妥協する。 お互いがどう感じるかを話し合う。
適切なコミュニケーションと共感は、関係をより良くするために必要なものです。
14）支配的な傾向を手放す
好むと好まざるとにかかわらず、あなたは自分の関係やパートナーの人生についてすべてをコントロールすることはできません。
結婚・家族セラピストのアン・スミスは言う：
"コントローラーは、何かを怠ると起こりうる問題、あるいは悲劇に執着することで、災害を防ぐ責任を感じるというストレスを自ら作り出している。"
2人とも不完全な人間であることを忘れないでください」とアドバイス。
と言っているそうです：
"人を愛する最善の方法は、間違いや傷、そして損失も含めて、その人のありのままの姿を見せることだと自分に言い聞かせることです。 彼らとあなたは、悪いことが起こらないようにと誰かのアドバイスや注意を受けるよりも、間違いから多くを学ぶでしょう。"
一緒にいたいと思う人は一緒にいてくれるし、そうでない人はどうしようもない。 繰り返しになりますが、あなたは何をしたいのですか？ よろしい コントロールは こういん を、その状況に合わせます。
15) 相手のソーシャルメディアを覗き見するのをやめる
ソーシャルメディアは、基本的に貸切状態なので、なかなか境界線が定まりません。
しかし、詮索はやはり詮索です。 プライバシーの侵害であり、パートナーからの信頼を明らかに破壊するものです。
また、それはあなたの関係に大きな問題があることを示すサインかもしれません。
セックス＆デートコーチのジョーダン・グレイが解説します：
もしあなたが、パートナーのネット上での行動を盗み見る必要性を感じているのなら、その関係におけるあなたの信頼性の欠如や、一般的な内的セキュリティの感情について、もっと大きな会話をする必要があります」。
それに、「いいね！」やコメント、誰が誰をフォローしているかなどを見ていても何も生まれませんし、自分を苦しめているだけです。
16）一人でいても大丈夫な方法を学ぶ
寂しいからという理由で交際をしていませんか？
多くの人が平凡な、あるいは悪い関係に落ち着いてしまうのは、一人になるのが怖くて仕方がないからです。
また、一人でいるのが怖いというのも、欲求不満の原因かもしれません。 誰かが一緒にいないと落ち着かないのかもしれません。
しかし、一人でいても大丈夫な方法を学ぶことは、人生で完全な幸福を得たいのであれば、学ぶ必要があることです。
精神科医のアビゲイル・ブレナー博士によると：
"頼る "こと、さらに言えば、自分自身の内なる声を最高の導き手として信じることを学ぶことで、得られるものはとても多いのです。
一人でいることで、「社会的なガード」を外すことができ、内省的になり、自分で考える自由を得ることができます。 外部の影響を受けずに、自分が何者で何をしたいのか、より良い選択と決断をすることができるかもしれません。"
一人でいることを楽しみにする。 セルフケアと内省のための時間を確保する。
あなたは強く、自立した女性です。
自分で幸せになる方法を学べば、誰かに依存する必要はなくなるのです。
17) あなたのパートナーは、貢献者かもしれない。
多くの場合、粘着質なのは自分自身の不安のせいだけではありません。 パートナーも大きな原因であることがあります。
裏切り行為や、パートナーの愛情を疑う理由がある。
精神科医のマーク・ブランシック博士によると：
"人間関係の問題のほとんどは、2人の人間によって生み出されます。 彼はナルシストな傾向があり、あなたを二番手に感じているのでしょうか？ それとも、単にあなたに興味がないだけかもしれません。この関係を悲しむ時です。 厳しい事実に直面することは、毎日毎日拷問を受けていると感じるよりも良い場合があります。"
もし問題が主にパートナーにあるのであれば、自分の心の健康を選ぶ時期なのかもしれません。
18) バランスをとることを学ぶ
これが最も重要なステップであり、おそらく最も困難なステップです。
いずれにせよ、自分なりのセキュリティを持つことのバランスを考える必要があります。 自分の中で と をパートナーに。
信頼を与えるのは難しい。 自分自身と自分の居場所を信じていれば、コントロールを手放すことはもっと簡単なことなのです。
恋愛コーチのローレン・アイリッシュによると
「自分にとって何が大切なのか、どこまでなら妥協できるのか、じっくり考えてみましょう。 自分の価値観に忠実であれば、きっと自分に合ったバランスが見つかりますよ」。
人生を共にする人がいること以上の喜びはありません。 しかし、自分自身と自分という存在に完全に満足すること以上の達成はありません。
専門家の助けを求める
有害な人間関係のパターンを意識する。
専門家に相談することは恥ずかしいことではない あなたは狂っていない が、そのように振る舞っていますね。
だから、それを解決する方法を知っている人に相談するんだ。 助けてくれる人に相談するんだ。
信じるか信じないかは別として、 あなたはもっと良くなれる。
怖がらず、恥ずかしがらず、助けを求めてください。 もし、パートナーがその気になれば、一緒にセラピーを受けることもできるでしょう。
そうすることで、二人の関係はより良いものになるはずです。
心理学者でカップルセラピストのデブラ・キャンベルによると：
"セラピストは、配偶者が誤解を解釈し、最も対立している場所を特定するのに役立つ方法をピンポイントで提供することができます。"
セラピストは、あなたが経験していることをよりよく把握するのに役立ちます。 しかし、もっと重要なのは、あなたを批判しない人にそれを話すだけで、驚くほど助けになるということです。
要するに、まず自分を好きになることを心がけてください
人は、自分自身の感覚が欠けているために、しばしば粘着的になります。 私たちの多くは、不安や「十分でない」という深い感情を抱いています。
でも、今からでも遅くないので、修正してください。
今日から、自己愛を実践してください。
自分自身に投資し、自分自身のニーズに焦点を当て、自分自身を発見し、発見したものを受け入れることを学びます。
